Dina Akmurzina22 мар 2011 в 0:07

Ana's body ♥ I choose not to eat  

Фев 2011 в 12:30

 

привет,дорогие девушки)меня зовут Аня

сегодня подумала и решила перенести свой дневник,начать с чистого листа,ибо этот февраль для меня - новая глава в моей некой абстрактной книге

что ж

мне скоро исполняется 18 лет

рост около 160 см - да,да,да,Аня - гном-дюймовочка )

вес: 35 кг (сегодня обнаружила,что мама реквизировала весы,что ж теперь буду ходить с металлоискателем по квартире)

параметры: 71/51/71

цель - обрести утерянную гармонию,вместе с тем,похудев. да,сложная задача,но не невыполнимая

ближайшая цель - 29 кг,а далее - 25 кг ( милые девочки,не пугайтесь и не крутите пальцем у виска,прошу, может,моя дурная голова и 29-ю кг все-таки удовлетворится - как говорится,надежда умирает последней ;) )

худею я с весны 2010 года,изначальный вес был порядка 50 кг ( возможно и больше), точно сказать не могу,потому что взвешивалась раньше всю свою сознательную жизнь лишь единожды в год, на школьном медосмотре.

с марта по май я похудела до 43 кг ( эти кг быстро меня покинули,т ч я даже вспомнить точно не могу,как именно я с ними распрощалась), далее к началу лета я уже весила 40 кг, но уже за них мучительно боролась. июнь-июль вес держался,а затем с августа, я села на АВС, вес дошел до 31 кг впоследствии - положили в больницу.

поправилась из-за гормонов ( но уже,слава богу,скинула немного,а то была близка к тому,чтобы руки на себя наложить ( грешница!), увы и ах,но факт (

много всего произошло за этот год, даже и не знаю, на чем еще остановиться и что рассказать, поэтому все мною написанное - это так, скажем,сухие факты :)

Так что, спрашивайте,если что-то из моего житейского опыта вас заинтересует,отвечу :)

и так, сегодня 2 февраля 2011 года,черт,даже если смерть-таки настигнет нас

в 2012, еще год в запасе,дабы встретить ее,гордо выпятив тощую грудную клетку,хотя в многими горячо ожидаемый "конец" я не верю,ну ладно,это так - лирическое отступление )

сегодня 2 день АВС

решила вновь сесть на нее,потому что эта диета мной уже пройдена и оседлана,а самое главное - любима :) но и так же из-за того,что родители должны видеть,что я ем ( ну и без последствий,конечно. отучаюсь в общем)

,потому что до сих пор наблюдаюсь в отделении неврозов, 2 раза в неделю езжу туда,эх(

сейчас ставят вопрос о повторной госпитализации,т ч необходимо быть предельно осторожной.. но ничего,мы не дадимся! :)

худеем-с,господа и милые дамы ) :*

Фев 2011 в 18:45

сегодня абсолютно точно хороший день)единственный минус - с утра мама пропалила с выкидыванием овсянки в мусорное ведро,ору-то было... ну,ладно, реабилитировалась : демонстративно съела яйцо с криспом Аня сытая и довольная весь день в общем )

ходили с подругой в магазин - у нашего общего друга в субботу день рождения,так купили ему сборник книг про "похотливого горца" ахах в общем,посмеялись от души, выбирая претендентов среди женских романов с мускулистыми самцами и блаженными девами на обложке )) т ч часть подарка успешно приобретена,зная друга - оценит хах

вот только что приехала от эндокринолога-диетолога,наплела сказку о своем правильном,сбалансированном питании (кстати,правду тоже говорила,но все же слегка так "усовершенствованную" правду )), похвалила,дала рекомендации. в субботу снова еду туда душа поет ех

Фев 2011 в 20:27

сейчас пойду в продуктовый,заодно прогуляюсь-посжигаю калории)

почему-то очень захотелось завтра поесть зернистого обезжиренного творога с ягодами,политого кефиром ...мм я вся в предвкушении

в итоге сегодня съела:

1 яйцо (60 гр)

кофе-милк

3 хлебца (12 гр.) + творожный сыр "Альметте" (в сумме - 30 гр.)

почти 200 гр. борща ( (!)*_* так давно его не ела!)

молочный коктейль со вкусом печенья (200 мл) - ну оочень вкусный оказался!

итого - 468,8 ккал и сытый,довольный ребенок )

 

Фев 2011 в 9:14

3 день АВС успешно начался.

съела 85 грамм творога с клубникой и черникой - чувствую себя колобком,откровенно говоря - малость переела,ладно впредь буду есть медленнее,но уж больно вкусно было!)

уже успела поперерекаться с папой по поводу стандартной ежедневной овсянки "от мамы с любовью": ну что,не могу я ее есть- во-первых,она на молоке 2,5 %,а ,во-вторых, в ней,кажется, кг сахара (видимо,именно с помощью него и выражается эта самая сладкая родительская любовь),но на счет этого я,разумеется,промолчала

всем удачного дня,девочки :*

 

Фев 2011 в 10:14

сижу в макдоналдсе в обнимку с вай фай в окружении запаха видавшего виды подсолнечного ЖИРНОГО масла...если когда-то я и любила это место,я искренне рада,что данное чувство меня-таки покинуло еще в сентябре-октябре я,бывало,порой мечтала о "запретной" картошечке фри. а сейчас :"что простите? картошка? насквозь пропитанная жиром,что ее выжимать можно? нет спасибо!"

да и почему запретной? мне можно ее,но,как говорится, я ее НЕ ЕМ.

все-таки замечательное видео о срывах,да. оценила

в эти выходные папа переезжает в Москву. грустно,да (

но во всем нужно видеть плюсы,а в данной ситуации они очевидны : уменьшение гнетущего контроля. Так как,папа у меня человек чрезвычайно чуткий душою- он способен видеть собеседника "на сквозь", а касательно меня,я вообще промолчу. у нас с ним всегда были доверительные отношения,а наши беседы носят довольно откровенный характер - относительно похудания,в том числе,и,именно поэтому я должна заметить, что он,так сказать, "человек просвещенный" относительно моих ярко выраженных "проблемок", а вот мама наоборот - она у меня "большой босс",погружена в роботу с головой, поэтому,смею предположить,что ей будет не особо до любимой девочки Ани,ну как минимум потому,что ее, усталую, я буду видеть лишь по вечерам

 

здесь я 50 кг тоже,но это 2009 год:

 

 

 

Фев 2011 в 18:39

3 день диеты для меня подошел к концу.

что ж,я вполне довольна сегодняшним рационом- приятная теплота в животе меня не покидала в течении всего дня :

кофе + соевое молоко (100 мл)

творог 0,2 % (85 гр. + 85 гр.)

черника (50 гр.)

клубника (50 гр.)

яблоко (80 гр.)

банан (25 гр.)

корнишоны (50 гр.)

хлебец (4 гр.) + творожный сыр (10 гр.)

итого - чуть менее 300 ккал

все бы замечательно,правда я жутко распухла из-за задержки жидкости-всему виной проклятый фуросемид, который я не так давно перестала употреблять. теперь нужно только набраться терпения и ждать,ждать,ждать,пока лишняя вода не покинет организм. главное - вновь не начать принимать эти таблетки.

девушки,ни в коем случае не начинайте,прошу!от данного препарата одни проблемы,поверьте мне! так же,как и в случае с едой: сначала - сиюминутное удовольствие (в случае с фуро - последующий результат приема),а в дальнейшем лишь мучения

сейчас собираюсь в солярий,еще зайду купить мой любимый ванильный "Delight" к кофе. на дальнейшей вечер у меня грандиозные планы по штурмированию учебников с домашним заданием и расширению кругозора - лени нет! :)

и ах,да,чуть не забыла : мистеру Доброздравину еще раз отдельное сердечное спасибо!:)

 

Фев 2011 в 10:30

всем доброе утро и хорошего дня,принцессы )

уже успела расстроится: рассказала папе о сыроедении со всем свойственным мне горячим энтузиазмом - не одобрил, не воспринял в серьез,и вообще, его высказывания на эту тему были насквозь пропитаны тошнотворным сарказмом(

ох,я это прекрасно понимаю,но для меня всегда было чрезвычайно важно слышать от отца одобрение, будь то мое новое увлечение, страсть или же просто написанная мной новая картина…

тяжело,что старшее поколение порой по привычке считает нас неспособными сделать самостоятельный,обдуманный,а главное правильный шаг или же попросту принять верное решение без их непосредственного в том участия

ахахааххаахахаха мелкий братик сейчас (ему 7 лет) :

- Ты скелеет!Аня ты знаешь все только о похудании! а о Библии ты ничего не знаешь!

Вот если бы все люди думали лишь о похудании,то во всех больницах города не было бы места,во всех больницах Земли...ооох,слава Богу,что это не так!

 

Фев 2011 в 10:59

привет,дорогие девочки

простите,что не писала - времени зайти совсем не было

вчера случился сильнейший рецидив - булимический криз. я долго сдерживала болезнь,поэтому это вылилось в сильнейший приступ. нет я не ругаю себя,я знаю,что не виновата, понимаю,что не возможно просто избавиться от этого,найти заветную кнопку и отключить "механизм" бомбы,которая дремлет во мне.

я даже рада,что столь долго у меня получалось бороться.

что ж... я благодарна родителям,за их понимание,за их помощь в моем личном сражении,в которой я так нуждаюсь - не описать словами!

сегодня - голод. а далее продолжу диету

вот такие пироги... )

я так же планирую переходить на сыроедение,когда буду жить отдельно - это будет оптимально,да и к тому же не так много времени до этого осталось ,около полугода

раньше было сложно,они просто не знали,с чем столкнулись и это их пугало

теперь же все иначе-все налаживается,слава богу...

врач вчера сказала,что нужно просто подождать,пока отеки сойдут сами собой...даже ноги раздуло

 

ноги расстраивают очень,как и все остальное тело сейчас,эх( боооже,дай мне терпения. главное не возвращаться к фуро.

здравствуй,грусть. печалька просто в гости заглянула…никуда не хочу,ничего не требую. Аня одна,и это уже привычка.я не кончаю с собой только потому, что порой уже чувствую себя покойницей.

 

Фев 2011 в 20:29

с завтрашнего дня решила поголодать: душа требует,ну :)

думаю,дней 5-7 - решу в процессе) а далее вернусь к абц, с 6 дня

 

Фев 2011 в 14:04

да да да :*

первый день полноценного голодания.

уже в туалет улетела овсянка ( прямо-таки привычка ) и блинчики,приготовленные для меня на столе к завтраку (боже!от них так вкусно пахло ванилью! стояла и нюхала минут 5 хах )

деньги кончались,осталось 2 сигареты - ага,отличное начало дня,и не говорите )

 

Фев 2011 в 16:33

вчера самозабвенно рассказывала маме о моем новом способе чаевничества,Аня - чаеман знатный,однако.

мама заключила,что дочь ее - наркоманка,от еды зависимая. пыталась донести до меня,что еда-лишь ресурс не более,и то значение,которое я ей придаю,возводя ее чуть ли не в культ,это уже смахивает на патологию:

"в этом вся твоя болезнь,да."

я знаю,знаю,знаю,знаю. задумалась. все-таки она права: люди,НОРМАЛЬНЫЕ люди, ПРОСТО едят,питаются и не придают тому особого значения, кидаясь в две противоположные грани "обожания" и "ненависти"...

когда-то я была такой же,при всех своих расстройствах относительно собственной фигуры,теперь,как бы я ни старалась,не получается вспомнить ушедшее: давно покинувшие внутренние ощущения и состояния. время забрало это все у меня

но,как говориться:все что ни делается - к лучшему.

я верю.

звонила учительница,сказала,что написала пробный ЕГЭ по русскому на 97 баллов. что ж,довольно неплохой результат,если учитывать то,что я не хожу в школу почти )

 

Фев 2011 в 20:04

боже,как вкусно пахнет с кухни! *__*

принципиально не пойду,чтобы полюбоваться

да и я заметила,что запахи еды гораздо аппетитнее ее истинного вкуса,который порой и вовсе разочаровывает

 

Фев 2011 в 22:43

после маминого похода в магазин в нашем холодильнике,помимо всех радостей "толстых и веселых",образовалась ненавистная,мерзкая,склизкая (страстно обожаемая Аней-идиоткой хах) ИКРА. долгое время она мне снится в кошмарах. всегда так было-всем моим булимическим кризам она-проказница виной! я четко для себя определила,что именно этот продукт,наравне с яично-луковым пирогом (к слову-я равнодушна к мучном), "уносит меня в грешные дебри",такие, что сама себя не помню и не контролирую.

сейчас же, я прямо-таки довольна собой - подавила нарастающее внутри волнение и гнетущее напряжение,заварила чаек и вернулась к вам,дорогие ) откроют - понюхаю что ли хах

Фев 2011 в 23:21

"В балетках, в скинни-джинсах цвета серый меланж, черной кофте будто бы взятой у бойфренда и огромных очках. С растрепанными волосами, как будто только что с постели. С чуть размазанными smoky-eyes. С кучей непрочитанных SMS-ок от друзей, с которыми ты тусила всю прошлую ночь и пропущенных вызовов от незнакомых парней, пораженных твоей красотой и остроумием. Как будто ты идешь по улицам где-нибудь в Нью-Йорке или Лос-Анжелесе и тебя фотографируют папарации, а потом на первых полосах журналов ты видишь свою фотографию под заголовком "Анорексия?!", а VOUGE провозглашает тебя новой иконой стиля.."

 

Фев 2011 в 23:24

Нет еде как злой привычке - вот девиз анорекички!

ага,очень точно хах

 

Фев 2011 в 23:49

Кстати, еще одно наблюдение: если все хорошо с диетой, то с друзьями все гарантированно плохо. Или с родителями, или с учебой, или с парнями. Но никогда не бывает так, чтобы все всегда во всех планах и отношениях было чудесно. Это закон подлости, закон сообщающихся сосудов, закон жизни, если хотите.

 

Фев 2011 в 0:09

и да,что касается сыроедения: сейчас - нет,в планах постепенно прити к нему все же - с предстоящего лета.

пока что для меня самое сложное в этом вопросе - отказ от : 1.кофе-чая и т.п. 2. молочки, в том числе моих любимых сыров (касательно последних-я просто гурман какой-то ) 3. супов 4.термообработанных овощей: тушеные,тушеные,тушеные! *_* 5. шоколада и прочих радостей жизни ( ну с этим уже почти нет проблем, страсть погасла,так сказать )

 

Фев 2011 в 0:23

а я еще творог обожаю: добавляю к нему когда ваниль-корицу,когда фрукты-ягоды,когда тот же самый йогурт. ох ох ох

а еще наивкуснейший для меня десерт - это обезжиренный творог, немного мелко нарезанного банана,а сверху "делайт" (что-то вроде низкокалорийного и чертовски ароматного американского сиропа к кофе). вот такая горючая смесь заставляет меня закрывать глаза и трепетать от наслаждения,каждый раз,попадая ко мне в рот )

 

Фев 2011 в 0:37

ооо ну голод вне конкуренции! ГОЛОД - ЭТО СВОБОДА. это другое,это эйфория в купе с блаженством, ему нет аналогов,а потакание вкусовым рецепторам - это так "земные шалости"

 

Фев 2011 в 14:51

Некое амебное состояние.

Лежу в кровати. Вся комната пропахла тобачным дымом в перемешку с ароматным ванильно-карамельным чаем.

Чтобы встать и дойти до окна,дабы в который за сегодняшний день раз взять в руки сигарету,приходиться приложить чуть больше усилий,нежели обычно.

И снова сладкий туман в голове.

Снежинки приятно целуют лицо, покой и голод, тянучий, терпкий и в то же время замысловато-невесомый. Резкая слабость - опираюсь животом о подоконник,ребра ноют невыносимо на жесткой поверхности, но в то же время в голову,словно хитрый юркий червяк,проскальзывает мысль : "ЖИР!". Да,жир.. я физически ощущаю его каждой клеточкой,эту ненавистную прослойку,скрывающую тот самый идеальный сосуд,в который должна быть заключена моя душа!Это невыносимо!Я так просто это не оставлю,я буду бороться : четкая ЦЕЛЬ впереди,и плевать я хотела на тернистый к ней путь! Я сильная! я смогу! МЫ сможем :*

 

Фев 2011 в 15:21

хотела дойти до кухни-чуть не упала в обморок: уперлась щекой в стену,слушая шипение в ушах, и наблюдая,как сужается пространство вокруг - это был знак,господа! никакой кухни тебе,Аня ахаха

 

Фев 2011 в 23:17

сижу такая "красавица" в маске для лица и розовой пижаме-зайце хах - просто дитя "кавая" местного разлива )

решила,что я какая-то основательно и бесповоротно неправильная мадам : вечер. приспичило больной девочке Ане пообщаться с "белым другом" - соскучилась видите ли,коза такая. пошла и с полным сознанием дела запихнуло в свой желудок яблоко с творогом и тут же попрощалась с ними. ага,ну,окей,ребят.

что за идиотская привычка? дурная,дурная Аня,пора тебе отучаться!

что ж. ночь долгая,спать все рано вряд ли придется- мы с бессонницей уже на "ты",а скоро,чувствуется мне,и вовсе породнимся,так что посветим ее спорту,то бишь маниакальному сжиганию ненавистных калорий

ругать себя я не буду,в конце концов что такого ужасного приключилось?

ладно,зато хоть поработаю мышцами,а то ведь обленилась совсем

завтра еще поголодаю,а с четверга на диету,урашечки)

 

Фев 2011 в 9:23

"Спорт"-сказала себе Аня и,предварительно постелив на пол белый плед - ага,очень умно. ну ладно:лежать на голом полу стало бы невыносимым мучением - решила качать пресс, - это было последние из того,что я запомнила. на часах было 3 утра..

открываю глаза в той же позе : 7:30. Привет! вот и позанимались)

ну,как ни было бы мне печально признавать,но видимо мораль рассказа такова : "хочешь спать - иди блевать" хах

неприятно-да,но доля истинного смысла в этом все-таки присутствует, нельзя не признать.

так же все еще в тумане дрема,таки-переместившись на кровать - ориентируюсь на смутные полу-бессознательные воспоминания- выкинула Прозак ( такая привычка была с другими таблетками),принесенный для меня мамой. ну и не сонная курица теперь я после этого?! 14 таблеток = 500 рублей. транжира.

 

Фев 2011 в 11:21

сижу и ломаю голову над тем,почему так кардинально меняется мое восприятие: раньше ноги на этой фотографии представлялись мне очень,ну просто максимально худыми,теперь же смотрю и думаю : "да..толстоваты немного"

ранее так же произошло и с миловидной Шелли Мулшайн (Shelley Mulshine), ножки которой еще летом являлись для меня неким приделом совершенства...

вывод один: чем дольше ты варишься во всем этом похудательном процессе - тем "выше" - или,правильнее было бы сказать,ниже- становится конечная цель,а следовательно,продолжает отдаляться. плачевно,но я питаю надежды-таки не увязнуть в этой нескончаемой гонке

Фев 2011 в 11:49

друзья уже свыклись, и теперь только периодически задают риторические вопросы,что-то из разряда " снова худеешь?" или "Ань, все-таки перестала пить диуретики,верно?" или просто банальные утверждения,мол "опять еще больше похудела"

а так,они все очень волнуются за меня-переодически предпринимают попытки что-нибудь мне скормить и безумно радуются,ежели видят,что я ем ( к слову о последнем: ну не могу я есть при ком-то, я психологически не способна к этому,а если так выходит-испытываю жуткий дискомфорт..

я правда рада,что у меня в жизни есть такие люди... вот,к примеру,за все время,что лежала в больнице,не было и дня,чтобы ко мне ни завалилась пара-тройка,а то и все мои обожаемые "пираты") - я очень люблю и ценю их.

 

Фев 2011 в 12:03

да да да на ЛИМФИРЧИК ех ))

уже сходила и купила лимонов,а то у мамы с бабушкой случился "переклин": они совместными умственными потугами пришли к выводу,что,мол, "Аня ест так много лимонов,потому что от этого худеют еще больше" ахах (конечно,доля правды в этом есть,но все-таки я не этим руководствуюсь в первую очередь),так что,теперь моих любимых "желтых мальчишек-друзьишек" дома не бывает,увы и ах

кефира 0% не оказалось,поэтому решила зайти за ним вечером.

а так же могу официально заявить: Аня неисправимая лентяйка! )ну что ж,будем бороться с собой - я все-таки заставлю свой толстый зад подняться с кровати и поехать на курсы!)

 

Фев 2011 в 12:53

упилась обжигающим безумно вкусным чаем!

впервые рецепт подглядела в кафе хаусе,исключила из него мед и теперь готовлю сама с разными вариациями "под настроение": сейчас к примеру в основу я взяла карамельный чай, порезала красного яблока и немного припасенного лимона,залила кипятком,добавила к этому"коктейлю" корицы и сах.заменитель,подождала - ву а ля: истинное услаждение вкусовых рецепторов + чувство сытости за счет горячей температуры напитка, приплюсуем к этому еще калорийность сравнимую с "пожевала жвачку",так вообще - вот она идеальная пища "Ана-гурмана" ахах

Фев 2011 в 13:27

посетила Муза - Аня вдохновленная) написано только что,не без доли патетики хах:

И кто сказал,что выше звезд блаженства нет горести под сладостью ума,

И что забыты там метанья детства,а слух тревожит только тишина?!

Я не прошу вас верить мне дословно,

Я лишь хочу понять,в чем неправа.

Ведь все "люблю" твердите столь условно-

В них ЖИЗНИ НЕТ - одни слова-слова!

А я кричу ВСЕМ ВАМ в порыве сердца,что всё - вранье!ВСЁ- блеф и суета!

Не верите.Смеетесь.Тихо.Громче...что ж я сказала всё,друзья,теперь- "Пока"

Фев 2011 в 17:05

прошедшее.давнее :

Сумрак прильнул к груди,

Твой нежный образ пробудился в сердце вновь,

В свободу ветра я шепчу : "Не уходи".

И, леденея, в жилах застывает кровь.

Я целовала розу в тишине,

Пороча сладость прелести ее,

Мне чудилось,что ты приник ко мне,

И что во мне дыхание твое.

Украдкой время с тонким мастерством

Рисует мне мгновения любви,

Свои вопросы я задам потом,

Сейчас не важен сумрак впереди.

О Херувим! Побудь еще со мной!

Ведь боль вернется, лишь глаза открою.

Ты навсегда забрал моей души покой,

Невольный искуситель, я пьяна тобою.

Я пала жертвой красоты твоей,

На поле битвы с мастерством природы,

И холод ветра кажется теплей,

Касаясь черт твоих дыханием свободы.

Пусть будет так. И я горю тобою.

Дурман жестокий не щедит меня.

Ты есть во мне , но тебя нет со мною,

Я не унижусь о любви моля.

Как может красота быть столь жестока с нами?!

Как я могу жалеть тебя до слез?!

Хоть Бог и одарил тебя своей любви дарами,

Ты пепел предпочел сиянью вечных звезд.

Склоняясь над тобой в немом оцепененье,

Под грузом тягостным отчаянья молю:

Живи!Дыши!Летай! Отбрось сомненья!

Но только знай,что я тебя люблю.

Фев 2011 в 17:16

я останусь с Тобою-Ты подарила мне смысл. Ты воздвигла тот храм,о порог которого я бьюсь долгие месяцы, не имея права подняться по ступеням,проникнув в Святилище, протянуть руку и коснуться Твоих Реликвий,так же как я не имею права на ошибку: оступилась-самобичевание вынужденной тяжкой ношей ляжет грузом на хрупкие плечи,унизит,раздавит,уничтожит ... нет же это Ты наказываешь меня за легкомысленность обращения с Твоим Откровением

нет.я не отпущу.Мое Вдохновение, Мое Холодное Равнодушное Счастье

 

Фев 2011 в 19:50

девочке,у меня такооой шок!

знаете такую девушку Лянку Грыу (да правда вам говорю:это имя- собственное!)) - ну я тоже не помнила хах, не важно - она играла в сериале "Барвиха",а так же в фильме "Детям до шестнадцати"

Значит. рассказываю.

приехала бабушка,разложила свои вещи и ушла готовить братикам ужин,так что я ,воспользовавшись моментом, взяла полистать со стола ее журнал "Караван историй" за январь,в котором как раз и находилась статья про эту очаровательную особу.текст был оформлен множеством снимков актрисы. так на ВСЕХ ее фотографиях (причем, отснятых в разное время, в разном месте и при различных обстоятельствах) на ее левой руке КРАСНЫЙ БРАСЛЕТИК (та-да-да-дам!)

видела с ней еще выпуск "Ешь и худей" (в общем,не помню,как точно звучит название той передачи на канале ТНТ ),в которой Лянка (что за имя такое "Я Тебя Не Понимать Плохо,а?!) говорила,что никогда не ужинает,и вообще многое не ест...

возможно это и не такая "бомбовидная" новость,но Аня, вся такая в возбуждении, с горящими глазами, что решила с вами поделиться)

 

Фев 2011 в 20:35

решила проверить "Тайник".

Что ж,заключаю: полное отсутствие всех моих "ана-препоратов",накопившихся за долгое время: там были и слабительные,и различные диуретики, и чаи для похудания,и составляющие эки,и прочее-прочее-прочее... да-а. видимо,маминых рук дело.я даже удивлена,что не было скандала-кажется,она просто приняла это как должное.

эх,хоть на том спасибо.

но как же чертовски жаль!!!

 

Фев 2011 в 22:00

я нуждаюсь в любви,я так в ней нуждаюсь.

в чужом тепле.

не так давно я очень четко для себя поняла: я должна ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ (возьмем к примеру Библию: "люби ближнего своего,как самого себя"- я должна),а в моем случае это возможно лишь через похудание- я так остро чувствую это,я ЗНАЮ.

тогда Она полюбит меня..

Счастье - я так же почувствую его: полное,абсолютное,всепоглощающее счастье,заполняющее каждую частичку моего существа.

Нет же, были моменты в моей жизни,когда я говорила :"Вот оно,вот оно!",но в душе что-то едва слышно,но в то же время довольно отчетливо восклицало о пустоте,о необходимости и значимости

Тощее тело-это тот необходимый атрибут,который я всюду должна нести с собой по жизни,только в таком случае она будет полноценной,только в таком случае я смогу "дышать полной грудью"...

моя свобода.

 

Фев 2011 в 22:56

отлично - положилась на маму,ага:

итог - Аня осталась без кефира.

придется завтра с утра пораньше прокладывать себе путь сквозь сугробы и метели - eeex,и я говорю: отличное начало дня!)

Фев 2011 в 10:27

вчера я приняла очень важное для себя решение: после сегодняшней диеты,которую я планирую продлить на пару дней, я перехожу на свою собственную систему питания-да,я отказываюсь от абц,я хочу научиться жить и питаться "по своим правилом",я должна сама управлять калориями, а в месте с тем и своим телом. я хочу научиться этому-все получится.

я пришла к такому решению благодаря моей любимой Ксюшеньке :*

цель: весить максимум 30 кг к началу лета. мы сможем,я верю!

девиз: " если я почувствую,что умираю--я поем и не умру" хах)

общий смысл таков: ем все,что хочу ( в моем случае это будет обезжиренная молочка,овсянка на воде (только по утрам),фрукты,и иногда шоколад (немного) ). основное условие - не более 3-х приемов пищи в день строго до 17:00,размер порции должен помещаться в миниатюрную чашку ( не более 70 гр ).

что ж,удачи нам :*

Фев 2011 в 14:21

черт. черт. черт.

снова констатировали анорексию. дистрофию 3-й степени,близкую к кахексии.

объявили,что у меня такой выбор : клиника неврозов или же психбольница,ибо в домашних условиях болезнь прогрессирует. и у меня "тяжелый случай". ДА ПЛЕВАЛА Я!

я сказала свое твердое и основательное НЕТ

ну уж нет нет нет. НИКАКОГО СТАЦИОНАРА И НАСИЛЬСТВЕННОГО КОРМЛЕНИЯ,И ПРОЧЕГО,ПРОЧЕГО,ПРОЧЕГО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Фев 2011 в 14:37

записали на прием в клинику,возможно буду туда ездить на дневной стационар..

а вообще мы с мамой так душевно поговорили: она сказала,что ей было бы все равно и на мой вес,и пусть я,допустим,вызывала бы рвоту,как раньше-для нее главное,чтобы я вновь обрела интерес к жизни.

условились,что я буду делать все-все-все относительно учебы и моих обязанностей,в таком случае мои килограммы будут только моими,так сказать

надеюсь

 

Фев 2011 в 18:05

лежу в свитере под тремя одеялами - не могу никак согреться

в ванну к горячей воде больше не пускают,мол "сердце и так слабое-нельзя перепады температур" - заботливые,ну..а то,что Аня в скором времени деформируется в ледышку,никого,конечно,не интересует.эх(

подведем итог первого дня нашего Лимфира :

2 лимона и 600 мл кефира (больше не поместилось в меня )

вкусно.зубы не болят,ну они видимо,бедненькие мои,уже привыкли,ибо практически каждый день ем лимоны - вот и славненько )

 

Фев 2011 в 22:09

АНЯ - ЖИРНАЯ СЛОНИНА-КОНИНА! НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!

Не бывает жизни завтра, завтра будет тоже,что сегодня.

Не смогла сегодня, не смогу и завтра.

Выдержала сейчас - выдержу и завтра

 

Фев 2011 в 23:09

во всей квартире стоит сладковатый аромат свежей выпечки: в духовке - запеканка,в желудке - пустота. все правильно. все так и должно быть.

встаю с кровати, пошатываясь,натыкаясь на углы и мебель,прохожу на кухню- запах еще насыщеннее, еще притягательнее. наклоняюсь - жар коснулся лица, словно поцелуй горячих карамельных губ Правительницы Сладкого Королевства. закрываю глаза,улыбаюсь . Этот губительный аромат. Он врезается в мое сознание,раздирает меня,заставляет чувствовать как ненависть,так и обожание. ВОЖДЕЛЕНИЕ.

но нет. это лишь запах,посылающий свой коварный соблазняющий позыв моему уставшему мозгу. я сохраняю трезвость рассудка.

в чем вся комичность ситуации и моего придуманного голодным воображением желания? Я СОВЕРШЕННО РАВНОДУШНА К ЗАПЕКАНКЕ. а значит все просто: Запах,всему ответ - Запах. Я ХОЧУ ЗАПАХ - о да,звучит отлично,согласна хах) но только он влечет меня,а,следовательно, съев то,что его источает я не удовлетворю это самое свое секундное желание-нет. просто я СЪЕМ ЗАПАХ,Я УБЬЮ ЕГО! нет,не могу же я с этим милейшим из милейших чудес так поступить,правда ведь. разумеется нет!) Живи,мой друг,живи :)

 

Фев 2011 в 23:19

так и есть на самом деле:всего этого хотят лишь твои глаза,которые ориентируются на свое эстетическое удовольствие,посылая в голову сигнал "Хочу", "будет во мне". ведь все мы к красоте стремимся по природе своей,мы в ней нуждаемся-поэтому нашему подсознанию необходимо "вбирать","впитывать" ее отовсюду

ахаха Аня всегда была сильна на логические цепочки :D

на самом деле это так -" резкие перепады настроения,привееет!")

 

Фев 2011 в 0:06

Я-ЧЕРТ-ВОЗЬМИ-СМОГУ-ВСЕ!

Все, чего я хочу-вернуться в свое тело и стать свободной…

30-29-28-...

 

Фев 2011 в 1:27

перфекционизм во всем.

кости.в голове лишь цель.

милые-милые кости.

-что же ты делаешь со мной?

-я дарю тебе ЖИЗНЬ

физические нагрузки-я выжму тебя,я опустошу

 

Фев 2011 в 10:32

девочки я верю в вас,все получится!:*

я верю в нас!

ведь у нас,у каждого,есть мечта,которую мы взрастили и взлелеяли в душе,теперь осталось лишь этой самой мечте основательно закрепиться в роли ЦЕЛИ.

тогда она станет более"материальной" и близкой, потому что само понятие мечта есть мечта - мы часто убеждаемся в ее несбыточности,а цель-это уже другое,более близкое и определенное,осмысленное,чего достигают,чего добиваются во что бы то ни стало, сражаются на пути к ней,не покладая рук,в том числе и сами с собой!

 

Фев 2011 в 11:27

к слову так:зашла на кухню,что бы вы думали,на столе стоит та самая "многострадальная" запеканка. вида совсем непрезентабельного,надо заметить.

вот и отлично.

позавтракала половиной лимона и 200 мл кефира-сыта. теперь - курить и учиться,учиться и курить

 

Фев 2011 в 19:49

замечательный день,определенно замечательный)

так же могу сказать: лимон+кефир - отличная диета!

а) это заметно по объемам (буквально за 2 дня!)

б)весь день не покидает чувство сытости,и какого-то странно-приятного жжения в животе:будто физически ощущаю,как сгорает ненавистный жир

в)к сладкому совершенно отпадает тяга,да и вообще,надо заметить,ко всему

 

Странная закономерность-стоит мне посетить школу,так мое настроение начинает зашкаливать за все 100 баллов,и то - по десятибалльной шкале)

такого приподнято-взволнованного состояния я давно за собой не замечала

ну что ж: просто люблю моих замечательных Пиратов,очень-очень )

все причитают,мол "Надеемся ты не худеешь??Ань,ты все уменьшаешься и уменьшаешься,с каждым разом,что видим тебя" - они привыкли,ну ладно - а мне приятно)

ооо.сегодня мне так поднял настроение никто иной,как - тадададам - ПИРОГ С ЛУКОМ И ЯЙЦОМ!

стоит заметить: свежий,ароматный,аппетитный пирог с луком и яйцом! )

я аккуратно опускала нож на подрумянившееся душистое тесто,погружая его в мякоть пирога, отрезала по кусочку,трепетно брала дрожащими пальцами и...мяла мяла мяла!разрывала каждый из них,превращала в отвратительное месиво так,что казалась, их,бедненьких,каждого,как минимум, переехал самосвал - оооох нужно было видеть мои горящие одержимые глаза при этом смахивающим на явное безумие действе! но зато как душу отвела-то,а хах)

это вам не грушу боксерскую молотить!)

ну что? зато теперь данный продукт не лежит и не соблазняет меня своей непорочной невинностью там, на кухне)

купила 5 плиток шоколада-думаю прибегнуть к излюбленной Chocolate Diet в скором времени

а впереди новый день "рука об руку" с Лимфирчиком :)

 

Фев 2011 в 23:52

так остро ощущаю сейчас свое одиночество : оно впивается мне в сердце своей ледяной безысходностью до боли, до немого крика

как же я мечтаю,чтобы рядом со мной находился человек,который бы понял, который бы разделил со мной мои стремления,страхи и радости...

открыть себя. довериться и доверять.

сейчас все просто: я наедине со своей целью,мы вдвоем упиваемся этой бесконечностью холодных мыслей

страшно представить будущее. я помню то странное чувство- я весила 31 кг,сидела на лестнице и медленно курила.

"ну что ты счастлива?"

"...не знаю. я НЕ ЗНАЮ". - тихо. вокруг лишь пустота,гнетущая и безликая пустота.

где конец? где гармония и удовлетворение? где СЧАСТЬЕ?

и снова холод.

скажи хандре нет и будь сильной,черт возьми,глупая девочка!

 

Фев 2011 в 14:04

разговор с папой сейчас:

"слушай,тебя вообще нету"

"я поправилась"

"а. какая диета сейчас?"

хаха

 

Фев 2011 в 14:06

касательно предстоящей шоколадной диеты решила так:

буду чередовать дни по 50 г (45г) и 100 г (90 г) + раз в неделю голод

так же,думаю,какой-то день буду пить только кружку какао

 

Фев 2011 в 16:44

понимаю простую истину: я банально боюсь еды.

ни о чем,кроме как о похудании, не могу думать:всякие иные мысли просто блокируются мозгом.

мне нужно сдать егэ по литературе в этом году: я же,откровенно говоря,не готова.я должна,должна найти в себе силы сесть и УЧИТЬ учить учить. это так же благотворно скажется и на успехе диеты - голова будет другим занята. но я просто не-мо-гу... как быть.как быть.

 

Фев 2011 в 16:49

эх,да.

нет,мне для поступления только проходной балл нужен,но я тут открыла демонстрационный вариант и прямо-таки выпала в осадок...:\

пишу сочинения я хорошо,но проблема состоит в незнании мной терминов и т.п.

 

Фев 2011 в 10:56

не хочу есть сегодня.

посмотрим..возможно будет лимон и 200 мл кефира

 

Фев 2011 в 12:16

как я вчера говорила: в холодильнике остался, купленный мной, обезжиренный творог.

что ж,решила,дабы не переводить продукты, сесть на 3 дня на модельную диету

так же на это решение повлияло то,что,как бы смешно ни звучало,мама купила кефир 1% жирности. ОДИН ПРОЦЕНТ! ну не могу я его пить,не могу,простите уж…

 

Фев 2011 в 12:21

после этой диеты впереди долгие дни общения с шоколадом вперемешку с обжигающим черным кофе,сражения со страхом и отчаяньем,такими,что хочется убежать:и чем дальше-тем лучше,вызванными лишь одним видом этих продуктов…

 

Фев 2011 в 13:16

я орехи обожаю!

насыщают,обеспечивая энергией, и при том не растягивают желудок так, что после чувствую себя надутым шариком

 

Фев 2011 в 15:05

только что в туалет улетели борщ и десерт,приготовленный мамой.

съела грамм 100 творога - наелась ужасно( - решила что не страшно,ежели меньшее количество,чем положено по диете, буду кушать

 

 

Фев 2011 в 16:45

сходила в продуктовый. итог: - 1500 рублей . И Д И О Т К А

и снова во всем виноват творог,ага\

зато купила вот что аааааааа :

именно эти 2 вкуса.

клубника: 100гр = 40 ккал

ваниль: 100гр = 60 ккал

еще давно в интернете на картинках встречала и воот - урашечки!пусть стоит,радует глаз что ли ))

 

 

Фев 2011 в 17:31

итог за сегодняшний день (Модельная диета):

завтрак - яйцо

обед - творог 100 гр (<) + чай

ужин - творог 125 гр + чай

какой-то уж очень сытый день) позже,думаю,еще чая выпью

 

Фев 2011 в 19:55

2 таб. Прозака за один раз - забыла,что сегодня не пила,т ч решила сразу все - надеюсь вставит хоть как-нибудь.а то уныние - смертный грех,однако,ага

+ еще одна монетка в копилку Анны-грешницы : макароны с яйцом + пирожное-колечко с заварным кремом = вновь довольный малыш-унитаз, ну и пустой желудок Анечки )

 

Фев 2011 в 20:18

зовет встретиться старый друг,в прошлом - хороший друг...

"надо встретится,Ань,да нормально поговорить.."

почему я волнуюсь..

кажется,все было так давно.я улыбалась и смеялась каждый день,я была счастлива. или же это было псевдосчастье?

не знаю.

тогда мне было интересно,мне хотелось жить. в те давно ушедшие месяцы и родилась наша с подругой цель: "мы будим идеальными" , в те месяцы и решилось все, в тайне от наивной девочки Ани...выбило твердую почву у меня из под ног, обрекая на Сегодняшнее

 

Фев 2011 в 20:31

 

я всегда была недовольна своей фигурой, очень комплексовала..

бывало,не ела по несколько дней и ранее,а потом все становилось на круги своя,так сказать - этим все и ограничивалось

а с осени 2009 года у Анечки видимо случился "кризис переходного возраста" хах понеслось:

1. влюбилась, тогда еще мой молодой человек говорил ,что ему нравятся худые,не на прямую,разумеется. я,к примеру,видела как он оставляет комментарии к фотографиям,тогда влюбленной в него девушки, с параметрами 177 - 47 кг, он восхищался... во мне что-то основательно запротестовало, а еще я чувствовала такую жгучую ненависть к этой особе,что непременно - во что бы то ни стало! - должна была стать лучше нее,стать ЛУЧШЕЙ: мой перфекционизм все-таки взял свое

2.лучшая подруга-модель , а это все: съемки-съемки-вечеринки-много людей и т. п.

желание соответствовать,желание нравиться..не знаю можно много перечислять,эх.все не так просто и не ограничивается банальным "из-за этого"-"из-за того", нужно капать глубже.ЭТО ВСЕГДА БЫЛО ВО МНЕ.

 

Фев 2011 в 22:41

от чего же так больно на душе?

были бы слезы - заплакала бы. комок в горле и пустое горькое иступление

 

Фев 2011 в 23:24

Мы поколение фармацевтики.

Нас не увидишь в местах общепита. Но мы часто замечены в аптеках/больница/мед. пунктах.

Для нас редкость – игра на муз. инструментах, либо хорошие знания в истории. Но мы умеем гениально блевать, без звука, не заметно для всех. У нас есть дар совмещать любовь и ненависть к самой себе.

В наших сумочках не конфетки и шоколадки, у нас целая аптечка, состоящая из бронхолитина, фуросемида, кофеина, флуоксетина, фенотропила, туссина и так далее. Этот список можно продолжать и продолжать.

У нас гораздо больше тайн от наших любимым мам, пап и бабушек, чем у сверстниц.

Мы забываем вкус мяса и любимых мамулечкиных оладьев по воскресением с бабушкиным малиновым вареньем.

Наша еда - обезжиренные молочные продукты, кофе, фрукты. Для нас сахар - лишни кг, соль – лишняя вода в организме. Не думаете, что мы не хотим кушать, и не думаете, что очень легко каждый раз в магазине вместо любимой милки брать броколли. Докуривая одну за одной с ментолом, до тошноты, до потери сознания, прогоняя аппетит и страсть к пище, мы убиваем свое здоровье.

У нас бывают срывы, зажоры. Это не значит, что мы съели одну конфетку и расстроились.

Мы может съесть тонну конфет, а затем пойти в туалет и все сладости отдать унитазу.

От слова бисакодил многих выворачивает на изнанку, но поделать ничего нельзя. Таков закон анорексии.

Многие из нас уже больны булимией, и это отнюдь, не самая страшная напасть, пришедшая к нам со слабостью к худобе. А ведь мы начали с простых девушек, которых не устраивала собственная фигура.

Но эти пути к худобе запутанны, обманчивы. Если ты не уверена в своих силах, тебе среди нас делать нечего.

Здесь только люди идущие до конца!

Терять уже нечего. Мы обязательно добьемся своей цели! Мы гордые и слишком красивые, что бы находится в таком теле как сейчас. И каждая девушка, которая довела это дело до конца, может сказать «я выиграла войну с самой собой» (с) Левочкина В.

 

Фев 2011 в 10:17

мои милые девочки,я приняла решение поделиться с вами очень личным: моими немногими дневниковыми записями со времен больницы, осень 2010

 

Фев 2011 в 10:17

Сентября 2010 год.

больница.

как же мне плохо: желудок заполнен едой,а мысли сверлит чувство вины, не оставляя возможности убежать,ускользнуть,вырваться... это заставляет страдать. как душевно,так и физически,причиняет нестерпимую боль.ест изнутри.

каждый день здесь заклеймен диагнозом "нервная анорексия", он заставляет невольно поддерживать статус, иначе была бы я здесь...

это все они! они,проклятые санитары,вложили мне в голову с таким трудом забытые,казалось бы навсегда, восполенные мысли об этой болезни,мысли об анорексии. теперь же они вновь заполнили сознание.теперь нет сил,да и возможности бороться с ними.а если быть честной до самого конца - и желания,скорее напротив : я открыта ей,я жаждю быть с ней,быть ведомой ею.быть сильной.

да,да,да! "будь сильной,ведь ты на пути к своей цели". я буду! обещаю тебе,я буду!

 

когда,по прибытии сюда,я не ела четыре дня,то это было счастье: не с чем не сравниме ощущение легкости, свободы от обыденности,чувство собственной особенности,пожалуй. да,именно так. сейчас я понимаю,насколько было бы ужасно услышать в свой адрес эпитет "нормальная" или словосочетания "как все".это было бы просто убийстенно,воистину!

человек не может жить в теле,которое душе его не соответствует.

я Птичка! а для птички смертельно опасна тяжасть в лице лишних килограмм,они тянут к земле. вниз,вниз,вниз. только не это! я нуждаюсь в полете, в ощущении полной,захватывающей все нутро и доставляющей несравненное удовольствие Свободе!

Я ДОЛЖНА СТАТЬ ЛЕГЧЕ,ЧТОБЫ ВЗЛЕТЕТЬ ЕЩЕ ВЫШЕ.

что заставляет меня есть? это все проклятое подсознание или же нелепая, унизительная духовная слабость? ведь "самая строгая диета - духовная пища".приступы булимии с приходом Аны все реже.

больше этого не повторится! больше я не сорвусь! я буду сильной, ведь я на пути к своей цели,к своей мечте. я знаю, это сделает меня чуточку счастливее. нет же,это сделает меня самой счастливой на свете девушкой! и еще лишь бы Саша был рядом,лишь бы его любовь грела меня и мои милые косточки.

Холод! теперь всегда - Холод. мне необходимо чужое тепло,Его согревающее тело и душу тепло, самого родного и любимого человека. лишь он один спасает меня от безвылазной депрессии,в которую ввергает меня еда... а сейчас,моим спасителем,Прометеем,вложившим пламя мне в душу,стала девочка Маша,с которой я лежу в полате и по ночам виду задушевные беседы об ане и наших общих целях и мечтах,а также способах их достижения. Маше 13,и у нее тоже анорексия. на данный момент ее вес на больничных весах ( я уточняю это,поскольку мы вдвоем пришли к выводу,что они неисправны и прибавляют порядка двух килограммов веса) составляет 31.8 килограмм при росте 164 сантиметра.и,по правде говоря, это ввергает меня в грехвное уныние.да уж..лицимерие с моей стороны называть грехом лишь это. да,несомненно,он один из многих.

анорексия - она словно хитрый бес, закравшийся в душу, "змей",как называет ее в своей книге девушка Жюстин.я смотрю назад,в совсем недавнее прошлое,и еще более убеждаюсь в правдивости этих мыслей.

 

а Маша - она словно Ангел Господен,чистый и невинный цветок, а в глазах же горит огонек навящевой идеи,азарт и мечта,которую мы делим на двоих...несомненно,это девочка "олицетворение чистоты, олицетворение юности,стоящей на пороге жизни",она будто сошла с моей картины,носящей это название! для меня Маша стала самой Аной. и весь стыд,который я испытала в следствии насыщения,еще более усугубился,посмотри я в ее карии глаза,понимающие и,кажется,безмолвно осуждающие. еще больнее... презрение к себе захватывает,накрывает с головой,обрушиваясь на меня,подобно лавине. я должна перестать есть,я могу быть красивой.я должна! красивой для себя. я прекрасно осознаю всю опасность моих грез и стремлений,но я делаю шаг навстречу им. и более не оглядываюсь, не поддаюсь на уговоры подсознания-праведника.да,я буду сильной!"чтобы быть худой нужно страдать.а чтобы не страдать, надо быть худой"

 

Фев 2011 в 10:18

я справлюсь! 29 килограмм. да. я смогу!

когда я ем - я страдаю. голод - мой нынешний друг и соратник.

 

КАЖДУЮ НОЧЬ Я ЗАСЫПАЮ С МЫСЛЬЮ О ТОМ,ЧТО ЗАВТРА Я БУДУ ЛЕГЧЕ,ЗАВТРА Я БУДУ КРАСИВЕЕ.

stop eating. You must be beautiful.

БОЛЬШИНСТВО ЛЮДЕЙ НАМНОГО СИЛЬНЕЕ,ЧЕМ ОНИ ДУМАЮТ,ОНИ ПРОСТО ЗАБЫВАЮТ В ЭТО ВЕРИТЬ.

НЕТ НИЧЕГО ПРЕКРАСНЕЕ ПУСТОТЫ.ОНА ДОЛЖНА БЫТЬ ВДУМЧИВО ЗАПОЛНЕНА ТИХИМИ СПОКОЙНЫМИ ВЕЩАМИ.

ЧЕМ БОЛЬШЕ БУДЕШЬ ЖДАТЬ,ТЕМ БОЛЬШЕ ДНЕЙ ПОТЕРЯЕШЬ. НАВСЕГДА.

КУШАТЬ НАДО.НО НЕ МНЕ.

ТО,ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ СЕГОДНЯ,ЗАВТРА ПОЛУЧАЕШЬ,КАК РЕЗУЛЬТАТ.

САМОЕ ВКУСНОЕ - ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ХУДОЙ. НИКАКАЯ ЕДА НЕ ДОСТАВИТ СТОЛЬКО УДОВОЛЬСТВИЯ, СКОЛЬКО ДОСТАВИТ ОЩУЩЕНИЕ ХУДОБЫ.

ТОЛЬКО ВЫКЛАДЫВАЯСЬ НА ПОЛНУЮ, УЗНАЕШЬ,КАК ДАЛЕКО МОЖЕШЬ ПОЙТИ.

НЕ БЫВАЕТ ЖИЗНИ ЗАВТРА,ЗАВТРА БУДЕТ ТО ЖЕ,ЧТО И СЕГОДНЯ.НЕ СМОГЛА СЕГОДНЯ,НЕ СМОГУ И ЗАВТРА. ВЫДЕРЖАЛА СЕГОДНЯ,ВЫДЕРЖУ И ЗАВТРА.

ТОЛЬКО ВЫКЛАДЫВАЯСЬ НА ПОЛНУЮ,УЗНАЕШЬ,КАК ДАЛЕКО МОЖЕШЬ ПОЙТИ.

чувствую себя огромной жирной коровой! нет,коровы не летают!

 

Фев 2011 в 10:22

Сентября 2010 год.

в такие моменты,как вчера,я как никогда ощущаю себя толстой, грязной и чудовищно виноватой из-за того, что сдалась. депрессия не для меня,ни в коем случае! а сколько раз я уже прибывала на грани! я должна радоваться жизни, должна улыбаться, быть сильной и смелой на выбранном мною пути. именно так, папочка прав.

Аня,ты сможешь,у тебя получится,ты большая молодец!

***

я горжусь собой. "ты смогла,ты справилась!"

я давно не испытываю голод,но после недавних "пригрешений" в виде вечерних срывов с дальнейшим самолечением слабительным,он нежданно навестил меня...

но я не поддалась его уговорам.

сегодня ко мне приехал папа и заботливо привез мой любимый молочный шоколад с цельным фундуком,но я не менее заботливо,когда оказалась одна,завернула его в пакетик и спрятала от глаз подальше в тумбочку,прямиком в компанию к обожаемой мною овсянке и низкокалорийным воздушным хлебцам. булимия - слабость.я больше не намерена поддаваться ей,она порочная и грязная. Ана же,в свою очередь, чиста. пусть она защитит меня от всего того,что столь продолжительно наполняло мою жизнь! я не хочу,я не поддамся!

Саша... я так люблю его,безумно люблю!я причиняю ему боль и это невыносимо.мучительно!

Машу выписали,и теперь я одна в нашем уютном маленьком боксе.

а что будет дальше? я пыталась представить себя дома,в своей комнате с обыденными проблемами и занятиями. все кажется столь неестественным... в чем же причина? не могу найти ответ.лишь пустота.

я буду идеальной,я достигну совершенства. непременно.

я превращусь в хрупкую и тоненькую принцессу,с бледной,словно подчеркнуто-аристократичной кожей, чистым личиком и холодными пальчиками.

подобной Ангелу.

больно лежать: косточки саднит неимоверно на жестком матрасе...

но я все еще далека от своей цели. на левом запястье значится "29". именно так,как бы ни пугала "обычный народ" эта цифра,она стала моим стремлением. остановлюсь ли я на этом? еще не могу сказать точно,но все же я не поддерживаю девушку из фильма "Голод",которая в своем стремлении похудеть,записала в дневник ED:"я не успокоюсь,пока не достигну нуля". нет же,я хочу жить!я хочу жить ради Нас с Сашей,жить вместе с ним, жить Им.

 

Фев 2011 в 10:29

Сентября 2010 год.

 

Хочу,чтобы мы с Аной были гармоничны. достигнув желаемого результата в похудании, я скажу ей ,что это финиш и далее я не пойду.она смирится, ведь я сильнее ее. да.я ей управляю,а не она мною,даже ежели Ана другого мнения. я благодарна ей,но не более.

чтобы быть счастливой,в первую очередь необходимо достигнуть как внутренней гармонии,так и гармонии с окружающим: комфорт в своем теле, которое является частью внешней среды.

я добьюсь этого. и когда настанет кульминационный момент,я смогу двигаться дальше,в счастливую жизнь,наполненную любовью,а Ана будет рядом,будет во мне, но более,она не посмеет занять ведущую роль в моем существовании и сделать меня безвольно ведомой ею,ибо само понятие существования будет неверным,потому что все последующие будет Жизнь,на меньшее я не согласна.

***

напротив меня,на пустующей кровати Маши, сидят Ксюша и Таня и с наслаждением поглощают салат с крабовыми палочками,мне тоже принесли тарелку,но я отдала ее им. милая мама девочки,лежащей в соседнем боксе,угостила нас... боже, как же он вкусно пахнет!

подношу тарелку к лицу,закрываю глаза и вдыхаю аромат пищи... блаженство. на гостеприимном столе еще лежали крабовые палочки,искушение было велико,а их калорийность относительно мала,но я не поддалась. когда-нибудь я съем и то и другое,но это будет не скоро,а сейчас я довольствуюсь лишь ароматом. лишь жвачка и крепкий эспрессо.и так жирно тебе,Аня Тищенко!

***

решение принято! похудею до 28-29 кг и буду только завтракать! сначала, понемногу кушая, а в дальнейшем не буду себе не в чем отказывать. вот такие дела,ох-ох

а чего бы я сейчас хотела на завтрак? да,столько вариантов!и пончик,и пирожок с ванильным кремом,моим возлюбленным,и блинчики,и шоколад,и кофе, с плавающим на его поверхности зефиром,и мороженное с печеньем и карамелью,и тортик с пирожным,и рисовую кашку на молоке с малиной и яблочком,ох-ох-ох. какие мечты!

фотографии девочек из группы худеющих в интернете моему вдохновению в помощь!

***

я думаю и понимаю,что мне страшно начинать есть.

будто бы я и вовсе разучилась. не могу. как так...

на повторе: Superchick – Courage

 

 

Фев 2011 в 10:31

 

Сентября 2010 года.

 

проснулась в половину седьмого утра и мирно наслаждалась редкой тишиной больничного отделения,пуская дым в душивой. ах,какая же Аня хулиганка.

приступ кашля. ненависть к себе,за съеденный Стрепсилс и еще одну сосульку для горла.

«Перфекционизм как расстройство», ага.

***

злая и голодная Аня. вот только вовсе я голода не ощущущаю,а раздрожительность от этого не уменьшается:хочется рвать и метать!

пф. успокойся!

все вокруг едят,шуршат бумажками,двигают челюстями,обсуждают колбасу и привезенные родственниками "вредные вкусности"...

посещают мысли о том,что тоже стоит бы начать,но я просто НЕ МОГУ,я не представляю,как буду есть,зато ясно ощущаю то чувство вины,которое непременно меня посетит в этом случае. сегодня приезжали родители с мальчиками и Оля с Машей из класса.почти всю еду: бананы,всевозможные йогурты, сладости уже успела раздать,немного оставила "на всякий случай".хм,а точнее на случай того,если я все же решу "согрешить",в чем я сомневаюсь.

коллекционирую шоколад: каждую "новинку" прячу в пакетик. правда,отдала сегодня два "Буэно" сразу,но посчитала,что это не будет сильным упущением.

все больше ощущаю приближающееся сумасшествие...

буду ли я завтра есть? нет.

возможно все было бы и иначе,если бы не эти капельницы.так что сами виноваты,Господа в Белых Халатах.

***

рассталась с едой окончательно.

***

начало двенадцатого ночи. поражаюсь: в соседнем боксе лежит мальчик лет шести,нерусский,а вместе с ним его тучная родственница (то ли бабушка,то ли мама),которая вечно сокрушается на тему того,что ее "картошечка погибает",так вот... сколько можно ЖРАТЬ?! их комнатка вечно заставлена высококалорийной едой,а она сейчас,смачно почмокивая, жадно уплетает за обе щеки свой очередной, подозреваю,далеко не второй,да и не третий по счету ужин,запевая все это "чаечком с сахарком",Боже... ее ребеночек,с вечно голодным взглядом,и ротиком, непрестанно полным шоколадом-мармеладом-макаронами-пельменями с майонезом и прочим, играет рядом и ,кажется,тоже что-то жует.видимо она и из него стремиться сделать монстра-тяжеловеса. жуть... противно.

хотя,возможно,доля зависти в мои мысли и прокрадывается,но она не так ощутима,нежели отвращение.

 

 

***

с "небес" покапал Реамберин,ибо медсестра,выдергивая трубочку для новой капельницы,пролила остатки данного лекарства,не пощедив ни мой телефон,ни плед,ни мои теплые тапочки-угги. поинтересовалась что же это такое,она рассказала,что для повышения моего аппетита и улучшения эммунитета. эту капельницу мне ставят с недавних пор. так, может, именно по ее вине я ощущала голод?

ну хорошо. никакой Реамберин мне не страшен,мы стойкие птички.

 

Фев 2011 в 10:32

 

Сентября 2010 год.

 

даже ежели в голову вместе с мучительным чувством голода прокрадываются мысли о том,что необходимо поесть,непременно следом я слышу её: "какое поесть??! у тебя капельницы!"

ага,доброе утро,приятного аппетита,так сказать...

крепкий эспрессо и легкие Мальборо на свежем воздухе, каждое утро жду с нетерпением ради этого "ритуала".

решила,что в первый же день без капельниц позволю себе моккачино без сахара,хотябы немного,мечтаю о нем.

как известно,самое трудное- первые 3-4 дня,далее следует лишь легкость. сегодня сегодня сегодня,осталось потерпеть мысли о еде лишь сегодня, а с наступлением пятого дня меня навестит азарт,который спасет меня от голода и всякого там Реамберина,чтоб ему пусто было!

 

Фев 2011 в 10:37

 

ЭНЕРГИЯ!!!

приезжали Таня и О.А. с танцев, была очень рада их видеть!я,действительно,скучаю по тренировкам,азарту в глазах при звуках динамичной знакомой музыки,по волнению и дрожи в коленях,когда ждешь своей очереди в подзаходе на соревнованиях, по тому восхищению в глазах зрителей и свисту возбуждения в голове...

ох. физические нагрузки - сердечная недостаточность - развившаяся аритмия в 17 лет - смерть.эх, сердечко-сердечко мое. но не смотря на это после разговора с тренерами, я, вдохновленная,вышла на улицу и побежала..быстро-быстро,вперед. еще-еще. только не останавливайся! затем 200 подъемов пресса и беспокойно стучащий жизнепологающий орган в грудной клетке. но удовлетворение на первом месте. я же знаю.ЧТО ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО,непременно,и никак иначе.

я летала.

наткнулась на дневниковую запись девочки-анорексички в интернете,понравилась,ибо тема оказалась насущной: дорогая прямолинейная О.А. все смеялась,что мои "мозги на место встанут" лишь когда "парень убежит к сисястым-попастым девченкам",ага.

"Самое сексуальное в девушке - не ее ноги (худые или толстые), не фигура, не волосы, не лицо, а ее самодостаточность. Если она любит себя в первую очередь, уважает и ценит СЕБЯ и все в жизни делает для СЕБЯ, то к ней автоматически потянутся все парни.

Это закон жизни." - полностью согласна.эгоистично? определенно. но в то же время,как мне кажется,отчасти справедливо.

 

сегодня, думаю, поем и вызову рвоту,как бы это противно не звучало,как бы я себя за это ни ненавидела,но решила не расстягивать "удовольствие" на несколько дней...хочу снова не есть,так что сегодня - еда и очищение,и неусвоение Анечкеным больным организмом пищи (последнее меня устраивает.полностью.)

затем последуют возлюбленные дни лешений тела пищи,думаю пары будет вполне достаточно,а далее : принимай меня в свои нежные объятия,милый мир pro-ana.

план удачно осуществлен: более во мне нет ни салата с креветками,ни кусочка мяса,запеченого с помидоркой,баклажаном и сыром,ни двух бутербродов с сыром,ни половины вареной кукурузы,ни шоколадки - лишь пустота желудка и легкость во всем теле. а самое главное - нет чувство вины,поскольку все это было планово.

"Анорексия - это любовь к себе. Ее не было вовсе или она была ничтожно мала, когда мы

запихивали килограммы пищи в свой рот, но сейчас, с каждым днем нашей новой жизни в стиле

про-ана, она растет и увеличивается. Когда-нибудь настанет день, когда она поглатит нас

полностью. День, когда мы проснемся в нашем идеальном весе.

Анорексия - это страх. Страх потерять то, что уже достигнуто. Страх сделать не верный шаг, сорваться, оступиться. Боязнь своих мыслей. Состояние, когда выбирая между вооруженным бандитом и куском торта, мы не колеблясь выберем первое. Страх когда-нибудь сойти с ума..

Анорексия - это сила, которая есть внутри каждой из нас. Несгибаемый внутренний стержень и предельная концентрация всех внутренних ресурсов, даже когда силы на исходе. И мы демонстрируем это каждый день, да что там день - каждый час, каждую минуту, каждую секунду!"

сегодня - взвешивание. не буду серьезно относиться к этим цифрам,поскольку, знаю - во мне просто тонна жидкости из-за ежедневных многочисленных капельниц ,зато врач меня обрадовала: завтра последний день этого мучения - ура! следовательно, уже через день я смогу избавиться от всех этих "водных запасов",которые превращают меня в море-океан.

и снова - мия: слезы,боль,ненависть и отчаяние. ненавижу еду,ненавижу себя!

одиночество на холодных плитах...

как же мне не хватает моего любимого мальчика!только Сашенька спасает...спасает своей любовью,своими пониманием и заботой..просто тем,что он есть.он смог успокоить меня,я слушала его,а он Слышал меня

скоро мои губы будут срывать потоки нежности с его губ,совсем скоро!счастье,счастье,счастье!

 

 

Фев 2011 в 10:38

а так грустно,когда вот смотришь на свой животик,которого нет,и чувствуешь ребра и гладишь впалый шолк поверхности... пол часа, и мия,словно смертоносный вихрь,врывается в мой мирок радости...ненавижу!

порой мне кажется,что Ана и Мия воюют между собой,два демона,две убийственные силы.

 

Фев 2011 в 10:43

 

Октября 2010 год.

ЖИР ЖИР ЖИР ЖИР ЖИР ЖИР ЖИР ЖИР ЖИР !!!!!!!!!

БОЖЕ! 2 дня,2 выходных,проведенных дома с Сашей! Господи,2 самых счастливых дня!

НО!!! ЖИР!!! я как никогда чувствую себя жирной коровой,я и есть ЖИРНАЯ КОРОВА! мои косточки! их стало меньше видно!

что такое???! два дня,которые,кажется,превратили меня в кошмар! косточки,мои милые косточки,я вас меньше вижу,ноги,вы словно вовсе и не палочки ( да,да,да,знаю,вы и не были таковыми,не смотря на утверждения других.Ана права),вы словно два толстенных столба,держащие на себе весь этот брусок ЖИРА,под названием МОЁ ТЕЛО.

я ела, ела, ела, ела,ела все то,что я так люблю,ела, когда хотела и когда уже не могла более.я не чувствую насыщения.приемы пищи заканчивались болью в животе и тошнотой лишь от того,что бедный желудок не в силах принять в себя все то количество продуктов,поступавшее в него.

ВСЁ.

твердое ВСЁ. с едой покончено. я довольна,что устроила себе эти краткосрочные "каникулы",я твержу себе,что довольна. теперь же все встанет на свои места,все будет,как прежде!

Ах,как же было приятно вчера ловить на себе взгляды людей,и прямо читать в их глазах,которые были прикованы ко мне,будь я на улице,в кафе или же в магазине, мысли,которые будто кричали, о моей худобе,о выпирающих костях и ножках-палочках!

я не откажусь от этого,я не променяю свои милые-милые,родные косточки на еду!НИ-ЗА-ЧТО!

Маша,я тебя не подведу,я буду 29 кг во что бы то не стало!этот дневник станет мне поддержкой и опорой,а горький опыт этих дней заставит не сорваться в дальнейшим,на выбранном мною пути. я сильная,теперь я на сто процентов уверена - я смогу,я справлюсь!

таблетки,еще таблетки,чай...

завтра.в новое счастливое завтра!

***

да.да.да.я чувствую,как мое тело возвращается ко мне,вновь приобретает отточенность форм.да.пожалуйста...

 

 

Фев 2011 в 10:45

 

Октября 2010 год.

"...кому нужна депрессивно-пассивная девушка с раздвоением личности на себя и анорексию?"

***

срыв был близок. я будто бы в тумане вытащила деньги из кармана сумки,одела пальто и,выскочив на улицу,направилась по направлению к кафе... я шла,шла,и с тем,как стремительно сокращалось расстояние между мной и вожделенной шавермой,тем громче и отчетливее кричали мысли в голове: "дура!остановись!что ты творишь?!"

Аня,тебе же было так плохо,вспомни,какие мучения тебе приносит еда! неужели ты допустишь,чтобы вся эта мерзость находилась в тебе,в твоем теле, которое,если так будет продолжаться и далее никогда не станет идеальным!"

я остановилась.я повернула назад.

Ана,милая моя Ана,спасибо тебе,моя спасительница и прости за минутное помутнение рассудка!

2 яблока,я сыта. 2 яблока - это и так роскошь!

 

Фев 2011 в 10:46

я будто возвращаюсь вновь в начало пути: в март или же февраль 2010 года,точно и не вспомню уже,в то время,когда понятие силы воли для меня было чем-то из рода фантастики.

О,Нет,ты больше не допустишь этого!Ты будешь лежать в кровати целыми днями,прячась под одеяло каждый раз,как тебя настигают мысли о лишней калории.

и плевать,что все окружающие называют то "скелетом",то "дистрофиком",то "экспонатом по анатомии",я же знаю,что они врут.Ана знает.

Предательница!

чувство,будто все тело отекло и превратилось в брусок сала.хочется убежать,исчезнуть,раствориться,жалеть и ненавидеть себя где-нибудь в тишине и одиночестве...ах если бы только я смогла просто уткнуться лицом Ему в плечо,замереть и чувствовать его нежное дыхание,успокаивающий шепот,прикосновение любящих рук к четко прорисованному позвоночнику и выпирающим ребрам...

я помню его поникшее лицо и прямую позу,со взглядом устремленным куда-то сквозь окружающее пространство,когда он видел мои слезы,слушал искренние слова о моей полноте.

 

Фев 2011 в 10:50

 

Октября 2010 год.

Анна Николаенко: "Мне противно было складывать в желудок еду, ощущать сытость. Еда казалась чем-то чужим, ненужным, страшным, вредным. Анорексия стала моим стилем жизни. Чем меньше ешь, тем лучше. Мое настроение полностью зависело от количества пищи, поглощенной за день: если цифра стремилась к нулю, мое настроение было волшебным, и наоборот."

читаю ее дневник в очередной раз и нахожу практически в каждой строчке себя,в каждом слове.

100 грамм шоколада.

 

Фев 2011 в 10:54

 

Октября 2010 год.

как же сложно.морально.физически...

я словно разрываем.булимией и анорексией.нет,это не две сущности одного,определенно,даже ежели они выползли из единого болота преисподни.

хочу к Анорексии!милая,спаси меня!

***

динамика веса,чтоб ее.

я провожу черту.потому что устала,просто напросто устала быть несчастной во власти еды... как же это тяжело морально,как же сложно есть,как нормальные люди,как большинство. для меня же эта "норма" сродни булимии,поскольку бедный желудок просто мучается под тяжестью такого количества пищи. нет,я не чувствую голода,отнюдь...я лишь запихиваю в себя все то,чего была лишена долгое время.

мне так плохо из-за вечной дилемы: поесть-не поесть.

у меня два демона: на одно ухо мне шепчет Булимия,соблазняя поесть ( читай - обожраться до полуобморочного состояния ) с последующими "ритуалами",а именно - таблетками,на которые я перешла,она нашептывает мне и успокоения,будто я не поправлюсь, в другое же ухо просто орет Анорексия: "ДУРА! ДУРА! ЭТО ВСЕ ВРАНЬЕ! НЕ ЖРИ! ТОЛЬКО НЕ ЖРИ! ПРЕДАТЕЛЬНИЦА!" я даже разговариваю с другими людьми, будучи под властью своих демонов...это пугает. Господи,избавь меня от булимии!прошу!

как же это мучительно!как же сильны страх и ужас перед лишними килограммами.

Проклятая Булимия оставь нас наедине с родной Аной,нам так хорошо вместе,не сорь,не вноси черные краски в наш роман,мы же так счастливы с ней,мы так прекрасны!я справлюсь,мы справимся!

я уже однажды победила тебя,теперь же мы расстанемся раз и навсегда. Точка. arrivederci,

 

 

Фев 2011 в 10:55

 

7 октября 2010 года - первый день голода. и знаешь,я так рада! скоро я вновь увижу еще больше косточек,украшающих мое тело.как же я люблю их!

 

Ох,как хочется пить!нестерпимо хочется пить!я мечтаю о воде с лимоном и льдом,о холодной кока-коле лайт, о ледяном зеленом чае... кажется,все вышеперечисленное мне сегодня присниться. нужно потерпеть день,один день.

 

Фев 2011 в 11:04

 

Октября 2010 год.

аппетита нет вообще,но я решила не голодать,хоть еда до сих пор стоит в горле.

2 чашки миндального каппучино = примерно 150 ккал

2 жвачки детский орбит = 4 ккал

сегодня,думаю,вечером съесть грейпфрут, ибо сжигает жиры. а завтра - ананасовый сок без сахара,да и послезавтра,думаю,тоже.

а,однако,во мне столько вдохновения относительно похудания. я решила кушать,да,просто немного и диетично,но порой и устраивать себе голодания,радовать себя и Ану...

вот будто бы и не больна вовсе,а как моя вторая лечащая врач с утра сказала,что выгляжу я отлично и только немного набрать нужно.думала умру от душевных терзаний,казалось,депрессия уже стучится в мою дверь.боже..

я понимаю,что мои представления о красоте,да и вообще о теле,его восприятие,очень изменилось,а другие скажут - исказилось,НО!для меня и правда невыносимо то,что мою фигуру считают "почти нормальной".ох,это просто ужасно!она должна для других выглядеть очень,очень худой,истощенной, тогда я буду довольна,да.я буду горда собой. а сейчас же - лишь презрение к себе,слабовольной толстухе, еще совсем недавно по роковой ошибке впустивший в свою жизнь слова "срыв" и "жор",да и "читтинг" тоже... я так сажалению. я устала от этих невыносимых душевных терзаний и вечного самобичевания.

более не повториться.ВСЁ. это уже действительно так,пишу же я эти строки будучи спокойной и даже умиротворенной,полной холодной решимости и уверенности в праведности выбранного пути.

я мечтаю попасть домой,я так об этом мечтаю! я боюсь,что вешу 35 кг.я так этого боюсь,до дрожи в руках и психа в голове. дома - весы,милые-милые весы,они спасут,они не будут врать,и я хотя бы узнаю правда ли то,что сказала мне еще почти 3 недели назад диетолог о том,что мое тело не в состоянии набирать вес без специальных смесей. калораж,порой,конечно,соответствовал моей личной необходимой "норме" для набора веса,но вот как раз данных смесий мой рацион ежедневный не разу не включал.

вчера ночью,когда в коридорах и палатах отделения царила тишина и полумрак,я вышла в холл,сняла зеркало со стены,поставив его на пол,и рассматривала свое тело.

хм,странно,я впервые в этих стенах посмотрела на свои ноги ( если не считать домашних страданий). и меня,к великому удивлению,не слишком испугало увиденное... они худые,да.но в голове вновь пронеслось гулкое: "Вранье!Зеркало врет,не верь,не верь!"

я осмотрела свое тело в облегающем платице (да,теперь я могу надеть и такую "холодную",вовсе не согревающую кости,одежду,ибо во мне ненавистная еда,она греет...пожалуй единственный плюс от приема пищи)... я осмотрела свое тело и особых изменений не увидела,только косточки на груди,кажется,сократили свое количество,ох,это очень расстроило...но вот ручки все еще,вроде бы, худенькие,а плечики - косточки. кожа побледнела - загар смывается,и,думаю,именно,без него,к великому сожалению, меньше оттеняются впаденки и изгибы на моем теле,но я решила пока не загорать.не знаю,сейчас настроение - бледность. возможно в дальнейшем меня снова прельстит носить золотистый цвет кожи,и тогда - солярий, жди меня к себе в гости.

А пока... буду смотреть документальный фильм "THIN" об американской лечебнице,в которой лечат ED,а потом пойду в аптеку,чтобы приобрести синаде,необходимо отчистить кишечник,а так же грейпфрут и сок. да,мне,определенно,приятна программа на день.

 

***

выпью чашечку каппучино... около 50 ккал.

грейпфрут отменяется.

20 таблеток сенаде.меньше уже не действует,потому что чувствовать еду внутри себя- ужасно...

это последний раз,когда я их принимаю,последний на "сейчас",позволю принять себе эти таблетки,лишь когда организм отвыкнет,а то не дело это. буду принимать "очищающую смесь": курага+чернослив+изюм+сироп шиповника, и все это,запивая, водичкой с лимоном. надеюсь,будет помогать. а так же буду кушать в основном сырые фрукты-овощи,говорят,помогает.

я толстая,толстая,толстая!

 

Фев 2011 в 11:08

 

сегодня:

кофе (все) примерно = 150 ккал

жвачка = 4 ккал

ред булл б\с (примерно 200г.) = 6 ккал

итог: примерно 160 ккал

ужасно.

ЖИРНАЯ ЖИРНАЯ ЖИРНАЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ХУДЕЙ!

НЕНАВИЖУ СВОЕ ТОЛСТОЕ-ТОЛСТОЕ ТЕЛО! СКОРЕЕ БЫ ДОМОЙ!

 

Фев 2011 в 11:09

 

Октября 2010 год.

Сашенькин День Рождения. а у меня двойной праздник: еще и из больницы выписали,ура-ура !

по приезду домой взвесилась: 34.1 (( но я была одета...

 

Фев 2011 в 11:11

смотрю фотографии себя годичной давности...НУ И ЖИРНАЯ СВИНЬЯ,НАДО ВАМ СКАЗАТЬ! я чуть в слух не выругалась.

 

Фев 2011 в 11:12

 

Октября 2010 год.

дома много шоколада. что ж,первый день шоколадной диеты,она действенна,однако,да и Анна Николаенко в своей книге "Любить или ненавидеть" пишет о ней. меня очень вдохновляют ее записи,надо сказать...а завершение вообще чрезвычайно порадовало:

"ответ на вопрос:"любить или ненавидеть?"-"Любить".

Анорексия неизлечима..."

о касается фотографий девушек,которые тогда казались мне худенькими-худенькими..хм,совсем они таковыми мне не видется сейчас. отнюдь.

боже.не хочу назад! больше это никогда не повторится!СТОП!ФИНИТО! вот и нашлась мотивация…

 

Фев 2011 в 11:48

ох.когда я писала все это - в те дни, я впервые узнала,что такое "срыв",я прочувствовала это. ужасное,грустное и тяжелое время,которым я решила с вами поделиться (

 

Фев 2011 в 12:46

решила,что узнаю свой вес лишь 24 числа - будет полный медицинский осмотр выпускников,дабы выдали справку в университет

уже предвещаю бурю со стороны врачей :\

 

Фев 2011 в 15:07

ахаах обожаю сериал "два с половиной человека"

проблемка: безумно плохо - чуть ли не насильно запихнула в себя 150 грамм творога - насытилась первыми 2-я чайными ложками

в итоге боролась со своим желудком ровно пол часа.

ох а все это из-за того,что весь творог у меня в холодильнике расписан на эти оставшиеся 2 дня,а ккал послушно записаны в дневник питания

перфекцинизм говорите(

 

Фев 2011 в 15:17

ужасно хочется пойти и передать все эти полезности "белому друг"

ну уж нет-отучаться,так отучаться

 

Фев 2011 в 18:23

после обеда я испытала острую потребность в движении. (пер. - "сжигать,сжигать ккал!!!"),а так же дабы не было искушения делать "плохие делишки", собралась и пошла на улицу

кхм. все обобщив скажу так : Аня-как-обычно

итогом стала набитая сумка: должно быть,кг шоколада,"де лайт",туссин +, 2 упаковки коделака и, та-да-да-дам - турбослим milkshake eeex

причем,откровенно говоря,грабить аптеку не входило-таки в мои планы - впервые все эти препараты приобрела

 

Фев 2011 в 18:51

Аня,как говорится, основательно запаслась для предстоящей продолжительной шоко-диет (и это,надо заметь,господа,еще не вся коллекция ))

Фев 2011 в 19:05

на полу качать пресс невыносимо больно. я уже и 2 пледа постелила-не помогает (

Фев 2011 в 21:17

порой мне хочется убежать.убежать от суеты и серости.убежать туда,где тишина и покой.

где я могу услышать различные мелодии окружающей природы - слиться с этим,дышать этим..

мы с родителями довольно часто навещаем Финляндию - эта страна,воистину,олицетворение моих грез! 3 часа на машине и ты счастлив

последний раз в октябре мы уехали туда жить на пару недель,сняв недалеко от небольшого городка,на берегу озера коттедж.

помню,как я мечтала,чтобы меня оставили там одну на несколько месяцев,среди деревьев и холодных полей,от которых так и веет духом свободы. КИСЛОРОД.

жить там, улыбаться, чувствовать,наслаждаться и худеть. для последнего это место - просто рай,на какой бы диете ты ни остановился! Ах, а этот выбор обезжиренных молочных продуктов,от которого захватывает дух...*_*

скорее бы туда, скорее бы в Радость!

 

Фев 2011 в 10:31

50/50 обедоужин модельной диеты.(ну,ужин запланирован на 12:30 дня ахах)казалось бы обычный творог,а выглядит..ох

 

сегодня по плану поход в солярий,поездка в мегу и много-много умственной нагрузки в лице кипы домашнего задания

 

Фев 2011 в 10:59

пропалила моего любимого красненького про-ана друга:

 

Фев 2011 в 11:54

когда-то мне мама подарила набор,чтобы делать всякие подвески-браслетики,так я взяла красненькую тканевую резиночку (это все-таки практичнее ниток),просто банально завязала два конца "мертвым узлом" (да-да когда маленькая была,ходила в походы со скаутами,т ч с узлами знакома хах) и одела,несколько раз обмотав запястье

 

Фев 2011 в 15:02

булимический криз был близок: я,как и всегда,почувствовала его приближение.

на улицу бежать спасаться - холодно.

паника,страх,пробивающее до костей ощущение тревоги накрыли меня невидимым непробиваемым колпаком. руки дрожат. сердце стучит так,словно я выпила двойную дозировку эки...

собрав всю волю в кулак,а заодно прихватив с собой пакет,пошла на кухню. смела с полок всю еду,что была в холодильнике и могла соблазнить меня,спровоцировав приступ. там оказались и бабушкины блинчики с капустой и творогом, и остатки пирога с луком и яйцом (к слову, вчера в мусорном ведре оказалась другая его часть), и слойки с сахаром, и мамин плов- я поочередно закинула это все в пакет,завязала. затем был самый захватывающий акт всего действа: я, низкая грешница,со всей силой стала мять,топтать,бить,подобно боксерской груше,несчастный кулек. только затем это вся "красота" отправилась в мусоропровод.

в довершение банкета я закинулась кодеином и 2-я таблетками Прозака.

ох,привет,сладкое избавление)

 

Фев 2011 в 20:02

МОИ ХОРОШИЕ, Я ПРОСТО ОБЯЗАНА ПОДЕЛИТЬСЯ С ВАМИ!

 

сегодня я открыла для себя простые истины:

как способ хранить мою анорексию,так и способ избавления от иных пищевых зависимостей!

я словно глотнула свежего воздуха,на меня будто снизошло целительное озарение!

Господи,я счастлива,я так счастлива!

я не в силах описать свое состояние и мысли,но я могу попросить вас,мои дорогие,каждого: прочитайте книгу "В плену у еда. краткосрочная стратегическая терапия при нарушениях пищевого поведения". я именно прошу,поверьте мне,этот текст стоит внимания каждого из нас!

предупрежу заранее:читать сложно-да,но чем сильнее ты углубляешься в текст,тем яснее и доступнее воспринимается его содержание! ;)

я не хочу избавления,я мечтаю лишь о том,чтобы БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ. в моем случае - рука об руку с милой Аной ) и избежать развития другого рода ED

я верю,в этой книге каждый найдет то знание,которое необходимо именно ЕМУ.

люблю всех вас,спасибо) :***

З.Ы.: теперь аня еще и рецензии пишет-реклама в полный рост,ну ))

 

Фев 2011 в 21:18

я не хотела терять охватившее меня чувство всепоглощающей эйфории,которой,кажется,до краев полна каждая клеточка моего тела!

еще 3 таблетки кодеина.

СЧАСТЬЕ.

СЧАСТЬЕ поднимается по венам,наполняя все мое существо,горячо пульсирует в висках,растекается,окутывает

 

на губах расцвела несмываемая никакими печалями искренняя улыбка. я пою,пою так,как поет душа,переполняемая истинной радостью! что же такое? я летаю!ЛЕТАЮ!)

я как никогда наслаждаюсь любимым,греющим изнутри чувством голода - ОНО ТАК ПРЕКРАСНО! послушай же,слышишь?! я слушаю себя,я прислушиваюсь к своему организму,анализируя тончайшие смысловые конструкции

он говорит со мной. я люблю люблю люблю

я свободна!)

как же давно я не знала подобного,я разучилась ДЫШАТЬ за это долгое время.

теперь лишь ясная ЦЕЛЬ.цель, ведущая ни к унынию и отчаянию,сковывающему и загоняющему разум в тупик,сводящему с ума,ни к убийственной,вытягивающей все силы депрессии, а лишь к ИСПОЛНЕНИЮ ВСЕХ МЕЧТ И СТРЕМЛЕНИЙ, даруя на открывшемся взору светлом пути тотальное,желанное ИСЦЕЛЕНИЕ

я верю. я так верю!)

...и завтра буду верить

Фев 2011 в 22:44

Живи моментом.

Конечно же, не все сразу случается, нужно уметь терпеть.

Главное то, что ты хочешь,будет,случит­ся,но потом.

А сейчас зачем так убиваться? ©

модельная диета подошла к концу

сегодня:

яйцо

примерно 50 мл кофе

250 г обезжиренного творога

Чай

 

Фев 2011 в 22:58

самоконтроль. не более.

бойкие мысли и трезвый рассудок

далее каждый мой шаг выверен и досконально продуман.

привет,моя Ана, я скучала

 

Фев 2011 в 23:13

я приняла решение,что впредь буду писать в своем дневнике лишь единожды в день,дабы не создавать каламбур строк,который плавно перетекает и в каламбур мыслей.

да,пожалуй,это верное решение. я буду учиться жить и самосовершенствоваться в различных сферах

 

Фев 2011 в 21:47

"Одна цель навсегда"

Такого "боевого" настроения я давно за собой не замечала,чаще меня навещали состояние глубокой тоски и основательного нежелания что-либо делать\говорить\доказывать.

Хочу пару слов еще раз уделить книге,о которой я рассказывала выше: я не буду вновь писать,насколько она полезна каждому, кто сталкивался с разного рода пищевыми зависимостями,а так же случаями неконтролируемого пищевого поведения,расхваливать и воздвигать на пьедестал,как лучшее,что я читала относительно методов лечения ED.скажу лишь одно:

эффективность техник,которые я по крупицам собрала со страниц данного текста,подгоняя каждую фразу,каждое знание под себя, я докажу на личном опыте. И вы,мои дорогие,станете тому сведетелями - это я вам обещаю ;) :*

Отныне такие состояния,как булимический криз,КП или же просто банальный срыв -не побоюсь этого слова - н а в с е г д а вычеркнуты со страниц моей жизни. стерты ластиком, который в свою очередь раздроблен до состояния пыли,а его бренные останки развеяны по ветру,где-нибудь на юге Италии - ага,жестоко я с ними :)

я будто бы обрела внутренней стержень,утерянный мной в борьбе с самой собой,которая ВСЕГДА терпит фиаско.

я в полной мере ощущаю ту СИЛУ,которая греет меня изнутри,холодную решимость во что бы то ни стало достигнуть желаемого.

мои мысли трезвы,не сдобрены волнением или же страхом неудач,а напротив - лишь нацелены на победу.

 

Я не хочу быть зависимой от еды.

Хочу четко осознавать то,что она нужна мне лишь для того,чтобы жить.

Я добьюсь этого.

И вообще всего,что я хочу.

Совершенство во всем.Перфекционизм явно занял во мне лидирующие позиции.И я должна видеть его как можно четче.

Докажу всем,и себе в первую очередь,что я могу быть лучше.

-жизнь в стиле pro-ana-

 

***

итог сегодняшнего дня: Я СМОГЛА! Я СУМЕЛА УГОВОРИТЬ ВРАЧЕЙ НЕ КЛАСТЬ МЕНЯ В СТАЦИОНАР!)))

вдохновенный сладкий блеф подействовал безотказно!)

 

не люблю обманывать.

но еще больше я не люблю свою фигуру.

т.ч.простите меня,дорогие мама и папа.

условия,поставленные врачом:

 

1. до начала марта у меня нет КП и булимических кризов

2. я не соблюдаю диету,для потери веса ( ну "не соблюдать диету" я умею в совершенстве: пакеты для мусора мне в помощь хах)

3.я не теряю вес ( так же разрешимо : спортивные утяжелители )

 

если я выполню "договор",буду наблюдаться в клинике лишь амбулаторно,ежели нет - стационар.

по правде говоря,врач была твердо намерена положить меня в этот же день, но видимо на нее так же произвел впечатление текст книги,а в особенности заумные выражения,которые я подбирала, вдохновенно описывая свою проблему и "собственный метод ее устранения" )

 

пробыла в клинике целых четыре часа, зато уговорила маму прочесть места которые абсолютно идентичны с моим случаем и в которых рассказывается о методах излечения.

отныне родители обещали доверится мне - все лишь в моих руках.

я так рада! я нашла баланс: худеть (теперь в строжайшей тайне от окружающих) и в то же время наладить семейные отношения - я только недавно поняла насколько сильно нуждаюсь в этом.

просто восхитительная концепция решения "уравнения всеобщего счастья",так сказать:родители невольно,сами о том не подозревая,становятся соучастниками моей борьбы со своим телом.

им открыта лишь та часть правды,которую Я хочу им открыть.

молокочай

2 чашки обычного чая

Итог: 330 ккал

завтра - шоколад,да ;)

 

Фев 2011 в 14:25

 

все до 14:00:

кофе-de light

1 итальянская конфета с воздушным рисом

4 конфеты "Milka"

сначала хотела на этом остановится,но,решив,что мне нельзя быстро терять вес до начала марта,приняла решение все-таки следовать диете - 100 гр. шоколада,поэтому еще :

1 итальянская конфета с воздушным рисом

2 конфеты "Моцарт"

2 конфеты "КОмильфо"

Итог: ок. 500 ккал

 

утро.

проснулась около восьми.дома никого,только брат спит в соседней комнате - болеет.

в мыслях: "Так.сегодня - шоколад." - ощущаю странную смесь радости и немого отчаяния с настороженностью.

сначала - теплый душ (как же прятно вода окутывает согревающим одеялом - хочется свернуться в клубочек в ванной и вновь погрузиться в сладкий сон), одеваюсь, делаю макияж.

 

захожу на кухню:на столе стоит тарелка с приготовленной овсянкой.

добавляю в нее 7 ложек белковой смеси,которую должна пить для прибавки в весе,и не долго думая, выливаю все это в туалет.

спасибо,мама,было вкусно.

ставлю чайник,наливаю кофе.

 

замечаю за собой,что невольно тяну время.

достаю приготовленные мной со вчерашнего дня 5 конфет,беру одну:

 

как же приятно! - откусываю по малюсенькому кусочку,закрывая глаза от удовольствия,как же давно я не ела подобного. и тут: "Что?что ты делаешь?! ты хоть понимаешь,что это ш о к о л а д,тебе-нельзя-НЕЛЬЗЯ-ШОКОЛАД!он смертелен,смертелен для тебя,наивная жирная идиотка!!!"

меня охватывает страх,но я беру себя в руки и пытаюсь успокоиться.

"это диета. это лишь диета. так я похудею, ничего страшного не случится" - самовнушение,черт возьми.

 

***

решила основательно взяться за ум.

уроки,уроки и еще раз уроки: сегодня Аня молодец.

в планах - прыгать и танцевать. сжигаем калории,господа!)

 

 

Фев 2011 в 15:43

 

КОНТРОЛЬ КОНТРОЛЬ И ЕЩЕ РАЗ КОНТРОЛЬ!

стоит дать себе слабину и "ящик Пандоры" будет уже не закрыть

я справлюсь со всем. а как иначе?

смысл останавливаться на пути к цели,смысл замедлять шаг или вовсе делать несколько назад?!

всего лишь единственная оплошность становится машиной времени,отбрасывая тебя в прошлое - в самое начала игры. и снова "Старт" - нет спасибо,я чемпион этой гонки

 

Фев 2011 в 23:38

СЕГОДНЯ - 18.02.2011

 

Аня снова пропала из жизни.

порой я так остро ощущаю смерть внутри себя,что хочется выть от отчаяния или же просто отдаться ей,раствориться в ней

как будто меня совсем нет,да и не было вовсе.

кто я?

что было?

что есть?

что будет?

кто Ты?

 

таблетки.

еще.

тупик.

устала-существую.

Итог:

шоколад "Линд" = 565 ккал

 

Фев 2011 в 8:57

 

ад был переполнен. и я вернулась ...

Есть цель?! Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь

ползти к ней? Ляг и лежи в направлении цели!

Итог:

увидела красоту-на нервной почве: Риттер спорт Шоко-дуо - на сегодня все

 

Фев 2011 в 13:55

***

привет,мой давний друг,бронхолитин,я и забыла,какой ты мерзопакостный товарищ,однако

какой день подряд меня спасает аптека-спасает от самой себя: создает видимость жизни и радости,дарит энергию и веселье

так ведь не может продолжаться вечно,верно?

 

Фев 2011 в 15:24

меня много!

меня бесит!

меня бесят!

эка - горячая кровь!

идиотка какая-то аааааааааааааааааа БЕСИТ!

 

Фев 2011 в 16:09

 

АНАстезия. мне нужно быть худой.не смотря ни на что.да,я обещаю себе держаться,я обещаю себе,что остановлюсь,и никогда не позволю анорексии убить меня.но желание быть идеальнее встало на первое место в списке моих приоритетов.это самое важное.

навязчивая,больная идея.И я воплощу ее в жизнь.пусть на меня кричит мама,пусть с недоверием смотрит папа,а люди на улицах

оглядывают сверху вниз...это не важно.мне важна моя ц е л ь.

Я ее поставила-и я к ней иду.Пускай хороших людей будет много,

как в прямом,так и в переносном смыслах,но меня будет мало.Катастрофическ­и мало.

 

Фев 2011 в 18:06

на кухни мама жарит блины - воротит от одного вида.

а пахнет хорошо:теплом и солнышком,а еще сахарной ватой,почему-то...)

вспомнилось,как мы с Машей убегали из больницы и ходили по продуктовым-еду нюхал и мечтали о духах с "таким-то" и "таким-то" запахом хах)

 

Фев 2011 в 5:08

ночной идиотос :ахахахахахха привет,бессонница

Фев 2011 в 11:14

 

проснулась. несмотря на то,что спала от силы в сумме часа четыре,очень беспокойно и часто просыпаясь,настроение просто сказочное.

мое душевное состояние на прямую зависит от двух вещей: от моего "принца на белом коне" и от отражения в зеркале )

последнее меня либо радует,либо разочаровывает,провоцируя тем самым расположение духа моей Аночки.

что ж,я довольна - она довольна,или же правильнее было бы сказать наоборот

обожаю запах белого шоколада! да,непременно куплю себе крем с таким ароматом -его определенно не хватает в моей коллекции )

я просто косметический маньяк: очень люблю средства по уходу за телом,лицом и волосами

11:00.

в соседний комнате братик (которому 3 годика) отплясывает под ритмично завывающую Ферджи.

в квартире - я, Паша и два котика.

в мусорке - овсянка,белковая смесь,блинчик со сгущенкой и блинчик с капустой.

в желудке - ЭКА, 1\2 кружки обжигающего ароматного кофе и грамм 30 наивкуснейшего белого шоколада.

что ж,неплохое утро )

всем нам замечательного дня,мои любимые :*

 

Фев 2011 в 11:49

что лучше:быть принцессой или поварихой,по уши обросшей жиром? принцессам-как известно-принцы, кухаркам-поварихам же - прозябание на задворках Сказки,в обнимку с борщами-тортами-булками с маслом! "жизнь - театр" - да,и мы сами вольны выбирать свою роль ;)

 

Фев 2011 в 10:20

 

наш с Сашей праздник )

-утро-

за утро два раза умудрилась чуть не потерять сознание: в первый раз обнаружила себя в коридоре,во второй - в ванной,благо никого дома не было.

ходить немного тяжело,да и вообще двигаться в целом - как после приема для меня теперь запретного фуросимида

голод? моментами.

аппетит? нисколько.

шоколад? ...

Зашла на кухню. По всюду слышен запах горячих булочек и тостов с маслом.

Приехал дедушка,у него видимо второй завтрак.

Есть не хочу основательно, мне плохо ни то что от одного вида еды,но и просто банально - от ее запаха.

Тошнит.

но я обещала себе не голодать,поэтому налила кофе с каплей молока и,пытаясь скрыть,явное отвращение быстро ретировалась.

шоколад - сегодня? думаю,да. посмотрим.

 

 

Фев 2011 в 11:11

 

только что вспомнила.

мама уходит на работу,я сплю:

-"Ань,на столе овсянка."

-"Угу."

-"Только съешь,а не выкидывай как обычно."

может,приснилось?:D

 

Фев 2011 в 16:58

 

я буду идеальной,для себя.ни для кого-то,а именно для себя.

да,я слышала приятные слова в свою сторону,да близкие мне люди относительно меня употребляли такие громкие эпитеты,как "красивая" или же "идеальная". мне лестно-недостойна.

ведь - НЕТ ЖЕ! Иллюзия! смотреть и видеть - слушать и слышать.

понимаешь?я гонюсь за красотой из-за всех сил - это вечная гонка:как человек творческой натуры я ищу ее,уподобляясь Леонардо и Боттичелли,великим творцам как прошлого,так и настоящего. Вот Цель, вот Жизнь.

я боюсь ее недосягаемости..."Очень Худая"

но как они все не понимают - ВСЕ ЛОЖЬ!они не видят правды

или же я слепо ведомая Ею,не замечая ни выпирающих и доставляющих боль и неудобства костей,ни голодных обмороков, ни привычной пустоты желудка, ношу на глазах искажающие действительность линзы...

Но наверняка я знаю одно: нельзя оставлять начатое! Цели есть для того,чтобы их осуществлять- и точка.

Они сами виноваты! Они не дали мне точно "в срок" закончить диету,которую я пообещала себе выдержать ВСЮ,не отступая ни на шаг,во что бы то ни стало.

Я просила,ПРОСИЛА!

Они обрекли меня на эту гонку,заставили превратить простое "стремление" в "смысл",жизненно важный орган моего существования.

В с ё - В ы : санитары,родители,медсестры,учителя!

Так не судите теперь и не просите милосердия,не пытайтесь убить ту часть меня,которой я живу-все тщетно.

Это было бы подобно тому,как психически больной человек,после его излечения "накладывает на себя руки",ведь у него отняли Его Жизнь,он не умеет иначе,он опустошен.

Так и я,словно носящая в себе единение двух половинок: Любовь к Саше и Любовь к Ней.

отними одно - Смерть.

Фев 2011 в 17:08

 

ох я так хочу весну скорее: чтобы солнышко мягко светило и грело, чтобы было сухо, и ветерок такой легкий-легкий и безумно приятный,ах!

я слышу запах Моей Весны.

Уже скоро.

Тяжелые мысли на самом деле сравнимы по весу с перышком,главное увидеть и прочувствовать это: так,чтобы только наверняка.

 

Фев 2011 в 17:30

 

взяла сигареты,вышла на лестничную площадку.

сидела, слушала шум в ушах и плакала.

Всё - боль,душевная,полная.безумно.

так остро - она режет меня на части…

,ведь раньше была жизнь,НАСТОЯЩАЯ ЖИЗНЬ.

где всё? ГДЕ ВСЁ???!

я не могу остановиться,такая подавляющая безысходность...

ПОЧЕМУ?! НУ ПОЧЕМУ ВСЕ ТАК?!

 

я хочу,чтобы время вновь стало моим,чтобы дни стали моими,чтобы эта зима стала моей,а следом и весна,и лето - каждый день,каждый оставшийся день!

как вышло что я все это потеряла? и навсегда ли? нет,пожалуйста,нет! я не хочу в это верить!

как же я это допустила?!

слабость?...

 

Фев 2011 в 19:57

***

 

сегодняшнюю ночь я посвящу рисованию: мольберт,холст,кисть в руке и полная самоотдача - я растворюсь в процессе. помню,раньше это спасало меня:часами я писала,писала,писала картины-одну за другой.теперь я вновь ищу утешения в творчестве

я же люблю рисовать,да люблю! но как же давно я не рисовала...

 

Фев 2011 в 12:06

СЕГОДНЯ - 22.02.2011

 

Проснулась около шести утра.

Тихий дом,за окном в утреннем полумраке ползут редкие сонные прохожие: всех "ранних птичек" в это время зовет долг и они не могут отказать ему в главенствовании над их душами и личностями. Должно быть,все верно..

 

Пока умываюсь в ванной размышляю о своих ощущениях: голод. Тянет,просит,стонет,но в то же время не вызывает во мне естественного физиологического порыва - Есть,почти не трогает меня. Я думаю о том,как обычный среднестатистический человек воспринимает данное чувство на уровне инстинктов: как руководство к действию - не более.

"Особенность. Некая 'отличность' от массы" - настроение сложно определить. Холодное утро.

Курю и думаю о диете: шоколад-кофе,кофе-шоколад.

Я голодна,но голода не ощущаю.

И вновь ставшее привычным театральное представление (режиссер - Анна Тищенко. грешница со стажем.):

На столе в художественном беспорядке,с неподдельной долей небрежности завтракавшего человека,стоят тарелка (в которой налита капля молока и покрошено пара-тройка кусочков мюсли -так для антуража), чашка с "недопитым" кофе со сливками и кусок "недоеденного" творожного пудинга с изюмом. Ах,и да: крошки-крошки-крошки. Что ж, хороша картина :)

Только- только успела закончить к маминому: "Доброе утро.Ты уже поела?"...

 

***

Вчера ночью умудрилась упасть в обморок,да и сегодня,во время сборов то и дело приходилось хвататься за углы и предметы мебели,чтобы удержать равновесие и не поддаться этому зовущему сквозь прочие звуки почти осязаемому Шуму,поэтому решила съесть все положенные 100 грамм какао-радости с утра: а) потому что я сегодня просто смертельно нуждаюсь в энергии. б) в надежде на то,что за день я с лихвой истрачу все ккал.

 

***

Ездила к своему лечащему врачу в больницу.

КАК НЕСРАВНИМО ПРИЯТНО ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ П О Ч Т И СВОБОДНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ!

Пробыла в ее кабинете от силы минут 7 вместо положенных полутора часа: то ли милый Мистер Нардонэ ("В плену у еды") так действует на докторов, то ли я обладаю удивительным даром внушения, убеждая и не заставляя ни капли не сомневаться в своем "чудесном исцелении".

"Анечка,можешь больше ко мне не приходить,"- улыбалась Н.Г. - "только отзвонись мне в марте,после того как примут решение в клинике неврозов.Ты молодец."

Отлично отлично отлично. остался последний раунд в борьбе против "врага" - начало марта. и я обязана одержать полную победу. Свобода попугаям,черт возьми!:)

 

Фев 2011 в 14:42

 

Навестила старую-добрую школу.

Имею основания вновь себя похвалить,по 2-м причинам:

 

1.Я таки-сдала весь итальянский,хотя пришла к учительнице с полным предвкушением собственного красочного провала,причем тотального-по всем статьям,поскольку была ВООБЩЕ не готова. Но,аллилуйя,небеса сегодня на моей стороне: "отлично" по каждой теме :)

 

2.все кругом праздновали наступающее 23-е число,соответственно - "пьянки-застолья-гулянки-частушки-хохотушки",а кульминацией тому - Пир на Весь мир с распитием чаечков-кофеечков с прилагающимися приторно-сладко-липкими "радостями".Аня осталась холодна ко всему этому, внушающему страх и ужас изголодавшейся анорексичной душе,"действу" и даже не понюхала ни пирог с вишней,ни пирог с виноградом и крыжовником (интересно,где они зимой достали крыжовник?),ни домашнее шоколадное печенье.

Друганы-братаны из класса поочередно таскали,кидали и поднимали меня (в общем,всячески измывались над бедным моим тельцем),все обхватывали руками талию\руки\ноги и твердили,что "футбольный мяч тебя тяжелее 100%!". эх если бы,ребятушки...

В довершение балета,какой-то маленький идиотос-кусотос, класса-таки из пятого-шестого,проорал на перемене на всю рекреацию: "О!СМОТРИТЕ,ХОДЯЧИЙ СКЕЛЕЕЕТ!"

bleat' просто,даже не могу понять чего во мне больше - ненависти к засранцу или же благодарности за комплимент хах)

 

Фев 2011 в 20:57

так чертовски больно от осознания собственного несовершенства.

я смотрю на Красоту,я съедаю ее глазами,я стараюсь вобрать ее по крупицам в себя, Я-ХОЧУ-ЧТОБЫ-ОНА-БЫЛА-ВО-МНЕ.

безысходность и отчаяние - сердце больно сжимается и на мгновение,кажется,я разучилась дышать...

неужели я н и к о г д а не заслужу хоть частичку,маленькую-маленькую частичку ЕЁ?! Господи,я не могу смириться-это было бы подобно смерти при жизни. ненавижу себя.

ПОЧЕМУ ВСЕ ЭТО ТАК ВАЖНО,АНЯ?????!

 

Фев 2011 в 11:39

 

Как же сильно я мечтаю "ПРОСТО есть"!Да,такая формулировка вряд ли подойдет моему желанному рациону,но всё же...

1. есть по-минимуму (читай:очень-ОЧЕНЬ мало),но то,что хочется,ключевое слово - Х О Ч Е Т С Я

2. не гнаться за калорийностью,а просто лишь ориентировочно подводить итоги дня,значительно округляя результаты,дабы не ошибиться

3. все только полезное и вкусное.

4. не бояться еды!

ДА! Скорее бы,я так жду возможности отдаться этой свободе,погрузиться в нее с головой...

 

Фев 2011 в 13:29

 

Я не хочу быть Шоколадной Королевой.Я не хочу коллекционировать эту гадость,целиком и полностью созданную из таблицы Менделеева,я не хочу,чтобы мой желудок был свалкой.

Не хочешь есть мясо-целый день ешь только его.

Не хочешь хлеб-тоже жуй его тоннами...Чтобы потом было тошно смотреть.

Терпение.

Жду.

Еще немного.Все правильно:сейчас это самый верный путь для меня.

 

Фев 2011 в 14:27

 

Голова всему - трезвый рассудок.

Я и только Я - Всё это: и Ана,и Мия,и Срыв,и Диета,и Контроль.

ВСЁ Я!

Как поздно я полноценно осознала это,но как ценно это знание!

Стало самую малость,но легче: легче есть,легче Не есть,легче худеть или же попросту (в перспективе) поддерживать вес. Всё встало на свои места.

Сама себе все усложняю - дурная привычка,я помню.

 

Фев 2011 в 14:36

 

"I just wanna be happy.I just wanna be perfect."

Так я говорю постоянно.Себе.Внуш­ая.Повторяя как заклинание.Замкнуты­й круг,который я все-таки,хочу разорвать.

И я сделаю это.Немного позже.Ведь осталось совсем немного...Немного..­.

 

Фев 2011 в 19:29

 

Захожу на кухню,чтобы залить в себя кофе. Кофе Кофе Кофе.

много Кофе. Нервишки шалят,а сигареты как на зло кончились..

дышу ртом,чтобы не чувствовать запах выпечки из духовки,отвожу глаза от заставленного различными угощениями стола (плод труда мамы и бабушки,в то время,когда я целенаправленно затаилась в своей комнате).

Страх.

***

Мама просто издевается: "Посиди просто с нами за столом,если ты не ешь."

меня хватило от силы минут на 10: довела меня-таки,что я раздраженно встала и ушла к себе.

а я ведь так люблю мамин салат с креветками,сырный салат с чесноком,помидорчики черри,маринованные огурчики,свежую клубнику и голубику...

 

-"Аня,иди за брата выпей!!!"

(Боооооооооооже за что.ох)

-"НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!"

***

плевала плевала плевала я на ваш торт!!!

Завтра возможно и съем грамм 100 ( в нем 310 ккал ),но,в прочем, я еще подумаю над этим.

Иду дальше.Не останавливаюсь.

 

Фев 2011 в 22:47

Б Л Я Т Ь ! ! ! ! !

прошу прощения,мои хорошие,за гневно-неуравновешенный пост (всю душу,буквально вложила :*( )но слов нет : завтра еду в больницу с диагнозом "нервная анорексия"

черт черт черт!!!

Чтоб эти врачи упились своим сладким чаем!!! Сейчас стошнит ааааааааа((((((

А Н Я З Л А Я !!!

Рассказываю по порядку:

отпраздновали день рождения братишки,я пошла в комнату,и далее-провал, очнулась от того,что папа и мама заставляли меня проснуться,а я просила их этого не делать,"потому что хочу спать": такое потерянное состояние...

Мама сказала,что мальчики прибежали к ним с криками :"Аня умерла."

У меня из-зо рта шла пена и я не могла прийти в себя 20 минут.

Приехала скорая: не хватает сахара в крови,гликемия,причем последние 5 дней я не ела ничего кроме шоколада (!) - "100 грамм в день - мало для тебя!" (конечно,я не уточняла,что только этим и питаюсь) + нравоучения о "Мужчинах и костях", "Семью\молодых людей". Д О С Т А Л О.

ЧТОБ ПОДАВИЛИСЬ ЭТИМ ЧАЕМ Н А Х Р Е Н !!!!

Чееерт побери.2 ложки сахара - это примерно 50 ккал. Всю ночь буду упражнения делать.

В-БОЛЬНИЦУ-НЕ-ЛЯГУ. И точка.

Они не смогут меня насильно положить,а если попытаюст улечу к Саше в Москву - так и сказала,деньги есть и плевала я на ваши "правила":Моя жизнь - и правила мои же.

Сейчас сижу и пишу это,параллельно, складывая в пакетик и пряча, кусочки шоколада,положенные для меня в миску,еще пытались впихнуть банан и курицу - ага,как бы ни так!

черт,я будто бы сплю....

 

Фев 2011 в 22:59

я так и сказала,а они давай: "Куда ты ему больная нужна?!"

идиоты,блин,если кольцо на пальце - любая нужна.бесииит

просто он сейчас за границей,увы(

но в любом случае могу поехать и пожить у нашей общей подруги пока что...

в любом случае,мне даже врачи сказали сейчас,что насильно не кладут,а собирались прямо сейчас на скорой отвезти- благо я хоть как-то в себя пришла,чтобы осознать происходящее.

 

 

Фев 2011 в 8:29

 

оооооооооох. Девочки...

я-таки уговорила мать не ехать сегодня в больницу...НО ценой своей нервной системы: вчера посреди ночи меня заставили ЕСТЬ:сидели и смотрели в рот!никогда раньше такого не было! (((

Сегодня с утра все повторилось...+ теперь меня собираются заставлять есть минимум 200 грамм шоколада в день.

Я ТАК надеюсь,что такой "тюремный режим" будет лишь сегодня-мои родители отходчивые..

ох,да,я понимаю,что они ни на шутку испугались:в какой-то момент,по их словам,они уже думали,что потеряли меня..

А Аня-эгоистичная идиотка не будет "плыть по течению"!

Что ж,назовем этот весь АД -Читтинг... может,еще и похудею больше в последствии такой "встряски"

я не сдамся. обещаю.

Люблю вас,мои дорогие! ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ

ЗЫ.: оох а я мечтала о том,что вешу уже 33... :*((

 

Фев 2011 в 12:12

 

Страшные-страшные дни.

Я не в силах подобрать должным образом слов,дабы более достоверно их описать вам,мои хорошие.

Я словно побывала в загробном царстве...и вернулась.

Меня принуждали есть-я ела и была не в силах все это держать в себе: постоянные "очистительные процедуры" и чувство нереальности всего происходящего,безысходность и дисбаланс с окружающим.

Так страшно! Словно,ты попросту разучился ЖИТЬ.

Да,я дышала,двигалась,говорила,но все это было словно в тумане,словно за гранью сознания и действительности в целом.

НЕ ПРИНИМАЙТЕ ВСЕ ЭТИ ТАБЛЕТКИ! это ведет лишь к ПРОПАСТИ: глухой пропасти между сознанием и немым отчаянием!

к тяготящему СУЩЕСТВОВАНИЮ вне времени и пространства!

Я в достаточной мере вкусила всю "прелесть" передозировок и "пост приемного синдрома". Все. Финито.

Приехал Саша-мой любимый Кислород- и я снова в силах дышать полной грудью,улыбаться и чувствовать!

Это сродни пробуждению после глубокой многодневной комы!

К И С Л О Р О Д . ДЫШИ. СО. МНОЙ.

Комично,да,но кажется,я даже похудела за эти дни-странно.

Вес до сих пор не знаю - говорю "по ощущениям" и своему личному восприятию.

Игра продолжается.

 

Фев 2011 в 18:42

 

И вновь - Courage.А я Толстая! Смотрю и вижу Ж И Р !

Да,да,да,относительно большинства девочку Аню можно и назвать худой,даже очень,это я осознала еще летом...НО я толстая,я все еще ТОЛСТАЯ,Страшная,Безобразная,Некрасивая!!!(((

Хочу смотреть в зеркало и любить то,что вижу в его отражении: любить это тело,любить эту девочку с зелеными так часто меняющими цвет глазами в тон настроению и бледными веснушками на носу!

Я отвратительна самой себе. Соберись. Ты должна. Я должна. Всё верно. Привет.(together we'll make it through somehow).

 

Фев 2011 в 21:06

Девочки,не знаю...мне очень больно!

в груди словно что-то...ох.

тошнило сегодня кровью..

дышать больно,глотать больно.больно.больно.больно..

 

Фев 2011 в 17:11

 

завтра проснемся

в е с н о й

*_*

 

Мар 2011 в 9:02

Ох,родители...

Папу я вижу относительно редко: он в Москве сейчас живет и работает,

с мамой все вроде нормально,слава Богу,даже не заставляла есть вчера (я же сказала-отходчивые,вот и замечательно)

правда вчера успела-таки пообниматься с "белым другом",эх.

Ну это не было "булимическим кризом" - нет, просто переела ( как сказал бы любой трезвомыслящий человек: "нормально поела.") - все настроение: мы как раз с мамой повздорили из-за учебы... плохая,плохая,плохая привычка,я знаю,но увы и ах :'(

обещаю,больше так не "отводить душу",честное пионерское!

 

Мар 2011 в 1:07

эх,здравствуйте и до свидания,анены мечты о Стране Чудесных Сновидений - ну разумеется...:)

 

 

СЕГОДНЯ - 01.03.2011

 

Ночь.Ане не спится (а за окном тем временем уже второй по счету день весны 2011).

А я смотрю,смотрю,смотрю свою обширную фототеку посвященную еде на нетбуке,я не в силах остановиться: я мечтаю,я представляю,я размышляю,я разговариваю с ней и просто отдыхаю душевно и мысленно,хотя напряжение четкой ниточкой врезается в виски.Сладкое оцепенение и карамельный привкус на губах. Глаза впитывают по крупицам пиксели изображений: одного за другим,одного за другим-их,пожалуй,тысячи отразилось за этот вечер в моих уставших,тихо принявших на себя все то нелегкое бремя,что вручила им Судьба-проказница,глазах.

Я какой-то неправильный анорексик-я Люблю еду!Да люблю:люблю смотреть на нее,разглядывать,изучать словно произведение искусства,вдыхать и наслаждаться ее ароматом,готовить, мечтать о ней в конце концов!Но только НЕ ЕСТЬ ее - Бояться.

Ребячество? Вовсе нет.

Кто-то скажет - сила,я говорю - слабость.Перед ней,вызывающей столь противоречивые чувство в моем сердце.Вместе с тем - ненависть. Да-да,как это знакомо...

 

А я все еще ощущаю себя безобразно толстой.Проблемы? Скорее всего,теперь меня это не удивляет-смирилась,наверное,приняла и привыкла.

Я вспоминаю лето: море-океаны и тот мальчик"страстно мной увлекшийся"(как и многие)...помню,я весила около 40-41 килограмма,он бегал за мной по всему отелю с огурцом и умолял его съесть,ну я не растерялась-выкинула несчастный овощ,пока он не видел)

помню,он мне сказал еще тогда: "Ань,знаешь,ты действительно одна из самых красивых девушек,что я видел,но я бы поставил тебе 9 баллов по 10-и бальной шкале лишь потому,что ты СЛИШКОМ худая!"

Хех.Ну верно-верно,интересно как бы он сейчас отозвался о моей фигуре,да и о диет-планах в целом :)

Должно быть,как сегодня мой любимый друган-пират-поэт Никитка (вот наш с ним диалог в полной записи хах) :

-"Тищууук!"

-"Привет,Никитушка."

-"Худенькая!"

-"...:)"

-"Маленькая!"

-"Толстенькая!:D"

-"Ебанутая!"

 

на том и разошлись))ахахах люблю своих друзей,ну)

С другими моими любимыми друганами-братанами выпили пузырь "пустырника" (беспалевно так,ага)) в мед кабинете пока медсестра отчитывала какую-то пятиклашку,оказывается мои парниши давно таким "разгуляем" промышляют,Аня - несведущая душа,эх)

 

сделала флюорографию,сходила к косметологу- сделала працедуру для лица,закупилась новыми баночками-скляночками-"чудесами индустрии красоты",съела 90 грамм наивкуснейшей шоколадки и выпила кружечку растворимого "Каппучино со вкусом Diam",ах - план выполнен,я довольна)

все получается,кто бы сомневался :)

"Ань,ты молодец"- сам себя не похвалишь-никто не похвалит,ну хах. Выше нос-цель прямо по курсу!

 

Мар 2011 в 6:42

ВЧЕРА - 02.03.2011

пост #"СЧАСТЬЕ".

С Сашей - и этим все сказано :) Скажу так: это определенно верное выражение,что именно "совместное занятие идиотизмом" указывает на подлинные сильные чувства) вот всегдааа так хах кому рассказать - висок пальцем "просверлят",должно быть (ну меня бы такой расклад даже не удивил,надо признаться :D),поэтому дабы не падать в глазах "общественности" я, пожалуй, унесу "легенды о наших Маленьких сумасшествиях" с собой в могилку ))

 

Касательно похудания: благодаря любимому у меня нет нужды отклоняться от шоколадной диеты-Господи,каждой бы из нас такого понимающего молодого человека!Правда!-ааа я в двойне счастлива!))К тому же он сказал,что будет помогать мне "с мамой": говорить,что мы поели "там-то" и "там-то".Просто лучшего я и пожелать не смела!

 

Мар 2011 в 7:58

 

Кстати,забыла рассказать: я втройне счастлива!)

Вчера узнала,что в начале следующей недели встречусь с моей любимой Викулей,с которой мы вместе отсидели абц! ааа ураа я безумно рада!

а так же в ближайшее время увидимся с Машулей,с которой мы лежали вместе с больницей,и с моими любимыми друзьишками "привет,вива" хах)

ооох,я спала от силы 3 часа,а энергии-то,ух! :)

 

Мар 2011 в 11:07

ПОЗАВЧЕРА.ВЧЕРА.СЕГОДНЯ.

"Ого,как вены видно! Сильно видно! В 3D видно!"(с) сонный Саша ахаха

Здравствуйте,мои дорогие :* Я очень скучала!

Давно не заходила-времени совсем не было,Аня вся в любви пребывала )

вот вчера проводила Сашу на самолет и меня накрыло тяжелым,давящим одеялом апатии и печали,только-только начинаю "открывать глаза" на реальность: я словно спала и видела сладостно-чудесные сны. Мое Счастье.

Господи,я так остро осознала,что если бы не Он моя жизнь была бы настолько унылой,пустой и пугающе-неполноценной,что врятли бы у меня были силы все еще ходить,говорить,дышать и чувствовать...

Мы делим две жизни на двоих: жизнь,когда мы рядом и жизнь,когда мы порознь...

 

***

День Рождения...

По правде говоря,я вообще не люблю этот праздник: каждый год одно и то же : по неизвестной для меня причине, он наполнен грустной радостью и тихим молчанием внутреннего отчаяния.

Провела я его с близкими друзьями,отрешенно наблюдая за всем происходящим,словно со стороны,а сама же будто пребывала вовсе не здесь: мое сердце взлетало,ухало вниз,сжималось и замирало... Еда.

2 дня я пообещала Саше порадовать его: кушать.Кушать,как ВСЕ.Нормально,полноценно.

Что ж,я попыталась...

И Все же каждый раз,сколько бы времени ни прошло,но в любом случае,заканчивался "очищением",принятием сенны и ЭКи.

Итогом всему этому форменному безобразию стало еще одно мое обещание: то,что когда мы наконец будем жить вместе (а я надеюсь,это случиться в скором будущем),я к тому времени таки-добьюсь Идеального тела и смогу наконец "вздохнуть спокойно", вновь Жить и радоваться каждому дню вместе с ним

Так и будет,я верю.

Секрет работает-это я уже давно поняла.

 

***

Ох,Боже,хотела поделиться,я до сих слегка шокирована:

Первое,что спросил Сашин дедушка ( он является очень влиятельным лицом,занимает высокий пост в правительстве ) : "Как Анечка кушает?"

оО. И это если учитывать тот простой факт,что а) я с ним не знакома б) Саша ничего ему про меня не рассказывал,а его папа так же не знает Всего,поэтому не мог рассказать.

 

Привет,база данных,ага...

Но все же,это немного пугает,что ли.

И снова шоколад.

 

 

Мар 2011 в 11:18

Ален,этот дневник стал частью меня,поэтому теперь я снова здесь,с вами )

Согласна.Это угнетает,однако... "Совместная еда" считается особым выказыванием "доверия" что ли... Это не просто пища,это как раз-таки Еда, с большой буквы.

Мысли,мысли,мысли,мысли.

спасибо тебе!:*

 

 

Dina Akmurzina22 мар 2011 в 0:07

девочки я с ней переписывалась. вот это ее последнее сообщение 11 марта :

а вот у меня сейчас противостояние начнется: сегодня (через полтора часа) мы должны ехать в больницу-a ложусь минимум на месяц (клиника неврозов блеать)

поэтому готовлю побег: сначала хотела в Москву улететь,но потом решила просто из дома сбежать,не знаю,куда поеду..но хотя бы на 1 день,чтобы не ехать никуда......господи,я в отчаянии просто.так устала.

я не хочу жить,не могу.

с рукой на сердце просто говорю: если бы не было в моей жизни саши - и девочки ани уже совершенно точно не было бы...

потом связь потеряна, я только недавно смогла прочитать и ответить.

бедаа-бедаа. видимо в клинике нервозов сейчас.

 

Август Опий18 апр 2011 в 10:40

ДЕВОЧКИ!!!!!!!

Анюта написала смску...!

Она скучает по всем...и у неё, откровенно говоря, все плохо((((

Её должны положить в клинику в Германии....

Мама забрала у неё нетбук, т.к. считает, что все нарушения у неё из-за сети((

Это бред!((

Ей очень одиноко...и тяжело...и плохо....

 

Апр 2011 в 10:47

мои замечательные,я заскачила на минуточку к вам

очень очень очень сильно скучаю и люблю,буду добиваться все-таки интернета, чтобы вновь быть с вами :*

люблю!

 

Июн 2011 в 18:35

девочки,а я то как скучаю!

ох(

спасибо вам огромное за поддержку,милые!:*

через инеделю с вами,уже точно,ураашечки просто

:*

 

Июн 2011 в 8:52

Счастье. Что есть счастье? Этим вопросом задавались,задаются и будут задаваться миллионы людей на всей Земле,и я не являюсь исключением. Быть может,мои наивные рассуждения когда-нибудь окажутся полезны хотя бы одной единственной заблудшей душе,такой же потерявшейся в своей внутренней вселенной и нашем огромном мире, как и я.

Совсем недавно я, невзирая на здравый смысл и нашептывания "стороны Света" мне на ушко, ответила бы на этот вопрос так: "29 килограмм. Несомнно, 29 ! "(к слову сказано, эта цифра стремительно и неминуемо изменялась в меньшую сторону) Теперь,оглядываясь назад я могу лишь печально улыбнуться и, поджав губы, заключить: "я была неправа.Ох,ну и дурой же я была!" Бедная,маленькая Анечка,как же ты ошибалась.

Пройдя через долгие месяцы угнетающей антисоциальной никчемности ничто не заставит меня в этом усомниться. "Счастье = килограммы" - какой абсурд!какое нелепое,фатальное заблуждение! Все, что случилось со мной за этот год - действительно ужасно,но,слава тебе,Господи, оно случилось. я не сожалею ни об одной минуте тотального отчаяния и сжигающий все тело и душу слабости. Нет! я благодарна за все,что приключилось со мной, даже, если более чем Полной,всепоглощающей пустотой и безысходностью это нельзя назвать.

Милые мои девочки,я на своем горьком опыте разоблачила секреты той,которую мы возводим на пьедистал восхищения,той,которая в свои сети поймала тысячи и тысячи сбившихся с пути сердец - анорексии. Она соблазняющими,полными приторной патетитики речами сулит нам блаженство и счастье,а в действительности она ,подобно пронырливому бесу, утаскивает с собой в геенну тех несчастных,что пали жертвой ее льстивых речей,не сулящих ничего,кроме верной погибели.

Довольно. Устала быть безвольной рабой.

 

НА ЭТОЙ ДОРОЖКЕ СЧАСТЬЯ НЕТ (!): НИ В НАЧАЛЕ,НИ В СЕРЕДИНЕ,НИ ДАЖЕ В СОМНИТЕЛЬНОМ ЕЕ ОКОНЧАНИИ (которого,собственно,также не существует в действительности).

 

все мы думаем: "Это меня не коснется, я не стану такой больной, как она, я смогу вовремя остановиться". Вспоминаете себя? булимики меня поймут, они знают, что значит зависимость. анорексия - это то же самое, ты не можешь остановиться. Я смотрю фото не стройных,не худых,а именно истощенных девушек. Что им еще нужно, чего они хотят? Они худые и, наверное, счастливы? У них есть отличная, по моему извращенному пониманию, фигура, теперь остается только жить и радоваться жизни, ведь так? Иллюзия. Это все обман, счастье на день, два, неделю... а потом опять...Ни конца,ни придела этому.

 

Должна признаться,что я,несчастная девочка Аня, все еще нахожусь в цепких костлявых лапках анорексии - увы и ах,но фактам в лицо не плюнешь.

Прошли дни,недели и месяцы с того момента,как я последний раз делилась с вами моими воспаленными мыслями,в каждой записи оставляя частичку своей души,которую,как я верю всем сердцем,я еще не полностью потеряла,в погоне за мнимыми идеалами. Пришло время и вновь я здесь,вновь я пишу и вновь худею.

"да уж,-скажете вы,-расписала тут,воду сквозь пальцы лила-лила,да все в унитаз."- печально,согласна,но от себя не убежишь,как я уже говорила.

 

Коротенькая справка:

Анна Петровна,грешница последняя,раздобрела (килограмма так на два,от чего чувствует себя жирной слониной-кониной - правда чистейшая из чистейших!), поступила в университет (да так,что "вы обо мне еще услышите,господа-трудящиеся!" :) ), проходит терапию,дабы избавиться от чертова недуга по имени,всем нам знакомом,как мать родная - ED (а ежели конкретнее: анорексии и булимии. последнюю порицаю,да к чертям посылаю на муки вечные да каторги с князем тьмы под ручку,а вторую...да и с ней черт тоже.), ах да,забыла же самое главное-основное : пусто-грустно девочке Ане, ищет-ищет она себя,силится найти, планирует погрузиться в творчество с головой,обрести наконец утерянный "Смысл" и жить не тужить :)

 

Кости-косточки,милые-любимые.

Я не начинаю сначала, - я продолжаю.

Ищите меня здесь,прелестницы родненькие.

 

Июн 2011 в 10:46

девочки :****

,я была в затворничестве в своей комнате) должны были положить в психушку,но я, в прямом смысле, сбежала,сказав,что пока не отстанут,домой не вернусь. все налаживается и все наладится

 

Июн 2011 в 8:53

Как же все сложно.

Начало дня вселяет надежду на лучшее: никакой анорексии и никакой булимии. если 2-е возможно,то первое скорее не оставляет шансов сбежать,спрятаться и просто жить. Она съедает тебя заживо,как внешне,так и внутренне. Больно,Больно,Больно!

Удержаться после срыва сложнее, чем жить без срыва. я держусь, и за это стоит хвалить себя. если вы держитесь – хвалите себя. не надо говорить: «я сорвалась, я ни на что не способна, у меня нет силы воли», - а надо говорить: «я держусь, а это сложно. Это новая ступень. Я могу себя контролировать. Моей силе воли еще стоит позавидовать».. Нужно хвалит себя,непременно хвалить. Вед ты так нуждаешься в этом! Кто,если не ты скажет тебе: "Молодец,все правильно,ошибки - это так же к лучшему.ты молодец и все получиться,я верю в тебя,я верю в Нас."

я буду бежать от нее хот на край света.Я знаю,что нуждалась в ней,психологически.Я нуждалась в этом барьере от своих печалей,переживаний,внутренних конфликтов и внешней среды,внушающий страх.И я благодарна. теперь же так: спасибо,спасибо за то,что дала мне тайм аут от жизни,теперь же я сильная духом,я "выспалась" и готова столкнуться со всем,уготованным для меня, лицом к лицу.я более не хочу бежать от эмоций.я хочу Чувствовать Все.Всегда.Это же и есть Жизнь.

Все-будет-хорошо. Сегодня,завтра,Всегда.

Вчера наткнулась на страничку девочки,которую знаю уже около года. Мне стало дурно,плохо и нечем дышат,когда я увидела цифру,обозначающую ее вес сейчас: 19 кг. 19 при росте около 160... 19 лет и тотальная анорексия. Сразу приходит осознание всей трагедии этой болезни. Как грустно,как жаль,как больно за эту красивую девушку. "я никогда не стану такой.я никогда..." - шепчу я,закрывая

 

 

Июн 2011 в 9:03

я лечусь сейчас у психотерапевта,которая обучалась работе с ЕД в европе. Надеюсь,что все наладится и не увянет раньше своего цветения...

 

 

Июн 2011 в 9:22

 

меня должны были положить в клинику в Германии на лето,но из-за языкового барьера не еду: там всего 2 сессии индивидуальной терапии в неделю (на русском),а все остальное время - групповые (на немецком). Еще есть в Италии,где и обучалась мой врач,но она,А.В.,говорит,что пока меня никто не сможет вылечить. мы беседуем,беседуем,беседуем с ней - это дает сил и внушает оптимизм.и я верю,верю.

Анорексия - зло,бес,черт - говорите,как вам больше нравится и вы не ошибетесь.

 

Июн 2011 в 20:27

 

СЕГОДНЯ.

Весь день провела с близкой подругой. Мы не виделись более полугода,но связь между нами очень сильна.

Таня-особенная девушка: у нее экстрасенсорный дар,еще с детства она предсказывала мне многие события. А так же она посвещена во многие тайны мира духовного. когда-то это все было и частью меня...

Мы много говорили об анорексии. мои представления об этой болезни подтвердились ее словами: "бес,бесовщина чистой воды." причем Это одно на всех (я вижу. по иронии судьбы я всегда чрезвычайно остро ощущала все Духовное составляющие нашего мира ) : на анорексиков,на булимиков,на наркоманов и алкоголиков - одна сущность на всех, тянущая с каждым днем по ниточке из нашей души,убивающая нас.

То,что Таня сказала обо мне: внутренняя Пустота,вместо былого Света (который хоть еще и теплится,в не охваченном болезнью,мизерном кусочке моей души). Сказала,что за это лето я еще больше истощаю,гораздо сильнее,что 29 кг - еще не придел,что мне предстоит столкнутся с еще более сильным, в отрицательном своем смысле, внутреннем состоянием:будут сильнейшие истерики и гнетущая безысходность. я еще два раза буду лежать в больнице,а также она настоятельно меня просила бороться,сказала,что все именно в моих руках,и никто кроме меня не способен уничтожить болезнь, поскольку в конце этого пути меня ожидает "нечто ужасное".

 

Я очень верующая,всем сердцем... И я нашла подтверждение бесовского происхождения болезни как раз в том,что с самого ее начала я просто НЕ МОГУ зайти в Церковь:всегда мешает что-то.Всегда! Так же получилось и сегодня: моя Танечка занимается черной магией (господа,хотите верьте,хотите нет,но я самолично неоднократно сталкивалась с "потусторонним"),так, не взирая на свои убеждения и отношение касательно стороны света,просила меня пойти в храм (сама она туда зайти не в силах),поскольку,как она сказала,не хочет потерять меня,с этим и потащила (в прямом смысле) меня к нему.Чем ближе мы подходили к церкви,тем больше становился комок ужаса в моем сердце... у самых дверей со мной случилась истерика: я смеялась,хихикала и говорила: "я не могу зайти!я не пойду!смотри,там люди!там служба!",а тот страх,что метался во мне просто невозможно описать. Подруга сказала: "Боится,дрожит.Я была уверена,что ты не зайдешь."

Мне так и не удалось пересечь даже ворота,ведущие в часовню.

Таня взяла с меня слово,что я непременно схожу позднее: "Ты должна. Это единственный путь избавления."

Ну что ж,разрешаю приплюсовать ко мне одержимость или же шизофрению - кому как более по душе хах.

Я так счастлива,что Жила сегодня!Я так благодарна за это...

А завтра прилетает Сашенька,будем до 16-го вместе жить,я уже предупредила его,что уговоры есть не помогут,пусть даже не рассчитывает-слушаться не буду:))

ИТОГ ДНЯ:

утро- 9:00- обезжиренный творог с корицей ( 32 ккал )

день- латте на соевом молоке (калории только от молока как раз учитывать)

вечер-черный кофе

 

Июн 2011 в 7:57

УТРО.

прекрасное утро. вновь спала от силы часа 3...хроническая бессонница сидит уже в печенках,ну.

хотела поесть осьминожек (вчера специально прикупила),они маленькие такие и жалко их очень хах) - в замешательстве: вроде же плановый прием пищи,не страшно,а не могу ведь. черт,вот всегда так,даже под маской мнимого контроля от навязчивых идей и состояний не отделаешься(

посмотрим,возможно и уговорю себя поесть...

 

Июн 2011 в 8:28

ЕДА. ПЛАНЫ.

ах,и да,как же аня забыла,план относительно питания таков:

есть небольшими порциями (не более 3 раз в день),и не превышая 500 ккал. желательно низкокалорийные продукты-а то совесть нормально жить не даст. предпочтение в еде: кашка на воде (разве что рано утром и немного),обезжиренные молочные продукты, овощи,фрукты,ягоды,травушка-муравушка,а так же мидии,в которых 38 ккал на 100гр.,возможно,иногда,в связи с моими частыми походами по ресторанам прием пищи будет заменяться исключительно низкокалорийным заказом,к примеру: суп или салатик (но ежели ресторан,то более за день не ем - ни-ни:количество завтраков-обедов-ужинов автоматически сокращается до 2-х приемов пищи.) еще одно правило: за один раз не более 200 мл еды.

Так же стоит отметить:полный голод исключаем,потому что он неминуемо ведет за собой и приближает такую мерзость,как булимия,поверьте-ВСЕГДА,неважно сколько времени пройдет(дни,недели,месяцы),но оно вас настигнет.

вот и все основное :)

Июн 2011 в 9:13

а я вот снова начала жутко алкоголя бояться,читай - его калорийности. около месяца назад пила каждую неделю,очень много-не знаю,потребность такая пристала ко мне и не хотела отпускать.

а тут скоро наши дачные вечеринки скоро с моими братанами-друганами : "рейд по дачам" :) а там мы ну оочень много пьем,от чего я в полнейшем замешательстве(

АВС slow slim,на мой взгляд,интересная)а вот питьевой вообще не доверяю,почему-то.но ведь верно сказано:каждому своя диета ;)

вот думаю надо поесть,черт черт,до сих пор с собой борюсь.не знаю,что делать."Страаах и ненависть в Лас Вегасе" просто в душе твориться!ух))

 

Июн 2011 в 13:39

постаралась взять себя в руки и не сходить сума.поела,на сегодня всё.

ИТОГ:

чашка кофе + делайт (примерно 20 ккал)

морепродукты (примерно 50 ккал)

чайная ложка обезжиренного творога (около 15 ккал)

чайная ложка кетчупа (хз ккал)

маленький огурчик (около 13 ккал)

маринованная свекла (32 ккал)

_____________

ок. 150 ккал

 

Июн 2011 в 16:06

Сегодня впервые после выписки еще осенью из больницы встретилась с Машенькой,моей любимой сокамерницей :) Так рада! Безумно тосковала по ней.

Сегодня у нее день рождения,сидели в кафе и пили черный кофе с Де Лайтом (20 ккал),говорили-говорили-говорили. решили на следующий недельке вместе посетить китайский ресторанчик,в котором на каждое блюдо,которого хватит человека на четыре, написана калорийность (и надо сказать совсем не большая!)).Еще гуляли с Машулей по продуктовому и изучали этикетки-любимое занятие,ну)

Показала Саше фото моего идеала,коей я выставила чуть ранее,он у меня сумасшедший,потому что сказал: "у тебя такие же ноги!" . Нееет уж,худеем,господа! )

ИТОГ ДНЯ:

2 чашки кофе + Де лайт (ок. 40 ккал)

100 гр. творога 0% (32 ккал)

огурец (ок 13 ккал)

кетчуп (ок. 30 ккал)

4 клубнички (ок.45 ккал)

___________________

ок. 160 ккал.

на сегодня все,удачи вам,мои хорошие.не срываться-держаться!):*

 

Июн 2011 в 9:12

доброе утро,дамы и господа мои ненаглядные!)

за окном дождик,в животе святая водица,которую папа с мамой для меня из монастыря привезли хах

саша спит,а аня наслаждается одиночеством у открытого окна с сигаретой в ледяных пальцах.

голод ест изнутри,спасибо на том месяцам булимии,благодаря которой я растянула желудок.поскорее бы вновь плыть по течению родной эйфории.ТЕРПИ,И БУДЕТ ТЕБЕ СЧАСТЬЕ!

сегодня было решено и, к слову,обговорено и согласованно с мальчиком моим (!!!),что поем один раз: любимый супчик в японском ресторанчике,от чего жду ни дождусь середины дня.

недавно разговаривала с моим психотерапевтом,ненаглядной А.В.Она похвалила меня и поинтересовалась,как я в душевном плане себя чувствую.я рассказала об анорексии и траблах с едой,она же в свою очередь:

<<Ой,Ань,тебе лишь бы страдать: ни по одному поводу,так по другому.:) давай,ну-ка хвали себя:"я молодец,я худею,я не вырываю.какая я молодец!">> :D

отличная тетка,ну!люблю ее))

вчера,часа в 3 ночи, решила выпить кофе,так еле до туалета добежала( эх,видимо из-за того,что на голодный желудок.

еще такое ощущение,что я на днях горсть фуросимида выпила,поскольку льет из меня,как из ведра (простите,за подробности)),чувствую себя тучкой дождевой,просто: что ни стакан жидкости - пять минут,и туалет. видимо,отеки спадают,ну я и рада.

Что ж,сегодня по плану: кино и поход за снотворным (мечтаю о нем,как о манне небесной!) и обожаемым "De Light" к кофе; ресторан; поездка к моему еще одному психологу (я решила,что более к ней ходить не буду-деньги на ветер просто, 2 тысячи в час и все в пустую); а далее - чем день порадует,как говорится )

хорошего вам всем дня,мои дорогие.держимся,не срываемся! :*

 

Июн 2011 в 14:05

ощущаю себя ужасно толстой и безвольной коровой!

оох я так наелась!( теперь пришла печаль с апатией под ручку...

больше не ем ничего. а все из-за того,что дома сырные палочки из теста,а я так о них мечтаю! сидела и ела,поглядывая на них...

ИТОГ ЗА ДЕНЬ ЖИРНЮЧЕЙ ДЕВОЧКИ АНИ:

завтрак:

творог (32 ккал)

голубика (7 ккал)

кофе+де лайт (20 ккал)

обед:

1 маленький огурец (ок. 10 ккал)

4 помидорки черри (ок. 10 ккал)

2 листа салата ( ок. 2 ккал)

1 перышко зеленого лука (ок.4 ккал)

50 гр. маринованных огурчиков "огородников" (3,5 ккал)

ок. 88,5 ккал.

я знаю,что немного калорий съела.но вот количество пищи просто убийственно! чувствую себя шариком на ножках!

скоро с сашей поедим мне за риттер спортом из лимит. коллекции для шоколадной диеты,хоть жирок растрясу

 

Июн 2011 в 14:31

солнце. лучами через покрывало облаков.

а у ани калории...

господи,печальное положение,в которое я сама же себя и загнала. я возвела на пьедестал тело,обесценив разум.

хочется рвать и метать.бездарность

 

Июн 2011 в 17:05

в душе смесь чувств: разрушающая все нутро пустота,уже такая привычная за все это время,ненависть к себе,желание и его же отрицание,любовь...

пустой парк и серое небо над головой,я погрузилась в мысли: цифры,цифры,цифры,еда...что есть?сколько есть? когда есть? и стоит ли есть вообще? планы,планы на будущее и не состыковка его с настоящим.

Анорексия. этот мир мнимых силы воли и тотального самоконтроля.это все - блев, гонка: кто быстрее умрет.как говорится,у кого шансов на счастливую,здоровую жизнь меньше остальных - тот и лидер этого смертельного забега... Не хочу. Я собираюсь жить,я не буду бояться каждой ложечки низкокалорийной еды,что попадет мне в рот,я НЕ буду бояться еды - я внушаю себе это,я молю об этом - я говорю в будущем времени не даром - сейчас все иначе,чем в мечтах.. и это не может не наводить на меня тоску.

Я-буду-есть-все-что-захочу-и-когда-захочу! НО,привет анорексии,ограничивая калорийность (до 300 в сутки,ежели этот день не будет шоколадным).

СТРАХ - СЛАБОСТЬ. А АНЯ ЖЕ СИЛЬНАЯ ДЕВОЧКА.

 

Июн 2011 в 21:22

Что бы я делала без Сашеньки?

Срыв был так близок. я была сыта,но психологический голод подкрался неожиданно,накрыв меня с головой своим ледяным одеялом.

я сказала Саше об этом,сказала,что хочу поесть и вырвать...он ответил: "Анечка, все хорошо,успокойся,ложись под одеялко,вот возьми- пепси лайт в ней ноль калорий."))

Сразу после мы поехали в магазин мне за шоколадками для будущей шоко-диеты в итоге купили 10 штук по 100 гр. (преимущественно риттер спорт и линд ) и 4 мини риттер спорта

ааа в этом весь Саша,ну я не сопротивлялась))

Чувствую,мне определенно обеспечена шоколадная жизнь хах :)

 

 

Июн 2011 в 19:59

Проводила Сашу... утешает лишь то,что скоро вновь увидимся.

К пяти часам должна была поехать на пищевые расстановки,но все в очередной раз отменилось - я даже расстроилась. уж очень они помогают психологически,всякий раз после во мне крепнет внутренний стержень, а само мироощущение меняется просто волшебным образом: нет ни уныния,ни печали,ни гнетущей пустоты и холода,есть лишь СВЕТ,который разливается теплой рекой в твоем сердце.

В итоге поехала с мамой в TOP SHOP,купила замечательные (ого-го какие замечательные,надо заметить) туфли на выпускной. По дороге туда разговаривали с мамой про мое похудание,про еду и вес-она все настаивала,чтобы я бросила всем этим заниматься,говорила о будущем,семье и детях.я так устала что-то объяснять и доказывать,поэтому ответом на ее "Только на своих ошибках учишься!" было "Мама,пожалуйста,дай мне самой совершить МОИ ошибки".

После удачной покупки она заявила: "Ну теперь,за это,ты пойдешь и поешь со мной.хотя бы овощей!"

я начала отговариваться,что сыта и есть не буду,а ежели была бы голодна - поела бы, но не сейчас. пронесло.

Передо мной дверь в дни полные летнего солнца и одиночества.

Я хочу полноценно проживать каждый день,но возможно я разучилась?

ИТОГ ДНЯ:

кофе+де лайт

латте на соевом молоке

творог 0%

черешня

_______________

ок. 260 ккал,максимально округляя.

 

Июн 2011 в 21:42

эх,если бы это было хобби,а не вся жизнь.вот об этом я мечтаю.

я прекрасно понимаю,как утопична моя идея о жизни "без анорексии,но в теле ее воплощающем". но я обещаю пытаться и не сдаваться в своей борьбе за это.

 

Июн 2011 в 23:58

ЗАВТРА,а точнее будет сказать - уже сегодня,начну новую картину.

вот решение,вот выход: я буду рисовать...как же я забыла.

так легко ни о чём не думать, когда стоя за мольбертам, слушая музыку, которая заглушает все остальные ненужные звуки внешнего мира и просто орудуя карандашом,кистью,погружаться в себя. Вдруг тебе кажется, что ты, где-то очень далеко, где не надо думать о еде, калориях,весе, где всё хорошо и ты счастливый человек в большом и счастливом мире.

 

Июн 2011 в 0:54

"Чувствую себя огромной, жирной, уродливой: не женщина, а какая-то мерзкая, неповоротливая свиноматка, прожорливая, красномордая тварь. И с каждым проглоченным куском пищи раздуваюсь и раздуваюсь. Я наказана за то что нарушила первую заповедь – есть не больше маленькой птички, ибо не подобает женщине много жрать. От еды толстеют и никто больше не обратит на тебя внимание. Острота моих скул сглаживается, их засасывает рыхлая трясина из мяса и жира; зарастают бёдра, слипаясь изнутри тёплым салом. В общем будет гораздо спокойнее, если совсем завязать с едой."(с) анна макстед "бегом на шпильках"

после такого определенно не хочется есть,верно?)

 

Июн 2011 в 8:31

ребят...любимые мои, верьте в меня,пожалуйста. я очень в этом нуждаюсь.

Юль,ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО. я это знаю наверняка,жизнь обязывает...

 

Июн 2011 в 17:50

СЕГОДНЯ.

Хочется спать,хоть снотворное вчера и подействовало волшебно,правда вспомнила о том,что оно лежит в ящичке стола лишь к четырем утра.

Сегодня у Ани вновь был шоппинг-бум,чему очень рада,магазины с утра пораньше - самое милое дело )

Ничего не ела весь день,только ближе к вечеру таки-решилась (все ниже перечисленное поглощено до 17:30) :

итог дня:

2 кружки Кофе+де лайт (ок. 40 ккал)

йогурт обезжиренный 125 г (51 ккал)

брокколи (28 ккал)

баклажанная икра (17,5 ккал)

клубника (45 ккал)

долька персика (ок. 10 ккал)

____________________________

 

Итого: 191,5 ккал.

 

чувствую себя слоном,который съел себе подобного,причем втихаря,за что знает же,балда такая,что от матушки Анорексии влетит...ну ладно,живем.пытаюсь убедить себя что 200 ккал не так уж и много,как кажется. Завтра в планах устроить себе шоко-день,поэтому моральная подготовка не помешает - МЫ НЕ БОИМСЯ.МЫ НЕ СДАДИМСЯ!;)

 

Решили с любимой Ксюшенькой завести двойной блог,где будем писать о дневном рационе и проявлении своего ED за день.худеть вдвоем куда веселей)

 

Июн 2011 в 10:13

 

УТРО.

 

Не успела встать с кровати - сразу же пулей ринулась в ближайшей магазин,все-таки заядлая Анна курильщица.Уже когда неспешным шагом шла по направлению к дому,смакуя густой,такой необходимый табачный дым,поняла,что весь этот импульс момента стоил того. Свежее серое утро и сигарета в руках - спокойствие,все как надо.Именно в успокоении я и нуждалась после просмотра пугающих в своей реалистичности психоделических снов...Помимо таинственных дел,событий и происшествий за эту ночь,мне снилось,что я ем...в одном сне я съела обезжиренный йогурт - хотя по плану сегодняшний день должен быть посвящен шоколаду,в другом - поздним вечером,сидя в летнем кафе я ела сендвич с майонезом (!!!) колбасой и овощами...и сразу после во сне мой вес был 40 кг((( Как же ужасно,как морально плохо мне было! А в голове включено на полную громкость все одно: "Срыв отбрасывает тебя в самое начало пути!!!"

Ночь была словно посвящена моей второй жизни,которая находиться в потусторонней реальности,настолько все было правдоподобно,выверено с действительностью до мелочей и оттенков!

Так,ночь за ночью,было и раньше,в прошлом,а сейчас возвращается вновь.Признаюсь,я люблю это место,куда в моих силах сбежать от проблем настоящего.

Сегодня,как я уже писала выше,у нас с Ксюшей по плану шоколад. 100 гр.какао-радости... 100!!!!!! Господи,от одной этой мысли меня,не бросаясь метафорами,окатывает ледяной волной и сердце с гулким прыжком замирает и уходит в пятки!

Почему 100 гр? (сейчас,признаться,я скорее убеждаю саму себя). Поскольку необходимо устроить дневному калоражу встряску!потому что такова диета,это Д-И-Е-Т-А! От нее Х-У-Д-Е-Ю-Т!!!

Ох,я постараюсь,я сделаю это и даже не буду задумываться о том,сколько калорий я съем,просто приму как лекарство...Стоп,Аня! ты же сама хотела устроить шоколадный день?! Сама! А теперь,трусиха,пойдешь на попятную??! Ну уж нет!

Я сильнее своих страхов.

 

Июн 2011 в 13:07

ВЧЕРА.

Только проснулась.Вчерашняя поездка на Алые паруса перед которой пришлось поесть- на самом деле,ежели я бы очень хотела,то смогла бы "отвертеться",но все же,рассказываю по порядку: после шоколада чувствовала себя хуже некуда,как в моральном,так и в физическом смысле. По прошествии примерно двух часов,после того,как доела-таки "какао-радость" меня стошнило,самопроизвольно...решила поесть что-нибудь.в итоге,съела не мало,но ни кп,ни булимическим кризом назвать это нельзя,итогом трапезы стало то,что меня вновь стошнило (еле до туалета добежала),не пойму,что такое( Поэтому мы с Ксюшенькой приняли решение,что шоколад не для нас (она так же плохо себя чувствовала). Вечером,около 20:00 я съела 2 крабовые палочки и яблоко - моему расстройству не было конца и придела,но поездка на праздник помогла ненадолго забыться.

Мне даже понравилось,правда) Пол всего действа мы с девочками провели за сценой,у гримерок и прочего (спасибо,папа). Ургант - зааай-мазай просто!) впервые видела его в живую и говорила с ним (он такооой высокий,гораздо выше среднего!),да и с Чуриовой тоже,ех) Так же с девочками долго смеялись,потому что застали певицу Максим,так сказать""сидя на унитазе" ахаха)

Потом долгое время плясали у сцены,как самые фанатестые из фанатов - вот что значит энергетика толпы,ну)Далее был просто восхитительный салют,безумной красоты!кто видел,подтвердит мои слова)Минусом же вечера стало пожалуй то,что было очень,ОЧЕНЬ холодно,так,что я была готова в любой момент превратиться в сосульку на ножках.Ну благо,мальчики-одноклассники постоянно кутали меня в свои куртки поочередно)

Дома я была только в начале пятого,было съедено около 150 гр. клубники,поэтому засыпала с ненавистью к своей жирной тушке.ну что ж,продолжаем-с)

 

Июн 2011 в 14:52

Вчера среди толпы я увидела девушку,настолько прекрасную,что была не в силах оторвать от нее взгляд. Она отличалась от всех тех загорелых красавиц,в коротких платьицах,на шпильках,которые встречались тут и там. Я словно почувствовала ее... Невысокая, длинные темные волнистые волосы,бледное идеально личико...одета она была совершенно просто:черная кожаная куртка,легинсы и кеды на ногах. Что приковывало взгляд,так это ее губы: не тронутые помадой,они были настолько чувственны и выразительны,что хотелось коснуться их пальцами,лепестки розы - это сравнение возникало при первом же взгляде,должно быть ни один кавалер пал жертвой их вызывающе-мягкой сексуальности.вся прелесть ее образа заключалась в естественном совершенстве,каждой из ее черт.в глазах же читалось осознание своей красоты,девушка явно понимала,какой эффект производит на окружающих...

Цветок.

Признаться,где-то глубоко в душе я почувствовала укол зависти,как ни грустно само сознание этого. Ведь СОВЕРШЕНСТВО и есть тот самый бич,что преследует меня...а вернее было бы сказать - осознание собственного НЕсовершенства,мне ,как художнику и человеку искусства,это доставляет особые душевные страдания...

 

Июн 2011 в 17:01

 

СЕГОДНЯ.ЕДА:

йогурт 0% (125г.)

шампиньоны (100г.)

брокколи (100г.)

2 хлебца (10 г.)

икра из баклажана (17 г.)

сыр (10г.)

огурец (2 кружочка)

Итог: 153,5 ккал.

и теплота в желудке) и вообще - я ем!)

 

Июн 2011 в 20:13

саша говорит,что у меня не ключицы,а трубы.

саша говорит,что никого худее меня никогда не встречал.

саша говорит,что любит меня больше жизни.

мама говорит,что я страшная,я скелет.

мама говорит,что на мне порча в виде моей болезни,из-за зависти к тому,что я красива.

мама говорит,что не умеет говорить "люблю",от того и не говорит.

папа говорит,что у твиттера масса плюсов.

папа говорит,что любит меня.

ваня говорит, что я рассказываю галлюциногенные вещи.

ваня говорит,что я всегда буду для него идеалом.

ваня говорит,что любит меня.

таня говорит, что мы связанны с ней.

таня говорит, что тоскует по мне.

маша говорит,что у меня ножки-палочки.

маша говорит,что любит меня.

все говорят разные вещи,а я говорю,что аня сумасшедшая.)

 

Июн 2011 в 18:21

СЕГОДНЯ.

 

Сегодняшний день прошел в привычном уединении под звуки дождя за открытым настеж окном.

Заснула в 5 утра,и это с учетом того,что я приняла снотворное,но даже оно не смогло заставить меня отлипнуть от монитора,где я полная фанатичного энтузиазма смотрела шоу Доктора Фила,посвященные расстройствам пищевого поведения.

Сон не избавил меня от навязчивых идей и состояний,словом про-ана меня и из под земли достанет,видимо.

Сходила в магазин-как приятно ловить любопытные взгляды людей,замечать,как они провожают тебя глазами...У всего этого есть смысл.

Идеальное истощение.Я остановлюсь лишь когда буду балансировать на грани: "сейчас безупречно,а еще чуть-чуть и будет некрасиво."

Ближе к вечеру мне под руку попалась пачка "Прозака",больная голова подала сигнал к действию,ну что ж решила я его применить не по назначению,а так - в нос. Совсем не стоило того,покрайней мере в моем случае: около часа у меня чесались зубы,ну а про нос и горло я вообще молчу,состояние было какое-то амебное,да и по его прошествии я почувствовала укол сильного голода,который,словом,в такой форме не посещал меня сегодня.И тут потеря контроля привела девочку Аню к плите с тушеными кабачками,что добавило мне в копилку дневной калорийности еще десяток-другой ккал. НЕНАВИЖУ ТЕРЯТЬ КОНТРОЛЬ!

 

 

ЕДА ЗА СЕГОДНЯ:

 

3 чашки кофе + de light

1 хлебец

1 крабовая палка

сыр 7 гр.

кабачок тушеный (до-фи-га!)

___________________

 

Итого: ок. 190 ккал - факин шит,товарищи.

 

Июн 2011 в 14:52

ВЧЕРА.ВЫПУСКНОЙ.

 

Боже,только проснулась.Болит Всё,как только направляю мысли в сторону вчерашнего вечера и ночи в голове сразу расцветает какофония из громких звуков,плясок спина к спине в пьяном угаре,обжигающего холода (ну постоянно! что б его,а!лето же...) и любви к моим пиратам.

Мандраж по поводу вчерашнего дня начался у меня задолго до самой значимой даты: Выпускной = Ресторан = Еда ( а в нашем случае: 5 часов ресторана и 5 часов всевозможной еды,как со скатерти самобранки).

Решение проблемы,как мне казалось,заключалось в следующем: не есть дома,а потом со всеми поесть,немного и диетично. Что сказать? неплохой план,верно? Но я была бы не я,если бы и тут ничего,простите,не изговняла...я,конечно,поела не слишком калорийно,но много (овощи (в особенности кабачок),мидии,креветки и т.п.),но после стоило мне только взять в рот немного орехов,как в голове случился прямо-таки взрыв из убеждений,паники,страха и ненависти себе...итогом всему этому стало аж два раза уединения с белым другом ресторана. Печаль.Еще все эти многочисленные мамы-бабушки моих одноклассников,которые знали меня раньше,"в другом теле",так сказать.Вечные сетования по поводу моей фигуры: "Ань,может тебя подержать,а то ты с шариком улетишь же","Все булочки на столе твои!","Ты что такая худая,Аня??!оО","Тебе нужно набрать килограмм 10!"-все это,признаюсь,капало на мой воспаленный,занятой едой и сигаретами мозг,хоть и было отчасти лестно слышать подобные слова.Расскажу так же про официантку,которая обслуживала соседний от нас столик: невысокая (рост около 160,думаю,точно не скажу,потому что я была на каблуках и соответственно выше ее) и чертовски худенькая!

"Привет,Мартини"и наш последующий разговор:

-Девушка,а можно поинтересоваться сколько вы весите?

-42 кг

-Да?? Выглядите вы гораздо меньше! Я вот все смотрю и завидую :)

-Ой,что вы,вы такая худая!

-А скажите,сколько кг вы мне дадите?

- килограмма 34-35..

 

Должна признаться,что девушка мне показалось тростиночкой по сравнению с моей слоновьей тушкой...

Дальнейшую ночь мы провели танцуя,да еще как танцуя!) своим топотом под излюбленный "бульон" мы чуть не сломали днище корабля. В итоге проснулась я с острым ощущение боли в каждой части своего бренного тельца + кажется даже,что скинула-хочется верить,во всяком случае.

Все. На этом дне черная полоса на диетическом фронте для нас с Ксюшенькой заканчивается! Приводим мысли и чувства в порядок и в бой,господа-товарищи!

 

Июн 2011 в 20:12

СЕГОДНЯ.

Сегодня ничего не ела,да и желания собственно не было,съездила в магазин и купила де лайт (аж 3 бутылочки),сах. зам, творог и чай.

Мечтаю о Финляндии: какое же изобилие молочки, низкокалорийных смуззи и диет-продуктов ждет меня! ох. 2 недели спокойствия на берегу озера,во время которых я смогу совершенно спокойно посвятить себя целиком и полностью похудательной деятельности)

План на неделю:

1) не более 150 ккал в день

2) 1 день фастуем

Еще вчера мне было страшно,очень страшно: я боялась погрязнуть в череде своих кризов,боялась снова запутаться в грязных,смрадных сетях мии. ну уж нет,я полна вдохновения,я верю,что у нас все получится,главное - не усложнять все пессимистическими мыслями и настроениями,полными трагизма и безысходности.

Все хорошо,все просто и легко.Привет,Секрет.

Что терять? Только лишь вес ;)

 

Июн 2011 в 5:45

учиться жить,улыбаться,плакать и дышать полной грудью. заново заново заново.

прочувствовала и осознала,как долго я заточала,сдерживала каждую эмоцию,каждое чувство в глубинах своей души.я была связана внутренними установками,стыдом и страхом.

Вдохни поглубже и ,выдыхая, ощути свободу.

Я была отрезана от всего окружающего мира так долго,настал момент признать это,а с тем и исправить.

 

Июн 2011 в 13:39

Девоньки мои,простите,что не писала-не было возможности,уезжала на дачу,надеялась,что Йота там будет ловить,но увы и ах.

 

Немного о прошедших днях:

 

"24 июня 2011.

Как хорошо.лежу под электрическим самонагревающемся одеялком и засыпаю,не спала двое суток,от чего глаза закрываются самопроизвольно - и снотворного никакого не надо)

Дача.

Я здесь впервые за последние два года, и,признаться, я скучала.Такие родные сердцу места,и воздух пропитан духом ушедших моментов счастья.

Сегодня был чрезвычайно насыщенный день-устала,набегалась,итог: две кофты и комбенизон из TOP SHOPа и поданое заявление в университет на бюджет)

А вот касательно еды даже не знаю,стоит ли хвалить Аню или напротив...

Итог за сегодня:

2 кофе+de light (ок.40 кк)

2 творожка + малина (ок. 50 + 50 кк)

а на ужин - овощи (огурец,капуста),немного черешни - но все это оказалось в белом друге практически сразу.единственный плюс-полегчало,как морально,так и физически.впредь будем исправляться,честное пионерское.

ИТОГ: ок. 200 ккал - наш с Ксюшенькой установленный недельный лимит превышен,но решила,что все-таки буду питаться по возможности и не паниковать при малейших отступлениях от "правил игры", под названием "Контроль".

 

Дача для всех мадамов-худеющих уже традиционно ассоциируется со срывом,в моем же случае это не так: мама позаботилась о кабачках и мидиях для гриля специально для меня.Сегодня долго и душевно разговаривали с ней,она знает,что я продолжаю худеть,о чем я напрямую и сказала.Ее Аня "микроб-динозавр" упрямица еще та,ну) Спасибо маме за понимание,правда. Это такое счастье!"

 

25.06.2011

вчера,мной было съедено:

1 творожок+ 2 клубнички( ок. 50 ккал) и 150 гр. мидий (ок. 60 ккал),огурец (ок. 15 ккал), кабачок (ок. 60 ккал).

а так же одеялко,которое было упомянуто в первой части моего "отчета" успешно загорелось-задымилось на мне сегодня ночью,что не мешает мне мечтать о таком же для себя дома в городе)

 

СЕГОДНЯ

 

пока еще ничего не ела,на самом деле уж очень хочу провести для своего желудка шоколадный праздник,но уже битый час борюсь сама с собой по этой причине...не знаю,чем все-таки Оно закончится,но надеюсь,что таки-отведаю какао-радость :)

 

Июн 2011 в 15:02

Решила составить список блюд,которые я люблю,так,для себя)

что ж,приступим:

1) раньше была равнодушна к мучному,но теперь: французская выпечка! а именно: крокан вишнево-миндальный,круассаны свежевыпеченные,улитка с ванильным кремом и корицей и др.

2) разнообразные салаты. например,очень люблю итальянские,салат цезарь,салаты с морепродуктами.

3) крем-супы

4) острый тайский суп

5) свекольник

6) благородные сыры: "сырная тарелка"

7) тушеные овощи в сливочном соусе с тофу

8) морепродукты по-тайски

9) тофу по-китайски,да и вообще тофу )

10) мороженое: римское, а так же из "Азбуки вкуса" на развес-пробовала лишь раз,но теперь я фанат просто)

11) вишневый пирог

12) яблочно-миндальный пирог

13)соусы: сырный,сливочно-грибной,сливочный,бешамель,из сладких: ванильный - просто *__*

14) итальянские тальятелли с грибами

15) овощи-гриль

16)тушеный кабачок

17) тушеные грибы в сметане

18) картошка с грибами )

19) "сырные палочки" в ветчине (мяса Аня не ест,ага хах)

20) различные молочные коктейли *__*. в особенности, "из детства" по 29 рублей до сих пор рядом с домом делают.

21) фраппучино из Старбакс

22) картофель-фри

23) картофель запеченный в сливках с сыром

24)чизейк

25)роллы с филадельфией,как соленые,так и сладкие

26) любимые кухни: китайская, тайская.

 

Шоколад сегодня точно отменяется,до сих пор не ела.

Родители на кухне обедают,запах по квартире разносится прямо-таки божественный!

Курочка жаренная в сухарях,жареный картофель-фри,салат,черешня,мороженое... Не хочу,наслаждаюсь лишь запахом) Мама смеется: "Зашла,понюхала,ушла)".

Забавно,как только пришла на кухню - со мной приключился полу-обморок: стекла прямо по стеночке вниз,папа,видимо "заподозрил неладное",мама же решила,что я это сделала,дабы не видеть все яства на столе и лишь сказала:"Что вкусненько,да?"

Ну ладно,они уйдут,что-нибудь съем все же,чтобы не шататься как листик на ветру )

Жутко болит позвоночник: замучили вечные не проходящие ссадины и синяки на нем,ох(

 

Июн 2011 в 23:25

Настроение хуже некуда..под стать дождю за окном-вновь природа сопутствует моему внутреннему состоянию,что ж.

мама ворвалась в комнату вся в слезах,мол она не может уснуть,все думает-думает:что я с собой делаю,я издеваюсь,убиваю себя,убиваю, тем что делаю с собой, их,что я никому не нужна,только ей с папой,что я обуза,что саша меня бросит .......и т.п.

сидела уставившись в одну точку и из-зо всех сил пыталась абстрагироваться,повторяя про себя "я не здесь.я не здесь.все хорошо.все неправда."

Больно.

 

Июн 2011 в 12:24

Смотрю видео про ЭД на ютюбе (в который раз,надо заметить))

настроение отличное,еще не ела,поем,когда уж совсем приспичит)

в планах сегодня убрать свою комнату (ну надо в кое-то веке,а)),вдохновилась блогом Марианны,теперь мечтаю увидеть ее в Финляндии,глупости все это - верно,но тем не менее

Когда-нибудь и моя жизнь станет полноценной,подобно этой милейшей девушке,обожаю читать ее.вдохновляет к жизни и новым свершениям,а не пассивному влачению своего бренного существования

 

27 июн 2011 в 17:02

 

нарисовала идеальную девушку про-ана в своем бумажном дневнике с пометкой "Если ты можешь это представить-ты можешь этого добиться",теперь точно убедилась в том,что когда рисуешь время течет абсолютно незаметно)

около 11-и утра я выпила кофе + де лайт,днем- съела обезжиренный творожок с малиной (ок. 50 ккал),вплоть до нынешнего момента чувствовала такую сытость,что даже было решила не есть более сегодня,но,как только я встала из кресла,сразу же упала на пол-сладкая слабость,поэтому приняла решение поесть,чтобы были силы все же: теперь же кабачок 70 гр. и 3 корнишона болтаются у Ани в желудке,ох все - "Привет,я колобок",чесс пионерское,а.

ИТОГ ЗА СЕГОДНЯ: 94 ккал.

Аняша молодец :)

 

 

Июн 2011 в 0:48

"НИКАКОЙ ЖИРИНКИ,ЧТОБЫ ВСЕ ТЕЛО БЫЛО ТВЕРДЫМ."

ох,фигура Валерии..

я искренне желаю выздоровления этим милым девушкам,что сегодня были на программе "Пусть говорят",они хотят этого,а значит все непременно должно получиться и обернуться победой в борьбе с анорексией,которая превратилась для каждой из них в коварный недуг.

Относительно меня скажу так: я же,в свою очередь,вдохновилась на дальнейшие свершения,касательно потери веса.я хочу-я получу.в голове все звучал и звучал не переставая тоненький голосок:

"ЖИР.ЖИР.ПОСМОТРИ,КАКОЙ ЖЕ ТЫ ЖИР!ОНИ СМОГЛИ,А ТЫ БЕЗВОЛЬНАЯ СВИНЬЯ,ОБРОСШАЯ ЖИРОМ!ТЫ ПОНИМАЕШЬ,ЧТО ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОЖЕТ ПРОДОЛЖАТЬСЯ?!ТЫ ПОНИМАЕШЬ,ЧТО ДОЛЖНА,ЧТО МОЖЕШЬ?!!"

да,я могу.

и я остановлюсь на том весе,в котором буду чувствовать себя комфортно!

постановление о моей дальнейшей судьбе подписано собственноручно,теперь же остается лишь действовать.

 

Июн 2011 в 21:39

СЕГОДНЯ.

Все так сложно.Все настолько чертовски сложно,что Аня,полная безысходности,готова кричать и лезть от боли на стену...

безумно страшно,я заперта в своей голове.

 

в течении дня я совершенно не испытываю аппетита,но я питаюсь до 300 ккал,например сегодня калораж едва дотягивал до 150.

И казалось бы я должна ликовать,но вместо желаемой легкости и радости победы вынашиваю в своем сердце и душе лишь пустоту,что разрастается с каждым днем,поедая меня изнутри. Когда же я Ем (много,как все люди,как все Нормальные люди,не знакомые со словом "диета")-я забываюсь на время,я не чувствую,не ощущаю,а в голове рисуется иллюзия жизни,иллюзия искусственного,грубого в своей материальности псевдо-счастья.

Так случилось и сегодня вечером:еда с естественным теперь уже исходом событий...

Следуемые за трапезой какие-то 5-10 минут, и все,кажется,в прошлом,но нет - вновь лживая реальность,навязанная булимией.

И я бегу от себя,бегу от нее,в прямом и переносном смыслах: я приняла решение завтра утром уехать на дачу, там,я верю,есть шанс вновь встать на "путь истинный", там меньше искушений в конце концов. я смогу не есть и заниматься спортом дни на пролет. Мама все знает,она,кажется,смирилась и приняла это,хоть и не оставляет попыток вразумить свою нерадивую,больную доченьку.

 

Вчера мы вместе смотрели "Пусть говорят" и уже сегодня за столом наш с ней разговор можно было назвать "битвой цитат". Победа осталась за мной:

"Я не хочу выздоравливать.Не сейчас".

"Когда же ты покончишь со всем этим,Аня?!"

"...осенью.думаю,да.тогда."

мама лишь устало вздохнула.

На даче не будет возможности обновлять дневник,поскольку не будет интернета,но я не прекращу записывать свои мысли,и уже в воскресенье,когда я поеду в город на сессию к своему психологу,обещаю выложить отчет,возможно затем я вновь уеду,но это еще не решено,поживем-увидим,как говориться.

пожелайте мне удачи,дорогие-любимые,я приложу все силы,чтобы избавиться от противной мне стороны зависимости - булимии.у меня получалось,столько времени получалось,получиться и на этот раз,уже окончательно.я верю в успех всем сердцем,и вы поверьте в меня,я очень нуждаюсь в этом :*

Что ж,вот такие пироги у вашей,потерянной в этом мире и в самой себе, Аннушки.

 

Июл 2011 в 13:34

30 июня 2011.

 

блять-это поэтическое выражение для описания неописуемой души.

ага,БЛЯТЬ-отличное наименование настоящего положения вещей.

бежать от самой себя - это самое бесполезное в своей реализации занятие.

как же я устала.устала существовать в этом всем!

каждый день в голове лишь одно:

"если ты будешь есть - ты никогда не похудеешь,твое никчемное тельце покрывает отвратительный жир,который никуда не денется,как ни старайся.куда ему уйти?его становиться в тебе все больше с каждым днем!эти 150-300 ккал только подпитывают,вскармливают его..ты не должна есть,совсем. только тогда ты похудеешь,только тогда ВРАГ будет побежден!"

уже два вечера подряд заставляют стыдиться девочку-перфекционитстку,живущую внутри меня: два вечера подряд проходят под лозунгом "привет,булимия".я бежала от нее,но она продолжает настигать меня снова и снова,подавляя волю и подчиняя разум.

Трагедия.

что делать? что-мне-делать???((

я знаю-только я способна избавить себя от этого проклятого недуга...но с чего начать? с чего? что есть? сколько есть? да и стоит ли есть вообще?

оооох.за что мне это....я словно стою на краю пропасти не в силах пошевелиться,ожидая в жалком бездействии своей участи.мне остается лишь надеяться на лучшее,тихо пуская горькую слезу по своей никчемной жизни.

ну это все так-море трагизма и приторной патетики,а наделе - "и пусто,и грустно,и некому руку подать."

думаю с понедельника поголодать,на воде.посмотрим по обстоятельствам."Надейся на лучшее,но готовься к худшему"-не дождетесь.

Июля 2011.

 

По традиции : "начало месяца-новая жизнь".Забавно.

Почему-то уже давно в моей нерадивой головушки теплиться мысль о том,что с начала месяца все будет замечательно,все получится (касательно похудания,разумеется) и булимия пойдет ко всем чертям "далеко и на долго" ( читай - НАВСЕГДА )

Ну что ж,стоит надеяться.

С горя пару дней назад согрешила против себя - приняла фуро,теперь пожинаю плоды своей глупости: отекла,теперь придется вновь приложить все свое терпение,дабы исправить этот несчастный импульс момента.

хожу-шатаюсь,из-за солнца еще чаще темнеет в глазах и на мгновенье лишаюсь слуха,погружаясь в шипение,исходящие от куда-то из глубин моей головы.

Сегодня уже пообедала: салатом из яйца,помидора и зелени (ок. 120 ккал) - ага,и меня тоже цифра пугает (

ну ладно...главное-не думать,просто перестать ежесекундно все анализировать и "заниматься самокопанием",как говорит моя мама.

ДЕРЖУСЬ - и это окончательное решение.

о да,и я наконец ПОЛЮБЛЮ СЕБЯ.Идеальную. (в скором будущем,разумеется)

 

* * *

Я абсолютно точно сумасшедшая.

Лежу,читаю книгу,неожиданно в голову приходит мысль об открытой пачке чипсов на кухне:ее образ и запах жирных кусочков,пропитанных насквозь глутаматом натрия..."одна,всего одна штучка,всего один лепесток жареной,хрустящей картошки - 10 ккал,всего 10,Аня,Аня,Аня..!".

Срываюсь.Несусь вниз,хватаю пачку,начинаю яростно мять ее,бить,превращая в пюре содержимое,затем кидаю на пол,добивая ее ногами.

ахахаха,что сказать-стало легче :)

 

Июля 2011.

 

Мне кажется,только два человека из всех моих близких-родных любят меня просто за то,что я это я,за мою душу и сердце,принимают меня такой,какая я есть,со всеми недостатками и достоинствами-это Павлик (ну он еще слишком мал) и Саша...Хваленая же "Любовь" остальных представляет собой лишь важность затраченных за все годы моей жизни ресурсов с их стороны: столько психологических и материальных средств было вложено в меня,жалко будет,если чадо издохнет раньше времени,не оправдав затрат и ожиданий.

Так и есть,так и есть. Я та,очерняющая повседневность,гнилая ветвь их семейного древа,ага.

слезы кончались.

 

"Я знаю, что если все меня покинут, она нежно возьмет за руку и медленно поведет в свой цветной, полный голодных красок, мир."

 

Июл 2011 в 18:06

СЕГОДНЯ.

Выпила фуросимид,поскольку я просто не в силах терпеть эти страшные отеки! даже кольца не болтались как обычно,руки,ноги - столбики-бочки - словом,ужас( приняла-морально полегчало.хочу пить,сегодня ни глотка еще ... тотальная засуха,как на улице,так и в моем бедном бренном тельце,эх.

съездила,купила продуктов,решила,что буду состоять из фруктов,ягод,овощей,творожка,творожного низкокалорийного сыра и де лайта хех

Сегодня съела 100 грамм риттера-съела и пожалела сразу же,ну да ладно-забыли.

Я снова в игре,снова ведома ею,и я осознала и приняла те чувства,что сие у меня вызывает: страх,тревогу и бесконечный азарт,да.

я одна в квартире, и я улыбаюсь)

 

Июл 2011 в 19:42

Добромира,ага,шоколадный заяц))

я обожаю молокочай! тоже,думаю,по твоему примеру,в скором времени закуплюсь молочком (только я 0% беру) и устрою себе вкуснючий день.что мне нравится в молокочае,так то,что есть вообще не хочется

начала стабильно худеть с весны 2010-го года.

несколько дней не ела - снова ела - не ела и т.д.

тощая (4 дня),а затем если ела то,ка говорится,все на выход (зачатки булимии дали о себе знать),так я провела около недели,попала в больницу с аппендицитом,я встала на весы и обнаружила 44 кг (это если учитывать тот факт,что "до" было около 50,а то и больше),счастью не было придела. впервые услышала от врачей относительно себя диагноз "нервная анорексия",и признаться,мне очень понравилось это,а так же изменения,что происходили с моим телом. решила худеть окончательно и бесповоротно. вес очень долго стоял на 43 кг,а далее начался мой похудательный марафон: я ежедневно,бегала,прыгала,качала пресс,да и вообще всячески истязала физическими нагрузками свое тельце + ограничения в питании (какие точно,уже не вспомню).такими темпами к лету я была 40-41 кг.

июнь - придерживалась абц,но так,не строго,а "на глаз",без кухонных весов и т.п.

начало июля-эка (2 недели) -2 кг и + аритмия,которую я удачно себе заработала.

в конце июля поехала в турцию и рацион был там такой: вообще ничего не ем по несколько дней,я просто боялась еды!доходило до такой паранойи,что,ежели мне казалось,что официант наливал мне обычную колу,вместо лайт,я ее выливала, родителей пытались заставить есть,но их я обманывала по примеру Кесси из Скинс,они замечали,конечно,но предпочитали закрывать глаза,так сказать.

 

 

Июл 2011 в 19:47

за днями голода следовал булимический криз (ну можно представить с учетом того,что "все включено" и разнообразная еда круглосуточно:рестораны,кафе,бары,шведский стол....).после снова несколько дней голодовки,и так по кругу...

в последние дни июля,вдохновившись примером девушек в вк (например,Таненым),я решила с 1 августа сесть на АБЦ строго и без заднего хода.

а далее-больница. вот такие дела,не в пример,конечно,я очень жалею,что изначально не начала хотя бы с ПП,ну увы и ах-мы,люди,так устроены:надо все и сразу...

 

Июл 2011 в 10:10

УТРО.

Страшно смотреть на себя в зеркало-ненавижу свое лицо а'ля "пост фуро": глазницы ввалились,сами глаза на пол лица-череп,обтянутый кожей,а видок в целом,как у безнадежно больной на последней стадии рака,ну чесс слово.хожу-шатаюсь листиком.есть не хочу,пить не хочу - мутит со страшной силой,господи,не стоят того мочегонные,ну право!

Ладно,налила кофе,знаю,что от жидкости станет легче,сейчас попытаюсь позавтракать:любимый творожок + голубика (менее 50 ккал),осталось только до кухни доплестись.

Сегодня к психологу моему ехать,так что обмороки в метро нам ни к чему (уже знакомо это - занятие не из приятных ).

Ночью составила список низокалорийных продуктов-немного приду в себя и схожу в магазин.

 

Боженька,хоть бы мне,дурной головушке,полегчало!

Съела несколько ложечек творога-больше ну не могу никак,попозже доем.

Кстати,о ложечках: это еще один мой фетиш!малюсенькие ложечки,мисочки и блюдца.прибавление в коллекции : серебренная,в длину около 4-х см- дачная находка :)

 

Июл 2011 в 14:55

 

ЕДА.

Сегодня на удивление вкусный день Диеты. обожаю придумывать и составлять себе приемы пищи-словом,культ какой-то творю из этого,ну)

ИТОГ ЗА ДЕНЬ:

кофе + de light (ок.20 ккал)

творог + голубика (ок. 50 ккал)

свекольник : свекла марин.+1\3 огурчика+зел.лук + ч.л. творога вместо сметаны ( ок. 30 ккал)

наивкуснейший (!) персик 135 г. (62 ккал).

Сходила за покупками.Купила питахайю - любовь моя в 36 ккал на 100 гр,правда стоит один плод порядка 200 рублей,но транжира-аня решила себя побаловать ) завтра,завтра,завтра :)

 

Июл 2011 в 20:41

ВЕЧЕР.

Съездила к своей любимой А.В,пока добралась несколько раз чуть не упала в обморок- нестерпимо хотелось присесть на асфальт,сложить ножки-ручки и перевести дух,а то в глазах темнело с каждым шагом все больше и больше.

Ну уж нет,с рукой на сердце: более никакие мочегонные в моей жизни не значатся!

как угодно буду выкручиваться: будь то молокочай,отвары,травушка-муравушка,но только не таблетки. Честное-пионерское!

Даже ненавистные отеки не стоят тех мук состояния "умирающего лебедя",что не покидает целый день!Так и подмывало выругаться про себя,мол не зря белые тапочки одела.

Беседа с психологом как обычно согрела душу,в которой царит мороз и вьюга даже со скидкой на летний зной. Она постановила:

"Аня-ты скелет.Я понимаю - ты так не считаешь,но поверь,ты олицетворение смерти сейчас: лицо-череп,четко виден весь скелет под кожей...Ты не взвешиваешься,да? ведь,может,ты уже и 29 кг..."

Мне было приятно,правда,но я совершенно не разделяю ее мнения,что она,разумеется прекрасно понимает: я, в свою очередь,называю себя "нормальной" и плачусь о толстых ляжках- абсурд,верно,но против искаженной реалии,заложенной в большое анено сознание,простите-не попрешь.

А.В. сказала,что сейчас я не смогу вылечиться от булимии окончательно,поскольку не в силах отказаться от анорексии- мия же в таком случае - процесс естественный: просто изголодавшийся организм "берет свое".

сколько бы времени ни прошло,но Оно все равно настигнет.

Вернувшись домой поела еще черешни,за что расплатилась муками совести,но не страшно- после пошли гулять с Настюшкой-все сожгла (ну на это я искренне надеюсь).

С моей любимой девочкой мы не виделись около месяца,так сложились обстоятельства,и первое,что она мне сказала,было:

"Господи,АНЯ!!! Ты тааааааааааааааааакая худая,ужас!мамочки!я даже испугалась! Вот,потрогай,как бьется,мое сердце!!! Еще немного и мне с тобой будет ходить стыдно,правда!!!"

я спросила ее,какой,по ее мнению,у меня сейчас вес (ох Настюша меня разной видела,ведь вместе с ней и начался мой "похудательный марафон"),на что она ответила:

"килограмм 27-28!!!"

ну не нааадо,я конечно,не взвешиваюсь,но "объективно" еще свой жир и кости оценить могу хах)

Придумали себе развлекательную программу-идем на выставку на неделе, по заданию моего психолога, так же решили кулинарией совместной,как раньше,заняться :)

ох,и даааааа,самое главное-основное: на днях поеду к Настюшке на работу (она администратор в vip-салоне красоты с недавних пор),зарабатывает нуу оочень много для наших-то малых годочков-цветочков,и возможно - будет вакансия для меня ! еху,очень-очень хочу,правда!)

так мечтаю наконец выбраться из кокона аскезы,что сплела анорексия вокруг меня под лозунгом "не чувствовать",и СНОВА ЖИТЬ ! )

 

Июл 2011 в 22:22

как и обещала,выставляю некоторые фото-еды,которые снимала будучи на абц для ябжх :)

сейчас покидаю немного,что найду,не пишите пока,милые )

 

 

 

 

 

 

Июл 2011 в 0:27

НОЧЬ.

я,Настя и Кирюша,господа-полуночники, сейчас вышли посидеть-покурить на лавочке )

Как же я люблю вот так просто сорваться и с любимыми друзьями встретиться среди ночи,это так,уютно,что ли..:)

Кирилл подкидывал меня на руках- аааа очень понравилось это чувство,ощущала себя пушинкой,право-всегда бы так!)

Настроили планов на следующую неделю и ближайшее будущее в целом - мечтатели с большой дороги,ага. Сидели,смеялись,разговаривали по душам. Все снова будет замечательно,точно-точно,я проверяла!;)

 

Июл 2011 в 13:09

УТРО.

Уже успела и позавтракать и пообедать,вкусно-вкусно.

Такое счастье: я стараюсь не зацикливаться на еде,не хочу погрязнуть в этом болоте вновь,и кажется получается.просто ем-ем и худею ;)

кстати,заметила,что это дело стало быстро довольно продвигаться (по крайней мере по объемам,визуально) без мии - ура,коллеги,радости нет придела)

сходила,сфотографировалась для университета, люди глазами,как нло провожают хах

Сейчас соберусь и поеду отдавать вместе с другими справками,потом по магазинам пройдусь: хочу продукцию MAC посмотреть-приобрести,а так же в продуктовый ( ааа господи-боже,это зависимость,истинно говорю вам!)),возможно после в кино схожу в гордом одиночестве-люблю это дело.

единственный минус-совсем не хватает энергии,пока поднялась пешком на четвертый этаж,думала замертво прямо на лестничной клетке свалюсь,поела свеклы-вроде,полегчало-утешает. Что ж, милые мои-дорогие,хорошего всем дня и настроения! Не унываем ни в коем случае ;*

 

Июл 2011 в 17:39

 

СЕГОДНЯ.

Ох,как же я устала! набегалась,так набегалась...

Сначала приехала не туда,забыв,что необходимо попасть в другое здание университета,пришлось снова толкаться в транспорте,затем зашла в продуктовый,где купила кисель "Валио",в котором 9 ккал на 100 мл (кисель не очень люблю,но этот безумно вкусный), "салат из маринованных огурков по-американски" (20 ккал),и чай американский гранатовый с антиоксидантами: Аня падка на красивые вещи - уж больно бутылочка замечательная,он более калориен,поэтому как-нибудь устрою себе "питьевой" день.так же среди приобретений оказался очередной наивкуснейший бальзам для губ из body shop.

Еще все думаю: купить-не купить крабового мяса...ах,это с моей стороны было бы транжирством чистой воды (маленькая баночка стоит 700 рублей),но как же я мечтаю о нем!Сегодня решила не есть питахайю,уж больно хотелось свеклы,прямо до дрожи в коленках.

 

ИТОГ ДНЯ:

кофе + de light (20 ккал)

2 хлебца (26 ккал)+сыр Филадельфия (7,7 ккал) и сыр "TarTare" (13,5 ккал)

свекла (32 ккал)+творог (16 ккал)

салат из маринованных огурцов (20 ккал)

свекольник (ок. 50 ккал )

___________________________

ИТОГО: ок. 185,2 ккал

Уф,я наелась :)

Лечь бы в кроватку быстрее,хоть дух перевести,а Настя звонит,все на улицу пытается вытащить- Сорри,Аня сейчас из офф )

 

Июл 2011 в 20:44

 

СЕГОДНЯ.

я так устала от ED! Жизнь приравнивается к смерти,да и не жизнь это вовсе,а лишь ничего не стоящие клочки подобия прошлому. Сейчас легче - верно,дни вновь приобретают былую красочность,но это всего лишь тусклое подобие, от которого не становиться проще дышать.

Если бы я питалась чуть более калорийно,сбалансировано и упорядоченно - вуаля,распращалась бы с булимией окончательно,но я НЕ МОГУ,я не умею более,я забыла и пребываю в состоянии "амнезии абсолют". Срыв?-спросите вы.-Нет,никогда.Никакие это не срывы...это БОЛЕЗНЬ,болезнь души,тяжелая и убивающая с каждым гигантским шажочком на пути к пропасти.

-Можно я умру?

-Нельзя.

Сегодня я улыбалась, я смеялась, тосковала и мечтала, фантазировала и изобретала, загорала, покупала, много гуляла, мало ела, готовила, вечером очищалась, извинялась, говорила "спасибо", плакала и билась в истерике, страдала и задерживала дыхание.

я чувствовала.

хочу к Саше.

 

Июл 2011 в 12:58

 

УТРО.

приготовила Насте королевский завтрак - порадовала и ее и себя,сама съела питахайю (ок. 50 ккал), яблочко (ок. 80 ккал) и инжирный персик (ок.50 ккал) - сегодня больше не буду,скорее всего.

должны были сейчас поехать вместе по магазинам, но, увы и ах, бисакодил в моем кишечнике другого мнения касательно моих планов :\

долго разговаривали про анорексию...она пыталась донести до меня,что я ужасно тощая и все говорила: "ну сравни меня и себя!вот смотри:моя рука-две твоих!!!" оххххх.ну не вижу я этого.н-е в-и-ж-у!Один жир и огромное,безобразное,необъятное тело.

"Я не думала,что все на столько плохо."-заключила Настя.

послать бы к чертям все эти диеты,не считать калории,а просто есть,когда испытываешь голод,когда нуждаешься в энергетической подпитке,слушать себя и двигаться,жить насыщенной,полной жизнью!

 

Июл 2011 в 18:02

 

ВЧЕРА.СЕГОДНЯ.

Вчера был самый страшный вечер за последнее время.Настолько психологически тяжело мне давно не было,казалось,что я мертва.Я кричала,не проронив ни звука,отчаяние составляло каждую клеточку моего истерзанного организма,наполняло каждый вздох и каждое слово.Я не могла жить,так же как и не могла умереть.Обжигающие слова мамы врезались в память словно раскаленный метал по живой плоти. Боль и ненависть к себе ... слезы,слезы,слезы.

В который раз спас меня лишь Саша,его голос и утешения,мы проговорили несколько часов,за которыми последовал тяжелый и беспокойный сон,но не лишенный успокоения.

Проснулась от его "я люблю тебя",не веря в реальность прошедшего дня,я не хотела верить.

И вновь сложно и вновь вопросы "что делать?" и "как быть?" - "КАК ЖИТЬ?"

Я все осознаю и продолжаю совершать ошибки.

Сегодняшний день не явился исключением.

ЕДА:

мидии (ок.60 ккал)

2 помидора (ок.40 ккал) + сиртаки (ок.20 ккал),кабачок (ок.60 ккал), 2 кусочка цельно зернового хлеба с сухофруктами,3 сырных оладушка - все это = туалет под шум воды из под крана.

мне твердят,что пока я не избавлюсь от анорексии,не захочу расстаться с больными навязчивыми идеями,я не справлюсь с этими кризами,но ведь у кого-то получилось! многие справились с приступами "потребности в очищении" - смогу и я! верно?

у меня получается периодами,но один единственный раз порой сбивает с "праведного пути",выбивая почву из под ног, и как же сложно после Вернуться,вновь войти в строй и не испытывать стыд за свои действия,не топтаться на месте, жалея и ненавидя себя с каждой минутой все более...

Что мне делать? Я всего лишь хочу полюбить себя.

Я не погрязну в этом всем,не дам болезни захватить меня,я скажу стоп,в нужный момент - и это все не утопичные мечтания "внутреннего ребенка" во мне, не пустые, нестоящие доверия слова.

25-29 кг и точка.

ФИНИТО,МОЯ ДОРОГАЯ! правильное питание и полноценная жизнь.

Верить всем сердцем,представлять,что так уже и есть,сейчас,сию минуту- в таком случае,так оно и будет.это закон нашего мира,закон Вселенной.

Что бы ни происходило-верить в лучшее,всем истерзанным сердцем и покалеченной душой,всем своим существом.

Верьте,работайте,не сдавайтесь, и мечта станет явью - иной исход событий невозможен,просто противоестественен.

 

 

Июл 2011 в 14:19

УТРО.ДЕНЬ.

Проснулась в прекрасном настроении,полная вдохновения и красочных мечтаний-сказалось ночное погружение в "Тайну" ;)

Сходила в магазин за творожком,и вуаля - царский завтрак: творог + корица + сах.зам (40 ккал)

пол дня занималась тем,что резала,вырезала и приклеивала,в общем люблю я креативно проводить время , занимаясь своим бумажным дневником - получилась красота,вечером продолжу.

До обеда время пролетело незаметно-он,родненький,у меня стабильно в два часа дня,когда некуда спешить и Аня вольная пташка,предоставленная сама себе и забиванию минут от "приема пищи до приема пищи" - последнее расстраивает,ну что ж будем работать над этим.

поела любимый свекольник - сытая,довольная зая)

сейчас в тенечек к маме на кроватку с чашкой ароматного ягодного чая за просмотром "Туриста"- расслабляться-улыбаться :)

всем замечательного дня,мои птички!)

летаю,просто потому,что живу.

 

Июл 2011 в 17:47

 

СЕГОДНЯ.

Все-таки замечательно,что я решила вновь посветить лето abc, эта диета - некая игра, поэтому истребляем суку ;)

также я не забыла о цели,которая указана в самом начале моих дневниковых записей: "восстановить душевное равновесие".

да,внутренняя гармония-это как раз именно то,в чем я нуждаюсь более всего.

Итак, первый день.

Как здорово было есть и абсолютно не задумываться о том,что "какая же Аня нехорошая" приближается к циферке "300" касательно калорийности.

Сижу довольной сытой девочкой и пью ягодный чаек,по плану сходить в магазин,купить продуктов на завтрашний день, и драить,драить квартирку,чтобы родители по приезду "погладили по головке" примерную дочурку + немного физических нагрузок - гори-гори,топливо!)

1 день абц. ЕДА:

творог + 2 ч.л. "Фруто Няня" + клетчатка (ок. 50 ккал)

свекольник (ок. 70 ккал)

хлебец (13 ккал)

сыр Филадельфия (11 ккал)

кашка "Фруто Няня" (100 ккал)

кабачок 250 г. (57,5 ккал)

баклажанная икра (32 ккал)

ИТОГО: 333,5 ккал

 

Июл 2011 в 22:45

"Сможешь. Всё что задумала, всё сможешь...

Живешь как будто в другом измерении. Мире хрупкости и прозрачных вен. С каждым ударом сердца только отчетливее чувствуешь каждую клеточку своего тела.

Свободна от еды. Зависима от голода. Бессознательное рабство ради нирваны…"

 

Июл 2011 в 9:10

УТРО.

Ох,проспала 4 часа-уже привычка,усталости нет,но ужасно обидно,ведь я так люблю погружаться в сладкий и такой реальный,волнующий мир снов!

Вот сегодня было что-то невероятное,я помню все,в мельчайших деталях,оттенках и звуках (что происходит практически постоянно), снилось много всего от анорексичных девочек,акулы-убийцы, терроризирующей общественность, до последнего...что потрясло меня до глубины души.

Короткий эпизодический сон,но вызвавший бурю эмоций:

Я еду с мамой на машине,перекресток. Транспорт стоит,ожидая,возможности проехать по своему маршруту...

Тут,совсем недалеко от нас (напротив),среди прочих машин,я вижу массивную фуру-она дымиться,а затем и вовсе язычки пламени начинают "есть" ее капот.

"Мама"-выкрикиваю я,показывая рукой в сторону случившегося.

В ее глазах явственно читается испуг,она разворачивает руль,чтобы убраться,отъехать подальше от "очага опасности",потому что совершенно ясно,что произойдет через какие-то считанные секунды.

но мы заключены "в кольцо" перекрестка...

я просто физически ощущаю панику, духотой повисшую в воздухе над каждым очевидцем происходящего.

Просвет! Появляется возможность проехать! Надежда!

Но тут нас чуть не "целует" спереди другая большая огромная машина,у которой так же возгорание...Секунда,вторая. Получилось вырваться! Мы выезжаем в "карман" улицы и тут... взрывная волна.

Машину,словно пушинку подхватывает,и несет вперед. Ужас в сердце и на лице.

Я начинаю громко произносить молитвы сухими губами-я не могу вспомнить верных слов!Отчего еще страшнее. глаза настежь распахнуты....и я так отчетливо осознаю эту банальную мысль: я не готова умереть. я плохая,плохая девочка Аня,я НЕ ГОТОВА!

Сон длился всего какие-то секунды,но заставил задуматься на долгие минуты.

Вот так всегда,всего лишь подсознание,а уже кажется,что я и знаю,как это - умирать,убивать,испытывать невероятный,абсолютный страх,убегая от опасности, любить как никогда ( в детстве чувствовала во сне подобное,к примеру), страдать и надеяться, путешествовать в иные миры, быть разными личностями и летать - все эти чувства и переживания дарит лишь сон!

Это так невообразимо чудесно!

А она забирает его у меня,по крупицы,по ниточке,съедая в своей бессоннице.

 

* * *

Возвращаясь в мою комнату.

Утро. ABC. Завтрак.

Нужно есть.

Укол страха.

Вчера в магазине зачем-то импульсивно купила батончик "Милки вей" (117 ккал), но теперь же, думая о нем, я чувствую лишь отторжение - разум просто не хочет принимать возможность того,что этот набор углеводов в большем количестве окажется в моем желудке!

Эх,кажется, шоколадка так и останется лежать на полочке холодильника до лучших времен...

хорошего всем дня,мои дорогие! улыбайтесь почаще :*

"жизнь прекрасна,оглянись" :)

 

Июл 2011 в 12:47

Мать моя женщина,ненавижу тебя,дядя Дуров с твоим контактом!

накатала тут,понимаешь,поэму,а тебе такая толстенная фалосообразная палка в колесо в виде "все стерлось,получи,дура" - бац,и делай с этим,что хочешь(

что ж,делать нечего, пишу вновь.

 

ДЕНЬ.

Уф.Замаялась. Только закончила с глобальной "уборкой территории" .Вот всегда так : начнешь - остановиться становиться попросту невозможно: будешь драить,чистить,мыть,оттирать и пылесосить,пока последняя из отравляющих воздух помещения пылинок не испустит предсмертный,полный страдания вздох.

Все действо по его развитии перерастает в некую сверх идею.

Зато теперь родители,надеюсь, оценят мои честные труды,и "корыстной девочке Ане" таки-что-нибудь да перепадет)

ну я и на "спасибо" мало надеюсь,признаться. ладно,хоть калории сожгла,причем немало. к слову так сказать - по-моему,именно это и послужило истинным топливом моего трудоголизма.

ладно, оставим таракашкины мыслишки при моих же тараканах.

Сижу перевожу дух у настежь открытого окна в кресле с кружечкой черничного чая из французского пресса в руках.

ох,это райский рай,черт побери! - с рукой на сердце,ну!

Вообще различные чаи занимают почетное место в моем фетиш-листике, причем разнообразные вариации на тему вкусовых ощущений входят в неотъемлемую часть программы.

После такого плодотворного утра решила побаловать себя острым тайским супчиком на обед,моим обожаемым-ненаглядным ( кстати,мы таки-решили с Настей,что в нем около 100 ккал - не помню,писала ли я сей столь значимый для меня факт ранее - поэтому я даже не так страшусь его есть теперь,ну хотя бы удается на время приглушить этот язвительный голосок в голове - и то радует)

Июл 2011 в 17:29

СЕГОДНЯ.

Господи,как я объелась!

Съела вроде бы мало,но чувствую себя хрюшкой. буду весь вечер упражнения делать: пресс, ног подъемы и потанцую

Родители приехали.в хорошем настроении,что очень радует.

Папа привез шоколадку традиционную - посмотрела,аж дурно стало. совсем не тянет,уж простите.

привет,коллекция,в итоге.

2 день ABC. ЕДА:

творог 0% + грушевое пюре ( 80 ккал)

острый тайский суп (ок. 100 ккал)

черешня 183 гр. (91,5 ккал)

_________________

ИТОГО: ок. 271,5 ккал

уф.все вышеперечисленное еле запихнула в себя.

 

Июл 2011 в 10:15

Доброе утро,девочки :*

ВЧЕРА.

Весь день очень много ходила, крутилась,как белка в колесе : замечтальная особенность - ты напрочь забываешь о еде в подобные часы-минуты.

Ближе к вечеру преодолела пол города,чтобы встретиться с девушкой и купить у нее очень милые штанишки-шароварчики,правда печаль - оказалось,что тонкая ткань просто слетает с моих бедер (

В качестве продавца я ждала кого-угодно,но вышло чрезвычайно интересно и даже слегка комично,если можно так сказать: милая девочка сама оказалась явной анорексичкой,что было видно невооруженным взглядом - прелестная тоненькая фигурка! "знай наших",ага )

Для меня странным оказался тот фат,что люди просто откровенно "пялились",провожая меня глазами.

Господи,да что со мной не так?! я же совершенно нормально выгляжу! да,возможно,кто-то и назовет меня "стройной",но моя фигура абсолютно не выходит из определения "нормы", и,знаете,я совершенно искренне так думаю!

от вчерашнего же меню я получила истинно оргазмическое удовольствие - не больше не меньше )

3 день ABC. ЕДА:

творог 0 % = 40 кк+пюрешка "банан и злаки" (невероятно вкусная!) = 60 кк

творог 0% + капля кефира + клетчатка = ок. 100 ккал - 2 порции в разное время

жареные мидии = 60 кк

салат(салат. лист,1/2 помидорки,1\2 огруки + "соус") = ок.40 кк

ИТОГО: 300 ккал.

 

Ночью на Аню напал "дух кулинарии", и я приготовила маме чудесный болгарский яблочно-черничный пирог,чуть изменив рецепт,который привожу ниже :

 

Нам понадобится:

1 ст. манной крупы

1ст. муки

1ст. сахара

1.5 ч.л. разрыхлителя

5 яблок

лимонный сок

1ст. молока

 

Смешиваем муку,разрыхлитель,манку и сахар. Яблоки натереть на терке и сбрызнуть лимонным соком. На дно формы высыпаем 1 стакан сухой смеси.затем слой яблок,затем снова слой смеси. В итоге получается по 3 слоя. Заливаем пирог стаканом кипящего молока,протыкаем в нескольких местах ножом,чтобы молоко дошло до дна формы. Выпекаем ~ 50 минут при температуре 180С.

красота-лепота,мама с утра поела - оценила)

всем замечательного дня!

помните,дорогие,что сначала ваши мысли должны стать светлыми и полными счастья,а затем и мир вокруг поменяется вторя вашим настроениям ;*

 

Июл 2011 в 13:09

УТРО.ДЕНЬ.

аааааааааааааа! что сейчас творилось на улице!)))

мини ураган!

отправилась в магазин - солнышко и где-то вдалеке лишь робко шепчет гром,а выхожу - водная стена, под ногами море-океан в 5 сантиметров,возвышающийся над землей! красота! шла улыбалась во весь рот)

промокла до нитки,и это с учетом того,что предусмотрительно взяла с собой зонтик- кажется,выжмешь Аню,и на тебе - бассейн )

Прямо на дорогу повалило дерево вишни-удачненько - съела ягодку и я "вся такая замечательная по этому поводу" мм:)

 

Природа все-таки - это такая невообразимая в своей силе и мощи штука,ну )

С утра съездила купила стаканчик черники и 2 стаканчика обожаемой всей моей душой земляники - буду пировать ммм)

Должна была поехать на день рождение к подруге,но решила встретиться с ней отдельно,вне "праздничного стола",так сказать. признаться, часть меня презрительно хмыкнула в сторону такого эгоистичного решения,ну что делать...

Настроение в целом просто замечательное-берегу и храню его,как "зеницу ока" :)

 

 

Июл 2011 в 19:39

Моя жизнь действительно так убога?

Как проводят свой день другие люди,как проживают лето,что они делают? нормальные,здоровые люди.чему посвящены их мысли и планы?

кто-то задал анонимный вопрос на формспринге о том,почему я так часто "онлайн"-стало больно.осознание.

хочется плакать.

я словно связана по рукам и ногам: бьюсь,пытаюсь скинуть с себя ненавистные,сковывающие каждое движение,каждый вздох путы..

презрение к себе - скорее жалость.

бездействие доставляет нестерпимую боль,которая не отпускает и не дает возможности на побег.

меня ничего не интересует, робкие "рывки в жизнь" заканчиваются фиаско: я либо считаю минуты до возможности сбежать и вновь забиться в свой уголок уединения,либо истязаю себя психологически. и ООЧЕНЬ редко я присутствую "в настоящем" пребывая в компании других людей.

Почему я?Почему еда?

у всего есть смысл.

боль укрепляет-сделает сильнее и меня.

она послана мне Богом с высшей целью, ведь все что ни происходит - ВСЕГДА нам во благо.

легче.вдох-выдох.удары сердца под ребрами.

Я понимаю и принимаю себя со своими зависимостями: зависимостями от голода и от еды. снова пришла булимия.

грустная ухмылка.

"Возникает абсолютная уверенность в том,что больше со мною никогда не случиться булимический эпизод,я уже полностью смогу проконтролировать свое поведение,и просто смешным кажется, как я могла над собой так издеваться?Это тоже провокационная уверенность,которая может "свинью подложить" в любой момент.Просто такое чувство снижает ответственность.

Уверенность в себе,безусловно,должна быть,но вслепую доверяться только ей,не продолжая при этом работать над собою,-вот в чем состоит главная опасность такой псевдоуверенности."

 

Все психологи и психотерапевты в голос твердят о "работе над собой", но в чем она заключается?

пресловутая "сила воли" на этом поле боя не играет АБСОЛЮТНО никакой роли!

Правда,я не вижу выхода.

я постоянно задаюсь вопросом: "Как? Каким образом это получилось у других счастливцев?"

Но и здесь я лукавлю - спрашивая это, я подразумеваю иное: "Как избавиться,выжечь из своего сознания булимию,оставив при себе анорексию?"

 

Я знаю методы борьбы с этой "особенностью", но я не могу воспользоваться ими,поскольку даже на время терапии не в силах отказаться от идей,навязанных моей анорексией.я не могу выполнять условия тренинга: не ограничивать себя в питании на время лечения. я не могу снять "запрет" с определенных продуктов, я не в силах перестать испытывать страх при виде шоколадки,картошки или куска хлеба... я знаю,что могла бы постараться "на время",пока лечусь, помочь себе в этом, избавить себя от тяжкой ноши отчаяния и ненависти..

Но страх сильнее.

"Ведь ты должна худеть! Каждый день должен быть шагом вперед к Идеалу!Ты,безвольная свинья, не можешь останавливаться! Ты НИЧТО и такой и останешься!"

"ЗАМОЛЧИ!!!!!"

 

Июл 2011 в 19:57

я иду дальше.

как будто ничего не было.

ВСЕ ХОРОШО.ВСЕ ЗАМЕЧАТЕЛЬНО.

И

Я

УЛЫБАЮСЬ

 

Июл 2011 в 16:41

СЕГОДНЯ.

Господи,какой же вкусный день!

настроение прекрасное, единственное из-за чего расстроилась сегодня,так это то,что пропустила утренний сеанс "Гарри Поттера"-проспала.печалька(

ну ладно,завтра утром "Гарри,любовь моя,жди меня":)

с этими книгам столько связано-считай,я росла на них

Итак,как и обещала,сегодня повторно начинаю abc,и теперь уже без "передышек",до победного!

это вызов самой себе,я лишь хочу утвердиться в своих силах,доказать себе то,что моя воля сильна и непоколебима по прежнему.

Цель и более ничего,наслаждение моментом.я просто соблюдаю калорийность,я не жду: "вот-вот.день № икс,осталось столько-то,скорее бы...",нет,напротив! я просто живу,улыбаюсь,двигаюсь и чувствую,все будет как и в предыдущий раз: абц станет лишь частью системы,маленьким ежедневным удовольствием через погружение в мир полного контроля и подсчета калорий.я нуждаюсь в этом,и именно с этими мыслями,полными воодушевления и радости,я сажусь на диету.я знаю - все получиться.я знаю - я стану ИДЕАЛЬНОЙ.

сейчас же,да,порой я смотрю на себя в зеркало и все-таки вижу свою худобу,вижу все косточки,но я говорю себе : "да.я худая,но худая недостаточно,но скоро все измениться к лучшему.я на правильном пути.только не останавливаться и не вешать нос!"

о чем еще мечтать?:)

 

1 день abc.ЕДА:

творог = 40 кк+банановая пюрешка = 60 кк+черника 20гр.=8,8 кк

творог = 40 кк+банановая пюрешка = 60 кк

творог = 40 кк+персиковое пюре = 36 кк

3 печеньки 14 гр. = 69,58 кк

Итого: 354,38 ккал

 

Аня - творожная душа :) обожаю,готова только им и питаться!)

а печенье было божественно!*________* маленькие кружочки с кусочками молочного шоколада,карамели и m&m's

 

Июл 2011 в 21:59

ВЕЧЕР.

Разговор с мамой по телефону:

"Привет,мам.ты в магазине?"

"Да."

"Купи мне творог мой,пожалуйста,а то у меня запасы истощаются-только его и ем."

"Ага,и еще кучу всего остального" ("мягко" так намекает на мою булимию)

"Теперь нет!Я снова на абц.50 дней и точка.как в тот раз,ты же помнишь."

"НЕТ!Я КАТЕГОРИЧЕСКИ ПРОТИВ! ТЫ НАСТУПАЕШЬ НА ТЕЖЕ ГРАБЛИ.50 дней,а потом снова больница!"

 

Мама приехала домой,я приготовила ей ужин,и ,когда я взвешивала кусочек цельнозернового хлебушка с сухофруктами,который подумываю съесь завтра,она завопила : "ПРЕКРАТИ!!!"

Мне все равно,я сказала - я сделала. пусть хоть изайдется вся - закоренелая эгоистка внутри меня стоит и будет стоять на своем.

Позднее отправилась в парк (надо же в кое-то веке посжигать калории!),долго гуляла.там такая красота! ох. сказка.

ну и,разумеется,Аня была бы не Аня,если б ее не занесло попутным ветром в близлежащий ТЦ ))купила себе просто невооообразимо замечательную тетрадь: красная плотная глянцевая и гнущаяся обложка,с крутой надписью - что ж теперь это "домик моей abc",думаю,ей там будет оочень уютно :)

В дальнейшем,по ходу развития событий моей диет-жизни,буду записывать туда различные диеты и свой рацион питания.

так же купила шляпку.давно мечтала о такой: бежевая соломенная и с черной ленточкой - "фак е",товарищи :)

сейчас пью чаек и планирую заняться самым милым делом: оформлением моего нового дневничка,а так же фантазиями на тему "что же завтра положить в свой многострадальный желудок на 500 ккал" )

 

 

Июл 2011 в 9:53

УТРО.

У Ани сегодня очень,оооооочень вкусный и не очень полезный завтрак :)

молоко 100 мл (33 кк )+ хлопья 15 гр (55,35 кк) + кокосовые шарики 10 гр. (41,1 кк) = 129,25 ккал

2 печеньки 10 гр. = 49,7 кк

но оно того стоило ооооох.и главное - никаких угрызений совести и неожиданных панических атак ;)

и я "вся такая замечательная по этому поводу" хах

 

Июл 2011 в 18:48

СЕГОДНЯ.

Безусловно замечательный день.

Все утро занималась дневником,а днем встретились с Настей,которая обязалась в сентябре отсидеть со мной шоколадную диету - ровно неделю )

После пол дня сортировала фотографии,отбирая самые мотивирующие из всех,чтобы отнести в печать.

Милую девушку-содрудницу я предупредила сразу :"Только,пожалуйста,не пугайтесь":)

Она,просматривая содержание флеш-карты: "Ох.девочки,зачеем... вспоминаю свои 17 лет - сама переболела всем этим."

В итоге мило с ней побеседовав,договорились,что приду за фотографиями завтра.Признаться,я так боялась еще только,когда шла туда!

Затем зашла в книжный и приобрела книгу "Трансерфинг реальности" (ЗЫ.: Спасибо!),отдала 1400 - не хиленько так,но я уверена,что она того стоит.

 

Июл 2011 в 22:55

СЕГОДНЯ.

Весь день преследует непрестанное чувство голода - желудок а'ля "пост булимия" дает о себе знать,ну ничего,мы сильные птички - сказала себе терпи, заглушая тянущий скулеж желудка литром чая.

С утра наконец-то сходила на "Гарри Поттера": Боже,расплакалась прямо в зале,а потом и дома еще - сентиментальная, я особа,больше некуда.

Сердце щемит светлой грустью,долго в себя приходила после просмотра.

В кинотеатре встретила девочку-анорексичку (это бич какой-то постоянно!везде! мол вселенная говорит мне: "смотри-смотри,толстая девочка,Аня.на тебе мотивация,на тебе еще!").

господи,зрелище было поистине слюнопускательное!

Показалось,что я ее знаю,очень похожа на Наташу (думаю,помните ее),но мое зрение оставляет желать лучшего,поэтому мне осталось тешиться лишь догадками.

Днем забрала фотографии из печати,еех,очень рада : мой "домик абц" стал безумно обаятельно-мотивирующим!) костооочки.

 

Собрала вещи в завтрашнюю поездку и уже приготовила себе "паек" в дорогу :) Решила сделать более-менее калорийный завтрак,а в машине слопать любимый творожок с детским банановым пюре.

 

* * *

"Замочная скважина":

1) Мама,хватая меня за ребра:

"Аня,господи,тоща! посмотри:одни кожа да кости!я знаю чего ты добиваешься: того,чтобы в университет в сентябре не пойти!Так и будет,я знаю! ну,опять!"

2) Братишка (Павлушкин,4 годика) видя,что я выхожу из туалета:

"Аня,ты там блеваешь??"

м-даа.научили дете :\ аж передернуло,право.

 

* * *

Итак,3 день abc (300 кк),ЕДА:

молоко (100 мл) = 33 кк

+шарики кокосовые (20 г.)=82,2 кк

пироженное (3 хлебца,творог 100г.,черника 33г.) = 85,52 кк

творог (125 г) + кисель низкокалорийный (капля) = ок. 43 кк

творог (125 г) + кисель низкокалорийный (капля) = ок. 43 кк

черника = ок. 10 кк

ИТОГО: 296,72 ккал

 

Июл 2011 в 12:53

ПОСЛЕДНИЕ ДНИ.СЕГОДНЯ.

Сижу на мостках,выходящих в черную гладь озера и курю. вокруг спокойная тишина пасмурного утра,которую лишь птички робко нарушают своим радостным стрекотанием. такое умиротворение и уединение наполняет весь пейзаж,что невольно задерживаешь дыхание,надеясь возможно стать частью этой совершенной гармонии.

единственный источник хаотичного шума мой собственный разум: мысли,мысли,мысли.изредка затихая на минуту,они уже вновь наполняют кричащими словами и фразами голову.

"я худею.худею.худею."- кажется,эхом проносится над водой вокруг меня. установка,тмик "Трансерфинг реальности" в доме на моей кровати...

мечтаю всецело проникнуться его содержанием.

абц.

признаться, меня посещала булимия,но я решила продолжить. тупиковое состояние заставляло выть от безнадежности своего положения,но я стараюсь не исключать саму "надежду",а лишь тихо укреплять ее в себе.

не хочу писать о Ней. и не буду,зачем подпитывать ее еще и в такой форме? лучше уж она уйдет и заберет с собой последние горестные воспоминания.

думаю лишь о цели-эти мысли доставляют удовольствие,а я намерена думать лишь о том, что доставит и доставляет мне его в избытке.

такой уж сложился катализатор "счастливой реальности",исключающий всякое негативное воздействие,как из вне,так и в самом себе.

Конечно,посещали мысли о том,что мол,"да,сейчас я придерживаюсь диеты,но 1 августа,сродни опыту прошлого года, будет новый и уже финальный старт, что именно тогда все будет "по правилам",именно тогда я буду собой гордиться."

не знаю,возможно я так и сделаю-как говорится,эти рассуждения остаются пока на уровне фантазий.

изменения тела.

вчера ездили в парк аттракционов.Не видела ни одного человека,который был бы хоть отдаленно похож на меня фигурой...признаться,меня это немало удивило,поскольку себя я оцениваю,как "нормальная,не тощая,стройная. Н о р м а л ь н а я. "

Люди же просто сверлили меня взглядом, порой оборачиваясь следом.Странно,но приятно.

Так же радует тот факт,что я вновь могу спокойно,без особого усилия, сомкнуть пальцы в кольцо на своей ляжке - для меня данный пунктик одна из навязчивых идей связанных с моим телом. :)

фотоаппарата нет( но я все еще продолжаю тешить себя надеждой на его чудесное воскрешение,пусть и временное,ведь получилось у "моего старичка" недавно,хоть и один весьма сомнительного качества снимок,но все таки, возможно выйдет и вновь...

И снова:

худею, худею, ХУДЕЮ. БУДУ ЛЮБИТЬ СЕБЯ, БУДУ УВАЖАТЬ И ГОРДИТЬСЯ. Аминь

 

Июл 2011 в 18:05

СЕГОДНЯ.

лежу на спине на залитой вечерним солнцем лужайке,глаза в голубое небо в ореоле зеленой листвы,в пальчиках привычная сигарета, пустота в мыслях и желудке - хотя,пожалуй,кажется,он полн,-это ощущение часто остается со мной после очищения...не думаю,стараюсь выкинуть из головы и забыть.

шепот леса где-то позади, стрекотание кузнечиков и полный покой,которым пропитано все вокруг.

кто я? где я?

провожу рукой по сетке грудной клетки, ниже - по выпирающим ребрам,ярко выраженным тазобедренным косточкам, глажу запястья, локти и предплечья.

я люблю касаться своего тела - складывается иллюзия того, что я худая, тоненькая,хрупкая и невесомая. иное же, когда смотрюсь в зеркало - вижу лишь ненавистную жировую прослойку,словно похоронившую под собой все мое я.

лучшее - закрыть глаза и просто отдаться тактильным ощущениям..

сегодня проснулись забытые чувства и восприятия,мне это понравилось,всеми душевными силами я вцепилась в них,как в ускользающее озарение,которое все растворялось и растворялось в настоящем,пока совсем не исчезло,оставив после себя привычную пустоту,с которой,кажется,мы породнились.долго думала,в чем же заветный ключик,катализатор моего ушедшего, былого понимания жизни,мироощущения. мне не хватает этого,я скучаю.

 

я ведь просто хочу нравиться себе,нравиться с широко распахнутыми глазами,без этого нелепого в своей трагичности внутреннего состояния полнейшей безысходности и никчемности себя, как личности.

наивно мечтаю об августе: скорее,скорее,скорее,хочется поторопить время,ведь без этого каркаса контроля, я кажусь себе обнаженной и такой беззащитной.

я нуждаюсь в этой силе, хочу отдаться ей и быть ведомой, сохранив улыбку на своих губах.

сейчас же я в замешательстве. ЕДА.

теряюсь в своих мыслях и возможностях достижения цели. тотальная неопределенность.

что же делать и как быть? решаю питаться по чуть-чуть не более 300-500 кк в сутки,как и раньше.во всяком случае это определенно лучше нынешнего положения вещей, тяготящего меня.

возможно.возможно.возможно...

уверенность,где ты?

 

Июл 2011 в 21:13

СЕГОДНЯ.

Замечательный день по всем показателям.

Кратко охарактеризовав его,скажу так: сегодня Аня "хорошая-нехорошая девочка" :)

"хорошая девочка"

В плане питания день определенно удался,мной было поглощено:

1) каппучино "no fat milk"

2) Маленькая порция салата без заправки (чуть капусты,салата,1 ч.л. маринованных огурчиков,1 ч.л. тунца,1 ч.л. кукурузы )

- и это с учетом того,что мы с родителями зашли в "Голден Ракс":

некое подобие шведского стола с упором на фаст фуд, т.е. выбор там состоит в основным из

многочисленного вида пиццы, жаренной картошки, куриных крылышек, кальмаров во фритюре и т.п., и все вышеперечисленное, разумеется, можно есть в неограниченном количестве.

что ж, посмотрела, понюхала,поморщила носик от одного вида всего этого мерзкого липкого ЖИРА во плоти и "сообразила" себе салатик,составив его из самого безобидного,что там было.

Единственный минус - не смогла удержаться и в итоге большая его часть оказалась за дверьми

уединенного местечка под громким названием "WC".

После трапезы следовало четыре с половиной часа "галопом по магазинам", поэтому успела все сжечь.

3) 1 маленькая желтая слива (ок. 20 гр.) после которой я так же усердно плавала в озере, к

слову сказать - впервые за это лето :)

"нехорошая девочка"

Как я уже сказала этот день был посвящен шоппингу,который я страсть,как люблю.

Ну и что вы думаете? "привет,я клептоман" с голодухи хах.

ну еще бижутерия - куда ни шло, но вот ближе к вечеру мы зашли в магазин,где я примерила чудесное голубое платице выше колена, некое подобие "лолита стайл".

комментарий мамы:

 

"ФУ.НЕТ! Боже,Аня,ты такая тощая! ужас,одни кости! - не привыкать,ага, - Платье красивое, но оно не для тебя, бухенвальда, точно!"

Ну что ж, не унывая, я такая деловая решила этот вопрос просто: отодрав все пиликающие при "угоне" товара штучки, сунула платье к себе в сумку. ну я понимаю,если бы у меня не было денег,так они были! Эх, в общем грешница Аня последняя,что сказать.

вот такие пироги, устала очень сильно, но в общем и целом довольна собой.

п.с.: люди смотрят, как на зверюшку в зоопарке, но оно и к лучшему :)

 

Июл 2011 в 7:42

УТРО.

Добро утро,мои замечательные!)

проснулась в 6, голодно и холодно,хотя термометр показывает 22 градуса,ну что сказать,я вчера в 30,1 мерзла, сижу на террасе, закутавшись в два пледа и медленно курю,наслаждаясь пейзажем перед домом )

выпила ванильного чаю,как же я его люблю,один только аромат чего стоит!

сегодня по плану скорее всего овсянушка на воде с кусочком яблочка и 2 йогурта, один, возможно, заменю грибами,которые вчера собрали в соседнем лесу,и каким-нибудь овощем.

также решила по приезду в Петербург покрасить волосы. признаться, эта идея сидит в моей головушке очень и очень давно,но сейчас решила окончательно. скорее всего оттенок будет светлее...

 

Июл 2011 в 2:00

СЕГОДНЯ. Вечер.

лежу совершенно без сил,сверля невидящим взглядом потолок надо мной.на груди,кажется,незримым грузом разместился массивный булыжник,вдавливающий мое тело, словно безвольную тряпичную куклу, в матрас.

темно,за дверью папа читает историю про Муми Тролля братикам,безумно хочу курить и спать.

Как же я мечтаю сейчас свернуться клубочком,уткнувшись носиком в плечо нежно обнимающего меня Саши, и блаженно мурлыкать от такого теплого и родного,всеобъемлющего счастья.для меня до сих пор остается загадкой тот факт,что легко и приятно засыпать у меня получается только в его руках...

совсем скоро. скоро скоро скоро - повторяю я,как заклинание.

* * *

Все семейство разбрелось "по койкам".

Делаю над собой усилие: встать,ступеньки,кухня,кофе..да кофе, оно мне сейчас жизненно необходимо,дабы не упасть замертво.

несколько неуверенных шагов - звон в ушах,тошнота,тотальная слабость,секунда - голова, руки, ноги налились свинцовой тяжестью.я словно примерзла к полу : не в силах ни вздохнуть,ни пошевелиться.

впереди лестница вниз,внушающая ужас. нельзя падать,нельзя!не хочу,чтобы мама вновь начала лечить меня своими нотациями, уговорами и нравоучениями.

ах да,это лишь еще одно прибавление в "копилку моей мотивации" с ее стороны: она весь день доказывала мне,что я "дура", сейчас не жру,"а вот потом начнется!ты не сможешь! 1-2 дня и все!" - "смогу.я докажу.поспорим?!" - "не хочу я спорить! я хочу чтобы ты ела,НОРМАЛЬНО ела!"

больше не получиться сорваться,я просто не смогу больше. в одночасье все изменилось - стало легче дышать, все стало проще.

я просто не могу,да и не хочу.

 

* * *

"День в шоколаде" (100 гр.)

и вновь: "я голодна,но голода не ощущаю".

Это был невероятно сложный в физическом плане день. когда я питаюсь до 300 ккал,но низкокалорийными продуктами, чувствую себя куда лучше, не побоюсь даже приписать себе эпитет "бодрая" в таком случае.

странная особенность углеводов.

долго размышляю,какому же меню посвятить новый день.

завтра будет лучшим просто поесть то,к чему душа ляжет,а шоколад, думаю,еще появится в рационе этой недели.

столько мыслей, столько невысказанных фраз и предложений,но не сейчас, не сегодня.

слова не поддаются дрессировке, а пальцы отказываются вычерчивать ряды букв.

я нуждаюсь в покое.

сон и мечты о тебе.

 

Июл 2011 в 19:34

СЕГОДНЯ.

День шоколада vol.2

Голода нет,но тотальная слабость захватила в плен, кажется, каждую отдельно взятую частичку моего многострадального тела, не оставив возможность на побег. Мне с трудом удается передвигаться, пара метров кажутся нечто средним между героическим подвигом и падением в темную пропасть, тогда я теряю координацию, зрение и слух, приземляясь на близлежащую горизонтальную поверхность - "Скорее! Никто не должен заметить!"

признаюсь,я прямо довольна собой,поскольку, даже пребывая в этом чрезвычайно плачевном состоянии, заставляла себя не "сидеть сиднем" в полной пространственно-временной прострации, а двигаться,как только появляется на то возможность и хоть мизерный намек на покинувшие силы,мне даже удалось немного поплавать, не взирая на то,что очень холодно.есть здесь такое волшебное кресло,что каждый, кто в него садиться моментально засыпает...

ох,реалистичность снов до сих пор не дает мне покоя,раз за разом не оставляя возможности остаться безразличной к происходящему и увиденному: я ела, нет это не была булимия, я просто немного перекусила,но все "действие" происходило в режиме настоящего времени, т. е. сегодня, т. е. "когда у тебя, дура, второй день диеты!"

как же я расстроилась,словами не описать! как же корила и ненавидела себя, когда энергетическая ценность продуктов вытащила меня из царства "физического оцепенения и тумана"! "очиститься" от этого ужасного груза я так и не успела - мои глаза открылись и я просто от всей перепуганной души поблагодарила Небеса за нереальность всего, казалось бы, произошедшего со мной за последние два часа.

Сегодня удалось выкинуть, дабы не вызывать подозрений, порцию жаренной картошки с грибами (масло!- стало дурно при одном взгляде), 2 йогурта, банан и яблоко.

непорядок,конечно,так поступать,но чего ни сделаешь ради банально необходимой конспирации и тощих ножек!

Завтра родители планируют трехчасовую утомительную поездку на машине в какой-то очередной развлекательный парк..Боженька,миленький,дай мне, нерадивой, сил не загнуться в беспамятстве где-нибудь под кустиком!

Скорее бы новый день.

Июл 2011 в 18:31

СЕГОДНЯ.

Господи,это просто ад.

ЦЕЛЫЙ божий день в этом карусельно-развлекательно-фастфудно-морожено-попкорном парке !

К слову,я все еще здесь :(

Сбежала от родителей в кафе под предлогом,что "пойду что-нибудь съем",зато 10 евро перепало)

Сижу пью кофе от которого уже порядком подташнивает,кажется,еще глоточек,и он точно покинет просторы моего желудка по уже проложенному маршруту..

100 грамм шоколада было мной поглощено в 9 утра и более ни крошки в рот не взяла, но голода нет,лишь уже привычная (невозможная!) слабость: хожу шатаюсь,как травинка на ветру, каждые пять-десять минут опуская себя на близлежащую лавочку,да выслушиваю возмущения мамы по поводу своего пищевого поведения - в общем и целом вариации на тему: "СКОРО СДОХНЕШЬ.ЕШЬ,ДУРА!".

удалось в который раз за день обвести ее вокруг пальца,сказав, что съела,пока ждала их на улице, "сух-поек", который "прихватила предусмотрительно с собой".

Господи, куда не посмотри - все что-то жуют!беспрерывно! картофель фри, хот-доги,жареные сосиски, гамбургеры, какие-то пирожки,напоминающие по виду чебуреки, шаверму, сладкие булки, сахарную вату, поп-корн, различное мороженое с сиропами и наполнителями, длинные конфеты-тянучки, шоколад... - все такое жирное,сладкое,липкое, и список бесконечен! А запахи...они пропитали каждый уголок,закоулок этого места - меня в прямом смысле поймало в ловушку это "страшное царство чудесной жрачки"!

Ох,сколько крику было со стороны мамы,пока она пыталась впихнуть в меня картошку фри!

 

"Ты страшная,костлявая, горбатая, посмотри на себя! Ты ничего не ешь! ЕШЬ! Больная! "

Единственное от чего бы я сейчас не отказалась,пожалуй,так это от овощей или ягод в лоточке,которые продают в кафе,где я сейчас нахожусь.

но НЕЛЬЗЯ. СЕЙЧАС - НЕТ.

Т Е Р П И.

Скоро станет легче, скоро привыкну.Это не может продолжаться вечно.

 

Июл 2011 в 15:07

ВЧЕРА.

Оглядываясь назад,я вижу лишь душную, давящую,сжимающую,поглощающую все естество черную пустоту.

Она вновь навестила меня, с ненавязчивой, игривой ухмылкой, Она проскользнула ко мне и любовно обвила ледяными руками-ветвями...

мама и я ближе к вечеру поехали в продуктовый магазин. яркие обертки, пакеты, упаковки и

баночки, теплые, греющие ароматы сдобы и выпечки - все вокруг поражало воображение в своем изобилии. пальчики скользили по цветным оберткам, а глаза жадно впитывали увиденное. в этом было свое некое мазохистское удовольствие.

Вдруг впереди я услышала русскую речь: группа подростков весело щебетала между собой у стеллажа представляющего собой десятки радужных ячеек, полных конфет на развес, там было все : и тянучки, и сосульки, и шоколад, всевозможные мармеладки, пастилки и карамель.

Ребята,воровато оглядываясь и смеясь, тянули сладости себе в рот.

Как забавно было наблюдать за всем этим действом со стороны.губы невольно растягивались в улыбке.

Услышав мое робкое "Извините,можно пройти?!", стоящие поспешили вовлечь меня в разговор.я утратила бдительность...вкус шоколада.первая,а за ней и вторая,третья небольшая конфетка. Это и послужило тем заветным ключиком, открывающим наручники контроля,связывающего меня.Страх одеялом накрыл с головой. Я оцепенела. Холод, в висках стучит кровь.

"Курить,надо выйти покурить! срочно."

"Ну что,соскучилась,да?" - Она уже стояла рядом,прильнув ко мне всем своим телом.

"Уйди!Исчезни,ты не нужна мне!"

"Ой,ну что так грубо? Сама позвала в гости,а теперь открещиваешься? Ну нет,милочка,так дела не делаются."

"Я съела не более 20 грамм!"

"Ну знаешь ли..там где 20 и остальные пара сотен. Да и ты уверенна,что было всего 20 ? мне

так показалось,что все 250."

"Отстань! "

Но было уже слишком поздно - механизм уже был запущен.

Сели в машину, где у нас с мамой началась долгая,жаркая дискуссия о веганстве и сыроедении,а затем и о моей болезни в целом, закончившаяся слезами.

"Я помогу тебе." - сладко прошептала Она,касаясь горячим дыханием моего уха.

 

Внезапно глубокая черная дыра образовалась во мне. она тянула вниз и оглушала громким эхом пустоты. было так больно, так плохо, что единственным желанием стало заглушить, забить ее чем-то живым, теплым, настоящим.

сумка, пачка орехов. 200 гр. 1180 ккал.

"Сколько эмоций за последнее время,бедненькая моя! Ты не в силах усвоить их всех, не в силах переварить. Ты слаба,Я помогу тебе,Я защищу тебя от этого ужасного и такого волнующего переживаниями настоящего!"

Я уже была не в силах бороться...

Дом. Кухня. Я сажусь за стол и начинаю быстро есть,даже не так - мерно укладывать все в себя. мыслей нет, все вокруг утратило цвет потускнело и поблекло.есть только Она, захватившая в плен и поглотившая всю мою душу.

Родители сидят напротив и тихо наблюдают. Стыд, отчаяние и ненависть к себе, кажется составляют все мое естество.

"Ну,что,подружка Мия сегодня?" - улыбаясь, саркастично спрашивает папа.

уставившись в тарелку,я мечтала лишь об одном - провалиться сквозь землю,попросту раствориться,исчезнуть.

Я не хотела быть собой в данный момент и находиться там, где я находилась.

Туалет.Минута и тотальная ноющая пустота внутри,голова кружится,я чуть ни падаю. Лечь и умереть. не хочу потерять сознание прямо здесь.

Почему именно я?

Почему именно со мной?

Почему я беспомощна и слаба перед своими же чувствами?

Почему именно этот ужасный способ?

Еще 3 раза она мучила меня, еще три раза я грезила лишь о беспамятстве и смерти.

Ночь, беспокойный сон и утро, встречающее давящей сердечной болью и разочарованием.

Я прилежно соблюдала диету,мне было невыносимо тяжело, а Она столь быстро,танцуя, отобрала ожидающее, греющее чувство возможной победы...

И снова пустота и немое отчаяние. Помоги.

 

Июл 2011 в 22:59

СЕГОДНЯ.

Лежу в кровати и терпеливо жду того сладкого момента, когда Его Величество Сон таки-соизволит навестить меня.

2 таблетки мелаксена уже как час плескаются в ванильном чае,наполняющем мой желудок.

вдохновение оставляет желать лучшего,поэтому напишу лишь так:

сегодня 100 гр. шоколада, а уже завтрашнюю ночь я встречу в родной и уютной кроватке в Петербурге.

 

Июл 2011 в 8:47

УТРО.

как же приятно просыпаться,когда еще весь дом окутан сладкой дремой.

Терраса,лучи утреннего солнца целуют лицо,чашечка ароматного чая и сигарета...

Мгновение остановись,ты прекрасно.

щурясь от мягкого,но такого настойчивого, золотого света,я направилась к качелям.

господи,все-таки я осталась и по сей день маленькой девочкой!:)

"анорексия подсознательно может быть вызвана страхом перед взрослением",

ага.здравствуйте,господа санитары,и вам доброе утро.

мерные ритмичные движение, прохладная свежесть ранних часов, спокойствие и тишина. лужайка передо мной вся словно усыпана бусинками-самоцветами, отражающими свет и играющими всеми цветами радуги, небо над головой такое прозрачно-чистое и глубокое, где-то впереди мерно дремлет гладь озера. И кажется.что весь мир вокруг невероятно доброжелателен,открыт и приветлив.и,знаете,ведь так оно и есть!

Я благодарила Бога,Судьбу за все,что у меня уже есть, извинялась и мечтала, и я верю,особенно сейчас, что все, чтобы я ни пожелала, непременно исполниться - это закон притяжения,закон жизни, если хотите.

 

* * *

Сегодня 100 грамм любимого риттер спорта duo, которые я уже с наслаждением успела умять ;)

а так же долгая и такая долгожданная дорогая домой.

первые 2 дня абц ожидаются в японском стиле,поскольку договорилась в эти дни

встретиться с разными подругами,но до 500 ккал - это же пир! по плану: один день - острый

тайский супчик и теплый легкий салат с мидиями, другой день - овощные роллы с филадельфией и суши с мидиями - сама себе завидую,ну правда) на самом деле на время диеты я скорее всего вовсе откажусь от морепродуктов,но эти дни решила сделать исключением.

Также я планирую вести абц - фото - дневник питания, где будет представлен каждый прием пищи. Что ж, до знаменательного события осталось 2 дня.

coming soon, как говорится :)

Всем чудесного дня, дорогие, улыбайтесь чаще и искреннее, ведь мир так прекрасен, никогда не поздно распахнуть сердце и душу на встречу Счастью :*

 

Авг 2011 в 19:34

 

СЕГОДНЯ.

Весь день хожу вдохновленная что ли,правда,признаться, очень одиноко, но удается заглушить этот тоненький голосок внутри.

Свершилось : ABC - долгожданный старт! поздравим нас,товарищи ;)

То ли праздник сказал свое слово,то ли попросту "пользуюсь моментом",но я УЖАСНО НАЕЛАСЬ СЕГОДНЯ, как не в себя! до сих пор сижу и полноправно ощущаю себя колобком со стажем - ну,правда,точно кто-нибудь съест в конце сказки!

 

Жду ни дождусь поездки в Москву,очень волнуюсь!

в ближайшие дни решится вопрос с жильем...ох,родители настоятельно хотят,чтобы я остановилась у хорошего друга папы: он же такой пузатый лихой мужичек-миллионер,дядя Андрей, на даче у которого мы зимой гостили с Сашей .

основная же проблема - "чикуля Оля",как мы ее зовем :)

еще в последнюю нашу встречу она долго занималась долгим и усердным промыванием моих бедных мозгов относительно "Анечка,я все понимаю!я сама прошла через это! блах блах блах...",ну это еще пол беды - ее поведение да и рассказы о том,как больно делать каждую из ее пластик просто убийственны-меня прямо в дрожь бросает.

единственный "положительный персонаж",который вызывает мою искреннюю симпатию - пожалуй,их семейный повар,который готовит поистине Божественно: я не совру,ежели скажу,что его блюда были самыми вкусными из того,что мне когда-либо довелось пробовать,хотя у мамы есть свое объяснение на этот счет : "ой,ну брось. ты просто тогда начала есть."

Что сказать,в общем и целом,это будет большим испытанием для моих шальных нервишек

Сходила сегодня купила самый простой фотоаппарат за 2000,поэтому еще одна монетка в копилку "счастья" на сегодня )

Итак,что же все слова-слова...о чем мы тут?о главном.

ЕДА.

1 день abc.

овсянка+корица+клетчатка = 110 кк

острый тайский суп = ок. 100 кк

ягодный десерт с ванильным соусом = 99 кк

3 маленькие сливы = ок. 40 кк

виноград (впервые ела такой маленький,размером с чернику!) = ок. 40 кк

кофе + soy milk (100 мл) = 26 кк

_____________________

Итог: ок. 415 ккал.

передумала на завтра устраивать шоколадный день,лучше просто поем нормально - все-таки надо пользоваться моментом :)

 

Авг 2011 в 11:40

УТРО.

Хочется убежать,спрятаться,скрыться от этого...

Сытость. Еда,кажется переполняет меня всю до краев. всего-то завтрак - всего-то овсянка,но нет,"какой покой и чувство удовлетворенности тебе,милочка?!"

а я все прокручиваю и прокручиваю в голове возможные на сегодня приемы пищи,хотя знаю,что часов до 7 буду ходить боченком на ножках. и это печально, а так же чрезвычайно совестно.

одна дома.практически на неделю...

наедине с собой в моем личном болоте.

 

 

Авг 2011 в 23:37

СЕГОДНЯ.

охохох все никак не успею пост нормальный опубликовать.

Замечательный день,который я провела со своей любимой девочкой - Машенькой) много чая и много разговоров.

единственный минус - с утра позвонила девушка-режиссер,Яна,у которой я должна сниматься в короткометражке,выяснилось,что все переносится на осень,эх( ну ладно.все,что ни делается - к лучшему.всегда.

Все равно поеду в Москву,хотя бы с Сашенькой пару дней проведу.

Рацион за 2 последних дня:

2 день abc,ЕДА:

овсянка+клетчатка=110 кк

черника замороженная 37гр.= 8,8 кк

творог+клетчатка= 40 кк

пюре детское "банан-злаки"= 60 кк

персик(95 гр.)= 43,7 кк

салат (мидии 150гр.,айсберг 43гр.,огурец 44гр.,1/2 помидора 82гр.)= 88,81 кк

йогурт 125гр.+ клетчатка= 48 кк

творог+клетчатка= 40 кк

пюре детское "банан-злаки"= 60 кк

_________________________

ИТОГО: 499,31 ккал

3 день abc,ЕДА:

творог+клетчатка= 40 кк

детское пюре "банан-злаки"= 60 кк

кабачок 56гр.= 12,88 кк

мидии 28гр.= 10,92 кк

соус "Лазанья" 10гр.= 9,8 кк

огурцы маринованные ок.100гр.= 12 кк

творог+клетчатка= 40 кк

пюре детское "банан-злаки"= 60 кк

банан 65гр.= 57,85 кк

ИТОГО: 303,45 ккал

 

Авг 2011 в 7:49

 

УТРО.

Доброе утро,дорогие худышечки)

открыла заспанные глазки ровно в 8 утра,с учетом того,что заснула в 5,ну ладно,возможно еще днем удастся вздремнуть.

улыбаюсь,так чудесно на улице:прохладно и светит солнышко,а еще меня ждет удивительно вкусный день в 400 ккал. пью горячий карамельно-ванильный чай, сидя у открытого окна, и мечтаю...)совсем скоро буду целовать своего мальчика)

 

Авг 2011 в 4:58

Раннее утро,а я все еще не сомкнула глаз.

Лежала и читала молодежный журнал,который люблю и покупаю на протяжении многих лет. Мне нравится погружаться в эту атмосферу легкости,радости,искренних улыбок и молодого задора,которую я нахожу на его страницах.Так странно,я более не ощущаю себя частью этого,частью чего-то большого и теплого,что зовется юностью...а скорее, и в целом - жизнью.и это невыносимо грустно. я словно выросла,повзрослела и успела состариться,но при всем при том не принадлежу ни к одной из возрастных категорий,оторванная от времени и пространства. я потерялась в своем "нигде".

когда это случилось?

и почему именно со мной?

я ли виновата в этом?

Я больна,больна тяжело,душевно.

стоит признать сей прискорбный факт.

кажется,что жизнь моя более мне не принадлежит,я силюсь воскресить ее прежние краски,силюсь Почувствовать.и,признаться,порой я улавливаю некий "поток энергии",излучаемый реальностью.он словно рыбка блеснет чешуей над водной гладью и вновь скроется с глаз в темной и такой,казалось бы,далекой и недоступной глубине...

Река жизни.и меня выбросило на берег.

Мне кажется,что на руках моих оковы, а сердце сжимает железной броней.

Где я? я превратилась в пустующий коробок,растерявший все свои спички, которые оставили о себе на память лишь шрамы-ссадины на моем растерзанном уставшем в своей непригодности

"фасаде".

Я так мечтаю освободиться от пут проклятья,обрушившегося на мою судьбу и душу,но я слаба,слаба для борьбы в унынии своего одиночества..

Темно. а что есть Свет? Любовь, Любовь, Любовь.

я буду. скорее бы воскресенье. скорее бы осень.

скорее бы к тебе.

 

Авг 2011 в 12:18

 

Мои дорогие девочки, мне больно от того,что я вас подвела.порой кажется,что я,в этой гонке уже и не знаю,что мной движет в действительности... но я четко осознаю одно: я должна быть сильной,хотя бы потому,что все вы со мной,верите в меня и поддерживаете.

я пытаюсь бежать,но вот - снова споткнулась и упала. ночь - булимия. да,ничегошеньки не усвоилось моим организмом,я уверена,поскольку,у меня в желудке просто напросто не хватает,если совсем ни отсутствуют,ферментативные вещества (именно из-за этого,мне необходимо во время каждого приема пищи пить таблетки,что я,собственно,успешно не делаю),но от этого не легче.

до безумия тоскливо. я чувствую такую ответственность перед вами,мои хорошие...но я видь всего лишь маленькая девочка с до боли знакомым нам ED. это невыносимо сложно.

я так не хочу быть связана чем-то сейчас,я вновь мечтаю о шоколадной диете... не знаю,возможно я не готова к чему-то более "значимому",как моя любимая абц? хотя нет,готова,конечно,но в чем мое упущение в таком случае?сейчас я ощущаю лишь то,что она сковывает меня от возможности выбирать.

я не знаю,что мне делать,правда. продолжить ли? питаться не более 500 ккал,чтобы исключить наконец-то хоть малейший намек на мию? посидеть на шоколаде,а далее реализовать предыдущее?

я в тупике. спасите. МНЕ НУЖЕН ВАШ СОВЕТ, МИЛЫЕ МОИ!

 

Авг 2011 в 20:20

СЕГОДНЯ.

Утро началось неважно: я,вся разбитая ночными пищевыми приключениями,проснулась в час дня,разбуженная приехавшей мамой.

В майке-алкоголичке,с растрепанными волосами и смазанной тушью,которую я забыла смыть (словом,красавица писанная), вывалилась,пошатываясь в прихожую.

"Скелетина! Ты что пьяная???Ты пьяная??!"

"Привет,мам. нет. был приступ..." - ответила я высохшими губами.

К трем мы поехали в университет,на торжественное вручение "справки о зачислении",так что,счастье-счастье-можно меня поздравить,студентку )

2 часа,что длилась церемония сидели и смеялись с мамой. оох,ну не может она удержаться от комментариев!

"Какие ноженьки!Смотри,Ань,ну совсем у девочки комплексов нет!"

"Да у этой ноги в 3 раза больше твоих!"

"Ой какая грудка красивая,вон-вон,смотри,как мальчик оборачивается-понравилась!"

и все в таком же духе,эх,мама-мама :)

после поехали с ней в любимый тайский ресторан. к слову, блюда в нем все довольно низкокалорийны.

Заказали на двоих:

150 гр. тофу "по-домашнему"

150 гр ассорти из морепродуктов

150 гр. китайской капусты в "чудесном" соусе (по виду,как соевый)

в итоге,постле сидела и на салфетке подсчитывала с мамой калорийность съеденного - максимально округляя,вышло ок. 200 ккал.

дома еще съела огурец и помидор.

на сегодня все.

Около 12 с "пасанами" поедим в клуб )

пить не буду,хотя,скажу по секрету, возможно дружище-анорексик, с которым мы вместе пили ЭКУ теплыми июньскими вечерами,сидя в "Кофе Хаусе", возьмет нам на двоих "чего-нехорошего",чтобы прыгать-прыгать и худеть-худеть ) за неделю таким образом он похудел на 5 кг,хотя весит около 58 при 185,словом - чудеса.

ну всеее мне стыдно, так что тс-с.:)

также сегодня поеду куплю билеты в Москву - урааа

все хорошо и я свободна :)

Авг 2011 в 7:13

НОЧЬ.

Клуб.

Что ж, все было довольно-таки неплохо,хотя под конец веселья все-таки напала скука,от которой я то и дело пыталась избавиться сном протяженностью в 10-15 минут,устроившись калачиком на кожаном диване. Мальчики привычно то и дело таскали меня на руках по очереди,подкидывали,качали - в общем,чем бы дитя не тешилось.да)

Но уже утром,по дороге домой со мной приключилось ужасное:благодаря двери такси я чуть было не лишилась среднего пальца правой руки,прихлопнув со всей силой его дверью автомобиля(

Господибоже,сколько крови было,как же больно! Зрелище страшное,воистину.

Поднялась,постанывая, до квартиры и начала судорожно искать хоть что-то,пригодное для "оказания первой помощи"- увы,единственное что оказалось доступно - перекись водорода.ни бинта,ни пластыря в аптечке не оказалось.

А кровь все текла и текла по руке на пол,пульсируя болью в висках. Слезы. Я в отчаянии, мне было страшно взглянуть на тот "фарш" в который превратилась верхняя часть моего пальчика - уж простите за столь отвратительные физиологические подробности( - ни один телефон не работает, паника,меня трясет. я ринулась обзванивать соседние квартиры в поисках помощи (и это-то в 5 утра!),в итоге мне открыла сорокалетняя соседка со второго этажа.

Как же я обрадовалась! Мы проговорили два с половиной часа,это было неким "эффектом попутчика",раскрылись перед друг другом на все 180 градусов. Она оказалась очень умной,честной и интересной собеседницей,я до сих пор улыбаюсь душой.

мы долгие минуты проговорили о жизни в целом, об анорексии: о сути и мотивах,причинах и способах излечения...

"Искаженность,да...Скажите,мне это правда интересно,вы действительно считаете меня худой?"

"Ань,ты не худая. ты ОЧЕНЬ ТОЩАЯ. Истощенная.Знаешь,пока ты не поговоришь сама с собой,искренне,без вычитанных из книг и взятых из бесед с психологами,заученных фраз,а просто - на чистоту,ты не справишься.ты прикрываешься ими.ты очень умная девочка и все понимаешь...но прячешь чувства в себе за болезнью. болезнью разрушительного эгоизма,идущего именно не от "великой любви" к себе,а от потребности в саморазрушении.просто,просто сядь и поговори с собой откровенно,хотя бы раз."

Когда же я только пришла,она неистово пыталась заставить меня съесть хоть что-нибудь,даже выложила на тарелке передо мной хлеб,колбасу и персики и налила в стакан "Активию",но нет, разговор расставил "все точки над i"

Только недавно поднялась к себе, с заботливо обработанным, распухшим пальчиком и теплым светом в мыслях..)

Еще один повод для счастья : купила билеты в Москву и уже ночью я буду в пути к своему любимому мальчику. два чудесных, столь долгожданных и таких необходимых дня счастья!

Сижу у окошка,курю и аккуратно отламываю по квадратику от Риттер Спорта "шоко-дуо", запивая остывшим на свежем утреннем воздухе кофе.

 

Что ж..ВСЕ ВЕДЬ БУДЕТ ХОРОШО,верно?

Как сказал мне мой папа,словами какого-то из известных деятелей искусства (ежели не ошибаюсь,конечно) : "Если хочешь быть счастливым - будь им."

 

Авг 2011 в 22:12

СЕГОДНЯ.

Что ж,я таки-села за компьютер для того,чтобы написать этот печальный пост.

скажу откровенно,не малых усилий мне стоило данное "геройство",ведь, в отличии от достижений и взлетов, до невозможности сложно описывать свои неудачи и падения...

да,я ем шоколад,систематически,до двенадцати дня,но вечером или же ночью последние дни меня настигают коварные кризы.слишком много переживаний,слишком много сильных эмоций и чувств,которые не может принять на себя "оборонительный" кокон моего унылого мирочка.

Что ж,сегодняшнее утро,как и каждое для меня,было полно надежд на лучшее,веры в успех и прочность внутреннего сопротивления . Шоколад в вперемешку с обжигающим кофе оказался во мне около десяти часов, настроение было довольно ровным, лишь тоска по моему мальчику приступами омрачала дыханием ветра из распахнутого окна.

Кончались сигареты и я пошла в ближайшую табачную лавку,где охранник-администратор по привычке потребовал мой паспорт,да еще в довольно хамской и надменной манере,он долго не мог поверить цифрам,подтверждающим мое совершеннолетие, и, сверля слепыми глазами изрядно потрепанную страничку, заключил: "ну просто вы выглядите даже не на 9-10-ый класс,а скорее на 6-ой! ну зато в будущем гордиться будете,что в 18 вы так молодо выглядели..."

Идиот.

"тело десятилетнего ребенка",ага...

Позднее в гордом одиночестве я отправилась в "рейд" по различным торговым центрам,где приобрела две чудесного вида тарелочки,плиток 5-6 шоколада и овсяную кашу "Диета" от Дядюшки Бишоп (299 ккал на 100 гр.).в общем и целом осталась очень довольна.целый день ходила,ходила,ходила, радуясь работе тела.

когда же я возвращалась домой,позвонила мама и долго уговаривала пойти с ней в суши, где я смогу поесть свой любимый "острый-тайский" суп,но после моего долгого и упорного сопротивления, она все-таки была вынуждена сдаться.

какая же внутренняя баталия разожглась в мне!

"Поешь и туалет,поешь и туалет!!!" - назойливым эхом упрямо гудело в голове.

Нет,на этот раз победа осталась за мной...

Квартира. Мама. И вновь:

"Освенцум! Страшная! Да-да,ты такая жирная,в тебе 100 килограмм! что же ты прячешься под этими висящими тряпками?! зачем опустила футболку,ведь так хотя бы получше смотрится?! страшная страшная страшная!!!..."

Я сломалась,нервы натянутыми ниточками напряглись струнами и треснули, разорвавшись под натиском обжигающих фраз, которые я принимала на себя с бесчувственным лицом отрешенного робота.

но что я обманываю себя? я очень,очень ранима...

 

И вновь уход от реальности,и вновь ударами шум воды в ванной, и вновь выворачивание себя наизнанку...грусть.

далее новые крики мамы,но уже из-за "перевода продуктов" и "лишения мной, сволочью,дрянью эгоистичной, всех и вся продовольствия".

еще больнее...

"Посмотри на свою жизнь! Никчемная!!! Ты Н И К О М У будешь не нужна,НИКОМУ!!!Ничтожество!"

душащий ком отчаяния все разрастается и разрастается в груди.

Спаси меня,спаси меня. Прошу тебя...

Так не может дальше продолжаться.

 

Авг 2011 в 23:39

сижу пью горячий вкусный бананово-карамельный чай и мерно распутываю клубок из ненастных, запутавшихся мыслей воспаленного,усталого рассудка,укрывшись шерстяным пледом...

на ногах теплые, уютные, пушистые носочки,кажется, я вновь оказалась в Сашенькиных родных руках, что все будет хорошо,что все хорошо...

 

Авг 2011 в 13:52

СЕГОДНЯ.

Утром должна была пойти к врачу на перевязку-пальчик так медленно заживает,но успешно проспала. Что ж,надеюсь завтра я таки-доберусь до поликлиники.

Хотела Аня растянуть шоколад на целый день,а именно: 1\2 утром,1\2 вечером,но меня хватило лишь до 12:30 - ну что ж,обычно из-за великой и ужасной фобии перед быстрыми углеводами съедала его гораздо раньше,поэтому это уже маленькое,но достижение.буду практиковаться.Вкуснейший риттер спорт и горячий,ароматный эспрессо с обезжиренным молоком и сахара заменителем. Мммв голове столько планов и мечт,что не успеваю ловить их и удерживать,для ближайшего "изучения",ни одну из-них.

попытка рассортировке моих озорников-тараканчиков :

1) диет-план таков: до конца августа питаться либо шоколадом (от 3 до 8 дней подряд),либо до 500 ккал - в купе,так сказать, а далее на первое сентября в моем невидимом календаре значиться "абц".да,вновь,да я верб в себя. именно тогда все и закончиться,когда наконец моя навязчивая идея найдет свое воплощение в реальность: отсидеть 50 дней без единого срыва и отступления,поддавшись влиянию моего перфекционизма

2) сегодня посвятить себя наконец творчеству: возможно порисую и напишу рассказ,хотя бы начну.

3) а так же по мелочам: сходить в магазин,съездить в Стокманн (но последнее вряд ли сегодня выйдет)

НАДЕЖДА - МОЙ КОМПАС ЗЕМНОЙ.

всем хорошего настроения и боевого,упрямого настроя,мои дорогие девочки :*

 

Авг 2011 в 14:17

СЕГОДНЯ.

 

Холодный серый день,но и в нем я вижу свою прелесть.

сижу и ощущаю себя мистером кочаном капусты: 3 теплые кофты,2 пары штанов,2 пары шерстяных носок,шерстяные тапочки-угги,ах и да- сверху еще массивное согревающее одеяло и чашка горячего чая в руках.

ездила сегодня в травму, где на входе со мной по-старинке случился привычный фэйл: "Простите,девушка,а вы куда?"

"В травму."

"Сколько вам лет?"

"18 уже как пол года."

"О-о-о.Никогда не подумаешь,максимум 15-16,а то и 14!нет,14 с половиной ахахах."

и это с учетом того,что была я вся закутанная и в черных очках.

На завтрак мной было поглощено 50 гр. шоколада "Гейша". ну что сказать, мне не понравился,совсем не оправдал ожиданий - это еще раз свидетельствует о том,что вкусы у всех разные,эх,поэтому на ужин будет еще 50 гр. проверенного и горячо любимого "Киндер-шоколада" - вот его я готова днями есть :)

 

Авг 2011 в 0:11

 

Плач дождя за распахнутым окном и Пустота.

пустая голова и пустой желудок.

А ты где-то далеко...я здесь,но рядом. оксюморон столь давно поселился в нашей жизни,что я свыклась с этой мыслью,срослась и породнилась..

я кричу себе,сквозь накрепко сжатые губы,что не виновата,не виновата в том,что произошло сейчас,в том,что происходит,ломает меня так часто.

ведь это правда.да,горькая,но правда.

а ты так нужен,только ты.

чтобы не разучиться дышать,чтобы чувствовать...чтобы жить,жить тобой.нами.

одна в холодной,простывшей ветром квартире.холодно,холодно,холодно....

 

Авг 2011 в 13:02

УТРО-ДЕНЬ.

Сижу на одном месте практически четыре часа-печально.

Подташнивает и от любого резкого движение тут же все плывет перед глазами.

Смотрю в зеркало: да кожа,а под ней вены и косточки. мгновение и "взрыв": ЖИР,везде,всюду! отвратительна,ты мне отвратительна!

 

 

Авг 2011 в 21:10

 

СЕГОДНЯ.

Весь день провела с Машенькой любимой.Сидели у меня,пили кофе и долгие часы говорили-говорили-говорили.

Я еще более утвердилась в том,что достигну всего-всего,о чем мечтаю,что все будет хорошо,непременно будет.

Ближе к вечеру атаковали ненавистные булимические мысли,но я быстро отогнала их и подавила в себе все связанные с этим тревожные переживания.Просто представления всего того отчаяния,что обрушилось бы на меня,открой я глаза утром после случившегося,оказалось достаточно...хотя,признаться,напряжение,свойственное приближению приступа,все еще волнами разливается по всему телу.ну ничего,прорвемся,как говорится. Лечь спать и забыться - в новое,счастливое завтра...

ЕДА ЗА ДЕНЬ:

100 гр. вкуснейшего шоколада с пеканом и карамелью.

кофе-кофе-кофе с обезжиренным молоком.

 

Авг 2011 в 8:57

УТРО.

Доброе утро,мои замечательные.

И вновь сон протяженностью в 4 часа.

встала с привычным острым желанием "убить себя хоть чуточку" при помощи сигарет,которые,к моему великим горю-печали,закончились.

Ну что,мы не отчаиваемся,решила Аня сходить в близлежащий магазин,дабы удовлетворить свою потребность в традиционном утреннем самоуничтожении.

И что вы думаете? Сходила за сигаретами,ага.Знаете,я вот порой сама себя страшно бешу! потратила 700 рублей.><

покупки на сонную голову:

1.де лайт (ну наконец-то,я так скучала!)

2. молоко,которое и так есть (спрашивается: ЗАЧЕМ?!). купила 0,5%,потому что больше нравится,да и всего на 2 ккал больше,чем в обезжиренном.конечно,с "Soya Light" ничто не сравнится,но будим довольствоваться тем,что имеем.

3. 2 рисовых напитка (буду добавлять на абц в овсянку или в кофе), калорийность 62-63 ккал,а подкупило то,что такого чуда еще не видела,а попробывать рисовую продукцию давно мечтаю, и то,что срок годности до февраля 2012 года.

4. 2 милки. почему-то вчера страсть,как захотелось именно этот шоколад,но уже сейчас не уверена,что остановлю свой выбор на нем.

5.одна из любимых жвачек.

6.ну и "та-да-да-аам!": сигареты за кадром,ага.

 

 

Авг 2011 в 15:35

ДЕНЬ.

Путешествовала по всему району пешком,дабы отыскать это кокосовое чудо,причем тянуло меня в определенное место,совершенно невзрачное,полное небольших продуктовых палаток,пропитанных запахами шаурмы и чебуреков.

И о чудо,закон притяжения работает,поэтому ловите прибавление в нашем большом и сладком шоко-семействе :)

 

Авг 2011 в 19:29

СЕГОДНЯ.

Утро подарило мне прекрасное настроение. Шоколад и горячий кофе,робкое солнышко в глаза.

Печаль пришла с осознанием того,что я,посмотрев на часы увидела там: "16:00" - я пол дня просидела на одном месте!

В такие вот моменты ты всецело осознаешь плачевность своего положения...

Ближе к вечеру,я все же решила таки-заставить свое тело хоть немного двигаться.

Улица,прогулка,люди,лица,слова,настойчивые звуки города...

Тепло,а я в осеннем плаще - должно быть,со стороны выглядит весьма нелепо.

Я долго бродила по небольшим продуктовым магазинам,изучала баночки,коробки и упаковки. урчание в животе. я обвивала себя руками и выходила,так ничего и не купив.

А зачем? Все равно сейчас я этого не ем...

Солярий - ну хоть что-то в радость и "на пользу" себе "любимой". Возможно, загар сделает меня увереннее в себе - он придает ухоженность...да, это спонтанное решение,определенно,было верным.

Я шла,шла,шла по пустым дворам и мысленно говорила сама с собой.

Почему-то все время в голове стояла одна и та же яркая картинка: чей-то день рождения,застолье,праздник,теплая,веселая компания,смех...

японский ресторан и огромное блюдо в центре стола,а на нем всевозможные суши и роллы -

ешь,ешь,сколько душе угодно!

"Все это будет! Обязательно будет,но ПОТОМ,Анечка."

"Когда?..."

"Вот смотри,тебе тут 20? или 25? Ты красивая..."

"Да,вижу...я улыбаюсь и смеюсь! Нет тревожных мыслей и страха!"

"Конечно,нет.Ведь тебе МОЖНО."

В мысли,подобно обрывкам фильма,врываются картинки,звуки музыки и голосов...

Все настолько реалистично!

Паника..."Диета Виктории Бекхем: она ест только суши и ягоды...", "Клаудиа Шифер постоянно ужинает всевозможными роллами и не поправляется,поддерживает свое тело в форме,а порой и худеет..."Немного успокоилась.

Шаги,шаги,шаги. Я вновь ощущаю реальность и что-то еще,в грудной клетке, тонко и как бы невзначай, задевающее за душу, кажется, я чувствовала это с погружением в романы Энн Райс. Странно. "Да,надо перечитать."

Лестница.

Два поворота дверного замка,я открываю дверь и в нос упрямой волной ударяет невероятно сильный и такой маняще-соблазнительный аромат,от которого голова идет кругом.

"Мам,привет!" - Никакого ответа. Квартира пуста.

"Видимо,она у соседки."

Захожу на кухню,на столе - салат и пустая мамина тарелка. Кажется,она только-только закончила ужинать.

Плита. Да,вот источник запаха,сводящего меня с ума!

Куриные грудки в тесте,фаршированные грибами,сыром и сливочным соусом...

ГосподиБоже! В глазах плывет,желудок,не знавший ничего съестного с половины первого дня,сжался и издал жалобный стон.

и тут: "ЖИР,МАСЛО!!!ОТВРАТИТЕЛЬНО,СПЛОШНОЙ ЖИР!"

Я не долго думая,схватила тарелку,поморщившись,положила на нее кусок крицы,салат и чудом не срываясь на бег ринулась к туалету и так же быстро, одним резким движением слила еду прямиком в канализацию.

Какое облегчение!

Что ж,я довольна. А завтра новый шоколадный день со вкусом привычного одиночества.

 

Авг 2011 в 22:22

я просто убегаю от себя же самой на улицу и хожу,хожу,хожу,пока психологический голод совсем не уйдет...а ежели и это не помогло,то сажусь и стараюсь честно поговорить с собой,взвесить все и постараться трезво мыслить,но,разумеется,выходит не всегда.

я красочно представляю два варианта развития событий утра на следующий день: если сдержалась и если мия все-таки взяла верх. что предпочтительнее: вновь ненависть к себе и мысли о том, что "снова.снова все заново.снова первый день "начала новой жизни без этого ада"" или же гордость собой из-за того что одержала победу в этом тяжелейшем сражении с самой собой

 

Авг 2011 в 22:50

СЕГОДНЯ.

Я все чаще замечаю,что мои сны,рисующие сознанию "приступ" являются вещими- в этот же день он настигает меня. печально,да,но,знаете, я не ругаю себя,ведь я Молодец, я держалась достаточное количество дней,а это уже что-то,поэтому никакого самобичевание,его я старательно силюсь заглушить в душе улыбкой на лице и приятными мыслями...от этого я не поправлюсь. и точка. другой вариант даже не рассматривается.

расскажу вкратце о причинах сих грустных событий:

день рождения подруги, стол,подобный "скатерти самобранке": всевозможные салаты с майонезом и закуски,фрукты,ягоды,картошечка и котлеты, праздничный торт,соки и алкоголь...как же мне было плохо душевно! меня буквально трясло и что-то настойчивыми импульсами билось во мне,подобно дикому зверю,заточенному в клетку. неистово хотелось убежать,забиться в недоступный для окружающих уголок,из-за всех сил вжаться до боли грудной клеткой в костлявенькие колени и тихо плакать, одиноко растворяясь во времени и пространстве.

Я не притронулась ни к чему кроме кофе и маленьких конфеток "тоффи".

Но Она уже была рядом... тихонько поглаживала мои волосы и сжимала мертвой хваткой пальцев предплечье,выказывая тем самым свои,полные фальши и лжи,мнимые любовь и заботу.да,Она стала для меня той самой "пилюлей спокойствия",что уводит тебя далеко прочь от тревоги и страха,помогает забыться и забыть, в прямом смысле вырвать из себя мучительные для хрупкого,истощенного тела и сознания эмоции и переживания.

я приняла Ее в себя дома,борьба длилась недолго,и на этот раз я осталась в проигрыше.

Но я даже благодарна Ей,поскольку осознаю,что пока не в силах самостоятельно "противостоять" внешнему "агрессивному" в моем понимании миру со всем своим многообразием красочных и глубоких переживаний.

Но я научусь!Непременно научусь вновь,ведь в любом деле главное-практика.

Я же как-то жила раньше - да,хоть то и была совсем другая девочка Аня,не знавшая тяжести груза под названием eating disorders,- но ведь память должна хранить прежние навыки.

маленькими шажочками,но у меня получиться,я знаю- иначе просто не может быть.

и вновь: "я не начинаю сначала - я продолжаю."

 

Авг 2011 в 1:39

я так хочу быть свободна от этого ада,где влавствуют анорексия и булимия.

от последней легко отказаться,но первая вцепилась в меня мертвой хваткой.

и в голове одна и та же мысль: "как,как я без Нее смогу достичь своего "идеала",ее идеала?"...

вот я начну есть,да...и что потом? жир вернется на прежние,присужденные ему природой места,постепенно начнет восстанавливаться здоровье,вернуться кд,я стану ОБЫЧНОЙ,ничем не выделяющейся из толпы девушкой

и это принесет мне счастье?!

 

Авг 2011 в 1:58

я буду бороться

я буду бороться

я буду бороться

Я БУДУ ЖИТЬ.

 

Авг 2011 в 13:37

 

в стране ED сегодня настали улучшения проклевываться вроде бы,но из-за того что я съела 139 гр шоколада теперь просто бунт в моей голове,а булимия на пятки наступает.борьба не слабая,в общем(

когда мы познакомились с Сашей я еще не худела)

но,помню,окончательно решила взять себя в руки,вот тогда:

когда мы еще не начали встречаться,он в комментариях к одной девушки (она модель с ростом 177 и весом 46-47 кг) писал о том,что она безумно красивая и фигура у нее сногсшибательна,так меня это чертовски задело и не отпускало долгие,долгие месяцы...

именно тогда я твердо и окончательно решила похудеть,во что бы то ни стало.

Авг 2011 в 16:49

СЕГОДНЯ.

Очередной "слитый в туалет" день.

Правда,на моем счету один приступ - и тому порадуюсь. А самое смешное то,что настроение стало гораздо лучше,ведь я приняла,как мне кажется, верное решение,и сама природа меня в нем поддержала..)

я сидела,курила и размышляла,как же быть дальше,что было бы верным...

так вот,план таков:

я буду ЕСТЬ ВСЕ,что душе угодно,но придерживаясь приемлемой для меня калорийности (не более 500),ежели мне захочется шоколад,пусть будет так-устрою шоколадный день,может,и 2-3 подряд,главное,не ощущать каких-либо запретов касательно питания,необходимый контроль и так заботливо обеспечит мне Анорексия. И это,пожалуй,лучшее решение из всех.

самое забавное,что именно в тот момент,когда я его окончательно приняла,ко мне в комнату залетела огромная стрекоза (и это с учетом того,что я живу на четвертом этаже,в большом городе!),поэтому,утвердившись в том. что это,определенно,был знак "свыше",ведь данное насекомое является символом "легкости,грации и скорости", я окончательно воспрянула духом.

как камень с плеч. все наладиться в скором времени,сердцем чую :)

 

Авг 2011 в 23:35

СЕГОДНЯ.

День пролетел мгновением,легким вздохом,с теплой улыбкой на губах.

Я и Таня,любимый Петербург,магазины, кофейни и суши-ресторан.

Господи,это фантастика: мне впервые за долгое время не хотелось убежать,спрятаться,исчезнуть,лишь бы не находится здесь и сейчас, оказаться наконец наедине с собой,окунувшись с головой в привычное безликое и молчаливое одиночество.

С любимой Танечкой я ощущаю себя так комфортно,я счастлива...просто, спокойно и хорошо.и

это,поистине,замечательно!

В моем окружении я могу по пальцам перечислить столь близких душевно мне людей.

Она так помогла мне морально,хоть я и узнала не мало горестного про себя саму из уст своей ведьмочки)

К примеру то,что весной меня "должны были забрать",я попросту должна была умереть,но того не произошло, и поэтому сейчас "смерть ходит за мной по пятам".

бесконечные разговоры за чашечкой нежнейшего кофе в приглушенном свете уютной кофейни,шепот,слезы в глазах,улыбки и смех...

так по-родному.

И в заключение,прежде,чем рассказать о своем дневном рационе: в с е. б у д е т. х о р о ш о.

я убеждена в этом.ведь главное - верить,не так ли?

 

Сен 2011 в 9:36

мне,конечно,с вами очень хорошо,милые! и я очень скучаю.но я должна,просто обязана выбраться,хотя бы попытаться...

простите меня,но сейчас мне это правда НЕОБХОДИМО.

 

Дек 2011 в 15:20

«ВОЗВРАЩЕНИЕ БЛУДНОЙ АНИ»

Здравствуйте,мои дорогие худеющие и худышечки.

Да-да,это не сон и не мираж на горизонте — Аня вновь взялась за старое, больная моя головушка.

Ох,давно я тут не писала,но что ж именно сейчас,сидя за компьютером и попивая горячий кофеек,я решила вернуться.Вернуться,чтобы остаться.

Многое произошло в моей жизни за эту самую холодную из всех предыдущих осень,но -и, о,чудо! - я жива! Самое страшное позади, и теперь я заново учусь дышать и чувствовать.

Я на своем примере всецело осознала слова Паоло Коэльо: «Вы когда-нибудь поймете, что самый темный час в вашей жизни, перед самым прекрасным рассветом...",и теперь с уверенностью могу сказать: он прав.прав,черт возьми!

Это все,чем я могу поделиться из "хроники Ани минувших месяцев",поскольку я приняла твердое решение не обнажать себя полностью,предоставляя на растерзание неизвестности — я сполна хлебнула благодаря собственной наивности и доверчивости,поэтому на данный момент мои записи будут посвящены исключительно тематике нашей любимой группы,но возможно и такое,что Анна Петровна,как натура весьма изменчивая и ветреная,изменит этому спонтанному принципу - поживем-увидим,как гласит народная мудрость :)

Почему же ты решила вернуться? - спросите вы. Отвечу так: признаться,я и сама толком не могу себе того объяснить - то был все тот же импульс момента,с которым мы,кажется, всю жизнь компаньонами идем рука об руку.Невероятно,но меня вновь накрыло одеялом уже,казалось бы,забытой эйфории,вызванной чувством голода - "О,счастье!". Такое родное,такое согревающее чувство... Прости,прости,как же я могла позабыть про тебя?!

Я не собираюсь строить машину времени и мыслями уноситься в прошлое - нет,его больше нет,лишь настоящие,лишь этот день,этот час,это хрупкое мгновение - теперь только так и не иначе.Последние месяцы касательно моего питания были просто ужасающими. "Булимия,здравствуй" - день за днем я словно спускалась в геенну огненную,но сейчас необходимо сказать "Стоп". Я давно могла это сделать,или же мне порой казалось,что могла,но в то же время, раз за разом собственноручно отдаляла момент прощания.

Что ж,время пришло. Мое время. Именно это решение опустило последнюю гирьку на чашу весов с надписью "Вернись".

Из-за мии я поправилась до 34 кг,а порой бывало я видела пугающие 35 - на этих цифрах вес и стоит по сей день.

И да,я хочу похудеть - просьба не кидаться помидорами,здесь,в нашем уютном Ана-мирочке есть место каждой,пусть даже самой безумной мечте.

я хочу быть с Ней,а она только и ждет того,что пальчиком поманишь - да,дурочка,сама зову и ни сколечко не жалею. Я скучала.Она нужна мне.По крайней мере сейчас.

* * *

Итак,с завтрашнего дня по плану питьевая диета,о которой я уже очень и очень давно грежу,и по этому поводу "Гиб-гиб,ура,товарищи!" и салюты в небо :)

Ну вот мы наконец и добрались до главного.

ЕДА ЗА СЕГОДНЯ:

завтрак: творог "Савушкин" + детская пюрешка, кофе-милк

обед: ложка бабушкиного риса с морковкой, творожный ванильный крем Валио, кофе-милк

ужин: творог "Савушкин" + детская пюрешка,кофе-милк - ожидается так,возможно будет еще свити - посмотрим

Вот такие сладкие пироги,а я рада быть снова здесь :*

 

Дек 2011 в 7:56

СЕГОДНЯ.

Доброго -чудесного утра,дорогие девушки :*

Девять часов,темное и свежее декабрьское утро. Люди уже во всю спешат на работу,учебу,по каким-либо другим своим делам и обязанностям,транспорт сигналит и встречает огнями в глаза по оживающим улицам - "Мафия просыпается",а Аня только вернулась домой :)

Последние два дня,увы,но не оправдали моих надежд касательно питьевой,поэтому ее первый день наступил для меня лишь сегодня,начинаясь с горячей ароматной чашечки кофе-амаретто с сиропом Де Лайт.

"Кофе с молоком и можно жить дальше",верно? Ваниль по всем статьям и адресам,и тебе доброго утра)

Диета,диета,диета .Складывается впечатление,что даже поправляться не так страшно,зная,что она,слово давняя подруга,которую ты можешь не видеть долгими днями,месяцами ,годами, но всегда придущаю на помощь в трудную минуту.

Близкая и такая родная.

Думаю,что все 30 дней проведу с ней рука об руку,а далее поживем-увидим.

Я уже живу в предвкушении Праздника.

Столько Жизни,счастья ,улыбок ждут меня меньше чем через месяц! Я прикасаюсь к ним мыслями и невольно расплываюсь в улыбке.

Ох,ну главное,чтобы моя квартира за эти дни окончательно не превратилась в пиратский притон,а то родители,которые вернуться из-за границы ,где собираются праздновать Новый 2012-ый год,совершенно точно,окончательно и бесповоротно,выпишут меня с нашей совместной жилплощади )Не о том думаешь,Аня,не о том! Учеба тихонечко плачет в сторонке. Чтобы мне дали академ,необходимо сдать сессию,до которой меня еще должны допустить,для чего необходимо предоставить МИЛЬОН работ ,которых,признаться,у меня-то и нет,поскольку я в силу душевно-творческого кризиса банально практически два месяца не ходила в университет,но на то есть свои причины и медицинские справочки для прилежно-страдальческого вида в деканате.Ох,как же невыносимо хочется послать все к черту и начать учебную жизнь с чистого листа,но уже со следующего сентября. Усталость.

Эх,может быть,с ожидающейся революцией и сессия полетит в мусорку ,а?

О,Небо,помоги мне,непутевой головушке!

Всем замечательного дня,красавицы,и не менее замечательного настроения.И,смотрите мне,не падать духом - слежу за вами.да-да,именно за тобой!)- а я же буду вместе с вами из-зо всех сил следовать установленному курсу ;*

 

Дек 2011 в 22:25

Добрый вечер,мои хорошие :*

Только сейчас появилась возможность нормально сесть и написать - я с головой ушла в подготовку к зачетной недели: рисую и рисую,сил моих больше нет.

 

Расскажу о прошедших днях.

Знаете,такое странное состояние у меня внутри,которое не поддается ни одному возможному словесному описанию: мне странно.Да,именно так,это самое близкое из того,чем можно наградить всю ту тихую бурю эмоций,что легонечко,едва заметно царапается в моей душе.

Она снова пришла в мои дни...снова спрятала,обособила от внешнего и такого пугающего мира.

 

Дискомфорт среди толпы.Убежать,остаться с ней и ее мыслями во мне наедине.

 

Теперь все чаще пребываю в "не здесь,не сейчас" - анестезия от реальности ее наркотиком по венам и выплесками серотонина в мозг.

 

Дек 2011 в 21:01

ВЕЧЕР.

А Аня все про тот несчастный пуддинг.

Ну и что вы думаете?

мне так стыдно,господи...

Ана победила.

Целый вечер я внушала себе,что не страшно,если я съем его следующим утром,ведь мне как раз завтра предстоит очень насыщенный день из беготни по всему городу за справочками и печатями (да и ко всему прочему годен бедняга был как раз до 14-го числа) - мне казалось,я нахожусь на гране истерики,та буря,что творилась внутри меня,просто неописуема словами.

Я честно пыталась.Я даже составила и записала в свою "тетрадь питания" рацион на следующий день: должен был быть пуддинг (200 ккал) и 1 % кефир (83 ккал) - и знаете,сумма этих цифр вызвала во мне настоящие панику и ужас.

Я НЕ ХОЧУ ЕСТЬ.ВООБЩЕ.СОВСЕМ НЕ ХОЧУ!

Я сорвалась : вскочила,выдрав листок с записями,и буквально насильно накормила младшего

братика этим самым пресловутым десертом из-за которого и был весь сыр-бор в моей нездоровой головушке,так самое забавное,что братишке он не понравился,а я продолжала и продолжала его усердно пичкать,все приговаривая : "Кушай-кушай,он ведь такой вкусный.ммм... смотри,ягодки,он сделан из твоей любимой манной кашки...Ну последнюю ложечку...ну,Павлуш,я же обижусь."

 

Господибоже... я отвратительна!

Но зато вот,что я поняла: я больше НЕ МОГУ выкидывать еду.

что ж,ведь оно и к лучше,верно?

После работы мама поехала в продуктовый магазин и я (дура!) попросила ее по привычке купить мне тунца в собственном соку и мидии - какого же было мое счастье,когда последние малютки оказались в масле и калорийностью превышали сотню!

Словно камень с плеч упал,вот правда.

"Ура,мне не придется их есть! Я смогу приготовить обожаемый друзьями и моим мальчиком ризотто с морепродуктами!"

Ох,теперь правда с тунцом придется что-то делать...

Я хочу его,да. НО.

НО.

НО.

НО.

 

* * *

Нечто неимоверно сильное поселилось во мне...и четче всего прощупывается страх: он спрятался в ключицах-лодочках, пролег в проточинах меж ребер,обвил лианами натягивающий кожу позвоночник, налип уродливой коростой на тазобедренные кости.... он во мне.там.глубоко.дышит из меня,в меня...мной.

 

 

Дек 2011 в 20:48

ох.девочки.

поставили кахексию и ану.в который раз..

ближе к ночи зайду расскажу все подробно.

 

Дек 2011 в 12:41

ПОСЛЕДНИЕ ДНИ.

здравствуйте,мои милые девочки.

простите,что долго не писала - совсем не было сил и возможности выложиться в буквы,да и с клавиатурой и компьютером в целом беда.

казалось бы-дни по пальцам,а нового -всего и не перечислить,да так,что и не знаю,с чего начать.постараюсь ухватить максимум информационного содержания за относительно малое в его воплощении количество строк.

 

1. КЛИНИКА

Начну с того,что после Нового года я ухожу в академический отпуск,ибо сил и желания как такового учиться у Анны Петровны совсем не осталось - и болезнь тут также внесла свою немалую лепту.

сначала я хотела банально купить необходимые для этого справки,поскольку,ежели мне идти сейчас за ними,к примеру,в то же Бехтерево,то меня всенепременно и благополучно туда и упекут с известным нам всем диагнозом, но тем не менее мама решила,что будет лучше сделать все "официально",поскольку в университете все и вся просвещены о моем заболевании,да оно и невооруженным глазом видно,как мне недавно там и сказали.

в итоге мы направились в поликлинику,где главврач- мамина близкая подруга,с которой семьями мы дружим с самого моего детства.

там я и встретилась с женщиной-неврологом,которая была просто в полнейшем (и это я еще мягко выражаюсь) шоке от моего внешнего вида (чем не мало удивила меня,признаться), сказала,что "в живую" видит "такую нервную анорексию " впервые за свою долгую практику и,что мое фото надо печатать в учебниках,как пособие для студентов,вместе со статьей с вышеупомянутым названием.

вот она-то и решила "за меня взяться": показала ни одному врачу,мол "о ужас,ну посмотрите,Виталий Витальевич!",все охала и ахала,и в конце концов направила в клинику

неврозов,сказав,что там есть "единственный и неповторимый специалист,способный меня вылечить-последняя надежда в Петербурге",и не факт,что он согласиться меня взять,поскольку,по ее словам,в таком случае надо брать на себя ответственность за жизнь пациента,и если есть уверенность,что я не умру под его надзором - будет заниматься мной.

в клинику собираются класть 10-11 января,поскольку "праздники-смысла нет, никто заниматься не будет".

мама только "за",а на мои отказы невролог прикрывается тем,что в великом русском государстве есть такая статья,что могут положить без моего согласия,поскольку я собственноручно наношу себе вред.

- ага,ну,мы еще посмотрим,лягу я или нет-если я сказала,что не собираюсь в

стационар,значит,так тому и быть-хоть сбегу оттуда,но не позволю им мне "нет-нет,для начала не откармливать,а просто лечить голову"!

также эта женщина поставила меня в очередь в Институт Питания в Москве,которую надо ждать год,чтобы тебя таки-соизволили положить бесплатно в отделение ED - ну какого черта,а?!

 

Дек 2011 в 12:41

 

2. РАБОТА.

вот что меня делает довольным котом,объевшимся сметаны,так это прямо-таки грандиозные

пост-новогодние планы на бирже труда:

а) собираюсь работать администратором в фитнесс-центре (мама от души посмеялась).

признаться,они меня еще не видели,но уже заведомо приняли- связи в этом деле - штука

замечательная)

б) так же с подругой детства открываем бизнес: огромную фото-студию на Невском-осталось мне,как креативному директору,разработать концепцию,а с остальным уже все улажено.

как же я хочу работать! земля точно перевернулась))

в) рисовать! я снова рисую для себя - это волшебство.

 

 

3.СОВСЕМ ПЕРЕСТАЛА УЧИТЬСЯ - ГРУСТЬ-ПЕЧАЛЬ.О,СЛАДКИЙ ПОКОЙ,Я НУЖДАЮСЬ В ТЕБЕ.

все точно решиться после сессии: тайм-аут в виде академа до сентября или же буду продолжать заниматься.

4. ЕДА = ED,PRIVET.

в связи с бурей эмоций,что обрушилась на меня за последние дни,все было довольно печально: голод попеременно с кризам.

 

да... надо бороться раз за разом - никто не говорил,что будет просто.

надо ЕСТЬ,есть хоть что-то, в первую очередь,хотя бы немного,но заставлять себя,день за днем переступая и переступая через эгоистичную анорексию.

вчера же был самый страшный день за последние время - я правда думала,что умираю:

я была не в силах подняться с кровати из-за тотальной слабости,железом сковавшей все тело,а стоило мне встать - сразу же оказывалась ничком лежа на полу,подобно безжизненной тряпичной кукле..не в силах попросить о помощи,поскольку слова отказывались покидать голову,застревая сухим комом в горле,я была взаперти вместе с болью внутри собственного обессиленного,смертельно уставшего тела.

хватит.нет.стоп.

есть...и продолжать худеть-компромиссы никто не отменял.

я не знаю своего нынешнего веса,но видно- кажется,еще немного похудела,что также отметил сегодня мой мальчик,сказав,после того,как мы не виделись (сущая пытка,здравствуй) несколько дней: "оох,ты сегодня особенно худая."- как бальзам на душу)

единственное - стало тяжело ходить,да и двигаться в целом.

нужна энергия,жизненно необходима,поэтому с сегодняшнего дня буду стараться исправно

выкладывать свой дневной рацион в фото-альбом,дабы не было искушения "сойти с пути

истинного":)

Вот такие горячие пирожки,голуби и поцелуи,а Анечка снова с вами :*

 

Фев 2012 в 14:17

мои дорогие,скоро я буду с вами.

 

Мар 2012 в 17:58

 

Легонечко приоткрыв дверь,на ципочках тихонько пробираюсь внутрь,как будто так и должно быть,как будто и не было этих месяцев долгого отсутствия,пролетевших одним вздохом сквозь меня.

Здравствуйте,мои дорогие девушки!

Вот она я,Аня Тищенко собственной персоны,помните такую?:)

Признаться,я в смятнии: что сказать,с чего начать,как донести... Но я верю,что в любом случае,всегда,встречу здесь,в нашем уютном и таком родном сердцу Ана-мирочке, понимание и поддержку.

Столько всего произошло в моей жизни за последнее время!

Сколько ты весишь? - спросите вы.

На весы я не встаю очень,очень давно,но могу сказать,опираясь на зеркало и свою зрительную память,что некоторое время назад бедняга-Аня, к соему великому горю, действительно поправилась (на сколько точно,опять-таки,нет возможности сказать,но во всяком случае не катастрофически) - вся эта "вселенская печаль" преключилась со мной из-за одной мерзкой особы,имя которой известно,как минимум в теории,каждой из нас: булимии. Страшные дни убийственной,разлагающей все нутро депресии,выжигающей последние чувства апатии,презрения и ненависти к себе,а так же попыток спаситись и вырваться из лап разрушающего тело и душу недуга.

И каждый раз - неудачи...

Чем дольше мне удавалось держаться,тем больнее было падать - разочарование безысходностью ударяло в голову,лишая последних боевых сил.

Надежда.Вера.Раз за разом я просила Небо спасити меня,и раз за разом я оставалась наедине со своими разочарованиями на холодных плитах в ванной комнате...

Теперь же я здесь,сейчас,в этом месте и в эту минуту и уже который день Ее нет в моей жизни. Нет в ней НАВСЕГДА.

"Жить БЕЗ зависимости со знанием о зависимости." - отныне только так,отныне я победитель этого сражения.Главной мотивацией,как ни банально,послужило то,что было совершенно очевидно (если и не окружающим,так мне самой) - я начала поправляться. О,нет. Благодарю,я не допущу самого страшного для моего болезнено обостренного перфекционизма - "быть как все.Соответствовать Норме",ведь в моей покалеченной душе все еще живет Госпажа Анорексия со своими установленными порядками,правилами и идеалами,пусть порой она и засыпала,отдавая

меня на растерзание своей беспощадной сестре,но лишь на время власти кризов,в другие же часы она ни на мгновения не покидала мой разум...Она мстила мне,била изнутри,кидая мне в лицо мои же слабости. Что ж,теперь Она довольна: Ее блудная девочка Аня примерно кушает до 500 ккал в день, периодически соблюдая "шоколадный пост",благодаря чему вес (визуально) на удивление быстро вернулся к привычным мне 34-35 кг.

Худеть. О,да,я худею.И на этот раз я во что бы то ни стало закончу начатое.Теперь моя уверенность сильна как никогда.

Стоило пройти все круги пищевого ада,чтобы осознать и самое главное - принять эту Силу во мне. "Воля"="Желание",а оно сейчас пылает живым огнем,освещая в моем сознании верную дорогу медленного самоубийства...

Разум."Думай,Аня,думай!Ты и только ты способна управлять своим телом!"

Я улыбаюсь.Ведь теперь,в нынешнем настоящем,есть место лишь свету и счастью.Каждый день я повторяю слова благодарности за все,что у меня есть,искрене веря только в лучшее.

Главное - не забывать впускать в свою жизнь волшебство ;)

Из насущного: все еще врачи,больница,анализы и капельницы с медицинской картой,где клеймом черным по белому значится: "Нервная анорексия".

Ну что ж,нам не привыкать)

И да, Анечка снова с вами :*

 

 

Мар 2012 в 14:14

 

Наконец-то Аня дома.

Больница... гипокалемия и еще целый букет недугов с легкой руки Матушки Анорексии

3,5 литра воды в день + еда за неделю в бедном кишечнике = динамика веса

и... долгожданная Свобода.

Врачи твердят - чуть не умерла,и то что с калием 2,4 не живут,а вернее уже с циферкой "2" в данном показателе-верная смерть - и,что должно быть странным,но я вовсе не переживаю и не боюсь,вот оно - подмена понятий : инстинкт самосохранения = инстинкт саморазрушения

Я просто продолжаю.

А питаюсь я так: ем,когда голодна,исключив запреты вовсе (что само по себе исключает срывы и сводит влияние мии на нет) - так и получается в среднем 300-500 ккал за день без каких-либо физических усилий и морального насилия

помимо этого будут любимые дни шоколадного головокружения. И,наконец, собрав все это воедино,я медленно,но верно достигну желаемой цели,а именно: улыбки при взгляде на себя родимую в зеркале )

все просто,я никуда не спешу в конце концов - предоставим исполнение желаний времени

Так же решила завести новый фото-дневник,поэтому,к вечеру ждите отчета ;)

Больше кислорода.

 

Мар 2012 в 8:49

 

УТРО.

Волшебное утро. Еще раз убеждаюсь в том,что настроение мы задаем себе сами.

27 марта,а за окном - снег и серое,но неизменно родное Петербургское небо.Веточки деревьев внизу,сплошь покрытые инием,и даже белая,как одеяло,поляна - все заставляет невольно улыбаться, да что уж там говорить о женщине в соседней квартире,которая неизменно в это время соловьем поет в душе (спасибо тонким стенам) :)

Уже вошло в привычку подниматься с первым пением вышеупомянутых пернатых и немедля бежать на кухню за первой сигаретой и порцией вдохновения в любимых группах )

Вторник,говорите? Учеба-работа,дела-дела-дела. А у Ани в ежедневнике - спа и солярий,ах да,ну и котиков оголодавших на родительской квартире накормить - как-никак "у каждого - свой труд" - мне бабушка в годы ранних подъемов в садик говорила ;)

Что странно,давно я не испытывала такого острого чувства голода по утру,но приятного,должна заметить,особенно когда в голове пытается ужиться столь магическое в своем значении слово "МОЖНО".

Ох чай - нектар моих грез! и творог ("ты мой наркотик-мой героин"- воистину,с рукой на сердце!) с обожаемой малинкой. Не передать,как мечтаю о лете с его разнообразием свежих,душистых ягод!

Осилила лишь половину.

Ну что,мы никуда не торопимся - продлим жизнь удовольствию )

Всем чудесного дня,красавицы.И,помните,пусть мысли отражают желания - ТАМ все слышат ;)

 

Апр 2012 в 6:59

 

УТРО.

И вновь Аня ранняя пташка. Проспав от силы часа три,которое время наблюдаю из окна за просыпающейся улицей с потоком машин и покрытыми инием,словно пеленой сладкой дремы,полянами парка.

И фиалковое,прекрасное-прекрасное небо-хочу тонуть в его нежности,расплываясь в улыбке!)

Дорогие девушки, впреть Анна Петровна,деловая колбаса, будет стараться исправно навещать родную группу - с рукой на сердце и честными глазками!

Дело в том,что я все-таки решила устроиться на работу.Словом,это был чистейшей воды импульс момента.И в этом я оказалась победителем! Мне,действительно,крупно повезло,поскольку был необходим опыт,который у меня попросту отсутствовал , и дело в том,что,как призналась администратор,я с первого взгляда произвела на нее очень хорошее впечатление,и именно по этой причине девочка Аня теперь приходит домой во втором часу ночи,и,сняв наконец-то каблуки, из последних сил пытается скорее воссоединиться с уютной кроваткой )

Хостес в горячо мною любимом и одном из лучших ресторанов Петербурга.До безумия красивая еда,чудесная атмосфера и приятный коллектив.

Работать приходится очень много,но я полна энтузиазма и мой внутренний аккумулятор работает на полную мощность,теперь я твердо убеждена - именно этого мне и не хватало: динамики вместо обособленного однообразия унылого существования в четырех стенах.

Новые эмоции,которые я из-зо всех сил,исключив панический страх и душевное отторжение,стараюсь приянять,заставляют дышать полной грудью,насыщая легкие кислородом.Люди,много,много людей - это настолько ново после долгого времени социального аскетизма,если можно так выразится.Оно и заставляет сердце биться чаще!

Что ж,пора бы обратиться и к главному,а именно - к ЕДЕ и моему нынешнему-насущному.

Да,я была на абц,но в один,далеко не прекрасный день моя голова сработала против меня же самой: сильнейший стресс - булимия,как следствие.

Что ж,я справилась,я вновь смогла вырваться из наркотического забвения и,широко раскрыв глаза,оглянуться по сторонам. Теперь же, все идет по привычному и максимально комфортному для меня плану: 300-400-500-600 ккал в сутки (как получится,по обстоятельствам и личному желанию). Ну,а с сегодняшнего дня я вместе с дорогой Яночкой посвещаю себя сладкой жизни: обожаемый шоколад,шоколад,шоколад, пока не надоест.

Скорее всего приемущественно буду есть более 100 гр.,скажу точно,поскольку давно уже поняла: что 100 грамм какао-радости,что 300 - результат один и тот же,вот и весь принцип моно-диет.

А ведь это уже второй по счету апрель за жизнь моего дневника,а Аня вновь у той самой "не достаточности идеала",что была годом ранее.Сейчас,есть только мое Сейчас и я доведу дело до конца. Только вот вопрос: до какого именно конца?

Чувство,осознание,принятие своего тела и счастье фейерверками за решеткой грудной клетки.

Милые,милые кости.

Апр 2012 в 21:48

 

Да,мало кому приходятся по душе дипрессивные посты а'ля "Все достало,ненавижу себя". Но,увы,от себя же не убежишь.

Выходные. Как же я устаю на работе, потребовалось пару суток не приносящиго ни грамма удовлетворения самозабвенного сна,дабы хоть немного превести в чувства усталый рассудок и измотанное тело.

А пищевое поведение видимо наровит окончательно втоптать в грязь мое и без того крайне шаткое эмоциональное состояние.

Чай-чай,выручай,мама-мама,грусть-печаль.

И вновь Аня стратегически настроена против своей фигуры. О,да,дорогие друзья,борьба обещает быть жаркой,учитывая то,что за окном вот-вот тепло,а я все еще унылое толстое чудище.

Уже практически месяц я не употребляю фуросимида,но в свете последних событий,а именно ужасающих и тревиально склоняющих к суициду отеков,я приняла решиние все-таки нарушить данное себе некогда обещание никогда более к нему не возвращаться,поскольку это единственно способно меня хоть немного утешить на данный момент.

"Gossip girl".

Час за часом,серия за серией методом Станиславского Верхний Истсайд умело творит из Ани Тищенко Блер Уолдорф. Браво! Это хотя бы не тщеславный Энн Райсовский Лестат отжившей себя подрастковой перестройки,хотя нехватка пары тройки миллионов долларов серьезно сгущают краски над неожиданно проснувшимся у "золотой девочки",прямиком из высшего общества Нью Йорка, шопоголизмом.

Нет,я,совершенно точно,в прошлой жизни была миллионершей - эта фраза уже,кажется, стала частью моего повседневного лексикона )

О.мы еще увидим к чему девочку Аню,истинную актрису и любительничу примерять на себя новые и новые образы,приведут рабочие будни среди звезд-олигархов.

 

Апр 2012 в 17:51

 

"Я долго думала,какой хочу быть: я хочу быть той,у которой слова не расходятся с делом."

Сижу на полу у кровати, косточки на жесткой поверхности неимоверно саднит,хотя,казалось бы,подо мной пушистый ковролин,не приносящий избавления от дискомфорта,который я успешно игнорирую, попивая очередную кружку кофе и проливая по щекам соленые-соленые слезы.

О,здравствуйте,Мадам Депрессия,что-то давно не заходили на выпить-закусить с мечем-писталетом в качестве дисерта.

Кричать,кричать о помощи сквозь насмерть сомкнутые губы. А кто услышит? Да и некому,да и не за чем - к чему все эти слова и вздохи,когда прочувствовать невозможно.

Я в ловушке, третий год под клеймом eating disorders в следствие несчастных попыток подсознания порешить с детства укорененные устои.

<<Анализируй это или как с этим живет Аня Тищенко?>>

 

1.Анорексия.о да - всегда,ежесекундно,где бы и с кем я ни находилась.Захватила,украла мое дыхание и зрение.

2. ненависть к себе и своему телу: самооценка даже не на нуле,она в минусе,за исключением редчайших просветов в затуманенном рассудке.

3. одиночество (ОБЪЕКТИВНОЕ по всем фазам и показателям,я имею в виду сугубо душевно-эмоциональные связи,опуская максимальную редкость обыкновенного взаимодействия с другими людьми) ,которое СОБСТВЕННОРУЧНО творю в силу своего расстройства; замкнутое пространство, в которое,по пречине п.2 я себя заточила наедине с кипой проблем,казалось бы являющихся неотьемлимой частью НОРМАЛЬНОЙ жизни,но в то же врямя которые я просто не в силах принять,что уж там говорить о решении.

4. Булимия,из-за которой в стократ сложнее влачить мое жалкое существование,как та самая альтернатива "решения" п.3 и за место недостатка любви,как в целом,так и от самой же себя.

Все так же сладко?

Горькая,горькая правда.

Написала папе письмо,как импульс момента... я не могу более Одна, мне не справиться, нестерпимо хочу вновь встретиться с многоуважаемой А.В.

я пташка, запертая в золотой клетке из присловутого перфекционизма, блеск коего ослепляет,делая его недостижимым и заставляя тихонечко,спрятов клювик и сжавшись жалким комочком, сидеть на своей насквозь прогнившей деревянной жердочке.

 

Апр 2012 в 19:45

Господи,не передать все те светлые эмоции,что я испытываю сейчас!

Делюсь очень личным ответным письмом дорогого и любимого папочки,который сейчас вынужден жить в Москве из-за работы.

читала,улыбаясь сквозь слезы...)

 

Свет Свет Свет.

<<Анечка, любимая моя и единственная доченька!

Ты не одна. У тебя есть я и я тебя очень-очень люблю!Люблю тебя, не смотря ни на что.

Я люблю тебя, даже когда ты злишься на меня.Я люблю тебя, даже когда я злюсь на тебя.

Я люблю тебя, даже когда ты далеко от меня. У тебя есть мамочка, у которой ты тоже первая и единственная дочурка.У тебя есть маленькие братики, для которых ты всегда - старшая сестренка.Когда нас с мамой уже не будет, они будут у тебя и вы будете вместе поддерживать друг друга.Прости, что мы часто огорчаем тебя. Мы часто в растерянности, не знаем как помочь тебе,как защитить тебя, но, я уверен, мы справимся. У нас с тобой все получится.Тебя ждет огромное счастье любить и быть любимой. Реализовать свои уникальные таланты.Бог не оставит тебя! Он, как и я, только больше, лучше и крепче, как только Он умеет, любит тебя.Он поможет нам с тобою справиться с этой бедой.

Все проходит. И эта напасть пройдет. Точно! Не сомневайся! Верь!

Держись, моя милая! Я скоро вернусь, чтобы больше быть с тобой.

!!!!!!!!!!!!!!! Я т е б я л ю б л ю !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Твой папа. >>

 

В С Е. Б У Д Е Т. Х О Р О Ш О .

вот он,лучик самого настоящего счастья,а значит, я живу.

ведь все мы помним в чем она самая,Госпожа Жизнь,измеряется? ;)

 

Июн 2012 в 9:19

Здраствуйте,дорогие красавицы.

И вновь,и вновь,и вновь.

То,что я не писала,вовсе не свидетельствует о моем отсутствии,напротив - я ежедневно невидимо-нелышамо была с вами,в любимой группе )

Прошло немало времени,и настал час осознания: дневник,как необходимость.

Моя жизнь плавно протекает "От работы до работы" под ручку с графиком 3-3. Вся жизнь - там, вместе с чередой ежедневных приключений. Но стоит добраться до столь желанного выходного и меня вновь накрывает покрывалом осознания та самая присловутая "пустота",а я все пытаюсь и пытаюсь выбраться из этой ямы,в которую заключила себя несколько лет назад,все царапая и царапая руки в кровь.

Покольцевой.

Я поправилась,снова. Собственно,так всегда происходит ближе к лету. Что касается веса,точных цифр не знаю,могу лишь догадываться,пугаясь собственных предположений и весов,как главного агрессора этого анекдота.

Должно быть во мне все 38 кг,если не больше - но это,опять же,мое субьективное мнение,поскольку я сравниваю свою "коровость" с более ранними наблюдениями.

И да,всему виной Мия.

Как же я питаюсь? Ну вот,лишенная как такогого аппетита,или вернее было бы сказать - ведомая Аной,я могу не есть целый день или же есть,но совсем немного,а ночью (особенно после работы и стрессов, с ней связанных) приходят лекарем кризы (чаще всего один) - слишком много действия,слишком много событий и переживаний.

Надо работать над собой - своей головой в первую очередь.

Как это не парадоксально,но стоило только поправиться,так меня сразу всем "захотелось": будь то молодые люди,взрослые мужчины,известные фотографы и модельные агенты.

Разрывают,ей богу: "простите,я проверю свой график".вот правда :)

Мечты о шикарной жизни в тощем теле.И так оно и будет - Визуализация исправно делает свою работу.

Худеть,так худеть,но для начала я постараюсь "немного отредактировать" свои отношение с едой,а именно: исключить очищения,а то требует,как верных мыслей (в первую очередь),так и более-менее правильного питания.

Что ж,главное - "позитивный настрой и снова в бой",а ежидневные отчеты также за мной :)

 

 

Июл 2012 в 11:07

Кофе с молоком и шоколад - и можно жить дальше.

Закрываю глаза на два предыдущих дня,выдыхаю и вдохновляюсь мыслями и фотографиями.Нет волнению и унынию,все просто и хорошо,а главное-правильно.я работаю,моя проблема,увы,не кнопочка,которую можно в миг нажать,остановив механизм внутренней программы,столь укоренившейся в подсознании моими психо-соматическими припадками.

Да,я худая (или же "слишком худая",по словам многих). Да,порой мне кажется,что я смирилась со своим новым телом и сопутствующями тому "лишними" килограммами,да,да,да...но,должна признаться,в том числе самой себе,что мне в разы комфортнее пребывать именно в "тощем" своем состоянии.

Предпочитаю не строить планов,а просто Жить,плывя по течению - Визуализация в конечном итоге всегда берет свое.

Главное - мысли, а за ними и окружаящая реальность,как отражение:

Я тощая,я тощая,я тощая.С каждым днем я становлюсь все легче,все прекраснее.

Я уважаю себя,забочусь о себе и бесконечно люблю.

Каждый мой день наполнен вдохновением и улыбками,каждый день я становлюсь еще счастливее и успешнее.

Давольны ли Вы,товарищ Зеланд? ;)

 

Ноя 2012 в 17:09

да,девочки,я расту и все замечательно!слишком многое изменилось во мне,а соответственно - вокруг меня.

я слишком долго топталась на месте

 

Авг 2013 в 21:15

Здравствуйте,милые девушки.

Столько времени прошло с тех пор,как я последний раз тут писала. Столькое изменилось, тысячи и тысячи кадров перед моими глазами...во мне самой.

Понимаю,что большинство из вас не застали меня в этой группе,но тем не менее я решила вновь писать,пусть именно здесь или же на просторах иных ресурсов, пусть не столь поглощенная главной темой группы.

Но я здесь, пришедшая к тому,что мне необходимо говорить. И пусть меня будут слушать,не слыша - оно не ключевое, это лишь диалог с самой собой. Мысли в слух,если хотите.

Слишком потеряны мы, не осознавая свое единство. А оно необходимо. Для гармонии,для целостности и счастья, как понятия, в целом. Шлю любовь всем вам )

 

 

 

---

Дата добавления: 2018-02-28; просмотров: 1005; Мы поможем в написании вашей работы!

Поделиться с друзьями:

---

---

Мы поможем в написании ваших работ!