Иерархия ценностей мерило успеха




Музыкант должен создавать музыку, худож­ ник — рисовать, поэт — слагать стихи, если, конечно, они хотят жить в мире с самими собой.

Абрахам Маслоу

Любая сложная система, будь то заводской станок, компьютер или человек, должна быть конгруэнтной. Все ее части должны работать в унисон, каждое дейст­вие должно поддерживаться другим действием, если мы хотим, чтобы система работала эффективно. Если эти действия не синхронизированы, машина, в конце концов, выйдет из строя.

Человек не исключение из этого правила. Мы можем научиться самому эффективному поведению, но, если та­кое поведение не поддерживает наши самые глубинные потребности и желания, если оно вступает в конфликт с другими важными для нас вещами, возникает внутрен­нее противоречие, мы теряем конгруэнтность, которая не-


обходима нам для достижения больших успехов. Если человек получает одно, но втайне стремится к чему-то другому, он не будет до конца счастлив и удовлетворен достигнутым. Или, если человек достигает поставленной цели, но ради нее ему пришлось поступиться своими убе­ждениями, внутренний конфликт неизбежен. Для того чтобы по-настоящему совершенствоваться, расти и про­цветать, нам надо твердо придерживаться определенных правил, выработанных человечеством за его историю, а главное — надо иметь четкие критерии того, что такое успех и что такое неудача. В противном случае у нас будет все, а мы будем чувствовать себя нищими. Поэтому мерилом успеха я называю шкалу ценностей.

Что же такое шкала ценностей? Говоря проще, это наши внутренние, глубоко личные, индивидуальные убе­ждения относительно того, что является для нас самым главным. Шкала ценностей — это система наших убе­ждений о том, что правильно и что неправильно, что такое добро и что такое зло. Маслоу говорил о людях искусства, но это понятие универсальное. Шкала цен­ностей нам нужна для того, чтобы двигаться вперед. Если у нас ее нет, мы не будем чувствовать себя конгру­энтными, цельными. Это чувство цельности нашей лич­ности вырастает из осознания того, что все наши сего­дняшние действия устремлены к реализации наших высших целей. Система ценностей определяет также то, от чего нам следует держаться подальше. Она опреде­ляет весь стиль нашей жизни, нашу реакцию на любой жизненный опыт. Это что-то вроде уровня исполнения команд в компьютере. Вы можете вводить в него лю­бую нужную вам программу, но, воспримет ли он ее, станет ли он ее использовать, зависит от того, как испол­нительный уровень был запрограммирован на заводе-изготовителе. Ценности представляют собой такой ис­полнительный уровень суждений человеческого мозга.


Начиная с того, как вы одеваетесь, на какой машине ездите, на ком вы женитесь (если женитесь), и кончая тем, как вы воспитываете своих детей, какому делу слу­жите, как зарабатываете на жизнь, — на все оказывает влияние ваша шкала ценностей. Она представляет собой базу, которая определяет ваши реакции на любую жиз­ненную ситуацию. Она является ключом к пониманию, предсказыванию вашего собственного поведения и пове­дения других — тем главным ключом, который помога­ет нам волшебным образом открыть характер.

Итак, откуда же они берутся, эти инструкции насчет того, что правильно и что неправильно, что такое хоро­шо и что такое плохо, что следует делать и чего делать не следует? Поскольку ценности являются специфиче­скими, высокоэмоциональными, взаимосвязанными убе­ждениями, они берутся из тех же самых источников, которые мы обсуждали ранее в главе, посвященной вере и убеждениям. Прежде всего, это ваше окружение, сре­да, в которой вы выросли. Ваши отец и, особенно в тра­диционных семьях, мать играют самую главную роль в программировании большинства ваших первоначаль­ных ценностей. Они постоянно сообщают вам о своих ценностях, давая понять, кем они хотят вас вырастить, что бы они хотели от вас услышать или что бы они хоте­ли, чтобы вы сделали, во что верили и т. д. Если вы при­нимаете их ценности, то будете вознаграждены: вас по­гладят по головке и скажут, что вы хороший мальчик (или хорошая девочка). Если вы отвергаете их, у вас возникнут проблемы: все будут вас считать непослуш­ным ребенком. В некоторых семьях упорствующих в непослушании детей наказывают ремнем.

Таким образом, большинство наших ценностей про­граммировалось с помощью метода поощрения и наказания. По мере того как мы подрастали, группы сверстников становились для нас еще одним источником


ценностей. Когда мы впервые знакомились с другими
детьми на улице, мы замечали, что их ценности отлича­лись от наших. Мы смешивали свои ценности с их ценно­стями, подстраиваясь под них, поскольку, если бы мы это­
го не делали, они могли бы нас поколотить или, что еще
хуже, отказаться с нами играть. Всю жизнь у нас были
герои (или, возможно, антигерои) из нашего же окруже­ния. Поскольку мы восхищались их подвигами, мы впитывали в себя и их ценности. Многие подростки первоначально приобщались к наркотикам, потому что их
кумирами были музыканты, о которых говорили, что они
наркоманы. К счастью, сегодня многие деятели искусств,
осознав свою ответственность и свои возможности влиять на формирование шкалы ценностей огромного количества людей, стараются показать всем, что они не употребляют и не поддерживают потребление наркотиков.
Многие артисты стали инициаторами движений за перемены к лучшему в нашем несовершенном мире. Этим они способствуют формированию шкалы ценностей у мно­жества людей. Они собирают огромные средства на борь­бу с голодом, от которого по-прежнему умирает множество людей, пропагандируют сочувствие к страданиям других. Многие люди, которые ранее не задумывались об этом, во многом изменились, когда познакомились с биографиями своих кумиров — Брюса Спрингстина, Майкла Джексона, Боба Дилана, Стиви Уандера, Дайаны Росс, Лайонела Ричи и других, — которые внушали им ежедневно и прямо, и через свою музыку, и видео­ фильмы, что люди умирают от голода, болезней и нищеты и что этому пора положить конец. В следующей главе мы обсудим более подробно, каким образом рождаются движения. А пока я хочу подчеркнуть, какую силу имеют средства массовой информации в формировании об­щественного мнения, создании человеческих ценностей и поведения.


Не одни кумиры нашей молодости определяют наши ценности. Процесс этот происходит постоянно, в част­ности, на работе, где применяется та же самая система наказаний и поощрений. Мы усваиваем ценности на­ших начальников и наших коллег. Если вы не разде­ляете ценностей своего шефа, о каком продвижении по службе может идти речь? А если вы отвергаете ценно­сти всего коллектива, то лучше сразу уходите с этой работы. Школьные учителя постоянно проповедуют ценности общества, в котором нам предстоит жить, ис­пользуя все ту же систему наказаний и поощрений.

Наши ценности меняются, когда мы изменяем наши цели или представления о самих себе. Если вы постави­ли перед собой цель стать президентом компании, то, когда вы достигнете ее, вы будете зарабатывать больше денег и престиж ваш значительно повысится. Ваши пред­ставления о том, сколь напряженно вы теперь должны будете работать, могут измениться так же, как и ваши старые представления о том, что такое приличная ма­шина. Даже люди, с которыми вы проводили свободное время, возможно, не будут вас устраивать, так как уже не будут соответствовать вашему статусу. Вы уже не сможете позволить себе выпить кружку пива со стары­ми приятелями, а будете потягивать «Перрье» в доро­гом ресторане с тремя другими боссами своей фирмы, обсуждая вопросы дальнейшего расширения бизнеса.

Впрочем, не все так просто. Ваша машина, ваш дом, ваши друзья, ваше дело — все это, конечно, отражает ваше представление о самом себе и о вашем месте в этом мире, но не так прямо. Порой наши вещи пред­ставляют собой то, что специалист в области промыш­ленной психологии доктор Роберт Мак-Мерри назвал «перевернутыми эго-символами», которые также демон­стрируют наши ценности. Например, факт, что миллио­нер ездит на старенькой, видавшей виды машине, еще не


означает, что он невысокого мнения о себе или что он
скряга, который экономит на бензине. Просто он, может
быть, хочет доказать этим себе и другим, что он не такой,
как все, что он презирает роскошь.                                             

Я думаю, теперь вы убедились, как важно знать, что мы считаем своей шкалой ценностей. Многие из наших ценностей подсознательные. Поэтому люди часто не могут объяснить, почему они делают то, а не другое, а просто чувствуют, что надо поступить именно так. Люди обычно относятся подозрительно к тем, чьи ценности отличаются от их собственных. Большинство конфликтных ситуаций, с которыми мы сталкиваемся в жизни, яв­ляются результатом конфликта ценностей, и возникают они как на межличностном, так и на межнациональном уровне. Почти всякая война есть война за ценности. Вспомните ситуацию на Ближнем Востоке, в Корее, Вьет­наме и т. д. А что происходит, когда одна страна покоря­ет другую? Завоеватели начинают подстраивать чужие ценности под свои.

Не только разные страны и разные люди имеют раз­ные ценности, но и каждый отдельный человек считает, что некоторые его ценности важнее других. Почти для каждого из нас существует определенная иерархия ценностей, и среди них одна, которая кажется нам важнее Iвсего на свете. Для некоторых людей это может быть честность, для других — дружба. Некоторые могут со­лгать, чтобы защитить друга, хотя честность для них столь же важна, как дружба. Почему? Значит, на их шкале ценностей дружба стоит выше честности. Вы мо­жете высоко ценить свою деловую карьеру, но семья для вас тоже важна. В результате может возникнуть внутренний конфликт: вы обещали провести вечер вме­сте, но вдруг подвернулось выгодное дело. Разрешение конфликта будет зависеть от того, что в данный момент вы ставите выше. Поэтому не говорите пустых слов о


приоритете дела или семьи, а просто решите, каковы ва­ши истинные ценности. Тогда, возможно, впервые в жиз­ни вы поймете, почему делаете то, а не другое, или поче­му другие поступают так, а не иначе. Ценности — наиболее важные инструменты для понимания жизнен­ной ориентации человека.

Для того чтобы успешно и эффективно взаимодейст­вовать с людьми, мы должны знать, что для них являет­ся наиболее важным, то есть какова их иерархия ценно­стей. Человеку порой бывает трудно понять основные мотивы поступков других людей, если он не имеет пред­ставления о том, что для них наиболее важно, а что наи­менее. Но, если он узнает это, он сможет с высокой точ­ностью предсказать их реакции на те или иные обстоятельства. Если вы знаете свою собственную ие­рархию ценностей, вы в состоянии легко разрешить лю­бой конфликт в отношениях или любые внутренние про­тиворечия, которые вызывают этот конфликт.

Нельзя добиться личного успеха, если не сверяться постоянно со своей шкалой ценностей. Иногда полезно научиться выбирать среднее между существующими цен­ностями, находящимися в конфликте. У человека могут возникнуть проблемы с поступлением на высокооплачи­ваемую работу, если ему с детства внушали, что день­ги — это зло. И здесь вы не решите проблему, сконцен­трировавшись на самой работе и не обращая внимания на деньги. Здесь проблема затрагивает подсознатель­ный уровень, ибо конфликт происходит именно на нем. Переведя конфликт на уровень сознания, вы получаете возможность решить его. Человек не может сконцентри­роваться на работе, так как его высшей ценностью явля­ется семья, а он тратит все свое время на выполнение этой работы. В этом случае он должен поработать с ощу­щением неконгруэнтности, которое является результа­том конфликта. Переконтекстуализация и отыскание ис-


 



тинной причины могут существенно помочь. У вас может быть миллиард долларов, но, если вы живете в конфлик­те со своими ценностями, вы не будете счастливы. Мы видим это постоянно: люди, обладающие богатством и властью, не живут, а существуют. С другой стороны, вы можете быть беднее церковной крысы, но, если вы живете в соответствии со своей шкалой ценностей, то будете чув­ствовать себя вполне счастливым.

Важно не то, какие ценности истинные или ложные. Я не собираюсь навязывать вам свои принципы. Важно понять, в чем суть ваших ценностей, чтобы они направля­ли, мотивировали и поддерживали вашу жизнь на самом высоком уровне. У каждого из нас есть ценность, кото­рую мы ставим превыше всего. Это может быть свобода, это может быть любовь, это может быть счастье. Воз­можно, вы прочли этот перечень и сказали себе: «Я хочу всего этого, и желательно сразу». Большинство из нас хочет того же. Но мне кажется, что и здесь должна быть иерархия. Один ищет в любви плотских радостей, дру­гой — духовного общения, третий — чувства защищен­ности. Большинство же людей абсолютно незнакомы со своей иерархией ценностей. У них есть смутное чувство ожидания любви или стремления к счастью, свободе, но у них нет понятия о том, как все это стыкуется друг с другом. Провести же различия этих понятий чрезвычай­но важно. Ведь они определяют, будут ли выполнены самые глубокие потребности человека. Вы не сможете удовлетворить нужды другого человека, если не будете знать, в чем они состоят. Вы будете не в состоянии по­мочь другим и себе самому разрешать свои внутренние конфликты, если не поймете иерархию ценностей и не будете знать, какие из них вступили в конфликт. Пер­вый шаг к их пониманию — выявить их.

Как же можно выявить свою собственную или чью-то иерархию ценностей? Во-первых, следует ограничить


круг ценностей, которые нас интересуют. То есть нуж­но вставить их в определенный контекст. Они легко разбиваются на категории. У нас обычно разные цен­ности, касающиеся работы, отношений с другими людь­ми или семьи. Например, вы интересуетесь тем, какую роль играет в жизни определенного человека семья. Можно спросить его: «Что самое ценное для вас в се­мейных отношениях?» Спрашиваемый может ответить: «Чувство взаимной поддержки». Тогда вы можете спро­сить: «А почему поддержка так важна для вас?» Он может ответить: «Она доказывает, что меня любят». Затем вы спрашиваете: «А что хорошего в любви?» Он может ответить: «Она создает во мне чувство радости». Продолжая спрашивать снова и снова примерно таким образом: «Что же самое главное?», вы можете выяснить его шкалу ценностей.

Затем, чтобы получить четкое представление о чьей-то шкале ценностей, вам нужно составить список таких по­нятий и сравнить их между собой. Спросите: «Что для вас наиболее важно: чувствовать поддержку или испы­тывать радость?» Если он скажет: «Испытывать радость», то, очевидно, радость стоит выше в его иерархии ценно­стей, чем чувство локтя. Затем можно спросить: «Что важнее для вас: испытывать радость или быть люби­мым?» Если ответ будет: «Испытывать радость», тогда из этих трех ценностей радость будет на первом месте. Затем спросите: «Что важнее для вас: быть любимым или чувствовать поддержку?» Человек может посмот­реть на вас с удивлением и ответить: «Для меня важно и то и другое». В этом случае вы должны не останавли­ваться, а продолжать: «Понятно, но что все-таки для вас важнее: чтобы вас любили или поддерживали?» Он мо­жет ответить: «Да, пожалуй, для меня важнее, чтобы меня любили». Итак, теперь вы знаете вторую по приоритету ценность этого человека, то есть вы можете записать для



 

себя, что следующим после радости в его шкале ценно­стей стоит любовь, а на третьем месте — поддержка. Та­кое упражнение можно проводить с любым по объему перечнем ценностей, чтобы понять, что важнее всего для вашего собеседника и какова относительная значимость для него различных ценностей. В нашем случае испыту­емый чувствует сильную личную привязанность, даже если и не чувствует поддержки. Возможно, другой пред­почтет поддержку любви (и вы будете удивлены, что мно­гие люди именно так и поступают). Этот человек не поверит в любовь другого человека, если не почувствует в нем поддержку и опору.

Если человек не встречает понимания в отношении первостепенных ценностей, он прерывает отношения. На­пример, если поддержка стоит номером один в перечне ценностей какого-нибудь человека, но он поддержки не чувствует, он может прекратить отношения с любимым человеком. А тот, у кого поддержка стоит третьим, чет­вертым или пятым номером, а любовь — первым, нико­гда не порвет отношения с любимым человеком, даже если будет знать, что он его предает.

Я уверен, что вы легко сможете указать на некоторые компоненты межличностного общения, которые цените больше всего. Перечислю наиболее важные из них:

Любовь

Экстаз

Взаимопонимание

Уважение

Радость

Внутренний рост

Поддержка

Вызов

Творчество

Красота


________ Притягательность

______ Духовное единство ______ Свобода

_______Честность

В этом списке все понятия — очень важные ценно­сти. Конечно, вы можете найти много других, более важ­ных, чем перечисленные. Если у вас такие есть, допиши­те их в список.

А теперь расположите все эти ценности по приорите­там, пометив номером первым наиболее важную для вас, а номером четырнадцатым — наименее важную.

Вы нашли это упражнение трудным? Если вы нико­гда не строили иерархических систем, то ранжирование может показаться вам утомительным и сложным из-за большого количества единиц*. Поэтому давайте срав­нивать ценности по парам, определяя, какая из них важ­нее другой.

Давайте начнем по списку с первых двух. Что важ­нее для вас: любовь или экстаз? Если ответом является «любовь», то важнее ли она, чем взаимопонимание? Вам нужно пройти, таким образом, по всему списку, выясняя, что для вас является наиболее ценным, то есть что вы можете поставить номером первым. Если вы не нашли ничего более ценного, чем любовь, то именно это поня­тие должно возглавить иерархию. Теперь переходите к следующему слову в этом списке. Что для вас важнее: экстаз или взаимопонимание? Если вы выбираете пер­вое, то продолжайте сравнивать его со всеми понятия­ми, расположенными ниже, до последнего. Если какое-

* В Исследовательском институте Роббинса разработана специ­альная компьютерная программа, которая позволяет выявлять метапрограммы и шкалы ценностей.



 

то из понятий является для вас более важным, чем экс­таз, поставьте его на второе место и продолжайте срав­нение в таком же порядке.

Например, если взаимопонимание для вас важнее экс­таза, вам следует продолжать спрашивать себя: «Что для меня важнее: взаимопонимание или уважение?» Если взаимопонимание важнее, тогда спросите: «Взаи­мопонимание или удовольствие?» Если для вас нет ни­чего важнее взаимопонимания, то именно это слово бу­дет стоять вторым в иерархии. Если же какое-то другое понятие оказалось важнее взаимопонимания, то его сле­дует сравнить с оставшимися понятиями, пока список не закончится.

Например, если вы сравнили взаимопонимание со все­ми понятиями в этом списке и дошли до его конца, то есть до понятия «честность», и это понятие для вас ока­залось более важным, чем взаимопонимание, то вам нет смысла сравнивать честность с творчеством, поскольку творчество не столь важно для вас, как взаимопонима­ние. Теперь мы знаем, что честность важнее для вас, чем взаимопонимание, но взаимопонимание окажется навер­няка выше творчества или любого другого понятия в этом списке, которое уступает ему. Чтобы закончить фор­мирование иерархии, повторите весь этот процесс, взяв за точку отсчета все остальные слова списка.

Как видите, ранжирование не всегда простое дело. Некоторые из понятий имеют очень тонкие различия, которые мы с вами не привыкли определять. Если вам трудно провести грань между явлениями, задавайте се­бе уточняющие вопросы. Например, вы задаете вопрос: «Что важнее для меня в любви: экстаз или ощущение внутреннего роста?» И отвечаете: «Дело в том, что, ко­гда я ощущаю, что расту, я испытываю экстаз». Тогда необходимо спросить: «Что я понимаю под ощущением собственного роста и под экстазом?» Если, предполо-


жим, вы ответите: «Экстаз означает для меня сильное чувство внутренней радости, а рост — преодоление се­бя», тогда сразу же можете спросить: «Что для меня важнее: преодолевать препятствия или радоваться пре­одолению?» Тогда вам будет легче принять решение.

Если разница все еще не ясна, спросите, что про­изойдет, если вас лишить одной из сравниваемых цен­ностей: «Что бы я предпочел: чтобы из моей любви ушел экстаз, но ощущение духовного роста осталось, или наоборот?» В этом случае вы уж наверняка извле­чете информацию, необходимую для выявления наи­более важных понятии.

Составление собственной шкалы ценностей — одно из наиболее ценных упражнений, которые вы можете извлечь из этой книги. Не пожалейте времени и прямо сейчас выясните, что для вас самое главное во взаимо­отношениях с любимым человеком. А ещё лучше, если вы ему поможете составить его собственную шкалу. Бла­годаря этому вы сможете лучше узнать самые глубокие потребности друг друга. Составьте список компонен­тов, которые вы считаете для себя наиболее важными в ваших взаимоотношениях, например притягательность, радость, родство душ или взаимоуважение. Чтобы рас­ширить этот список, можете спросить: « А почему так важно взаимоуважение?» Ваш партнер может ответить: «Это самое главное в любви». Вот вам уже и ценность номер один. Или он может ответить: «Когда я чувст­вую уважение, я ощущаю себя единым с другим челове­ком». Вот у вас появилось еще одно слово в списке — «единение». Вы можете сразу же уточнить: «А в чем состоит важность единения?» Он может ответить: «Без этого нет любви». Продолжайте выяснять: «А что для тебя важно в любви?» и т. д., пока не убедитесь, что у вас получился список ценностей, которые вы считаете самыми важными в ваших отношениях. Теперь распо-



 

ложите эти понятия по иерархии способом, описанным выше. Сравнивайте пары понятий ценности, пока не по­лучите четкого представления об их иерархии.

После того как вы создали иерархию ценностей от­носительно личных взаимоотношений, проделайте то же самое в отношении вашей работы. Продумайте контекст и начинайте выяснять: «Что для меня самое важное в работе?» Если для вас в работе самое главное творчест­во, тогда должен последовать закономерный вопрос: «А почему творчество так важно для меня?» Ответ может быть такой: «Когда я творю, я ощущаю внутренний рост». «А почему важно постоянно расти?» Продол­жайте дальше сами. Если вы — родитель, попытайтесь представить себе шкалу ценностей ваших детей. Выяс­нив, что их по-настоящему мотивирует, вы можете полу­чить в свое распоряжение уникальные средства для бо­лее продуктивного выполнения родительских обязан­ностей.

Итак, что же вы открыли для себя? Каково ваше отношение к списку, который вы только что составили? Насколько он точен, по вашему мнению? Если нет, то вводите дополнительные единицы, пока он вас не удо­влетворит. Многих людей поначалу удивляют выяв­ленные ими высшие ценности, но после внимательного изучения они начинают понимать, почему делают в жиз­ни то, что делают. Теперь они знают свои высшие при­оритеты в работе и в личной жизни и поэтому могут направлять свою энергию на достижение поставленной цели.

Составление собственной иерархии ценностей — еще не все. Как вы скоро в этом сами убедитесь, люди часто имеют в виду разные вещи, говоря о ценностях. Теперь, когда вы получили представление о своей шкале ценно­стей, давайте разберемся, что значит каждое из этих по­нятий.


Если для вас самая главная ценность в человече­ских взаимоотношениях — любовь, спросите себя: «Что значит быть любимым?» Или: «Что заставляет вас лю­бить другого?» Или: «Как вы узнаете, что вас не лю­бят?» Старайтесь задавать вопросы и отвечать на них с максимально возможной точностью, по крайней мере, тогда, когда имеете дело с первыми четырьмя понятия­ми в своей иерархии. Само по себе слово «любовь» имеет для вас, возможно, десятки значений, и надо по­стараться их все выяснить. Это непростое дело, но если вы постараетесь, то научитесь четко определять, чего хо­тите от жизни и как узнать о том, исполняются ли ваши желания.

Конечно, нет смысла тратить всю жизнь на то, чтобы составлять полномасштабную картину ценностей для всех, кого вы знаете. Насколько точной вы хотите видеть ее в отношении конкретного человека, зависит от характера ваших взаимоотношений. Если вы анализируете отноше­ния с супругом, которые будут длиться всю вашу жизнь, то вам, наверное, захочется знать абсолютно все о ценно­стях этого человека. Если же вы, например, тренер, пы­тающийся максимально мотивировать своего подопеч­ного, или бизнесмен, рассматривающий потенциальные возможности своего клиента, то и в этом случае вам необ­ходимо знать их систему ценностей, но уже не столь глу­боко, достаточно иметь представление о ней. При всяком взаимодействии между людьми, отдаем ли мы в этом отчет или нет, мы ожидаем друг от друга определенных действий и судим о них исходя из наших собственных ценностей. Для того чтобы оказывать на своего партнера целенаправленное воздействие, надо привести ваши цен­ности к общему знаменателю.

Выяснять приблизительную картину чьих-то ценно­стей можно в обычном разговоре. Самый простой, но бесценный метод в этом деле — просто внимательно



 

слушать собеседника, обращая внимание на те слова, которые он использует. Люди склонны сами выдавать тем или иным способом, что занимает высшее место в их иерархии ценностей. Например, двое могут делиться своими впечатлениями об успешно проведенном меро­приятии. Один может говорить, в каком восторге он был и насколько это способствовало его творческому росту, а другой в весьма сдержанных тонах может об­молвиться, что получил большое удовольствие, чувст­вуя себя членом спаянного коллектива. Уже из этих оценок можно получить достаточно ясные подсказки, какие ценности для них важнее всего и как следует поступать, чтобы их мотивировать или взволновать.

Выявление ценностей важно как в бизнесе, так и в личной жизни. Существуют такие ценности, которые мы пытаемся отыскать в своем труде. Они заставляют нас взяться за работу, и если мы не находим их, то бросаем эту работу. Для некоторых людей это могут быть день­ги. Достаточно платить им как следует, и они будут до­рожить своей работой. Однако для очень многих это может быть что-то еще, например творчество, честолюбие, возможность совмещать работу с заботой о семье и т. д.

Руководителю очень важно знать высшие ценности своих подчиненных. Чтобы их выяснить, прежде всего, надо узнать, что заставило их поступить на эту работу. Допустим, служащий ответил: «Творческая обстанов­ка». Вы можете пополнить список того, что для него важнее всего в работе, продолжая спрашивать: «А что еще для вас важно?» Затем вам не мешает выяснить, что может заставить его уйти с этой работы. Предполо­жим, ответ будет такой: «Недостаток доверия». Вы мо­жете продолжать разговор в таком направлении: «А что могло бы вас заставить остаться даже в условиях дефицита доверия?» Некоторые люди могут сказать, что никогда не останутся в организации, где им не дове-


ряют. Если так, то вот их высшая ценность, то, что мо-жет оставить их на работе, — доверие. Кто-то может сказать, что останется на этой работе, даже если ему не полностью доверяют, при условии, что может сделать там карьеру. Продолжайте расспрашивать, пока не уз­наете, что нужно этому человеку для того, чтобы он чув­ствовал себя на работе комфортно, и что может заста­вить его уйти с работы. Оценочные слова, которые используются людьми, подобны зацепкам — все они име­ют сильные эмоциональные ассоциации. Чтобы еще бо­лее прояснить их позицию, будьте конкретны: «А как вы узнаете о том, что у вас есть возможность делать это?» или «А как вы узнаете, что у вас лишь формаль­ная возможность делать это?» Очень важно также ра­зобраться с тем, насколько ваше представление о дове­рии отличается от его. Он может считать, что ему доверяют, если никогда не сомневаются в принятых им решениях. Он может считать недостатком доверия, ес­ли изменяют какие-либо положения, за которые он от­ветствен, не посоветовавшись с ним. Понимание выс­ших ценностей подчиненных — бесценное качество руководителя, который стремится предвидеть реакцию людей в различных производственных ситуациях.

Есть такие руководители, которые получают удовле­творение от работы только в том случае, если руководят подчиненными на собственных условиях. Они думают, что раз платят кому-то хорошую зарплату, то, значит, вправе ожидать взамен того-то и того-то. В некоторой степени это, конечно, правильно. Но разные люди ценят в работе разное. Для некоторых важнее всего друже­ские личные отношения с сотрудниками. Если таких людей переводить с места на место, работа теряет для них интерес. Другие ценят творческое начало и вдох­новение. Для третьих важны другие ценности. Если хо­тите эффективно руководить, вы должны учитывать эти



 

требования своих подчиненных и стараться удовлетво­рять их. В противном случае вы растеряете своих со­трудников или не сможете стимулировать их на макси­мальную производительность, так как они перестанут получать удовлетворение от своей работы.

Конечно, все это требует много времени и сил. Но если вы цените людей, которые с вами работают, то игра стоит свеч. Помните, что ценности имеют колоссальную эмоциональную энергию. Если вы исходите только из своих ценностей и, глядя со своей колокольни, считаете, что только вы правы, то вас ждут горькие разочарова­ния. Если же вам удастся построить мост через разницу в ценностях, вы наверняка превратите своих сотрудни­ков в друзей и даже членов одной большой семьи, при этом сами почувствуете себя более счастливым. Не столь важно в жизни иметь одинаковые с кем-то ценности. Но очень важно уметь привести свои ценности и ценности других людей к общему знаменателю, понять, что они для них значат, поддерживать их и работать с ними.

Ценности являются наиболее мощным мотивацион-ным инструментом из имеющихся в нашем распоряже­нии. Если вы хотите покончить с вредной привычкой, то сможете сделать это очень быстро, если свяжете успеш­ную реализацию этого намерения со своими высшими ценностями. Я знаю одну женщину, которая придает огромное значение таким своим ценностям, как гордость и самоуважение. Она написала письма пяти самым ува­жаемым ею людям, в которых сообщала, что решила бросить курить и что слишком дорожит данным ею сло­вом, чтобы нарушить его когда-либо в жизни. Отправив эти письма, она бросила курить. В ее жизни потом было немало моментов, когда ей казалось, что она готова все отдать за одну сигарету, но гордость никогда не позво­ляла ей сделать это. Эта ценность была для нее важнее того ощущения, которое она могла получить от выку-


ренной сигареты. Правильно использованные ценности  могут радикальным образом изменить наше поведение. Позвольте мне привести пример из личной практики. Как-то я работал с футбольной командой одного из  колледжей, в которой было три квотербека (четверть защитника). У всех троих были разные ценности в жиз­ни. Я выяснил о них, расспрашивая игроков об их лю­бимом деле — футболе — и о том, что он им дает. Один из них сказал, что футбол является для него средством прославить Господа Бога и Иисуса Христа, нашего Спа­сителя, ну и еще заставить отца с матерью гордиться им. Второй ответил, что футбол позволяет ему разря­диться, вырваться за пределы ограничений, побеждать и преодолевать себя — вот что для него самое важное. А третий был паренек из гетто, который не мог связать с футболом какой-либо из высших ценностей. Когда я спросил его: «Что для тебя самое важное в футболе?», он ответил, что не знает. По-видимому, он играл просто для того, чтобы отвлечься от грустных мыслей, от нище­ты и убогости домашней жизни.

Понятно, что мотивировать этих трех игроков нужно было совершенно по-разному. Если бы мы попытались мотивировать первого (ценностями которого были гор­дость его семьи и молитва Иисусу), «накачивая» его мыслями о том, как важно крушить противника и втап­тывать его в грязь, это вполне, возможно, вызвало бы у него внутренний конфликт, потому что в игре он видит только положительные, а не разрушительные стороны. Если бы второму мы стали рассказывать о том, что он у должен прославить Господа и заставить свою семью гордиться им, это бы, наверное, его не мотивировало, по­скольку он играл в футбол явно не для этого.

Но главная проблема заключалась в том, чтобы заста­вить играть третьего. Выяснилось, что именно третий кво-тербек был самым способным, но он использовал свои



 

способности в гораздо меньшей степени, чем первые двое. Тренеру было очень трудно настраивать его на игру, по­тому что у него не было четких ориентиров и ценно­стей — ничего такого, к чему можно было бы его напра­вить и от чего удалить. В этом случае надо было выявить какую-нибудь другую ценность, которая представляла бы для него смысл в другом контексте, например гор­дость, и перевести ее в контекст футбола. И вскоре, хотя перед первой игрой парень получил травму, тренеру уда­лось мотивировать его игрой самой по себе, и, по-видимо­му, в будущем, когда он оправится от этой травмы, удаст­ся сделать из него весьма результативного игрока.

Работа со шкалой ценностей сложнее и деликатнее, чем другие методики, о которых мы говорили в этой кни­ге. Помните, что слова — это лишь карта, а карта — это не территория, которую они представляют. Когда я го­ворю вам, что проголодался или хочу совершить поездку в автомобиле, я лишь указываю на свое состояние, но не описываю его, потому что не говорю, как я голоден. Мо­жет быть, у меня зверский аппетит, а может быть, я хочу лишь слегка перекусить. Идея об автомобиле может вы­ливаться в «Хонду» или лимузин. Тем не менее, карта достаточно близка к реальности, и общий смысл инфор­мации мы воспринимаем. Ваш образ мыслей очень бли­зок моему, поэтому у нас и не возникает особых проблем при общении. Ценности же предоставляют нам наиболее точную карту из всех возможных. Поэтому, когда я го­ворю вам, в чем суть моих ценностей, вы начинаете пере­ходить от карты к карте. Ваша карта, то есть ваша ком­плексная система ценностей, может сильно отличаться от моей. Когда и вы и я говорим, что свобода является наи­высшей ценностью, это способствует контакту и согла­сию между нами, потому что мы стремимся к одному и тому же, мы мотивированы в одном и том же направле­нии. Но в жизни не все так просто. Свобода для меня


может означать возможность делать что хочу, когда хо­чу, где хочу, с кем хочу и сколько хочу. Свобода для вас может означать, что кто-то должен о вас постоянно забо­титься, будучи свободным от каких-либо ограничений в окружающей среде. Свобода для кого-нибудь другого может быть свободой политического волеизъявления или определенным состоянием общества, необходимым для поддержания определенной политической системы.

Если человек не открыл для себя, ради чего он готов умереть, он не достоин жизни.

Мартин Лютер Кинг

Поскольку ценности столь много значат для человека, они обладают огромным эмоциональным зарядом. Нет более сильного способа объединить людей, чем на­строить их на реализацию своих наивысших ценностей. Вот почему отряд даже плохо вооруженных людей, сра­жающихся за независимость своей страны, почти всегда побеждает любую группу прекрасно обученных наем­ников. Нет более трагического пути для разделения людей, чем создание таких поведенческих моделей, ко­торые приводят в конфликт их высшие ценности. Те понятия, которые значат для нас больше всего, будь то чувство патриотизма или любовь к семье, являются от­ражениями наших ценностей. Поэтому, конструируя определенные иерархии ценностей, вы получаете то, че­го у вас никогда не было, — наиболее точную карту духовных потребностей другого человека и возможность предвидеть все его реакции на ваши действия.

Наши взаимоотношения с людьми убеждают нас в невероятной взрывной силе столкнувшихся ценностей. «Он клялся, что любит меня, — говорила одна моя зна­комая. — Какая чушь!» Для нее любовь — вечное чув­ство, которое должно длиться до конца жизни, для ее



 

партнера — краткосрочный контракт без строгого вы­полнения взаимных обязательств. Такого человека мож­но считать предателем, но его можно рассматривать как личность с другой системой ценностей и другим пред­ставлением о том, что такое любовь.

Поэтому чрезвычайно важно, чтобы вы построили для себя такую «карту», которая бы наиболее точно отража­ла вашу «территорию», тогда вы сможете получить мак­симально точное представление о «карте» и «террито­рии» другого человека. Вам надо не просто знать, какие слова он использует чаще всего, но и что они для него значат. Это можно сделать, лишь добиваясь с макси­мальной деликатностью и настойчивостью ответов на ваши вопросы относительно нюансов шкалы ценностей этого человека.

Очень часто представления о самих ценностях отлича­ются так сильно, что два человека, у которых вроде бы одинаковые ценности, на самом деле поклоняются раз­ным богам, в то время как два других, исповедующих, по их мнению, разные ценности, на самом деле могут отстаи­вать одни и те же взгляды. Для одного радость может заключаться в употреблении наркотиков, в проведении времени на вечеринках и дискотеках до рассвета. Для другого радость — покорять горные вершины или пре­одолевать пороги горных рек. Третий человек может за­явить, что самая высшая ценность для него — преодоле­ние трудностей и вызов судьбе. Если спросить его об удовольствиях, он отмахнется от этой ценности как от чего-то глупого и тривиального. А между тем самую боль­шую радость в жизни ему дает занятие, ничем в принципе не отличающееся от того, что делает второй человек.

Общие ценности образуют прекрасную основу для полнейшего взаимопонимания между людьми. Если у двух людей ценности общие, продуктивные отношения между ними могут длиться вечно. Если же их ценности


абсолютно противоположные, шансов на долгосрочное гармоничное сосуществование очень мало. Конечно, лишь немногие взаимоотношения можно классифицировать по­средством этих крайних категорий. Поэтому в жизни всегда есть место компромиссам. В итоге вам остаются две вещи. Во-первых, найдите те ценности, которые вы разделяете, чтобы использовать их в качестве моста для сближения тех позиций, которые у вас не совпадают. (Это как раз то, что Рейган и Горбачев пытались сделать во время встреч на высшем уровне. Они пытались раз­вивать ценности, общие для обеих стран, такие как выжи­вание.) Во-вторых, старайтесь поддерживать и помогай­те реализовывать наиболее важные ценности другого человека, даже если, возможно, они не входят в число ваших приоритетов. Это является основой плодотвор­ных, взаимовыгодных и долгосрочных отношений, в биз­несе, личной или семейной жизни.

Ценности являются очень значимым фактором, вы­зывающим согласие или противодействие, создающим или разрушающим мотивацию. Если вы знаете ценно­сти других людей, считайте, что у вас есть средство для оказания на них целенаправленного влияния. Если нет, вы можете создать такое сильное негативное поведение, которое приведет к быстрому разрыву отношений. Ес­ли ваши ценности будут в конфликте с ценностями дру­гого человека, то ваши отношения начнут «искрить», как выражаются электрики. Ценности — это как суд последней инстанции. Именно они решают, какое пове­дение сработает, а какое нет, какое приведет к нужным состояниям, а какое станет деструктивным.

Точно так же как люди имеют различные представ­ления о том, что означают для них их ценности, у них различные представления о том, выполняются их цен­ности или нет, то есть люди отличаются в методах вери­фикации своих ценностей.



 

На личностном уровне верификация является одним из наиболее ценных приемов постановки перед собой боль­ших целей. Вот полезное упражнение: возьмите пять наи­более важных для вас ценностей, и разработайте для них процедуру верификации. Что должно случиться, чтобы вы поняли, что ваши ценности соблюдаются или выпол­няются? Запишите ответы на другом листе бумаги. Дай­те оценку, помогают или мешают вам эти процедуры ве­рификации.

Вы можете брать под контроль и видоизменять эти процедуры. Те, которые мы предлагаем ниже, представ­ляют собой всего лишь логические построения, и ничего более. Их нужно поставить себе на службу, а не бороть­ся с ними.

Ценности изменяются. Иногда они изменяются ра­дикально, иногда — незначительно. Но в любом случае эти изменения происходят на подсознательном уровне. У многих из нас сохранились такие методы верифика­ции, которые либо ненадежны, либо безнадежно устаре­ли. Когда мы учились в старших классах, нам необходи­мо было прибегать к весьма экстравагантным приемам, чтобы чувствовать себя привлекательными. В зрелом воз­расте у нас появляются более элегантные стратегии. Но в любом случае, если вы ставите высоко как ценность личную привлекательность, то вы будете удовлетворены своей внешностью только в том случае, если сравняетесь привлекательностью с Шеррил Тигз или Робертом Ред­фордом. Впрочем, даже это не может быть гарантией в данном вопросе. Мы все знаем людей, которые работают только на результат, сам по себе становившийся для них желанной ценностью. А добившись его, вдруг обнаружи­вают, что он вообще для них ничего не значит. Их ценно­сти изменились, но процедура их верификации осталась неизменной, будто приобрела свою собственную жизнь.


Такие люди знают, чего они хотят, но не знают почему. Поэтому когда они добьются своей цели, она оказывает­ся миражем, чем-то, что на самом деле им и даром не нужно. Противоречия между ценностями человека и его поведением — одна из вечных тем в литературе и ки­но — от «Гражданина Кейна» до «Великого Гэтсби». Вам необходимо выработать в себе умение анализиро­вать изменения в ваших ценностях и уметь изменять сообразно этому свое поведение. Точно так же как необ­ходимо постоянно проверять и перепроверять результа­ты и цели, о чем мы говорили в главе 11, вам необходимо регулярно пересматривать те ценности, которые сильнее всего мотивируют вас.

Другим способом верификации ценностей является их периодическая проверка, достижимы ли наши цели в обозримом будущем.

Представьте себе двух выпускников средней школы, которые только начинают свой путь в жизни. Для одно­го из них успех может означать хорошую семью, работу с доходом сорок тысяч долларов в год, дом за сто тысяч долларов и нормальную физическую форму, а для дру­гого — прекрасную семью, доход в двести тысяч долла­ров в год, дом за два миллиона долларов, бицепсы куль­туриста, сотню друзей, собственную профессиональную футбольную команду и роскошный «Роллс-Ройс». Ста­вить очень высокие цели, конечно, прекрасно, но только в том случае, если они работают на нас. Я сам такие посто­янно ставлю для себя и в результате создания особых внутренних представлений перехожу на такие модели поведения, которые способствуют их достижению.

Но по мере изменения ценностей меняются и долго­временные цели. Люди бывают гораздо счастливее то­гда, когда у них есть достижимые промежуточные цели. Это дает им постоянную обратную связь, служит под­тверждением, что они преуспевают, что в принципе мож-



 

но достичь своей заветной мечты. Одних людей может мотивировать цель в виде фигуры «три атлета», дом за два миллиона долларов, футбольной команды и «Роллс-Ройса». Для других, возможно, необходимо сначала по­ставить более простую цель: пробежать десять километ­ров или перейти на полезную диету, приобрести дом за сто тысяч долларов и жить в нем с горячо любимой женой и детьми. Достигнув этого, они могут поставить перед собой новые цели. Достижение заветной цели — это хорошо, но не менее важно получение удовлетворе­ния от достижения промежуточных.

Другой важный аспект верификации — конкретность и гибкость процедуры. Если вашей ценностью являются романтические любовные отношения, то верификацией этой ценности может быть роман с привлекательной и любящей женщиной. Это достаточно конкретная цель, достойная достижения. Вы можете представить себе ее внешний вид и те черты характера, которые для вас наи­более привлекательны. Все это нормально. Однако, дру­гой может стремиться к страстному романтическому при­ключению с голубоглазой блондинкой со страниц «Плейбоя», с пышным бюстом. Нет ничего плохого в том, что человек ставит перед собой высокие цели, однако его может постигнуть большое разочарование, если цель уж слишком заоблачна. Ведь подумайте, вы оставляете за бортом буквально 99% людей, вещей и переживаний, которые вполне могли бы вас удовлетворить. Это не зна­чит, что вы не сможете добиться желаемого результата в жизни. Вы сможете. Однако, проявив больше гибкости в своем верификационном процессе, вы сможете гораздо легче наполнить свои ценности реальным содержанием.

Мы отметили только что очень важную особенность — гибкость. Не нужно забывать, что в любом контексте та система, которая проявляет больше гибкости, создает как можно больше вариантов, будет наиболее эффек-


тивной. Очень важно помнить, что ценности оказывают влияние на наше поведение, но это влияние осуществ­ляется именно через верификационную процедуру. Вы можете взять на вооружение такую карту окружающе­го мира, сложность которой почти гарантирует для вас разочарование. Многие из нас именно так и поступа­ют. Они говорят, что успех — это то-то и то-то, хорошие взаимоотношения — это в точности то-то и то-то, но, ли­шив такую систему гибкости, они становятся на путь, который, скорее всего, приведет их к разочарованию.

Наиболее драматические вопросы, которые часто вста­ют перед людьми, обычно связаны с их ценностями. Ино­гда две различные ценности, например свобода и любовь, заставляют нас рваться в двух прямо противоположных направлениях. Свобода может означать возможность де­лать что хочешь, с кем хочешь и где хочешь. Любовь, с другой стороны, может означать верность одному-единст-венному человеку. Большинству из нас уже доводилось пережить на себе этот мучительный конфликт. Когда он имеет место, приятного мало. Однако очень важно разо­браться, какая из конфликтующих ценностей для нас важ­нее, чтобы выбрать именно то поведение, которое соответ­ствует нашей шкале ценностей. Если нам это не удастся, то позже придется дорого заплатить за то, что мы не при­держивались того, во что верим и что считаем самым глав­ным в своей жизни. Модели поведения, связанные с цен­ностями, стоящими на более высокой ступени иерархии, будут вытеснять те модели поведения, которые связаны с нижестоящими ценностями.

Нет ужасней испытания, чем чувствовать, что ты раз­рываешься на части между двумя ценностями. Это соз­дает сильнейшее чувство раздвоенности. Если такая раз­двоенность будет длиться довольно долго, она может окончательно разрушить любые отношения. Вы можете действовать по одному сценарию, например реализовы-


вать свою свободу, — это принесет горе другим. Вы мо­жете постараться приспособиться, то есть подавить в се­бе стремление к свободе, — и станете опустошенными, и будете казниться всю жизнь. Или, поскольку немногие из нас осознают свои ценности, скорее всего, мы решим не делать ничего, и начнем просто испытывать общее со­стояние подавленности и дискомфорта, пропуская весь наш жизненный опыт через фильтры этих отрицатель­ных эмоций, пока они не станут частью нашей личности до такой степени, что временное освобождение от них нам будет давать алкоголь, курение, переедание и т. д.

Если вы не понимаете, как работают ваши ценности, то вам будет трудно выбрать какой-то элегантный компро­мисс. Но, если поймете это, вам не надо будет посягать на собственное чувство свободы или ставить под угрозу ва­ши отношения с любимым человеком. Достаточно будет изменить процедуру верификации. Когда вы были школь­ником, возможно, свобода для вас ассоциировалась с сек­суальной жизнью а-ля Уоррен Битти. Однако может оказаться, что крепкие любовные узы дают больше ком­форта, внутренних ресурсов и радости, которые отража­ют настоящую свободу, чем способность затащить в по­стель первую же встреченную вами в баре девушку. Техника такой верификации ценностей сводится к пере­контексту ализации опыта для достижения цельности.

Иногда раздвоенность вытекает не из самих ценно­стей, а от того, как мы по-разному их оцениваем. Мате­риальный успех и глубокая духовность не обязательно ведут к раздвоенности. Можно добиваться больших успехов и тем не менее продолжать жить богатой ду­ховной жизнью. Но что, если мерилом вашего успеха является роскошный дом, а мерилом духовности — ас­кетичная жизнь? Тогда вам придется либо сменить ве­рификационную процедуру, либо изменить собственное восприятие. В противном случае вы будете обречены на


вечный конфликт с самим собой. Необходимо помнить о той системе верований, которую применял У. Мит­челл, чтобы поддержать себя в стремлении к богатой и счастливой жизни, несмотря на то, что кому-то его воз­можности могли показаться крайне ограниченными. Нет прямой связи между любыми двумя факторами, то есть, для него быть парализованным совсем не означало быть несчастным. Если вы живете в мещанской роскоши, это еще не означает, что вы — пошлый человек, равно как аскетичная жизнь — не доказательство вашей высокой духовности.

НЛП дает средства для воздействия на наше вос­приятие с целью обеспечения его конгруэнтности. Мне однажды довелось работать с мужчиной, у которого бы­ла необычная проблема. У него были прекрасные отно­шения с женщиной, которую он очень любил. Но одно­временно с этим он очень высоко ценил свою способность нравиться другим женщинам. Когда он ощущал сексу­альные сигналы от какой-нибудь привлекательной жен­щины, он начинал испытывать чувство вины, поскольку очень ценил привязанность своей постоянной возлюб­ленной.

Когда он встречал привлекательную женщину, его стратегия была приблизительно такой: он видит жен­щину (зрительный наружный раздражитель — Зн) и говорит себе что-то вроде этого (слуховой внутренний цифровой — Свц): «Шикарная женщина, и я ей нрав­люсь». Это ведет к появлению желания ответить на ее авансы (кинестестический внутренний — Кв), а иногда это желание превращается в реальность (Кн). Но как желание, так и тяга к романтическим приключениям, в которые это желание выливалось, приводили к серьез­ному внутреннему конфликту с его потребностью в ров­ных, постоянных отношениях с единственной женщи­ной, которую он по-настоящему любил.

 



 

Я научил его к этой стратегии, которую я обозначил формулой Зн-Свц-Кв-Кн добавить еще одно звено: после того как он увидит привлекательную женщину (Зн) и скажет себе: «Шикарная женщина, и я ей нрав­люсь» (Свц), сказать себе: (Свц=1) «Но я очень люб­лю другую». После этого он должен представить себе ту женщину, с которой он находится в связи, как она улыбается и смотрит на него влюбленными глазами (Зв=1), что должно создать в нем новое внутреннее ки­нестетическое чувство (Кв=1). Я внедрил в него эту стратегию путем упорных многократных повторов. То есть я просто выработал в нем условный рефлекс: уви­дев привлекательную женщину, которой и он нравился, говорил себе: «Шикарная женщина, и я ей нравлюсь», а затем добавлял: «Но я очень люблю другую», пред­ставляя свою постоянную партнершу, как она улыбает­ся ему, и ее глаза излучают любовь. Это сразу же пово­рачивало его стратегию в другое русло: он видел лицо женщины, и это вызывало в нем другие желания.

Такая стратегия позволила ему иметь все сразу. Его, старая модель поведения буквально разрывала его на части, иногда доводя даже до стрессового состояния. Необходимость подавлять в себе желание быть привле­кательным угнетала его и вызывала внутренний кон­фликт. Новая стратегия позволяла ему сохранить ощу­щение собственной привлекательности, но убрала тот конфликт, который подрывал его отношения с любимой женщиной. Сейчас чем больше он видел привлекатель­ных женщин, тем сильнее становилась его любовь к той единственной, с которой он был.

Лучший способ использования нашего знания своих ценностей — объединить их с метапрограммами, чтобы мотивировать и лучше понимать как себя, так и других. Ценности являются замечательным фильтром, через Ко­торый мы воспринимаем мир. Метапрограммы представ-


ляют собой оперативные схемы, которые управляют большей частью наших восприятий и, таким образом, нашим поведением. Если вы знаете, как объединить эти два явления вместе, то сможете вырабатывать в себе наиболее эффективные мотивационные модели.

Однажды мне довелось работать с молодым челове­ком, который своей безответственностью буквально с ума сводил родителей. Его проблема заключалась в том, что он жил текущим моментом, совершенно не задумы­ваясь о последствиях своего поведения. Он реагировал только на то, что было непосредственно у него перед глазами (те вещи, к которым он двигался), а не на по­следствия своих действий (те вещи, от которых ему сле­довало держаться подальше).

Когда я встретился с этим молодым человеком и поговорил с ним, я выявил его метапрограммы. Я по­нял, что он движется навстречу явлениям и действует только по необходимости. После этого я стал выявлять его ценности. Выяснилось, что для него важнее всего были три вещи: чувство безопасности, счастье и дове­рие. Это он ценил больше всего на свете.

Я установил с ним тесный контакт, подстраиваясь под его ритм дыхания и прочие физиологические про­явления. Потом, добившись полного единства, я стал объяснять ему, как его поведение подрывает те понятия, которые он считает для себя высшими ценностями. Он тогда только что вернулся домой после двухдневного отсутствия. Он не только не уведомил о своем уходе родителей, но даже не удосужился позвонить им. Я ска­зал ему, что они потеряли всякое терпение, и что его поведение подрывает его чувство безопасности, счастье всей семьи и то доверие, которое ему оказывали родите­ли. А если он собирается так поступать и впредь, то в колонии, куда он в конце концов попадет, у него не будет ни безопасности, ни счастья, ни доверия.


То есть я показал ему некий антитезис его ценно­стям, от которого он мог оттолкнуться. (Большинство людей, даже если они обычно движутся навстречу со­бытиям, которые их притягивают, будут реагировать на то, что их отталкивает, если теряют главную свою цен­ность.) Затем я предложил ему вариант альтернатив­ного поведения, который мог бы вернуть ему родитель­ское доверие, обеспечить безопасность и счастье, которые были так для него важны. Он обязывался приходить домой каждый вечер не позднее десяти часов, найти работу в течение ближайшей недели и выполнять опре­деленные обязанности по дому. Я сказал ему, что мы будем наблюдать за его успехами, и, если в ближайшие два месяца он будет выполнять наше соглашение, роди­тельское доверие будет расти, а вслед за ним — его собственное благополучие и даже счастье. Я дал ему понять, что с прошлым надо завязывать прямо сейчас. Если он нарушит соглашение дважды, он получит пре­дупреждение. Если же он нарушит соглашение в тре­тий раз, тогда прощай надежды на благополучие, дове­рие и счастье.

Я поставил перед ним простые и понятные цели, к которым можно немедленно начинать двигаться, чтобы получать больше удовольствия от тех вещей, которые он ценит. Просто в прошлом у него не было достойных целей, к которым можно было двигаться, одновременно укрепляя отношения с родителями. Я также дал ему понять, что эти перемены абсолютно необходимы, при этом показал ему четкие критерии, демонстрирующие, что он исправляется. С тех пор молодой человек стал паинькой. Соединив его ценности с его метапрограм-мами, я превратил их в мощный инструмент воздейст­вия на его поведение. Я дал ему возможность обеспе­чить себе ту внутреннюю безопасность, счастье и доверие, в которых он так нуждался.


Иерархия ценностей — мерило успеха             517

Того, кто знает много о других, можно назвать умным, но тот, кто много знает о себе, ум­ нее. Тот, кто управляет другими, может счи­ таться очень сильным, но только тот, кто управляет собой, — сильнее.

Лао цзы, древнекитайский мыслитель

Мне кажется, вы убедились в том, какую огромную потенциальную силу несут в себе ценности и сколь мощ­ным инструментом они могут быть для изменения по­ведения. В прошлом вы оперировали своими ценностя­ми на подсознательном уровне. Сейчас у вас появилась прекрасная возможность понять их и научиться мани­пулировать ими, инициируя в себе положительные пе­ремены. Было время, когда мы совершенно не пред­ставляли себе, что такое атом, и поэтому не могли использовать его колоссальную энергию. То же самое с нашими ценностями. Переводя их на уровень сознания, мы можем добиться результатов, о которых не могли и мечтать. Мы можем теперь нажимать на такие кнопки, о существовании которых и не подозревали. Помните, ценности — это системы верований, дающие положи­тельный заряд нашей личности. Поэтому, производя из­менения в ценностях —устраняя конфликты между ними либо увеличивая их вдохновляющую силу, — мы мо­жем производить радикальные изменения в нашей жиз­ни. Вместо ощущения тревоги, которое вызывал у нас конфликт ценностей в прошлом, теперь мы можем по­нять, что происходит внутри нас или между нами и окружающими, и начать генерировать новые результа­ты. Мы можем делать это по-разному. Мы можем кон-текстуализировать свой собственный опыт, чтобы он стал более эффективным. Мы можем изменить процедуру верификации, манипулируя своими оттенками чувств, чем мы занимались, читая эту книгу. Кстати, то, что мы


часто воспринимаем как конфликт ценностей, чаще все­го представляет собой конфликт между верификаци­онными процедурами. Мы можем уменьшить яркость конфликта и его звук таким образом, чтобы он стал совсем незаметным. В некоторых случаях мы можем даже поменять сами ценности. Если вы хотите, чтобы какая-нибудь ценность заняла более высокое иерархи­ческое положение, вы можете добиться этого, заставив ценности обменяться оттенками чувств. Таким образом вы измените степень важности различных ценностей, из­менив представления о них, которые формирует ваше сознание.

Например, один мужчина, которого я консультировал, считал, что ценность номер один для него — быть полез­ным людям. Любовь занимала на его шкале ценностей только девятое место. Как вы сами понимаете, с такой иерархией человеческих ценностей все его многочислен­ные попытки помогать другим не делали его более попу­лярным. Я выяснил в беседе с ним, что он представляет свою ценность номер один, благотворительность, в виде огромной картины, сдвинутой немного вправо, очень яр­кой, сопровождаемой определенным звуком. После того как я сравнил ее с тем, как он представляет себе менее важные ценности, в частности любовь (черно-белая ма­ленькая картинка, занимающая незаметное место где-то внизу, темная, несфокусированная), все, что мне остава­лось сделать, — это заставить ценности произвести об­мен оттенками чувств, применив свою методику «сви­ста». Сделав такую замену, мы изменили отношения к его ценностям: мы изменили всю его иерархию. Любовь стала для него ценностью номер один. Это радикально изменило его восприятие окружающего мира, что не пре­минуло сказаться на его взаимоотношениях с людьми.

Изменение системы ценностей может иметь колос­сальные последствия, которые поначалу не столь оче-


видны. Поэтому лучше начать с изучения процедуры верификации конкретного человека, постепенно меняя его восприятие отдельных ценностей, прежде чем про­изводить изменение в его иерархии.

Надеюсь, вы понимаете, какой эффект это может дать в сфере человеческих взаимоотношений. Предположим, ценностью номер один человек считает привлекатель­ность, номером два— честность взаимоотношений, но­мером три — разнообразие их, номером четыре— ува­жение. А теперь представим, что его уже не влечет, как прежде, к партнерше, но расставаться он не хочет по той или иной причине. Что делать? В данном случае есть два подхода к созданию чувства удовлетворенности в подобных взаимоотношениях. Один заключается в том, чтобы с помощью методики «свиста» сделать чувство уважения ценностью номер два, а привлекательность перевести на четвертое место. По-прежнему сохранив к ней уважение, он мог бы считать, что живет сообразно своим высшим ценностям. Более простой и менее ради­кальный подход — постараться, чтобы его партнерша вновь стала привлекательной для него. Для этого ему надо выяснить свои оттенки чувств в отношении физи­ческой привлекательности: что он видит, слышит, чувст­вует, ощущая физическое влечение? А затем он может либо сам вернуться к этой стратегии, либо попросить подыграть ему.

У большинства из нас наверняка есть ценности, ко­торые конфликтуют друг с другом. Мы хотим доби­ваться великолепных результатов в жизни, но мы также хотим расслабиться на пляже; мы хотим проводить вре­мя с семьей, но мы также хотим сделать карьеру на работе. Мы стремимся к безопасности, но нам нужны и приключения. Конфликта некоторых ценностей избе­жать невозможно; он придает жизни особый аромат, без которого она скучна. Проблема возникает тогда, когда


ценности начинают тянуть нас в разные стороны. Про­читав эту главу, внимательно изучите свою иерархию ценностей и верификационные процедуры доказатель­ства на предмет конфликтов. Ясное видение их — пер­вый шаг к из разрешению.

Ценности имеют важное значение как для отдель­ных личностей, так и для общества в целом. История Соединенных Штатов Америки 60-х годов является за­мечательным исследованием важности и изменчивости ценностей. Что лежало в основе экономического подъ­ема 60-х, но создало конфликты ценностей? Неожидан­но огромный пласт общества начал пропагандировать ценности, которые пришли в конфликт с традиционны­ми принципами общества в целом. Большинство из на­ших самых почитаемых национальных ценностей — пат­риотизм, любовь к семье, преданность работе — были внезапно поставлены под сомнение. В результате на­блюдался целый исторический период социальной раз­двоенности и хаоса.

Одной из характерных черт 60-х было стремление молодежи обрести для себя больше личной свободы. У многих это проявлялось в пристрастии к наркотикам и длинным волосам. В наши дни те же самые люди чув­ствуют, что иметь свой собственный бизнес и быть хо­зяином своей жизни — наиболее эффективный способ получить больше личной свободы. Так что, взглянув на эволюцию американского общества за последние чет­верть века, можно не согласиться с распространенным суждением, что у нас один набор ценностей выходил из моды и заменялся другим. Скорее можно сказать, что мы видим эволюцию одних и тех же ценностей. Вторая особенность современного периода состоит в том, что мы стали более терпимыми. Мы теперь более терпимы к ценностям, предлагаемым расовыми меньшинствами, женскими обществами.


Из всего, что произошло, можно усвоить очень полез­ный урок. Ценности меняются, как и люди. Не изменя­ют своих взглядов только покойники. Поэтому важно знать, «куда дует ветер», и не бежать против него. Вспом­ните еще раз тех людей, которые настраивают себя на определенный результат только для того, чтобы потом убедиться, что он не совпадает с их ценностями. Многие из нас время от времени оказываются в такой ситуации. Единственный способ избежать ее — следить, чтобы на­ши верификационные процедуры выявляли эволюцию наших ценностей и вовремя предупреждали нас об этом.

Все мы живем с той или иной степенью неконгруэнт­ности. Это заложено в природе человека. Точно так же как и все человеческое общество проходит через раз­личные периоды своего развития, так и отдельные лю­ди. Но если мы знаем, что происходит вокруг, нам легче приспособиться к этому и воспринять те изменения, ко­торые мы наблюдаем. Если же мы ощущаем свою не­конгруэнтность, не понимая ее, наши действия еще бо­лее усугубят ситуацию. Мы начнем курить, пить, делать что-то в этом духе, чтобы справиться с подавленностью, сути которой не понимаем. Поэтому первый шаг на пу­ти к разрешению внутренних конфликтов ценностей — понять их. Формула Абсолютного Успеха так же под­ходит для анализа ценностей, как и для всего остально­го. Вам надо знать, чего вы хотите, — ваши основные ценности и их иерархию. Вам надо действовать. Надо выработать в себе остроту чувств, чтобы знать, куда вы идете. Вам необходимо также выработать в себе гиб­кость, чтобы вовремя измениться. Если ваша сегодняш­няя модель поведения не соответствует вашим ценно­стям, ее надо изменить, и конфликт отпадет сам собой.

И еще одно, последнее соображение, которым я спешу с вами поделиться. Не забывайте, что мы постоянно что-то или кого-то моделируем. Наши дети, наши подчинен-



 

ные и наши коллеги постоянно моделируют нас. Если мы хотим служить для них достойными моделями, мы должны следить за тем, насколько наши ценности соот­ветствуют нашему поведению. Ценности должны быть сильными, поведение — конгруэнтным. Моделирование поведения чрезвычайно важно, но ценности — важнее. Когда вы упорствуете в своих воззрениях, а ваша жизнь полна несчастий и противоречий, те, кто воспринимает вас как модель, свяжут в своем сознании понятие на­стойчивости с перманентным невезением. Если же вы утверждаете, что жизнь — это праздник, и так же вос­принимаете ее, вы будете представлять собой конгруэнт­ную модель, которая свяжет в сознании других твер­дость с радостью.

Вспомните людей, оказавших на вас самое сильное влияние. Можно с уверенностью сказать, что они пред­ставляли для вас наиболее эффективные и конгруэнт­ные модели. Это наверняка такие люди, чьи ценности и поведение создавали для вас наиболее волнующую, при­влекательную модель успеха. Самые важные мотива-ционные силы в истории, религиозные книги, такие как Библия, повествуют только о ценностях. Истории, рас­сказанные в них, предлагают огромное количество мо­делей, которые вдохновляли и наполняли смыслом жизнь большинства людей на этой планете, давая им ценности огромной силы.

Выявление ценностей человека — простой процесс отыскания того, что он считает важным. Зная это, вы сможете лучше знать не только его потребности, но и свои. В следующей главе мы рассмотрим пять явлений, с которыми сталкивается каждый преуспевающий че­ловек на пути к успеху. Я хочу научить вас ими поль­зоваться. Я называю их...


19


Пять ключей к богатству и счастью


 


Не человек создается обстоятельствами, а обстоятельства создаются человеком.

Бенджамин Дизраэли

У вас теперь есть все ресурсы для того, чтобы взять на себя полную ответственность за свою жизнь. У вас есть способность формировать внутренние представле­ния и создавать состояния, которые ведут к успеху и власти. Но иметь возможности и уметь воспользовать­ся ими — не одно и то же. Постоянно вмешиваются те или иные силы, которые время от времени загоняют человека в непродуктивное состояние. На каждом пути бывают крутые повороты, на реке — пороги, которые досаждают страннику. Появляются препятствия, кото­рые не дают людям реализовать то, на что они способ­ны. В этой главе я хочу снабдить вас картой, на которой указаны все опасности, подстерегающие вас, и инструк­циями, объясняющими, как их преодолеть.

Я называю их пятью ключами к богатству и сча­стью. Если вы хотите максимально использовать все свои способности, если хотите стать тем, кем вы можете



 

стать, вам необходимо научиться пользоваться этими пятью ключами. Каждый человек, добившийся успеха, научился этому в свое время. Если научитесь и вы, то ваша жизнь будет тоже воплощенным успехом.

Не так давно я был в Бостоне. После одного вечер­него семинара я отправился на прогулку по ночному городу. Зашел и на площадь Коп ли. Я рассматривал окружающие площадь здания, среди которых были и самые современные небоскребы, и сооружения столь ста­рые, как сама Америка, как вдруг я заметил спотыкаю­щуюся фигуру, бредущую мне навстречу. Впечатление было такое, что этот человек уже много недель спит на улице. От него исходил запах спиртного, и, казалось, он не брился в течение нескольких месяцев.

Я подумал, что вот сейчас он подойдет и попросит у меня денег. Известно, что наши мысли часто провоци­руют поступки других. Он подошел и попросил: «Мис­тер, не могли бы вы мне одолжить один квотер (монета в 25 центов. — прим, перев.)?» Сначала я спросил се­бя, хочу ли я ему подать этот квотер. Затем я задал себе вопрос, хочу ли я, чтобы он продолжал страдать. В лю­бом случае, квотер — деньги небольшие. Наконец я ре­шил преподать ему небольшой урок. «Квотер? Это все, что вы хотите? Всего один квотер?» Он ответил: «Да, всего квотер». Я полез в карман, достал квотер и ска­зал: «Жизнь готова заплатить вам любую цену, кото­рую вы у нее запросите». Человек посмотрел на меня удивленно и ушел, не сказав ни слова.

Я смотрел ему вслед и думал о разнице между пре­успевающими людьми и неудачниками. Я подумал: ка­кая разница между им и мной? Почему моя жизнь столь радостна, и я могу делать что хочу, когда хочу, где хочу, с кем хочу и сколько хочу, а этот человек, которо­му на вид уже за шестьдесят, живет на улице и «стреля­ет» квотеры? Разве Господь Бог сошел с неба и сказал


мне: «Роббинс, ты себя хорошо вел, получи мечту своей жизни»? Нет, такого не было. Может быть, он дал мне особые силы или преимущества? Мне так не кажется. Я побывал однажды почти в таком состоянии, как и этот бродяга, хотя, правда, я не пил столько и не спал на улице.

Думаю, что частично я объяснил себе разницу меж­ду нами, сказав ему, что жизнь заплатит вам, сколько вы запросите. Запросите квортер — и она даст вам именно столько. Запросите безмерные радости и успех — вы получите и это. Все, чего я успел постичь в жизни, убе­ждает меня в том, что, если мы умеем управлять своими состояниями и поведением, то можем изменить букваль­но все. Если мы будем знать, чего просить у жизни, мы будем это получать. После этой встречи я разговаривал со многими нищими и бродягами о жизни и убедился, что у нас изначально были одинаковые шансы. Разница между нами заключалась в том, как мы ими воспольовались.

Какие слова ты говоришь, такие и услышишь.

Греческая пословица

А теперь я расскажу вам о пяти вещах, которые вы можете использовать в качестве дорожных знаков на пути к успеху. В них нет ничего особо мудреного, но они очень важны. Если вы сумеете их освоить, вашим возможностям не будет пределов. Если нет, считайте, что вы уже ограничили их. Убежденность и позитивное мышление необходимы в самом начале пути к успеху, но они не решают всех проблем. Убежденность без са­модисциплины приводит к разочарованию, к созданию миражей.

Вот первый ключ к богатству и счастью. Вы должны научиться справляться с отчаянием. Если вы хотите



 

стать тем, кем достойны стать, делать то, что можете де­лать, услышать и увидеть все, что вы можете услышать и увидеть, тогда вам нужно научиться справляться с от­чаянием. Отчаяние убивает мечту. Отчаяние может из­менить позитивный настрой на негативный, энергичное состояние на состояние безысходности. А самое худшее, что совершает негативный настрой, — разрушает само­дисциплину. А без самодисциплины желаемые резуль­таты становятся недостижимыми.

Итак, для обеспечения стабильного успеха вам необ­ходимо научиться справляться с отчаянием, или фруст­рацией. Могу вас заверить, что путь к успеху букваль­но вымощен фрустрацией. Посмотрите на любое ус­пешное дело, и вы увидите, что на пути к нему фрустрации было больше чем достаточно. Любой, кто станет гово­рить вам обратное, просто ничего не смыслит в дости­жении успеха. Есть два типа людей: те, кто сумел спра­виться с фрустрацией, и те, кто хотел справиться, но не сумел.

Есть такая небольшая компания под названием «Фе-дерал экспресс». Парень по имени Фред Смит основал эту компанию, и сейчас и это многомиллионный бизнес, построенный буквально на горах отчаяния. Когда Фред начинал свое дело, вложив в него все до последнего цен­та, он надеялся заключить полторы сотни договоров о поставке товаров, но смог заключить только шестнад­цать, да и на те наложил лапу один из его служащих. А потом дела пошли еще хуже. Время от времени его слу­жащие вынуждены были отоваривать свои чеки, выдан­ные в счет зарплаты в магазинах компании, потому что не хватало наличности. Зато сейчас «Федерал экс­пресс» — бизнес с оборотом в несколько миллиардов долларов. Единственная причина, почему компания не прекратила своего существования, заключается в том, что Фред Смит умел преодолевать приступы отчаяния.-


Люди, сумевшие преодолеть отчаяние, всегда возна­граждаются с лихвой. Если вы обанкротились, то это только потому, что вы отчаялись. Обычно в таком слу­чае мы говорим: «Понимаешь, я обанкротился. Вот по­чему я в отчаянии». Вы здесь все поставили с ног на голову. Если бы вы справились со своим отчаянием, ва­ша фирма не обанкротилась бы. Единственная разница между теми, кто добился финансового успеха, и теми, кто беден, состоит в том, что они по-разному относятся к отчаянию. Я еще не настолько безумен, чтобы утвер­ждать, что нищета не ведет за собой отчаяние. Я просто хочу сказать, что для того, чтобы не впасть в нищету, нужно преодолевать приступы отчаяния, пока не преу­спеешь. Люди говорят: «Ну конечно, у кого есть деньги, у того нет никаких проблем». Но как только они начи­нают как следует зарабатывать, проблем у них стано­вится еще больше. Поэтому так важно уметь справ­ляться с этими проблемами, вырабатывая новые стратегии, создавая для себя новые альтернативы. Пом­ните, что богат не тот, у кого много денег, а кто не ски­сает от проблем. Любые, даже самые прекрасные, отно­шения между людьми создают как благоприятные возможности, так и новые проблемы. Если вы хотите прожить без проблем, тогда вам не следует вступать ни в какие отношения с другими людьми. Море отчаяния ждет вас на пути к большому успеху — как в бизнесе, так и в личной жизни.

Самым большим достоинством моих Оптимальных Деятельностных Технологий я считаю то, что они учат справляться с отчаянием наиболее эффективным спо­собом. С их помощью вы можете взять ситуацию, по­вергшую вас в отчаяние, и перепрограммировать ее так, что она будет приятно возбуждать вас, стимулируя изо­бретательность. Методики НЛП не исчерпываются толь­ко созданием позитивного настроя. Проблема с пози-


тивным настроем заключается в том, что к тому време­ни, как настроишься на такой лад, часто бывает уже поздно что-то предпринимать.

Нейролингвистическое программирование показыва­ет способ обращения стрессовой ситуации в благопри­ятную возможность. Вы уже знаете, как взять образы, которые давили на вас раньше, и заставить их исчез­нуть или поменять их на такие образы, которые прине­сут вам радость вместо огорчения. Это не так сложно. Вы уже знаете, как это сделать.

Вот вам двухэтапная методика, как победить стресс. Этап 1: не переживайте по пустякам. Этап 2: помните, что это — мелочи.

Все преуспевающие люди прекрасно понимают, что успех находится по ту сторону фрустрации. К сожале­нию, далеко не всем удается перебраться на ту сторону. Люди, не достигшие своих целей, обычно оказываются в плену отчаяния и перестают бороться. Они позволя­ют отчаянию сковать их и не давать предпринимать новые шаги, которые могли бы привести их к поставлен­ным целям. Вы сможете пробиться сквозь эту преграду, преодолев горы отчаяния, рассматривая каждую неуда­чу как новый урок и постоянно двигаясь вперед. Я сомневаюсь, что мы сможем найти кого-либо из преу­спевающих людей, кто не прошел через это.

А вот и второй ключ. Вы должны научиться встре­ чать отказ. Когда я повторяю этот тезис на своих семинарах, я сразу же чувствую, как изменяется физио­логия моих слушателей. Есть ли в нашем языке другое слово с подразумевающимися столь же негативными значениями, как короткое слово «нет»? В чем разница между бизнесменами, один из которых заработал сто тысяч долларов, а другой — двадцать пять тысяч? В том, что первый не боялся услышать слово «нет», а вто­рой боялся. Важно научиться реагировать на отказ так,


чтобы он не сковывал вас от дальнейших действий. Луч­шие бизнесмены — те, которым отказывали чаще всего. Именно они принимают каждое «нет» и используют его для того, чтобы получить свое очередное «да».

Самое большое препятствие для счастья людей в на­шей культуре состоит в неумении правильно реагиро­вать на слово «нет». А помните вопрос, который я зада­вал вам в одной из глав: что бы вы сделали, если бы твердо знали, что неудачи — это не ваши спутники? По­думайте об этом снова. Если бы вы знали, что неудач на вашем пути не будет, изменило бы это ваше поведение? Стали бы вы тогда делать то, что хотите? Так что же не дает вам делать это сейчас? Всего лишь маленькое слово «нет». Чтобы преуспеть в жизни, вы должны научиться встречать отказ, лишая его того вредоносного эффекта, который он обычно оказывает на нас.

Однажды я работал с прыгуном в высоту. Он был участником Олимпийских игр, который достиг своего потолка. Я сразу же понял, в чем его проблема, когда понаблюдал, как он прыгает. Каждую свою неудачу он превращал в колоссальную трагедию. Я подозвал его и сказал, что, если он хочет, чтобы я с ним работал, ему следует немедленно бросить эту дурную привычку. Он рассматривал каждый свой неудачный прыжок как про­вал. Он же сам посылал в свой мозг сигнал, увеличи­вающий и подкрепляющий образ поражения, который оставался в его сознании до следующего прыжка. По­сле каждого неудачного прыжка этот образ в мозгу укреплялся и не давал организму прийти в то продук­тивное состояние, которое обеспечивает успех.

Я сказал ему, что, когда в следующий раз он снова собьет планку, он должен сказать себе: «Ага, опять чуть-чуть не хватило силенок». Нужно постараться вернуть себя в продуктивное состояние и попытаться снова. Уже через три прыжка он показал лучший результат за по-


следние два года. И ему не надо было для этого пры­гать значительно выше каждый раз. Разница между высотой 2,13 метра, которые он преодолел, и 1,9 метра составляет всего десять процентов. Это незначитель­ная разница по высоте, но значительная по затрачивае­мым усилиям. Так и в жизни: порой небольшие изме­нения в ней приводят к качественно новой жизни.

Вы когда-нибудь слышали про парня по имени Рэм-бо? Того самого, которого играл Сильвестр Сталлоне? Вы думаете, стоило ему только открыть дверь киносту­дии или агентства, и он сразу же слышал: «Эй, парень, нам нравится твоя фигура. Мы хотим немедленно сни­мать с тобой кино»? Конечно, нет. Сильвестр Сталлоне добился успеха только потому, что сумел выслушать от­каз тысячу раз. В течение нескольких лет он обивал пороги всех агентов в Нью-Йорке и каждый раз слышал «нет». Но он не отчаивался и продолжал стучаться во все двери, пока не получил роль в фильме «Роки».

Как много таких «нет» вы можете выдержать? Сколь­ко раз вы пытались подойти и заговорить с симпатич­ной девушкой, но не сделали этого только потому, что боялись услышать ее «нет»? Сколько раз вы даже не попытались поступить на новую работу или позвонить потенциальному клиенту по поводу вашего интересно­го предложения только потому, что боялись получить отказ? А теперь подумайте, каким это было безумием так ограничивать свои возможностей из-за боязни услы­шать это коротенькое слово «нет». Само слово не имеет никакой физической силы. Оно не в состоянии про­ткнуть вашу кожу или высосать из вас энергию. Его власть над вами заключается в представлениях, кото­рые оно вызывает в вашем сознании. Его сила заклю­чается в тех ограничениях, которые оно заставляет нас создавать. А что создают ограничения, наложенные на наши мысли? Ограниченную жизнь.


Поэтому, когда вы научитесь управлять своим созна­нием, вы научитесь встречать отказы. Вы можете даже превратить это слово «нет» в стимул, который будет вас мотивировать. Вы можете любой отказ обращать в бла­гоприятную возможность. Если вы организуете прода­жи по телефону, то сделайте так, чтобы одно прикосно­вение вашей руки к телефонной трубке вызывало в вас восторг, а не боязнь, что вас оборвут с первого же слова. Помните, успех находится по ту сторону отказа.

Не бывает подлинного успеха без отказов. Чем боль­ше отказов вам придется выслушать, тем сильнее вы станете, больше узнаете и быстрее приблизитесь к сво­им целям. В следующий раз, когда кто-нибудь откажет вам, скажите ему «спасибо». Это полностью изменит его физиологию. Обратите его «нет» в поздравление для себя. Если вы сможете встречать отказ без огорче­ния, то сможете добиваться в жизни всего, чего хотите.

А вот вам третий ключ к богатству и счастью. Вы должны научиться справляться с финансовыми про­ блемами. Единственный способ не иметь финансовых проблем — это не иметь финансов. Финансовые про­блемы возникают в двух случаях: когда у вас много денег и когда их мало. В обоих случаях эти проблемы могут сделать вас жадным, завистливым, лживым, чер­ствым. Они могут отнять у вас чувства или друзей. А сейчас — внимание: я сказал «они могут сделать», а не «обязательно делают». Справляться с финансовыми проблемами — значит знать, как получать, и знать, как отдавать, знать, как зарабатывать, и знать, как тратить.

Когда я стал зарабатывать много денег, многие из моих старых друзей отвернулись от меня. Они говори­ли: «Ты купаешься в деньгах. Тебе ли понять наши проблемы?» Я отвечал: «Я вовсе не купаюсь в деньгах. У меня просто появились деньги». Но они не хотели меня слушать. Люди сразу стали смотреть на меня со-


всем другими глазами, поскольку я приобрел другой финансовый статус. Некоторые просто завидовали. Вот вам один вид финансовых проблем. А когда у вас мало денег — это другой вид финансовых проблем. Вероят­но, они вас самого мучают каждый день. Большинство людей страдает от них. Много у вас денег или мало — от финансовых проблем не уйти.

Не забывайте, что все действия в нашей жизни управ­ляются нашей философией, нашими путеводными внут­ренними представлениями о том, как следует действо­вать. Они дают нам те модели, в соответствии с которыми мы ведем себя. Джордж С. Клэсон предлагает интерес­ную модель борьбы с финансовыми проблемами в своей книге «Самый богатый человек Вавилона». Вы читали эту книгу? Если читали, перечитайте ее еще раз. Если нет, то немедленно бегите в библиотеку и прочтите. Это книга научит вас, как стать богатым, счастливым и жиз­нерадостным. Мне запомнился один совет: периодиче­ски брать процентов десять вашего заработка и разда­вать нуждающимся. Это, безусловно, правильно. Почему? Во-первых, у вас появится стимул возместить убыток, и вы начнете работать еще лучше. Во-вторых, вы создаете духовную ценность для себя и для других. И что наиболее важно — вы говорите всему миру и себе самому, что денег у вас более чем достаточно. А это очень важное убеждение, которое нужно всячески раз­вивать. Если у вас денег более чем достаточно, вы може­те иметь все, что хотите, и еще кое-что в придачу. А когда вы уцепитесь за эту мысль, то очень быстро сде­лаете ее реальностью.

Когда же надо начинать раздавать эти десять про­центов? Когда станете богатым и знаменитым? Нет, вы должны приступить к этому с самого начала своей карь­еры. Потому что, когда вы раздаете, вы как будто бро­саете семена во вспаханную землю. Вам нужно эти де-


сять процентов вложить куда-то, а не просто проесть, а самый лучший способ вложить их — раздать другим, чтобы и у вас рос достаток, и чтобы другим кое-что пере­падало. Я думаю, вы сами решите, как лучше это сде­лать. Нужда царит вокруг. У благотворительности есть одна удивительная особенность: она меняет ваше отно­шение к себе. Когда вы пытаетесь выявить и удовлетво­рить нужды других людей, вы начинаете ощущать себя по-другому. А такой тип ощущений побуждает вас к новой жизни, преисполненной чувством благодарности.

Недавно мне посчастливилось побывать в средней шко­ле в городке Глендора, штат Калифорния, которую я в свое время закончил. Я разработал специальную про­грамму для учителей и хотел тем самым отблагодарить их за то влияние, которое они оказали на мою жизнь. Но, когда я приехал туда, оказалось, что программа обуче­ния ораторскому искусству, которая очень помогла мне в жизни, исключена из школьного курса из-за недостат­ка средств, а также потому, что какие-то люди сочли ее не столь важной для школьников. И тогда я сам финанси­ровал эту программу, и не потому, что я такой добрень­кий. Просто я вернул часть того, что было дано мне ко­гда-то. По-моему, только ради этого уже стоит делать деньги. Мы все в долгу перед кем-то. А лучший способ тратить деньги — потихоньку возвращать их.

Я не забыл своего трудного детства. Родителям при­ходилось очень много работать, чтобы прокормить нас. По ряду причин мы долгое время находились в чрезвы­чайно стесненных финансовых обстоятельствах. Я пом­ню, как в один из Дней Благодарения у нас совсем не было денег. Праздник представлялся нам чрезвычайно грустным, пока кто-то не позвонил в дверь и не принес полную коробку всякой всячины: там были и фрукты, и конфеты, и даже индейка. Человек, который привез это богатство, сказал, что это подарок от доброжелателя, ко-


торый знает, что мы никогда ничего ни у кого не просим, который любит нас и хочет, чтобы у нас был настоящий праздник Благодарения. Я никогда не забуду тот день. Поэтому каждый последний четверг ноября я делаю то же, что кто-то сделал тогда для нас: я иду и покупаю недельный запас продуктов и отправляю его тем, кто нуждается. Делая это, я ощущаю себя не дарителем, а кем-то вроде разносчика, доставляющего продукты на дом. При этом я всегда оставляю в коробке записку: «Это дар от того, кто думает о вас и надеется, что когда-нибудь ваша жизнь изменится к лучшему настолько, что вы сможете делать нечто аналогичное для того, кто также в нужде».

Для меня это самый любимый праздник. Видеть улыбки на лицах людей, сознающих, что они небезраз­личны кому-то, что кто-то о них заботится, — что может быть приятнее этого? Однажды я решил завезти не­сколько индеек в Гарлем, но у меня не оказалось ни фургона, ни даже машины, чтобы доставить подарки. Кто-то из моих друзей сказал: «Может, не будем в этом году?», но я возразил: «Нет, я должен это сделать». Тогда друзья спросили: «Но как же это можно провер­нуть? У нас нет автофургона. Где мы его возьмем?» Я сказал, что на улице полно фургонов, нам надо просто найти водителя, который согласился бы нам помочь. Но я и сам понимал, что останавливать автофургоны ночью в Нью-Йорке — почти безнадежное дело. Многие во­дители не останавливались только потому, что прини­мали нас за грабителей или хулиганов.

Тогда я отправился на перекресток и, когда машины останавливались на красный свет, стал стучать в окна автофургонов, объясняя водителям, что я готов запла­тить сотню долларов, если они подбросят нас в Гарлем. Когда и из этого ничего не вышло, я стал уговаривать их по-другому: я говорил, что мне нужно полтора часа,


чтобы доставить продукты нуждающимся семьям в один из районов города. На такую просьбу шоферы реагиро­вали более дружелюбно.

Я решил подобрать такой автофургон, который был бы достаточно вместительным, чтобы можно было за­грузить его большим количеством продуктов. Наконец мне попался на глаза подходящий фургон цвета бур­гундского вина, да еще с прицепом. Когда он остано­вился на красный свет, я постучал в окошко и предло­жил водителю сто долларов за то, чтобы он отвез нас в нужное место. Водитель сказал: «Ладно, садитесь. И никаких денег мне не нужно. Я с удовольствием помо­гу вам». Это был десятый шофер, которого мы пыта­лись уговорить. И тут только я заметил, что на нем форменная фуражка Армии Спасения. Он сказал, что его зовут Джон Рондон и что он доставит наши продук­ты туда, куда нам будет угодно.

Поэтому мы посетили не только Гарлем, но и Юж­ный Бронкс, где находятся самые кошмарные трущобы в стране. Мы проезжали мимо полуразрушенных и раз­грабленных домов. Мы раздавали пищу бездомным, бе­женцам, многодетным семьям, отчаянно борющимся с нищетой.

Я не знаю, насколько нам удалось изменить жизнь этих людей на какой-то момент к лучшему, но, как ска­зал капитан Рондон, мы изменили до какой-то степени их убеждение, что всем на свете наплевать на них. Никакие деньги не стоят того удовлетворения, которое получаешь, раздавая их от чистого сердца. Никакое финансовое пла­нирование помощи не сделает для вас больше, чем ваше решение раздавать десять процентов вашего дохода. Оно покажет вам, что могут делать деньги и чего не могут делать никогда. А это два самых ценных урока, которые можно извлечь из жизни. Я раньше думал, что лучший способ помогать бедным людям — быть одним из них.



 

Теперь я думаю иначе. Лучший способ помогать бедным людям — служить для них моделью другой реализации возможностей, дать им понять, что у них есть выбор, по­мочь им обнаружить в себе те ресурсы, которые сделают их преуспевающими и самодостаточными.

Раздав десять процентов своего дохода, возьмите еще десять и потратьте их на сокращение своих долгов, и еще десять отдайте в рост. Вам хватит на жизнь и ос­тавшихся семидесяти. Мы живем в капиталистическом обществе, где большинство людей не являются капита­листами. Почему же мы, живя в стране неограничен­ных возможностей, не пользуемся благами системы, за­ложенной нашими предками? Учитесь не тратить все свои деньги, а использовать хотя бы малую часть на приумножение капитала. Иначе никогда не прорвать­ся к достойной жизни. Вам всегда будет не хватать ресурсов в самый необходимый момент. Говорят, что в Калифорнии средний доход на душу населения состав­ляет сейчас двадцать пять тысяч долларов в год. А средние расходы исчисляются тридцатью тысячами дол­ларов в год. Разница между этими цифрами называет­ся финансовыми проблемами. Я думаю, вы не хотите присоединиться к числу людей, постоянно пытающих­ся выпутаться из этих проблем.

И последнее, что хотелось бы отметить, — деньги не отличаются ничем от других вещей в том плане, что вы можете их заставить работать на вас или вы можете им дать возможность работать против вас. Так что научи­тесь не выделять их в нечто особое. Учитесь их зараба­тывать, копить и раздавать. Если вы научитесь этому, сможете справляться с финансовыми проблемами и деньги перестанут для вас быть источником негативно­го состояния, вызывающего хандру и заставляющего считать всех окружающих людей недостойными ваше­го внимания.


Когда вам удастся овладеть первыми тремя ключа­ми, вы начнете совсем по-другому воспринимать жизнь. Если вы научитесь справляться с отчаянием, отказами и финансовыми проблемами, то нет пределов вашим воз­можностям. Вам доводилось видеть выступления Тины Тернер? Это человек, который с успехом преодолел все эти три напасти. Уже будучи эстрадной звездой, она потерпела крах в личной жизни и в финансовой сфере и долгих восемь лет выступала во второразрядных оте­лях и дешевых клубах. Никто не хотел отвечать на ее звонки, не говоря уж о том, чтобы возобновить контрак­ты на записи дисков. Но она настойчиво предпринима­ла новые попытки, выслушивая бесчисленное количест­во «нет», продолжая работать до седьмого пота, чтобы рассчитаться с долгами и привести в порядок свои фи­нансовые дела. Наконец, преодолев этот тернистый путь, она поднялась до самой вершины славы.

Итак, вы можете добиться всего. И вот именно здесь вам понадобится четвертый ключ. Вы должны научить­ ся преодолевать удовлетворенность достигнутым. Вероятно, вы встречали в своей жизни знаменитостей из мира искусства или спорта, которые достигли опреде­ленного уровня и перестали расти. Они успокоились, достигнув этого уровня, и сразу же растеряли все, что вывело их на самый верх.

То, что завершено в целом, все еще может рас­ сматриваться как непочатое, если его будущее еще впереди.

Лао цзы, древнекитайский мыслитель

Успокоенность может быть одним из самых разру­шительных чувств, воздействующих на организм челове­ка. Что происходит, когда человек успокаивается и удо­влетворен достигнутым? Он перестает расти, перестает


 


 

продуктивно работать, останавливается в своем творче­ском развитии. Никогда не удовлетворяйтесь достигну­том! Если вы успокоились, можно с уверенностью утвер­ждать, что вы перестали жить. Что сказал по этому поводу Боб Дилан? «Тот, кто не рождается ежеминутно, тот еже­минутно умирает». Либо человек карабкается вверх, ли­бо падает вниз. Рэй Крок, основатель компании «Макдо­нальдс», однажды, отвечая на вопрос, какой он мог бы дать совет людям, мечтающим добиться успеха, сказал, что нужно просто помнить следующее: пока вы зелены, не останавливайтесь в росте, а не то созреете и начнете гнить. То есть все время, пока вы остаетесь зеленым, вы растете. Вы можете взять любой свой опыт и сделать из него благоприятную возможность для роста или взять тот же самый опыт и сделать из него приглашение к упадку. Уход на пенсию можно рассматривать как на­чало еще более интересного периода в вашей жизни и как конец трудовой деятельности. Можно рассматри­вать успех как трамплин к новым достижениям, но мож­но видеть в нем возможность получить «заслуженный отдых». И если вы будете смотреть на жизнь как на отдых, этим отдыхом вам не придется наслаждаться.

Успокоенность часто рождается из сравнения. Ко­гда вы полагаете, что у вас все в порядке, потому что у вас все хорошо по сравнению с кем-то из ваших знако­мых, — это одна из самых больших ошибок, которые может совершить деловой человек, потому что не ис­ключено, что у вашего знакомого дела обстоят не луч­шим образом.

Учитесь оценивать себя по степени достижения своих целей, а не по тому, как ваши достижения вы­ глядят на фоне других. Почему? Потому что всегда можно найти людей, которые одобрят то, что вы делаете. А на людей обычно оглядываются для того, чтобы оправ­дать свои действия или свое бездействие.


Разве мы не прибегали к этому доводу в детстве? Разве мы не говорили: «Джонни сделал это. А почему мне нельзя?» Ваша мама, возможно, возражала: «Мне нет дела до того, что делает Джонни», — и она была права. Вам не должно быть дела до того, чем занимает­ся Джонни, или Мэри, или вся семья Джонсов. Думай­те о том, на что способны вы. Беспокойтесь только о том, кто делаете вы сами и что хотите сделать. Любимая забота представляет собой динамичную, развивающуюся, вдохновляющую систему целей, которая поможет вам реализовать намеченное без оглядки на то, что делает кто-то другой. И всегда найдется кто-то делающий это лучше вас. Аналогично, всегда будет кто-то делающий это хуже. Все это не играет никакой роли. Судите о своих успехах по целям, которые вы сами для себя ста­вите, и больше ни по чему.

Мелочи впечатляют мелкие умы.

Бенджамин Дизраэли

Вот еще один способ избежать самодовольства. Ста­райтесь держаться подальше от «семинаров за чашкой кофе». Вы понимаете, что я имею в виду. Обсуждений за чашкой кофе финансового положения других, того, как другие работают, с кем проводят время и т. д. «Семина­ры за чашкой кофе» подобны самоубийству. Они отрав­ляют ваш мозг, заставляя думать о том, чем занимаются другие люди, а не о том, что может обогатить ваш жиз­ненный опыт. Очень легко быть вовлеченным в орбиту таких «семинаров», но нужно всегда помнить, что завсе­гдатаи этих мероприятий так обожают участвовать в них, потому что для них это повод отвлечься от скуки, вызванной их неумением реализовать собственные цели.

Есть известная фраза, которую часто повторял Рол-линг Тандер, известный индийский мудрец: «Говорите



 

лишь с доброй целью». Сказанное нами к нам же воз­вращается. Не забывайте слов Дизраэли, поставленных эпиграфом к этой главе. Не разменивайтесь на мело­чи. Если вы хотите стать самодовольным и посредст­венным, тогда тратьте свое время на сплетни о том, кто с кем спит. Если вы хотите добиться в жизни успеха, поменьше думайте о достижениях других и побольше о своих собственных.

Вот вам наконец последний ключ. Всегда отдавай­ те больше, чем рассчитываете получить. Это, может быть, самый главный ключ из всех, потому что он га­рантирует истинное счастье.

Я помню, как однажды ехал домой поздно вечером после одной встречи и почти засыпал за рулем. В этом полусонном состоянии я пытался решить для себя, что придает жизни смысл. Когда Меня тряхнуло на участ­ке, специально сделанном для лихачей-водителей, чтобы они не очень разгонялись перед опасным местом, я про­будился окончательно и явственно услышал свой внут­ренний голос: «Смысл жизни в том, чтобы отдавать».

Если вы хотите сделать свою жизнь счастливой, учи­тесь раздавать — чем раньше, тем лучше. Большинство людей в молодости только о том и думают, чтобы брать. Получать — это не проблема. Чтобы запустить любой процесс, вам следует убедиться в том, что вы умеете от­давать. Большинство людей это понимают, но все-таки больше любят получать. Как-то ко мне приходила од­на супружеская пара. Муж жаловался, что жена плохо к нему относится, а жена жаловалась, что он недоста­точно к ней внимателен. То есть каждый ждал друг от друга первого шага, хотел, чтобы другой доказал ему свою любовь.

Как долго могут продлиться отношения, основанные на таком принципе? Самое главное в любых отношени­ях — стремиться отдать что-то, а потом уже ждать че-


го-то в ответ. Давайте первым, а не ждите что кто-то сделает это до вас. Как только начнете торговаться, иг­ра окончена. Если вы будете стоять и твердить: «Я от­дал, теперь твоя очередь», — то вашему партнеру это надоест и он уйдет. С такой системой счета вы можете отправляться на другую планету, потому что на этой она не работает. Посадив в землю семя, надо ухажи­вать за ним, обеспечивая его рост.

Что будет, если вы станете требовать у земли на сле­дующий день: «Ну-ка, давай мне урожай фруктов! Да­вай мне овощи!»? Земля имеет полное право ответить: «Простите, сэр, но вы что-то перепутали. Вы, наверное, новичок в огородничестве. Это делается не так». Затем она, возможно, объяснит вам, что сначала в землю надо посадить зерно. Заботиться о нем, поливать его и обра­батывать землю. Надо вносить удобрения. Надо защи­щать росток от капризов погоды. И только тогда, если вы все сделаете правильно, вы получите урожай. Как бы долго вы ни приставали к земле со своими требования­ми, порядок вещей не изменится. Надо все время да­вать и давать, подкармливать и поднимать, чтобы полу­чить урожай. Так и в жизни.

Вы можете иметь много денег. Вы можете управлять обширной империей или концерном-гигантом. Но, если вы все это делаете только для себя, вы никогда не добь­етесь настоящего успеха. Вы не будете обладать на­стоящей властью. Вы не будете обладать настоящим богатством. Если вы вскарабкаетесь на вершину успеха в одиночестве, скорее всего, вы свалитесь оттуда.

Знакома ли вам самая большая иллюзия об успе­хе? Это думать о нем как о вершине, которую можно покорить, как о вещи, которую можно приобрести, или как о каком-то конечном результате, который может быть достигнут. Если вы действительно хотите преус­певать, если вы хотите достичь всех поставленных це-



 

лей, то должны рассматривать успех как процесс, как образ жизни, как мировоззрение, как способ существо­вания. Именно об этом данная глава. Завоевав успех, вы должны знать, что завоевали и как с завоеванным надо обходиться. Вы должны уметь использовать свою власть разумным и гуманным образом, если хотите по­лучить подлинное удовольствие от нее. Если вы смо­жете овладеть пятью ключами, о которых я говорил выше, то сможете использовать все, чему научила вас эта книга, чтобы творить чудеса.

А теперь давайте взглянем на то, как это делается на более высоком уровне: на уровне группы людей, общи­ны и нации.


20


Дата добавления: 2018-09-20; просмотров: 41; ЗАКАЗАТЬ РАБОТУ