В норме изнасилование переживается за год

Стр 1 из 15Следующая ⇒

Nbsp; По материалам сайта vetkaivi.ru

2016

Содержание

Мне помогло упрямство

В норме изнасилование переживается за год

Освободите память от негативной информации

Если вы пережили насилие. Что с этим делать?

Ваши переживания — нормальны!

Научиться управлять травмой

Культура переживания травмы

Иллюзии должны быть разрушены

Вера и трезвенность исцеляют душу

Прощение — это освобождение себя

Прощение поднимает нас над ситуацией

Власть прощать

Реальная ответственность

Вместо иррациональной вины

Чувство вины может быть проявлением инфантильности

Правильный вопрос —не «За что?», а «Для чего?»

Пережить насилие — не значит быть наказанным Богом

Каждый насильник должен понимать, что он — отброс

ПРИЛОЖЕНИЕ

Как не стать жертвой сексуального насилия

Как уберечься от изнасилований

Защита от сексуального насилия

История несостоявшегося изнасилования

Рецепты «Как избавиться от насильника» не всегда применимы

Мне помогло упрямство

— Любое насилие — большое испытание. Что чувствует человек, переживший изнасилование?

— Имея и свой личный опыт, я разговаривала с разными людьми, пережившими сексуальное насилие. Людям, испытавшим это, кажется, что мир рухнул. Мне было 15 лет, и я представляла мир как витраж из цветного стекла, через которое светит солнце. И когда это произошло, возникло ощущение, что картинка разлетается на куски. Остаются пустота и темнота. Это шок, когда ты ничего не понимаешь, не чувствуешь и даже выдохнуть тяжело. Вдох стоит в горле, и ты не знаешь, как выживешь. Дальше все развивалось по традиционному сценарию — одиночество, чувство вины, заниженная самооценка...

Но практика показывает — выживаешь.

— Отличается ли психологическая травма при сексуальном насилии от других видов насилия?

— Криминальное насилие, когда встречают неизвестные люди в подворотне, — это один уровень травмы. Изнасилование в среде знакомых, когда человека знаешь и доверяешь ему, — другой уровень. И то, и другое страшно, но уровень интенсивности переживаний разный. В моем случае это было криминальное изнасилование, но, если бы это был кто-то из друзей, не знаю, я бы, может быть, сошла с ума.

— Психологическую травму все переживают по-разному. На ваш взгляд, от каких качеств человека зависит степень переживаний?

— С точки зрения работы над собой, важны трудолюбие и целеустремленность. Очень ценное качество, которое способствует реабилитации, — чувство юмора, Можете называть это оптимизмом. Мне также очень помогло упрямство. Кто-то может не обладать этими качествами, но у каждого из нас есть изумительный дар от природы — ум. Мы в состоянии при помощи своего ума побороть любые проблемы, решить любые задачи, нужно только научиться им пользоваться.

Восприимчивость к травме зависит от очень многих обстоятельств. Социализация начинается еще в детском садике: мы бодаемся, боремся и выживаем, то же продолжается в школе. Это тренирует нашу систему выживания, систему зашиты и систему внутренней помощи. Если система защиты слабая, и воспитанная в тепличных условиях барышня, которую родители ограждали от всех неприятностей, не дай Бог, переживает криминальное насилие, то ей будет очень тяжело.

Когда у моих знакомых изнасиловали дочь, она впала в кому. Для нее это был такой сильный шок, что организм принял решение отключиться. Неделю она лежала в коме, от нее ни на минуту не отходили родители и просили вернуться. И потом, когда девушка пришла в себя и стала жить дальше, при любом упоминании сексуальных элементов у нее начинался припадок...

В моем случае было иначе. Я рано пережила смерть отца и воспитывалась, в хорошем смысле, на улице. Изнасилование довольно сильно пошатнуло мой внутренний мир, но в целом я пережила его все-таки легче, чем дочь моих знакомых. Врачи говорят, что если ребенка воспитывать в стерильной чистоте без животных в доме, то он рискует умереть от банальной простуды, потому что у него нет иммунитета.

Поэтому любые трудности и сложности, которые сваливаются, во благо. Они нас тренируют, дают колоссальные возможности для роста.

— Можно ли разделить переживание травмы на этапы?

— Есть пять стадий «горевания». Они начинают развиваться после того, как человек выходит из состояния шока.

Первая стадия — отрицание: «Нет, этого не могло случиться со мной». Очень велика вероятность «застрять» на ней и «смотреть кино про себя». Когда я пережила изнасилование, у меня внутри все замерло, я ничего не чувствовала, хотя вела обычную жизнь. Между мной как участником событий и самим событием образовалась тонкая прозрачная пленка, словно стекло, я не испытывала ни малейшего желания идентифицировать себя с персонажем этой истории. Я как спящая царевна «задрыхла» в отрицании. Если мы соглашаемся с тем, что изнасилование произошло, то это довольно болезненный процесс, но это шаг к исцелению.

Вторая стадия — гнев. Когда до человека доходит, что это происходите ним, он начинает потрясать мироздание словами: «Господи, за что? Почему я?» Может возникнуть агрессия, направленная вовне (все мужики козлы, я всем буду мстить), либо агрессия, направленная внутрь. Начинается самоедство, «запиливание» себя («я во всем одна виновата»),

Если, мы смогли преодолеть отрицание и агрессию и нашли срединный путь, как его называл Будда, начинается третья стадия — торг. Различные попытки уравновесить внутренний дисбаланс: «Если я буду вот таким-то, то будет ли мне за это то-то». Внутренние торговые системы бывают разными. Торг происходит с совестью или с Богом. Например: «Я помогу пяти людям и будет мне за это счастье», или «Если бы я туда не пошла в короткой юбке, то ничего бы не произошло». Женщины часто начинают носить длинные юбки.

Далее следует четвертая стадия — депрессия, потому что «обмен» не срабатывает. Естественно переживать по этому поводу. Мир человека пошатнулся, с ним произошло то, что ни в одном обществе не считается нормой.

Самая последняя стадия — принятие, когда человек принимает себя вместе с агрессивными состояниями, чувством вины и готов к работе над собой («Да, у меня проблема, я готов с ней работать»). Хотя нужно понимать, что нет четкого разграничения этих стадий, они перетекают одна в другую.

— Представьте, что сейчас перед вами человек, переживший изнасилование. Что бы вы ему сказала?

— Включите свой разум. И не выключайте его на протяжении всего процесса реабилитации. Представьте, что вам в метро наступил на ногу рыжеволосый мужчина крупного телосложения. Больно так, что слезы брызнули из глаз, а он взял и вышел из вагона. После этого вы всех мужчин с подобной внешность

ю начнете считать неуклюжими уродами?

Очень важно отделить одно от другого: есть совершенно конкретный насильник, и есть весь остальной мир. Делать вывод: «Все мужики козлы» — бесперспективный путь. Хорошо подходит русская народная мудрость: одна паршивая овца портит все стадо.

Перестаньте себя винить. Нужно понимать, когда женщина одна ночью в короткой юбке идет в криминальный район гулять, это ее выбор. Но если она провокационно себя не вела, она не виновата.

Представьте, что вы идете с вкусной едой, а потом кто-то подлетает и отбирает ее. Неужели вы виноваты? Вы, конечно, можете себя слегка укорить в том, что нужно крепче держать, но вы не несете ответственность за чужие поступки, не нужно брать на себя чужого.

Нужно включить разум и сердце, двигаясь в духовной модели восприятия к прощению обидчика. Можно пойти в Церковь, найти духовника, который будет поддерживать, направлять, помогать канализировать переживания, как это называется в психологии. (Из человека лупит фонтан агрессии, чтобы не погибнуть под этими потоками энергии, ее нужно правильно направить.)

— Представьте, что сейчас перед вами человек, переживший изнасилование. Что бы вы ему сказала?

В дальнейшем энергию агрессии можно потратить на обучение или открытие своей фирмы, главное — правильно направить этот ресурс и не сидеть лома в обнимку с подушкой. Знаете, как на фоне злобы хорошо машется зимой лопатой? Какие при этом чистые делаются тротуары! Трудотерапия до определенного момента хорошо помогает.

Если агрессия идет на насильника, то хорошо «погасить» ее прощением. Но требовать прошения от человека, только что пережившего насилие, по меньшей мере, некорректно. Уместнее сказать, что для преступника есть суд Божий или суд людской, уголовный, что для некоторых людей, переживших изнасилование, очень эффективно. Могу сказать по своему опыту, что в 15 лет я приняла решение не подавать в суд. Маме знакомая судья подсказала: несмотря на то, что заседание закрытое, соберется человек 30, придется рассказывать при всем честном народе о происшедшем. Для взрослого же человека суд может стать эффективным способом наказания обидчика. Но есть подводные камни: страшно встретиться с насильником лицом к лицу, страшна идея возможности его мести.

— Желание отомстить часто возникает и у жертвы...

— Месть в этих случаях не эффективна. Когда человек отомстит, а при желании у него получится, он переживет еще одно ощущение пустоты. Смысл жизни не в том, чтобы отомстить обидчику, а в том, что найти опору внутри себя. Нужно переориентировать себя на позитивный лад.

Жизнь велика. Переживший насилие испытывает шок и смотрит на мир из очень маленькой форточки, он воспринимает только то, что связано с его состоянием. Он смотрит в маленькую дырочку, и ему кажется, что это весь мир. Нужно позволить себе раздвинуть рамки, понять, что жизнь продолжается, она дышит, она стучится в окошко, и, как Мюнхгаузен, вытаскивать себя из болота.

Концентрироваться не на трагедии, а на поисках выхода из депрессии.

— Получив психологическую травму, люди часто замыкаются в себе...

— Люди переживают тотальное чувство одиночества и непонимания. Поэтому если нет возможности сразу обратиться к психологу или батюшке, очень эффективно влиться в группу поддержки по принципу «Анонимных алкоголиков» или создать ее самому. Пережившие аналогичные трагедии разговаривают на одном языке и могут помочь друг другу выговориться, проанализировать трагедийные переживания. Сложно выговорить свою боль человеку, который жует мясо, чувствует себя хорошо и для него светит солнце. Наличие сестер по несчастью показывает человеку, что он не одинок, хотя в обычной среде он может чувствовать себя именно так. Допустим, девушка пережила изнасилование, ее подруга нет. И ей кажется, что она недостойна любви.

— А если даже девушка никому об этом рассказывать не хочет, даже в группу поддержки ей обращаться страшно и стыдно. Как преодолеть этот барьер?

-~ Можно двигаться простейшими терапевтическими техниками — лепить, рисовать, писать письма самому себе, Богу, выливая эмоции на бумагу. Можно сжигать написанное и раз за разом смотреть, как письмо сгорает и дымом уходит как молитва в небо. Нужно писать, пока не устанет рука, пока не устанет мозг. Не можешь говорить — пиши и сжигай, снова пиши и снова сжигай, рисуй и сжигай. Потом хватит сил на то, чтобы кому-то рассказать.

Очень важно понимать, вы не одиноки, помощь есть и ей можно воспользоваться.

— Какие могут быть последствия изнасилования?

— Последствия могут быть самые разные, самое страшное из них — это онкология. Занимаясь самоедством, можно закопаться и получить полный набор болячек. Будет все: фригидность (псевдофригидность на фоне сексуальной депривации), падение самооценки ниже уровня городской канализации, полная эмоциональная амбивалентность. Самое распространенное последствие — отсутствие полноценной сексуальной жизни. Невозможность создать семью в желаемом формате.

— Остановимся на снижении уважения к себе, падении самооценки. Жертвы часто говорят о том, что им душу растоптали... Им кажется, что не осталось ничего, что нужно беречь...

— Опять обращусь к своему опыту. Сначала я пыталась всем и каждому рассказать про свою боль, но меня не понимали. Раз за разом я билась об это непонимание, и нарастила слоновью броню. И я начала обесценивать свои переживания, мне казалось, что раз никто их не оценивает, то они бессмысленны. Отсюда недалеко до логической цепочки: если бессмысленны мои эмоции, значит, бессмысленен я сам.

Серьезное падение самооценки переживают все, столкнувшиеся с изнасилованием. Воспринимают себя как оскверненный сосуд, как нечистое тело, как выброшенную шкурку от лимона. Образы у каждого свои. Одна из самых первых реакций — залезть в душ и долго-долго-долго мыться. Хочется отмыть тело, потому что оно переживается как нечистое. А если тело переживается как нечистое, то человек начинает обесценивать свои чувства, свои эмоции и себя как личность.

Впоследствии девушка начинает думать: кто первый обратит на меня внимание, тому и быть рядом. Начинается игра под названием «за первого нищего выйти замуж». Только в жизни получается не как в сказке, когда нищий превращается в принца. У меня была знакомая, родители которой оказались свидетелями кульминации ее изнасилования, но при этом очень жестко поступили.

Отец почему-то решил, что дочь у него падшая, намотал на руку роскошную косу и обрезал под ноль. Травма на-ложилась на травму, и потом она уже взрослая, умная, роскошная 25-летняя барышня, окончившая вуз с красным дипломом, вышла замуж за человека намного ниже ее по статусу. При этом он ее еще и бил, не давал подняться, ощутить крылья за спиной и свою ценность как личности. При этом девушка понимала, что он ей не ровня, но между разумом и чувствами была большая пропасть. Как собака, которую подобрали, чуть-чуть приголубили, и за ласку и миску похлебки она будет верна. Но это не тот уровень, на котором люди должны строить отношения.

— Как работать над самооценкой?

— Нужно перестать себя винить. Многие жертвы изнасилования относятся к телу как к предателю: либо оно не смогло дать отпор и убежать, либо вызывало у кого-то сексуальный отклик. При этом во время изнасилования бывает, что женщины испытывают приятные ощущения, что вдвойне тяжело осознавать. Поэтому в первую очередь нужно говорить о восстановлении доверия по отношению к себе.

Мир — это зеркало: как мы относимся к нему, так и он относится к нам. Например, я проходила интересный тренинг на Мертвом море. Оказалось, что руки я спокойно погружаю в грязь, а ноги не могу поставить, потому что я не доверяю тому, как я двигаюсь. Изнасилование высвечивает те аспекты личности, которые изначально были деструктивны, тогда нужно работать не только с последствиями данной травмы. Доверие не рушится на пустом месте. Если человек не доверял миру, то изнасилование только усугубит это.

Есть такая мудрость: бывает время камни разбрасывать, бывает время камни собирать. Когда человек испытывает агрессию и заниженную самооценку, очень важно это осознать. Осознать, что он не является тем, кем себя

переживает, а потом попробовать найти себя как личность, которая обладает множеством граней и красот. Осознать, что единственный маленький темный кусочек, который остался от травмы, — это не есть я, это только часть меня.

Одна из очень эффективных техник взаимодействия с состоянием боли и состоянием агрессии: самозабвенно поорать. Выбраться в лес и начать кричать, опуская звук от горла все ниже и ниже к паху, — гак, чтобы все тело превратилось в крик. Считается, что люди, пережившие изнасилование, испытывают проблемы с защитой своих границ и с заявлением себя. Они тихо говорят, всячески зажимают свой голос, поэтому хорошо попеть в караоке, походить на курсы актерского ремесла, чтобы проходила звуковая реабилитация. Очень важно позволить своему голосу звучать, заявить себя миру, не прятаться. Специалисты считают, что пережившие изнасилования очень любят шарфики, что связано с голосовым блоком — не смогла закричать, позвать на помощь, онемела.

Нужно научиться отстаивать свои границы. Например, если я хрупкая девушка, то я должна знать, что вечером в бандитский район брильянты лучше не надевать. Можно пойти на курсы самообороны или завести собаку.

— Еще одно последствие — неприязнь к мужчинам. Как это преодолеть?

— Для любого, пережившего изнасилование, важно размышлять об этом. Не думать об этом, не закольцовываться, как пони бегает по кругу («мне плохо — меня изнасиловали — мне плохо — меня изнасиловали — мне плохо»), а именно размышлять. Как меня это изменило? Что мне это может дать? Какие я могу извлечь уроки из этого? Позвольте себе расстаться с ролью жертвы, сделать проблему поменьше и понять, что это не проблема, а задача, которую надо решить.

Конечно, изнасилование — это не просто на ногу наступили, но как бы это кощунственно ни звучало, это вещи близкого порядка. Я представляю, как люди будут бросать в меня камни после этой фразы, но я знаю, что это такое. После изнасилования в моей жизни наступила настоящая ядерная война, но сейчас я понимаю, что это только часть жизни, и далеко не самая большая. Кроме этого эпизода есть еще вся остальная жизнь.

Хороший способ реабилитации — попробовать перезнакомиться со всеми мужчинами в мире, включая пятилетних мальчиков, чтобы понять, грубо говоря, козлы они все или через одного, или все-таки большинство не козлы.

— После изнасилования женщинам трудно вести полноценную половую жизнь.

— Сексуальное взаимодействие — это тоже форма общения с человеком, как мы здороваемся, обнимаемся, обмениваемся смс. После трагедии человек часто ставит на интимных отношениях крест, он не может общаться на этом уровне, начинает отказываться от секса, мотивируя фригидностью, заморозкой чувств. Он одновременно испытывает и любовь, и ненависть, и не может разобраться в чувствах, он уходит от всего, и весь такой ровный-ровный. Я долгое время была «ровная», меня обзывали компьютером. Интенсивных эмоций я испытывать не могла, так как, не научившись выражать агрессию, невозможно испытывать любовь. У меня этот краник был перекрыт, чтобы не испытывать боли. Чтобы заново открыть мир, нужно научиться принимать отрицательные эмоции. И принять свою боль.

Я понимала, что есть этот мужчина и есть другие мужчины, но при этом, занимаясь сексом с любимым, осознавала, что он делает точно такие же движения как насильник. Это глубокое переживание, эту связку довольно сложно расцепить самостоятельно. Я отказывала себе в признании того, что секс — это совершенно естественная часть жизни, это естественный способ взаимодействия между людьми.

Есть переживания на уровне сознания, уровне эмоций, а есть на уровне тела. Поскольку у европейцев нет привычки, как у восточных народов, прислушиваться к своему телу, то мы его не понимаем. Тело — это бессознательный камертон наших переживаний. Переживая изнасилование, я набрала 25 килограмм лишнего веса. Таким образом, тело стало защищаться от секса.

Для девушек эффективно поучиться танцевать танго или вальс, потому что данный танец строится на тесном взаимодействии двух партнеров. Это возможность, находясь близко с мужчиной, обратить внимание на то, где я начинаю зажиматься и как телесно реагирую на мужчину. Танго в этом смысле показательно: ведет мужчина, но нет никакого разговора, женшина учится чувствовать свое тело и тело партнера.

Эффективно попробовать нарисовать свою ярость, чувство недоверия, чувство любви, страха, ожиданий. Любое состояние, которое я не могу выразить словами, можно рисовать, лепить из пластилина. Можно пойти побить грушу

— Предположим, девушка научилась танцевать танго, но доверять мужчинам так и не научилась. Как только он целует в щеку, возникает недоверие...

— Действительно, можно до бесконечности укладывать дяденек на лопатки, заводить бойцовых собак, но доверие это не восстановит. Методики, о которых я говорила, хороши для самостоятельного использования, но они помогают только до определенного момента. Без специалиста полностью преодолеть последствия изнасилования сложно. Конечно, я могу рассказать еще о многих техниках. Например, доверию можно учиться, падая спиной на руки соседа или с закрытыми глазами ходить в паре со знакомым за руку. Но самая прямая дорога к выздоровлению — это специалист. Я занималась у очень сильных тренеров, они многое мне дали, но потом я поняла, что лучше три раза сходить к психотерапевту, чем тратить кучу денег и времени на десять тренингов. Я почти 20 лет занималась самотерапией, но и одного-двух шажочков не могла сделать самостоятельно.

Психолог — это человек, который даст какие-то ниточки и указатели, а клиент по ним начнет двигаться сам. Для каждого технология своя. С каждым клиентом мы идем совершенно уникальным путем к его личному исцелению. Все ответы есть в нас — в нашем теле, в нашем бессознательном. Психолог помогает быстрее их найти. Это похоже на то, как в темноте ты нащупываешь руку и начинаешь идти, рука, может, и чужая, но перебирать ногами ты будешь своими и сам.

Самопомощь — это очень хорошо, но только до определенного этапа. Есть чудесный мультик про яйцо динозавра. Динозаврик должен был родиться, но случилось глобальное похолодание. И скорлупа, призванная защищать детеныша, его не выпустила и стала толще. Через некоторое время динозаврик снова попросился наружу, но скорлупа ему сказала: «Там еще холодно, оставайся здесь». В результате через много лет ученые нашли окаменелость в виде яйца. Любая защита эффективна до поры до времени, пока решается определенная задача.

После изнасилования я научилась себя защищать внешне и внутренне и эффективно прожила 15 лет, не зная горя. А потом стала понимать, что я сама себя душу. Например, начала блокировать отношения с молодыми людьми — до определенного момента мы встречались, а потом я начинала ускользать, ссылаясь на то, что я нервная, пережила изнасилование... Постепенно я поняла, что не могу создать семью, причем не потому, что с мужем надо спать, а потому, что получится очень убогая семья. И я поняла, что все, что я сама смогла для себя сделать, я сделала, пора обращаться к психотерапевту…

— Можно ли полностью преодолеть последствия изнасилования и стать успешным человеком во всех смыслах?

— Любое происшествие в нашей жизни — это очень хороший урок, фундамент для роста и понимания. Некоторые барышни после изнасилования (я из их числа) из принципа стали успешными. Хорошо, когда агрессия используется себе во благо.

Но в какой-то момент люди, пережившие насилие, находят массу выгод в травмированном прошлом и начинают манипулировать окружающими и сами собой. Именно так я поступала очень долго, говоря себе примерно следующее: «Ах, я жертва изнасилования, бедненькая, несчастная, поэтому меня нужно любить и мне все должны*. Избежать этого нельзя, но важно обнаружить подводные камни и начать с ними работать. Довольно тяжело отказаться от индульгенции на хамские выходки. Это так называемая вторичная выгода: если бы бонусов не было, то человек бы давным-давно перестал страдать. В книге «Анатомия духа» Кэролайн Мисс меня поразила мысль о том, что очень важно признать себя здоровым, поверить в себя здорового и принять ответственность за жизнь.

Когда сделана вся работа, нет ничего, что могло бы оправдать боязливое отношение к мужчинам или к сексу, но человеку страшно признать себя здоровым. Сначала люди сидят на берегу травмы, ходят по нему, потом садятся на плот самотерапии и работы с психологом, чтобы перебраться к здоровым на другую сторону. Но когда плот пристает к берегу, им становится страшно сделать последний шаг и расстаться с поводом «филонить». Есть опасность увлечься психотуризмом.

Этот последний шаг в терапии и первый шаг в новой жизни для меня оказался самым сложным. Сначала я научилась говорить, что я жертва насилия, потом выучила и приняла, что я бывшая жертва изнасилования. А потом, что у меня есть такой опыт. И все.

Я считаю, что возможно полностью вылечиться и однажды почувствовать себя независимым от прошлых переживаний, выстроить хорошие партнерские отношения с мужчиной, создать хорошую семью, родить детей и не передавать им последствия травмы. Дети все воспринимают, и негативный опыт передается им как эстафета. Это может закончиться тем, что потомки превратятся в амазонок, отрицающих необходимость мужчин. Шанс преодолеть последствия изнасилования есть, нужно иметь смелость и желание им воспользоваться и перестать смотреть на мужчин через вуаль травмы.

Клавдия Никитина, психолог

Содержание

В норме изнасилование переживается за год

– Наша тема – как пережить последствия изнасилования. Возьмем самую типичную ситуацию, когда женщина изнасилована мужчиной. Как чувствует себя человек, переживший изнасилование? В чем особенности его переживаний? Отличается ли эта травма от травм других видов насилия?

– С одной стороны любое насилие, сексуальное, физическое, психологическое, это – нарушение личностных границ человека. Т.е. у каждого из нас есть какие-то границы, наше внутреннее психологическое пространство, в которое мы никого не пускаем, либо впускаем очень близких людей. Так вот, насилие связано с нарушением наших границ. Поэтому при сексуальном насилии включаются некоторые общие механизмы переживания насилия наших границ, а есть специфические, связанные с темой сексуальности.

Общие переживания, связанные с нарушением границ, обычно чем сопровождаются? С одной стороны, так называемой диссоциацией, расщеплением. Пытаясь убежать из ситуации, мы как бы расщепляемся, т.е. мы здесь находимся, а наши чувства и мысли – не здесь. Либо мы что-то чувствуем очень сильно, но не в состоянии это озвучить. Либо мы что-то думаем, но не в состоянии это прочувствовать. Это называется диссоциация.

– Диссоциация – это разрыв между чем и чем?

– Это разрыв может быть между интеллектом и эмоциями, а может быть внутри эмоций.

Еще одна общая для всех реакция – это уничижение себя. Это чувство с человеком делает следующее: уничтожает, стирает личность, стирает «я». Вина – это когда у человека «я» сохраняется, но он негативно оценивает свои поступки. «Я» есть, «я», в общем-то хороший, но сделал что-то неправильное, поэтому я виноват. А уничижение себя, это когда «я» как таковое стирается. Человек себя готов сравнять с землей, с грязью и растворить свое «я» где-то в природе.

– Почему такое происходит?

– Травма, нанесенная извне, заставляет его в своих глазах опуститься на дно. Оценку своего я позитивную, таким образом, уничтожить. Не то что сильно принизить, а уничтожить.

У сексуального насилия есть дополнительные особенности. Это высокая тревожность и трудности при строительстве новых отношений. Потому что, помимо бичевания себя в целом, возникает неприятия себя как объекта возможной привязанности, непринятия себя как привлекательной женщины, которую можно любить и уважать.

Посттравматический стресс имеет определенные этапы.

Первый этап – шок и отрицание. Отрицание – как будто ничего не произошло, как будто произошло не со мной. Потому что происшедшее очень больно и страшно. Это классическая первая реакция.

Следующий этап – это агрессия. Это позитивный этап в понимании психологов. Потому что, если женщина стала испытывать агрессию, значит, уже первый этап пройден, и эмоциональная сфера стала отзываться. Потому что при отрицании эмоции в анестезии находятся. А агрессия – это такая вещь, которая позволяет эмоциям как-то реализовываться. Агрессия идет, как правило, вовне: сволочи те, кто напал, те окружающие, которые не помогли, родители или родственники, которые не поддержали или неправильно поддержали, а также сволочи все те, кто не пережил подобное. Они вот такие, они меня никогда не поймут. Меня поймут те, кто это пережил.

После агрессии часто наступает этап торга с судьбой. Как бы игра с судьбой. Попробую преодолеть. Может, я справлюсь с этой ситуацией. Это тоже позитивный момент, потому что он несет элемент творчества. Но некоторые женщины как бы зависают в этой ситуации и продолжают играть, на этом этапе может возникнуть кокетливое манипулятивное поведение, когда они, возможно, начнут провоцировать нападения или ответные игры со стороны мужчин.

Дальше. Если женщина продолжает перерабатывать свой травматичный опыт, то следующим этапом будет депрессия. В этот период женщина нуждается в поддержке, тепле и понимании друзей, подруг, близких, родственников.

Депрессия – это полезный этап. Да он сопровожден агрессией, обвинением себя, подавленным настроением, горькими тягостными раздумьями, но, тем не менее, это ценный этап. Он позволяет приблизиться к следующему – экзистенциальному этапу.

Экзистенциальный этап включает в себя переживание смысла, переживания опыта жизни, представлений о жизни, о ситуации, которая произошла, т. е переосмысливание своей жизни. Человек начинает воспринимать данный опыт как опыт, который дан не зря, видимо, что-то в этом есть и что-то нужно с этим сделать. Вот когда женщина начинает эти вопросы переосмысливать, значит, основная часть работы по переработке стресса и горя выполнена. Как правило, потом она выходит на новый уровень осознания, то есть она это принимает как опыт жизни, какой бы тягостный он ни был. И в дальнейшем она уже способна выстраивать гармоничные отношения.

– Каковы нормальные, здоровые сроки восстановления после травмы сексуального насилия?

– Человек обычно проходит через все эти этапы за год. Если он за год не переживает, завис где-то, то у него в дальнейшем могут быть проблемы в построении отношений. Женщина может полтора года находится в отрицании, как будто ничего не произошло. Тогда в новых отношениях она опять наступает на те же грабли, она встречает таких же людей, кто может обидеть ее. Или она может «застрять» в агрессии. Тогда она распугает всех ее возможных партнеров. Если задержится в игривом периоде – то провоцирует. Если в депрессии зависает – ей вообще никто не нужен, или она находит себе защитника, который хочет ее утешить, но утешить не получается, она не может выйти из роли жертвы.

– Разные люди переживают этот опыт по-разному. Одни тяжелее, другие легче. От каких качеств человека зависит тяжесть травмы?

– Это связано с некоторыми психологическими особенностями, в т.ч. и с детским травматическим опытом. Есть факторы, которые усугубляют и отягощают ситуацию переживания насилия.

Первый фактор, – это непринятие себя изначально. Если совершено сексуальное насилие, любой человек регрессирует, впадает в то состояние, когда он еще не научился принимать себя. Но люди, у которых уже есть уверенность в себе, опыт безусловного принятия себя, позитивное отношение к себе, они помнят свое нормальное состояние, они легче снова к нему возвращаются. Те, у кого не было этого опыта, те, кто по жизни не принимает себя, либо ставит условия, что я могу быть любимой только за то, что я что-то делаю, такие дольше зависают в травме.

Второй фактор – нарушение личностных границ, которые формируется в первые несколько лет жизни. Если у женщины отношение к своему психологическому пространству бережное, то есть она уважает и свои границы, и границы других людей, то в ситуации насилия ее границы на время стираются. Но потом они восстанавливаются, потому что у нее есть опыт отстаивания своих границ. Те женщины, у которых вообще проблемы с границами, например, женщины эмоционально зависимые (от кофе, алкоголя, шоколада, интернета и др.), у них нет опыта очерченных личностных границ, то в ситуации насилия как их не было, так и нет. И потом процесс формирования их затруднен. Потому что не на чем их формировать. Нужны специальные мероприятия.

Следующий фактор риска, который мешает завершению стресса – низкий эмоциональный интеллект. Что это значит? Это способность осознавать свои чувства, быть с ними в контакте, проявлять их, их регулировать, если нужно. Женщины, у которых проблемы с эмоциональной сферой, не могут осознать, что они чувствуют в данный момент. В чувствах нет полутонов, чувства крайние: либо радость безудержная, либо горе вселенское. Вот когда нет полутонов, когда чувства скованные, осознание чувств нарушено, то в ситуациях горя, стресса, страдания они не могут эмоционально пережить это страдание целиком, эмоции не проявляются. Для выхода из стресса очень важно эмоционально отреагировать на ситуацию.

Еще один фактор, который мешает нормальному переживанию, это проблемы, идущие с детства, связанные с половой идентификацией. Если женщина в детстве была не только папиной, но и маминой дочкой, у нее четко сформировано представление о роли женщины. И ее психологическая сексуальность вместе с материнской субличностью находятся в ладу друг с другом. Если женщина понимает, что она может быть и матерью, и привлекательной в сексуальном плане, то она легче перенесет эту ситуацию, нежели та женщина, которая в возрасте 6-7 лет была папиной дочкой.

У папиной дочки формируется такой стереотип, что в иерархии предпочтений папы она занимает первое место, мать уходит на второе. И на бессознательном уровне у девочки складывается четкий образ, что мать не может быть сексуальной. Это потом может мешать ей в процессе деторождения, при протекании родов, беременности и может мешать при переживании ситуации насилия. Потому что идет удар по ее основному коньку – сексуальности. И возможностей для восстановления целостности личности из фрагментов, на которые она расщепилась в ситуации насилия, у нее очень мало. Другая женщина, у которой достаточно сбалансированная личность, за счет материнской части, за счет других частей личности, компенсируется, ее травмированная сексуальность лечится быстро. А в ситуации, когда сексуальность была единственным предпочтением, и оно нарушено, женщина долго восстанавливается.

– Один психолог сказал, что примерно 40% женщин вообще не замечают свои переживания после изнасилования: вроде и травмы не было. Что вы об этом думаете? И вообще если человек не придает значения событию, значит ли это, что оно прошло без последствий?

– Переживание может быть продуктивным и непродуктивным. Посттравматическое переживание ситуации насилия продуктивное, когда оно есть, а непродуктивное, когда его нет либо оно затягивается. Незамечание чувств, отрицание – это как раз вариант неправильного переживания, зависания в отрицании. Это связано с детскими проблемами, связано с нарушением границ насилием – это может сексуальное или несексуальное насилие. Но опыт насилия регулярно человек получал.

– Как работать над собой, чтобы все эти последствия минимизировать и максимально продуктивно все это пережить?

– Основное, чтобы продуктивно пережить, – это просто переживать. При этом важно, чтобы женщине оказывалась помощь со стороны значимых для нее людей. Помощь в стимулировании ее переживания. То есть, если женщине надо проплакаться – пусть плачет, прокричаться – пусть кричит, надо задуматься о смысле жизни, значит надо задуматься. Тут задача близких ни в коем случае не мешать ей переживать. К сожалению, у нас так принято, и порой близким людям кажется, что они защищают, пытаются обезопасить человека, помочь ему, говоря: «Все будет хорошо! Да ладно, это все ерунда, да переживем! Да забудь об этом! Найди нормального парня, который будет тебя любить, съезди отдохни, заведи романчик, и забудешь обо всем». На самом деле, тело не забывает, душа не забывает, ничто не забывается. Нужно не меньше года, чтобы пережить. Такое поведение еще больше заставляет женщину впадать в то самое отрицание, как будто бы ничего не произошло.

– Не может произойти такое, что человек увлечется переживанием травмы и начнет жить только этим?

– Есть критерий, зациклился человек на травме или нет. Год. В течение года человека может «колбасить», говоря на бытовом языке. Ему может быть плохо, эти воспоминания могут возвращаться. Если через год это состояние продолжается, оно требует разрешения на психотерапевтическом уровне. Есть определенные приемы, которые помогают завершить ситуацию.

– Давайте пройдемся по некоторым последствиям. Снижение уважения к себе. Что она может сделать для того, чтобы вернуть себе уважение?

– Для того, чтобы вернуть себе уважение, важно думать о себе, заботиться о своих банальных желаниях. Прислушиваться к желаниям: я хочу сегодня погулять 10 минут около дома в определенном месте. Значит, я позволю себе пойти погулять. Я хочу сегодня посмотреть вот такую передачу, я хочу купить себе какие-то мелочи, я позволяю себе.

– А если я хочу выпить, наркотиков отведать, или «погулять» сегодня с одним, завтра с другим, а послезавтра с третьим?

– Конечно, желания необходимо анализировать. Спрашивать себя каждый раз: что я хочу получить? Если я хочу наркотики, то что я хочу получить? Спокойствия? Как я еще могу получить спокойствие? Может мне достаточно музыку послушать, ту, которая у меня вызывает спокойствие. Просто подремать или помечтать.

Я хочу погулять сегодня с парнем номер один, завтра с парнем номер два. Что я получить хочу? Я хочу получить поддержки? Как я могу получить ее иначе? Если у меня есть какой-то друг, неважно какого пола, который меня погладит по головке, скажет какие-то добрые слова, не требуя ничего взамен, я могу позвонить этому другу, попросить приехать, либо просто поговорить, услышать.

Т.е. не просто «я хочу и все», а «я хочу для чего-то». Заботиться о себе – это не значит потакать внешней шелухе желаний.

– Это очень актуальная тема, на ней многие спотыкаются. Многие лжепсихологи твердят: балуй себя, люби себя. Многие люди понимают это как вседозволенность. Но вседозволенность это одно, а правильная забота о себе – это другое. Это забота о чем? Мое мнение – это забота о своей душе. Нельзя себе ничего позволять, пока ты не провел самоанализ, о котором мы говорили. Насколько тебе это поможет и не унизит. Потому что, позволяя себе дурные вещи, можно еще больше себя унизить. А с помощью ограничений можно проявить уважение к себе.

– Очень важно сфокусироваться на своих базовых потребностях. Это потребности, связанные с душой, хотя они могут быть с некоторым физиологическим компонентом, допустим, просто поспать. Ищите способы удовлетворения потребностей, которые приемлемы для души, для самого человека. Это и будет забота о себе в данной ситуации.

– Большинство людей не умеют отличить потребности души от насилия страстей над душой. Как им разобраться?

– Для большинства людей даже вне стресса серьезная проблема разобраться, что имеет значение, смысл. Если человек не может это в нормальном состоянии дифференцировать, сам он вряд ли сможет это сделать в состоянии стресса. Ему понадобиться помощь.

– А чья помощь может потребоваться?

– На разных этапах – разная. Поначалу достаточно близких людей, которые любят человека. Мама, папа, добрые хорошие родственники, которые бы создали максимум тепла, комфорта и поддержки, для начала. Важна, конечно, профессиональная помощь. Это может быть кто угодно, тот, кто работает с душой. Не все люди пойдут к священнику, кому-то проще пойти к психологу.

– К сожалению не все психологи компетентны в плане потребности души, заботе о душе.

– Важна личная проработка специалиста. Существуют профессиональные недоучки, у которых есть какие-то знания, навыки, но нет опыта работы над собственными проблемами. И тогда они проецируют свои проблемы на других людей. Это опасно.

При выборе специалистов, к которым стоит обращаться, позитивную роль сыграют отзывы. Отзывы людей, которые сами получили помощь. Отзывы можно получать разными путями: по методике «сарафанного радио», через интернет. Просто поищите. Мы ведь, когда пытаемся приобрести какие-то материальные вещи, ищем варианты, мы вряд ли будем дорогую вещь покупать не глядя, анализ предварительный проведем. А тут такая дорогая вещь как наша душа, наша психика. Тут нужно быть особенно внимательными.

– Мы назвали один вид работы, которую необходимо провести с целью возвращения уважения к себе, – это некая забота по отношению к себе, к своей душе. Что еще?

– Также хорошим рецептом может быть забота о других. О тех людях, которые рядом, кому нужна помощь.

Смысл не в том, чтобы переключится. Как часто советуют: трудиться, трудиться до изнеможения – и ты забудешь. Нет. Когда человек переключается на какую-то форму деятельности, он не забывает, он оставляет на время свою проблему, а потом она все равно вылезает и бьет его по голове и другим частям тела.

А помогая другим, человек сможет тренировать внимательное, с уважением с заботой отношение к другим людям, перерабатывая свою боль. Наблюдая как необходима его помощь, как окружающие ждут его помощи, ценят и уважают его за это.

– Как быть с проблемой нарушений отношения с мужчинами, отношения к сексу?

– Занимаясь работы над собой и помощью другим людям, нужно не торопиться вступать в новые отношения. Очень важно выждать время, потому что тема сексуальных отношений сама по себе достаточно травматична. Это время потратить на то, чтобы заняться своей личностью, душой, а потом через переосмысление своей жизни выходить к выстраиванию новых отношений. Только тогда, когда человек достиг определенного уровня личностного, духовного развития, он в состоянии увидеть того значимого, близкого человека, который ему подходит. И начать выстаивать гармоничные отношения, в том числе и сексуальные.

Если женщина завершила эту предварительную работу духовную, личностную, связанную со своей жизнью, направленную во вне, позитивную работу, она перестает воспринимать всех мужчин как единое целое: «все сволочи». Она начинает воспринимать каждого как уникального и неповторимого. Она не видит в них источник сексуальной агрессии. Она видит в них обычных людей. И только тогда она сможет, наконец, заметить того самого, с которым она потом выстроит нормальные, продуктивные длительные отношения.

– Общение является одним из факторов, которые могут позитивно или негативно влиять на переживание травмы. Как жертве сексуального насилия говорить о том, что произошло? Что рассказывать, кому рассказывать, для чего рассказывать?

– Исходить в данный момент от своих переживаний. Если душе плохо, то пытаться найти помощь, попросить помощь. Помощь людей, которым доверяешь, с кем можно поделиться своими переживаниями, мучениями. Это может быть помощь духовника или профессиональная психологическая помощь.

Основной постулат – не бояться просить помощи. Как правило, люди не отказывают в помощи, готовы поддержать и услышать.

– Есть две крайности: одна крайность – когда женщине стыдно и страшно рассказывать, она боится, может, репутацию испортить, другая, когда женщина зацикливается и только об это все время говорит. Как найти золоту середину?

– Золотой середины вначале не будет. Вначале пусть лучше все выговорит. Даже если это уже будет по пятому-шестому разу. Пусть лучше будет проговаривать, сколько ей нужно, чем она пойдет на какие-то необдуманные действия. Пусть она проговорит, потом она, скорее всего, успокоится и начнет осмысливать все, что с ней происходило. А если молчит человек, то очень важно чтобы близкие люди смогли поддержать, и может на каком-то этапе она сможет что-то сказать. Потому что проговаривание – очень важный момент для исцеления.

– Потом, когда прошел этот год, все более или менее благополучно. Своему новому мужчине нужно или не нужно рассказывать об этом?

– Здесь все зависит от того, насколько женщина сама принимает историю изнасилования. Понятно, что в любом случае, это жуткая ситуация. Но если женщина принимает это как часть своей жизни, это признак выздоровления. Ну, было это. Есть грустные воспоминания, но не тотально ужасающие. Тогда женщина имеет право для себя определить, готова она рассказать об этом или нет.

Конечно, когда речь идет о доверительных отношениях с человеком, и если женщина знает, что какой-то дискомфорт об этих воспоминаниях у нее присутствует, то лучше, наверно, поделиться с близким мужчиной. По крайней мере, обезопасить себя от каких-то травматичных объяснений потом. И его тоже обезопасить таким образом, поскольку он будет в курсе событий. Скорее всего, если у них доверительные отношения, то он примет эту ситуацию. Что было – то было. Потому что, если женщина осознанно пытается утаить эту информацию, это может неосознанно проявиться в ее поведении. Она может начать чего-то бояться в отношениях, и в том числе и в сексуальных. Вести себя непонятно для мужчины. У него возникнут вопросы.

– Но мужчина ведь может не принять эту информацию?

– Тут уже проблема мужчины. Если он считает, что готов с этой женщиной выстраивать свою дальнейшую жизнь, но при этом не принимает тот опыт, в котором она оказалась жертвой, то это серьезные психологические проблемы у мужчины. Значит, он не принимает ее безусловно. Значит, он недостаточно зрел эмоционально, духовно, для того чтобы эту ситуацию принять. И нужно ли ей тогда выстраивать отношения с ним?

– В какой степени, работая над собой, можно преодолеть все последствия изнасилования и стать человеком благополучным?

– Индивидуально над собой работать сложно, но можно, если человек оказался жертвой в ситуации насилия на фоне высокого духовного роста. Такие люди справляются с ситуацией самостоятельно. Если человек оказался в ситуации изнасилования с серьезными психологическими проблемами, о которых я раньше говорила, то ему крайне сложно, почти невозможно самому справиться.

– Что бы вы сказали на прощание?

– В жизни есть не только черные полосы, но и светлые. Есть очень много радостных событий. В каждом из нас множество замечательных душевных ресурсов. Наши ценности, наши интересы, нравственные переживания. Мы не одиноки в этом мире, всегда есть люди, у которых можно попросить о помощи.

Дата добавления: 2019-01-14; просмотров: 180; Мы поможем в написании вашей работы!

Поделиться с друзьями:

12 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая ⇒

Мы поможем в написании ваших работ!