К черту Воронеж, продолжаем дальше 6 страница
Но вернемся к фильму – Третий акт. Разумеется, я оставил ему отзыв, написал рецензию на сайте кинопоиск. А вообще – я стал заниматься написанием рецензий к фильмам, чтобы лучше научиться выражать свое мнение о чем-либо, плюс, попутно усовершенствовать писательский навык.
Если уж совсем честно, никогда ранее, за все свои 23 года, я не мог рассказать другому человеку, о чем тот или иной фильм. Вот и решил это исправить, захотелось научиться. И что я понял, после того, как посмотрел сначала на свои рецензии, потом на рецензии других людей? Я – дерьмовый писатель. И мне нужно развиваться и развиваться в этом направлении.
* * *
9:09 утра, только что закончил смотреть еще один фильм – Дорога перемен.
Вот что могу сказать о нем:
| Нужно иметь мужество, чтобы видеть безнадежность (с) "Если быть психом значит искать смысл жизни, то мне плевать, даже если мы абсолютно чокнутые" (с). Скажу так - никакой фильм не цеплял меня так сильно, за самые потаенные струнки моей души... Это очень жизненный фильм. Вот ты живешь, как все, не высовываешься. Учеба, затем работа, семья, дети. Все как у всех. Ничего необычного. Но в один прекрасный момент появляется очень неприятно скребущее чувство внутри - ты сливаешь в никуда всю свою жизнь... Ссора в начале - была показана очень живо. Сама идея фильма... Да, да, черт возьми! Частичка авантюризма внутри меня заликовала, когда жена Френка предложила бросить все к чертям собачьим, продать дом и махнуть в Париж. Подальше от надоевшей рутины, подальше от "дня сурка". Решение принято, дальше - только яркая и насыщенная жизнь, полная радости и счастья. И совершенно не важно, что там ты никого не знаешь, там у тебя нет связей, нет готовенькой работы. Все это не важно, неизвестность еще больше усиливает интерес... И вот, на следующий день - ты идешь по городу и весь сияешь от удовольствия, ведь это твои последние дни в этом осточертевшем городке, последние деньки на нелюбимой работе, которая медленно пожирает твою душу... Боже, насколько это приятные ощущения - не передать словами. А люди вокруг боятся взять и поменять все, как это задумал сделать ты. И они пытаются отговорить тебя от твоей "безумной" затеи. Но ты никого не слушаешь, ты уверен в том, что принял наилучшее возможное решение. Хотя, на самом же деле - те самые критики в душе дико тебе завидуют и проклинают свою скучную, серую жизнь. Да, у меня когда-то (неоднократно) были очень похожие периоды в жизни, как и у главного героя, когда он решился на переезд во Францию. Я сам много лет мечтал о том, как было бы здорово в один из дней бросить все, и уехать в другой город. И об этом я написал книгу, но это - другая история. Вернемся к фильму. Итак, после того судьбоносного решения - жизнь начинает играть новыми, яркими красками. Натянутые отношения с женой - налаживаются. Ваш секс снова становится спонтанным и дико страстным. Тебя ждет неизвестность, в которой ты надеешься найти себя. Ведь тебе 30 лет, давно уже пора. Но дальше случается жизнь, во всей красе. Развязка получилось очень непредсказуемой. Поэтому я даже не знаю, как на нее реагировать. Я ожидал, что будет поездка во Францию. Ожидал, что такой опыт окажется совсем не такой, каким представлялся в своих фантазиях. Да, в их поездке могли бы быть трудности, но такой опыт был бы ТРАНСФОРМИРУЮЩИМ. Лучше сделать, и жалеть, чем не сделать, и жалеть всю жизнь. Все-таки я не соглашусь с теми многими, кто данный фильм прокомментировал. Учит жить здесь и сейчас, это ведь лучше, чем гоняться за иллюзорными мечтами. Да в каком месте это лучше? Если тебя тянет блевать от твоей никчемной и серой жизни, и все внутри тебя рвется за переменами. Убить все стремления внутри себя, и притвориться, что все хорошо? Да, как Кейт сыграла сцену утра после дикой ссоры - это божественно. КАК она это сделала... И завтрак приготовила, и мужа проводила, и ни слова негатива не было сказано за столом. Есть чему поучиться вам, девочкам. Но к чему привели задавленные порывы души? То то и оно. Отдельно хочется сказать, что мне понравился Джон, своей прямолинейностью и некоторыми глубокими мыслями. Он один понимал одну важную мысль, о которой я и написал выше. Но, несмотря на это - фильм хорош и достоин просмотра, спору нет. Он показывает жизнь во всей ее красе. Есть там моменты, из которых можно извлечь пользу. Игра актеров, особенно ДиКаприо и Кейт - великолепна. Но я не согласен с тем, что стоит задавливать на корню то, к чему стремится твоя душа. Это путь в никуда. Хотя, возможно я и ошибся, и фильм на самом деле показывает, как жить точно не стоит. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
* * *
После я смотрел много разных видео, посвященных одной теме – как написать и издать свою книгу в бумажном варианте. Подумал – а почему бы, черт возьми, не издать мою серию книг в бумажном варианте?! Это мне даст очень многое.
Далее я написал в контакте очень многим людям. Почти все, кого хоть как-то знаю, от некоторых бывших девушек, до текущих своих знакомых и знакомых моих знакомых. Всем вынес мозг на тему того, чтобы они оставили мне на koob.ru отзыв к моей первой книге – Дневник неудачника.
|
|
|
Хоть я и не сплю с 11 вечера прошлого дня – спать мне совершенно не хочется. Напротив, мозг кипит, у меня появилась масса идей по поводу моей книги, и будущих книг. И от этой умственной деятельности меня буквально распирает от энергии. Слишком много энергии, еле могу усидеть на месте. И, чтобы хоть куда-то выплеснуть эту энергию – беру упаковку от шоколада и начинаю рвать ее на мелкие кусочки. Хочется встать и бегать, прямо как в детстве. Охуенное чувство, давно такого не испытывал…
В следующую минуту в комнату вошла бабушка, включил старую заезженную до дыр пластинку – «Где же ваша мама, деньги украла и трубку не берет, гадина…».
Блять, как заебало! Я эту песню уже слушаю даже не в сотый раз. А может даже и не в тысячный. Боже, какими же тупыми бывают люди…
* * *
Днем я выполнил второе задание конкурса. Написал на своей стене в контакте, что участвую в конкурсе, и рассказал, что это за конкурс.
* * *
Вечером – новая порция идиотизма. Входит бабка в комнату, уже бухая. Начинает что-то говорить мне про посуду, но я ее игнорирую, т.к. смотрю видео –
Сергей Лукьяненко, как написать интересную книгу. Далее она мне говорит:
- «Где посуда?»
- «Я свою посуду сам унесу» - отвечаю я.
- «Дай мне!» - выкрикнула она.
- «Иди полечись сначала» - ответил я совершенно спокойным, расслабленным голосом, т.к. крик с ее стороны в мой адрес - был совершенно не к месту.
- «Я тебе полечусь сейчас!» - выкрикивает она, и швыряет в ноутбук два кусочка прессованного сахара, которые были у нее в руке, после чего выходит из комнаты.
Да уж, неуравновешенный человек.
Октября
Проснулся я в 6 часов, но уже не вечером, как раньше, а утром. Стал смотреть в интернете, как издать книгу. Ближе к 7 часам утра началась свистопляска. Мать в обдолбанном состоянии приехала домой на такси, и заставляла бабку заплатить за это такси. И снова началось – дикие крики с матами на всю квартиру, да еще и на весь подъезд, в придачу. Потом бабка облаяла какого-то пришедшего мужика. Именно облаяла, дикими матами. Дальше каламбур:
- «Ты вообще понимаешь, что ты говоришь, и кому?» - спрашивает мать.
- «Понимаю, когда вынимаю!» - кричит бабка.
- «Оооо, бабушка называется…» - отвечает ей мать.
После этого – бабка закрыла мать в тамбуре, и та долго долбилась в дверь. Я во время всего этого сидел за ноутбуком, а сестра – спокойно спала на диване в соседней комнате. Впрочем, уже не спала, и написала мне в контакте:
| Эля: З- заебался З-заебали Антон: а я причем? Эля: Наколдуй мне сон |
После всего этого концерта – я надеялся начать поиски работы, т.к. свой режим нормализовал. Но не тут то было. Концерт, с двумя курицами в главной роли – продолжился.
До меня донеслись крики:
- «Лиза, Лиза, помоги! Она меня стрижет!» - кричала бабка, и следом переключилась на мать – «Наркоманка, спидозка, хуесоска, пошла вон!».
Разумеется, моей сестре было по барабану на весь этот концерт, и она спокойно продолжала спать в моей комнате. Далее, как я понял из новой порции криков – мать начала кидаться на бабку, уже по поводу того, что у нее забрали ребенка в детский дом. Хотя ведь сама виновата – конченая наркоманка это ведь она, это уже справедливая причина чтобы забрать ребенка, не правда ли?
Мои мысли прервал новый крик бабки:
- «Лиза, помоги, она меня убивает!» - верещала она, - «Лиза, у меня кровь из головы течет!».
Далее – мать зашла к нам в комнату сестрой. Я сидел за ноутбуком, сестра лежала на диване. И тут мать обращается к нам:
- «Вы-то че тут сидите, остановить ее не можете?» - говорит она заплетающимся языком.
- «Да кому вы обе нужны…» - спокойно отвечает ей моя сестра (по совместительству, ее дочь).
- «Так, собирайте деньги и валите нахуй отсюда!» - выкрикнула ей мать.
- «Уже» - отвечает сестра.
* * *
Далее была еще пара фраз, после которых мать на повышенных тонах выкрикнула в адрес моей сестры:
- «Ты че, охуела чтоли, сейчас и тебя ушатаю!».
Здесь мое терпение кончилось, я не вытерпел, и очень спокойным голосом ответил ей:
- «Потом я тебя ушатаю».
Ей это явно не понравилось, и она крикнула в мой адрес:
- «А ты-то здесь вообще кто?».
Тут мое терпение лопнуло окончательно, как большой, мыльный пузырь.
Слова я уже не контролировал, и грубо сказал:
- «Рот закрой, пока не въебал» - при этой фразе я еле удержал себя, чтобы не схватить рядом стоящую железную лампу и не зарядить этим снарядом ей в голову…
Она лишь что-то прогавкала в ответ, но – отстала от меня. Далее я вышел из комнаты, посмотреть на обстановку. И правда, у бабки снова была разбитая в кровь голова. В какой-то момент мне это настолько надоело, что у меня появилось желание взять нож и зарезать их. По очереди. Или взять какую-нибудь биту, или трубу – и раскроить им обеим бошки. А за окном в это время была красота – большими хлопьями на землю падал белоснежный снег…
* * *
В следующую минуту мать снова кинула новую фразу в наш с сестрой адрес:
- «Вещи собирайте и идите нахуй отсюда, ясно?!».
Никто ничего ей на это не ответил. Внешне я оставался совершенно спокойным, но от накопившейся внутри злости и отвращения – начало немного трясти все тело. Появилось такое чувство, что сижу на бочке с порохом. Одна искра, и будет большой, страшный взрыв…
Чтобы не думать об этом, я ушел в свои мысли. Поразмыслил немного – кто я такой? Я похож на белый лотос. Прекрасный, светлый цветок, но растет он среди дерьма. Все сходится. Лотос – символ чистоты, растущий в грязи. И, тем не менее, вырастая в грязи – он никогда не бывает испачкан. Этот цветок может начать расти на самом дне какого-нибудь озера, посреди разной грязи и гадости. Хоть он растет и медленно, но постепенно направляет свои лепестки по направлению к солнечному свету…
Загнул, конечно, но ведь очень похоже. Среди всего этого дерьма, в котором я жил, среди пьянства и наркомании – я не стал таким же. Уже хотя бы за это я себя уважаю. С другой стороны, благодаря всему этому дерьму - я стал сильнее.
* * *
Далее антракт закончился, и наступил второй акт грандиозного концерта. Мать снова начала избивать бабку, прибежал сосед (который у нас в квартире живет), и начал их разнимать.
После этого мать конкретно понесло – она схватила ножницы, и начала бегать по квартире, и резать фотографии ребенка. Того самого, которого у нее не так давно забрали в детский дом. Покончив с этим и забросав огрызками фотографий всю комнату – она доебалась до сестры, снова.
Сестра ответила:
- «Отвали от меня, или я пойду, и документы из школы заберу».
- «Я тебе тогда башку сломаю» - выкрикнула мать ей в ответ.
- «Я тебе тогда сам башку сломаю» - снова не выдержал и вставил я.
На некоторое время она переключилась на меня, но быстро отстала. Затем все немного успокоилось, но через час начался настоящий экшен.
Мать слетела с катушек, и начала в соседней комнате разбрасывать по квартире одежду, потом снесла небольшой шкаф. Вещи, стоящие на нем – громко рассыпались по всему полу. Наблюдая за всем этим – с катушек слетел уже я. Подскочил к матери, оттащил ее от шкафа, толкнул на диван. Она ударилась головой о деревянную спинку дивана, схватилась за голову и начала выкрикивать маты в мой адрес. Ровно в этот момент – бабка истерично начала смеяться, я не выдержал, и покрыл матами и ее тоже.
После всего этого – мать снова сыпала маты сначала в адрес моей сестры, затем в мой адрес, приговаривая:
- «Папа твой гандон, и ты гандон!».
Сразу же переключилась на сестру:
- «Овца ебаная!».
Потом – запахло ацетоном. Эта обдолбанная дурочка открыла бутыль, и начала его жадно нюхать, потом швырнула на диван.
* * *
В общем – весь этот веселый концерт, с перерывами на антракт – в общей сложности продолжался часов 5-6.
Я подумал потом – как жаль, что я не разбираюсь в химии так же, как Денис Бурхаев (книга – другая химия). Если бы разбирался – пошел бы сейчас и взорвал что-нибудь в соседней комнате, чисто для демонстрации. И у меня все в этой квартире по струнке ходили бы. Впрочем, это и без химии можно сделать…
Еще один очень забавный момент, который есть во всей этой ситуации. Те два персонажа – алкоголичка и наркоманка. Они считают себя особенными людьми, уникальными, они уж точно знают, как нужно жить. Но по факту – они обе страшно деградируют, из месяца в месяц.
Я же – считаю себя вообще простым, обычным человеком. Ни о какой своей уникальности даже и не думаю. Но по факту – я уже написал одну книгу. Хоть больше похвастаться и нечем, все равно получается смешно.
* * *
Далее, когда вроде бы все уже закончилось, бухая бабка что-то пыталась мне сказать, но я все игнорировал. С бухим человеком у меня нет никакого желания общаться. Тогда она выдала:
- «Ты такой же, как твоя мать, все, я Лизу в дет. дом сдаю, квартиру продаю, и ты вали куда хочешь».
* * *
Еще спустя некоторое время, вечером – мать, видимо, сошла с ума. Или у нее отходняки начались после наркоты, я не знаю. В общем – она ходила по квартире, и издавала очень странные звуки. Завывания и крики я ясно различил, а вот другое – было похоже на блеянье козы. А может и на что-то другое, просто коза мне первой на ум пришла.
Еще – были какие-то странные песни, как будто поет психически нездоровый человек, вперемешку с матами. Я много чего видел в этой квартире, но от этого – стало реально не по себе, ибо это пиздец какой-то, необъяснимый. Хотя, нет – вполне даже объяснимый. Наркотики + тело заживо гниет, от этих же наркотиков.
Выглянул в окно, в надежде найти что-то приятное хотя-бы там… Но ничего хорошего там не было. Пустая, серая улица. Иногда там ходят нормальные люди, иногда – наркоманы или алкаши. Блеять, через несколько лет я буду вспоминать все это, и буду ОЧЕНЬ рад, что свалил подальше от этой квартиры и подальше от этого города. Ибо мне неприятен даже сам факт того, что я буду жить в городе, где есть ОНИ, где есть ЭТА гребаная квартира…
* * *
Днем – я подумал-подумал, и отправил таки рукопись своей книги, дневник неудачника – на рассмотрение в издательство Эксмо. Все равно там процесс рассмотрения занимает от 6 месяцев, как было указано на сайте. Также в письме я дописал:
| Также хочу обратить ваше внимание, что тематика книги - заведомо выигрышная. Люди любят читать истории успеха. Что подтверждено десятками отзывов на мою первую книгу. Что, впрочем, не гарантирует на 100% то, что книга станет популярной, это я тоже понимаю. Гонорар я не требую вообще (только после того, как моя серия книг получит массовый спрос). |
Правда, вот, после того, как я отправил в Эксмо свою рукопись – я одумался. Какая к чертям собачьим публикация в бумаге? У меня книги слишком откровенные, там слишком много мата, слишком много откровенных, жизненных подробностей. Жизнь, как она есть, без цензуры. Никто такое издавать не станет! К черту, больше не буду никуда ничего отправлять…
* * *
Мой инсайт по целям.
Только что я подумал – а ведь у меня еще не написаны цели на 2015 год. А старый свой лист с целями на всю жизнь – я выбросил. Или, скорее всего, сжег пару месяцев назад, на одной из крыш Магнитогорска. Тут я подумал – нужно написать новые цели.
Однако тут-то я кое-что понял, касаемо целей. Не нужно ставить какие-то цели в надежде на то, что их исполнение дарует тебе большое, безграничное счастье. Как раз таки счастье – его нужно искать в НАСТОЯЩЕМ моменте. В тех занятиях, которые доставляют тебе удовольствие. И никак иначе.
А долгосрочные цели – да, их можно ставить. Но не слишком стоит надеяться на них, что, мол – вот я их достигну, и у меня вдруг вся жизнь наладится! Не наладится. Если твои текущие занятия тебе не в кайф – не наладится.
Правда, есть здесь исключение, как мне кажется. Можно поставить себе цель – найти любимое дело. Хотя и цель то такую можно не ставить. Все, что для этого нужно – задаться вопросом. Спросить себя – а чем мне нравится заниматься? И, если таких дел нет – стоит пробовать себя во всем подряд, пока не найдешь свое.
Что самое интересное – многие вещи можно откопать в корнях своего прошлого. Когда-то мы все были детьми, и именно в то время могли зародиться какие-то истинные стремления и желания. И они же могли быть задавлены, в процессе неправильного воспитания.
А также – в процессе взросления, т.к. школам и университетам не выгодно растить счастливых людей. Им выгодно лишь быть инкубатором для цыплят, которым лишь суждено пойти на мясо. Вот так вот.
Таким образом, мы получаем то, что цели ставить можно. НО – фокус внимания следует держать в настоящем моменте, в ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС. А не где-то там, в сладких, вымышленных грезах, которые почти никогда не наступают.
Касаемо меня – я путем проб и ошибок выяснил, что:
· мне нравится писать;
· мне нравится живое общение с людьми;
· мне нравится знакомиться с девушками вживую;
· мне нравится BDSM.
Мой фокус внимания – на этих вещах. Все остальное, кроме еще нескольких вещей – второстепенно.
* * *
Вечером соседи вызвали полицию, будучи не в силах больше слушать и наблюдать все то, что происходило между моими родителями. Приехавшие через некоторое время ребятки сказали, что тут - все ненормальные. Сначала они хотели забрать вообще всех, но в итоге передумали, и не забрали никого.
* * *
Лег я спать часов в 8 вечера, однако проспал 3 часа и встал. Спать не хотелось, поэтому я 4 часа посидел за ноутбуком. Кое-чего написал, потом развлекался - написал одной девочке:
|
Дата добавления: 2019-01-14; просмотров: 219; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!