ДЕВУШКА, ЭТО ВАМ ОТ МУЖЧИНЫ ЗА ВОН ТЕМ СТОЛИКОМ. - А ЧТО ЭТО? - ЕГО СЧЁТ...

Nbsp; Иду на работу через кладбище утром, так быстрей минут на 15.Зима, узкая тропинка, всё как всегда.Вытаскиваю руку из кармана, за варежку цепляются ключи и вылетают в сугроб.Прямо на могилу. Ступор полнейший. Меньше всего в жизни хочется копаться там. Но в голове засела мысль: домой без них не попаду. Ладно, пофиг, лезу. Мысль крутится. Шуршу в сугробе.И тут идёт мужик. А я сижу у могилы, разрываю снег и жалобно так оправдываюсь: — Домой не могу попасть… И тут до меня дошло что я сказала, начала ржать. А мужик, наверно, больше не пойдёт через кладбище… В компании «Lays»: Директор: — Вы уверены, что вкус «Арбуз и штукатурка» понравится покупателям? Беременная из фокус-группы: — Абсолютно! - Итак, чем отличается актив от пассива? - Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя. - Знаете, бухгалтер из вас так себе. Чем больше дров наломаешь в молодости, тем теплее жить в старости. На всякий случай каждое утро встаю с обеих ног. Потому что точно не знаю: какая именно из ног не та. А стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились. - Ты у меня самый умный, красивый, сексуальный... И еще щедрый. - Остановись на сексуальном. Про щедрый это лишнее. Поздно вечером возвращается из школы после собрания совершенно измученная учительница. Вдруг из-за угла выскакивает х*лиган и говорит: - А ну, давай часы! Учительница, с минуту подумав, храбро отвечает: - Нет, часы не дам! Бери классное руководство! Вовочка спрашивает в аптеке: - У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство? - Мальчик, а что у тебя болит? - Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание. Идут занятия в детском саду.Воспитательница читает книжку. - Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь? - Сьлюсяю, МальИванна. - Повтори, какой был девиз у французских революционеров? - Сьвобода, лявенство... - Стоп, Вовочка. Слушаем меня дальше. Вовочка спросил мать, откуда он взялся. - Обратись к отцу, он все расскажет,- отмахнулась мать. - Да знаю я его,- сказал Вовочка.- Сейчас же начнет нести ахинею про то, как вы меня зачали. Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса. - Вижу!- ответил Вовочка. - Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы съели мы! Урок смехуального воспитания. Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками... Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр**ался, пойдут играть в футбол? Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка с задней парты: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? Учительница на уроке объясняет детям деление. Написала на доске "2:2" и спрашивает: - Дети, кто знает, что это означает? - Ничья! - подсказывает с задней парты Вовочка. Учительница раздает тетради: - Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше. - Папа мне перестал помогать, Марьиванна. Учитель биологии: - В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой. Вовочка: - Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек! Четырёхлетний Вовочка играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать: - Вовочка, что же ты делаешь?! Нельзя лизать диван, на нём заразные микробы, ты можешь заболеть. Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Вовочка подошёл к ней и с грустью в голосе спросил: - Что, бабуся, диван лизала? Урок религиоведения в школе: - Вовочка, скажи, кто был первым человеком на Земле? - Адам. - А какое страшное бедствие послал на него Бог? - Еву. У Вовочки появилась маленькая сестрёнка. Отец решил объяснить сыну, как это произошло. - Представь себе, Вовочка, к нам залетел аист и клюнул маму в животик. Вовочка даже вскочил: - Боже правый! Что же он, не видел, что женщина на сносях?! В начальной школе на факультативе по православию священник хочет показать детям важность вечерней молитвы. - Скажи, Петенька, что ты делаешь, прежде чем лечь спать? - Чищу зубы. - Конечно, очень хорошо. А ты что делаешь, Леночка? - Я ещё немного читаю в кровати. Священник понимает, что таким путём он никогда не доберётся до цели, и пытается зайти с другого конца. - Скажите-ка лучше, что делают ваши родители перед сном? Тут поднимает руку Вовочка: - Вы сами это прекрасно знаете, батюшка, я тоже знаю. Но подумайте сами: разве это вопрос для первого класса? Подходит Вовочка к матери и спрашивает: - Мама, а на кого я похож? - На меня, сынок! - А ты на кого похожа? - На твою бабушку, конечно... - Ну, а бабушка-то, на кого похожа? - На прабабушку. - Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?! Вовочка приходит к папе и говорит: - Папа, насколько хватает тюбика зубной пасты? - Не знаю, а что? - Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни. Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка. - Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков. Вовочка, удивленно: - Почему? Мама, потихоньку приходя в себя: - Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка! Вовочка, угрюмо: - Не вылезет. - Почему? - Я ее уже съел. Мать ругает маленького Вову: - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! ... Быстро. Вовочка, ты опять кидал в дядю Вову кирпичом! - Я больше не буду! - А ему больше и не надо. Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему: - Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь... - А что, он к тому времени сам не докрасит?... Вовочка приходит зареванный к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы. - Ну не обижайся на неё. Она маленькая и не понимает, что это больно. Он молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рёв.Мама заскакивает в комнату. Вовочка: - Теперь она знает! Вовочка приходит домой: - Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют? - Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери.В твою панамку три ведра влезет. Приходит Вовочка с улицы и плачет: - Мам, а почему меня все экскаватором обзывают? - Ну не плач, Вовочка, не плач, пусть обзывают, ты только ротик закрой, а то мебель поцарапаешь! Мама делает замечание: - Вовочка, не прыгай, а то животик большой вырастет. Позднее Вовочка встречает беременную женщину: - Что - допрыгалась? Маленький Вовочка не хочет спать.Отец садится у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки.Рассказывает час, другой.Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает: - Он уснул? - Да, мама, - шепотом отвечает сын. Сын ссорится с родителями: — Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу.У двери его догоняет отец. — Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! — Я не останавливаю, сынок. Я с тобой! — Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11! — Я летел к тебе пулей! — Тебя видели в баре. — Рикошет. — Вы говорите по-английски? — Только со словарем. — А с людьми стесняетесь? К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами: - Посоветуйте мне что-нибудь. Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит: - Уходите отсюда! Решил на обед сварить пельмени.Чтобы добавить аромату, надумал положить лавровый лист. Поискав на полке, обнаружил какие-то сушеные листы.Решив, что это то что надо, кинул в кастрюлю. В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта. Ел и плакал, господа, ел, плакал и чувствовал себя коалой! Хозяйке на заметку: Если собрались делать окрошку, а кваса не оказалось, то заправьте майонезом и получится оливье. Верно и обратное. Сегодняясновапыталсявернутьсвоюдевушку.Ностехпор, каконапереехалакомне, ееродителипересталиотвечатьнамоизвонки... Современнаямолодежьпохожаналошадей: вечночто-тожует, надчем-торжетипостоянноскачет. - Овощ в помощь! - А конкретнее? - Хр*н с тобой... Судья спрашивает подсудимого: - У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните? - Дайте время подумать... - Семь лет хватит? В ресторане. Официант: - Месье, что будете кушать. Клиент: - Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! - Это невозможно, он не отдаст... Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой - тот живет. — Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: — Если пить спирт, то глистов не будет!

ДЕВУШКА, ЭТО ВАМ ОТ МУЖЧИНЫ ЗА ВОН ТЕМ СТОЛИКОМ. - А ЧТО ЭТО? - ЕГО СЧЁТ...

Мама отожгла.

Звонят ей телефонные мошенники.

Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил".

А сына у моей мамули нет, только дочка.

Вот мама и сообразила, в чём дело.

И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!".

На том конце кто-то чем-то подавился…

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?

- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят.Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен. — Послушайте, — стал оправдываться повар, — не стоит обращать внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях

— Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара! — Бесполезно сер, он тоже не будет.

Дочь учится на повара.Мама ее как—то спрашивает: — А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): — Нас заставляют…

— Зачем мне изучать автомат? Служить—то буду поваром! — Во—первых, штыком можно чистить картошку. А во—вторых, если ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гневатоварищей по оружию.

Лорд — своему повару: — Завтра приезжает моя теща — миссис Вокридж. Вот вам список ее любимых блюд. — Да, ваша светлость, будет исполнено... — Послушайте до конца! И если вы приготовите хоть бы одно из них, я вас уволю в тот же день!

В ресторане. — Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью? — Нет. — А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом? — Нет. — Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете? — Нет. — А что же вы, черт побери, можете? — Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.

Попали в ад король, бизнесмен и логист. Выходит черт, говорит: вы имеете право на один звонок, но за него придется платить.

Королю дали первым позвонить. Тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье ?Ему отвечают, что все нормально, кладет трубку. Черт говорит:

— С вас 100 тыс. долларов за звонок. Король:

— Ну что же ? Расплатился король.

Бизнесмен позвонил, спросил как дела в семье, в фирме, как тот проект, как другой проект ?Узнал, что все нормально, положил трубку.

Черт ему говорит:

— С вас миллион долларов. Бизнесмен расплатился.

Звонит логист:

—Как там в порту? Судно встало? Выгружают? Подвижной состав подали? Нет? Начинает решать вопросы.Как там шины у машины?Солярка в баке ну и т. д. Часа 3 разговаривал, все вопросы порешал. Трубку кладет. Черт ему говорит:

—С вас 10 долларов 50 центов.

Король с бизнесменом:

— Как, что, почему ? Мы по минуте или чуть больше поговорили, с нас такие деньги содрали, а он 3 часа говорил, с него 10,50?

Черт отвечает:

— У него был звонок из ада в ад. Тарифицируется как местный.

1. Мне бы колечко… А то пальчики мёрзнут.

2. Худею на трёх диетах — двумя не наедаюсь.

3. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет! . .

4. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

5. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!

6. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

7. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать…

8. Иногда мужа от меня трясёт — все-таки я потрясающая женщина !

9. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо !

10. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…

11. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…

12. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

13. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

14. Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то…

15. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

Проснулась утром от будильника в 6:30, а спать ужасно хочется. Где-то слышала, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше. Зажмурила. «Отжмуриваю» - время 10:27… И правда, спать хочется меньше.

I woke up at 6:30 am when the alarm clock rang, and want to sleep badly. Heard somewhere that if you close your eyes tight for 20 seconds, and then open, you will want to sleep much less. Closed my eyes tight. "Opened them" - the time was 10:27 am ... and the truth was, I wanted to sleep less.

Не учите английский язык, иначе вы ужаснетесь, какая ж голимая попса ваша любимая песня.

Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим, мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните.

Если девушка перестала обижаться и выносить мозг, проверьте ей пульс на всякий случай.

- Папа! Что такое диалог?

- Это разговор двух людей.

- Это так ты разговариваешь с мамой?

- Нет - это монолог.

— Вчера ограбили мою квартиру!

— Наверное, все вынесли, да?

— Нет, оставили десять долларов и записку: «Так жить нельзя!»...

— В чём смысл жизни?

— Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я жру - сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.

Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково.

А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.

Она хотела выброситься из окна.Но потом подумала, что приличные девушки на дороге не валяются, и решила ограничиться истерикой.

Для того чтобы всё узнать - нужен не Интернет, а утюг или паяльник...

Дурная мысль подобна гвоздю.Её легко забить но трудно вытащить

Все лучшие воспоминания в моей жизни начинаются со слов: "Зря мы это делаем...".

Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все-таки есть мальчик... и при том не один.

Нет, мы будем ругаться в сообщениях, потому что, если ты приедешь, я увижу тебя и мне захочется обниматься.

Люблю мужчин, которые держат слово.Сказал "позвоню" - позвонил.Сказал "приеду" - приехал.Сказал "я жить без тебя не смогу" - ушел и сдох.

Человек проводит во сне 30% жизни.

Остальные 70 мечтает выспаться...

Дорогая, что у нас сегодня на ужин?

— Ничего.

— Но вчера тоже было ничего!

— Я приготовила на два дня.

Я такой милый, что Бемби по сравнению со мной — просто олень.

Сидишь за рулём и удивляешься – какие тупые пешеходы! Идёшь пешком и злишься – какие наглые водители!

Постоянно успокаиваю себя тем, что художник должен быть голодным, единственное что смущает, так это то, что я вообще никакой не художник.

Вот, угощайся - бери конфеты, сколько хочешь, хоть две.

- Надень то, в чем тебе удобно.

- Но я не могу ходить в одеяле.

Девушки, выходите замуж.Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным.

- Скажи, ну что в тебе хорошего?

- Аппетит.

- И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать?

- А вы точно детский психолог?

Хочу быть МАЛЕНЬКОЙ... Проснулась, ПОКУШАЛА, мультики ПОСМОТРЕЛА, опять ПОКУШАЛА, игрушки РАЗБРОСАЛА, всем мозг ВЫНЕСЛА, и спать ЛЕГЛА...

— Чего делаешь?

— Я ищу себя

— Давно?

— Всю жизнь

— Привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца

— 1000 руб/час.

— че прастетутка да? а че так дешыво?

— Репетитор по русскому языку.

— Она у тебя такая милая, где ты ее нашел?

— На вокзале, с ментами дралась...

Все девочки как девочки: любят мартини, ананасы и горький шоколад. Одна я люблю пиво, пельмени и сыр косичкой...

Меня всё спрашивают и спрашивают, какая у меня любимая шоколадка.А мне стыдно признаться в том, что какую ни дай — любую сожру.

Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?

- Что такое красное и вредно для зубов?

- Кирпич.

– Почему сидите и ничего не делаете?!

– Все, что не делается – всё к лучшему!

Наверное, всё-таки не стоило говорить незнакомому парикмахеру: "А ну, давай, удиви меня!".

– Знаешь, только при мысли о нем мое сердце трепещет...

– И кто он?

– Экзамен...

Госдеп заявил, что Россия и сирийская армия хотят силой захватить Алеппо. Сирийская армия. Сирийский Алеппо. Захватить. В Сирии.

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек.

Аdidаs - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.

— Нам кажется, ты нас не правильно используешь

— А вы кто?

— Твой потенциал и возможности

Звонок в тур агентство: Я хотел бы отдохнуть… Какой суммой вы располагаете? Ну, рублей 500. Отдыхайте!

Кто нашел друга, тот нашел клад, а кто нашел клад, тот больше не ищет друга.

"Тяжело в учении? Легко в бою!" - поприветствовал военком отчисленных за неуспеваемость студентов.

Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола

Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спишите винить стиральную машину.Скорее всего, виноват холодильник.

Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере

Есть два вида лени:

1. Я сделаю это потом.

2. Зачем это вообще делать?

Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, ГАД

Проходи, чувствуй себя как дома.Ну, пропылесосить можешь, например, или посуду помыть.

Бывает, долго выбираешь из двух зол меньшее, а потом оказывается, что оно хоть и меньше, зато намного злее того, второго.

У кого-то симпатичные ямки на щеках, у кого-то сексуальная родинка над губой, а у меня умопомрачительные мешки под глазами!

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники, или работали.

Почувствуйте разницу: "гости разошлись" и "гости разошлись не на шутку".

— как с вами связаться?

— со мной лучше вообще не связываться...

Теряя доверия к одному, сомневаешься в каждом

- Скажите, ваша фирма занимается благотворительностью? - Да, у нас около сотни офисных работников.

- Как вы относитесь к кандидату в президенты Х.Клинтон? - Ну, мухам она нравится…

Южная Корея в ответ на ракетно-ядерную программу Пхеньяна испытала Galaxy Note 8.

Врачи бывают трех видов: Первые - От бога! Вторые - Иди с богом! Третьи - Не дай бог!

Учиться – это когда после учебы на телефоне 95% зарядки.

Поздний вечер. Парк. — Эй, мужик, есть закурить? — Нет. — А мобилу не дашь? — Нет. — А че такой бОрзый? Боксер? — Нет. Ротвейлер. Рэкси, ко мне!

Дата добавления: 2018-02-15; просмотров: 335; Мы поможем в написании вашей работы!

Поделиться с друзьями:

Мы поможем в написании ваших работ!