Выясните точку зрения вашего ребенка на проблему
Иногда родители слишком быстро делают вывод о том, в чем состоит проблема их ребенка. Например, мама Тани может решить, что у ее дочери существует проблема с дележкой игрушками с другими, не видя того, что с Таниной точки зрения ее проблема в том, что ее подруга первая утащила ее мелки. И возможно Таня и поделилась бы мелками с подругой, но та не захотела их вернуть. Если ее мама делает быстрый вывод о сути проблемы, ее энергия будет направлена по ложному руслу. Неправильно толкуя данную ситуацию, она может прочитать Тане наставление о том, что нужно делиться с другими. Это может вызвать у ребенка сопротивление по нескольким причинам. Никому не нравится, когда их обвиняют в том, чего не было, и Таня, вероятно, возмутится таким несправедливым обращением. А если она занята
мыслью о несправедливости и о том, как вернуть мелки, она не услышит ни слова из замечательных соображений своей мамы.
Вашей первой задачей является попытаться понять проблему с точки зрения вашего ребенка. Вам обычно придется задавать вопросы такого типа: "Что случилось?", "В чем дело?" или 'Ты можешь мне об этом рассказать?" Вопросы такого рода не только помогают ребенку прояснить проблему в собственном уме, но и убеждают вас, что вы не делаете неправильных заключений о том, что происходит. Как только вы убедились, что понимаете, вы можете сказать в Таниной ситуации «Теперь я понимаю, в чем дело. Ты поделилась мелками, но твоя подруга рисовала ими слишком долго и не хотела их вернуть. И поэтому ты рассердилась.» Чтобы дети усвоили что-то новое из какой-то проблемы, крайне важно, чтобы ее решение соответствовало их пониманию ситуации. Вера в то, что вы понимаете точку зрения своего ребенка, вероятно, усилит его мотивацию решать проблемы вместе с вами.
|
|
|
Побуждайте вашего ребенка придумывать решения
Многие родители полагают, что, рассказав ребенку, как решать проблему, они учат ребенка решать их. Например, двое детей могут испытывать трудности с пользованием одним велосипедом, и родитель может отреагировать словами: "Вы должны или играть вместе или кататься по очереди. Выхватывать друг у друга нехорошо." Или "Вы должны делиться. Джонни рассердится и не захочет с тобой дружить, если ты не будешь делиться. Нельзя просто выхватывать вещи у других. Тебе бы понравилось, если бы он так сделал?" Проблема с этой позицией в том, что родители говорят ребенку, что ему нужно делать до того, как обнаружат, какова проблема с точки зрения ребенка. Более того, это не помогает им думать над проблемой и искать ее решения. Вместо того, чтобы побудить детей учиться думать, им говорят, что думать и навязывают решение.
|
|
|
Более эффективно подвести ребенка к обдумыванию того, из-за чего вообще появилась эта проблема, чем дать ему готовое решение. Предложите ему самому найти варианты решения. Если вы хотите помочь ему развить привычку самим решать собственные проблемы, необходимо побуждать его думать самому. Их следует побуждать выражать свои чувства о ситуации, говорить об идеях возможных решений и мыслях о том, что произойдет, если решения будут осуществлены. Единственно когда вам нужно предложить решения, это в случае того, что детям нужны несколько идей, чтобы начать думать.
Направляемое решение проблем
Противоположная проблема возникает, когда родители считают, что помогают детям решать проблемы, предлагая им найти решение самим. Такой подход может сработать, когда дети уже имеют хорошие навыки решения проблем, но для большинства маленьких детей это не подходит. В случае с Максом и Тайлером, которые поссорились из-за книги, это свелось бы к длительному спору и Тайлер, более агрессивный ребенок, получил бы книгу. Тем самым Тайлер получил бы поддержку за свое неприемлемое поведение, потому что получил желаемое, а Макс получил бы поддержку тому, чтобы уступать, потому что ссора кончилась, когда он отступил.
|
|
|
Ваша роль заключается в том, чтобы научить ваших детей находить самостоятельное решение, направляя их. Вы побуждаете их думать вслух и вы можете хвалить их идеи и попытки решения. Тем самым вы поддерживаете развитие своего стиля мышления, который поможет им справляться со всевозможными проблемами. Затем помогите им переключить внимание на следствия каждого из возможных
решений. Завершающим шагом будет помочь им произвести оценку, какие решения
лучше.
Будьте позитивныи занимательны
Иногда родители пытаются помочь, говоря детям, когда их решение глупо, неподходяще или вряд ли успешно. От этого у детей может возникнуть чувство, что над ними смеются, и они могут перестать придумывать решения. Иная проблема возникает, когда родители увлекаются этим процессом и побуждают детей предлагать столько решений и следствий, что разговор запутывается.
Избегайте насмешек, критики или негативных оценок идей ваших детей. Вместо этого побуждайте их придумывать как можно больше решений и дать волю фантазии. Если у них короткий объем внимания или им становится скучно, не надо рассматривать все решения подробно в связи с их следствиями. Вместо этого сосредоточьте внимание на двух-трех наиболее интересных.
|
|
|
Спрашивайте об эмоциях
Когда некоторые родители решают проблемы, они избегают говорить об эмоциях. Они сосредоточены исключительно на стиле размышлений, на решении и следствиях. Важно спрашивать у детей, что они чувствуют в связи с этой проблемой или какие чувства могут быть у другого участника данной ситуации. Также важно, чтобы родители отдавали себе отчет в собственных эмоциях. Услышав рассказ дочери, что ее за драку отправили домой из дома Джулии, вы можете испытать гнев, фрустрацию или депрессию. Вам необходимо справиться с этими эмоциями, прежде чем вы попытаетесь помочь ребенку разобраться в ее эмоциях по поводу этой ситуации.
Побуждайте ваших детей думать о своих эмоциях относительно какой-то проблемы или о возможном результате какого-то решения. Побуждайте их принимать во внимание точку зрения другой стороны в данной ситуации. Вы можете спросить у своей дочери: "А что ты чувствуешь из-за того, что тебя отправили домой?", "Как по-твоему, что почувствовала Джулия, когда ты это сделала? Что ты чувствовала, когда она сделала это?" Поднимите вопрос о том, как она может обнаружить, что чувствует или думает другой человек. "Как ты можешь узнать, нравится ли ей эта идея? Откуда ты знаешь, грустно ей или ей хорошо?" Это поможет вашим детям больше сочувствовать другим и, поскольку они будут пытаться понять чувства и мнения других людей, это приведет к большему желанию найти решение проблемы, найти компромисс и сотрудничать. Обсуждение ваших чувств также помогает им понять, что вы разделяете их чувства.
Дата добавления: 2018-02-15; просмотров: 497; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!