Типы взаимоотношений разведенных супругов.
Дети – главные страдальцы при распаде семьи. Чтобы снизить травматическое воздействие развода родителей на хрупкую детскую душу, бывшие супруги должны помнить о том, что психологическое благополучие их детей во многом зависит от характера сложившихся между родителями отношений, от их умения сохранить дружеское расположение друг к другу, и не забывать о совместном воспитании общих детей.
В зависимости от того, насколько бывшим супругам, не переставшим быть любимыми родителями для своих детей, удается следовать данному правилу, психолог К. Аронс выделил несколько типов взаимоотношений разведенных супругов.
1. «Отличные товарищи». Для этих пар расстройство от распавшегося брака не омрачило позитивные элементы их долгосрочных взаимоотношений, они сохранили высокую степень взаимодействия и высокий уровень коммуникабельности.
Многое объясняется той особенностью их брака, что изначально они были хорошими друзьями и остались ими до сих пор. Бывшие супруги общаются друг с другом не менее одного или двух раз в неделю и интересуются текущей жизнью друг друга. Через 2–4 года наблюдения за их отношениями многие из «отличных товарищей» перешли в другую группу. Около трети из них стали «сотрудничающими коллегами». Еще треть – «сердитыми союзниками» (обычно какой-то инцидент, иногда связанный с новым партнером, приводит к взрыву, последствия которого сложно компенсировать).
|
|
|
Вполне возможно, что «отличными товарищами» бывших супругов временно делает надежда одного из них на восстановление отношений, поэтому, когда эта надежда рушится, отношения резко ухудшаются.
2. «Сотрудничающие коллеги» сохраняют средний уровень взаимодействия и высокую коммуникативность. Они не могут считать себя близкими друзьями, как «отличные товарищи», но по большинству вопросов, касающихся детей, сотрудничают достаточно хорошо. Они способны отделить свои супружеские взаимоотношения от родительских обязанностей. В результате опроса через пять лет после развода у 1/4 пар этой группы отношения ухудшились – «сотрудничающие коллеги» стали «сердитыми союзниками». Однако около 75 % «сотрудничающих коллег» сохранили этот тип отношений несмотря на то, что большая часть их вступила в повторный брак или внесла серьезные изменения в сложившиеся отношения.
3. «Сердитые союзники» имеют среднее взаимовлияние и низкую коммуникативность. Их развод часто имеет тенденцию разрешать споры только в судебном порядке, и их официальные отношения в суде продолжаются иногда много лет после развода. Для них характерно вынужденное общение, обычно оно касается исключительно вопросов детей.
|
|
|
Отличие от «сотрудничающих коллег» в том, как они преодолевают конфликт: бывшие супруги обычно оказываются неспособны подавить свое раздражение и позволяют ему выплеснуться в процессе общения. Обычно они чувствуют себя очень напряженно и настроены враждебно или даже открыто конфликтно. Как правило, супруг, живущий отдельно (обычно отец), имеет какое-то расписание времени общения с детьми (от 1 раза в месяц до 2 или 3 дней в неделю).
Через пять лет после развода исходная группа «сердитых союзников» поделилась на три: одна треть так и осталась в этой группе, треть перешла в группу «ярых врагов» или «распавшихся дуэтов». Треть смогла улучшить свои отношения, перейдя в группу «сотрудничающих коллег».
4. «Ярые враги» – это бывшие супруги, имеющие низкий уровень коммуникативности и взаимодействия. Их споры часто могут быть улажены только в судебном порядке: официальные сражения в суде продолжаются иногда много лет после развода. За время жизни в браке они привыкли к конфликтам и даже после развода очень сильно зависят друг от друга, хотя энергично это отрицают. Спустя пять лет после развода лишь некоторые из них стали «сотрудничающими коллегами».
|
|
|
5. «Распавшийся дуэт». В отношениях бывших супругов этой группы какой-либо контакт исключен полностью. Это настоящие семьи с одним родителем, в которых нет места бывшему супругу.
Какими бы ни были отношения супругов после развода, когда из одного домашнего хозяйства формируются два, многие из правил, построенных для системы брака, становятся безнадежно устаревшими. Становится необходимым сознательное конструирование системы новых правил, которые могут определить новый тип взаимоотношений (о времени нахождения с детьми каждого из родителей, о жесткости и свободе расписания, о совместном или раздельном проведении праздников). «Ярые враги» должны иметь очень ясный свод правил, учитывающий минимальные контакты между бывшими супругами, насколько это возможно. «Отличные товарищи» способны договариваться даже во время процедуры развода. Но в любом случае стиль контактов и новый набор правил должны быть четко сформулированы.
После завершения бракоразводного процесса дети в большинстве случаев остаются с матерью, что ведет к образованию новой семейной системы – неполной семьи. Это сопряжено с появлением множества не только финансовых, бытовых, психологических, но и педагогических проблем. Несомненно, отсутствие мужчины в окружении ребенка является важным фактором, определяющим особенности процесса воспитания в разведенной семье. Однако, по мнению психологов, это хотя и значимый, но не определяющий фактор.
|
|
|
Чаще всего причиной отклонений в психическом и личностном развитии ребенка является ошибочное поведение матери, поставленной в трудные условия и не сумевшей выбрать нужный курс. Поэтому отсутствие отца является не столько причиной, сколько предпосылкой нарушений развития.
Особенности переживания детьми ситуации развода родителей и ухода отца из семьи во многом определяются тем, как относится к этой проблеме мать. Именно ее поведение во взаимоотношениях с детьми и форма обсуждения с ними случившегося могут либо еще больше усугубить душевные волнения детей, либо существенно снизить их.
Этапы развода.
Развод - это смерть отношений, вызывающая самые разнообразные, но почти всегда болезненные чувства. Р. Кочюнас в книге «Основы психологического консультирования» для описания развода воспользовался моделью Кюблер-Росс.
1. Стадия отрицания. Первоначально реальность происходящего отрицается. Обычно человек затрачивает на близкие отношения много времени, энергии и чувств, поэтому трудно сразу смириться с разводом. На этой стадии ситуация развода воспринимается с выраженной защитой, посредством механизма рационализации обесцениваются брачные отношения: «Ничего такого не случилось», «Все хорошо», «Наконец пришло освобождение» и т. п.
2. Стадия озлобленности. На этой стадии от душевной боли защищаются озлобленностью по отношению к партнеру. Нередко манипулируют детьми, пытаясь привлечь их на свою сторону.
3. Стадия переговоров. Третья стадия самая сложная. Предпринимаются попытки восстановить брак и используется множество манипуляций по отношению друг к другу, включая сексуальные отношения, угрозу беременности или беременность. Иногда прибегают к давлению на партнера со стороны окружающих.
4. Стадия депрессии. Угнетенное настроение наступает, когда отрицание, агрессивность и переговоры не приносят никаких результатов. Человек чувствует себя неудачником.
Уменьшается уровень самооценки, он начинает сторониться людей, не доверять им. Нередко испытанное во время развода чувство отвержения и депрессия довольно долгое время мешают заводить новые интимные отношения.
5. Стадия адаптации. Цель - «перейти» в стадию приспособления к изменившимся условиям жизни. В тех случаях, когда после развода остается неполная семья, детям тоже нужна поддержка в адаптации к новой ситуации.
Постразводная ситуация
К социально-психологическим последствиям развода относят:
- снижение рождаемости;
- ухудшение условий семейного воспитания;
- падение производительности труда;
- ухудшение показателей здоровья, увеличение заболеваемости и смертности;
- рост алкоголизации;
- увеличение суицидальных исходов;
- увеличение риска психических заболеваний.
Развод порождает множество проблем, как осознаваемых (где жить, с кем жить?), так и неосознаваемых (глубина кризиса после распада близких отношений).
В течение года после развода риск заболеваний у разведенных увеличивается на 30%. Разведенные пациенты чаще жалуются на головные боли, мочеполовые расстройства и кожные заболевания. В 6 раз чаще они посещают психиатра. А. Розенфельд объясняет это тем, что взаимодействие в критических ситуациях между головным мозгом, нервной и иммунной системами нарушается. После стресса в течение 14 месяцев число иммунных клеток уменьшается - риск заболеваний возрастает.
Психические заболевания у разведенных мужчин встречаются в 5,09 раза чаще, чем у семьянинов, у разведенных женщин - в 2,8 раза чаще, чем у тех женщин, которые живут в семье. Мужчины переносят развод болезненнее, чем женщины. Например, число разведенных мужчин в 3,13 раза чаще страдают психическими заболеваниями, чем разведенные женщины.
Статистика самоубийств у мужчин после развода также намного превышает женскую.
Для разведенного супруга развод сам по себе становится болезненным переживанием. Этот процесс часто сопровождается разочарованием и развивающимся недоверием к людям. Люди после развода боятся вступать в новый брак: однажды уже обожглись, и им не так легко об этом забыть.
Вот почему для них так важно осознать причину развода и сделать соответствующие выводы. Это гораздо лучше, чем оплакивать свою судьбу, или затаить злобу на кого-то, или переживать все время сильное разочарование.
Постразводная ситуация может быть осложнена разными обстоятельствами. За долгое время совместной жизни родители и дети обрастают семейными шутками и слэнгом, которые могут стать после развода неуместными. Почти в каждой семье формируются свои ритуалы, традиции. Все это надо выстраивать заново, иначе не миновать всевозможных бед.
Супругам не так легко отказаться от прежних друзей и контактов. В число старых связей, конечно, входят свекор и свекровь, теща и тесть, бабушки и дедушки и другие родственники. В исключительно редких случаях они не имеют своего мнения по поводу того, что произошло, что могло бы произойти и что должно было бы произойти. Важно, чтоб каждый ясно понимал, что случилось, и четко знал свое отношение к этому. Все это достаточно сложно.
Очень важен вопрос о том, как должны строиться отношения с бывшим супругами, чтобы ребенок чувствовал себя максимально благополучно. Если семейные дела вовлекают детей в денежные, имущественные и тому подобные проблемы, здесь важно достичь взаимных соглашений. Каким образом возможно включение/невключение бывшего супруга в новую жизнь? С этими вопросами связаны разнообразные проблемы по поводу посещения ребенка и алиментов. Решение этих проблем почти полностью зависит от того, в каких отношениях находятся после развода бывшие супруги. Если в них еще сохраняется напряжение, трудно принять правильное решение.
Тени прошлого очень живучи, и необходимо научиться с ними сосуществовать.
Нужно выделить психологическое пространство для бывшего супруга - родителя ребенка. Где бы ни проживал этот человек.
Он постоянно присутствует в его душе, и просто так ушедший родитель не исчезнет из его жизни.
Когда между детьми и отцом существует много невыясненного, подобная ситуация порождает у ребенка комплекс неполноценности, всевозможные вопросы, ревность и т. д. Многие дети часто не общаются со своими отцами, женившимися повторно, потому что они и их новые семьи не готовы, да и не знают, как включить старших детей в семью. Прежней жене к тому же нелегко пойти на то, чтобы дети посещали новую семью своего отца, ей не хочется делить их с другой женщиной.
Если прежний брак оказался неудачным, особенно для матери, она может воспринимать своих детей как символ боли и обиды. Каждый раз, когда у нее возникают неприятности с детьми, она вспоминает о прежних тяжелых временах и очень боится, как бы былые неприятности не оказали дурного влияния на ее отпрысков. Ситуация может очень осложниться, особенно если матери покажется, что дети «отбились от рук».
Итак, развод состоялся: нужно помнить о том, что семья для детей и взрослых значит совершенно разное. Взрослые создают семью сами, это их выбор, их решение. Они стремятся к совместной жизни и начинают ее. Для ребенка все это - предыстория его существования, что-то, что было давно и не могло быть иначе (дети родителей не выбирают). И если для взрослых развод - это болезненное, малоприятное, порой драматическое переживание, то для ребенка расставание родителей - это разрушение среды обитания (как землетрясение и война одновременно). Для разводящихся гамма чувств изменяется от полной депрессии до ощущения полета и долгожданного освобождения. Для детей переживания меняются от вялой депрессии, апатии до резкого негативизма и демонстрирования несогласия с мнением родителей. Дети тоже полностью не свободны от воспоминаний. Они могут быть причиной старых обид; они часто принимают сторону того или иного родителя. Их верность разрушена. Часто они вынуждены жить не с тем родителем, чью сторону они занимали.
Трудности, поджидающие супругов в связи с разводом, очень зависят от возраста детей. Если дети еще маленькие (не старше двух-трех лет), прошлая жизнь, может быть, не окажет на них такого сильного влияния, какое она оказывает на более старших. Дети в возрасте 3,5-6 лет переносят развод родителей
Очень травматично, они не способны понять всего происходящего и нередко обвиняют во всем себя. Ребенок 6-10 лет, родители которого развелись, может испытывать к ним злость, агрессию и долго не проходящую обиду. В 10-11 лет у детей нередко возникает реакция заброшенности и тотальной злобы на весь мир. Если дети уже взрослые, то развод на них может не повлиять, их это может вообще не особенно интересовать.
Важно, чтобы дети поняли, что люди разные и, вступая в отношения друг с другом, они порой не могут договориться. Но это вовсе не означает, что люди плохие. И точно так же сами по себе эти проблемы не портят взаимоотношений.
Ребенок должен неоднократно убедиться в том, что его по-прежнему любят оба родителя. Нужно сохранить для детей возможность почувствовать себя личностью и создать условия, при которых могут развиться взаимное доверие и любовь.
Если оба разведенных родителя окажутся зрелыми, мудрыми и терпимыми людьми, они могут вместе продумать все таким образом, чтобы их дети выиграли, а не проиграли.
Время, терпение и способность жить, утратив супружескую любовь, здесь крайне важны. Психологически развод длится долго.
Ожидания людей по поводу другого (не такого!) брака могут быть грандиозными: они порой напоминают ожидания нирваны. Раз они избавились от ненавистного супруга, то теперь-то найдут гораздо лучшего - и все проблемы решены. Они забывают, что естественные осложнения во взаимоотношениях по-прежнему сохраняются, что впереди их, возможно, ждут более серьезные испытания (которые могут потребовать гораздо больших усилий, чем это кажется на первый взгляд), что многое в жизни останется неизменным, например раздражение, которое одни люди испытывают по поводу других, взаимная злость, грубость, упрямство.
Короче, каждый вступающий в новый брак думает, что жизнь изменится к лучшему. Но второй брак не всегда оправдывает ожидания. И чем больше хочется получить от жизни, чем радужнее надежды, тем сильнее могут быть разочарования.
Дата добавления: 2018-11-24; просмотров: 637; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!