Людина біжить з реального світу в інтернет. Це означає, що реальний світ її дратує і не влаштовує.
Nbsp; / КОНСУЛЬТАЦІЯ СІМЕЙНОГО ПСИХОЛОГА 12:53 05.07.2013Олексій Арестович Есть мнение специалистов, согласно которому украинский язык, единственный язык в мире, где слово «человек» - женского рода: «людина». Украина – земля торжества феминной идеи, женского принципа. Как правило, реальным лидером в украинской семье является старшая из женщин, в семье, где три поколения, обычно это свекровь, теща, два - мама. Не то, чтобы у нас были слабые мужчины, нет, они просто предпочитают не связываться. В итоге, семейными делами рулит Она. Виноват всегда старший, значит, главный счет за состояние семейных дел в Украине мы предъявляем женщинам. Вот типичные женские обращения за психологической помощью: Alisa добрий день ! мені 20 чоловікові 25. нашому шлюбу 1 рік. дітей нема. Чоловік приділя мало уваги до мене. Він рідко дома і я прошу щоб він ці дні провів зі мною і приділив мені час. А він говорить: що приділяє мені стільки часу скільки може (а це неправда бо я знаю ,що в нього часу багато) але цей час він ходить туда сюда...а коли ми йдемо разом за покупками то він іде собі з друзями пити каву а мені говорить щоб я сама робила покупки. Будь ласка порадьте мені щось, я не знаю як мені поводитися? Людмила Доброго дня. Я у шлюбі 3-тій рік. Останні шість місяців стосунки погіршуються. Чоловік намагається мене принизити, я увідповідь недозволяю цього. Намагаюся з ним поговорити, чому саме так стається. Чоловік займає позицію оборони-нападу. Незважаючи на це я намагаюся почути аргументовану відповідь. У відповідь мовчання. Я довожу сбе до істерики і вживаю образливі вислови (черства людина,козел). Намагаюсь пояснити що будувати стосунки мають двоє. У відповідь - тиша. Птаю можливо ти підеш - тиша... Інна Мені 26 років,чоловіку-23,ми у шлюбі 2 роки,є 9-місячний син. Я у декретній відпустці, чоловік працює.Мені прикро,що у чоловіка друзі стоять на 1 місці,він весь час проводить з ними,допомагає їм, а вдома він нічого мені не допомагає,навпаки -примушує робити те,що може зробити собі сам, кожного дня приходить пізно. З дитиною гуляти він не хоче,здається,що він нас не любить. Я говорю з ним про це,але він вважає,що це нормально. Я не знаю,що мені робити далі!!!! Допоможіть мені!!!! Inna Добрый день! у меня сейчас сложный период в отношении с мужем. Мы прожили 19 лет,он старше меня на 10 лет.У нас двое детей.Последнее время у нас какое то не понимание,он считает,что я ему уделяю мало внимания,что не люблю его.Пыталась поговорить с ним ,но у него один ответ-со мной бесполезно говорить,что я сама разрушила наши отношения.Что мне делать,как себя вести,чтобы сохранить семью. Спасибо. Центральная идея этих сообщений: - «Я все для него делаю, все ему позволяю, а он меня использует, изменяет, не помогает и бросает. Начинаю выяснять отношения, выясняется, что, вдобавок, я еще и во всем виновата». Мы рыдаем, сочувствуем горькой, извечной доле несчастных украинских женщин, и злобно кроем мужиков, которые только, что и горазды, как водку пить, изменять, бить, и другими способами измываться над своими женами. Такова картина. Вокруг нее много сломано копий, а воз и ныне там. А теперь давайте посмотрим, как дела обстоят на самом деле. Психология стоит на нескольких фундаментальных принципах. Один из главных принципов: «Если сознание говорит «ДА», подсознание говорит «НЕТ», и наоборот». Это означает, что если вы хотите понять, что у человека в подсознании, переверните слова, которые он произносит сознательно, на 180% и никогда не ошибетесь. Итак, переворачиваем «Я все для него делаю, все ему позволяю, а он меня использует, изменяет, не помогает и, в конце концов, бросает» на 180%. Получаем: «Я ничего для него не делаю, всячески зажимаю его свободу, использую его, как мне удобно, не ценю его как мужчину, не даю принимать настоящее участие в моей жизни и, в конце концов, делаю так, чтобы он ушел». Уже интереснее, не так ли?.. Еще один фундаментальный принцип психологии заключается в уважении к реальности. Смотрим, как он проявляется в данном случае: ровно те же самые претензии, что мы получили, перевернув жалобы женщин на 180%, им (с их же слов) предъявляют их мужчины. Так, может, (о, ужас!..) мужчины говорят правду?!.. Поэтому, распространенный совет, который я даю «несчастным женам», заключается в том, чтобы выписать все претензии мужа на бумагу и прочитать их так, как будто все, что там указано – истина в последней инстанции. Иногда даже помогает. Каковы же причины такой (типичной) украинской семейной ситуации?.. Там, где собираются вместе два человека, один из них всегда оказывается психологически старше, при этом, абсолютно неважно, сколько ему календарных лет в сравнении с партнером. Это старший, преимущественно и отвечает за то, что происходит в отношениях. И если они распадаются, винить ему некого, кроме самого себя. Архетипическим украинским женским сценарием обустройства своей женской судьбы есть выход замуж за мужчину, по отношению к которому женщина оказывается психологически старше и сильнее. Почему?.. Так удобно же!.. За сильным партнером придется тянуться, соответствовать, постоянно расти над собой. А здесь: …но, не спросясь ее совета, Девицу повезли к венцу. И, чтоб ее рассеять горе, Разумный муж уехал вскоре В свою деревню, где она, Бог знает кем окружена, Рвалась и плакала сначала, С супругом чуть не развелась; Потом хозяйством занялась, Привыкла и довольна стала. Привычка свыше нам дана: Замена счастию она (15). XXXII. Привычка усладила горе, Неотразимое ничем; Открытие большое вскоре Ее утешило совсем: Она меж делом и досугом Открыла тайну, как супругом Самодержавно управлять, И всё тогда пошло на стать. Она езжала по работам, Солила на зиму грибы, Вела расходы, брила лбы, Ходила в баню по субботам, Служанок била осердясь - Все это мужа не спросясь. А.С. Пушкин (Евгений Онегин). Единственное отличие украинской семейной ситуации, от той, что указана выше, заключается в том, что в наше время бойкие девицы сами тащат к венцу, кого захотят. Связывая свою судьбу с мужчиной, который слабее ее, женщины поступают так, как им ПОДСОЗНАТЕЛЬНО УДОБНЕЕ. Но психологическая грамотность современного человека ужасающе низка, поэтому, подсознательно реализуя этническое клише, девицы на выданье и зрелые дамы сознательно, все равно мечтают о «настоящем мужике», в соответствии с клише социальным. Даю портрет идеального мужчины, составленный мною в результате опроса нескольких сотен женщин: «Я хочу, чтобы мой мужчина: – поддерживал меня физически и эмоционально; я хочу быть за ним, как за каменной стеной, - был устойчивым в своих привычках и ценностях, а также – не дергался и не менял постоянно жизненный курс, - у него была бы благородная цель и при этом он поддерживал мои ценности и цели, давал мне возможность самореализовываться, - был хорошим отцом и проявлял предыдущие качества по отношению к детям, - был хорошим любовником. Внимательным, понятливым и понятным, - зарабатывал хорошие деньги, - мы имели возможность путешествовать, - не был фанатиком: идеологии, религии, идеи. Мне это не нужно, - имел честолюбие все время рос в карьере и достижениях, - не имел вредных привычек». Как, девочки, нравится?.. Так вот. Это не мужчина. Это помесь банкомата и фаллоимитатора с детским садом и турагентством, обязанность которого заключается в том, чтобы всегда выглядеть, как счастливый папа из рекламы про покупку новой стиральной машины и точно, в срок и без проволочек выполнять указания своего старшего начальника – жены. А если вдруг все сделал, то и ее мамы. Вы еще удивляетесь, что они злятся, замыкаются, стараются избегать общения с вами и, в конце концов, сбегают?.. Мораль сей басни такова: чем больше «несчастная женщина» рассказывает про своего «неадекватного мужа-тирана», тем более хладнокровно и цинично она его подсознательно использует, не считая (психологически) человеком, отказывая ему в праве на собственную жизнь и самостоятельное, отличное от нее, существование. Ровно ту же модель такие женщины используют в отношении своих детей, а потом дуют губки, жалуясь на то, что их мужья ведут себя, как обиженные маленькие мальчики, а сыновья – «…точно, как твой отец» (то, что происходит между такими матерями и их дочерьми – это тема отдельной большой статьи). Итак, имеем махровую, крутую эгоистку, которая использует своих близких, для того, чтобы ей было максимально удобно. Вы можете возразить – да где же удобно?!.. Она, бедная, мечется днем и ночью, не покладая рук, дети, две работы, муж-скотина, мама, собака, кошка, кредит, отчет, и все одна!.. Не обольщайтесь. Она не страдает, просто ей так удобно. Если внимательно присмотреться, за всеми этими жалобами, всегда стоит (в тени) чувство глубокого внутреннего удовлетворения: хотя бы от того, что она на 100% реализует глубоко усвоенный в детстве сценарий. Есть ли выход из этой ситуации?.. Есть и он там же, где и вход. Зададим себе вопрос: почему очень РАЗНЫЕ женщины, выдают очень похожий портрет своего «идеального мужчины?». Потому, что кроме индивидуального подсознания, существует коллективное бессознательное, которое давит на человека изнутри и снаружи ежечасно и ежеминутно, упрямых ломая, а ленивых закатывая в готовые формы, которые у него есть практически для каждого социального случая – а уж для «идеального мужчины!..» Женщина, которая связала свою судьбу с мужчиной, который психологически младше ее, подписывается на очень непростое и ответственное служение. Оно заключается не в том, чтобы тянуть семейный воз, а в том, чтобы неуклонно и настойчиво растить из своего мужа и своих детей настоящих взрослых и ответственных людей, выступить по отношению к ним практическим, а где-то и духовным учителем. Как правило, ничего подобного простой или непростой украинской женщине и в голову придти не может, не тому ее учили мама и подруги, не той ей внушает социум. Проблема состоит в том, что сбежать от своего истинного долга не удается. Женщина, чувствуя свою постоянную вину за не выполненный долг, взваливает на себя все новые и новые семейные обязанности, пока окончательно не превращается в загнанную лошадь. А чем больше нагрузки (ложной), тем больше желания сорваться, отомстить и пожить в свое удовольствие. Конфликт нарастает, просаживается на функциональные расстройства, потом они перетекают в органические, а потом – бах, женская онкология – и привет, конец карьере жены и матери. Типично, не правда ли?.. А теперь, прежде чем жаловаться на своего мужчину, уважаемые леди, спросите себя: кто на самом деле в вашей семье жертва, кто агрессор, и чем это все кончиться?. Чого хочуть жінки? Усі ми знаємо, що прекрасна половина людства за своєю природою хоче більше, аніж їм можуть дати чоловіки. При всій унікальності кожного випадку, можна виділити кілька важливих речей, які корисно буде знати чоловікам. Тож, чого хоче жінка? 1. Знайти людину, яка б їх слухала. Одна з найбільших відмінностей між чоловіками і жінками, полягає у підході до проблеми: жінки у таких випадках обдумують проблему, намагаються обговорити її та знайти список рішень. Натомість чоловічий підхід набагато частіше вимагає миттєвої реакції із єдиним рішенням. Саме тому жінки потребують розмов про проблеми та різні ситуації у житті. Майте це на увазі, коли жінка говорить з вами про свої проблеми, вона не обов'язково хоче почути якесь рішення, у першу чергу її цікавить підтримка. 2. Щоб їх сприймали всерйоз Уявіть, що з'явилася потреба змінити вдома електричні пробки і ваша дівчина або жінка попронує це зробити самостійно. Як ви відреагуєте на це? Посмієтеся над нею або дасте викрутку? Якщо ви вирішили посміятися над нею, то перевірку ви не пройшли. Справа у тому, що жінки хочуть, аби їх сприймали серйозно. Їм подобається саме розуміння того, що чоловіча робота їм по силах. 3. Планувати разом час Якщо ви вирішили призначити побачення чи просто романтичну зустріч спонтанно, то на вас може чекати роздратування жінки. Чому? Тому що представники різних статей по-різному готуються до подібних зустрічей. Жінка хоче виглядати гарно для чоловіка, але для цього потрібен час. В протилежному випадку, ви ризикуєте вивести жінку зі стану душевного спокою, що суттєво загрожуватиме романтичному та просто нормальному настроєві. Попри любов до сюрпризів, жінки хочуть, аби чоловіки разом із ними планували свій вільний час. Тоді представниця прекрасної статі розуміє, яке місце посідає в житті чоловіка, якщо вже він зазадалегідь планує своє дозвілля разом із нею. 4. Бути бажаною Ваша жінка або та, яку ви хочете вважати такою, повинна відчувати себе найгарнішою та найрозумнішою у світі. Навіть якби вона стояла поруч із Дженіфер Еністон, ви б все одно дивилися тільки на неї. Розуміння того, що ви захоплюєтеся нею щоразу, коли бачите її, здатно збільшити та поглибити почуття жінки до вас. 5. Щоб її цінували. У будь-яких стосунках партнери завжди роблять приємні речі одне одному. Але важливо помічати та цінувати такі вчинки. Неважливо, чи це прасування ваших брюк, чи стрижка газону або скасування поїздки до її батьків через важ важкий робочий тиждень – дайте зрозуміти їй, що ви помічаєте усе, що вона для вас робить та цінуєте її піклування. Це відбере всього хвилину вашого часу, але результат буде багатообіцяючим. Британське видання: http://www.eharmony.co.uk ПОЧЕМУ РАСПАДАЮТСЯ УКРАИНСКИЕ СЕМЬИ? / КОНСУЛЬТАЦІЯ СІМЕЙНОГО ПСИХОЛОГА 13:56 13.06.2013Олексій Арестович 1. По моим наблюдениям, главной причиной разводов являются разные взгляды супругов на свое и общее будущее. Если члены семьи не видят общего будущего, она обречена. Это правило действует в обе стороны: давно не говорили о совместных планах, значит, что-то не в порядке, и, наоборот, хотите укрепить семью, вместе планируйте общее будущее, ближайшее и дальнее. Есть общее будущее - есть площадка для того, чтобы договориться. Общее желание встретить совместную старость рука об руку за дружным семейным столом, с детьми и внуками, способно вытащить вас из любого по тяжести конфликта. И если семейный конфликт это блуждание семейной лодки в тумане недоразумений, то общее будущее (например, конкретное планирование ближайших выходных) должно быть маяком, который поможет вам сделать конкретные шаги по выходу из тумана. 2. Вторая причина - отсутствие общения. Не так уж редки семьи, где супруги годами терпят плохое обращение, отсутствие денег, даже измены, но отсутствие общения, убивает семью в кратчайшие сроки. В этом смысле, даже семейный скандал, как форма общения, лучше, чем замыкание в себе и молчаливое переваривание своих обид в одиночестве, каждый сам по себе. А это значит, что если вы станете обращать внимание не на то, как вас обижают, а на то, что вообще-то вы хотите ровно то же самого, что и тот, кто вас обижает, и возможно не плакать или обвинять, а просто договорится о том, как вы достигнете того, чего вы оба хотите, так, чтобы всем понравилось и все были согласны, ситуация не только в вашей семье, но и в вашей жизни в целом, изменится принципиально к лучшему. 3. Третьей причиной разводов является неспособность договориться по поводу совместного использования общих ресурсов, обычно это: - воспитание детей, - общение с родственниками, - свободное время и отдых, - обращение с деньгами. Самое интересное, что такие конфликты, как правило, идут по следующему сценарию: партнеры хотят одного и того же (например, отдохнуть на море), но по-разному, то есть понимают под "отдыхом на море" разные вещи. И это была бы не беда, если бы не одна очень вредная привычка: думать, что другие по умолчанию знают, что мы там себе подставляем. Но люди - не телепаты. Супруги не обязаны догадываться, что нравится, а что не нравится их второй половине, детям или родителям. Если вы ставите ваших близких в положение, когда им нужно догадываться о том, что происходит в вашей сложной душе это недобросовестная манипуляция. Может быть, вы добьетесь ею своей текущей цели, но издержки будут очень велики, вплоть до распада семьи. Поэтому, дорогие сограждане - РАЗГОВАРИВАЙТЕ ДРУГ С ДРУГОМ.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Не копите эмоции, договоритесь между собой, что если вам хотя бы слегка, хотя бы чуть-чуть, хотя бы тень сомнения возникла, что-то не нравится, вы говорите об этом друг другу сразу: тогда вы не только сбережете нервы и покой в доме, но и начнете быстро развиваться, как личности.
И помните: конфликт - не карма, и не сглаз. Это не данность, не судьба, не диагноз, не приговор.
Конфликт - это возможность.
Семейный конфликт дает информацию о том, что не так и энергию на то, чтобы это "не так" исправить. Считайте, что поссорившись, вы побывали у врача, который не только объяснил, что с вами, но еще и дал денег на лекарства.
Удобно, не правда ли?..
Nika
Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, советом. У нас молодая семья, только два года вместе, маленький ребенок. Год жили нормально. А потом покотилось все: ругаемся кождый день, муж не проявляет знаков внимания, не показывает что любит. С моими родителями ругается. Еще сидит постоянно дома, на работу не хочет идти(з-та не устраивает). Как добиться нормального отношения к себе и хоть какой-то ласки от мужа? Говорит, что я все выдумала и он все делает ради семьи. У меня депрессия не проходит.
05-08-2013 08:59Олексій Арестович
Олексій Арестович
Ситуация выглядит так, что вы с родителями его затравили и отбили всякий вкус к жизни.
Рецепт простой:
- съезжайте от родных,
- стройте новую семью, по СВОИМ ПРАВИЛАМ.
- скажите ему, что эти правила Вы определите вместе, а в новом доме он будет хозяином.
05-08-2013 09:03Олексій Арестович
Олексій Арестович
Нет вопроса. :)
28-07-2013 14:31Николай
Николай
Добрый день Олексей.У меня наверно самая обычная проблема какая может быть.Я женат и радэтому в браке у нас родилась дочь.Но я трачу очень много денег точней трачу их под чистую на все кроме своей семьи.Трачу на выпевку отдых с друзьями и все такое но не на своих родных.Я постоянно начал последнее время кричать и срываться на своих родных.Подскажите как можно это все изменить я очень хочу стать нормальным человеком и идиальным мужем и отцом!!!
05-08-2013 08:38Олексій Арестович
Олексій Арестович
- Уважаемый Николай. "То, что человек считает для себя важным, и то, что на самом деле для него важно это очень разные вещи". Вы - живое воплощение этого принципа.
На самом деле для человека важно то, на что он тратит деньги и время.
С другой стороны, если бы для Вас семья и дочка были бы не важны, они бы никогда у Вас не появились.
Так что, все, что Вам нужно, это понять, что у Вас идет сильный внутренний подсознательный конфликт между ценностью друзей и прежнего образа жизни ценностью семейной жизни.
Вам надо признать, что жена и ребенок НА САМОМ ДЕЛЕ для Вас большая ценность и Вы уже никуда от этого не уйдете. Понять и - перераспределить внимание и средства (деньги, время, усилия), забрав их от друзей и отдав семье.
Тогда Вы начнете получать от семьи отдачу, которая Вам с лихвой компенсирует то, что обычно Вы получали от отдыха с друзьями и выпивки.
23-07-2013 14:25Наталія
Наталія
але бачу, що сім. цінності у нього не на першому місці,він може не прийти на ніч додому, або приїхати о 4 год. ранку з друзями, а на ранок просити пробачення. Я намагалась говорити спокійно питала, що не так, він відповідав "так вийшло, такого більше не буде", я вимагала,сварила, але це тільки псує стосунки ще більше. Скажіть чи можливо, що він зміниться після народж. дитини і як краще вести себе, чи може у нього алкогольна залежність, як налагодити стосунки, я дійсно люблю його і хочу допомогти
05-08-2013 08:28Олексій Арестович
Олексій Арестович
- Если он и изменится после рождения ребенка, то далеко не сразу. Папами сразу не становятся, часто мужчинам на это нужно несколько лет. А может получиться еще хуже.
Вы готовы быть брошенной и воспитывать ребенка сама, Наталия?
05-08-2013 09:43Наталія
Наталія
ні, не готова, але він дійсно мені дорогий чи можу я якимось чином вплинути на його спосіб життя, чи все залежить лише від нього, а мені необхідно сприймати його таким який він є зараз ???
23-07-2013 14:07Наталія
Наталія
Здраствуйте, Олексій. Ми одужені 4 роки.З самого початку я бачила сама і чула відгуки знайомих, про те що ми "різні", що у нас різні життєві і моральнні цінності. Мій чоловік був одружений 10 років, дітей у попередньому шлюбі не має, рік після розлучення жив сам і вів доволі розгульний спосіб життя, про що сам неодноразово мені розповідав(щовечора нова дівчина і обов'язково пляшка коньяку).В момент зустрічі зі мною він вирішив змінити своє життя, я йому повірила.Було різне, зараз хочу дитину
21-07-2013 15:34Титарева Инна
Титарева Инна
Добрый день.Обращаюсь к вам за помощью.У нас молодая семья: мне 24 года,мужу тоже 24 у нас дочка 2 годика.На протяжении этих двух лет у нас,как и в других семьях,бывают ссоры,но в последнее время эти ссоры носят один и тот же характер.Дело в том,что мой муж вырос с отчимом,и я так думаю,что он из-за этого не умеет меня жалеть,не проявляет никакой ласки ко мне,очень редко говорит,что любит меня,а когда я ему говорю об этом,то он считает это мелочью-капризами.Как мне донести ,что мне это важно?
05-08-2013 08:25Олексій Арестович
Олексій Арестович
- Уважаемая Инна!.. У Вас есть безотказный, на 100% надежный способ.
Обеспечьте все, что Вы хотите от него, ему самому (с Вашей стороны) и Вы увидите, что произойдет. :)
05-08-2013 08:25Олексій Арестович
Олексій Арестович
- Уважаемая Инна!.. У Вас есть безотказный, на 100% надежный способ.
Обеспечьте все, что Вы хотите от него, ему самому (с Вашей стороны) и Вы увидите, что произойдет. :)
16-07-2013 09:02Юлія
Юлія
Доброго дня Олексію!
Мені дуже потрібна ваша порада....
Ми часто з чоловіком почали сваритися....причина-комп"ютер.Він приходить з роботи,зразу включає комп"ютер,і майже цілий вечир сидить в інтернеті,мене це дуже дратує...Адже це вже не один місяць...і я стаю провокатором сварок...
Дайте,будь ласка пораду,що мені робити...
Буду дуже вдячна,за пораду=)
18-07-2013 08:16Олексій Арестович
Олексій Арестович
- Шановна Юліє! Давайте трохи поміркуємо:
Людина біжить з реального світу в інтернет. Це означає, що реальний світ її дратує і не влаштовує.
Дата добавления: 2018-10-25; просмотров: 123; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!