ПРИМЕР ПРОРАБОТКИ НАРУШЕНИЯ ГРАНИЦ.
Я ребенку предлагаю часто кушать. Она мне говорит, ты мне надоела.
Хорошо. Ты нарушаешь границу, правильно?
Да. Получается, я нарушаю. Вот зачем мне это?
Да, зачем тебе это?
Я понимаю, что ребенок может обидеться, т. к., я кушаю с мужем. Он не родной ее отец, и чтоб она не была обделена, я думаю, может она не хочет сидеть с нами за столом, и предлагаю ей еще раз. Не потому что она голодная. Я понимаю, что она не голодная, но вот с этих соображений.
То есть тебе это нужно для чего? Сформулируй это, без фразы, что она сидит с мужем, не хочет сидеть, как ты думаешь, за одним столом с ним, потому что он не родной отец.
Мне нужно это для того, чтобы она не обижалась на меня, что я ем с другим человеком, а она не ест.
То есть, ты хочешь закрыть свое чувство вины, за то, что ты замужем?
Да.
Хорошо. А зачем ей это? Давать тебе чувство вины, за то, что ты замужем?
|
|
|
Ей, не знаю. Это, скорее всего, мне надо, а не ей.
Но она тебе не говорит про это, не упрекает, что ты замужем и сиди там со своим мужем.
Да. Она сейчас говорит, он не такой как надо, не такой как мечтали. Зачем ты с ним живешь?
Хорошо. Она говорит тебе, зачем ты с ним живешь?
Да.
Ну, вообще это логично. Потому что, если ты эту программу запустила, то она должна была это сказать. А теперь ответь на этот вопрос. Зачем тебе это? Зачем ты с ним живешь?
|
|
|
Зачем я с ним живу?
Да.
Чтобы не быть одной. Потому что я очень долго была одна. И в принципе, он меня устраивает. Ну, на что-то закрываю глаза.
На что-то закрываешь глаза, а, в общем, он тебя устраивает.
Закрываю глаза на то, что он мало зарабатывает, но устраивает в том, что он вроде в большинстве моментов, ну хотя бы видимость создает, что он меня поддерживает.
Так, сейчас стукну. Он тебя поддерживает. Почему ты решила, что это видимость? Это сейчас не имеет к теме проработки нарушения границ, но это уже... Почему ты решила, что он видимость создает?
|
|
|
Потому что он не всегда поступает искренне. Когда он в расслабленном состоянии, он может признаться честно, что, ну я тебе делал приятное, а не потому что...
А это и есть поддержка, это и есть поддержка. Ты думаешь моему, что ли нравится, что я тут с вами сижу? Ему это нравится? Но это и есть поддержка. Когда он говорит: "делай, что тебе нравится". Потому что он делает мне приятное.
Потому что он в этот момент, может заняться тем, чем ему хочется заняться, когда я ему в другое время не даю этим заниматься.
А это ты нарушаешь его границы.
Так это я всем нарушаю границы?
Конечно, ты всем нарушаешь границы. Если эта программа есть, она будет прорабатываться. Потому что, если бы он мог заниматься тем, что он хочет в другое время и когда он хочет, то вы может быть бы, у тебя может, не сложилось впечатление, что он тебя не искренне поддерживает.
|
|
|
Я поняла. Но проблема с ним, получается, выливается на ребенка.
Да. То есть ну хорошо, теперь давай разберемся. Ты уверенна, что это так, как говорит твоя дочь, что зачем он тебе, да? Нет, подожди, мы начали с кушать. Вот, она говорит тебе. Не хочу кушать, да, и ты надоела мне по этому поводу. Ты уверенна, что это так? Что она действительно не хочет кушать?
Не уверенна. Потому что она очень мало и плохо кушает.
Можешь ли ты со стопроцентной уверенностью утверждать, что это правда? То, что это мало и плохо?
Да.
Почему? Она у тебя...
Потому что я вижу, она начинает заболевать.
От чего? От того что плохо кушает?
Плохо кушает, да. Ну, может мне это кажется, как маме, что это одна из причин.
Да. То есть в чем проявляется ее заболевание? У нее пониженный вес?
Да. Она худеет прямо на глазах. Худеет уже года полтора. Но она хочет худеть, потому что, хочет быть изящной, тоненькой.
А...она хочет?
Но у нее толстая кость, она не может быть худой.
И поэтому ты хочешь, чтобы она была еще толще?
Нет, я хочу, чтобы она на свой возраст была нормальная, мне кажется, что уже.
Так, давай тормози немножко. Ты сейчас уже договоришься до того, что у тебя ненормальная дочь. Ты слышишь себя вообще? Сколько лет дочери, спрашивают? Я не спросила.
Двадцать три.
Двадцать три. И она хочет быть худой и стройной? И ты пытаешься ей это разрушить. Т. е. она пытается соответствовать требованиям социума, да, потому что, мы-то уже толстые, да. А ты считаешь, что она, ну как бы неправильно поступает, она ненормальная в этом вопросе?
Еще раз... Маловато, маловато...
Могу ли я, можешь ли ты со стопроцентной уверенностью утверждать, что это - правда, что она болеет из-за того, что плохо кушает?
Теперь уже нет.
Теперь уже нет. Хорошо. Теперь найди в таблице у себя человека и, тоже который плохо кушал, скажем, раз у тебя по этому поводу да, и тоже было такое же нарушение границ.
Да, моя мама.
Что делала твоя мама?
Плохо кушала, потому что ей было все время некогда. Как она сейчас мне говорит, питайтесь нормально, потому что желудок посадила и теперь проблемы, вот в более позднем возрасте из-за того, что в молодости плохо ее питались.
А ты уверенна что у нее проблемы из-за того что она плохо питалась?
Нет, я не уверенна.
Хорошо. Т. е. давай посмотрим, как это проигралось в твоей маме?
Маме?
В ее окружении. А как проигралось это в твоем окружении, то, что она тогда плохо кушала? В ее окружении, вот мама плохо кушала, вот ты была ее окружением.
Вообще никак. Абсолютно. На тот момент все было нормально. Она еще в студенческие годы, она студенческие годы вспоминает, когда меня еще не было.
Ну, есть это вообще уже да, желудок обновляется, т.е. он уже обновился несколько раз. Да. Хорошо. Мама твоя до... Давай положи, чтобы у тебя ассоциировало вот это нарушение границ, когда человек плохо кушает.
Ассоциировать нарушение границ, когда человек плохо кушает? Ассоциировать? Ну, я не знаю, что можно ассоциировать.
Ну, подумай!
Ну, вот вообще какой-то дистрофик, когда плохо кушает.
Нет, ну нам нужен какой-то предмет для проработки, ложка, пустая тарелка. Девочки в легком шоке, потому что ребенку двадцать три, и она уже взрослая и сама может решать, что ей делать, вот.
Ну, она бледная, под глазами синяки, ну понятно, что не только от еды, ну еда же в том числе.
А ты на другое повлиять не можешь. Да. Ты не можешь повлиять на другое, ты можешь повлиять только на еду. И у тебя есть глупая надежда, что если ты впихнешь в нее еду, то может быть, получишь хоть частичку... По секрету - не получишь. Ты доведешь ее до того, что раздражение будет настолько большим, что она, ну как бы хуже и хуже будет. Поэтому лучше не раздражать, поэтому не хочет кушать, не надо. Уважай ее мнение.
Найди, пожалуйста, что-нибудь, ложка, вилка. Ладно, найдешь это дома, потом сама прочувствуешь хорошо. А сейчас возьми просто какой-нибудь предмет, я не знаю, ручку, или что-нибудь что лежит у тебя на столе, на компьютере и представь, что это обозначает нарушение границ. Положи эту ручку на себя, на свое имя на таблице.
Да.
И теперь когда ты нарушаешь дочери границы, для того чтобы скрыть свое чувство вины, что испытывает твое тело? Какие мысли возникают у тебя в голове, и что ты чувствуешь вообще?
Противненько. И какая-то дрожь неприятная на все тело.
Хорошо. А теперь ты нарушаешь границы твоей дочери, и что ты чувствуешь, когда они у нее нарушены, если бы это сделал кто-то другой, не ты, а кто-то другой, например, нарушил эти же границы твоего ребенка, что бы испытывала ты?
Злюсь.
Злишься. А тело как реагирует?
Аж, тепает меня.
А что хочется сделать?
Оттолкнуть.
Кого?
Того человека, который нарушает ее границы. Она меня и отталкивает, получается.
Поняла? Ну, она тебя и отталкивает.
Поняла. Спасибо.
Поняла? Подожди, еще не конец. Ты меняешь программу нарушения границ своей дочери с целью удержания своей собственной вины, заглаживания своей собственной вины на программу удержания ее границ. Как ты это сделаешь? Поменяй сейчас этот вопрос. Доча хочешь кушать?
Нет, я не спрашиваю ее, доча кушать хочешь.
А как?
Пошли, мы садимся кушать, пошли с нами.
Аааа, так это еще и в приказном тоне, т. е. это мало еще нарушение границ, так это еще и проявление власти. Т. е. тут призыв "кто тут главный", пошли кушать, да.
Ну да, у нас принято было раньше в одно время всем за стол садиться. Сейчас она принципиально с нами за стол не садится.
Имеет право.
Еду забирает в свою комнату, просто вообще на кухне не кушает, а к себе утаскивает.
Имеет право, это ее комната. А почему нельзя в комнате? Это ее комната. Чем больше вы будете сопротивляться, тем меньше у вас получится результатов. Давай сначала ты перестанешь ее звать, тем, что ты скажешь вместо пошли кушать, как ты удержишь ее границы? Ты не будешь звать ее кушать, а что ты сделаешь, чтобы удержать ее границы, не нарушить ее границы.
Ну, просто скажу. У нас есть то-то и то-то, приходи с нами кушать, если хочешь. Так подойдет?
Да, подойдет. Если хочешь, то тогда ты сможешь что сделать? Прийти, а если нет - то нет.
А я уже пробовала, говорила, можешь просто прийти посидеть с нами, если не хочешь кушать. Она говорит "не хочу с вами".
Да она с вами сидеть не хочет.
Не хочет. Вообще не хочет.
Дело не в кушанье вопрос, она не хочет с вами сидеть, а ты пытаешься ее туда затолкать, для того чтобы не чувствовать вины.
Да, я поняла.
Поняла? Хорошо. Заменяешь убеждения. Если хочешь, то мы в комнате. А еще как можешь, не нарушая ее границ. Утверди свои границы в этом.
Даже не знаю, не могу придумать.
Ты можешь сказать, чтобы тебе хотелось. Это удержание твоих границ.
Мне бы хотелось, чтобы ты с нами кушала.
"Я бы очень хотела тебя видеть с нами за столом". А она может сказать: "а я не хочу". А ты скажешь: «Мне это очень жаль».
Вот она так и говорит.
А ты можешь сказать «Мне это очень жаль». Но это делать не постоянно, а время от времени. И перестать ее звать. Заменяешь убеждение, т.е. вот это, которое ты нашла - это чувство вины. Теперь мы нашли убеждение, зачем ты это делаешь, теперь работаем с чувством вины. Потому что иначе ты забудешь и завтра опять ее позовешь, потому что причина то не в том, а в том, что тебе хотелось бы, чтобы даже они помирились, значит ты чувствуешь себя виноватой.
Да
Давай, вот это убеждение, которое у тебя есть, заверни его сейчас. Проговори его сначала, в том виде в котором оно есть: «Я чувствую себя виноватой».
Я чувствую себя виноватой. За то, что ты не садишься с нами за один стол.
А теперь поверни это убеждение наоборот, и проговори фразу: "Это ее выбор", т.е. это она виновата, в том, что она не садится с нами за один стол.
Ой, не могу, не хочу на ребенка это перекладывать. Сопротивление ужасное
Но это же ее выбор.
Не хочу ее еще больше обидеть.
Ну вот копай, пока ты все свои обиды и проблемы не разберешь, ты будешь постоянно нарушать ее границы, и она будет постоянно совершать какие-то действия, что придется все время что, ну сама понимаешь… Это все как раз идет из нарушения границ. Это ее вина, потому что ее выбор.
Я понимаю.
И в противоположность: «Нет ничьей вины». То-есть нужно сделать три переворота: «Это я виновата», «Это она виновата», и третье «Никто не виноват.Нет ничьей вины, в том, что она не садится с нами за стол». И начинаешь сравнивать ощущения, выбираешь то, на котором у тебя самые лучшие ощущения и повторяешь. Теперь работать надо будет с чувством вины. Потому что чувство вины – это удержание ответственности, твоей дочери 23 года, она имеет право есть, спать, жить с кем хочет, как хочет и за что хочет. А ты имеешь право соглашаться с этим или нет. И если ты с этим не согласна, то она тогда должна жить отдельно, и ты вообще должна туда не лезть, но у тебя другого выбора нет. Потому что она уже взрослая.
Я поняла.
Если ты научишься в себе вот это гармонизировать, по мелочам сначала, то дальше пойдут изменения, потому что с таким нарушением очень сложно ей будет строить свою жизнь.
А чувство вины появилось от недостаточной любви к ней?
Ну тут уже дальнейшая работа, вот я же говорю, что каждая программа будет выскабливать и выскабливать новые вещи, и вам не нужно быть психиатром. Ты нашла сейчас чувство вины, ты пошла смотреть - это удержание ответственности. Ты смотришь, где у нас тут удержание, программа удержания и идешь в эту программу, и начинаешь прорабатывать это. Разработала, вылезло что-то еще, отработала это, и так шаг за шагом, вы проработаете все. Поняла?
Да, да поняла.
Т.е. не пытаемся съесть слона целиком, потому что он у нас просто не проглотится. Хорошо, давай тогда. Все подумай, и больше старайся не нарушать ее границ, а когда ты… Да мы еще с тобой не закончили. Когда ты заменила и нашла то убеждение что нет ничьей вины в том, что, например, если ты выбираешь это, и комфортнее себя чувствуешь, или ты будешь себя комфортнее чувствовать в убеждении, что это все таки ты виновата, что она не садится с вами за стол. Там, где чувствуешь себя комфортнее, сводишь лопатки. Расправляешь плечи, сводишь лопатки и удерживаешь это. И потом прорабатываешь чувство вины, и опять возвращаешься к нарушению границ. И так несколько раз, когда поймаешь себя на этом нарушении.
Да, хорошо, спасибо.
Всем ли по примеру понятно, как это работает? Ну то есть мы должны обязательно выяснить, действительно ли это так, потому что кто-то, что-то сказал. Действительно ли это. Вам обязательно нужно будет, ну в общем вот так эти программы прорабатываются.
А дочь, высказывая что муж не такой, какого бы они хотели, это тоже нарушение границ мамы, только со стороны дочери?
Конечно. Она отталкивает ее, она придумывает какую-то причину, почему она не хочет там сидеть. На самом деле у детей другой интерес, другой мир, они не обязательно должны есть, это раньше так было, что давайте мы будем сидеть семьей. Причем, мои в будни могут тоже не очень охотно сидеть. Но когда у нас какие-то там разговоры или какое-то общение, или что-то, они охотно приходят и садятся и едят, потому что у них есть этот выбор. Они могут и так и так. Когда с детьми есть общение, вы поймите, что это родители заглушают свою вину, потому что мы за столом вроде как вместе посидели, вроде для детей что-то сделали. Детям не нужно время за столом, им нужно время, которое вы уделите только им, и не будете это время делить с жеванием пищи. Вы лучше придите, сядьте и поговорите и спросите как у него прошел день, что у него нового в жизни, какие у него изменения произошли, чего он сегодня узнал, чему научился. Уделите время ребенку, это все отговорки, это раньше так жили, что мы собирались все вместе, и что? И испытывали ощущение единой семьи. То есть сейчас детей этим не обмануть. У них должен быть выбор. Они могут быть там и могут быть с вами, и разговоры должны быть о ребенке. То есть мы за столом о чем разговариваем? Или ни о чем, для детей это потраченное время, они уже живут в этой новой фриквенции, они не могут тратить время на то, чтобы тут есть просто. Потому что они ничего не видят, но когда они научатся ходить с кем-то в ресторан. Вот вы позовите детей в ресторан, посмотрите, для них это не будет потерянным временем, потому что им будет интересно, будет что-то новое. А если вы их дома все время однинаково, и ничего нового не происходит, им не интересно. Они не хотят тратить на такое, как еда, просто время. Они едят у себя, у компьютера, что-то слушают, что-то смотрят, какое-то кино, какое-то что-то. А вы не смотрите такие фильмы. Раньше был один канал центральный, и все, и до программы «Время», шло какое-то кино, и все дружно семьей одно кино смотрели, а сегодня выбор очень большой.
То есть эту программу нарушения границ мама передает дочери?
Да. Если нарушают мои границы. То же самое. Вы спросите себя: «Зачем вам это? Чтобы нарушали ваши границы. Зачем вам это?» Мы можем точно также, вообще это не удивительно, запущенная программа вины, отсюда надо было копать, отсюда надо было начинать. И когда вам нарушают границу, спросите себя "зачем вам это". Почему вы не можете сказать нет. Потому что это ведь так просто, скажи нет, он же обидится, ну и ладно, это его выбор обижаться. А вы хотите быть хорошей, у нас открывается другая программа «Удержание мнения о себе». Я лучше, чем я есть. Или призыв значимости, тоже может быть. Начинайте потихоньку на базовые программы раскладывать. И вы найдете зачем вам это. На самом деле когда вы одно что-то, одну линию поведения разберете до мелких программ, до базовых, и отработаете это. То вам будет, в общем-то, очень легко. Не забывайте только делать расстановку, потому что это очень важный момент.
Мне проще отказаться от себя
Это ваш выбор. Зачем вам отказываться от себя. И почему вам это проще. Подумайте, почему вам это проще. Это отказ от труда. Вот смотрите, мне проще отказаться от себя - отказ от труда, что труднее, я не делаю. Почему вы отказываетесь от труда? Зачем вам это? Идете сюда обратно в первое и отрабатываете"Чего вы действительно хотите?" То есть вы начинаете прорабатывать это через вопрос «А чего я действительно хочу?».
Программа отказа от жизни.
А чего вы действительно хотите, если вы отказываетесь от жизни? Чего вы действительно хотите. И так постепенно, постепенно… Напишите, что вы хотите. А я пока посмотрю в другую комнату.
Очень понятно стало на примере индивидуальной работы как рассматривать.
То есть мы должны с вами…
Не хватает сил.
Это то, чего вам не хватает. Чего вы действительно хотите? Не хватает, потому что не понятно на что они вам. Я вам говорила, что Вселенная дает ровно столько энергии, сколько вы посылаете запрос. Если у вас есть намерение, я говорила на этом курсе тоже, если вы отправляете намерение "что я хочу вот это сделать", и потом это не делаете, вам уменьшают каждый раз объем энергии. А чего вы хотите? Для чего вам силы? Нужно быть предельно честным с самим собой. И буквально за два-три раза вы разобьете все эти программы в пух и прах. И если вы над одной какой-то темой проработаете, действительно вот так, с разных сторон, через программу отказа, через программу разрушения и найдете, что там зацеплено еще по базовым, то в общем-то стать другим человеком будет очень просто. И да, может оказаться такое, что вам потом скажут, что ты очень сильно изменилась. Конечно не всех будут устраивать ваши изменения, но вас они могут устраивать, потому что вы будете говорить тогда «Нет», и вам будет все равно, что он думает о вас, этот другой человек. Это ваш выбор.
У меня сыну 18, живет в другом городе, я стала ему говорить что это твое решение, ты уже взрослый. Хотя мне что-то и не нравится. И у него стало все лучше, он стал многим со мной делиться, я говорю – но это твой выбор. Это работает
Конечно это работает. Здесь главное научиться пробовать и искренне в это верить, что вы все равно не повлияете никак. Вы будете ссориться, вы будете ругаться, вы ничего не измените. Найдите в интернете молитву Оптинских старцев, и почитайте, там есть такие слова: «Дай нам Господи силы, принять то, что мы не можем изменить, и дай нам силу изменить то, что мы в состоянии изменить». Так вот изменить вы можете только себя, а уже взрослого ребенка никак.
Так, ну что, я тогда думаю, что вы попробуете поработать на этой неделе, я еще приготовила и ритуалы, но не успели.
А проблемы именно с тем, чтобы понять, что я действительно хочу? Как ступор просто.
Почему? Попробуйте тогда если у вас возникает такой ступор, что вы действительно не знаете, что вы хотите, напишите несколько вариантов, или расскажите себе несколько вариантов, лучше конечно писать, когда такое. Когда вы отказываетесь от чего-то, мы же этот вопрос задаем только в одном случае, когда мы от чего-то отказываемся. Мы его не спрашиваем не в программе удержания, не в призыве, нигде, мы спрашиваем только в программе отказа. Если вы отказываетесь от чего-то, спроите себя, а что вы хотите? Денег я не хочу. Отношений я не хочу. А что хочу? Я хочу быть одна, если я не хочу отношений? И чувствуйте что тут происходит, что здесь случается. Я хочу быть одна или я не хочу быть одна?
А можно вытаскивать карту, она покажет действительность?
Нет, нельзя, потому что надо научиться... Потому что в момент, когда к вам подойдет мужчина на остановке, скажет: «Девушка, а можно ваш номер телефона, мне что-то так приглянулся ваш плащ», и вы скажете: «Что за тупые такие шутки? Нет, нельзя!". А у него такая тупая шутка, потому что он волнуется из-за вашей красоты. И нельзя. У вас не будет в руках карт. Вам надо научиться, в конце концов, жить и чувствовать, как будто карты внутри у вас. Почувствуйте, представьте, что бы это была за карта "что вы сейчас ощущали?". Ведь все взаимосвязано. Найдите ощущения по картам. Вы не знаете что? Достаньте, разложите колоду, выберите – на какую карту идет это ощущение. Вы же знаете, что означает эта карта.
А по проклятьям будем работать?
Да, мы по проклятьям, у нас будут на Золоте или на Платине. Сейчас уже совру, если скажу, где это будет, не знаю. Но по проклятиям, по снятию проклятий у нас будут. Так, в родовую магию, в храм, в ритуал с договором на работу, от алкоголизма, техники отмаливания, от одиночества, практики на улучшения… ну, будет по проклятиям. Я же говорю, программа была на самом деле не серьезно продумана.
Ха-ха, с плащом, это просто про меня. Супер, как открываются глаза.
Ну вот, смотрите. Такое бывает, что человек волнуется. И от волнения говорит какие-то глупости. И нужно уметь отреагировать.
Правильно ли я поняла, что страхи за взрослых детей можно проработать через проработку программы «нарушение границ»?
Совершенно верно. Потому что, как только у вас появляется страх за взрослого ребенка, вы даете сигнал Вселенной – мой ребенок ничего не знает, ничего не умеет, он тупой, с ним будет все плохо. И вообще, ему не надо. А если мать говорит про ребенка, что он не такой, как надо, то, что ему даст Вселенная? Это очень сложно. Разве если он войдет в борьбу с вами, чтобы доказать вам, что вы не правы. Но тогда про отношения, конечно, можно забыть.
Как определить, когда страхи и опасения действительно обоснованы? Как Вы приводили пример, спасение детей от опасных ситуаций по роду.
Они никак не обоснованы. Страхи отличаются тем, что он должен включить. Это мгновенная реакция. Это действие вперед. Т.е. страх, он должен переключить вас. Он должен остановить или двинуть вперед. А когда у вас страх постоянный, а ничего не действуется, то ничего не происходит. Т.е. у него есть реакции: замри, беги и бей. Сейчас появилось третье. Раньше было у нашего мозга две реакции– замри и беги. Теперь добавилось «бей», т.е. нападай. У страха. Потому, что так мы себя приучили, что агрессия - это самая лучшая защита, для нападения. Это нападение – функция страха. Это надо ощутить, когда идет нападение на психику тела или эго человека. И когда вы проявляете этот страх, то идет нападение на кого тогда? Т.е. у страха нет реальных, он не может быть обоснован никак.
Дата добавления: 2019-01-14; просмотров: 138; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!