Фаза спонтанной двигательной активности (0-4 месяцев, кодирование сенсорной информации) 7 страница
Конец раздела по усыновлению
ГЛАВА 9
ТЕРАПИЯ СРЕДОЙ ДЛЯ ДЕТЕЙ ДОШКОЛЬНОГО ВОЗРАСТА
ТЕРАПИЯ СРЕДОЙ ДЛЯ ДОШКОЛЬНИКОВ
В промежуток между 3-мя и 6-ю годами легче всего понять, привязался ли ребёнок к родительской фигуре. Если не привязался, то с все возрастающей очевидностью становится ясно, что другие дети развиваются быстрее. В последующем возникает разрыв между хронологическим и психологическим (эмоциональным) возрастами. Другие дети часто понимают это и отказываются общаться с ребёнком с НП. У такого ребёнка может быть много временных друзей и при этом отсутствовать прочная дружба. В ответ на это ребёнок пытается справиться с социальными требованиями, либо имитируя поведение и речевые обороты, которых он не понимает, либо с помощью вспышек раздражения. Его отношение со взрослыми воспитателями часто также являются компромиссом, когда ²очаровывающее² поведение ребёнка поначалу ошибочно принимается за чрезывайно открытое и доверчивое, оборачиваясь последующим разочарованием, когда ребенок своим поведением обнаруживает насколько неразвитым он на самом деле является.
Типичными наблюдениями за такими детей в детском саду и дошкольном периоде являются:
ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ НАБЛЮДЕНИЯ Ребёнок быстро меняет роли в зависимости от ситуации.
Ребёнок обвиняет других детей или взрослых за свои собственные поступки
|
|
|
Ребёнок может озвучивать просоциальные установки, но не выполнять договоренностей.
Ребёнок бурно реагирует на перемены или новые ситуации.
Ребёнок хорошо функционирует только наедине со взрослым.
Как положительные, так и отрицательные взаимодействия заканчиваются конфликтом.
Ребенок саботирует доверие и позитивные ситуации.
Ребёнок не проявляет признаков вины, обдумывания ситуации, страха.
ПОВЕДЕНИЕ В ДЕТСКИХ ГРУППАХ
Ребёнок одержим контролем (подчинением, доминированием)
Ребёнок не уважает социальные, сексуальные и личные границы других людей.
Ребёнок настаивает на принятии его собственных правил в социальных играх.
Ребёнку кажется, что за ним следят, хотя на самом деле совсем наоборот.
Он непрерывно вступает в дискуссии и возражает против требований и правил.
Ребёнок не в состоянии воспринимать себя как члена группы ( ²они/я² вместо ²мы²).
За группой нужен постоянный надзор, так как она не в состоянии функционировать.
ПОВЕДЕНИЕ ВО ВРЕМЯ УЧЁБЫ И ЗАНЯТИЙ
Ребёнок не учится из опыта.
Ребёнок учит наизусть, но не в состоянии применить свои знания к новой ситуации.
Ребёнок обращает внимание только на различие, а не общие черты или свойства.
|
|
|
Ребёнок думает только в абсолютных и конкретных рамках.
Внимание ребенка неустойчиво.
Ребёнок избегает повторения и рутинной работы, ведёт себя беспокойно и предпочитает постоянную смену занятий.
Ребёнок не в состоянии критически оценить собственную работу.
Эти наблюдения указывают на проблемы крайне незрелого ребёнка. И они будут более выраженными, если сравнивать ребёнка с другими детьми его возраста. Этот перечень можно также применить при наблюдении за детьми более старшего и юношеского возраста с НП, так как мы говорим об устойчивой задержке развития.
ЦЕЛИ: Сбалансировать социальные требования в соответствии с возможностями ребёнка. Научить ребёнка делать то, что ему велят. ²Сократите² мир до понимания ребёнка. Сконцентрируйтесь на требованиях к поведению, а не на эмоциональных требованиях. Научите других, как вести себя с ребёнком с НП. Создайте твёрдую, добрую и простую структуру социального контакта.
МЕТОДЫ : РАБОТАЙТЕ НА СООТВЕТСТВУЮЩЕМ УРОВНЕ РАЗВИТИЯ
1. Планируя своё взаимодействие с ребёнком, поделите возраст ребёнка на 2, 3 и 4 года. Самая распространённая ошибка при работе с детьми с НП - это такое взаимодействие с ребёнком, которое выше уровня его развития. Вы используете слова, разъяснения и доводы, общаясь с ребёнком, и говорите ему: ²Сейчас запомни, что я тебе сказал², ²Ты обещал мне², ² Мне очень жаль, что² и так далее.
|
|
|
Представьте, что вы это всё говорите ребёнку в возрасте 18 месяцев. Он это поймёт?
Слова не имеют большого значения для детей с НП, так как эти дети не регулируют свои действия с помощью системы языка.
2. Научитесь делать всё ²по кирпичику²: будьте зеркалом.
Вот что вы должны делать, когда хотите чему-нибудь научить ребёнка: предпочтительно очень простой модели поведения, например, одеваться или кушать или чему-нибудь, что составляет ежедневные занятия).
А. Вначале установите контакт. Прикоснитесь к ребёнку (его руке или плечу) и попросите его посмотреть на вас. Находитесь перед ребёнком. Используйте понятные выражения лица, жесты, тон голоса. Не разрешайте кому-нибудь прерывать вас. Начинайте упражнения наедине с ребёнком в тихой комнате.
Б. Скажите ребёнку, что вы собираетесь делать вместе (не больше 6 слов): ²Сейчас мы будем одеваться².
В. Демонстируя на своем примере, скажите ребёнку « Делай, что я делаю».
Г. Делайте то, что хочет делать ребёнок, и помогите ему делать это же одновременно.
|
|
|
Д. Не обращайте внимание на неудачи и коротко отмечайте его успех (словами ² Хорошо², ² Прекрасно²).
Е. Когда ребёнок, теряет внимание, повторите ² А²
Ж. Не требуйте глубокого понимания. Будьте удовлетворены, если ребёнок имитирует ваше поведение и делает только то, что вы ему говорите. Работайте только в течение нескольких минут.
З. Используйте этот образец снова и снова. Не ожидайте от ребёнка, что он запомнит всё со второго, третьего или тридцатого раза.
И. Когда ребёнок выучил наизусть эту модель поведения, следуйте той же процедуре, но на этот раз не проделывайте её сами. Вместо этого оставайтесь перед ребёнком, чтобы он мог вас видеть, и попросите ребёнка сказать самому себе, что делать. Иногда можно также спросить ребёнка, что делать дальше.
К. Когда это было проделано много раз, попросите ребёнка сделать это и сделайте что-нибудь ещё сами, например, выйдите в другую комнату на короткое время или займитесь чем-либо ещё ненадолго. Подготовьте ребёнка к этой новой процедуре.
Л. В период перехода от стадии вашего постоянного физического присутствия к стадии ²Помни о моём присутствии² вы можете прикрепить свою небольшую фотографию на рукав или браслет ребёнка или сказать ² Разговаривай со мной (с фотографией), когда ты это делаешь».
М. Используйте выученную ²модель² в повседневной ситуации. Применяйте ее, начиная всё с пункта А, и до тех пор, пока не будет достигнут успех в повседневных делах.
Н. Помните о том, что данная последовательность упражнений тренируется от одного до трёх месяцев и даже больше прежде, чем она станет привычкой.
Когда вы первое время пользуетесь этой последовательностью, всегда выбирайте требования, которые ребёнок уже может делать успешно, так как ребёнок должен чувствовать себя как можно более успешным.
3. Цепь поведенческих моделей. Построение ²дома² по кирпичику. (последовательность поведенческих моделей).
Когда вы научились пользоваться этой схемой для обучения простой поведенческой последовательности, то можете начать обдумывать, как что-то – например: вставание, одевание, умывание и усаживание за стол, – можно разбить на кирпичики, укладываемые в идентичной последовательности каждый день.
Используйте сенсорные ключи для инициации сенсорного действия, например,: ²Когда ты просыпаешься, ты видишь эти полоски? Это потолок. Когда ты их видишь, положи ноги в свои тапочки, они мягкие … хорошо. Сейчас иди к столу. Ты видишь всю свою одежду, уложенную в одном и том же порядке каждый день… сейчас мы подходим к белой двери, это ванная … ты видишь это, это холодная вода, брр. Сейчас включи горячую воду, сейчас тебе удобно мыться … Посмотри, где твоя мочалка, красная . Ты чувствуешь запах мыла на ней? Он очень приятный. Не кушай мыло, от него может болеть живот. Сейчас помой своё лицо… Вот полотенце, оно хорошее и тёплое. Сейчас мы вернёмся к столу. Начинай с этого конца чулок. В другом конце твой пуловер и затем: ты оделся! Молодец. Хорошо².
Возможно вы почувствуете себя пожилым, чёрствым учителем, когда вы это делаете, но это как раз то, что надлежит делать (только с неизменной добротой). Вы есть внешнее, организующее супер-эго ребёнка. Если вы почувствуете себя к концу дня совершенным болваном, то это означает, что вы выполнили свою миссию супер-эго: все эти непопулярные и нужные решения и ответственность позволяют делать прогресс.
Цель состоит в том, чтобы прервать хаотический опыт или поведение и разложить их на понятные модели с неизменной последовательностью и пониманием.
1. Установите контакт.
2. Подготовьте ребенка к тому, что произойдет (кирпичик) и сделайте это.
3. После одной последовательности сделайте небольшую паузу.
4. Спросите: ²Что мы сейчас сделали?²
5. Скажите: ²Сейчас мы сделаем это².
6. Сделайте это.
7. Сделайте небольшую паузу и т.д.
Спустя 2-6 месяцев упражнений вы сможете обобщить, возможно, 20 ²кирпичиков² в одно понятие, например ²Привет. Доброе утро. Пожалуйста, встань, умойся. Оденься и присоединяйся к нам².
Если что-то не получается, или если ребенок неправильно делает ваши упражнения, у вас всегда должно быть на это одно и то же объяснение: ²Извини, что меня здесь не было² или ²К сожалению, это оказалось слишком трудным, мне надо было попросить тебя сделать что-нибудь другое² или ²Мне надо было помогать тебе лучше². Примите всю ответственность на себя за все, что не получается, а если получается, отметьте это ребенку: ²Ты сделал это хорошо². Не обвиняйте себя, спокойно объясните себе, что когда вас нет рядом, что-то не получается, или что ваши планы иногда чересчур амбициозные.
4. Осознавание и связей и действий. Осознавание отношений, так же как и упражнений.
Строя ²дом по кирпичику², вы работаете на двух уровнях:
Один – это выработать правильное, последовательное поведение из хаоса, порожденного ранней депривацией. Вас удивит тот факт, что ребенка раньше не научили даже самым простым вещам, таким как чистить зубы, одеваться и т.д.
Другой уровень – это мониторинг межличностных отношений, которые ребенок практически не знает и ассоциирует со многими отрицательными эмоциями. Цель состоит в том, чтобы выучить то, что взрослый человек (вы) просит сделать ребенка. Ребенок, возможно, никогда и не понимал разницы между вашей ролью и ответственностью как взрослого человека и ролью ребенка как ²обучающегося чему-либо². Доверие само не приходит – напротив, никогда нельзя требовать чего-либо, если нет уверенности, что вы будете при этом присутствовать и сможете поддержать. Не будьте жестким, примиритесь с тем, что вас ненавидят, потому что вы настаиваете. Будьте добрым, что бы ни случилось, но не близким. Отмечайте успех обычным голосом, не кричите ура. Не удивляйтесь, если ваш авторитет подвергается испытанию снова и снова, удивляйтесь, если этого не происходит.
В первый раз Альберт пришел в лечебный центр вместе с отцом. Он пробовал все как обычно, толкая кофейный столик, хлопая дверьми, громко крича, производя неприличные звуки и т.д. Это оказалось незамеченным другими детьми, и поэтому он продолжал это делать в классе. Спустя несколько минут один из них сказал ему: ²Брось это, здесь они никогда тебе этого не позволят². Альберт был очень удивлен, он проверял свою гипотезу три недели с помощью различных экспериментов. Затем в классе, он наклонился к другому мальчику и сказал: ²Ты был прав².
Большинство этих детей никогда не встречали взрослых, которые думали то, что говорили, - и говорили то, что думали. Многие из них в возрасте от 3 до 5 лет уже решили сами контролировать свою жизнь, т.к. контроль со стороны взрослых людей – или отсутствие такового - оказался опустошающим опытом. Этот опыт можно поменять на противоположный только тогда, когда взрослый настаивает и постоянно демонстрирует, что родительский контроль – это преимущество и защита. Но подобное требует времени.
Когда ребенок с НП встречает ²кого-то, кто не ругает меня, настаивает на контроле и всегда здесь², то поведение может поменяться существенным образом. Оказывается, что развитие ребенка отстает от его возраста. Я помню близнецов, единственный ранний опыт привязанности которых состоял в том, что, когда они спали, они клали друг другу ноги на живот. Не зная родительской заботы, они выработали привязанность и внутренний язык по отношению друг к другу. При поступлении в детский дом в возрасте 7 лет они сразу испортили лодку стоимостью 1 млн. фунтов на выставке меньше, чем за 20 минут. Они зарабатывали себе на жизнь, выхватывая сумки у пожилых дам, причем один при этом спрашивал время, а другой подбегал сзади и выхватывал сумку. Часто эти дамы получали переломы, но это абсолютно не заботило обоих. Спустя три недели после непрерывных катастроф после их прибытия они стали напоминать пару счастливых трехлетних детей на игровой площадке. Сегодня они оба плотники, и тепло живота брата достаточно для формирования объектных отношений. Утешительная мысль.
5. Различайте ²Отношения в Уме² и ² Отношения в реальности²
Это очень полезное различие. ²Отношения в уме² очень разнятся от одного человека к другому. Это матрица, но не реальных отношений. Это оригинальная бессознательная эмоциональная матрица того, ²что есть человеческое существо, что следует ожидать и как реагировать?². Эта матрица сформировалась еще до 3-х летнего возраста у ребенка с НП и у вас, это - основа нынешних отношений и поведения. Но эта основа, конечно, разная. Вместо того чтобы навязывать вашу собственную матрицу на ребенка, проявите любопытство постарайтесь понять матрицу ребенка, когда он демонстрирует ее своим отношением и реакцией в ваш адрес. Не говорите: ²Ты мне нравишься, я желаю тебе добра, я хочу, чтобы между нами было доверие² и тому подобные вещи. Фактически, вы говорите: ²Моя матрица лучше и правильнее твоей, а твоя базовая модель мира неправильная². Этим вы только подтверждаете модель ребенка: ²Меня не принимают².
Вместо этого вы можете сказать: ²Сейчас ты меня ненавидишь², ²Сейчас ты думаешь, что я тебя не люблю² и т.д., спокойным доброжелательным тоном, выражая как можно точнее то, что вы считаете, думает ребенок. Это заставит ребенка понять, что его понимают, контейнируют и принимают.
Можно использовать концепцию ²параллельных реальностей² (помня о том, что параллельные линии никогда не пересекаются). Ребенок может сказать: ²Я тебя ненавижу. Я знаю, что ты хочешь обидеть меня. Я доберусь до тебя прежде, чем ты доберешься до меня² или использовать какой-нибудь другой вариант своей базовой модели. Вы можете ответить: ²Ты меня ненавидишь и хочешь обидеть, ты доберешься до меня. Сейчас 8 часов. Я хочу, чтобы ты почистил зубы прежде, чем лечь спать. Я думаю, что чистые зубы приятные, это приятно языку, и в зубах у тебя не будет дырок. Ты можешь меня ненавидеть и почистить зубы сейчас?² (Отношения в реальности). Вы полностью принимаете матрицу отношений ребенка и постоянно демонстрируете свою собственную матрицу, раскрывая ваши мысли о происходящем и озвучивая задачу.
Когда ребенок обнаруживает свою модель отношений, вы всегда должны концентрироваться не на том, что он думает, а на вовлечение отношений в действие: нам надо вместе сделать то-то и то-то, и фокус твоего внимания – на практическом результате нашего сотрудничества.
Ваше отношение должно быть таким: отрицательные эмоции – это хорошо и это истинное положение вещей, но они интересны только тем, что служат или мешают цели работы. Отрицательные эмоции имеют очень хорошее обоснование, и поэтому их следует принимать и признавать.
Не оспаривайте чувства, не обсуждайте, не объясняйте и не конфликтуйте, просто придерживайтесь отправной точки: так мы сделаем эту работу?
6. Находитесь здесь и сейчас – работайте только с настоящим моментом и ближайшим будущим.
У ребенка с НП краткий временной горизонт, когда тот может быть эффективным.
Элеонора (6 лет) проявляет вспышки раздражения каждые 30 минут в течение дня, иногда по понятной причине, иногда нет. Эпилептический статус был исключен. Она обладала значительной физической силой, так что потребовалось двое наших сотрудников, чтобы удерживать ее. Вот она угрожает убить изощренными способами. Спустя пару минут, при повторной встрече она спрашивает: ²Так мы будем сейчас делать домашнюю работу?². Она совсем не помнит ситуацию и свои чувства минуту назад, и если сердится, то совсем не помнит приятный разговор, который состоялся между нами минуту назад.
Когда ребенок способен удерживать эмоции только до тех пор, пока поддерживает прямой контакт с матерью, то тот же паттерн проявится и во взаимодействии с профессионалом. Элеонора чувствует только то, что присутствует в ней сейчас, и она никогда не обращается к предыдущим или приближающимся эмоциям. Она никогда не вернется к предыдущему эпизоду и не спросит: ²Ты все еще на меня сердишься?² или ²Я все еще на тебя сердита². Она реагирует только на ситуативные эмоции.
Следовательно, всегда надо быть готовым к тому, что в один момент вас воспринимают как ангела, а в другой – как дьявола. Возможно, ребенок так и не осознает, что в каждом случае был один и тот же человек.
Концентрируйте свои усилия только на том, что происходит между вами сейчас, помогите ребенку планировать вперед только в пределах его временного горизонта. Память работает в двух направлениях, и поэтому не важно, говорите ли вы по поводу того, что случилось, или по поводу того, что произойдет, в обоих случаях работают одни и те же законы. Т.к. мы не можем изменить то, что произошло, используйте ближайшее будущее для упражнения памяти. Пронаблюдайте, сколько времени понадобится ребенку, чтобы охватить и осознать ситуацию, и помогите ему спланировать свое поведение в течение нескольких секунд, нескольких минут и т.д.: ²Сейчас мы собираемся сесть на автобус. Что мы должны делать, когда приедет и остановится автобус? Где мы заходим? Что может быть трудно в автобусе? Что мы можем сделать, чтобы заставить его работать? Что мы скажем водителю?² и т.д. ²Сейчас мы идем отсюда в школу. Как мы поздороваемся с учителем? Как ты поздороваешься с детьми, которых мы встретим?² и т.д. Эти стратегии на ближайшее будущее постепенно научат ребенка предвидеть и планировать свое поведение соответствующим образом.
7. Демонстрируйте четкое понимание авторитета и границ
Пусть всегда будет только одна авторитетная личность, а другие пусть присутствуют в качестве ²помощников лидера². Только один человек может решать, планировать, давать или ограничивать ребенка. Перемены возможны только при перемещении от одного помещения к другому, от одного человека к другому с помощью подготовительного ритуала. ²Мы сейчас здесь, и я один буду заботиться о тебе. Когда мы придем в детский сад и пройдем через ворота – красные ворота, - миссис Миллер – и только миссис Миллер - будет заботиться о тебе. Она тебе во всем поможет. Дома решаю я, а когда мы пройдем через ворота, решает миссис Миллер, и я делаю, все, что говорит миссис Миллер, когда мы здесь².
Дата добавления: 2018-02-15; просмотров: 844; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!