РЕБЕНОК И ДОМАШНИЕ ОБЯЗАННОСТИ



 

Случай 1. Семья К.

"Мои воспитанники - школьники. Домашние обязанности между ними распределены, но время от времени возникают трения по поводу мытья посуды. Несколько вечеров подряд замечаю, что посуда остаётся немытой. Первое моё замечание: "Что - то посуда не помыта…" оставлено детьми без внимания, второе, более конкретное: "дежурным надо домывать посуду" проигнорировано. А когда в третий раз посуда осталась грязной, то я предложила: "Раз посуда не моется, ужинать, наверное, не будем, потому что другую посуду испачкаем, а мыть некому…" В ответ - задумчивое молчание…

При повторении ситуации обязательно сдержу слово, и только в этом случае будет положительный эффект. А ссориться зачем?

Комментарии. Домашние обязанности потому так и названы, что выполнять их особенно никому не хочется. Очень важным для детей (особенно приемных), чтобы обязанности были распределены "по справедливости", чтобы они сами принимали участие в их распределении или перераспределении, чтобы планирование заданий происходило каждый день (детям, как впрочем, и взрослым свойственно забывать то, что им не хочется делать). Положительные действия ребенка должны получить подкрепление (вымыл посуду - получи талон, похвалу или еще что-нибудь), отрицательные (не вымыл посуду) не должны быть проигнорированы. Обратная связь от родителей должна последовать сразу. Оставив 3 раза незамеченной невымытую посуду, родители рискуют закрепить у детей подобное поведение. После этого приходится вступать в конфликт, пугать отменой ужина (для детей, наголодавшихся еще в утробе матери, еда играет большую роль в жизни). Тем более, что дети быстро забывают о том, что они не сделали, и отстраненное наказание они воспринимают только как плохое отношении к ним приемной матери, а не как стимул к действию.

Случай 2. Семья Б.

"Меня удручает неряшливость, неаккуратность во всём, что делает Дима (13 лет)! Ежедневно я говорю одно и то же: умыться тщательно, переодеться, придя из школы, соблюдать порядок на столе, где лежат учебные принадлежности и т.д.Педагог - психолог посоветовала мне побеседовать с мальчиком о его правах и обязанностях и составить "Договор" о необходимости их выполнения. Я беседовала с Димой и приводила примеры выполнения своих обязанностей, как патронатного воспитателя, спрашивала его, справляюсь ли я? Он отвечал, что да, справляюсь. Тут же приводила пример, когда он нарушает или не выполняет свои обязанности.

Этот метод помог мальчику усилить контроль над своими поступками.

Комментарии. Представления о порядке у нас у всех разные. Подросток в 13 лет, нередко в силу задач развития (все силы организма сейчас брошены у него на эндокринные процессы) очень противоречиво относится к своей внешности и порядку в собственной комнате. Он смотрит на себя в зеркало - и видит там непривлекательное, на его взгляд, лицо. Он боится следить за своей внешностью, чтобы не привлекать к ней внимание. Ему спокойнее, когда его окружает хаос, в котором только он может разобраться. Он пытается занять все пространство вокруг себя (на нашем языке это звучит - он раскидывает вещи). Он как бы пытается внутренний хаос вынести наружу. Это снижает его тревогу. Патронатному воспитателю трудно смириться с этим. Ее спокойствие связано с внешним порядком. Чем более упорядочено то, что ее окружает, тем ей спокойнее: она контролирует происходящее. Подростку и взрослому трудно иметь одинаковую точку зрения. Но они действительно могут договориться. Найти какие - то компромиссы, которые бы их устроили. Главное, чтобы патронатный воспитатель не связывал свое самоуважение с возможностью добиться "тщательности" при умывании от подростка. А подросток не считал себя в результате пропащим для общества человеком, потому, что у него нет в настоящее время порядка на столе. Что касается развития самоконтроля, то это всегда очень нужно любому ребенку.

 

РЕБЕНОК И ВОРОВСТВО

 

Случай 1:

"Игорь пришёл в нашу семью, будучи учеником 4 класса. Он - достаточно крупный мальчик, серьёзный, смышлёный. Из личного дела ребёнка и от специалистов детского дома я узнала о его асоциальной кровной семье. Сама читала поздравительную открытку от матери Игоря, в которой эта женщина много и подробно писала о кошке, живущей в её доме, о повадках животного и огромной любви к пушистой Мусе. Заканчивалась открытка словами: "Сынок, расти большим и здоровым." Моё сердце разрывалось от жалости к мальчику, которому родная мать предпочла кошку. Я вместе с мужем много говорила об Игоре, мы постарались сделать для него всё, что можно и вдруг… Воровство! Как оплеуха! Мальчик украл у учительницы деньги. Этот инцидент всеми правдами и неправдами "замяли", но воровство повторилось. Пришлось разговаривать с парнем, как со взрослым человеком, объясняя ему, что его мечта - поступить в радиотехническое училище - может так и остаться мечтой! После разговора о приводе в милицию мы с Игорем зашли в библиотеку, и я уговорила заведующую выдать понравившуюся книгу по радиоконструированию. Вот уже месяц мальчик не выпускает из рук радиодетали (предварительно оговорили возможность покупки этих дорогих деталей) и с помощью папы мастерит предлагаемые книгой поделки. Пытаемся найти для него какую-нибудь нетяжёлую работу, чтобы на заработанные самостоятельно деньги покупать необходимые детали.

Комментарии.Проблемы, с которыми сталкивается принимающая семья, всегда многослойны и взаимосвязаны. Родная мать пытается как-то контактировать со своим сыном, но явно не умеет этого. Она тоже хочет тепла и близости, но может получить их только от кошки. Кошка стала для нее символом семьи. И она пытается хотя бы через описание своей любви к ней, показать, что еще способна на эти чувства. Может быть она надеется, что кошка станет символом семьи и для сына. Хотя мать и не пытается восстановиться в родительских правах, она все - таки поддерживает с ним какие-то отношения. Ребенок из детского дома нередко живет тем, что идеализирует своих родителей. Ему важна фантазия, что у него есть родители, но им что-то мешает его забрать. Формальный срок пребывания в профессиональной семье заканчивается с его совершеннолетием. Поэтому необходимо поддерживать связь мальчика с мамой. Родителей не выбирают. Может быть, свои попытки любить она сможет перенести на своего сына.

Кражи ребенка не стоит рассматривать как "оплеуху", неблагодарность семье и т.д. Никакого отношения они к этому не имеют. Может быть, учительница произвела на ребенка неизгладимое впечатление, а, может, ему стали нужны деньги на приобретение радиодеталей, или они просто плохо лежали и спровоцировали Игоря на кражу. В своей прежней жизни он нередко с помощью воровства решал свои насущные потребности. Некоторые психологи считают, что ребенок, лишенный материнской любви, пытается компенсировать ее недостаток с помощью краж.

Это счастье, что у ребенка есть профессиональная цель, которая поддерживается принимающей семьей. Наличие цели действительно может стать той соломинкой, которая "вытащит" мальчика из краж и другого криминала. Его интерес необходимо всячески развивать. Желательно, чтобы ребенок, выполняя посильную работу, зарабатывал не только на радиодетали, но и на возмещение ущерба учительнице.

Случай 2. Семья Р.

"Прожив в нашей семье 2 месяца, Аня (11 лет) взяла у меня 1000 рублей и вместе с подружкой потратила эти деньги за 2 дня. Прошло 3 недели. Всё это время семья находилась в напряжении, поскольку для нас такая ситуация незнакома. Для всех нас был настоящий стресс, когда ребёнок сознался в краже! После признания я провела с Аней беседу об ответственности за подобный поступок в её возрасте (рассказала о тюрьме). Беседа не дала больших результатов, потому что в сентябре Аня снова берёт деньги из кошелька, из карманов верхней одежды, висящей в коридоре. Я решила купить для неё красивый кошелёк и дать, по совету педагог - психолога, небольшую сумму на карманные расходы. Каков же был удар для Ани, когда в школе у неё украли кошелёк! Девочка была в истерике! Возмущению её не было предела, Аню мучили во-просы: почему украли именно её кошелёк, как так могли поступить с ней? Когда все немного успокоились, я задала ей единственный вопрос: "А каково было мне, когда ты взяла у меня деньги?"

Вот уже год, как проблема воровства ушла из нашей семьи, и мы надеемся- надолго".

Комментарии. Воистину, не поступай с ближним так, как ты не хочешь, чтобы поступили с тобой. Аня пережила сильные чувства. Впервые у нее, детдомовского ребенка, оказалось что-то свое, собственное. До этого все было чужим. Его нужно было взять и использовать для себя. Можно его было обменять на хорошее отношение подружки. Аня оказалась в новой школе, ей хотелось подружиться с кем-нибудь, но по-скольку она не очень-то понимала, как это сделать, то решила дружбу прикупить. Первая тысяча хватила не надолго. "Пугание" тюрьмой было слишком наивным. Когда это еще будет. Да и некоторые знакомые Ани побывали там уже не раз. Понять, что пере-живает семья по поводу кражи, ей было недоступно. Девочка, как это и свойственно ребенку с депривационными расстройствами, задержалась в своем развитии на фазе, которую знаменитый детский психолог Пиаже назвал "эгоцентрической". У детей, воспитывающихся в нормальных условиях, эта фаза должна была завершиться уже где-то лет 5 назад. В период эгоцентризма ребенок не может сделать так называемый "коперниковский поворот", т.е., посмотреть на вещи с позиции другого, почувствовать чужую боль, осознать, что у другого тоже есть свои чувства. Жизнь в семье позволила сделать Ане скачок в своем развитии. Поэтому, после бурных переживаний по поводу кражи ее собственности, она смогла перенести свои переживания на другого человека, понять их и изменить свое поведение.

Случай 3. Семья Л.

"Настя живёт в нашей семье 4-ый год (девочка с пограничной у/о). Случаи воровства, обмана редки, но случаются. Сразу, не откладывая, выясняю причину, беседую. Я поняла, что с Настей надо разговаривать серьёзно, строго, чётко обозначая понятия "хорошо", "плохо" и чем может закончиться та или иная ситуация. Привожу примеры из жизни других людей, сравниваю её прежнюю жизнь, когда она бродяжничала, не училась, не ходила в детский сад и т.д. Сейчас девочка занимается в кружке "Индийский танец". Она мечтает съездить в Индию, станцевать с настоящей танцовщицей из Индии, сфотографироваться и привезти фотографию мне. Проблемы воровства и обмана пока не напоминают о себе. Настя очень нежная девочка и конфликтные ситуации с ней лучше всего разрешаются в доверительных беседах (один на один).

Комментарии. В этом рассказе очень важными являются усилия патронатной воспитательницы по формированию у девочки причинно - следственных связей. В каждой ситуации есть причина, которая ведет к определенному следствию. Очень часто причиной правонарушений, преступлений и других нарушений поведения является именно непонимание последствий проступка. Дети и подростки плохо умеют прогнозировать то, что может получиться из их действий. Поэтому взрослому нужно обсуждать с ребенком эти возможные последствия. В семье у девочки открылись новые жизненные перспективы, новые условия для развития. Не смотря на значительное интеллектуальное отставание от сверстников (ее диагноз - пограничная умственная отсталость) она смогла хорошо адаптироваться в семье, достичь высоких результатов в интересующей ее деятельности.

 

Случай 4. Семья В.

В нашей семье была проблема воровства. Вначале, когда моим двойняшкам было ещё по 4 года, такие случаи меня очень расстраивали, обижали. Я сердилась, наказывала девочек. Сейчас они подросли - им по 7 лет. Наши беседы проходят "на равных". Я задаю такие вопросы: "Д., ты меня любишь? Ты мне доверяешь? Почему это произошло? Я тебя очень люблю, стараюсь сделать всё необходимое. Давай договоримся, что ты просишь, и мы решаем купить или пока нет!" Я не скрываю от девочек свои чувства, они видят, что мне обидно и больно, что я могу расплакаться от огорчения. После таких доверительных бесед всегда слёзы раскаяния, прощение и уже больше не вспоминаем об этом.

Теперь воровство свелось к тому, чтобы взять тайком конфетку из вазочки, а в основном девочки стали обо всём спрашивать, и мы вместе находим выход из всех трудных ситуаций.

Комментарии. Как мы уже говорили выше, ребенок достаточно длительное время не понимает, что чувствует Другой человек. В нашей культуре, к сожалению, не принято говорить о своих чувствах. Проступок может повлечь за собой наказание, но ребенок при этом убежден, что взрослый злится на него, плохо к нему относится. О том, что у взрослого могут быть разные чувства ребенок зачастую и не догадывается. Трудно сказать, как ребенок понимает и проявления чувств взрослого. Последний может испытывать обиду, боль, пытаться продемонстрировать их детям. Но поскольку ребенок их плохо распознает, самого проявления чувств бывает недостаточно. Взрослому необходимо объяснить ребенку, какие чувства он испытывает, что эти чувства обозначают, попытаться обратиться к опыту ребенка, к ситуации, когда он мог переживать подобные чувства. Очень важно научить ребенка понимать свои чувства и говорить о них. Для начала можно составить "словарик чувств", записать их название, что они обозначают, нарисовать или подобрать картинку, которая отражала бы выражения лиц, соответствующих этим чувствам. Для сирот это работа очень важна, т.к. обычно они плохо понимают мимику другого человека и воспринимают ее как враждебную по отношению к ним. Необходимо научиться обсуждать с детьми те чувства, которые испытывают сами дети и другие люди. В противном случае ребенок будет постоянно ощущать себя живущим во враждебном мире. Подобные переживания не позволяют ему устанавливать отношения доверия, способствуют возникновению агрессивных реакций как защиты от враждебного мира, которые могут проявляться в воровстве и обмане. И еще один момент. Мы уже говорили, что иногда приемные родители называют воровством и расценивают в качестве воровства случаи, когда ребенок что-то берет без спроса. У любого ребенка желания еще плохо контролируемы, поэтому постоянно спрашивать разрешение взять конфетку из вазы ему достаточно сложно. Если это становится проблемой, то лучше эту вазочку спрятать в недоступном для детей месте.

 

РЕБЕНОК И ОБМАН

Случай 1. Семья Х.

"Максимка живёт в нашей семье 4 года, и больших проблем с ним мы не испытываем. Я хочу рассказать о случае, произошедшем 2 года назад. Мальчик ходил в детский сад и в компании сверстников (5 человек) сломал кусты на территории участка. Дома сам об этом проступке не сказал, хотя воспитатель дала время детям самим рассказать родителям. Когда мы в семье узнали об этом, спросили его, как он собирается исправлять свою ошибку? Кроме извинения Максим ничего предложить не смог. Мы объяснили, что от его извинений кусты снова не вырастут, потом купили новые кустики и вместе с Максимом посадили (он сам ходил за водой, копал ямки). Я считаю, что за любой проступок, совершённый им, он должен отвечать сам".

Комментарии.Рассматривать этот случай как преднамеренный обман не совсем адекватно. Скорее всего - это естественная защита ребенка от возможного наказания. Кто из нас не пережил такие моменты в детстве? К сожалению, нередко приемные родители драматизируют поступки ребенка, квалифицируя их как проступки. Выход из ситуации, который был найден, абсолютно правильный. Действительно, ребенок должен понимать, что, если ты что-то сломал, то это нужно исправить, возместить ущерб. Очень важно воспитать у ребенка чувство ответственности за свои поступки.

 

Случай 2.:

"Иногда, когда ситуация заходит в тупик и трудно "раскопать" правду, я прибегаю к такому методу: "Саша (5 лет), ты знаешь, как называют людей, которые не боятся говорить правду? Их называют героями! А героев не наказывают…" После таких моих слов ребёнок предпочитает быть героем и, не боясь наказания, признаётся в проступке, а это уже полдела, можно проступок обсудить и высказать своё мнение по этому поводу, сделать выводы".

Комментарий.Предложенный ход в ситуации, когда ребенок не хочет признаваться в "содеянном" очень интересен. Великая сила положительного имиджа. Кому не хочется соответствовать образу героя? Поступать, как герой? Тем более, что за этим последует обсуждение поступка, а не наказание. Ребенок 5 лет даже, если знает, что так поступать нельзя, то зачастую либо забывает об этом в момент его совершения, либо не может контролировать свое поведение. Наказание он нередко воспринимает как проявление всемогущества взрослых, а не следствие собственного проступка. Это может препятствовать формированию чувства ответственности за свое поведение. Очень важно обсуждать с ребенком его поступки, возможные выходы из создавшегося положения. Желательно, чтобы сам ребенок имел возможность выбрать способ решения проблемы.

 


Дата добавления: 2018-05-12; просмотров: 558; Мы поможем в написании вашей работы!

Поделиться с друзьями:






Мы поможем в написании ваших работ!