Девиантное поведение как полисистемное явление. Классификация девиантного поведения.

1.     Прочтите запись в дневнике и выделите основные причины попытки суицида. Предложите схему психолого-педагогического сопровождения детско-родительских отношений.

"Таблетки в доме были какие-то несерьезные, но зато очень много: цитрамон, тетрациклин, ношпа... Двенадцатилетняя девочка аккуратно ссыпала их на блюдце - получилась целая горсть. Зачерпывала чайной ложечкой, запивала водой из кружки. Когда таблетки кончились, девочка причесалась, сняла пионерский галстук и легла на диван. Умирать.

Зачем она это сделала?

Несчастная любовь? Первое романтическое чувство, отвергнутое одноклассником? Нет, девочка была абсолютным ребенком и в свои двенадцать все еще укутывала на ночь рыжую куклу Марину. Двойки? Но в девочкином дневнике и четверки встречались нечасто, она была отличницей. У нее, на посторонний взгляд, была райская жизнь: отдельная комната, интеллигентная мама, пианино и собрание сочинений Дюма.

Так что же? Секта? Интернет? Наркотики? Сети педофила? Рок-музыка, проповедующая культ суицида? Да бог с вами, середина 80-х, глубокая провинция. Что-то из того, что сегодня называют причиной детских самоубийств, еще не существовало. Остальное было из области страшной экзотики. Но дети почему-то умирали. С крыши, правда, не прыгали - чердачные двери нескольких пятиэтажек были наглухо заперты. Поэтому вешались, травились, резали вены и кидались под поезда.

Я могу перечислить их по именам - четверых, у кого «получилось», и двух, которых спасли. Одноклассников позабывала, а этих помню. Они были разные: кто-то более благополучен, кто-то менее. Твердые хорошистки и те, что перебивались с тройки на двойку. Кого-то баловали, кто-то носил школьную форму даже после того, как ее отменили. Общими были только причины, по которым они решились на поступок, для некоторых ставший последним.

Одиночество и страх. Казалось бы, откуда им было взяться в маленьком поселке, где все друг у друга на виду, где родители отрабатывали положенные советские 8 часов и через 15 минут после окончания рабочего дня уже были дома? Потом эти родители в своем страшном горе задавались единственным вопросом: чего не хватало моему ребенку?

Ответ прост и страшен: вас не хватало. Не хватало вашего внимания, поддержки, доверия. Любви не хватало. «Люби ребенка сердцем, а виду не давай», - этому невесть кем данному совету всю жизнь следовала моя мать. Эта «любовь, которой не видно», воплощалась в простых правилах: отмахиваться от детских побед и унижать за поражения; ругать за «кислую морду», не спрашивая, а почему, собственно, она кислая; почаще напоминать, кто тут кого кормит. Дружба, первая любовь, страшные сны и заветные мечты - все это казалось моей матери, да и большинству взрослых, чем-то неважным, несерьезным. С их взрослой точки зрения, сытый, здоровый, хорошо учащийся ребенок просто не имел права быть несчастным из-за такой ерунды, как безответные чувства к соседу по парте.

Женские форумы полны стенаний об эмоциональной недоступности мужа или бойфренда. «Он не проявляет любви, он эмоционально недоступен, мне очень тяжело». На несчастную тут же обрушивается лавина сочувствия - от советов, как раскрепостить эмоционально заледеневшего партнера до универсального: «бросай его, он тебя не достоин». Что услышит ребенок, который наберется смелости и выразит сомнение в том, что любим родителями? Его заклеймят неблагодарным, припомнят все подаренные гаджеты, ткнут носом в паспорт с шенгенскими визами: «я в твои годы дальше Геленджика не ездил!», - и под конец отправят мыть посуду.

Эмоциональная закрытость, скупость на проявление чувств, неуважение к личности ребенка - это джунгли, в которых выживает сильнейший. И джунгли эти заботливо взращиваются самыми близкими людьми - мамой и папой. Большинство, слава Богу, выживает. Но есть и такие, для которых отсутствие прочного тыла в виде родительской поддержки и любви становится источником постоянного страха: я не нужен маме, значит, я не нужен никому, значит, я всегда буду один.

Мы можем сколько угодно обвинять интернет и телевидение. Требовать финансирования каких-то мифических государственных программ по предотвращению детских суицидов. Но эта страусиная политика есть не что иное, как попытка переложить ответственность и откупиться от невыносимого чувства вины. Остановить доведенного до отчаяния ребенка могут только родители. Не психологи, не священники, не Павел Астахов. Читая личные дневники ребенка, контролируя его страницу в социальной сети, можно убрать симптомы. Но болезнь, выросшая на почве родительской эмоциональной недоступности, чудовищной взрослой уверенности в том, что у ребенка нет и не может быть глубоких чувств, никуда не денется.

Почему я так уверенно это говорю? Потому что та девочка, которая ела таблетки чайной ложкой - это я. Меня спасла бабушка, которая привезла ведро клубники на варенье. Пара литров соленой воды и никаких упреков, никаких: «хоть бы о матери подумала». Матери мы, кстати, ничего не сказали. Да для меня это было уже и неважно. Я поняла, что у меня есть родная душа. Кто-то, кому я могу доверять, на кого я могу положиться, что бы ни случилось. Мне повезло. Тем, другим, повезло меньше. Их могла бы спасти родительская любовь. Не беседы с чужими людьми вроде школьного психолога, а всего лишь капля любви, которую пожалела для них собственная семья."

2.     Прочтите письмо клиента, и ответы консультантов. Выберите ответ, в котором клиенту была оказана реальная психологическая помощь и обоснуйте свой выбор.

       "Здравствуйте! Меня зовут Карина! Мне 21 год! Мне очень плохо! Я совершила огромный грех и теперь не знаю, как с этим жить дальше! Почти 4 месяца я встречалась с женатым мужчиной, который старше меня на двадцать с лишним лет! Ужасно стыдно в этом признаваться... Я в него влюбилась с первого взгляда! Он сумел произвести на меня неизгладимое впечатление! Я знала, что он никогда не уйдёт из семьи, хоть он мне и клялся в любви, а мне было всё равно! Меня вообще ничего не смущало, я просто хотела быть рядом с ним! Я понимала, что совершаю грех, но ничего не могла с собой поделать, не могла отказать ему во встрече, в телефонном разговоре, не могла без него! 3 месяца назад его жена обо всём узнала! И вот уже 3 месяца я не нахожу себе места! Я в полной мере осознала, какую боль я причинила этой бедной женщине! Я чувствую себя просто чудовищем, не заслуживающим жить на этой земле...ведь я чуть не разрушила семью, чуть не оставила 2 детей без отца... Я не знаю, как с этим жить... Я очень раскаиваюсь, я искренне просила прощения у этой женщины, но... Разве можно простить любовницу своего мужа? Разве я заслуживаю прощения?! Она мне мстит! Мне даже страшно... Вообще, эта семья достаточно влиятельная в нашем городе! Как только его жена узнала о моём существовании, она подняла свои связи и уже на следующий день знала обо мне всё: ФИО, адрес, паспортные данные, все мобильные сим-карты, зарегистрированные на меня, ФИО родителей, их место работы и т.д. Она не раз звонила мне домой и общалась с членами моей семьи о том, какую непорядочную дочь они воспитали! Для моих близких это трагедия! Я в их глазах всегда была паинькой! Я в 21 год ни разу в ночном клубе не была, позже 9 вечера никогда домой не приходила, а тут такое... Не знаю, как им в глаза смотреть, как жить с ними под одной крышей... как вообще жить с таким грехом... Мне очень плохо... мне страшно... Она мне мстит и мстит изощрённо - она решила меня опозорить! Она грозиться, что о моей связи с женатым взрослым мужчиной и подробностях этой связи узнают в моём учебном заведении, на работе у родителей... Как я это переживу? Если она это сделает, я не смогу жить... Мне так тяжело с этим жить, так тяжело жить с этим позором, с этим грехом... Что мне делать? Как начать новую жизнь? Как повлиять на эту женщину? Какие слова подобрать, чтобы она оставила меня в покое? Вот уже 3 месяца я шарахаюсь от телефонных звонков, от звонков в дверь, от смс-ок... Я больше так не могу... Помогите, прошу вас... -----------------
Ответ №1.

       "Здравствуйте, Карина! Насколько я поняла из вашего письма, вас сейчас мучают два очень сильных чувства: чувство вины и страх. Жить с этим, действительно, просто невыносимо. Но с этими чувствами можно справиться.

       Давайте начнем с чувства вины. Вы пишите, что чуть не разрушили семью и чуть не оставили детей без отца. Но детей, насколько я поняла, он не бросал и тем более вы его об этом не просили. А что касается жены, если смотреть на этого мужчину как на неодушевленный предмет или как на маленького безвольного ребенка, то наверное, можно будет сказать, что вы "посягнули на чужое". Но, поверьте, это заблуждение. С таким же успехом можно сказать, что это он, зрелый мужчина, совратил вас, молодую и неопытную девушку, воспользовавшись вашей наивностью. Он - взрослый человек, обладающий волей и сознанием. Да, вы влюбились в него и поддались желанию быть рядом с любимым. Но ведь ТОЛЬКО ОН РЕШАЛ - ПРИНЯТЬ ВАШУ ЛЮБОВЬ ИЛИ НЕТ! Это был ЕГО выбор. Конечно, как говорят, "по-женски" можно понять и пожалеть его жену. Но поймите и то, что ей проще обвинять вас, чем признать, что они с мужем не смогли сохранить свои отношения. Не берите на себя вину за чужие ошибки. Да, вы не смогли справиться с чувствами к женатаму мужчине. Но не больше! В том, что их семья на гране распада виноваты не вы.

       Теперь о том, что делать с угрозами его жены. К сожалению, объяснить то, о чем я писала выше, разъяренной женщине почти невозможно. Но и умолять ее прощения, думаю, не стоит - это только укрепит ее убеждение в том, что в ее проблемах с мужем виноваты вы. Попробуйте уверенно и категорично сказать ей что-то типа: "Я навсегда вычеркнула этого мужчину из своей жизни и не имею с ним ничего общего. Прошу и вас оставить меня в покое". Если ей движет желание избавиться от вас, как от соперницы, она успокоится. Правда, ее не остановит это, если она действительно одержима мыслью именно отомстить вам. Тогда попытайтесь, насколько это возможно, стать в ее глазах не коварной разлучницей, как она видит вас сейчас, а несчастной жертвой ее мужа, коварного искусителя (что, согласитесь, в какой-то мере так и есть). Попытайтесь стать не ее врагом, а ее "товарищем" по несчастью, пострадавшей от этого человека также, как и она. Ей сейчас тоже тяжело и выливая свой гнев на вас, она пытается заглушить тем самым боль обиды. Судя по вашему письму, вы это прекрасно понимаете. Возможно, это поможет вам перевести разговор в нужное русло. Попробуйте искренне сказать о том. что вы ее понимаете, но вы тоже пострадали. Пусть она поймет, что, во-первых, вы и так раздавленны, а, во-вторых, все это произошло по вине ее мужа. К сожалению, это будет очень непросто. Но пока она считает вас разлучницей, скорее всего, она так и будет вам мстить.

       В своем письме вы постоянно пишите о том, что совершили грех. Правильно ли я понимаю, что вы верующий человек? Если так, то уже не как психолог (это не в нашей компетенции), а как человек человеку я рекомендую вам обратиться к Богу, помолится, исповедоваться. Говоря психологическим языком, вера - это мощный ресурс для преодаления жизненных трудностей.
Ваши ситуация непростая, но уверенна, вы справитесь!"

       Ответ №2. "Здравствуйте, Карина. Ваш поступок не такой ужасный как может показаться на первый взгляд . Давайте посмотрим на всё это с другой стороны да вы имели отношения с женатым мужчиной у которого жена и дети, но эти отношения не привели к распаду данной семьи , сейчас отношений нет вы получили некий опыт пусть даже жестокий , но всё же это ваш опыт личный . Больше такой ошибки вашей жизни никогда не будет, потому что вы сами пришли к тому что это ужасно. Реакция жены понятна
она как «хищница» пытается всякими способами защитить свою семью и сохранить её. Всё что она вам говорит это всего лишь угрозы , потому что вы пишете что данная семью влиятельна в нашем городе , так что ей всё это просто не нужно. Она таким способом хочет дать вам урок."

На основе программы государственного экзамена составляются экзаменационные билеты, включающие вопросы, практические задания, кейс-задания, позволяющие определить уровень сформированности компетенций.

Мы поможем в написании ваших работ!