Уважение свободы другого «Христос освободил нас, чтоб свободными мы были. Так стойте же твердо и не допускайте, чтобы вас снова превращали в рабов» (Гал. 5:1).
Правило 1
Подпитка отношений «Лучше открытый упрек, чем тайная любовь» (Притч. 27:5).
Нет никаких секретов успешных супружеских отношений. Миллионы людей в мире счастливо женаты в течение многих лет. Они научились понимать, что дает результаты, а что нет. В последующие дни мы будем размышлять об основных причинах успеха и долгожительства в браке. Одна из первостепенных причин — успешные пары подпитывают свои отношения. Что это означает? Они не пускают отношения на самотек. Некоторые проводят много времени вместе до свадьбы, проявляют внимание к самым незначительным нуждам и стараются участвовать во всех деталях жизни друг друга. Парадоксальным образом после вступления в брак такая внимательность во многом теряется. Как будто свадьба отключает их способность удивляться и радоваться друг другу, как будто дело сделано и можно о нем забыть. До свадьбы были приятные сюрпризы — шоколадки, цветы, открытки, мягкие игрушки, ручки, блокноты, книги и кружки. Подарки — дорогие и сделанные своими руками — всегда вручались с нежностью и благодарностью за праздник, который всегда с теми, кто любит и любим. Но многие на следующий же день после свадьбы начинают забывать о необходимости подпитывать отношения. Конечно, невозможно дарить подарки каждый день, но мудрые супруги будут искать возможности выражать свою любовь тысячью способами. Для этого нужны не столько деньги, сколько желание. Можно устроить праздник и без подарков. Вечер с музыкой для двоих. Прогулка утром перед работой или вечером после ужина. Неспешная беседа, не затрагивающая рутинные дела. Надо искать способ сказать другому, как много он значит для твоей жизни, — это необходимо, чтобы подпитывать отношения. Отношения в паре динамичны, как любой живой процесс, они, как растение, нуждаются в постоянном уходе со стороны обоих. Супруги, сложившие руки, рано или поздно окажутся на похоронах своей любви — она погибнет от голода. Подпитываешь ли ты ваши отношения постоянно и добросовестно? Проявляешь ли свою любовь в разных формах?
|
|
|
Правило 2
Уважение личности другого «Был и я сыном у своего отца, любимцем дорогим у моей матушки» (Притч. 4:3).
Вчера мы говорили о первом правиле успешных супружеских отношений — подпитывать отношения. Перейдем к следующему правилу. Каждый человек индивидуален, и речь идет не только о внешности. Различия между людьми объясняются их личной историей, тем, какие решения они принимали на протяжении жизни. Все это делает нас личностями, а это один из прекраснейших даров Бога людям. Во многих случаях женщины и мужчины чувствуют, что их личность подавляется супругом или подвергается нападкам. Люди часто не чувствуют в супружеских отношениях уважения к себе. Их вкусы, мысли, надежды, тысячи деталей, из которых складывается личность, подвергаются осмеянию, осуждению или просто игнорируются. Это разрушает отношения. Мудрые супруги не только будут развивать свои индивидуальные черты, но и научатся жить, радуясь своей индивидуальности. Личность человека — это и есть сам человек, поэтому мудрый не будет разрушать то, что делает спутника жизни тем, кем он является. В успешном браке супруги уважают друг друга. Они не просто привыкают к различиям между собой, они принимают их спокойно и радостно. Однако при этом важно не упускать из виду вопрос принципов и ценностей. Хотя по характеру люди могут быть разными, но большинство принципов и ценностей у них должны быть общими или схожими. Различия могут касаться того, в какой форме эти принципы и ценности воплощаются в жизни каждого и в супружеских отношениях. Никто в здравом рассудке не будет вступать в брак, чтобы потерять свое лицо. Когда мне встречается женщина или мужчина, хвалящиеся тем, что добились изменений от спутника жизни, я испытываю чувство сожаления, потому что эти люди проявили недостаток мудрости и уничтожили то, что делало их пару уникальной. Твоему мужу или жене незачем походить на тебя. Так отношения станут скучными и неинтересными, вы потеряете то, что придает им равновесие. Различия делают отношения устойчивыми. То, что мы действуем, говорим, живем по-разному, не позволяет жизни стать монотонной и пресной, превратиться в существование без смысла. Бог не делает клонов, Он творит личности. Понять это — мудрость, отрицать это — невежество. Уважаешь ли ты в спутнике жизни то, что отличает его от тебя? Осознаешь ли, что самое прекрасное в нем — то, что он не такой, как ты?
|
|
|
|
|
|
Правило 3
Уважение свободы другого «Христос освободил нас, чтоб свободными мы были. Так стойте же твердо и не допускайте, чтобы вас снова превращали в рабов» (Гал. 5:1).
Мы, люди, в отличие от животных, обладаем бесценным даром — свободой. Свобода проявляется, когда мы можем выбирать без давления извне. Когда у человека остается всего лишь один вариант, это не свобода и не самостоятельность, это неволя. Возможность выбирать — дар. Право пользоваться свободой воли Бог предоставил только людям, эта способность делает нас единственными на нашей планете, кто пишет историю и строит свое будущее. Когда человека лишают возможности свободно выбирать, разрушается основной элемент его жизни. Он превращается в робота, действующего в соответствии с чужими желаниями, а не со своими собственными устремлениями. Успешные супружеские пары понимают, что каждый человек имеет право выбирать, что супружеские отношения исключают любое принуждение. Когда в семье нет уважения к личной свободе, недалеко и до диктаторства, деспотизма, рабства. Во многих семьях нет равенства, не уважается право каждого из супругов на свободный выбор, один властвует над другим, и это не что иное, как тирания. Супружеские отношения невозможно построить на послушании одного из супругов в ответ на диктаторство другого. Утверждение о том, что в браке один должен командовать, а другой — подчиняться, противоречит понятиям «отношения» и «свобода». Люди, которые решают соединиться в браке, делают это, ожидая, что их будут уважать, понимая, что их жизнь не будет подавляться жизнью другого. Но действительность такова, что многие, особенно женщины, отказываются от права выбора, потому что их мужья считают, что их приказам все должны повиноваться. Это не брак, а тирания. В настоящем браке отношения строятся на равенстве, в котором уважается свобода каждого. Это отношения завета, заключаемые сознательно, а не связь, при которой один поступает по приказу другого. Отказываться от свободы выбора — грех против Творца, Который создал человека способным самостоятельно решать, что делать со своей жизнью. Уважаешь ли ты свободу супруга, даже если его решения не совпадают с твоим выбором?
|
|
|
Правило 4
Ежедневный обет «Господь был свидетелем меж тобой и женой юности твоей, которой ты изменил, а ведь она подруга тебе и законная жена твоя» (Мал. 2:14).
В одном спектакле есть сцена, в которой участвует пожилая пара. Жена спрашивает мужа: — Ты меня любишь? — Что за вопрос, жена! — несколько обиженно восклицает муж. — Я просто хочу знать, любишь ли ты меня, — отвечает она спокойно. Тогда он принимается долго перечислять ей все, что сделал ради нее на протяжении их совместной жизни: работал, заботился о хозяйстве, не пил, был достойным человеком, уважал ее и т. п. Тем не менее она вновь и вновь повторяет свой вопрос, и рассерженный муж в конце концов говорит, что любит ее. — Хорошо знать об этом, а то ты мне говоришь эти слова всего лишь второй раз в жизни, — замечает женщина. Придуманный диалог комичен, но он определенно отражает то, что происходит во многих браках. Многие считают, что их поступков уже достаточно, что они говорят сами за себя. Но люди нуждаются не только в действиях, они нуждаются в словах, открыто выражающих чувства, которые испытывают. Успешные пары каждый день обновляют свои брачные обеты. Они тысячью разных способов обещают любить друг друга. Это ежедневный труд, а не то, что делается пару раз в жизни, как показано в том спектакле. Недостаточно поступков, недостаточно подарков. Необходимо также, чтобы наши слова, тон голоса, интонации, содержание этих слов отражали то, насколько важен для нас супруг или супруга. С другой стороны, должно быть соответствие между тем, что говорится, и тем, как мы живем. Если я говорю «люблю», но мои поступки опровергают то, что слетело с моих губ, то возникает несоответствие, приносящее разочарование и огорчение. Мудрые супруги каждый день обновляют свои брачные обеты. Они и словами, и поступками показывают, что приоритеты в их жизни расставлены правильно. Они дают почувствовать спутнику жизни, что после Бога он — самый важный человек в их жизни. Обязательство любви требует, чтобы люди поступали мудро, искали различные формы выразить открыто и без двусмысленностей свою любовь. Когда кто-то сомневается в преданности супруга или супруги, это свидетельствует о том, что в браке недостает этой важнейшей составляющей. Чувствует ли твой муж или твоя жена себя самым важным человеком в твоей жизни? Говоришь ли ты супругу, что по-настоящему любишь его?
Правило 5
Дружба, которая поддерживает «Кто хочет иметь друзей, тот и сам должен быть дружелюбным» (Притч. 18:24, Синодальный перевод).
Что позволяет браку быть долгим и прочным? Важнейший фактор — дружба. Вот так просто и так сложно. Просто, потому что не надо иметь сверхспособностей, чтобы быть другом. Сложно, потому что как раз поддержание глубоких дружеских отношений и их укрепление отличает счастливые семейные пары от несчастных. Дружба носит деликатный характер, ей нужна постоянная забота. Это не короткий миг внимания с последующим длительным отстранением. Дружбу надо питать и укреплять. Это знают все женихи и невесты. Но, к сожалению, многие пары забывают об этом в браке. Как будто они уже не могут узнать друг о друге ничего нового, и все тайны исчерпаны. Задайте себе несколько вопросов: ♥Когда последний раз мы провели вечер за беседой или вышли на прогулку только ради удовольствия побыть вдвоем? ♥Если проанализировать наши беседы, они ведутся исключительно вокруг вопросов воспитания детей, работы, здоровья, обыденных дел? ♥Когда со мной случается что-то хорошее, я испытываю желание поделиться с этим с супругом или супругой? ♥ Связаны ли самые счастливые моменты моей жизни с супругом или супругой? Правда состоит в том, что, если супруги не проводят качественно время вместе ради удовольствия побыть с любимым человеком, в браке не все благополучно. Если беседы ведутся исключительно вокруг обыденных вопросов, если в них нет интимности, новых эмоций и чувств, значит, супруги забыли о самом важном в отношениях — построении совместного эмоционального мира. Если нет желания быть вместе в приятные моменты жизни, брак страдает от болезни, которая может оказаться смертельной для отношений. Если супруги не могут связать счастливые моменты со своим браком, возможно, между ними и не существует отношений, а все лишь иллюзии и самообман. Как ты ответишь на эти вопросы? Насколько ты близкий друг своему супругу или супруге?
Правило 6
Лидерство «Может муж всецело на нее положиться, и не будет терпеть он убытка» (Притч. 31:11).
Мы уже поговорили о пяти составляющих успешного брака. Шестой элемент может показаться непонятным обществу, которое защищает модель брака с единоличной властью одного супруга. Хорошие браки держатся на гибкой системе передачи авторитета. В зависимости от ситуации и от способностей каждого, то один, то другой берет на себя роль лидера. В супружеских парах, переживающих кризис, неизменно один дирижирует, требуя, чтобы все двигались в такт ему. В культуре мужского превосходства лидерство считается привилегией мужа. Предполагается, что он, в силу своего пола, будет лучшим лидером. Но по какой странной причине взрослый человек вообще нуждается в другом взрослом, который будет говорить ему, что и как делать? Чем можно обосновать то, что мужчина просто по факту наличия определенных половых признаков считается более способным лидером, чем женщина? И, наконец, почему вообще заходит разговор о лидерстве в отношениях двух взрослых людей, сознательно решивших жить вместе, любить друг друга и быть счастливыми? В рассуждениях на эту тему присутствует множество традиционных предрассудков. На самом деле не до конца понимается смысл любви и радости от того, что решаешь отдаться отношениям добровольно, без принуждения. С точки зрения любви вступать в брак, чтобы тобой повелевали, — бессмысленно и абсурдно, потому что брак — это союз двух равных людей. Мудрые супруги понимают, что отношения будут лучше, если они научатся доверять критериям того, кто имеет больше опыта, знаний или способностей в той или иной области. По своему характеру и образованию Мэри лучше подготовлена в определенных областях, в которых я чувствую себя некомпетентным. В других вопросах все наоборот. В большинстве случаев, тем не менее, мы действуем на основе договоренностей. Мы не делаем ни шага, если не уверены, что достигнуто взаимное согласие. Брак — это не диктатура, не тирания, это демократия, где главенствует уважение к мнению супруга. Какие отношения сложились у вас? Передаете ли вы друг другу роль лидера, избегая принуждения?
Правило 7
Привлекательные тела «О как ты прекрасен, желанный мой, как пригож!» (Песн. 1:15).
Правда, что красота проходит, как и весна. Тем не менее в успешном браке тело воспринимается иначе, его привлекательность обусловлена осознанием мужем и женой того, что они — особенные друг для друга. В районе, где я живу, есть много пожилых супружеских пар, которые не только прожили вместе большую часть жизни, но и научились разделять малейшие переживания другого. Когда я вижу эти пары, в которых муж и жена относятся друг к другу с необыкновенной нежностью, я понимаю, что любовь — это лучший омолаживающий крем, и нет такого пластического хирурга, который превзошел бы ее. Представление о физической красоте крайне субъективно. Я помню, какое впечатление произвели на меня женщины маори, увиденные в Новой Зеландии. Дородность и мощь тут ассоциируются с красотой в противоположность многим культурам. В зрелом браке с прочными и долговременными отношениями физическая форма важна. Супруги любуются телами друг друга, восхищаются и наслаждаются ими. Один из даров Бога человечеству — радоваться собственному телу. У любви особое зрение, способное увидеть красоту другого. Она смотрит пристрастно, но эта пристрастность окрашена радостными эмоциями. Это влюбленный взгляд, для которого любимый — идеал красоты, потому что он способен видеть то, что скрыто от всех остальных. Я всегда подмечал, что успешные супруги не просто ищут постоянных физических контактов, но и множеством способов дают почувствовать другому, что им нравится его тело и внешность. Песнь песней полна восхищения телами супруга и супруги. Очевидно, что текст говорит не только о чувственном наслаждении, но и об эстетическом любовании дорогим человеком. У любящего особый взгляд, которого нет больше ни у кого. Любящие живут в постоянной любовной игре. Они чувствуют, что самое удивительное и очаровательное в любимом видно лишь им, и это зрелище, достойное восхищения, потому что оно рождено любовью. Любишь ли ты тело своего супруга или супруги? Какими словами ты опишешь его?
Правило 8
Дата добавления: 2018-11-24; просмотров: 160; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!