За два года до приобретения сверх способностей.



Говорят день рождения грустный праздник, и у многих это связано с тем, что они стали на год старше, с тем, что еще один год прожит. Но мне грустно не от этого. Чего грустить о прошедших годах? Они же не прошли стороной, они не прошли без меня. Каждый день из этого года - был я, а не мой дублер. Да многое бы переснять, эти сцены вырезать, эти сцены добавить. Но это мое кино, и оно прекрасно, не смотря на киноляпы, трясущуюся камеру, плохую игру массовки и не всегда адекватный сценарий.

Вот все любят новый год, и этот праздник не считается грустным. А ведь, каждый тоже может сесть и понять, что прошел еще один год его жизни. Но, новый год мы считаем очередным годом, на который стала старше земля, а не мы. Это вроде как дня рождения земли, пусть она и грустит. А мы как бы в стороне, хоть и на ней. Таково восприятие реальности человеческим умом. Может оно и правильно.

Мой день рождения из года в год, это утренний недосып от загруженной делами ночи. Да, именно эту ночь необходимо делать бессонной и загружать делами, не до сна. Потом я немного сплю. Не жду праздника, мне хочется все отменить, не радует меня эта суета. Хочется взять книжку или забыться сном.
Но вот друг или друзья на подходе, и я говорю себе «давай, захочешь - закончишь, но пока вперед». И начинается торжество. И очень быстро я понимаю, что мне весело и хорошо, и да этот день стоил того. Но внутри коребит мысль, что все это закончится очень скоро. Не в один из дней мысль о том, что праздник кончится, так не терзает душу. Почему? Да потому, что запрограммировано годами, что это твой день, ты король мира и тебе можно все. Но это ни так, или ни совсем так.

Но все же праздник удается, но вот друг/друзья уходят, и наступает самое страшное. В душу вселяется невыносимая тоска.
Нет, ты доволен собой и ты молодец, не во всем, но во многом, не всегда, но часто. Но праздник кончился, твой единственный день в году исчерпал себя, и следующий будет только через год, через 365 дней, через 8670 часов, через 525.600 минут, через 31.536.000 секунд. Но, и это ерунда, поскольку основная причина твой тоски, это то, что ты остался один. Ты один, и сегодня ты это опять спустя очередной год ощущаешь как никогда, твой день окончен, затихло веселье, вылился коньяк.

А еще ты прекрасно помнишь, и никогда не вычеркнешь из памяти, как смерть преследовала тебя, как по всем прогноза и обстоятельствам, ты не должен был дожить до этого дня, как и до вчерашнего, и на завтра тебя так же быть не должно. И каждое твое день рождение, смерть посредством сна наведывается тебе в гости. Спрашивает как ты, все ли хорошо? То сжигает в огне инквизиций, но стреляет пулей в лоб и в сердце, то скидывает с верхних этажей, убивает в упавшем лифте и догоняет поездом в метро, но хуже, когда засыпает еще живого песком, и ты просыпаешься в темной комнате, ощущая этот песок на себе.

 

За год  до приобретения сверх способностей.

 

Прошел ровно год. Длинный и сложный год.
Год, за который мне не снились плохие сны, просто потому, что на них не было времени, и усталость не давала моей памяти растрачивать энергию на просмотр и запоминания снов.
Год, за который я убедился, что не стоит возвращать утерянное. Дважды в одну воду не войти, ни с работой, ни с женщиной. Уронив, стоит поднять. Выкинув, потеряв, отказавшись – нет.
В эту ночь я не страдал бессонницей, и просто отложил на двое суток все дела.
Этой ночью никто не обливал меня шампанским возле подъезда, никто не дарил внимания и вещей, и телефон не разряжался от потока смс. Он просто выключен, и нет ему ни до кого дела. Ни ему, ни мне.
За этот год, медленно, но верно, я остался один. Совсем один. Массовки не убавилось, но, имеет ли значение количество массовки в театре одного актера?

Не чувствую дискомфорта от одиночества, и не знаю, захочу ли, когда-либо вновь кого-либо впускать в свою жизнь. И сам никогда не полезу в чужую жизнь… Не зайду в чужой дом и чужой мир, если мне не предложат остаться. (Кроме, конечно, домов, которые мне предстоит ограбить.) Если мир и дом и человек, не будут моими. А на меньшее я не согласен, больше не согласен.
Сегодня будет бутылка коньяка, улица, и никакой грусти, просто мир внутри меня, и бесконечная пустота вокруг.
С днем рождения мой небритый друг. Сегодня пьем за одиночество. Будем ли пить за другое, и будет ли другое… Может быть, но не здесь, и не сейчас…

 


Как бы ни была редка истинная любовь, истинная дружба встречается еще реже.
© Ф. Ларошфуко


Что такое дружба в современном мире, есть ли она вообще? Живет ли мир по принципу обмена, я тебе, ты мне? Или все же есть такое понятие, как дружба?

Дружба понятие круглосуточное. То есть, если ты мне друг только в пятницу вечером, а в остальные вечера ты занят своим, и не может быть исключения из этого правила, то вряд ли я смею назвать тебя другом. Если мы с тобой встречаемся каждый вечер, проводим время, у нас общие темы и интересы, но позвони я тебе ночью с просьбой, а ты возьми да и откажи мне, ввиду позднего часа и раннего подъема, то какой ты мне друг?

Дружба понятие не только круглосуточное, но и повсеместное. Если ты мне друг только на работе, то ты, скорее коллега, напарник, товарищ, но не друг. Если среди ночи, в чужом районе, я просто захочу посидеть с тобой и помолчать, от того, что мерзко в моей душонке, и вот именно твое молчаливое присутствие мне сейчас крайне необходимо, именно в этот поздний час, именно в этом Богом забытом районе, но ты ссылаешься на что-либо - то знаешь, не друг ты мне.

Я идеализирую? Преувеличиваю? Нет, «за меня невеста, отрыдает честно, за меня ребята отдадут долги». Есть ли такая дружба, честная, круглосуточная и повсеместная, конечно есть. Но, увы, не у меня.

 

 


Дата добавления: 2019-09-13; просмотров: 118; Мы поможем в написании вашей работы!

Поделиться с друзьями:






Мы поможем в написании ваших работ!