Ему необходимо иногда побыть мальчишкой

Сделайте одолжение - научитесь смеяться! Мужчины соверша­ют глупые поступки. Мы все совершали и будем совершать их. Ничто не изменилось с начала времен. Даже когда нам стукнуло 47, мы продолжаем состязание.

Скажем, мы решили пристроить к дому веранду. Причем ис­кренне верим, что справимся с этим "пустяковым делом" за вы­ходные.

Упрямо мы продолжаем настаивать на том, что все сделаем са­ми, без чьей-либо помощи, подобно тому мужчине, который три мучительные недели ломал голову над составлением отзывов о ра­боте своих девяти сотрудников, вместо того чтобы обратиться за помощью к жене-писательнице.

Мы настолько шумные, что вы предпочли бы не слышать этих звуков. А когда рядом с нами другие мужчины, мы шумим еще больше.

Мы любим громко хохотать.

Мы ставим вас в неловкое положение, одновременно надевая вещи в клеточку и полосочку.

Но что значат все эти мелочи по сравнению с долгой и счастли­вой супружеской жизнью? В конце концов, мы же проявляем по отношению к вам терпение в те особые дни месяца, когда вы веде­те себя не лучшим образом!

Когда муж ведет себя словно мальчишка, просто вспомните о том, что вас привлекает в нем? Составьте перечень всех его поло­жительных качеств и прикрепите этот листок к зеркалу, чтобы муж его видел. Ваш супруг может ни словом не обмолвиться об этом списке, но вы непременно увидите, как он расправит плечи и вы­пятит грудь, переполненный гордостью оттого, что вы цените его.

На первом месте в перечне моей жены стоит "мужчина с чувст­вом юмора". И она обязательно получит это!

Ваш повзрослевший мальчик и его порядковый номер в семье

Как бы наивно это ни звучало, я убежден, что можно многое ска­зать о людях, зная, какими по счету они родились в своей семье. Ес­ли вы хотите понимать своего мужа — предугадывать его потребнос­ти, исполнять его желания, — вам помогут сведения о его детстве. Большое значение имеет то, был ли ваш супруг самым старшим ре­бенком в семье или последним, "малышом". Более того, это поможет вам лучше понимать и саму себя! Нужно только перенестись в семью, где родился ваш муж.

Первенцы

Первенцы и единственные дети в семье обычно становятся в школе "хорошистами" или даже круглыми отличниками, демонстрируя глубо­кую эрудицию. Так как им приходится быть первыми, у них достаточно ответственное положение - к ним предъявляется множество требова­ний. Однако большинство первенцев справляются с этими требовани­ями замечательно, добиваясь превосходных результатов. У единствен­ных детей в семье стандарты даже выше, чем у перворожденных.

К примеру, из 23 космонавтов США, совершивших космические полеты, большинство (21 человек) - первенцы в своих семьях. Двое оставшихся - единственные дети в семье. Бухгалтерами, инженера­ми, программистами, архитекторами, врачами и юристами чаще все­го становятся старшие дети. Как вы думаете, каким по счету ребен­ком является "королева ток-шоу" Опра Уинфри? Или Фил Донахью, или Дерти Хэрри, Клинт Иствуд? Единственный комик с ученой сте­пенью, о котором я знаю, Билл Косби, был первенцем. Он дал всем своим детям имена, начинающиеся с буквы "И", чтобы они идеально запоминались. Джордж Буш, Билл Клинтон и многие другие прези­денты и политические лидеры США были в своих семьях старшими — лидерами от рождения.

И это неудивительно, потому что старшему ребенку приходится быть дисциплинированным и организованным. Так как для молодых родителей воспитание ребенка дело новое, они более внимательны именно к своим первенцам. Каждый испачканный подгузник служит для них сигналом SOS, а каждая улыбка малыша вызывает бурю вос­торга. Поскольку родители только учатся быть папами и мамами, они бывают непостоянны в своих методах воспитания, действуя методом тыка. В результате этого первенцы могут ощущать страх и тревогу, не зная, чего ожидать от папы и мамы.

С другой стороны, положению первенцев можно позавидовать, так как определенное время они пользуются безраздельным вниманием своих мам и пап. В раннем детстве этого внимания им уделяется очень много, поэтому такие дети часто ориентируются на ценности взрослых и чувствуют себя более свободно среди старших. Они зави­симы от семьи — стараются следовать семейным правилам, чтобы за­служить одобрение домашних.

Первенец, как правило, является эрудированным, надежным, доб­росовестным, осторожным и даже несколько консервативным чело­веком. Скорее всего, он будет много работать, обеспечивая свою се­мью и удовлетворяя все ее потребности. По своей природе он обыч­но перфекционист и борец, что помогает ему успешно продвигаться по служебной лестнице, создавая хорошую материальную базу для своей семьи. Однако такой человек нередко рассматривает брак как соперничество, а не партнерство. И если он терпит в чем-либо пора­жение, то обычно очень беспощаден к себе за промах.

Если ваш муж был самым старшим или единственным ребенком в семье, то:

• Дайте ему понять, что не собираетесь с ним соперничать.
• Скажите ему, что цените все, что он делает.
• Поощряйте его стремление к успеху.
• Показывайте словом и делом, что вы партнеры, а не конкуренты.
• Позвольте "маленькому мальчику", живущему в нем, проявлять себя в обществе, так как это для него чрезвычайно важно.
• Поддерживайте его в неудачах и продолжайте верить в него.

Если вы тоже были старшим ребенком в семье, старайтесь сдержи­вать свои лидерские наклонности. Дайте своему мужу возможность быть мужчиной и время от времени брать инициативу в свои руки. И когда просыпается ваш собственный перфекционизм, подумайте, чем это может закончится.

Средние дети

Это дети, которые в буквальном смысле слова находятся посереди­не. Первенцы уже "протоптали" им дорожку. Средний ребенок вклю­чается в семейные дела постепенно, имея перед собой образец для подражания и товарища по играм. Находясь посередине, такие дети обычно становятся успешными миротворцами и дипломатами. Они легко сходятся с людьми и становятся верными друзьями. Обычно у средних детей самый тоненький фотоальбом.

Средние дети, как правило, оказываются самыми преданными су­пругами. Они не позволяют неудачам сбить их с толку и с азартом преодолевают трудности. Они стараются обсуждать сложные вопро­сы и разрешать возникающие в семье конфликты как можно скорее. В силу своего положения такие дети имеют много возможностей на­учиться уступчивости и гибкости.

Однако именно потому, что среднему ребенку часто приходится идти на компромиссы, он привыкает скрывать свои истинные наме­рения. Если вы спросите его мнение, он может ответить уклончиво: "Для меня это не существенно", хотя на самом деле все обстоит ина­че. Если вы замужем за таким человеком, вам придется постоянно следить за тем, чтобы он не подавлял своих чувств. Средний ребенок очень восприимчив к внешнему давлению и зависим от мнения окру­жающих, поэтому он обычно делает все возможное, чтобы не нару­шить счастья и покоя близких ему людей.

Если ваш муж был средним ребенком в семье, то:

• Насколько это возможно, показывайте ему, что вам действи­тельно важно знать его мнение. Дайте ему понять, что цените его вклад в семейную жизнь.
• Не критикуйте его, когда он делится с вами своими мыслями.
• Объясните ему, что совсем необязательно делать то, что ему не хочется (или покупать то, что ему не требуется), просто потому, что кто-то другой делает это.

Если вы сами были средним ребенком в семье, помните, что ваше мнение не менее важно, чем мнение любого другого человека. На­учитесь открыто выражать свою точку зрения, чтобы тем, кто любит вас, не приходилось разгадывать ребусы.

Младшие дети

Младший ребенок навсегда остается баловнем.

Обычно родители ругают и наказывают младшего ребенка мень­ше других детей. Он склонен избегать трудностей и стремится идти по жизни играючи (я сам тому пример). Как правило, такие дети довольно безответственны и легкомысленны. Ему нравится сбра­сывать на других свою работу, прикинувшись беспомощным или подольстившись к кому-то. И это им хорошо удается, так как в дет­стве они часто проделывал подобные трюки.

Поскольку последний ребенок является самым младшим, все помогают ему, даже когда он в состоянии справиться сам. Став взрослым, он часто вступает в брак с убеждением "что наша жизнь - игра, и кто ж тому виной, что я увлекся этою игрой", ведь роди­тели всегда были снисходительны к его проступкам! (Скорее всего потому, что все силы потратили на воспитание старших детей!) Младший ребенок привык к тому, что все должно быть так, как ему хочется, он не терпит неудобств, избегает ограничений и труднос­тей. Вместе с тем он обаятелен, весел, забавен, всегда стремится быть в центре внимания.

Если ваш муж был младшим ребенком в семье, то:

• Возможно, вам придется подталкивать и направлять его, чтобы он научился помогать вам по дому и выполнять свои обещания.
• Ненавязчиво следите за его импульсивными порывами (напри­мер, тратить слишком много денег на какую-нибудь новую за­баву). Вам придется напоминать ему: "Мы сейчас не можем поз­волить себе эту вещь!" А потом доказывать ему, что в настоящий момент для вашей семьи это неприемлемо.
• Предупреждайте своего супруга

о последствиях его поступков до того, как он кинется с головой в какую-нибудь авантюру.

Если вы сами были последним ребенком в семье, помните, что нужно анализировать и оценивать ситуацию, прежде чем что-нибудь предпринимать. Вам не повредят самодисциплина и составление плана действий!

Была ли ваша свекровь…

Мамой-наседкой?

• Боялась ли она, что ее маленький мальчик может пораниться?
• Выискивала ли она для него оправдания? Шла лина обман, что­бы только не испортить его репутацию?
• Давала ли ему возможность вкусить горечь поражения или обе­регала от всех трудностей?

Дисциплинирующей мамой?

• Не делала за сына то, что он мог сделать сам?
• Не прибегала "ради его блага" ко лжи?
• Наказывала его при необходимости сама, не перелагая ответст­венности на мужа?

Поединок с «другой» женщиной

Другая женщина - мать вашего мужа - останется в его жизни на­всегда. Как бы вы к ней ни относились, она оказала на вашего супру­га огромное влияние. Если вы поймете, какое именно, то научитесь лучше понимать своего спутника жизни.

Мама-наседка

Если в детстве ваш муж не отвечал нормам, установленным его ма­терью, он будет противиться любой коррекции с вашей стороны. Ес­ли вы сделаете ему замечание о том, что он повесил криво зеркало, бедняга услышит совсем другое: "У тебя руки выросли не на том мес­те! Ты ничего не можешь сделать как следует!"

Я знаю, что вы вовсе не это имели в виду, но вследствие особеннос­тей своего воспитания ваш муж будет интерпретировать ваши слова именно так. Ведь вы, как женщина, в данный момент ужасно напоми­наете ему мать, которая многие годы критиковала его. Неудивительно, что в ответ вы получите надутые губы, нахмуренные брови и молчание.

В сознании мужчины понятие успеха не имеет полутонов — либо победа, либо поражение. Но существует два замечательных способа, которые можно использовать, чтобы добиться изменений в вашем муже, не задевая его чувств, не унижая его достоинства. Безусловно, перемены не произойдут за одну ночь, но овчинка стоит выделки.

Хвалите не только дела своего мужа, но и его самого - прямо в его присутствии! Пусть он знает, что вы цените те качества его харак­тера, которые не замечала его мать и которыми вы, невзирая на все недостатки своего супруга, восхищаетесь. Вам понадобится постоян­ство и настойчивость, ведь вы будете бороться с последствиями не­правильного воспитания, продолжавшегося минимум 18 лет.

Делая замечания, подсластите пилюлю. Например, вы можете ска­зать: "Как здорово, дорогой, что ты повесил зеркало туда, куда я хотела! Теперь благодаря тебе я могу смотреться в зеркало. Но, по-моему, оно висит кривовато? Посмотри-ка сам, может, мне это просто кажется?"

Слабовольная мать

Если мать вашего мужа, когда ее сын вел себя плохо или проявлял к ней неуважение, не наказывала ребенка сама, а просто говорила: "Вот придет папа и разберется с тобой", то вам предстоит непростая работа. Ваш супруг, скорее всего, будет воспринимать ваши требова­ния как пустой звук, пропуская их мимо ушей.

Предположим, вы напоминаете мужу о том, что, если он планиру­ет с друзьями пойти на футбол, то после работы ему нужно зайти в банк и снять со счета деньги. В ответ тот раздраженно бросает: "Да я знаю!" В таком случае, если он вернется домой без денег, не идите у него на поводу и не доставайте свои "запасы".

Если он жалуется, что опаздывает на деловую встречу, не спешите ему помочь. Это его проблема, а не ваша. Не взваливайте на свои пле­чи его ответственность.

Не кидайтесь к телефону, чтобы перенести, вместо мужа, заплани­рованные им встречи. Если он не может пойти, пусть позвонит сам и назначит другое время.

Если он две недели подряд забывает принести домой зарплату, то на завтрак поставьте перед ним чашку мюсли без молока. На его во­прос о молоке спокойно ответьте: "Мне не на что его купить, так как у нас на счету нет денег. Дай мне денег, и я схожу за молоком, пока ты присмотришь за детьми".

Старайтесь говорить спокойно, без осуждения. Просто перечислите последствия его безответственного отношения к своим обязанностям.

Возможно, вам придется проделывать подобные вещи не один раз, пока он поймет, что вы не его мама и не собираетесь взваливать на себя его обязанности всякий раз, когда он от них отмахивается.

Мать-генерал

Вы хотите знать, почему ваш муж живет в таком сумасшедшем рит­ме? Почему он все время в движении, в работе и не может расслабить­ся даже во время отдыха? Позвольте мне дать вам подсказку: вероятнее всего, мать максимально загружала его в детстве. Хотя подобный темп жизни характерен также и для многих молодых женщин, родители обычно стараются больше загружать мальчиков, чтобы у тех не остава­лось свободного времени. Думаю, тем самым они подсознательно на­деются уберечь сыновей от дурных компаний и тому подобных вещей.

Если по темпераменту ваш супруг относится к активному типу, ска­жу вам честно, он запрограммирован на то, чтобы носиться как заве­денный. И всю свою жизнь вам придется сражаться за то, чтобы он хоть чуть-чуть сбавил обороты. Уверен, вы сможете притормозить его, если будете делать это постепенно.

Однако ответственность за данный процесс лежит на вас, потому что из вас двоих вы лучше подготовлены к созиданию правильных вза­имоотношений. Чтобы построить крепкую, счастливую семью, необ­ходимо приложить немало усилий. Вот что я имею в виду.

Как-то в декабре к нам в гости пришел один редактор. В это время наш сын Кевин приехал на каникулы домой, и Крисси с мужем также решили навестить нас. Это был один из тех замечательных дней, ког­да вся семья Леман собирается вместе. Наблюдая за тем, как дружны наши дети и с каким удовольствием они общаются друг с другом, ре­дактор спросил меня:

- Как вам удалось добиться этого?

- Что вы имеете в виду? — спросил я.

- Как вам удалось построить такую семью, где все хотят быть вместе?

- Все дело в домашней атмосфере, — ответил я. — Когда дети были маленькими, мы не загружали их кружками, спортивными секциями и прочими общественными занятиями. Если бы по пять-шесть дней в неделю они уходили из дому по своим делам, у нас не оставалось бы времени на то, чтобы наслаждаться теплом домашнего очага. Но по­скольку наша активность вне дома была ограничена, мы проводили — и до сих пор проводим - много времени в семейном кругу. Вот поче­му члены нашей семьи дружны и сегодня. Мы привыкли получать удовольствие от общения друг с другом.

Независимо от того, есть в вашей семье дети или нет, принцип ос­тается тем же. Сколько вечеров в неделю вы тратите на разного рода кружки? Сколько вечеров вы проводите вне дома - отдельно от сво­его мужа и других членов семьи?

Если ваш муж воспитывался матерью-генералом, вам придется за­щищать его от себя самого. От бедняги ничего не останется (да и от вас тоже!), если вы вовремя его не остановите. Для него необходимо установить ограничители, перенаправить его энергию в другое русло и так изменить его фокус, чтобы он мог сосредоточить свои усилия на тех вещах, которые представляют собой истинную ценность.

Например, на ваших взаимоотношениях.

Вам не по силам полностью избавиться от последствий материн­ского воспитания, но вы можете использовать их во благо.

Только возьмитесь за это — я гарантирую вам успех! Конечно, вам не обойтись без кратковременной борьбы, зато в результате вы полу­чите счастливую семью и прекрасного мужа!

Третья вещь, о которой он вам никогда не расскажет: «Столовая в моем доме отделана в фиолетовых тонах, однако мне это абсолютно "фиолетово"!»

---

Дата добавления: 2019-01-14; просмотров: 150; Мы поможем в написании вашей работы!

Поделиться с друзьями:

---

---

Мы поможем в написании ваших работ!