Немного о тех, кто тебя окружает



Ирина Юрьевна Млодик

Как строить мосты, а не стены

 

FineReader 11Феникс; Ростов-на-Дону; 2014

ISBN 978-5-222-21389-6 , 978-5-222-21884-6, 978-5-222-22665-0, 978-5-222-25633-6

Аннотация

 

Все хотят мира, любви и понимания. Семья — это то самое место, где мы больше всего хотим ощущать тепло и безопасность, а не жить в конфликтах, раздражении и недовольстве. А близкие — это те, от кого мы ждем уважения и принятия, а не критики и понуканий. Будет здорово, если вы прочитаете эту книжку вместе с вашим ребенком. Жить в счастливой семье — не мудреная наука, всего лишь требуется немножко внимания друг к другу и взаимопонимания. Детям и их родителям о простых правилах жизни в семье.

 

Ирина Млодик

Как строить мосты, а не стены

Книга для детей НЕИДЕАЛЬНЫХ родителей

 

 

 

Книга, которую вы держите в руках, написана прекрасным автором, психотерапевтом и писателем Ириной Млодик. Это издание — своего рода разговор с ребенком на животрепещущие темы отношений в семье, является практическим пособием по знакомству с близкими родственниками. Здесь нашлось место и мамам с папами, и бабушкам с дедушками, и братьям с сестрами, и даже отчимам и мачехам.

Страница за страницей автор дает возможность познакомиться и приглядеться к каждому из членов семьи, получше узнать, что может стоять за привычным поведением мамы или папы, какие мысли, переживания и тревоги заставляют их сердиться, что-то запрещать или наказывать ребенка, какие мечты и надежды стоят за требованиями к детям. И, возможно, после прочтения и обсуждения этой книги часть обид, подозрений и недоверия, которые накапливаются в семье, уменьшится, и про них можно будет сказать словами Карлсона: «Пустяки, дело житейское». А другие серьезные темы станут доступны для обсуждения, и можно будет говорить друг с другом о чем-то сложном, неловком, о том, что причиняет боль и страдание, потому что в этой книге есть дорожка к примирению и прощению, есть возможность сказать: «Я не согласен с тобой, но я тебя люблю».

Если эта книга попадет в руки ребенка, он узнает некоторые секреты взрослых, сможет увидеть, что они обычные люди, что им тоже присущи слабости и что под их запретами и требованиями живут настоящие чувства.

Если книгу прочтет родитель, она поможет ему найти слова, чтобы поговорить с ребенком о разных сложных ситуациях и быть лучше понятым самому и лучше понять ребенка.

Если же книга достанется психологу, то у него появится отличный инструмент для прояснения переживаний и обсуждения сложных отношений и событий семейной жизни и семейной истории с детьми и родителями.

Наталия Кедрова, психолог, психотерапевт, ведущий тренер и член профессионального совета Московского Гештальт Института

 

Ты родился в этой семье. Ты можешь радоваться этому или огорчаться. Но другой у тебя не будет. Только эта. Так что примеряйся, изучай, осваивайся. Тебе с ними все детство жить.

Давай попробуем вместе разобраться в том, кто они такие — твоя семья. Как тебе с ними жить. Что они чувствуют. Чего хотят, а чего с ними лучше не делать. А также найдем тебе место. Поговорим о твоих правах. И я открою тебе еще несколько тайн о тебе самом и о том, чего хотят или чувствуют окружающие тебя люди.

 

Итак, твое рождение…

Ты не выбирал, у каких родителей родиться. Но если уж это произошло и ты появился на свет — знай: это случилось, потому что когда-то твои родители любили друг друга. И, может быть, до сих пор любят. В любом случае, оба они (или хотя бы один из них) хотели, чтобы ты родился. И потому ты здесь.

Если ты читаешь эту книгу, значит, они неплохо о тебе заботились: кормили, выхаживали, научили тебя читать. То есть прилагали усилия, чтобы ты был, рос, развивался. Они делали это, потому что хотели дать тебе жизнь. Это их подарок тебе. И ты им за это ничего не должен. Только жить, расти и, по возможности, быть счастливым.

Это не твой долг. Это то, чего они бы хотели.

Сразу скажу: жить — задача не простая, но выполнимая, расти у тебя получится само собой, а вот быть счастливым — это то, что так непросто им самим, да хоть кому угодно. Но это то, чего они с особым желанием будут ждать от тебя. Не обращай внимания. Быть счастливым или нет — это твой выбор. Просто знай, что их порадует твое счастье.

 

Немного о тех, кто тебя окружает

 

Мама

 

Мамы, конечно, бывают разные. И твоя мама, безусловно, особенная и самая подходящая для тебя. Но у всех мам есть кое-что общее.

Чаще всего мама — это женщина, которая носила тебя в своем теле, отдавая тебе части себя. Когда ты жил у нее внутри, у вас с ней было много общего, и то, как вы себя чувствовали, тут же отражалось друг на друге. Возможно, поэтому твоя мама до сих пор иногда очень беспокоится о тебе. Ей важно о тебе все знать: как ты поел, не замерз ли ты, не обидел ли тебя кто-нибудь, не заболел ли. Не всем мамам легко привыкнуть к тому, что ты многое уже можешь и хочешь делать самостоятельно. Им хочется все держать под своим контролем, и потому иногда они задают одни и те же вопросы.

Когда твоя мама знает, что у тебя все в порядке, то ей проще быть счастливой. Но все же это случается не всегда. Если твоя мама расстроена, раздражена, обижена — это еще не значит, что ты тому причина. У взрослых много дел и проблем, которые могут сделать их озабоченными или расстроенными. Если ты хочешь узнать правду, чтобы не беспокоиться зря, ты можешь спросить у мамы: «Ты из-за меня такая?»

Если не из-за тебя, то ты можешь посочувствовать ей и заняться своими делами. Ты можешь верить в маму, она — взрослая и справится со всеми проблемами. Тебе в это время лучше заняться своей детской жизнью.

Если мама скажет, что расстроена из-за тебя, так ты хоть узнаешь, что именно сделал не так, и будешь точнее знать, что ей не нравится.

Даже если твоя мама ругается на тебя и обзывает «плохим» — не верь. Ты — хороший, просто поступил плохо. Хорошие люди иногда совершают плохие поступки. К тому же не всегда сразу понятно, что поступок окажется плохим. Иногда это становится ясно только после того, как ты его уже совершил.

Для мамы ты всегда хороший и любимый, просто когда она злится на тебя, это не так очевидно. Но тебе будет легче жить, если ты будешь об этом помнить.

 

Некоторые мамы ужжжасно боятся, что их дети будут плохими. И поэтому так ругаются. Они опасаются, что детям тогда будет трудно жить, они будут нелюбимы всеми и несчастливы.

 

Они не правы. Ты можешь быть разным в зависимости от обстоятельств. Уметь быть разным — выгоднее и правильнее, чем в разных ситуациях быть одним и тем же. Ведь иногда нужно сказать, а иногда лучше промолчать. Иногда стоит сдержаться, а иногда ударить, чтобы защитить. И ты чаще всего знаешь, как именно стоит поступить.

Еще твоя мама всегда хочет быть хорошей мамой для тебя. Потому что ты для нее важен, и она хотела бы сделать для тебя все, что может. Но она не всегда знает, что именно тебе нужно и как именно подарить тебе счастливое детство. Ты не обязан ее учить этому, но если у тебя есть идеи, то ты можешь с ней ими поделиться. Если она будет знать, ей будет легче становиться хорошей мамой.

 

Папа

 

Это сильный мужчина в твоей семье. Он любит вас и заботится о вас с мамой так, как умеет. Он когда-то взял ответственность за тебя и вашу семью. Он старается защищать вас, если это требуется. Он зарабатывает деньги, думает о вашем будущем.

Папы тоже очень любят своих детей. И твой папа тебя любит. Но далеко не все из них умеют проявлять свою любовь. Мужчинам это сложнее дается, так что уж будь к нему снисходителен, но знай, что любовь к тебе точно живет в его сердце.

Поскольку папы думают о будущем, то их обычно больше интересуют твои уроки и поведение. Им важно, чтобы ты стал успешным человеком.

 

Некоторые папы думают, что успех в жизни зависит только от оценок в школе, поэтому им так важно, как учатся их дети.

 

Это не совсем так. Оценки, конечно, важны. Ведь чем больше ты знаешь, тем больше потом выбора: кем быть и чем заниматься. Но оценки — это не главное. Важно, чтобы тебе было интересно учиться, тогда ты будешь легко и радостно постигать все новое в своей жизни.

Нужно, чтобы ты умел думать по-своему, и тогда ты справишься с любой жизненной задачей. Очень важно научиться самому оценивать свою работу, чтобы тебе было интересно разгадывать тайны своих ошибок и достигать те цели, которые ты поставил себе сам.

Мамы иногда любят пугать детей папами: «Вот папа придет, он с тобой разберется!» Это они зря. Папа — не страшный. Просто у него задача такая — устанавливать и следить за порядком в семье. А то если в семье хаос, беспорядок, то управлять ею трудно.

 

Младшие (братья, сестры)

 

Это те дети, что появились в семье после тебя. Иногда так бывает: они появляются, когда ты ждал их появления и даже сильно хотел. Иногда тебя не спрашивают, а просто ставят перед фактом, и все. И они правы: быть или не быть еще одному ребенку в семье, решают взрослые. И если уж они решили, смирись — нравится тебе это или нет.

Смириться — это не значит не испытывать разные чувства по этому поводу. Смириться — это принять их решение, принять факт того, что ты теперь не единственный ребенок. И какие бы у тебя ни сложились с младшим отношения, знай: тебе от него не избавиться. Твои родители будут против и не дадут тебе этого сделать, так что лучше узнавай его и учись с ним жить.

Тебе будет легче, если ты, несмотря на свои сомнения, все же поверишь, что твои родители не стали любить тебя меньше от того, что появился еще один претендент на их любовь.

Они могут и будут уделять ему больше времени, особенно пока он маленький, твой младший: не потому, что ты им стал менее важен, а потому, что без их заботы и внимания малыш просто не выживет и не вырастет. Более того: когда ты был таким же малышом, они так же скакали вокруг тебя, чтобы ты выжил и вырос.

Будь уверен: внутри у них много любви, на всех хватит. А вот времени и сил иногда не хватает, чтобы эту любовь проявить так, как того хотелось бы всем детям.

 

Твои родители уверены, что ты также счастлив, как они, от того что в семье появился еще малыш.

 

Они заблуждаются. Ты не всегда, наверное, бываешь счастлив. Я думаю, что у тебя могут быть разные чувства по этому поводу. И ты имеешь на них право.

Тебя может злить, что младший занял твое пространство в комнате. Что родители, особенно мама, стали уделять тебе меньше времени и внимания. Что младший как будто всегда прав, а ты как будто всегда виноват, потому что ты старший. Ты можешь бояться, что они перестанут тебя любить. Тебе будет обидно, когда, не разобравшись в том, кто на самом деле виноват, накажут тебя.

Гораздо лучше, если ты будешь им говорить о своих чувствах, а не пытаться совершать традиционную ошибку старших детей. Знаешь, какую?

Они пытаются каким-то образом подставить младшего, чтобы он оказался плохим или виноватым: тогда, мол, родителям станет очевидно, кого тут надо любить.

Должна тебе честно сказать — это провальная стратегия. Во-первых, достанется, скорее всего, тебе, потому что родители устают каждый раз разбираться в том, кто по-настоящему виноват. Им привычнее считать, что виноват всегда старший, хоть это и несправедливо. Во-вторых, они все равно будут любить вас всех, как бы кто из вас ни провинился.

Поэтому, если ты вдруг засомневался, лучше спроси: «Дорогие родители, любите ли вы меня по-прежнему или уже разлюбили?» Они поймут, что тебе не хватает проявления их любви, и как-нибудь уж помогут тебе поверить в то, что ты по-прежнему любим ими. Это все ж лучше, чем война с младшим и конфликт, из-за которого тебя, скорее всего, накажут или поругают.

Попробуй открыть для себя все прелести своего статуса «старший ребенок». Старший — значит, ты давнее живешь; следовательно, больше знаешь. К тому же ты дольше живешь в этой семье и больше понимаешь, какие тут порядки, традиции, устои. Ты можешь быть тем, кто помогает младшему расти и узнавать все то, что тебе уже известно. Ты вправе требовать от младшего уважения к себе, к своим игрушкам или вещам. Но он сможет научиться этому только на примере: если твои родители тоже будут уважать твои и его потребности, твою и его территорию, твою и его собственность. И если ты будешь уважать своего младшего, а также родителей, само собой.

И еще, знай: младший любит тебя до самозабвения. Какие бы каверзы он ни строил, все они придуманы им только для того, чтобы ты обратил на него внимание, поиграл с ним или просто провел время. Быть таким большим и взрослым, как родители, для него почти недостижимо. Он хочет быть, как ты. Поэтому ты для него — настоящий кумир.

 

Старшие (братья, сестры)

 

Старшие дети — это те, кто появился в этой семье раньше тебя. Ты еще не родился, а они уже жили здесь, узнавали мир, росли. Они считают, что у них больше власти и прав, чем у тебя. В чем-то это так и есть. Старший может быть строг и зануден. Это не удивительно, если ему поручили за тебя отвечать. И тебе даже не представить, какую головомойку ему устроят родители, если он за тобой не досмотрит.

Для него это слишком большая ответственность, он ее совсем не хотел и часто к ней не был готов, вот поэтому он и бывает зол на тебя или строг. Ему кажется, что у тебя легкая жизнь. А у него уже столько взрослой ответственности. Ему просто бывает тяжело от этого, и он немного завидует тебе: у тебя есть еще детство, а его детское время уже уходит.

 

Родители думают, что твой старший может в чем-то легко заменить тебе маму и папу.

 

Они ошибаются. Старший — не родитель тебе. И ты это прекрасно понимаешь, а потому иногда его совсем не слушаешься. Он ведь хоть и старший, но совсем не взрослый. И ты это тоже чувствуешь. А старший начинает на тебя прикрикивать, как мама, или заставлять, как папа. Но власти-то у него меньше, и потому ты понимаешь, что можешь его не слушаться, а он от собственного бессилия потом задает тебе жару. Ты плачешь или скандалишь, а попадает потом ему. А ведь не за что. Его просто «назначили» не тем, кем он должен быть.

Тебе часто хочется с ним поиграть, тебе хочется, чтобы он замечал тебя и принимал тебя всерьез. Тогда постарайся не подводить его, особенно, когда его назначили за тебя отвечать. Насильно играть не заставишь, а вот хорошие отношения между вами — это большой шанс на то, что старший будет тебе другом. У него нет намерения причинить тебе зло или заставить тебя страдать. Он просто тоже хочет быть хорошим для родителей и хочет, чтобы его любили.

 

Бабушка

 

Чаще всего бабушки — это родители твоих родителей. Сложнее всего, конечно, иметь дело с теми бабушками, которые живут в вашей семье, а не отдельно в своей. Те бабушки, что живут отдельно, любят тебя баловать, кормить вкусным. В их доме многое можно, и ты быстро понимаешь, что бабушка готова для тебя на все.

А вот те бабушки, что живут с тобой в одной семье, часто совсем не простые фигуры, и не только для тебя. Они считают себя в семье самыми главными, главнее, чем мама, а иногда — и чем папа. И это они зря, между прочим: отвечают за тебя все же твои родители, и потому в вопросе твоего воспитания они и должны быть самыми главными. Но твоим родителям, хоть они и такие взрослые, часто невозможно переспорить бабушку. Это и понятно, им-то она тоже является мамой.

Конечно, если такие бабушки еще и не работают, то ты находишься под постоянным их присмотром и приглядом. Часто они еще более беспокойные, чем мамы, еще больше контролируют, еще больше заботятся, еще больше задают ненужных вопросов.

 

Такие бабушки очень усердствуют в заботе, потому что боятся стать ненужными, боятся потерять смысл своей жизни.

 

И это они зря. Смысл можно найти не только в том, чтобы все время следить за твоими уроками или чистотой твоих рук. Несмотря на возраст, в их жизни еще может быть много всего интересного, просто не все бабушки готовы это интересное искать и находить. Но если такой бабушке почаще повторять, что вы все ее любите и цените, то ей будет немного спокойнее. Ей не надо будет так усердно доказывать свою нужность и важность для вас, воспитывая тебя по разным поводам и причинам.

Если бабушка будет тебе говорить, что это ты «довел ее до приступа», «сведешь ее в могилу», «уложишь ее в больницу» — не верь. Ее здоровье — это ее дело. Ты — ни при чем. Ты за это не отвечаешь. Ее задача — самой следить за своим здоровьем, меньше волноваться, здоровее питаться, больше двигаться. Но поскольку бабушка — пожилой человек, много проживший на этой земле, то к ней можно иногда прислушиваться и уважать, как и остальных членов твоей семьи.

У твоей бабушки, наверняка, была весьма интересная жизнь. К тому же, она была маленькой девочкой совсем в другие времена. Ты можешь ее об этом порасспрашивать и узнать о том, как тогда жили дети. Ей будет приятно, что кто-то интересуется ее прошлым, которое ей так дорого. Когда бабушка будет чувствовать себя услышанной и уважаемой, она будет меньше болеть и меньше проявлять недовольств всеми, в том числе и тобой, больше всем давать тепла и любви.

 

Дедушка

 

Если у тебя есть еще и дедушка, то считай, что тебе крупно повезло. В нашей стране с дедушками не густо. И если он у тебя все же есть, пользуйся любой возможностью с ним пообщаться. Особенно если твой дедушка любит разговаривать или что-то делать вместе со своими внуками, то есть с тобой. Дедушка — это папа одного из наших родителей. Он давно живет на свете и уже много в своей жизни совершил. На его долю выпало немало приключений и событий, он много чему научился и много чего умеет. Он может и тебя научить, если ты попросишь.

Дедушка еще хорош тем, что заботится о бабушке, и от этого всем легче и приятнее живется. И бабушке не скучно. А уж если твой дедушка — увлеченный чем-то человек, так это вообще всем радость. У дедушек есть одна проблема — они плохо заботятся о своем здоровье, и поскольку им много лет пришлось «крепиться» и сдерживать свои чувства, то у многих из них слабое сердце.

 

Некоторые дедушки не хотят верить в свою старость, и потому они стараются вести себя так, как будто они еще совсем молоды и им все нипочем.

 

Это они зря. Дедушки, конечно, стареют. Просто им трудно расставаться со своей силой, удалью, умением решать все проблемы. Им трудно смириться с тем, что они уже чего-то не могут. И потому они стараются скрывать ото всех, и от тебя тоже, свою усталость, свою слабость, свои чувства.

Бывают дедушки занудные, которые давно уже забыли, каково это — быть ребенком. Они могут тебя поучать, призывать к порядку, читать нотации. Бывают дедушки, которые хорошо помнят детство и готовы делиться с тобой всем интересным и увлекательным, что знают сами. С занудным дедушкой сладить непросто, но если ему говорить: «Мне скучно, расскажи лучше интересное», то есть шанс, что он все же услышит. С другим — интересно, смотри только, чтобы он не начал бегать с тобой наперегонки, а то увлечется и забудет, сколько на самом деле ему лет.

 

Отчим

 

Если твои родители когда-то развелись и твоя мама не захотела жить одна, без мужчины, что и вправду непросто, то в твоей семье появился этот человек — мамин новый муж. Он не является тебе отцом. Твой папа живет где-то в другом месте. И, возможно, у него тоже новая семья. А этот новый человек — теперь взрослый мужчина в вашей семье. Не пытайся его выжить, у тебя ничего не получится. Его выбрала твоя мама и расстанется с ним, если захочет, тоже она. Тебе лучше его хотя бы уважать, и вот почему.

Во-первых, твоя мама выбрала его среди многих и полюбила. Что само по себе уже что-то значит, и если ты доверяешь своей маме, то ты можешь и доверять ее выбору. Вряд ли она выбрала бы кого-то недостойного. Скорее всего, она поняла, что может впустить этого человека в вашу, уже сложившуюся, семью.

Во-вторых, он — взрослый, который взял на себя заботы о твоей маме, о тебе и о других детях, если они есть в вашей семье. Что само по себе уже немало, согласись.

В-третьих, если с ним подружиться, он может много тебе дать, научить, защитить, помочь. И в твоей жизни вместо одно важного мужчины, твоего отца, будет два, способных о тебе позаботиться и принять участие в твоей судьбе.

 

Некоторые отчимы пытаются воспитывать своих новых детей, думая, что могут заменить им родного отца.

 

Они зря это делают. Воспитывать тебя лучше все-таки твоим родным родителям. Но отчима нужно уважать и относиться к нему, как к важному и взрослому человеку в вашей семье, потому что он, уверяю тебя, старается быть для тебя хорошим взрослым. Возможно, он и не будет тебя любить, как твои родные родители, но и не стоит ожидать от него этого: достаточно взаимного уважения.

Помоги ему стать тебе близким человеком, не ставь ему палки в колеса, он же в вашей семье новенький, и ему сложно. Тебе тоже не обязательно любить его всем сердцем, если ты не можешь. Но подружиться с ним выгоднее и интереснее, чем враждовать. К тому же, знай: только мама принимает решение, будет он жить в вашей семье или нет. Это ее, уверяю тебя, непростой выбор. Ведь она выбирает мужчину для себя и нового взрослого в твою семью. У тебя тут нет права голоса, только чувства. Знай, что твоей маме будет тяжело, если вы не поладите. Но для того, чтобы жить с ним дружно, вы должны оба этого захотеть и приложить усилия, чтобы узнать друг друга и помочь друг другу освоиться с этой новой жизнью. Ведь всем будет интереснее, если ваша новая жизнь будет не хуже старой.

 

Мачеха

 

Слово-то какое ужасное, как из самых страшных сказок. Но на самом деле, мачеха — это всего лишь новая жена твоего отца. Если он расстался с твоей мамой и решил не жить один, то он может жениться во второй раз. Вот его новая жена и будет твоей мачехой. Хотя так ее называть тебе не обязательно, можно просто по имени, или как договоритесь.

У твоего папы тоже совсем неплохой вкус (выбрал же когда-то он в жены твою маму), поэтому и новая его жена вряд ли будет плохим человеком. Скорее всего, тоже очень хорошим. Но, конечно, твоя собственная мама тебе будет дороже и ближе. Хотя к новой папиной жене тебе тоже стоит приглядеться. Вдруг она тоже вполне ничего, и с ней можно дружить и хорошо проводить время.

 

Некоторые мачехи очень-очень хотят подружиться с детьми своих мужей и понравиться им.

 

Если у тебя есть мачеха, то ее можно понять. Ведь она любит твоего отца, и ей хочется относиться с вниманием и добротой ко всему, что важно для него. Она знает, как ты ему дорог, и потому ей, конечно, хочется быть для тебя хорошей. Ей важно, чтобы тебе было хорошо в их семье и ты любил бы приходить туда.

Но тебе не стоит пользоваться ее старанием и желанием быть для тебя хорошей, чтобы получить какие-то запрещаемые в твоем доме блага. Во-первых, это было бы нечестно. Во-вторых, она поймет это рано или поздно, и ей будет неприятно, что ты пользуешься ее чувствами, ее желанием понравиться тебе. Это все-таки обидно, когда тобой пользуются.

Ты можешь хорошенько присмотреться к ней, и если вы все-таки поладите, то всем будет от этого легче. Ты вовсе не станешь маминым предателем, если эта женщина тебе понравится и у тебя будут с ней хорошие отношения. Просто маме она, скорее всего, не будет так же нравиться, как тебе. И это естественно.

 

 


Дата добавления: 2018-02-18; просмотров: 305;