Мужчины и женщины ставят условия
В той стадии, когда отношения уже переходят от встреч к более серьезным перспективам, нередко можно услышать от мужчин:
- Если ты растолстеешь/похудеешь/обвиснет грудь/появится целлюлит – я тебя брошу!
- Если ты не родишь мне мальчика/девочку/все равно кого/двух/трех – я тебя брошу!
- Если ты не будешь держать дом в чистоте/варить мне свежие обеды/гладить рубашки – я тебя брошу!
Если вы считаете, что только мужчины страдают подобным, вы ошибаетесь. Из женского репертуара:
- Если ты не будешь достаточно зарабатывать/не возьмешь ипотеку/не купишь машину – я тебя брошу!
- Если ты потеряешь интерес к сексу/отрастишь живот/ я тебя брошу!
- Если ты не будешь прибивать полки/чинить краны/делать ремонт – я тебя брошу!
Конечно, это может быть выражено более или менее корректно, прямо или тонкими намеками, но суть от этого не меняется.
Мужчины и женщины порой принимают такие условия как нечто само собой разумеющееся. В результате отношения становятся подобны договору бартерного оказания услуг – он, со своей стороны, обязуется делать (далее список), в обмен на что имеет право требовать с нее (далее список).
Она, в свою очередь согласна давать ему требуемое, в обмен на его условия. И при этом никто даже не сомневается в наличии любви. Видимо, любовь способна тут же исчезнуть с появлением живота/целлюлита/утратой способности делать ремонт/отмывать дом.
А был ли мальчик, хочется спросить? И недаром многие интуитивно задаются вопросом «любит или использует?», когда понимают, что годами не получали тепла, искренних порывов, настоящего принятия, зато в избытке получали прямые указания или тонкие намеки на потребности в исполнении определенных функций.
|
|
|
Многие психологи пишут о том, что основа брака – договор, и это действительно так. Но лично я употребляю слово «договор» в значении «договориться, когда есть проблемы». Договориться, для кого и что важно. Договориться учитывать чувства, мнения и реакции партнера. И еще – договориться осознанно давать друг другу любовь. А искренне дарить ее получится только тогда, когда партнер ценен сам по себе.
Немного математики. Представим, что ваш партнер – это сумма. Качеств, умений, свойств, признаков, действий. Попробуйте отнять от вашего партнера те женские или мужские функции, которые он для вас выполняет, что останется?
- Что будет, если ваш муж временно окажется безработным?
- Что будет, если ваша жена после родов значительно поправится? Что будет, если она перестанет по каким-то причинам убираться так же тщательно?
- Что будет, если у вашего мужа появятся симптомы импотенции? Станет уставать и у него не будет сил делать что-то по дому?
Любовь пройдет автоматически? Значит, не было никакой любви. Была потребность в чем-то – в статусе, в детях, в домработнице, в финансовом обеспечении, регулярном сексе, в починке сантехники…. Каждая из этих потребностей удовлетворима в той или иной степени любым человеком с определенным набором параметров.
|
|
|
Если вам, например, в сексе важна только определенная конфигурация форм, тела, а личность партнера не имела никакого значения, то вы поступаете с ним как со сломанным пылесосом – пытаетесь быстро починить, исправить, а когда быстро не получается – выбрасываете и покупаете новый. Это логично. И пылесос никогда не будет задаваться вопросом «любит или использует?», как, впрочем, и вы относительно пылесоса.
Откуда в паре берется привычка измерять другого мужскими или женскими функциями
Очень часто ко мне приходят люди, у которых не складывается личная жизнь. Они описывают образ партнера, которого хотели бы видеть рядом с собой, и часто описывают его через функции.
— Я хочу надежного мужчину.
— А как вы узнаете, что он надежный?
— Он должен достаточно зарабатывать, любить детей, быть ориентированным на семью, дом, верность….
— А что вы сами готовы ему дать?
|
|
|
— Слежу за собой, всегда хорошо выгляжу, умею одеваться, у меня неплохая фигура, я хорошая хозяйка, люблю готовить, умею поддерживать порядок, занимаюсь спортом, веду здоровый образ жизни, хочу детей и могу их иметь….
Очень часто ровно так же выглядят жалобы оставленных партнерами женщин и мужчин:
— Чего же ей не доставало? Деньги, обеспечение, дом – полная чаша, все было!
Или
— Я после родов даже не поправилась, всегда в отличной форме, дома всегда все убрано и готово….
Куда ни кинь – везде универсальные домашние роботы со встроенными дополнительными опциями, в зависимости от пола….
Но никто ни разу не сказал «я – личность, у меня такой-то характер, у меня такие-то принципы, убеждения, я верю в то или это, у меня такие-то интересы, увлечения, я глубок, умен, у меня есть чувство прекрасного, я умею выражать свои эмоции, я умею генерировать идеи»….
Интересы у этих людей есть, конечно. И характер, и достоинства. Но предъявляют миру они в основном женские или мужские функции.
Потому что этими функциями привыкли мерить их с детства: «будешь неряхой – никто замуж не возьмет», «как ты будешь потом своих детей обеспечивать, неуч?»
Условная любовь – корень такого отношения к себе и к партнеру, и начинается она с простого правила: «делаешь это – ты хороший и мы тебя любим, не делаешь – мы тебя не любим и ты плохой». Такое родительское послание получает практически каждый. И родителям порой не приходит в голову отделить некрасивый и обидный для них, родителей, поступок, от самого ребенка.
В итоге большинство еще с детства готово к этим «условиям любви», а поскольку требовали от них – они и сами спокойно требуют потом от других.
Дата добавления: 2018-09-22; просмотров: 178; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!