НЕСКОЛЬКО ВЕЛИКОЛЕПНЫХ МЕТОДОВ ПРИВЛЕЧЕНИЯ ВНИМАНИЯ И ЗНАКОМСТВА, КОТОРЫЕ РАБОТАЮТ ТАК ОТЛИЧНО, ЧТО ОНИ БУДУТ СОГЛАШАТЬСЯ ЛЕЧЬ В ПОСТЕЛЬ АВТОМАТИЧЕСКИ

Экологическое предупреждение!!!

Сейчас ты на пороге открытия некоторых очень эффек­тивных методов знакомства с женщинами. В то время как каждый из них чрезвычайно эффективен, не стоит приме­нять их все сразу и одновременно. Например, если снача­ла ты ведешь себя откровенно и прямо, а затем использу­ешь манипулятивные методы, основанные на привлече­нии женского внимания с помощью трюков, то в долго­временном смысле это может повредить. Старайся мак­симально использовать здравый смысл и мыслить на дол­говременную перспективу.

Социологический опрос

ОК. Вот мой любимый метод для использования на дискотеках. Для этого метода нужна авторучка и блокнот. Я делаю так: выбираю дев­чонку, привлекательную для себя, пишу записку и вручаю ей. Там написано:

"Привет! Я провожу со­циологический опрос о спосо­бах знакомства. Обведи кру­жком самый худший вари­ант.

• Часто сюда ходишь, кра­сотка?

• Привет, малышка. Может пойдем порезвимся?

• Привет! Я провожу социологический опрос".

Это почти всегда вызывает смех. Когда смеха нет, я просто ухожу, ведь если эта рыбка не поняла шутки, то пусть себе плывет дальше. Но если она смеется, то мне это начинает нравиться, ведь то, что сделал необычно и непохоже на то, что делают другие, и тогда это хорошее начало.

Метод "социологического опроса" лучше работает в местах, где можно поговорить, не торопясь, чем в местах, где собираются толпы, где женщины, как я уже упоминал, настроены более подозрительно. Это может быть домаш­ний праздник или тихий, спокойный бар при центре шейпинга. Тебе, может быть, стоит сказать, что ты пишешь книгу для мужчин и в данный момент работаешь над гла­вой о злачных местах. Попроси женщин рассказать о са­мых злачных местах, в которых им приходилось бывать или слышать. Они будут просто счастливы поделиться с тобой своими воспоминаниями - потому что, женщины, когда собираются вместе, больше всего любят перемывать косточки мужчинам, поэтому ты нашел правильную тему! Это веселый подход, он вносит элемент юмора в заплес­невелый "женский опрос". Да, ты встретишь множество женщин, которые готовы пойти с тобой, и при этом со­вершенно одиноких. Кто знает, может быть ты обнару­жишь, что самые лучшие - это те женщины, которых ты считал самыми худшими. Одна из них может заставить тебя почувствовать, что ты чего-то стоишь!

Официантки

Я обнаружил одну закономерность, когда начал приста­вать к женщинам в барах и в ресторанах. Закономерность вот какая: официантки почти всегда симпатичнее и при­влекательнее, чем посетительницы бара или ресторана. Посмотри внимательно сам, когда зайдешь в ресторан и убедишься, что я прав.

Мне нравится снимать официанток. С ними значитель­но меньше хлопот, они сами обязаны с тобой разговари­вать, и ты можешь этим воспользоваться. В отличие от девочек, которых встречаешь в баре или ресторане и ко­торых ты скорей всего больше никогда не увидишь (если, конечно, тебе не удастся договориться с одной из них о свидании), ты можешь быть отлично осведомлен о том, где и когда ты можешь вновь встретить официантку своей мечты.

Я обязан подчеркнуть, что с официантками, также как и с продавщицами и другими "женщинами на службе", ты должен применять одно - или двухшаговый подход. Под таким подходом я имею в виду, что если с самого начала все, похоже, идет хорошо, то надо договариваться о деле сразу, на месте, не отходя от кассы (если она кассирша). Если не все хорошо сначала, то у тебя еще будет возмож­ность зацепить трудную куколку в следующий раз, чтобы уломать ее на свидание или получить номер домашнего телефона.

Приманка для официантки

Как в любом процессе снятия пассии, первый шаг - это завладеть вниманием объекта. Вот тебе три великолепных способа:

"Умный" подход. Я использую его часто и с успехом. Видимо, Бог нашептал мне его на ухо, когда я впервые им воспользовался. Он действует и в барах и в ресторанах, где много посетительниц, и твоей целью должна стать женщина, которая разносит напитки. Просто посмотри на нее и скажи:

"Могу дать руку на отсечение, что девяносто девять процентов женщин, которые заходят сюда, убили бы свою мать за то, чтобы выглядеть хотя бы вполовину так великолепно, как выглядите вы ".

Возможно, это лучший и самый эффективный ход, ко­торый когда-либо использовался. Одно дело, когда муж­чина говорит женщине, что она великолепно выглядит, но это не так уж сильно действует на нее. В конце концов, она и сама это знает, и, может быть, ей уже надоело это слышать.

Но женщины - это такие кошки, что для них нет ничего приятнее, чем сознание того, что они НАСТОЛЬКО пре­красны, что другие женщины ненавидят их за это и зави­дуют черной завистью. Даже самая тупая и труднодо­ступная женщина испытает удовольствие, услышав это, ей хочется верить, что это правда!

"Прямой" подход. В этом подходе ты ведешь себя открыто и откровенно, но помнишь о том, что ты незнако­мый для нее человек, и что ты с уважением относишься к ее тяжелому заработку и понимаешь, что ей надоели ха­лявщики, пытающиеся ее снять. Подойди к ней и скажи:

"Я не хочу мешать вам работать, но я просто хочу сказать, что вы самая привлекательная женщина, кото­рую я когда-либо видел, я очень рад, что мне хватило смелости вам представиться ".

Назови свое имя и позволь ей вернуться к работе. Есть шанс, что она будет настолько под впечатлением твоей прямоты, что сама подойдет к тебе поговорить. Этот под­ход очень комплиментный, и, на мой взгляд он действует из-за последней фразы: "Мне хватило смелости вам пред­ставиться". Эта фраза скрытно содержит предположение, что ты должен преодолеть свою застенчивость, и ты дела­ешь это потому, что она настолько великолепна, что ты не можешь упустить шанс встречаться с ней. Женщины гло­тают этот подход как конфету, и он позволит тебе валить в постель официанток, парикмахерш, продавщиц и т. п. с поразительной частотой.

"Грязный", "змеиный", "накольный" подход. В крупных городах множество хорошо выглядящих женщин мечтают о мире телевидения, конкурсах красоты, съемках в кинофильмах. Они чувствуют себя будущими актрисами Голливуда, которые ждут, когда, наконец, они вырвутся из тисков банальной действительности и прорвутся в вол­шебный мир киноиндустрии. Некоторые из этих женщин настолько прекрасны, что ты можешь сломать молнию на брюках. Эти женщины жаждут встречи с кем-то, кто, как они думают, может помочь им попасть в волшебное цар­ство кино, телевидения, зарубежных поездок и богатых спонсоров... А сейчас перечитай экологическое пред­упреждение в начале главы, и после этого я расскажу тебе о том, как я столкнулся с таким сексом, и как это поможет тебе переспать с самыми красивыми женщинами в округе.

Каждый раз, когда я применял этот подход, я был не один, а с приятелем, который работал в небольшой иссле­довательской аэрокосмической фирме. Эта фирма пере­ехала в новый офис, в котором раньше находилось агент­ство по найму киноактрис. Когда сотрудники фирмы приятеля осваивали новое помещение, в одном из стен­ных шкафов они обнаружили несколько сот фотографий прекрасных женщин, которых подбирали на роли в худо­жественных фильмах.

Мой приятель принес около сотни фотографий домой, и я их все внимательно просматривал, пуская густые слюни, когда меня внезапно озарило:

1. Большинство этих женщин, вероятно, работают официантками для временного заработка.

2. Нет лучшего способа получить благосклонное внимание этих аппетитных официанток, чем пойти в рестораны, где они работают и начать с ними ра­ботать.

Так я и сделал. Я разложил на столе фотографии и стал их изучающе рассматривать. И, конечно, совсем скоро, великолепная, крутобедрая молодка, разносившая напит­ки и закуски, подошла ко мне посмотреть, чем я за столом

занимаюсь. Я сказал ей, что моя сестра владеет компани­ей, которая снимает сериалы для телевидения (на самом деле это правда, но тебя не должно беспокоить отсутствие у тебя такой сестры, в конце концов, если ты не хочешь врать, расскажи о моей сестре), и что она попросила меня просмотреть фотопробы и выбрать тех актрис, которых я сочту самыми привлекательными. Естественно, блеск юпитеров и гром аплодисментов при вручении будущего "Оскара", ослепили и оглушили юную леди, и она попро­сила у меня разрешения принести листок со своей био­графией и описанием способностей. Я разрешил, но по­просил, чтобы она поторопилась, потому что давать ответ сестре мне нужно завтра. Конечно, она пригласила меня к себе домой, чтобы отдать фотографии, ну, мы немного выпили и...

Ключевым моментом в этом подходе, является такое твое поведение, чтобы это не выглядело попыткой обма­нуть или смошенничать. Скажи ей, что ты отдашь ее заяв­ку, биографию и фотографии нужным людям. ПОСЛЕ то­го, как она согласилась на это, попроси ее о встрече. Угро­за, что ты никому не передашь ее бумаги, если она не со­гласится встретиться с тобой, не заявлена, а такой прият­ный парень, как ты и не подумает о том, чтобы не выпол­нять своего обещания, даже если она не согласится. Но она может опасаться, что потеряет твое расположение и поэтому, скорее всего, согласится на встречу с тобой. До­говаривайся о свидании тут же, на месте.

Сейчас некоторые из вас могут спросить:"Ну, звучит великолепно. Но если у меня нет приятеля из аэрокосми­ческой фирмы, которая переехала в офис агентства по найму актрис?"

Хороший вопрос. Все, что тебе нужно, это напечатать объявление в местной газете, примерно такого содержа­ния:

"Требуются модели. Все расходы оплачиваются плюс $500 за фотосъемки на Таити! Пришлите фотографии 8х10 по адресу (здесь ты, разумеется, размещаешь свой адрес)".

Ты получишь несколько тонн очень приятных ответов.

Конвейер комплиментов

Одно из самых трудных мест для знакомства с женщи­ной - это улица, именно поэтому мне нравится знако­миться как раз там, это настоящая проверка дееспособ­ности.

Конечно, самый легкий путь - это старый добрый ме­тод "социологического опроса", но он не доставляет большого удовольствия.

Абсолютно необходимое условие для знакомства на улице - это быть приятным, вежливым и дружелюбным. Женщины опасаются незнакомцев на улицах больших го­родов.

Вот великолепный способ уличного знакомства, кото­рый также действенен и в магазине. Я называю этот спо­соб "конвейер комплиментов". Выбери мишень, затем по­дойди к ней сбоку, выбери что-то в ней, что ты можешь искренне похвалить и скажи:

"Мне нравится ваша шляпка ".

Она скажет: "Спасибо ".

Тогда скажи: "Мне нравятся ваши часы ".

Она скажет: "Спасибо".

Тогда сделай паузу, притворись, что ты оценивающе разглядываешь ее и со всем доступным тебе шармом и добрым юмором скажешь:

"Если хорошо подумать, мне в вас все нравится ".

В девяти случаях из десяти, твоя реплика вызовет дол­гий смех. Если она не засмеялась, значит это трудный цыпленок, и ты скорее всего будешь отвергнут, если по­просишь о встрече.

Когда она закончит смеяться, добей ее вот этим:

"Меня зовут __________. Каким именем зоветесь

вы, блестящий образец природного совершенства? "

Я знаю, звучит громоздко, но вызывает долгий смех (поверь мне). Когда она скажет свое имя, ты скажешь:

"Знаете ли вы, что у вас фантастически хороший вкус? И знаете, откуда я это знаю? "

Она спросит, откуда. "Потому что вы смеетесь над моими шутками!"

Она опять засмеется. Тогда опять добей ее еще одним направлением.

"Вы верите в бессмысленную саморазрушающуюся любовь с первого взгляда? "

Она опять засмеется. Если она скажет, что верит, то ты шутливо изображаешь райское удовольствие и говоришь:

"Слава Богу! Может, выпьем по чашечке кофе? "

Если на вопрос о саморазрушающейся любви она ска­жет, что не верит, то ты ответишь:

"Великолепно! Я со смыслом, хочу пригласить вас на чашечку кофе (мороженое или шашлык или кукурузные палочки)".

Каким бы ни был ее ответ, постарайся пригласить ее в какое-нибудь общественное место тут же, не откладывая. Если она скажет, что с удовольствием, но сейчас она то­ропится, договаривайся о встрече вечером. Скажи, что-нибудь вроде:

"Я буду необычайно польщен, если вы согласитесь се­годня поужинать со мной ".

 

Действуй прямо, но, в то же время, старайся быть оча­ровательным и ни в коем случае не отступай! Твоя прямо­та - это составляющая часть твоей привлекательности, и когда ты сочетаешь прямоту с очаровательностью, улыб­кой и юмором, то производишь действительно серьезное влияние на нее. Еще немного о лести. По каким-то при­чинам это действует очень хорошо. Обязательно добавляй лесть в свои выступления. Пусть это выглядит так, как-будто пойти куда-то с ней вместе - это величайший ком­плимент для тебя.

Чихни на нее

Этот подход хорошо работает и в магазинах. Этот под­ход уникальный, ни на что непохожий, веселый, прямой и романтичный для тебя и для нее. Я обнаружил еще один великолепный подход для магазина, это произошло со­вершенно случайно. Однажды у меня случился очередной приступ аллергии во время сезона цветения, и я пошел в аптеку, чтобы взять что-нибудь жаропонижающее. Пока я рассматривал витрину, в зал вошла невероятно аппетит­ная телка в тугообтягивающих джинсах и облегающе-натянутой футболке. Пока я направлялся к ней, меня не­удержимо потянуло чихнуть, но я не чихнул. Я стоял уже рядом с ней, стараясь справиться с приступом чихания, и заметил, что она обратила на меня внимание. В этот мо­мент мои поразительно порочные мозги подсунули мне интригу.

Держа руку возле носа, как если бы я собирался чих­нуть, я сказал ей:

"Не в службу, а в дружбу. Пожалуйста, постучите меня по спине!"

Она спросила: "Вы уверены, что это поможет? "

Я сказал: "Да ".

Она довольно сильно стукнула меня, и я сказал:

 

"Нет, это не помогло мне чихнуть, но зато я влюбил­ся. Как вас зовут? "

После этого я применил к ней тактику, которую описал для уличного знакомства. К несчастью, она оказалась за­мужем. Ну, ладно. Я использовал "чихательный" подход с большим успехом в разных ситуациях. Есть очень много игр, мой приятель, много игр. Но "чихательная" тактика может применяться в любых, самых неподходящих для знакомства местах (пляжи, парки). Попробуй, и ты убе­дишься, что на эту тактику нельзя начихать. Ха-ха. Вот то, что можно назвать насилием автора над читателем.

Как договориться с женщиной о встрече, когда ты на­ходишься на глазах у других людей

Однажды, когда я был в парикмахерской, остригал сильно отросшие волосы, я увидел, что в женском зале ждет очереди невероятно сексуальная особа. На ней была такая короткая юбка, что без труда были видны ее сахарные трусики. Ее ножки звали и тянули меня, но что я мог сделать? В комнате было много ожидавших своей очереди людей, и я не мог просто подвалить к ней и начать дого­вариваться о встрече. Тем не менее, я стал рассматривать доступные варианты. Первое, я мог бы дождаться, когда она закончит свою прическу и подловить ее на улице, но это было примитивно и могло ее испугать.

Я продолжал перебирать возможные варианты того, что же я могу ей сказать, о чем заговорить. Я представил себя сидящим в парикмахерском кресле, затем я представил себя стоящего в нескольких метрах и рассматривающего самого себя в парикмахерском кресле. Дистанцирование от ситуации всегда помогает найти решение. Вскоре мне пришло в голову правильное решение. Я сказал, обра­щаясь к своей мишени:

"Послушай, ты убийственно привлекательна, у тебя отличный вкус, чтобы ты могла смеяться над моими шутками и ты к тому же удивительно милая. Но жизнь такая несправедливая, что ты либо замужем, либо у те­бя есть парень, либо то и другое вместе ".

Все присутствующие засмеялись, самое главное, за­смеялась и она.

"На самом деле, нет ", - произнесла эта дамочка.

В тот раз, вместо того чтобы стесняться, я превратил ситуацию в великолепное развлечение для всех присут­ствующих, а ее сделал звездой этого шоу, что ей очень понравилось. Словно парикмахерской бритвой я взрезал молчание, и каждый с любопытством ждал, чем же все это кончится.

"Слава Богу!", - сказал я, сделав вид, что я счастлив до небес, даже поднял сложенные как для молитвы руки. Все присутствующие опять засмеялись. Я, улыбаясь, посмот­рел на нее, сделал паузу, а затем сказал:

"Я буду чрезвычайно польщен, если вы согласитесь се­годня со мной поужинать ".

Она сказала: "С удовольствием".

Мы договорились о времени, она дала мне свой адрес на клочке бумаги и это был самый приятный и романти­ческий вечер, из всех в которых я участвовал. А ее ножки на ощупь были так же хороши, как и на взгляд.

Последний непробиваемый метод, который позволит почти всегда добиться согласия, даже после того, как женщина уже сказала тебе "нет"

Этот метод срабатывает в 9 случаях из 10 и действи­тельно ведет к тому, чтобы у женщины поехала крыша. Этим методом стоит воспользоваться после того, как ты уже попросил женщину о встрече, а она тебе отказала. Я видел, как таяли женщины, которым я был совершенно неинтересен, и они мне сначала отказали.

 

Это делается вот так. Выясни, когда твоя официантка или продавщица сменяется. Купи красивый букет, хорошо упакованный, с ленточками и т. д. Не покупай дюжину красных роз, это слишком накладно.

В букет вставь записку: "Лене (Наташе, Свете, Ире) от тайного поклонника". Затем попроси своего приятеля принести букет перед тем, как она будет сменяться на ра­боте. Если у тебя нет такого приятеля, попытайся обра­титься к прохожим или пацанам. Обычно людям нравится помогать другим в вопросах любви. Круто, не так ли?

Подожди несколько дней, перед тем как ты вновь пой­дешь к этой сопро­тивляющейся штучке. Сделай себе майку с надписью: "Я твой тайный поклонник". Закрой надпись ру­башкой или пиджа­ком, а затем подойди к концу смены твоей сладенькой ягодки. Вальсируя, подкати к ней, положи руку ей на плечо, а затем от­крой надпись на май­ке.

Вот это произведет впечатление. Оказывается, ты ум­ный, непохожий на других, уникальный и идешь на все эти хлопоты ради нее. (Никогда не говори ей, что майку с этой надписью ты собираешься использовать еще много раз. Просто следи за тем, чтобы майка была чистой, и она заработает тебе десяток курочек.) После того, как закон­чатся объятия или даже поцелуи, скажи ей, что ты хочешь встречаться с ней, и что ты готов преодолеть еще кучу препятствий, чтобы этого добиться. Если она не дура и, вообще, у нее есть сердце, она согласится. Это великолепный, веселый и сильнодействующий метод, он в са­мом деле очаровывает женщин.

Если ты хочешь попробовать метод, но не знаешь, как сделать майку с такой надписью, то можешь обратиться с этой просьбой ко мне. Только укажи размер и имя той женщины, которое я должен буду поместить на майку или рубашку, чтобы она была уверена, что рубашка сделана специально для нее (но, может быть, ты захочешь, чтобы на майке была просто надпись "Я твой тайный обожа­тель" без всякого имени. Животное.) Эта услуга обойдет­ся тебе всего в тридцать баксов.

 

КАК ИСПОЛЬЗОВАТЬ ОБЪЯВЛЕНИЯ В ГАЗЕТАХ, ЧТОБЫ ПОЗНАКОМИТЬСЯ С СОТНЯМИ ЖЕНЩИН!

Далее описывается технология использования газетных объявлений, которая поможет тебе познакомиться с сот­нями и сотнями женщин при помощи только ОДНОГО объявления! Я получил ПЯТЬСОТ ответов, когда впервые попробовал этот способ - у тебя может получиться еще больше.

Прежде всего, НЕ ДАВАЙ ОБЪЯВЛЕНИЙ В ГАЗЕТУ! Я понимаю, что противоречу самому себе, но, пожалуй­ста, потерпи, потому что это не противоречие. Если ты поместишь объявление о знакомстве как и любой другой парень на единственной страничке вашей местной газеты, то ты не сможешь привлечь большого внимания. Помни,

ПРИВЛЕЧЕНИЕ ВНИМАНИЯ К СЕБЕ- ЭТО КЛЮЧЕВОЙ ФАКТОР К ЗНАКОМСТВУ С ЖЕНЩИНАМИ!

Вместо этого помести свое объявление в раздел рекла­мы. Оформи свое объявление очень просто, чтобы оно от­личалось от рекламы унитазов и модных купальников. Дизайнеры газеты помогут тебе с оформлением за номи­нальную плату, если это не так, найди дизайнера в другом месте. Если ты хочешь оформить свое объявление дей­ствительно за дешево, обратись к студентам художествен­ного училища в своем городе. Вот что должно содержать­ся в твоей рекламе:

ЖЕНЩИНАМ: Как найти, обрести и сохранить са­мую главную любовь в вашей жизни за тридцать дней или даже меньше! Для получения бесплатной информации пошлите мне подписанный конверт с маркой по адресу:

(здесь следует твой адрес, дурачок).

Половина дела сделана. Вместо нескольких ответов на свое личное объявление в разделе знакомств, ты полу­чишь СОТНИ и СОТНИ женских писем. Один или два раза повтори свое объявление, чтобы разубедить скептиков.

Далее следует второй шаг. Напиши одно-, двухстранич­ное письмо, в котором ты описываешь себя и сообщаешь ТОЧНО, чего ты хочешь и чего не хочешь от женщин. Сейчас я, конечно, не смогу тебе подсказать, чего именно. Но я могу подсказать, как должно начинаться твое пись­мо.

Например так:

"Дорогая Незнакомка!

У меня для Вас есть ШОКИРУЮЩАЯ новость. Оста­лось всего несколько ДНЕЙ до встречи с главной ЛЮБО­ВЬЮ ВАШЕЙ ЖИЗНИ. У меня есть что сказать, что еще БОЛЕЕ шокирует Вас. Для встречи со своей любовью Вам не надо ничего тратить. Даже по времени это займет не более 10 минут. Мало того, есть еще нечто более ШОКИРУЮЩЕЕ. Даже если это с Вами случится, я все равно должен отдать Вам ОГРОМНОЕ, ВЕЛИКОЕ, ТОЛСТОЕ ИЗВИНЕНИЕ.

Позвольте объяснить. Я НЕ пишу книгу о "самопомощи", я НЕ занимаюсь отвратительным свод­ничеством. Я НЕ занимаюсь астрологией, и я НЕ психолог. Тогда зачем я Вам пишу? Потому что я сам хочу любви. Еще немного объяснений. Меня зовут (тебя зовут) Петя. Я дошел до абсурдного, глупого, безвыходного ту­пика, потому что ищу и очень хочу встретить ОСОБУЮ женщину, которую хочу любить, радовать и уважать. Кто знает? Может быть Вы есть эта женщина.

Я знаю, что Вы где-то там далеко. Но недавно я по­нял, что мне нужно сделать что-то очень ДЕЙСТВЕН­НОЕ, чтобы привлечь Ваше внимание, чтобы устранить всех ДУРАКОВ, НЕУДАЧНИКОВ И БОЛВАНОВ, которые стоят на нашем пути и мешают нам встретиться. Я надеюсь, последняя фраза Вас не обидела, потому что она точно описывает ситуацию, в которой находится одинокий мужчина или женщина.

Но я отвлекся…"

Понятно? Уловил идею? Продолжай описывать свои достоинства и недостатки, расскажи, чего ты не хочешь от женщин, и чего ты от них хочешь. Наконец, попроси ее ответить письмом с фотографией. Если тебе понравится то, что ты увидишь на фото, договаривайся о встрече.

Это умный способ поиграть с газетными объявления­ми.

 

ОТПЛАТИ ЭТОЙ СТЕРВОЗНОЙ ШЛЮХЕ ТЕМ ЖЕ!

Женщины далеко не всегда ведут себя мило и друже­любно, они не всегда горят желанием встречаться с тобой, а некоторые стервы не торопятся удовлетворить твои мужские желания. Да, временами, такие отвратительные вещи могут происходить.

Но кто сказал, что такие женские закидоны, мы, парни, должны терпеть? Далее я предлагаю несколько приемчи­ков в ответ на ее сучьи выходки, которые помогут ей по­нять, кто на самом деле босс.

---

Дата добавления: 2019-01-14; просмотров: 228; Мы поможем в написании вашей работы!

Поделиться с друзьями:

---

---

Мы поможем в написании ваших работ!