Доверие делает человека сильным
Можно предположить, что мать недовольного собой служащего, который постоянно чувствовал, что его используют, не дала ему должной свободы в детстве. Она неправильно подготовила сына к тем жизненным ситуациям, в которых необходимо прощание. Тем самым она создала для него много трудностей. Но при этом она искренне желала сделать так, чтобы ему было легко в любых ситуациях.
Она не хотела видеть своего младенца страдающим, поэтому так внимательно следила за ним: ведь малыш может упасть, удариться. Она не спускала с него глаз, следовала за ним повсюду, помогала в трудных ситуациях или пыталась предотвратить их. Первый детский контакт со свободой состоялся под ее строгой охраной, так как мать не доверяла сыну, считая, что в новых и трудных ситуациях ему без ее помощи не справиться. Из этих соображений она лишила его первых свободных шагов.
Она, с какой-то точки зрения, поступала правильно, однако она создала своему ребенку лишь видимость простой и безопасной жизни. Одним из важнейших упражнений для ее мальчика должно было стать именно освобождение от помощи. Однако именно в этом мать, из-за своей безграничной любви, ему отказала и тем самым сделала сына зависимым от внешних условий, лишенным естественной свободы в своем поведении. Сын, делая даже самые маленькие шаги на пути к независимости, все равно оставался в подчиненном положении. Снова и снова она страховала его, была всегда рядом. Любое его устремление и желание взвешивались матерью, оценивались с точки зрения безопасности. Родители всегда должны стараться находить баланс между ободряющим разрешением и осторожной сдержанностью. Часто матерям любовь к ребенку заменяет все остальные стороны жизни. Одной из самых частых травм, которые неосознанно наносит материнская любовь, является избалованность ребенка, возникающая из-за отсутствия требований к нему.
|
|
|
Полезное упражнение
Чего хочет мой ребенок, чего хочу я
Сядьте спокойно, закройте глаза и представьте себе вашего ребенка: как он бежит, как сидит, играет, ест и так далее. Составьте список всего того, что он уже может и умеет. Обдумайте затем, в чем он еще нуждается, а в чем нет. Запишите. Спросите себя: чему я должна теперь научить ребенка, чтобы он получил хотя бы еще немного независимости и стал свободнее? В чем вы в первую очередь можете отдалить от себя ребенка? В каком отношении вы привязываете его к себе слишком сильно, когда он стремится к свободе? И наоборот: в какой области вы отделяете ребенка, а он не хочет этого? К каким делам вы охотно приобщили бы ребенка? Любите ли вы рисовать, занимаетесь ли музыкой или спортом? Есть ли у вас желание приобщить к этим занятиям своего ребенка? Здесь и могла возникнуть область, в которой вы ставите слишком тесные рамки. Запишите все детально.
|
|
|
Проделав это упражнение, вы проведете честную «инвентаризацию» методов воспитания своего ребенка. Вы поймете, в каких областях должны быть бдительны, чтобы развитие малыша шло в правильном направлении.
Дети, которым не дают свободы, останутся зависимыми и в дальнейшем. Ведь процесс отделения от матери самый важный в развитии ребенка после рождения. Если он затруднен, то маленький человек лишен возможности тренироваться самостоятельно прокладывать свой жизненный путь. Потом он никогда не сможет понять, что это значит – создавать что-либо самостоятельно, совершать ошибки, но, несмотря на это, быть любимым.
Такие противоречивые чувства испытывал мой пациент – служащий, когда сидел передо мной в отчаянии. Мы можем предполагать, что он, словно маленький ребенок, полностью находился «под наблюдением». У него не было опыта переживания неудач, поэтому он так мучительно их переносил. Позже он судорожно пытался преодолеть расставания и разочарования на своем пути. Но для него легче было терпеть боль, когда его использовали коллеги или близкие люди. Позор был для него предпочтительнее! Когда последний из его друзей закончил учебу, он терпел напряжение, создавшееся в их отношениях, вместо того чтобы изменить ситуацию. Уверенность в том, что он сам может о себе позаботиться, у него отсутствовала из-за навязанных еще в детстве моделей поведения. И у его матери также отсутствовала уверенность в том, что сын сможет преодолеть трудные ситуации без ее поддержки и справиться с ними самостоятельно. Ему не были привиты ни самостоятельность, ни независимость. Поэтому эта проблема в его жизни и присутствовала постоянно. Он не мог отказаться от вещей, которые были ему знакомы и дороги. У него не было сил разорвать пуповину, которая делала его зависимым. Ведь заставить себя отказаться от старых и сдерживающих представлений каждый может только самостоятельно.
|
|
|
Балуют беспомощных
Среди многочисленных факторов, сдерживающих развитие ребенка, психологи особо отмечают такой, как баловство. Мы сразу узнаем избалованных детей. Незначительными усилиями они добиваются у матери того, чего хотят, – в раннем возрасте это в основном сладости. Подрастая, они продолжают требовать все, что им захочется, и получают это. Их опыт показывает, что их упрямые требования всегда дают результат: родители не могут видеть их «страдающими» и тотчас успокаивают, разрешая что угодно.
|
|
|
Такое поведение вырабатывалось еще в младенческом возрасте. Что бы ни было причиной их печали – боль, голод или одиночество, – они всегда могут рассчитывать на то, что родители своей властью освободят их от горя. Соска, печенье или другие сладости всегда оказывают успокаивающее действие и предоставляются безоговорочно. Главное, чтобы ребенку всегда было хорошо!
Желание создать комфорт ребенку и себе самим руководит некоторыми родителями, когда они действуют таким образом. В глубине души они зачастую боятся потерять любовь детей, если те не получат желаемого. Однако дети быстро используют такое поведение, утверждая свое право на немедленное удовлетворение всех желаний. Как обходиться без того, что хочется, они не знают. Из таких избалованных детей вырастают очень сложные люди. Если случится так, что им не удастся завоевать признание, они, добиваясь выполнения своих требований, становятся жестокими.
Как такое воспитание отражается на взрослом человеке, показывает случай, о котором я узнал от судебного репортера. На первый взгляд этот материал не был сенсационным. Студент не подчинился сотрудникам полиции, когда те пытались его остановить, и выехал на полосу встречного движения. Он даже не притормозил и к тому же чуть не сбил дежурного постовой службы. Молодые люди, которые подобным образом ведут себя за рулем, очень часто обращают на себя внимание полиции. Этот парень уже получил несколько штрафов, теперь речь шла о лишении его водительских прав.
Его родители находились в зале суда, когда рассматривалось дело сына. В перерыве журналист побеседовал с ними. Оказалось, что они были убеждены в невиновности своего мальчика, хотя на суде были представлены неоспоримые доказательства его вины. Аналогично поступали эти родители в предыдущих случаях: они всегда брали сына под защиту и решали его проблемы. Два года назад юноша поступил в университет. Так как вуз находился на порядочном расстоянии от дома, родители решили, что мальчику нужна машина и водительские права. И то и другое родители, конечно же, оплатили, считая, что тем самым обеспечивают ему профессиональный старт. При этом их семья не была состоятельной, жили они весьма скромно, и мать юноши добиралась на работу общественным транспортом.
Итак, вызывающее поведение своего сына за рулем родители сочли вполне нормальным. «Таковы все мальчишки», – заявил его отец. Он, как и мать юноши, считал решение об изъятии водительских прав у сына ошибочным и оспаривал его.
Без водительского удостоверения юноши жизнь семьи существенно усложнялась: теперь отцу приходилось с утра подвозить сына до метро, чтобы он вовремя приезжал на занятия, и каждый вечер забирать его из университета и отвозить… к подруге, в другой район города. Вскоре учебный год закончился, но юноша проводил все время с друзьями, не желая искать работу. Он отказался от рабочего места, которое предложила ему Биржа труда, но мать защищала его: «После вычета налогов зарплата просто смешная – такая работа не имеет смысла!» Юноша продолжал жить за счет родителей.
На самом деле такая ситуация – это трагедия для молодого человека, и следующий акт – только вопрос времени. Ребенок, которого никогда не принуждали разбираться в трудных ситуациях самостоятельно, никогда не поймет, что такое ответственность. Он всегда будет полагаться на то, что в трудных ситуациях ему помогут. В этом отношении он всегда будет оставаться маленьким ребенком, которого сразу утешат, как только он закричит – ведь он никогда не должен страдать.
Всю жизнь на пуповине
Конечно, речь не идет о том, чтобы отказывать детям в каких-то радостях и удовольствиях, но надо учить их преодолевать разочарования. Не стоит смягчать им любые жизненные трудности или вообще принимать все тяготы их жизни на себя. Ответы на жизненные вопросы требуют больших усилий.
Важная мысль
Будьте «плохой» матерью
«Плохая» мать (с точки зрения типичных «наседок», посвятивших себя безраздельно взращиванию обожаемого чада) – это лучшая мать, которая может быть дана человеку! Она готова при любой возможности позволить детям заботиться о себе самостоятельно. Как только воронята научатся летать, мать выбрасывает их из гнезда. Она не ждет ни дня больше, чем необходимо. Мудрая птица требует, чтобы дети сами беспокоились о себе, и доверяет им, считая, что они справятся с этой задачей. Будьте такой же «плохой» матерью – ведите себя по отношению к вашим детям также.
Не стоит терзаться чувством вины по отношению к ребенку, если вы отказываете ему в чем-то. Наоборот, давайте ребенку соответствующие его возрасту задания, именно так проявляется мудрая любовь. Даже если ребенок этого пока еще не понимает, ему только на пользу пойдет некоторая самостоятельность, тем самым вы учите его выдерживать разочарования. Альтернативой может стать только пожизненная зависимость от родителей, супругов, друзей и работодателей. Принцип «плохой» матери можно применять, даже если ваши дети уже большие и до сих пор вы надышаться на них не могли.
В чрезмерной заботе о детях со стороны родителей исследователи видят одну из причин роста заболеваемости булимией, анорексией, ожирением и различными пищевыми расстройствами. Это связано с тем, что многие люди с детства страдают от избыточного веса. Так называемый фастфуд, сладости, чипсы и полуфабрикаты – вся эта еда избавляет нас от необходимости не только готовить, но и тщательно пережевывать пищу.
Мы не используем должным образом жевательные мышцы: или в этом нет необходимости, или мы просто устаем жевать. Это явление переносится и на другие сферы нашей жизни: мы больше не «разжевываем» проблемы основательно, до тех пор, пока их не решим, не садимся друг напротив друга, чтобы обсудить сложные вопросы, а выбираем «Решение-фастфуд»: быстро глотаем, быстро выплевываем, прежде чем станет трудно. При этом мы не позволяем проявляться здоровой агрессии, из которой мы могли бы извлекать пользу во время кризисов. В слове «агрессия» присутствует отрицательный оттенок, – но кусание яблока является таким же актом агрессии, как дыхание, при котором воздух распадается на составные части.
Проблемы разжевывают
Жевание является агрессивным актом, при котором мы можем дать себе волю. Однако вместо твердой растительной пищи и мяса в нашем меню зачастую присутствуют вываренные и кашеобразные блюда, которые приносят сытость, но не доставляют удовольствия. Такая еда ведет не только к быстрому насыщению, но и к избыточному весу. Хотя страхи, разочарование или стресс на короткое время исчезают при поглощении пищи, жировые клетки прибывают. Люди пытаются преодолеть эту проблему с помощью диет, которые, однако, не имеют успеха, так как они не меняют пищевое поведение. Их действие приводит к быстрому удовлетворению. Между тем организм приучается к этой кашеобразной форме питания. Если мы изменим привычки и начнем употреблять растительную и зерновую пищу возникнут проблемы с пищеварением, организм будет выделять ее не полностью переваренной. Но в процессе жевания идет не только измельчение пищи, но и ассимиляция, в конечном счете, различия между частицами пищи уходят, а питательная ценность сохраняется, и негативные последствия исчезают.
То же происходит на психологическом уровне: развиваются кризисные сценарии, и для преодоления проблемы приходят соответствующие решения: что я предприму и что надо положить в основу дальнейших решений? Кризис – это учебная задача для нас. Она поможет понять, как мы будем в будущем справляться с похожими ситуациями. Этот урок нужно усвоить стойко, научившись терпеть «уколы» судьбы. Разумеется, избалованным детям гораздо тяжелее оказаться в этом трудном положении, они испытывают перенапряжение. Они потеряли способность упорно бороться с трудностями – как и с болью, – изменять ситуацию к лучшему. Они не умеют, как взрослые, долго заниматься работой, берутся за многое, но оставляют все незаконченным. Очень тяжело они переживают гнетущие чувства.
Как вы ведете себя в тяжелых ситуациях? Склонны ли к быстрым решениям или готовы разжевывать запутанные вопросы, чтобы их решать? Тянетесь ли вы часто к сладостям во время стресса или упорно выполняете утомительную работу? Взгляните на себя честно и спросите, готовы ли бороться в трудной ситуации. Подумайте, что работа с кризисами – это не поездка в спальном вагоне первого класса. Начните с того, чтобы дать работу своим жевательным мышцам. Ешьте отныне хотя бы иногда сырую морковь или неочищенные яблоки.
Полезное упражнение
Грызите
Грызть вместо того, чтобы просто проглатывать, очень приятно. Пересмотрите свое меню: как вы едите в прямом и в переносном смысле? Предпочитаете ли кашеобразную, переработанную, мягкую еду, которую практически не надо жевать? Сможете ли вы на короткое время отодвинуть в сторону сладости, порцию алкоголя? Возьмите на раздумья несколько минут и останьтесь наедине со всеми своими проблемами. Почувствуйте, что у вас внутри, что появляется в вас: страшно ли вам не получать ничего из приятного и привычного? Будут ли при этом голод и жажда увеличиваться? Перед чем вы испытываете страх? Съешьте затем хрустящее яблоко. Жуйте каждый кусок минимум 30 раз. При этом размышляйте над проблемой, которая занимает вас: неприятности на работе, в семье, с родителями. Проявите при этом такое же старание, с каким разжевывали яблоко. Это упражнение не должно быть единичным. Его следует включить в ваш распорядок дня.
Безуспешные диеты, сигареты, лекарства и бутылки имеют нечто общее: в них проявляются неисцеленные душевные раны, которые в большинстве случаев остаются надолго. Людей, которые считают алкоголь необходимым для разрядки, у которых есть проблемы с весом, а также одержимых всевозможными болезненными страстями типа азартных игр, – великое множество. Не будьте одним из них.
Последствия избалованности
Курение кажется – не только мне, но и многим психологам – симптомом неспособности быстро и эффективно решать проблемы и принимать решения. Не скажу точно, смягчает ли скуку, раздражение или одиночество процесс курения сигареты, но он предлагает своего рода остановку, за которую можно цепляться. Кроме того, курение может трактоваться как признак нежелания отказаться от материнской груди. Каждая сигарета, таким образом, может истолковываться как попытка получить часть той безусловной защищенности, которую чувствовал ребенок у материнской груди. За неспособностью бросить курить скрывается страх лишиться этого ощущения. Это жизнь с неотрезанной пуповиной, когда при принятии решений человеком руководит страх.
Новая форма пуповины воплощена в мобильном телефоне. Я знаю людей, которые становятся раздражительными и сердятся, если аккумулятор их мобильного телефона быстро разряжается. Они постоянно проверяют, работает ли он. Телефон превращается для них в неизменного сопровождающего, на которого можно полагаться. Для таких людей невыносимо выйти из дома без «мобильника», они боятся потерять связь и остаться в одиночестве. Постоянная досягаемость дает ощущение безопасности, возможность быть частью целого. Факт отделенное.™ от других людей словно опровергается постоянной возможностью телефонной связи. Каждый вызов свидетельствует о связи с группой, которая замещает собой всё на свете. Чрезмерное увлечение телевидением, компьютером, – безусловно, родственные явления.
Когда включен телевизор, у зрителя возникает чувство связи с другими. Это свойственно старым и одиноким людям, которые таким образом избавляются от ощущения изоляции в четырех стенах. Не слыша голосов, они чувствуют себя так, будто потеряли контакт с миром. Телевизор поддерживает иллюзию, что ты не один. Согласно этим законам функционирует и массовый туризм, который диктует человеку всегда одинаковый вид отпуска. Потреблением мы также подтверждаем нашу принадлежность к определенной социальной группе, мы покупаем право быть ее частью. Если мы не хотим больше потреблять, существует опасность, что нам приклеят ярлык аутсайдера. Примеры показывают, как наше общество обходится со всякого рода отклонениями от нормы: их изолируют или ликвидируют, вместо того чтобы принимать и вылечивать.
Откуда берется страсть
Представьте себе, как младенец с ощущением наслаждения и безопасности лежит у груди матери, как течет молоко в его ротик, как потом его заботливо кладут в кроватку и укачивают. Все это для младенца – само собой разумеется. Теперь замените мать на другую женщину. Она дает малышу бутылку с молоком, механически пеленает его и быстро укладывает спать. Нельзя сказать, что вторая женщина совсем не любит этого ребенка, но она не дает ему на первом этапе жизни физического тепла.
Прикасаясь к другому человеку, мы даем ему одно из первоначальных чувственных посланий: «Ты принадлежишь мне. Ты интересуешь меня». Телесный контакт способствует не только необходимой защищенности младенца. Он дает уверенность, что любимый человек присутствует рядом. Однако можно чувствовать себя в безопасности и без телесного контакта – приятные чувства можно испытывать на природе, при заходе солнца, прогуливаясь по траве. Это может помочь при нехватке защищенности, тем более что мы живем в такое время, когда нежность проявляется не так уж часто. Ее место заняли всякие раздражители с избыточным воздействием на организм человека.
Этого еще не знает ребенок, мать которого не дала ему достаточно ласки и нежности. Его жизненные потребности можно выразить словом «больше». Он недополучил ощущений, которые позволяли бы ему чувствовать и мать, и самого себя. Это желание не покидает его на протяжении всей жизни. Защищенность, любовь и чувственность всегда будут целями его жизни. Он жадно будет поглощать все, что обещает дать ему эти ощущения. И есть опасность, что будет искать эти цели во всем и везде, где только можно, и не сумеет выйти из такого поиска.
Я расскажу вам историю молодого человека, которая едва не закончилась смертельным исходом. Она лишний раз подтверждает, что мы всегда можем вылечить наши раны, даже если они очень давние. Каждый раз, когда этот юноша рассказывал о своем рождении, он говорил: «Я – неудача, авария». Он думал, что был нежеланным ребенком, поэтому такими словами описывал свое детство. Для его матери, деловой женщины, ребенок был помехой, воспринимался как обуза. Во время ссор мать регулярно упрекала его в этом. Он воспитывался бабушками и дедушками или чужими людьми, в то время как мать занималась своими делами. «Был я накормлен или нет, ухожен или нет – это неважно, знаю точно одно – я был нелюбим», – резюмировал он, и печаль об этом иногда полностью захватывала почти 40‑летнего мужчину. Что-то в его жизни отсутствовало всегда, и это было заметно. Недостаточное общение с матерью, редкие прикосновения, отсутствие нежности разожгли в нем желание получить этого как можно больше. Это стало первой ступенью к жадности. Он был печален, если его мать была с ним, и становился еще печальнее, если она уходила. Он слишком хорошо ощущал краткость встреч. В своей тоске он, как и многие люди, жаловался на то, что не получил причитавшегося ему. Детские травмы стали его основным опытом. В 14 лет он оказался в плохой компании и начал пить. Он наслаждался действием алкоголя. Наконец-то он приобрел внимание и уважение, в которых ему было отказано дома. Он нравился своим друзьям, в которых так нуждался. Так как он редко бывал трезвым и выглядел очень плохо, неожиданно нашлись люди, которые сочувствовали ему и хотели помочь. Он путал это с дружеским расположением, которого так желал, и дальше делал ставку на бутылку. Сначала количество алкоголя было незначительным, и он был доволен. Несколько кружек пива с друзьями не могли быть опасными. Это тянулось в течение ряда лет. И еще один признак указывал на опасность Утонуть в этой страсти: в то время как другие довольствовались определенным количеством или определенным временем, он не мог остановиться. Хотя он не раз твердо решал пить меньше, он регулярно терял контроль над собой, и все чаще вечер заканчивался в полном опьянении. Утром после этого чувство вины было даже хуже, чем реакции тела на отравление.
Все в его жизни вращалось только вокруг алкоголя; однако он не замечал этого или не хотел замечать. Часто возникали проблемы с начальством и клиентами, предупреждение об увольнении было лишь вопросом времени. Его постоянно меняющиеся подруги не выдерживали жизни с ним и покидали его. Это был отличный повод для того, чтобы продолжать пить. Физический упадок и социальная деградация наступили почти одновременно. Он снова и снова оказывался в опасных ситуациях, так как не прекращал пить, и реагировал на проблемы всегда одинаковым способом: снова пил! Это был порочный круг.
Душа защищается от страданий
Когда я с ним познакомился, он уже долгое время не пил. Терапия помогла ему. Теперь, наконец, он имел возможность подумать о тех душевных ранах, которые усиливали его страсть. Он понял, чего действительно хотел бы, и обнаружил, что употребление алкоголя не дает ему осуществлять свои желания. Он все еще склонялся к избыточности во многих отношениях. Я также заметил, как ему было тяжело заниматься любым делом. Время от времени он шел в хороший ресторан, но это не доставляло ему удовольствия. Ведь он усвоил с детства: обеспечивать пищей не трудно, а в любви можно и отказать.
Я рекомендовал ему очень простое упражнение: он должен был мысленно совершить путешествие в детство. После того как он побывал там, я попросил его рассказать, что он испытал. Он должен был вспомнить, чего ему не хватало, когда он был ребенком. Сначала он страшился этого путешествия «назад», но я убедил его, что он может это делать, ничего не опасаясь: мы способны проникать внутрь себя настолько глубоко, насколько в состоянии выдержать. Не стоит противиться тому, что пугает, иначе страх будет лишь усиливаться.
На короткое время он снова стал ребенком. Он должен был испытать, конечно, не только плохое, но он вытерпел немало мучений. Его мать едва появлялась в этих воспоминаниях, только в коротких эпизодах. Он не знал, что ей сказать, ведь это так редко случалось. Мать отсутствовала в большинстве случаев, он был среди других людей. Он признавался матери, что она дала ему много важного, что было в ее силах, но материнского тепла ему не хватало.
Дата добавления: 2019-01-14; просмотров: 129; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!