Навык 5. «Стремитесь сначала понять, а уж затем – быть понятым»
Навык эффективного межличностного общения
· Характер и общение
Искусство общения - главное в нашей жизни. Мы общаемся большую часть своего времени - если не считать сна. Способность эффективно общаться имеет решающее значение для вашей эффективности. В общении важно, какой вы человек на самом деле, а не по отзывам окружающих или тому имиджу, которому вы стараетесь соответствовать. Подлинный характер даёт излучение, шлёт сигналы, сам говорит за себя. Навык 5 - ключ к эффективному межличностному общению.
Древние греки разработали великолепную философию, суть которой воплощена в трех ключевых словах: еthos, раthоs и 1оgоs.
EТНОS - это характер, ваша человеческая надежность, компетентность и порядочность. Это - внушаемое вами доверие, ваш счет в «банке эмоций».
РАТНОS - чувства, настроенность на эмоциональную волну собеседника.
LОGОS - логика, подход с позиций разума.
Обратите внимание на последовательность: ЭТОС, ПАФОС, ЛОГОС - ХАРАКТЕР, ОТНОШЕНИЯ и только затем — ЛОГИКА. Вот еще одна болезненная ломка стереотипа. Большинство сразу переходит к логосу, включает левое полушарие, воспринимает смысл, стремится убедить в правильности своих взглядов – и не принимает в расчёт характер и отношения.
Пример . «Стиль руководства начальника» (с. 335).
«Мы профинансируем ваш проект» (с. 335).
· Основные виды коммуникации
Чтение и письмо - формы общения. Говорение и слушание - тоже.
|
|
В сущности, это и есть четыре основных вида коммуникации. Вы несколько лет учились читать, писать и говорить - а слушать? Какой курс обучения вы прошли, чтобы научиться по-настоящему глубоко понимать других людей, смотреть на вещи их глазами? В мире сравнительно мало людей, которые действительно учились слушать. Да и то обучение происходило в рам-ках персональной этики в отрыве от характера и отношений жизненно важных для подлинного понимания. Наше общение с другими сводится к кол-лективным монологам: до нас абсолютно не доходит, что у них на душе.
Пример . «Очки»(с.308), «Ну, моя радость расскажи» (с. 309)
«Сын меня совсем не слушает» (с. 312)
· Уровни слушания
Когда кто-то другой говорит, мы слушаем на одном из четырех уровней:
1. ИГНОРИРУЕМ своего собеседника, абсолютно не слушая.
2. ПРИТВОРЯЕМСЯ, будто слушаем: «Да...Угу..Вы совершенно правы.»
3. СЛУШАЕМ ИЗБИРАТЕЛЬНО: воспринимаем только отдельные моменты. Обычно мы поступаем так со своим наиболее частым собеседником или ребенком дошкольного возраста.
4. ВНИМАТЕЛЬНО СЛУШАЕМ: сосредоточиваем энергию души на том, что говорит другой человек.
|
|
5. СЛУШАНИЕ-СОПЕРЕЖИВАНИЕ – это слушание с целью понять по-настоящему на интеллектуальном и эмоциональном уровнях, взглянуть на вещи глазами собеседника, проникнуться его чувствами. А это совсем иная установка. Сопереживание отличается от сочувствия. Сочувствие - разновидность договора, вид оценки. Иногда это самая подходящая реакция. Но люди слишком часто полагаются на сочувствие - это делает их зависимыми.
· Характеристика слушания-сопереживания.
Слушание-сопереживание является средством повышения остатка
на счету в «банке эмоций». Ведь вкладом является только то, что другой человек считаем таковым. Можно вылезти вон из кожи и всё-таки понести убытки, если ваш партнёр по общению считает, что вы манипулируете им, ищете свою выгоду, снисходите до его нужд.
При слушании-сопереживании вы слушаете ушами, но также, что гораздо важнее - глазами и сердцем. Стараетесь понять не только смысл, но и чувства. Слушаете, чтобы понять, как себя вести. Подключаете правое полушарие головного мозга. Ощущаете, интуитивно угадываете. Истинное сопереживание - громадный вклад в «банк эмоций». Оно оказывает целебное действие, потому что снабжает человека психологическим кислородом. После физического выживания насущнейшая потребность человека в выживании психологическом. Ему необходимо быть понятым, снискать одобрение и признание. Сопереживая, вы снабжаете собеседника психологическим кислородом. А когда эта жизненная потребность удовлетворена, можно сосредоточиться на решении проблемы. Потребность в психологическом кислороде оказывает огромное влияние на человеческое общение во всех областях жизни. Пример . «Крупная сделка с недвижимостью» (с. 315).
|
|
· Диагноз до рецепта
Сначала понять, а уж затем быть понятым, поставить диагноз и только после этого выписать рецепт - не так уж и просто. Гораздо легче - протянуть другому очки, которые многие годы служили вам самому. Но в долгосрочной перспективе это наносит П и СП непоправимый ущерб. Нельзя достичь максимума взаимозависимой продукции, опираясь на неточное понимание интересов других людей. Как нельзя иметь и межличностную СП - крупный счет в «банке эмоции», если у людей не возникает ощущения, что их поняли. Слушание-сопереживание связано с большим риском. Чтобы по-настоящему глубоко слушать, требуется немалый резерв безопасности, потому что вы открываете душу и воспринимаете чужое влияние. Вы становитесь уязвимым. В каком-то смысле это парадокс: чтобы влиять, нужно самому испытывать влияние. То есть быть по-настоящему понятым. Вот почему навыки 1, 2, 3 носят фундаментальный характер. Они создают внутреннее, неизменное ядро личности и принципиальный центр, находясь в котором вы можете позволить себе раскрыться.
|
|
Тот же принцип действует в торговле. Знающий свое дело продавец старается сначала понять нужды и войти в положение покупателя. Прода вец-дилетант продает ТОВАР, а профессионал РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ. Это совсем иной подход. Профессионал обладает способностью ставить диагноз, то есть понять клиента. Он видит глубинную связь между человеческими потребностями и товарами и услугами. И имеет мужество, если понадобится, честно сказать: «Мой товар (или вид услуг) вам не подойдет».
Пример . «Грудной ребёнок» (с. 317)
· Четыре вида автобиографической реакции
Слушая большей частью автобиографически, мы склонны реагировать одним из следующих четырех способов.
1. ОЦЕНИВАЕМ - соглашаемся либо не соглашаемся.
2. ЗОНДИРУЕМ - задаем вопросы.
3. СОВЕТУЕМ или 4. ИНТЕРПРЕТИРУЕМ - пытаемся «вычислить» собеседника, объяснить его мотивы и поступки. И все это с позиций собственного опыта.
Такие реакции возникают сами собой. Мы на них запрограм-мированы. Мы живем в окружении подобных моделей. Но помогают ли они по-настоящему понимать людей? Постоянное зондирование – одна из главных причин, почему родители не становятся настоящими друзьями своих детей. Как много значит подлинное понимание! Ни один, данный с лучшими намерениями совет гроша ломаного не стоит, если мы не докопались до корней проблемы. А мы никогда не докопаемся, если блуждаем в лабиринте своей биографии, не удосуживаемся снять очки и посмотреть на мир с другой точки зрения.
Пример . «Ну, сын, как дела?» (с. 321).
· Технология овладения навыком слушания-сопереживания
Навык - всего лишь верхушка айсберга и включает в себя четыре стадии». П ервая и наименее эффективная - согласие, выраженное мимикой. Без опоры на характер и отношения этот навык лишь оскорбляет людей и заставляет их замыкаться в себе. Тем не менее, мы называем его навыком первой стадии, потому что он, по крайней мере, побуждает вас слушать. Реагировать при помощи мимики не так уж и трудно. Нужно просто прислушиваться к словам и повторять их. Ум при этом бездействует. Вторая стадия слушания-сопереживания - перефразирование, то есть воспроизведение услышанного «своими словами». Теперь вы уже думаете о том, что он сказал, - главным образом левым, логическим полушарием головного мозга. Это чуть более эффективно, но ограничено рамками словесного общения. На третьей стадии вы включаете правое полушарие и отражаете не только смысл, но и чувства. Четвёртая стадия синтезирует (объединяет) вторую и третью. Вы перефразируете содержание и отражаете чувства.
Пример . «Господи, пап, я сыт по горло»:
а) диалог с анализом реплик отца с точки зрения его автобиографических реакций на реплики сына (с. 322);
б) диалог с анализом мыслей, чувств, внутренних реакций сына на реплики отца (с. 323);
в) диалог с применением отцом слушания-сопереживания (с. 326).
· Важные выводы, или мудрые совет.
1. Слушание-сопереживание отнимает много времени, но гораздо
меньше, чем требуется на исправление ошибок и преодоление недоразумений, когда вы уже слишком далеко зашли. Даже если у другого человека совсем другая жизненная философия, попытайтесь ПОНЯТЬ.
2. Старайтесь в первую очередь понять. Это самый сильнодействующий
навык эффективности. Если вы зримо, наглядно, доходчиво, выражаете свои идеи, увязываете их с общими задачами организации, демонстрируете прекрасное знание их проблем, вы повышаете уровень доверия к себе. Различия превращаются в краеугольный камень единства.
3. Навык «сначала понять, а уж затем быть понятым» поднимает вас
на уровень высокой чёткости и последовательности. И люди не могут не оценить этого. Они видят, что вы действительно верите в то, что предлагаете и печётесь об общей выгоде.
4. Чем глубже вы понимаете других, тем больше уважаете и восхищаетесь ими.
Пример . «Окно» (с. 331).
Дата добавления: 2018-11-24; просмотров: 115; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!