Конец ознакомительного фрагмента.
Сборник
Анекдотов про армию
Коллекция анекдотов –
Текст предоставлен литагентом http://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=180827
«500 армейских анекдотов»: 2004
ISBN 5‑699‑06524‑5
Аннотация
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.
Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Сборник
Анекдотов про армию
Третья мировая война. Все ядерное оружие использовано. Все умерли. Американский президент из глубокого бункера звонит русскому президенту:
– А последняя ракета у нас, так что сдавайтесь!
– Нам нужно полчаса на обдумывание!
– Хорошо!
Наш президент подзывает министра обороны:
– Ну, есть там еще хоть одна ракета?
– Да нет, вроде все кончилось…
Тут раздается телефонный звонок. Президент поднимает трубку:
– Ну, кто там еще?!
В трубке бодрый веселый голос:
– Товарищ верховный главнокомандующий, Северный флот к бою готов!!!
* * *
Майор говорит солдату:
– Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?
– Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
– Я вам ничего не приказывал!
– А я ничего и не делаю!
* * *
Ночь. Городской парк. Девушка спрашивает моряка:
– Скажи, море красивое?
– Извини, никогда не видел. Я подводник.
* * *
Российская база сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта – опытный образец «умной» бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.
* * *
Идет совещание в штабе флота.
– Что случилось с эсминцем «Непотопляемый»?
– Потонул, товарищ генерал!
– Как так?
– Вы видели скалу перед входом в нашу бухту?
– Да, конечно.
– А вот они не видели.
* * *
На военном корабле.
– Капитан! В корабле пробоина!
– Где?
– По левому борту, ниже ватерлинии.
– А‑а, тогда ничего, там не заметно.
* * *
Флотская аксиома: если предмет движется – отдай ему честь, если не движется – покрась его!
* * *
Красит солдат ракету к приезду генерала. Красил, красил… Устал. А красить нужно. «Дай, – думает, – закину ведро сверху на ракету. Краска стечет и все покрасит!» Сказано – сделано. Ракета быстренько окрасилась в радикальный зеленый цвет. А ведро снять не может – окрашено!
Тут генерал идет.
– А это что такое, солдат? Что это у вас за безобразие?
– Так это ж, товарищ генерал этот, ионный отражатель!
– Хм… Так я вижу, что ионный отражатель. Почему не окрашен?
* * *
Стоят командир с сыном:
– Пап, а пап, покажи, как слоники бегают.
– Нет!
– Ну, пап…
– Сынок, я тебе уже три раза показывал. Слоники устали.
– Пап…
– Ладно. Рота! Надевай противогазы и еще 3 круга по плацу!
* * *
Хотите бесплатно питаться и иметь стильную прическу? Идите в военкомат!!!
* * *
В одну воздушно‑десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в панике: никто не прыгал с парашютом. Один солдат говорит:
– Давайте привяжем к парашютам мешки и сбросим их в кусты. А мы там спрячемся и выскочим.
Решили так и сделать. Приезжает комиссия. Расположились на наблюдательном пункте. Прилетели самолеты, сбросили мешки. Вдруг один мешок оторвался и плюхнулся со страшной силой в кусты. Оттуда выбегает солдат:
– Черт, так и убиться можно!
* * *
Жена офицера говорит мужу:
– Почему ты на мне женился, дорогой?
– Ты так стреляла глазами, что я был обязан подавить эту огневую точку.
* * *
Солдат жалуется старшине, что сосед поет по ночам: «Приди, приди ко мне, Мария».
– А вы разве Мария?
– Нет.
– В таком случае успокойтесь и не ходите к нему…
* * *
Два солдата разговаривают:
– Давай над офицером приколемся…
– Спасибо, над деканом уже прикололись!
* * *
Танковые учения. Генерал говорит в рацию:
– Первый пошел!
Танк с ревом, в клубах пыли улетает.
– Второй пошел!
Второй танк с еще большим шумом заводится и исчезает в пыли.
– Третий, пошел!
Тишина.
– Третий, пошел!!!
Открывается люк, вылезает чукча со шлемофоном в руках:
– Командира, командира, шапка разговаривает!!!
* * *
Если вам прислали повестку из военкомата, перепишите ее 40 раз и разошлите вашим знакомым. И будет вам счастье.
* * *
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник говорит собаке:
– Иди, посмотри, что там такое.
– Да ну… Я и отсюда могу погавкать.
* * *
Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене:
– Есть давай!
– Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену, и заставил ее присесть триста раз.
* * *
Собрались школьные друзья однажды 20 лет спустя. Стали делиться, кто кем стал. Маша – врачом, Петя – инженером и т. д. А Вовочка стал генералом. Все загалдели:
– Да ты в школе 2 ́ 2 не знал, сколько будет. Как же ты генералом стал?!
Вовочка как рявкнул:
– А я и сейчас не знаю, – хрясть кулаком по столу. – Но к утру чтоб было!
* * *
Приезжает генерал с банкета, денщик его раздевает, укладывает спать. Генерал:
– Мне сегодня на банкете какая‑то сволочь весь мундир облевала!
Денщик:
– Ваше благородие! Эта сволочь вам еще и в штаны насрала!
* * *
Идут генерал с лейтенантом. Впереди идет красивая девушка. Лейтенант:
– Товарищ генерал, давайте ее догоним и вые…м!
– Хм, давайте, а за что?
* * *
В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):
– Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая):
– Да, это Сувогов, Сувогов…
Еврей:
– Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали…
* * *
Танцует капитан с дамой, через некоторое время она ему говорит:
– Чего это от вас так воняет?
– А это мы вчера с Ржевским лошадь еб…ли!
– Фу, какой вы пошлый, – сказала дама и ушла к поручику.
– Вы знаете, поручик, этот капитан такой пошляк…
– Да‑да, когда мы вчера с ним лошадь еб…ли, он табуретку из‑под меня выбил!
* * *
Капитан Джеймс, участник вьетнамской войны, рассказывает:
– Как‑то раз противник начал интенсивный обстрел нашей части реактивными снарядами. Под вой сирен мы с приятелем бросились в ближайшую щель. Лежа на ее дне с закрытыми глазами и замирающим сердцем, я прислушивался к разрывам, как вдруг мой приятель толкнул меня в бок и сказал: «Чувствуешь, как земля под нами шевелится?» Я уже собирался ответить, но тут из‑под нас прозвучал приглушенный голос: «Не обращайте на это внимание. Под вами еще безопаснее».
* * *
Прыгают десантники. Выпускающий:
– Иванов, пошел!
– Не пойду – три раза уже парашют не раскрылся!
Выпускающий выталкивает Иванова. Деревня внизу. Собрание колхоза. Председатель:
– Ну и год выдался: пшеницу град побил, картошка не уродилась, свиньи не опоросились, коровы не доятся… (Треск проламываемой крыши)… Да еще десантник этот замучил четвертый раз падать.
* * *
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея. Спрашивают полковника, за что, мол? Он отвечает:
– Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну, я минуту подождал, вторую. Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит…
Спрашивают мужика:
– А ты что же влез?
– Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея… А потом как ему в морду даст! Ну, думаю, по всей стране началось…
* * *
– Послушайте, ротмистр. Какое у вас образование?
– Бесплатное, господин полковник…
* * *
Встречаются на улице два полковника…
– Ты, почему мне честь не отдал?!
– А ты почему?
– Так ведь я полковник!
– И я полковник!
– А я 80 кило вешу.
– А я тоже.
– Но я 175 см ростом.
– И я 175 см ростом.
– А я…
– И я…
Проспорив минут 20, один из полковников вдруг отдает второму честь и уходит.
– Эй! Слушай! А почему ты мне честь отдал?
– Так ты меня на 200 грамм тяжелее.
– Это еще почему?
– Так я на тебя х…й положил!
* * *
– Полковник, а почему не сыграл мой козырной туз?
– Хе‑хе, раскладец, батенька, раскладец…
* * *
– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом.
– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.
– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним.
– Почему шепотом? – шепчет генеральша генералу.
– Почему шепотом? – шепчет генерал адъютанту.
– Почему шепотом? – шепчет адъютант шоферу.
– Вчера холодного пива выпил, – шепчет шофер.
* * *
В министерстве обороны США поставили новый суперкомпьютер. Приезжает с проверкой очень важный генерал и ему, естественно, демонстрируют это чудо техники. После всех демонстраций генерал захотел сам задать компьютеру вопрос:
– Должны мы наступать или отступать?
Компьютер долго соображал и наконец выдал на дисплей ответ:
– Да.
– Что!?
После исправления программы компьютер думал еще дольше и наконец снова выдал ответ:
– Да, сэр!
– То‑то же!
* * *
Генерал приехал с проверкой в часть. Построил личный состав, обходит, по одному ему представляются.
– Майор Петров!
– Сколько лет?
– 32.
– Женат?
– Так точно! Двое детей.
– Молодец, майор! Служи далее!
– Подполковник Сидоров! 37 лет, женат, трое детей!
– Молодец, подполковник. Так держать!
– Прапорщик Пронин! 24 года, 13 детей!
– Слушай, прапорщик, я вот, к примеру, «Беломор» курить люблю. Но папироску изо рта все же вынимаю!
* * *
Старшина в армии говорит солдатам:
– Сегодня копаем траншею. С лопатами я уже договорился.
* * *
Прапорщик:
– Взвод, кто вчера в саду имел скамейку, шаг вперед!
Все, кроме одного выходят из строя. Прапорщик:
– А ты чего остался? Фамилия?
– Рядовой Скамейка…
* * *
– Сержант, кто таскает кур с хозяйственной базы?
– Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.
– Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота!
* * *
Из солдатского альбома:
«В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных».
* * *
– Товарищ сержант, можно?
– «Можно» за х…й подержаться!
– Ой, виноват… Разрешите?
– Ну, подержись…
* * *
Сержант Гордон, чемпион части по стрельбе, в этот вечер был настроен сентиментально. Он сообщил друзьям:
– Сегодня знаменательный день в моей карьере – мастера пулевой стрельбы. Вильгельм Телль родился пятьсот лет назад. Он был моим кумиром, когда я был мальчишкой. Я помню, как мы с моим закадычным дружком уходили в сад, и там мой друг клал себе на голову яблоко, а я сбивал его из рогатки. Сегодня моему другу исполнилось бы тридцать четыре года.
* * *
Боцман приходит к капитану и говорит:
– У нас на судне процветает гомосексуализм.
– Да ну? Откуда ты это знаешь?
– Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член говном попахивал.
* * *
Лейтенант докладывает подполковнику:
– Товарищ подполковник, экипажем нашего самолета успешно освоены ракеты класса воздух‑воздух. Экипаж с нетерпением ожидает поступления на склад ракет класса воздух‑самолет…
* * *
Показательные прыжки с парашютом. Все выпрыгнули. Последний солдат говорит инструктору охрипшим голосом:
– Прыгать не буду, простыл.
– Будешь. Комиссия смотрит.
– Не буду.
– Будешь.
Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться. Инструктор зовет на помощь летчиков. После продолжительной борьбы они выталкивают его с самолета. Один из летчиков говорит:
– Здоровый мужик попался.
– Спортсмен, наверно, – отвечает ему хриплый голос.
* * *
Привел нового матроса капитан на корабль, и говорит:
– Вот, здесь у нас есть: лоцман, мичман, штурман…
– Ба, да здесь все свои. Моя фамилия Кацман.
* * *
Военный корабль проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что‑то кричит, отчаянно размахивая руками.
– Кто это? – спрашивает матрос капитана.
– Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
* * *
Военный корабль медленно двигался в густом тумане. Внезапно впереди показались огни. Капитан во весь голос закричал в мегафон:
– Уйдите с курса, вы, олухи! Это авианосец «Саратога» водоизмещением тридцать тысяч тонн!
Из тумана послышался ответ:
– Лучше сворачивайте сами. Это – маяк.
* * *
Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого‑то побережья. Капитан говорит штурману:
– Пойди, узнай, где мы находимся.
Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.
– Мэм…
– Пошел на х…й.
– Сэр! Мы в России!
* * *
Море. Шторм. Уже третий день военный лайнер испытывает жестокую качку. Новички солдаты все зеленые, кто где. Один склонился за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, юнга спрашивает капитана, указывая рукой в море:
– Скажите, капитан, я вижу, чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду. Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта:
– И среди чаек проститутки встречаются!
* * *
Заходят полковник и прапорщик в многоэтажный дом. Полковник говорит:
– Вызови лифт!
– Ли‑и‑и‑фт, ли‑и‑и‑фт?
* * *
На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди медали «За боевые заслуги». Лишь у одной замечает медаль «За отвагу». Спрашивает заинтересованно:
– Почем у вас такая медаль?
– А я сопротивлялась, товарищ полковник, – гордо ответила связистка.
* * *
У полковника спрашивают:
– Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?
– Охота и женщины!
– А за кем вы охотились?
– За женщинами!
* * *
Полковник выстроил полк на плацу.
– Слушайте приказ! Будем грузить снег ломами. Вопросы есть?
Из строя раздается вопрос:
– Товарищ полковник! А можно лопатами?
– Можно и лопатами! Но, главное, чтоб вы у меня зае…сь!
* * *
Началась война. Голубого взяли в армию. Сидит голубой в окопе. Кругом рвутся снаряды, мины и бомбы. Голубой поднимается во весь рост и кричит:
– Ироды, фашисты! Вы погубили такие красивые цветочки!
Прапорщик:
– Ляг, Петухов! Ляг!
Петухов:
– Не лягу, товарищ прапорщик, вы мне противны!
* * *
В кабинет врача входит богато разодетая дама:
– Ох, доктор, у меня так ухи болят!
– Присаживайтесь, присаживайтесь… Ваш муж, наверное, прапорщик?
– Да, а как вы догадались? По мехам?
– Нет, по ухам…
* * *
Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
– Закройте левый глаз. Какая это буква?
Молчание. Окулист снова спрашивает:
– Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит. Ни звука.
– Вы что, совсем ничего не видите?
– Нет, вижу отлично, просто забыл, как они называются.
* * *
Пригласили ветерана в школу, детям про войну рассказывать… Ну, ветеран и говорит:
– Ну, сидим мы как‑то в окопе с Петровичем, а он пол‑литра самогона достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!» Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х…й!»
Учительница покраснела и говорит:
– Ну, как вам не стыдно, тут же дети…
Ветеран смущается и продолжает:
– А, ладно, другой случай расскажу… Сидим мы как‑то в окопе с Иванычем, а он пол‑литра водки достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!», наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х…й!»
Учительница:
– Ну, как вам не стыдно, тут же дети!
– Ну, ладно‑ладно, другой случай… Сидим мы как‑то в окопе с Сидорычем, а он пол‑литра сивухи достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!», наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х…й!»
– Ну, как вам не стыдно…
– А пошла ты на х…й!
– Ну, ведь тут же дети…
– А пошли они все на х…й!
* * *
Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно всовывается пьяная рожа:
– Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?
– Нет, не видел…
– А вы сколько здесь работаете?
– Двадцать лет, а что?
– Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой собачки!?
* * *
Приходит прапорщик домой раньше положенного срока. Встречает жена:
– О, любимый, как ты неожиданно. Я так рада!..
Снимает с него шинель, проводит на кухню, усаживает за стол. Вдруг бледнеет, хватается за живот:
– Мне плохо, помоги, рези в животе!
Телефона в доме нет, поэтому матрос хватает шинель, набрасывает на плечи и бежит за помощью. Выбегает на улицу и кричит:
– Помогите, жене плохо, кто‑нибудь!
Проходящий мимо прохожий:
– Ну, чего ты кричишь, а еще майор‑медик!
* * *
Генералу представляют отличников боевой подготовки. Они делают шаг из строя и представляются:
– Соколов!
– Сокол! – говорит генерал.
– Орлов!
– Орел! – говорит генерал.
– Рабинович!
– Тоже птица! – говорит генерал.
* * *
Англия. Салон. Благородное собрание. Майор колониальной армии рассказывает о своих подвигах…
– Вы представляете господа, иду по лесу, вдруг из‑за кустов на меня тигр. Я достаю ружье – осечка. Достаю револьвер – он тоже не стреляет. Я в растерянности. Начинаю отступать, тут тигр бросается на меня и делает:
(майор кричит дурным голосом) Рррр‑рр‑ррыыы‑ыыы…
Майор умолкает, наступает неловкая пауза… Все спрашивают его, что было дальше. После некоторого молчания майор смущенно говорит:
– Простите, господа, но я наложил в штаны…
Салон негодует, присутствующие не одобряют… Тут виконтесса приходит на помощь майору:
– Ну, мы Вас прекрасно понимает, вы оказались в очень сложной ситуации…
Майор отвечает:
– Простите господа, но вы не поняли. Я наложил в штаны сейчас, когда делал Рррр‑рр‑ррыыы‑ыы…
* * *
– Знает ли ротный, что траншея обвалилась?
– Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.
* * *
Поле. Рота солдат и майор.
– До этой высоты ползем зигзугом.
– Не зигзугом, а зигзагом, товарищ майор!
– Как я скажу, так и поползете!
* * *
Ресторан. Пьяный в стельку майор уткнулся носом в тарелку. Официант:
– Товарищ майор, счет.
– И‑и‑и‑р‑раз!
* * *
– Этот прибор сохраняет свою работоспособность даже при температуре минус 500 градусов по Цельсию.
– Товарищ майор, но абсолютный ноль – минус 273 градуса!
– Мы вам сообщаем самые новые, секретные сведения!
* * *
На пресс‑конференции:
– Товарищ генерал, вы говорили, что будете взрывать ядерное устройство мощностью в 5 килотонн, но по нашим подсчетам мощность в несколько раз выше…
– Да мы сами думали, что 5 килотонн, а оно как бабахнет…
* * *
С утра генеральская жена на мужа вопит:
– Пьянь! Не генерал, а сплошной алкоголик!
Генерал воссел перед зеркалом, закрыл погоны руками:
– Точно. Алкоголик!
Потом открыл погоны:
– Нет, все‑таки генерал!
* * *
Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну ладно, так и быть, надо помочь. Вышли с шофером из своих машин и стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
– Тяжелый, однако.
– Да! У меня там рота дембелей домой едет.
* * *
В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе. Жена успокаивает:
– Тебе‑то чего боятся, в твои‑то годы?
– Да? А генералы в армии уже не нужны?
* * *
Из солдатского альбома:
«Белье вы получите такое же белое, только синее».
* * *
К генералу ночью прибегает посыльный, и говорит:
– Товарищ генерал, тебе пакет!
– Не «тебе», а «вам»!
– Да зачем он мне, это тебе пакет.
– Вот блин, не могли, кого поумнее послать!
– Так умных послали к умным, а меня к тебе.
* * *
Генерал с денщиком на пляже сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами. Посылает денщика:
– Иван, сходи‑ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего.
Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
– Ваше благородие, стало быть, вечером они свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего не могут‑с. Оне – поп‑с…
* * *
Дотошный репортер пристает к жене известного летчика‑испытателя:
– Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что‑нибудь не так?
– Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию.
– Как?! В самолете?
– Нет… Самолетом бываю я.
* * *
Здание госбезопасности. Кабинет следователя, за столом сидит совсем молоденький, только из ликбеза, лейтенантик. Что‑то пишет. Заходит армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал вскипает.
– Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!
Лейтенант не реагирует.
– Я генерал, в конце концов!
Никакой реакции и на это. Генерал начинает беспокоиться:
– Вы что, меня в чем‑то подозреваете?
Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.
– А вы подойдите к окну, товарищ генерал. Смотрите. Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите? Так вот это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, – просто хана!
* * *
– Сара! Ты приболела? А то я видела, как от тебя в три ночи уходил наш доктор…
– Ха, если от тебя каждые пять утра уходит генерал, так я ж не кричу на всю Дерибасовскую, что война началась!
* * *
Генерал говорит майору:
– Значит так. Вы процветающий бизнесмен в США. У вас роскошная вилла на Тихоокеанском побережье. Раз в неделю вы устраиваете званный обед, на которые приглашаете видных банкиров, промышленников, деятелей искусства и полученную от них интересующую «контору», информацию будете передавать по оговоренным каналам. Вопросы есть?
– Никак нет, товарищ генерал.
– Хорошо, идите в кассу, получайте подъемные (20 тысяч долларов), суточные.
Тот приходит к кассе, видит табличка «Валюты нет!» Бежит к генералу, так мол, и так. Тот говорит:
– Ерунда, разберемся!
Берет трубку:
– Что, значит, нет валюты? Операция согласована на самом высоком уровне!.. Так, так, так… Есть, товарищ генерал‑майор!
Кладет трубку и задумчиво так:
– Срочно меняем легенду: Вы безработный, живете…
* * *
Из солдатского альбома:
«Без прожектора – ни склад, ни ширинку свою найти не можете!»
* * *
Генерал приехал в часть, проводит перекличку:
– Орлов!
– Я!
– Молодец, орлом будешь!.. Соколов!
– Я!
– Молодец, соколом будешь!.. Козлов!
– Я!
– Ну, ничего, ничего…
* * *
Майор объясняет в аудитории:
– Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
– Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
Майор чешет затылок. Через минуту произносит:
– Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
– Ну, уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.
* * *
На таможню поступило сообщение, что один еврей, едущий в Израиль, вывозит тайно валюту. Обыскали, ничего не нашли. Обратились к майору Пронину. Пронин приказывает:
– Дайте ему касторки и, когда пойдет валюта, позовите меня.
Идет время. Майора Пронина все не зовут. Не вытерпел, позвонил сам.
– Ну что, идет валюта?
– Да, но пока что все наша, советская.
* * *
Из солдатского альбома:
«Бакенбарды должны быть по верхнему срезу ушей».
* * *
Прапорщик купил электронные часы. Идет по улице, его бабка спрашивает:
– Сколько время, милок?
– Так‑так… Пятнадцать разделить на восемнадцать… Сама вычисляй, некогда мне.
* * *
– Товарищ прапорщик, как правильно: «дирежабель» или «дирежвубель»?
– Аэросрат! Инциклопию читать надо!
* * *
Надпись на парашюте: «Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо».
* * *
Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
– Иванов, ты же первый выпрыгнул?
– Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся – пришлось вернуться!
* * *
Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины… Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:
– Блин, а кто это все убирать будет? Я что ли?
* * *
– Рядовой Петров! Выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом.
– Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.
* * *
– Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?
– Правда, Иванов, но это не относится к прапорщикам!
* * *
– Товарищ сержант! А у нас в роте есть «голубые»!
– Да ты что?! Пиши рапорт!
– Поцелуешь – напишу…
* * *
В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть. Расслабился, на огонь смотрит, кота гладит… Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его мать, увидела уголек и кричит:
– Огонь!!!
Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке «смирно» и докладывает:
– Орудие к стрельбе готово!!!
* * *
Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный… Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает… Родители между собой:
– Гляди, наш‑то, наш‑то! На девушек заглядывается!
Парень, проводив девушек долгим взглядом:
– Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу… дуры!!!
* * *
Старшина собирает роту и задает вопросы:
– Хабибулин! Какого цвета мой мундир?
– Цвета травы, товарищ старшина. Зеленый!
– Правильно. Швабрин! Какого цвета казарма?
– Цвета камня, товарищ старшина. Серая!
– Правильно. Голубков! А какого цвета мои зубы?
– Цвета плаца, товарищ старшина!
– Правильно, Голубков, поэтому я беру зубную щетку и иду чистить зубы, а ты берешь зубную щетку и идешь чистить плац!
* * *
Из солдатского альбома:
«Атомная война может испортить вам весь день».
* * *
На занятиях по огневой подготовке.
– Рядовой Пупкин, с чего нужно начинать чистку автомата?
– Сначала необходимо посмотреть его номер.
– Это еще зачем?
– Затем, чтобы, не дай Бог, случайно не почистить чужой автомат!..
* * *
Новоиспеченный капрал жаловался своему другу:
– Вчера в баре я хотел отметить свое повышение, но бармен оскорбил меня, предложив только пиво.
– Ну и что ты сделал?
– Проглотил оскорбление.
* * *
Солдат говорит девушке:
– А я ведь сапер!
– Ух, ты! – восхищается девушка. – Впервые вижу живого сапера!
– Да‑а, разбросало нас по всей стране…
* * *
Ротный перед взводом:
– Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру убирать за ним навоз!
* * *
Из записок солдата:
«Слева находятся березы, сосны и другие кустарники. Прямо по фронту – кустарники, кустики и другие деревья».
* * *
Призывник на медкомиссии. На вопрос, какое у него образование, он гордо отвечает:
– Я обучался в Бристоле, Лос‑Анджелесе, Колумбийском и Гарвардском университетах, имею ученую степень бакалавра экономических наук!
Председатель призывной комиссии машет рукой:
– Ну, ладно, ладно, хватит уже, распелся тут! Запишите: призывник умеет читать и писать!..
* * *
В гарнизонном кинотеатре идет детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит:
– Что же мне теперь делать?
Все замерли от ужаса. Но тут из глубины зала раздается командирский голос:
– Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!
* * *
Приехал новый молодой офицер в воинскую часть и приходит к командиру части. А командир ему:
– Ну, давай, что ли, за знакомство выпьем.
– Ну, давайте.
Командир наливает стакан водки себе и новенькому и выпивает его залпом, не закусывая. Новенький тоже выпивает стакан и закусывает огурцом. Командир опять наливает по стакану и свой выпивает без закуски, а новенький выпивает, не спеша, свой стакан и опять закусывает огурцом. Командир вылупился на него:
– Я что‑то не понял, мы тут пивко пьем или обедаем?
* * *
В курилке сидят рядовой, майор и генерал. Рядовой:
– Вчера познакомился с такой прекрасной девушкой. Гуляли всю ночь, смотрели на звезды, а когда я проводил ее домой, она меня поцеловала!
Майор:
– Вчера пошел в кабак, купил бутылку, снял телку, бутылку распили и пошли к ней. Сегодня в кабак не пойду – сразу к ней.
Генерал:
– А я вчера так замечательно покакал!
* * *
Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос:
– А ведь хр…н прикажешь!
* * *
Из записок солдата:
«Если вы не приучитесь к работе, то будет плохо совершенно».
* * *
Учения. Ответственные стрельбы, лучший экипаж. Залп. Наводчик кричит:
– Недолет 300 метров!
Командир:
– Вот зараза! Иванов, заводи, давай вперед на 300 метров!
* * *
Прапорщик говорит рядовому:
– Почему перед палаткой такая здоровая куча мусора навалена?! Немедленно вырой яму и закопай мусор!
– А землю куда деть?
– Ты что, совсем идиот, что ли?! Вырой такую яму, чтобы и мусор, и земля поместились!
* * *
Приходит лейтенант утром домой весь такой взъерошенный. Только разделся, чтобы спать лечь, как жена просыпается, внимательно на него смотрит и спрашивает:
– А почему это у тебя губная помада на трусах?
– На губе сидел! Спи!..
* * *
Из солдатского альбома:
«Армия превращает солдата в мужчину, офицера – в пенсионера, а прапорщика – в старшего прапорщика».
* * *
Опрос жалоб и заявлений в полку. Генерал идет перед строем.
– У кого есть жалобы, вопросы, заявления?
– Жалоб, заявлений нет!
Прошел так несколько человек. Все, как один, отвечают:
– Жалоб, заявлений нет!
– А у вас, рядовой?
– Товарищ генерал! Командир полка постоянно унижает мое достоинство! Он говорит: «Толстомордый, харю наел на народных харчах! Три дня на спутнике облетать надо!» А у самого морда шире вашей!
* * *
Инструкция офицерской борьбы.
1. Подъем стакана переворотом.
2. Выход силой из‑за стола.
3. Ориентирование на местности.
4. Отказ от спиртного усилием воли.
* * *
Первый полет курсанта. Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал:
– О, Боже!
– Чего тебе, сын мой? – донеслось из рации…
* * *
Полковнику делают операцию на мозге. Хирург снимает верхнюю часть черепа, вынимает мозг. Вбегает посыльный из штаба:
– Товарищ полковник! Вам присвоено звание генерал‑майора!
Полковник вскакивает, нахлобучивает черепушку, хватает фуражку и бегом к выходу. Хирург кричит вдогонку:
– Товарищ полковник! А мозги?
– Да на хрена они мне теперь нужны?!
* * *
Проверка в армии. «Ну, – думает проверяющий, – в столовой они‑то обязательно попадутся!» Приходит на раздачу и говорит командиру роты:
– Хочу пообедать и посмотреть, как солдат кормят!
Тут ему накладывают каши и полкурицы.
– Хочу посмотреть, сколько мяса солдату положат.
И видит: каждому тоже по полкурицы кладут. Закончилась проверка, подписаны все документы. Проверяющий подходит к командиру роты:
– Все же расскажи, в чем секрет?
– А ты документы не исправишь?
– Нет.
– Еле нашли одну курицу. Одну половину тебе положили, а вторую к черпаку раздаточного привязали.
* * *
Два генерала в Генштабе:
– Семеныч, давай, кто больше чеченских городов знает.
– А давай, начинай.
– Гудермес.
– Ведено.
– Шали.
– Аргун.
– Э… нет такого…
– Урус‑Мартан.
– Тоже нет.
– Ножай‑Юрт.
– Уже 2 дня как нет.
– Ачхой‑Мартан.
– Ну, ты совсем! Вспомнил поле!
– Ну! Грозный.
– Ну, Грозный, есть еще…
* * *
После боя командир вызвал к себе рядового Галушкина:
– Мне доложили, что в самый разгар боя вы сбежали, чтобы спасти свою шкуру!
– Никак нет, товарищ капитан! Просто я отошел назад, чтобы лучше разбежаться для атаки…
* * *
Командир отдает приказ солдатам:
– Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо…
* * *
Надпись на месте захоронения армейского мула: «Здесь лежит мул Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 рядовых и одну мину».
* * *
Новобранец жаловался:
– Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно.
– Все в порядке, – сказал старшина, – воин должен внушать страх.
* * *
Погранотряд докладывает дежурному:
– Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!
* * *
– А если в бою патроны кончатся, что делать?
– Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.
* * *
Прапорщик обращается к новобранцам:
– Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.
* * *
Майoр держит речь перед курсантами:
– Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите? Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода. Или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели. Брат помер!
* * *
Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
– У меня две новости. Мы бежим марш‑брoсoк, впереди рядовой Иванов.
Все обрадовались. Медленнее Иванова бегает только черепаха.
– Вторая новость. Иванов поедет на ГАЗ‑66.
* * *
Из записок солдата:
«Молчать!!! Или я сейчас буду зверствовать!»
* * *
Из солдатского альбома:
«Армия – не дойная корова, и вы меня не сосите».
* * *
Парень из армии присылает домой гранату. Пишет в письме: «Бабушка, если ты дернешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска…»
* * *
Солдат стройбата присел перекурить. Достает пачку Белoмopа, открывая, вслух читает:
– Минздрав предупреждает: курение вредит вашему здоровью.
Зажег, затянулся:
– Вот ведь с…и, а на лопатах такое не пишут!
* * *
Старшина построил роту новобранцев и спрашивает:
– Есть среди вас художники?
Вышли двое. Дал им указание старшина:
– Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте поленницу дров!
* * *
Солдат:
– Ни один человек такой чай не пьет.
Сержант:
– Я пью.
– А человек?… Хoть один?
* * *
– Рядовой, вы хорошо вытерли пыль на подоконнике?
– Так точно.
– А если я сейчас пальцем напишу на нем слово?
– Мне бы вашу грамотность, господин лейтенант.
* * *
– Каково было состояние рядового Василия сегодня утром? – спросил врач у дежурной сестры.
– Мне кажется, он стал приходить в себя: из влитого ему в рот лекарства он начал выдувать пузыри.
* * *
На балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательной юной красавицей.
– Скажите, поручик, а как делают пушки?
– О, мадмуазель, очень просто. Берется дыра и обливается медью.
* * *
Рядовой Орлов был вызван к командиру:
– Орлов, зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы бросили гранату со слезоточивым газом в водоем с крокодилами?
– Я хотел увидеть, наконец, крокодиловы слезы!
* * *
Девушка получила письмо от своего приятеля, который служил где‑то возле Фолклендских островов. В конверте вместо письма она обнаружила короткую записку: «Ваш друг все еще любит вас, но он слишком много болтает. Цензoр».
* * *
Дежурный по части спрашивает часового:
– Имеете ли вы боевые патроны?
– Так точно!
– Дайте мне их… Так это все? Больше у вас ничего не осталось?
– Только один патрон.
– Дайте его мне.
– Не могу. Он мне нужен на случай, если не вернете остальные!
* * *
Полковника назначили в новую часть. Знакомясь с личным составом, захотел показать себя демократичным. И поэтому обратился к солдату в строю с такими словами:
– Держи голову выше, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что его сыну выпала такая честь. Кстати, кто твой отец?
– Генерал, товарищ полковник.
* * *
Старшина учит солдата бросать ручную гранату.
– Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит, тогда и бросайте.
Отходит в сторону.
– Ну, тяните за кольцо!
– Шипит! Бросайте!
– Ловите, товарищ старшина!
* * *
Пилот королевских ВВС ведет самолет над Атлантикой. Вдруг у него вспыхнул правый мотор. Солдат думает: «Самым разумным было бы сейчас приземлиться, но до суши 300 миль, да и высота 10 000 футов». Пилoт немедленно связывается с контрольным пунктом.
– Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10 000 футов. Что делать, жду указаний!
Дежурный диспетчер отвечает:
– Повторяйте за мной: «Господи, прости меня, грешного…»
* * *
Идет вечерняя проверка на подводной лодке.
– Иванов!
– Я!
– Петров!
– Я!
– Сидоров!
– …
– Сидоров!!
– …
– Сидоров!!!
– Ну, я!
– Уф‑ф. А куда ты денешься…
* * *
Идет урок в военной части. Преподаватель объясняет:
– Пехота наступает в пешем порядке или непосредственно в бронетранспортере…
* * *
Из записок солдата:
«Вы в каком виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит».
* * *
– Товарищ капитан! Рядовой Новак прыгнул без парашюта!
– Как?! Опять?!
* * *
Солдатское учение на поле. Предстоит преодоление препятствий. Капитан решает приободрить своих солдат:
– Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная блондинка.
Тут же последовала реплика:
– Пусть лучше будет рыжая и страшная. Тогда она сама бросится нам навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы!
* * *
Рядовой жалуется своему приятелю:
– Мне надоел сержант Брукс со своим панибратством. При разговоре он постоянно хлопает меня по груди и ломает при этом сигареты в нагрудном кармане. Но ничего, я нашел способ отучить его!
Приятель спрашивает:
– Что же ты собираешься делать?
– В следующий раз при встрече с ним я подложу в нагрудный карман прыгающую мину.
* * *
Разводящий обходит посты и видит: часовой обрывает колючки с колючей проволоки. Подходит поближе и слышит:
– Любит, не любит, любит, не любит…
* * *
Из солдатского альбома:
«Антенна – это устройство, которое может работать как на прием, так и на передачу».
* * *
Старшина инструктирует солдат, идущих в увольнение:
– Носки у военнослужащих должны быть синие или черные.
И показывает одну ногу в синем носке, другую – в черном.
* * *
Приехали японцы в типовой военный городок и удивляются:
– У вас так интересно оформлены казармы. На стенах огромные круги.
Им отвечают:
– Это потому что архитекторы на чертежах кофе пьют!
* * *
Из записок солдата:
«В военное время значение синуса может достигать четырех».
* * *
Отделение солдат, отправленное на хозяйственные работы, дружно отлынивает от него. Один солдат, известный бездельник, закурив, говорит:
– Самое трудное в ничегонеделании – это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.
* * *
Занятие в школе прапорщиков: Экзаменатор:
– Вот смотрите. Это большой палец, это – указательный, это – средний, это – безымянный, это – мизинец. (Двигает пальцами.) Мешаем, мешаем, мешаем… Где какой?
* * *
Из записок солдата:
«В случае опечатки замазать текст чернилами для дураков».
* * *
Новоиспеченного военного полицейского спросили, что он испытывает, когда рядовые называют его «свиньей».
– Это меня не волнует. Я никак не могу привыкнуть к тому, что меня называют товарищ!
* * *
Лозунг: «Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня» вывесили в учебном заведении, чтобы повысить у курсантов рвение к учебе. Он возымел странное действие: почти половина личного состава вечером ушла в самовольную отлучку.
* * *
Сидит солдат на плацу и что‑то рисует. Мимо идет прапорщик:
– Ты что здесь делаешь?
– Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать. Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
– Ну‑ну! Рисуй!.. Моцарт.
* * *
Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи, требует доложить, в чем дело.
– Дело в том, что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.
* * *
В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
– У русских такие войска есть, ВДВ называются. Там на одного ихнего двоих наших нужно. Но это еще ничего. У них есть морская пехота, где на одного ихнего троих наших надо! Но самое страшное, у них есть войска стройбата! Так тем зверям вообще оружие не дают!!!
* * *
Сержант строит роту перед казармой. Сержант:
– Рядовой Петров! Пятнадцать шагов вперед шагом марш!
Идет рядовой, но…
– Товарищ сержант, а дальше никак – стена.
– А дальше и не надо. Рота! Огонь!
* * *
Из записок солдата:
«Командирам подразделений спустить приказания, после чего вымыть казармы».
* * *
Московское время двадцать часов. Для тех, кто не понял – восемь часов вечера. Для младших сержантов и прапорщиков – маленькая стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров – цифра восемь похожа на женскую грудь.
* * *
Разговор двух солдат:
– Вань, а Вань, давай поселим козла в казарме на счастье, вроде талисмана.
– Так ведь воняет!
– Ничего, привыкнет. Мы ведь привыкли!
* * *
Маршал с сопровождением обходит строй авиаполка. Ему по очереди представляются командиры эскадрилий. В конце строя стоит лейтенант с тремя солдатами.
– Товарищ маршал! Командир танкового корпуса – лейтенант Пупкин!
– Не понял!
Положение спасает адъютант.
– Шутит он, товарищ маршал. Тут танк прислали для охраны аэродрома. Все разворовали, один корпус остался.
* * *
Из записок солдата:
«Когда вы поете, вы должны открывать рот на ширину приклада».
* * *
– Почему тебя комиссовали?
– Болезнь.
– Какая?
– Не знаю, но всю роту от меня тошнило.
* * *
Во время учений командир попросил начальника инженерной службы доложить ему, как подразделения переправляются на другой берег реки. Ответ был таким:
– Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они сейчас переправляются по льду, если нет, то вплавь.
* * *
Сержант Сидоров попал в госпиталь. Навестить его пришел солдат из его взвода.
– Сержант, – обратился он к нему, – все в нашем взводе очень беспокоятся о вашем здоровье и собрали вам деньги, на которые я купил для вас вот это яблоко.
* * *
На стрельбищах прапорщик обращается к солдату:
– Выдать автоматы!
– Какие?
– Военные!
* * *
Из солдатского альбома:
«Автомобиль – это двухосная тележка. А танк – это что? Правильно! Шестиосная тележка».
* * *
Запись в вахтенном журнале: «Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном».
* * *
Собралась компания летчиков с женами. Мужики все о моторах да, о моторах. Жены, наконец, не выдерживают:
– О чем же вы тогда на аэродроме трепитесь?
– Да все о бабах, о бабах…
* * *
– Вась, это правда, что ты был ранен?
– Да, пуля попала мне в грудь.
– Как же она не угодила в сердце?
– Оно у меня в то время ушло в пятки.
* * *
Занявшее оборону подразделение ожидало нападения превосходящих сил противника. Командир старался поднять боевой дух своих солдат:
– Ребята, надо сохранять хладнокровие. Хладнокровие – главная вещь для солдата в бою!
Отозвался один солдат:
– Сэр, у меня такая холодная кровь, что даже зуб на зуб не попадает.
* * *
Из записок солдата:
«Строевой шаг должен быт таким, чтобы попадать нижним передним рантом верхней ноги под нижний срез каблука соседа».
* * *
Прапорщик говорит солдатам на проверке:
– Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены, и на пальцах тоже!
* * *
Командир роты выговаривает солдатам:
– Вы! Негодяи! Заставляете меня, интеллигентнейшегo человека части, объясняться с вами на понятном для вас языке, отчего у меня начинает болеть голова и, как следствие, страдает вся моя семья…
* * *
Командир части своему заместителю:
– Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру.
– Почему же. Она прекрасно работает и потрясающе красива! За шесть месяцев никаких замечаний или жалоб!
– Понимаю! Но последние полгода у нас катастрофически увеличилось число больных!
* * *
Отделение солдат копало яму. Один говорит другому:
– Бедный Юрик! Со своей близорукостью он уработается до смерти!
– А при чем здесь близорукость?
– Он же не видит, когда сержант на него смотрит. Поэтому и машет лопатой без передышки…
* * *
Из записок солдата:
«Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава!»
* * *
Военная подготовка. Занятие по уставу караульной службы. Вопрос экзаменатора солдату:
– Рядовой Петров! Представьте, что вы стоите на посту. Замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?!
– Отведу нашего комбата домой.
* * *
Учебная подготовка. Солдаты преодолевают полосу препятствий. Один боец упал. К нему подошел инструктор по военной подготовке.
– В чем дело, рядовой Петров?
– Что‑то с ногой. Кажется, я ее сломал.
– Тогда не лежи здесь попусту! Начинай отжиматься!!!
* * *
Командир роты ругает сержанта за беспорядок в казарме:
– Какого черта! Свиньи живут лучше!
Сержант в свое оправдание заявил:
– Казарма есть казарма. Единственное, что я могу сделать, чтобы она не выглядела казармой, это назвать ее «многоместным номером для холостяков».
* * *
Из записок солдата:
«Рота по диагонали, в шахматном порядке, спиной к спине становись!»
* * *
Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из‑за забора детский голосок:
– Мам, а мам. Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет.
* * *
В солдатской столовой повесили плакат: «Пища обеспечивает победу в войне». Через некоторое время какой‑то шутник приписал рядом: «Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?»
* * *
Из солдатского альбома:
«Автомат состоит из трех частей: штыка, приклада и собственно автомата».
* * *
Молодой парень из простой крестьянской семьи пишет письмо домой: «Эта армейская жизнь – сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти утра!»
* * *
В каптерке сидят старшина роты, ротный и замполит. Ротный подмигивает замполиту, мол, разыграем старшину!
– Старшина, сгоняй в канцелярию, глянь – ротный там аль нет?
Старшина убегает. Замполит ржет:
– Вот дурак, нет бы дневального послать…
* * *
Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:
– Давай, давай, давай, давай… Стo‑oo‑oй!!! А теперь вылезь и посмотри, что ты наделал!
* * *
Строй солдат. Идет распределение работы:
– Кто поедет на картошку, вперед два шага ма‑а‑рш!..
Выходят два солдата.
– Остальные пойдут пешком!
* * *
Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги. Он так объясняет удивленным товарищам:
– Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем.
* * *
Темная ночь. Граница. Подходит человек к шлагбауму. Его останавливает постовой:
– Стой, кто идет?
– Свои, с бутылкой!
– Свои, проходи! Бутылка, стой!
* * *
Из записок солдата:
«Ты у меня смотри, я где нормальный, а где и беспощадный».
* * *
Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо. Видят прыщавую малосимпатичную физиономию и разочарованно произносят:
– Девушка, если бы вы были так же прекрасны спереди, как и сзади, мы бы вас расцеловали.
– Ну, так целуйте туда, где красива!
* * *
Солдат подходит к старшине и говорит:
– Товарищ старший прапорщик, скажите что‑нибудь.
– Смирно!!!
– Ну, нет, что‑нибудь ласковое.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Стоимость полной версии книги 29,95р. (на 30.03.2014).
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картойами или другим удобным Вам способом.
Дата добавления: 2019-02-12; просмотров: 88; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!