Утраченные страницы рукописи.

- А мне понравилась другая цитата Ленина, выданная, как от Леннона, – сказала Пат. – «Даже запрет на однополую любовь должен быть снят»! Было смешно.

- Очень! – подтвердил ВСЁ.

- Подумаешь – новость, – заметила Йоко. – Гомики, между прочим - тоже люди!

- Да уж, да уж… – НЕКТО, будто случайно, задел локтём колонку, на которой стояла вверх дном пустая бутылка: она качнулась, но устояла. – Нам не хватало ешё, чтобы НИКТО в микрофон - для полного джентльменского набора! - принялся цитировать Маркса, Энгельса и… Брежнева. Кое-кого в зале фамилии Троцкого, Ленина насторожили.

- Никого они не насторожили, – не согласилась Мари. – Все были под шафэ, всем было уже начхать и на классиков, и на авторитетов: все веселились, как не знаю, кто.

- Как кролики? – спросил ВСЁ.

- Точно: про кроликов – это попадание в десятку! – Йоко хотела поправить платье, сбившееся на коленях вверх, но не стала этого делать. – Кролики попахивают «Плейбоем»... Люблю «Плейбой»! Что-то там ещё ты ляпнул в другой паузе про Фрейда: тоже в десятку! Тоже было лихо!

- Я лишь напомнил, что СССР был первой страной в мире, где официально признали теории этого странного субъекта по имени Зигмунд Фрейд, на самом деле – кретина полного.

- А это на фига было надо? – спросил НЕКТО. – Хотел блеснуть эрудицией?

- Глупыш! – сочувственно откликнулась Мари. – Чем больше непонятных имён и слов, тем больше толпу это заводит.

- У такого заводилова есть оборотная сторона! Какое впечатление мы могли оставить: впечатление распоясавшихся юнцов, дорвавшихся до сцены? Так и по башке недолго схлопотать.

- Да, ладно тебе сгущать краски, – сказала Пат. – НИКТО потом прилюдно объявил, что перед ними несмышлёные школьники, и пусть публика не судит их строго.

- Это ещё больше оживило всех, – подчеркнул ВСЁ. – Я это заметил.

- Я жалею, что мы заранее не расписали все разговорные репризы, - сказал НИКТО. - Можно было сделать их содержательнее, насыщеннее, интереснее.

- Конечно, кто бы спорил… – произнесла Йоко важно: было видно, что коньяк оказал на неё своё действие. – Нам не хватало ещё притащить из библиотеки стопки книжек, и открывать их по очереди, цитируя… И про «Кругозор» ещё не забыть: ставили бы на проигрыватель гибкие пластинки из него.

- Конечно! – Мари красивым жестом убрала свои рыжие локоны, нависшие над глазами. - Сейчас самое время сделать работу над ошибками.

- Конечно! – Йоко краем глаза оценила свои гламурные колготки, открывшиеся ещё больше на её соблазнительных ножках. – Чтобы исправить несостоявшиеся забавы.

- Да уж, совершенство не знает границ! - резюмировал НЕКТО. - И что же это ещё мы упустили - очень важный вопрос!

- Мне кажется, что среди ваших песен не хватило классики, - сказала Пат, - нашей классики.

- Что ты несёшь? – пришла в крайнюю степень умиления Йоко. – Какая-такая классика? Да, ещё и наша.

- Наша – это наша! - ответил ВСЁ.

- Это националистический угар какой-то: вы в своих забавах совсем с катушек съехали?

- Совсем, – согласился НИКТО. - У «негра» Эмерсона полно забавных интерпретаций из симфоний «якута» по крови Мусоргского и «чукчи» Прокофьева.

- Мне среди них особенно нравится «монгольские» мотивы на тему «Ромео и Джульетта», - сказала «кротко» Пат.

- Надо же какие познания! – Йоко лихо закинула ногу на ногу и откинулась на спинку стула, развалившись, как это было возможно сделать, сидя не в кресле. – И где же ты раньше была? Шепнула бы, в конце концов, мне на ухо о своих тайных симпатиях и желаниях! - пару недель назад – может, мы и отрепетировали твою Джульетту!

- Не знала,  что в этом всё дело: промашка вышла.

- Знай! - Йоко отхлебнула коньяка. - Трындеть – не мешки таскать!

- Я бы добавил ко всему, - браво, как Бронштейн, стоя на подножке бронепоезда, продекламировал ВСЁ, - что мы все живем во власти жесточайшей диктатуры!.. Это диктатура аппетитной попки! Это диктатура длинных ног! Это диктатура коротких половых отношений!.. А с несогласными мы поступим в соответствии с суровыми законами революционного времени!

- Эко тебя понесло… – скрестила на груди руки Мари.

- Это у него крыша поехала на почве марксизма-ленинизма, - пошутил НЕКТО, - под влиянием НИКТО…

«КАЖДЫЙ КОМСОМОЛЕЦ… ДОЛЖЕН УДОВЛЕТВОРЯТЬ СВОИ ПОЛОВЫЕ СТРЕМЛЕНИЯ. КАЖДАЯ КОМСОМОЛКА ОБЯЗАНА ИТТИ ЕМУ НАВСТРЕЧУ, ИНАЧЕ ОНА МЕЩАНКА».

- А я бы ещё добавила… - Йоко жизнеутверждающе указала рукой в будущее, - если каждый порядочный коммунист - хотя бы! - раз в месяц не снимает трусики с какой-нибудь новой женской задницы - значит, он нездоров!

- Он неизлечимо болен! – поставил заключительную точку в мысли о здоровье НЕКТО. – Если такими темпами мы и дальше продолжим работу над ошибками, есть вероятность, что нам самим понадобится скорая медицинская помощь… госпитализация и капельницы.

- Ладно тебе юродствовать! – заметил добродушно ВСЁ. – Концерт состоялся! Всё состоялось…

 «НАД НАМИ НЕТ АДА, НАД НАМИ ТОЛЬКО НЕБО….» Джон Леннон.

- А как вы менялись инструментами! – воскликнула Мари. - Это был не цирк, это было шоу, как говорят за бугром: это надо было видеть! И слышать… Это было что-то: я вас люблю!

Бутылка с коньяком пошла по кругу.

- Вам бы не здесь музицировать, а где-нибудь там, в Европе, - проговорила Йоко утвердительно, без патетики. – Наши заумные ботаники сходили с ума от счастья - это нельзя было не увидеть, особенно – ботанички: им не хватало – разве что - рвать на себе одежды и биться в экстазе!

- Думаешь? – спросил ВСЁ. – Без одежды и в экстазе? А тебя такая мысль не посетила?

- Меня такая мысль посетила… но я не могла повредить реноме «НИКТО, НЕКТО и ВСЁ». Теперь вот могу! Ты хочешь это увидеть: меня без одежды и в экстазе?

- Хотелось бы…. лицезреть новые штрихи в образе Йоко, которые я не знаю.

- Сейчас узнаешь! - Йоко решительно встала, и было понятно, что она сделает то, что обещала, и всё увидят, какие красивости скрыты под её шёлковым вечерним платьем.

- Верю! – чистосердечно, как перед алтарём, признался ВСЁ.

- То-то же… – Йоко церемонно разжала пальцы рук, которыми держала краешки подола, взметнувшегося вверх. Потом с достоинством опустилась на стул. – Станиславский сказал бы тоже самое…

«ЖЕНСКОЕ ПЛАТЬЕ ДОЛЖНО БЫТЬ, КАК КОЛЮЧАЯ ПРОВОЛОКА – ВЫПОЛНЯТЬ СВОЁ НАЗНАЧЕНИЕ, НЕ ЗАГОРАЖИВАЯ ВИД». Софи Лорен.

 

  - Канкан не состоялся… – надулся, как мышь на крупу, НЕКТО.

- Жалеешь? – спросила Мари.

- Выбирать – увы! - не приходится: мы не в Монако…

- Да, мы не на лазурном берегу, где, кроме канканов и казино, говорят - полно мест, где можно показать себя, – заметила Йоко, - например, на пляже.

- Это на пляже нудистов? – спросила Мари.

- Ага, буддистов! – ответил НЕКТО. – Запад – это вам, братцы и сестры, не наша Совдепия. Только там можно совмещать приятное с полезным: и погреться на солнышке, и порадовать глаз созерцанием прекрасной половины человечества, отдыхающей голышом: красота должна быть во всём! Как и свобода… Нудистские пляжи, между прочим – это идея - к сведению некоторых всезнаек-эрудитов! - возникшая в рядах хиппи.

- А я думал – в рядах КПСС, – удивился ВСЁ…

«Я ХОТЕЛ УВИДЕТЬ ХИППИ: КАКИЕ ОНИ? И Я УВИДЕЛ: ЭТО БЫЛИ ТОЛПЫ БЕЗДЕЛЬНИКОВ ПОД КАЙФОМ… И ВСЕ ОНИ НАХОДИЛИСЬ ПОД ВЛИЯНИЕМ БИТЛОМАНИИ, НО В КАКОМ-ТО ИЗВРАЩЁННОМ ВИДЕ…» Джордж Харрисон.

(Утраченные страницы рукописи.)

Интервью Джона Леннона журналу «Плейбой». Репортёр: Итак, ваша задача – добиться чего-то большего, чем просто развлечь. Надежда на то, что песня станет источником вдохновения и вызовет в людях иные чувства и желание в чём-то измениться – именно то, что ЖДУТ ОТ ВАС ЛЮДИ: НЕКИЙ РЕЦЕПТ ЖИЗНИ. Леннон: ЭТО ТРЁП, ЧТО «БИТЛЗ», ДЕСКАТЬ, ВЕЛИ ЛЮДЕЙ ШЕСТИДЕСЯТЫХ ЗА СОБОЙ. Сама идея вождизма – это ложный бог. Хотите обожествлять «Битлз», или Джона с Йоко, или кого-нибудь ещё, - знайте, что люди начнут ждать от них чудес, надеяться, что «боги» для них что-то сделают. А этого не произойдёт. ТОЛПА НЕ СЛЫШИТ ТОГО, ЧТО ЕЙ ГОВОРЯТ… Надо, чтобы те, кто тебя слушают, уловили смысл твоего послания: «ВЗГЛЯНИ НА ТО, ЧТО С НАМИ ПРОИСХОДИТ. ЭЙ, ГЛЯНЬ-КА, КАК ТЫ ЖИВЁШЬ?» Не рассчитывай, что Картер или Рейган, Джон Леннон… или Иисус Христос придут и всё за тебя сделают… Все слова давно сказаны и ничего добавить нельзя… Репортёр: Но что же мешает людям принять это послание? Леннон: СТРАХ перед неизвестным… И ЭТА БОЯЗНЬ ЗАСТАВЛЯЕТ ЛЮДЕЙ БЕСКОНЕЧНО МЧАТЬСЯ ПО КРУГУ В ПОГОНЕ ЗА МЕЧТАМИ, ИЛЛЮЗИЯМИ, ВОЙНОЙ, МИРОМ, ЛЮБОВЬЮ, НЕНАВИСТЬЮ…

- Боюсь, что там, за бугром, наш концерт воспринялся не так восторженно, как это произошло сегодня… - сказал НИКТО.

- Да, я в жизни не видела столько свободы и столько веселья! – Йоко задумалась, потом взяла из рук НЕКТО коньяк, сделала глоток, другой. - ЛЮДИ – СТРАННОЕ ДЕЛО! - СТАЛИ БОЛЬШЕ ПОХОДИТЬ НА ЛЮДЕЙ, а не на роботов, какими они пришли в зал. Как-то все вдруг ожили: ПРИШЛИ МЕРТВЕЦЫ МЕРТВЕЦАМИ, А ПОТОМ РЕАНИМИРОВАЛИСЬ… Парадокс! Такого в жизни не бывает…

- Как и концерта, который не должен был состояться. – НИКТО посмотрел в сторону бутылки, которую ВСЁ поставил вверх дном – она была в прежнем положении.

Порыв ветра распахнул окно, незапертое на шпингалет, и в зале пахнуло морозным воздухом…

   «МУЗЫКА ПОКАЗЫВАЕТ ЧЕЛОВЕКУ ТЕ ВОЗМОЖНОСТИ ВЕЛИЧИЯ, КОТОРЫЕ ЕСТЬ В ЕГО ДУШЕ…» Джон Леннон.

- Йоко! – выразительно произнесла Пат. - Про людей, ставших походить на людей, ты славно сказала.

- Йоко! – мгновенно отреагировал ВСЁ. - А про блядей, ставших больше походить на блядей, ты почему ничего не сказала?

- ВСЁ! – встал на дыбы НЕКТО. – Мы здесь, между прочим, не с алкашнёй в подворотне! И, вообще, блядь – это выраженьице, которого в словаре приличных людей нет!

- Ну, вот – приехали… - ВСЁ разочарованно развёл руками. – Доступные девушки в жизни есть, а вот слова, которое определяет их суть, нет? НЕКТО, я тебя поздравляю: твоя логика безупречна!..

(Блядь - падшая женщина, шлюха, нехороший человек? Ой, ли? Слово «блядь» происходит от древнеруского глагола «блядити», означавшего «обманывать, пустословить» и восходившего к праиндоевропейскому bhla - «дуть» (сравним с английским bladder – «пузырь», «пустомеля» и знаменитым французским bla-bla-bla – «пустая болтовня»). Современное значение – это результат смыслового смешения со словом «блуд», происходящим от древнеруского «блудити» – «блуждать», получившим метафорическое расширение - «прелюбодействовать, жить беспорядочной половой жизнью». До XVIII века «б...» без ограничений употреблялось в литературе. Сегодня ХХI век, а, значит, оно подпадает под категорию нецензурной брани. (Запись, сделанная автором в 2018 г.)

- Мальчишки! – воскликнула Пат. – Какие же вы мальчишки: без того, чтобы не задирать друг друга, никак нельзя?

- Можно, - ответил с готовностью ВСЁ, - но нельзя. Мари, ответь: ты хочешь, чтобы мы перестали быть мальчишками?

- Да, мальчишками вы не перестанете быть никогда… - расстроено и, одновременно, шутливо отозвалась Мари.

- Итак, закончим тему? – спросил ВСЁ.

- Закончим, - огрызнулся НЕКТО. – Ты её начал - тебе и заканчивать.

 ВСЁ набрал в лёгкие побольше воздуха и изрёк следующее:

- Вопрос: откуда в зале взялись эти милые существа - которых в словарях нет и которые в реальности есть! - и которые были готовы задушить в объятиях нашего НЕКТО, малолетнего гиганта большого секса?.. И как быть с вожделёнными взглядами нашей зампредпрофкома?

- Это магия музыки… – объяснил необъяснимое НЕКТО.

    - Взгляды были, – подтвердила Мари. – Этого нельзя было не увидеть.

- Взгляды – не взгляды, магия – не магия, - проворчала Йоко. – Как же вы достали своей простотой: так можно долдонить до посинения!

- Это магия музыки… – повторил НЕКТО.

- Ты – дурак? – спросила Мари.

- Стоп! - сказала Пат. - Предлагаю компромисс: считать это, по терминологии НИКТО, «иллюзией сумасшедших».

- Полностью солидарен! – с готовностью ответил ВСЁ.

- Заманчивое предложение… - согласился НЕКТО, - и овцы целы, и волки сыты…

«ВЫ НАСТОЯЩИЙ АЛМА-АТИНЕЦ, если С ПОЧТЕНИЕМ ОТНОСИТЕСЬ К ПРЕКРАСНОЙ ПОЛОВИНЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА И НИКОГДА НЕ СКВЕРНОСЛОВИТЕ В ПРИСУСТВИИ ДЕВЧОНОК, ДЕВУШЕК, ЖЁН…» Из «Кодекса поведения алма-атинцев».

- Пат – коварная девушка… - Йоко отхлебнула из бутылки. – Она способна растащить бультерьеров, дерущихся насмерть. И откуда в этой маленькой девчонке столько сил?.. Откуда - хотелось бы мне знать?

- Я их черпаю из НИКТО. – Пат поцеловала НИКТО, так, словно рядом с ними никого не было.

- Французский поцелуй… – прокомментировала зачарованно Мари.

- Да, классика жанра, – подтвердила Йоко. – Вижу, ты тоже мечтаешь владеть такой техникой? Возьми уроки.

- Да, надо, – согласилась Мари. – Не знаю только, у кого: у Пат или НИКТО? И какие взять: теоретические?

- Лучше – практические, - посоветовал НЕКТО, – и лучше - у НИКТО!

И получил шутливый подзатыльник от Пат…

Через пару месяцев на вопрос Ф. Раневской («Почему все дуры такие женщины?») Йоко ответит однозначно:

- ПОТОМУ ЧТО СКАЗАЛА ЭТО НЕ ЖЕНЩИНА!..

Бутылка конька вновь пошла по кругу.

Потом НИКТО, НЕКТО и ВСЁ, втроём, стоя у пианино, играли «Прикрытый лаврами разбой», без пения, одну композицию, которую развивали и развивали без конца, до объёмов «симфонии». Симфония состоялась.

Потом коньяк опять пошёл по кругу. И Пат опять котёнком сидела на коленях НИКТО. И опять восстановились чудотворное умиротворение и покой во всём…

«СМЕРТЬ — ЭТО КАК ПЕРЕСЕСТЬ ИЗ ОДНОЙ МАШИНЫ В ДРУГУЮ…» Джон Леннон.

       

- С сентября, за четыре месяца, мы прожили… будто четыре года… - сказал серьёзно, как никогда, ВСЁ.

- А мне сейчас - после коньячка и симфонии на Бёрнса! – кажется, что ЧЕТЫРЕ МЕСЯЦА ВМЕСТИЛИ В СЕБЯ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ЧЕТЫРЕ ГОДА… – отозвался НЕКТО. – Это невероятно… Да, если бы на школьном плацу, в последний день лета, мне кто-нибудь сказал, что в декабре мы сделаем то, что было сегодня – полноценный концерт! – я бы посмеялся…

  - Нет, четыре месяца – это не четыре года, - поправился ВСЁ, – а сто сорок четыре…

- Это тебя занесло: такого не бы-ва-ет! – изумилась Йоко.

- И такое бывает… - сказал НИКТО, - чудеса случаются.

- Чу-де-са? Вероятно, это чудеса из категории забавных?

- Вероятно… Только мы чудеса эти часто не видим.

- Почему? Вероятно, по причине их забавности?

- Вероятно… И забавность состоит в том, что всё в нашем м i ре относительно. Время – странная величина, в природе, в физике, в жизни… На запись «Оркестра Клуба сержанта Пеппера» у Битлз ушло больше 600 часов, а на запись первого их альбома – менее 600 минут: числа смеются…

- Очевидное – невероятное! – согласилась серьёзно, как никогда, Мари…

«РЕАЛЬНОСТЬ МНОГОЕ ОСТАВЛЯЕТ ВООБРАЖЕНИЮ…» Джон Леннон.

 

- Невероятное, но очевидное, – сказала Пат. – В нашем чудном НИИ в реальности сегодня праздник был? Был. Это факт. Я не вижу здесь противоречий. Всё в порядке.

- Да уж, интересненькое сравнение – мы и битлы!.. - НЕКТО выпятил грудь колесом. – У меня на спине - в районе лопаток! - даже зачесалось.

- Вероятно, это крылья пробиваются… – предположил ВСЁ, – ангельские!

- А-аа, значит, у тебя те же ощущения? Тогда «всё в порядке», как сказала Пат. А про ЧУДО в чудном НИИ можно два слова?

- Только одно! – строго предупредила Йоко.

- Одно, так одно… как позволит высочайшее собрание. Я про то, как мы играли… ВСЁ ЭТО БЫЛО БОЛЬШЕ ПОХОЖЕ НА ЧЕРНОВИК, В КОТОРОМ МИЛЛИОН МЕЛОЧЕЙ, ТРЕБУЮЩИХ ПОПРАВОК, ИЗМЕНЕНИЙ, ОТТОЧЕК и так далее.

- Черновик? – переспросила Мари.

- Да, черновик, когда нет законченности. Предположим - играем мы песню хронометрожом на «час» (шучу!), так мы её и должны сыграть ровно на «час», секунда в секунду. На деле у нас – полный раскардаш: мы её можем растянуть и на полтора часа, и на два – непорядок. Это образно.

- Вся НАША ЖИЗНЬ больше похожа на черновик, – сказал НИКТО. - Это тоже образно. ЭТО ЧЕРНОВИК, НАПИСАННЫЙ С ТОЙ ЦЕЛЬЮ, ЧТОБЫ В СЛЕДУЮЩЕЙ ЖИЗНИ МЫ СМОГЛИ НАПИСАТЬ (СОТВОРИТЬ!) НАСТОЯЩЕЕ НАБЕЛО. БЕЗ ПОПРАВОК И ИЗМЕНЕНИЙ.

- Ничего не понимаю! - рассмеялась Мари. – Точнее – понимаю, но не знаю, что я понимаю и почему я это понимаю.

- И не надо! – сказала Пат. – То, что ты сказала – уже стоит многого.

- Тогда выпьем за многое! – предложил бархатным голосом ВСЁ.

Все, согласно очерёдности, отхлебнули понемногу из коньячной бутылки. А Йоко – ни с того ни с сего! – взяла в руки «Талас» и выпила залпом не меньше полстакана:

- Вот так пьют художники! Птенцы вы, только что вылупившиеся. Всему вас надо учить! Кто записывается ко мне в ученики?

- Я!.. – ответил по-пионерски НЕКТО, и выпил свои полстакана, как сделала это Йоко. – Хорошо, однако: как не по черновику! Как набело... Я что хотел сказать? Про Европу и слова НИКТО: «Боюсь, что это воспринялось бы там не так восторженно, как это произошло сегодня». Не вижу здесь стройности размышлений, в которых безукоризнен «наш тиран и диктатор». Возьмём «Битлз»: они что - не купались в овациях? Купались и ещё в каких!..

«ТОТ ПЕРИОД БЫЛ одновременно И самым ХУДШИМ, И самым ЛУЧШИМ. ЛУЧШИМ, ПОТОМУ ЧТО МЫ ИГРАЛИ ОТЛИЧНУЮ МУЗЫКУ…» Ринго Старр.

   «Порой казалось, что ОКОЛО НАС КРУТИЛИСЬ ОДНИ УБОГИЕ ДА СЛЕПЫЕ, А КОГДА МЫ ШЛИ ПО КОРИДОРАМ, ОНИ ЦЕПЛЯЛИСЬ ЗА НАШУ ОДЕЖДУ... ЭТО БЫЛ КАКОЙ-ТО КОШМАР!..» Джон Леннон.

 

«ВСЕ ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ ЧАСА НАС ПОДСТЕРЕГАЛА ПРЕССА, КАКИЕ-ТО ЛЮДИ ПОСТОЯННО ПЫТАЛИСЬ ВОРВАТЬСЯ В НАШ ГОСТИНИЧНЫЙ НОМЕР, ПОДНИМАЯСЬ ПО ВОДОСТОЧНОЙ ТРУБЕ НА ДВАДЦАТЬ ПЯТЫЙ ЭТАЖ… ЕСЛИ БЫ ТАК ПРОДОЛЖАЛОСЬ, ТО ЛИЧНО Я СВИХНУЛСЯ…» Ринго Старр.

      

 «Куда бы мы ни направлялись, везде в сторонке стояли несколько сидений для калек и инвалидные коляски… МАТЕРИ ПОДТАЛКИВАЛИ ИХ К ТЕБЕ, СЛОВНО ТЫ САМ ХРИСТОС… КАК БУДТО ТЕБЯ ОКРУЖАЕТ КАКАЯ-ТО ОСОБЕННАЯ АУРА, КОТОРАЯ И ИХ МОЖЕТ ЗАЦЕПИТЬ…» Джон Леннон.

 

«БИТЛЗ СТАЛИ настоящими УЗНИКАМИ, только ВМЕСТО СТАЛЬНОЙ РЕШЁТКИ У НИХ БЫЛ ЗОЛОТОЙ ЗНАК ДОЛЛАРА – символ избытка». Р. Гэри Паттерсон.

 

«ЗА ЧУВСТВО ВИНЫ ИЗ-ЗА БОГАТСТВА, НЕДОСТАТКА ЛЮБВИ ИЛИ ПОКОЯ ВЫ ДОЛЖНЫ ПОЛУЧИТЬ ПУЛЮ В ГОЛОВУ ИЛИ ЧТО-ТО В ЭТОМ РОДЕ…» Джон Леннон.

- У них изначально был один шанс из тысячи состояться, – сказал НИКТО. – И он состоялся, несмотря ни на что. А где сейчас «Битлз»?

- Их нет, – ответила Мари.

- И что с того? – фыркнула Йоко. – Как же запарили меня эти аналогии и сравнения. Если есть план и есть цель - есть пути к этой цели. Если пути верны и если ты на уровне, то и восторг, и успех обеспечены. И точка: хватит мозги морочить! Надо наслаждаться! И пить по этому поводу.

- Кто ясно мыслит – ясно излагает [31], – сказала Пат, и поцеловала НИКТО, будто никого не было вокруг. - 2 + 2 = 4, всегда.

- Шопенгауэр и Пат правы, - согласился НИКТО, - никакого значения не имеет: какого цвета цифры по обе стороны знака = (равенства) – зелёные, жёлтые или серо-буро-малиновые.

- Опять… опять какие-то ваши формулы, формулы, формулы… – еле артикулируя звуки проговорила устало Йоко. – Но причём здесь эта физматовская замудрённость? В жизни всё не так… в жизни всё проще.

- Правда? - спросил ВСЁ.

- Кривда! – ответил НЕКТО.

- Note bene ! - сказала Пат, - ПРА-В-ДА – это ведание, знание ПРА (Прави). КРИ-В-ДА – это олицетворение всех разрушительных сил.

- Значит, это ложь? – спросила робко Мари.

- По поводу серо-буро-малиновости… – сказал НИКТО. - Не помню, когда точно, но одни из самых распланированных до мелочей гастрольных туров Эмерсона провалились с треском, непредсказуемым для всех. А музыка, которую они исполняли, была более, чем на уровне. И играли они не втроём, как обычно, а вместе с симфоническим оркестром из профессиональных музыкантов, лучшими из лучших. Кто ответит: почему так случилось, если в жизни всё проще?

- Предполагаю, что всё объясняется теоремой Пифагора… - упёр руки в бока НЕКТО, - а 2 + в 2 = с 2 ?

- Не только… – ответила утомлённо Йоко. – Плюс к этому мы сейчас непременно услышим крылатую цитату из интервью, которое дали 32 августа 1974 г. Эмерсон, Лейк и Палмер ВВС… Правильно я излагаю?

- Не услышите, – сказал НИКТО. – Я нигде не видел ни одного интервью ЭЛП.

- Их игнорирует пресса? – спросил НЕКТО. – Или они игнорируют прессу?

- Хороши музыканты, которые бегают от журналистов… - Йоко поставила свою туфельку на пустую бутылку, лежащую на боку.

- Хороши… – сказала Пат. – Всё, что они хотят сказать, они говорят своей музыкой… И ещё потому, что не такие разговорчивые, как битлы.

- Понятненько… - Йоко подтолкнула ногой бутылку, и она медленно покатилась по полу. -  Битлов – и тех! – судя по всему, не очень-то услышали…

- Это недоразумение объяснил Леннон… – сказал НИКТО. – «ЕСЛИ ВЫ ДЕЛАЕТЕ ЧТО-ТО ПРЕКРАСНОЕ И ВОЗВЫШЕННОЕ, А ЭТОГО НИКТО НЕ ЗАМЕЧАЕТ — НЕ РАССТРАИВАЙТЕСЬ: ВОСХОД СОЛНЦА — ЭТО ВООБЩЕ САМОЕ ПРЕКРАСНОЕ ЗРЕЛИЩЕ НА СВЕТЕ, НО БОЛЬШИНСТВО ЛЮДЕЙ В ЭТО ВРЕМЯ ЕЩЁ СПИТ…» Комментарии будут?

- Алма-Ата просыпайся! – захлопала в ладоши Мари.

- Прошла зима, настало лето… - речитативом произнёс ВСЁ, - спасибо Леннону за это…

И разговор оборвался на полуслове, не достигнув в своём развитии кульминации, поскольку в зал вошёл вахтёр и сообщил, что звонят Пат и просят срочно подойти к телефону. Пат выбежала из зала, а когда вернулась, объявила, что её отец скоро подъедет к НИИ, чтобы развести по домам их развесёлую компанию в столь поздний час, и чтобы все быстренько одевались и выходили на улицу.

Когда «Волга» подъехала к НИИ, Йоко первой направилась к автомобилю и уселась на переднее сиденье, распахнув шубку, чтобы видно было её вечернее кремовое платье и ножки, закинутые одна на другую в изысканных, в мелкую сеточку, колготках, купленных у фарцовщиков.

- Не знаю, как вы впятером поместитесь на заднем сидении, - сказал отец Пат.

 - Поместимся! - весело откликнулась Пат. - Не волнуйся, пап.

Когда все были доставлены по адресам, она продолжала сидеть – так же, как в НИИ! - котёнком на коленях НИКТО, нисколько не стесняясь отца.

- Куда прикажите доставить вас, господа хорошие? – спросил он, посмотрев в зеркало заднего обзора.

- Нас? – спросила удивлённо Пат. – Конечно, домой - в долину Эврота!

- На полуостров Пелопоннес?!. Да, дочурка, с тобой не заскучаешь.

- А ты бы этого хотел - заскучать?

- Я – нет, – ответил он…

Плановые концерты.

«Восемнадцать» - число скрытой силы - 1+8=9 и удвоенной силы - 9х2=18.

Это произошло по просьбам трудящихся (1), по ходатайству профкома института, поскольку музыканты находились именно в его подчинении и под его надзором(2)  и по индифферентному согласию хмурого директора НИИ (3).

Предполагалось, что концерты должны проходить не реже, чем один раз в месяц, в последнюю пятницу по календарю.

 

«КРЕПИТЕСЬ. НАСТУПАЮТ ТЯЖЕЛЫЕ ВРЕМЕНА… КРЕПИТЕ ЗДОРОВЬЕ. ЗАКАЛЯЙТЕСЬ В БОРЬБЕ…» И. Сталин.

 

Это был триумф! Как по взмаху волшебной палочки…

Они собрались в репетиционной, чтобы подтянуть старые аранжировки и озвучить новые задумки. Но репетиция не задавалась, поскольку не давала покоя эта чудо-новость.  

Может, это им снится?

Очевидный это факт или невероятный, но произошло то, что произошло: раз в месяц они будут играть перед публикой! А это уже не какие-то там танцы-шманцы-обниманцы по праздничным дням.

- За 70 рублей! – акцентировал внимание на размере гонорара НЕКТО. – А это – между нами, девочками, говоря! - месячная зарплата уборщицы: всего-то…

- Кто знает, - возразил ВСЁ, - может, нас уже перевели на новые должности и на новые ставки?

- Вполне может быть… – НЕКТО жестко сыграл рифф из «Дыма над водой» Дип Пёпл. – Чем чёрт не шутит?

- Если дела и дальше так пойдут, от одного выступления в месяц, мы плавно перейдём к концертам раз в неделю… - сказал НИКТО.

- А потом - раз в каждый день! – НЕКТО резко оборвал заключительную квинту на самых низких нотах. – Почему бы и нет?

- Может, наука от этого только выиграет? – спросил ВСЁ.

- Что не проиграет – это точно! – Йоко прибавила громкость гитарного усилителя и села в кресло. – Вперёд и только вперёд, как завещал великий Леннон! Я бы, параллельно, подумала о выступлениях за пределами НИИ: а почему бы и нет?..

Мягкую жёсткость, которую не так давно применил на практике НЕКТО, уйдя с репетиции через окно, взяла на себя к исполнению Йоко. Музицирование «НИКТО, НЕКТО и ВСЁ» для неё теперь перестало быть полной фигней, и формально Йоко старалась больше не вмешиваться в их творческую кухню. Потому что причин вмешиваться не было.

ВСЁ внимательно рассматривал Йоко, будто это была не Йоко, а пришедшая на сеанс натурщица, с которой он сейчас будет делать эскизы карандашом: один, второй, третий… десятый.

НИКТО не рассматривал никого. КЛОУНЫ, КОТОРЫЕ 32 АВГУСТА ВЫГЛЯДЕЛИ НЕ ИНАЧЕ, КАК КЛОУНЫ, ВДРУГ ПЕРЕСТАЛИ БЫТЬ КЛОУНАМИ, подумал он.

В конце января они отыграли второй концерт, поднявшись на новую ступеньку в своих неправильных исполнительских изысках. И опять был триумф, которого не должно было быть.

В конце февраля – третий концерт… В июне – седьмой: и вновь научная публика готова была веселиться под музыку «НИКТО, НЕКТО и ВСЁ» до утра, если бы позволило начальство. Начальство этого не позволяло…

 

«МАССЫ НИКОГДА НЕ ВОССТАЮТ САМИ ПО СЕБЕ И НИКОГДА НЕ ВОССТАЮТ ТОЛЬКО ПОТОМУ, ЧТО ОНИ УГНЕТЕНЫ. БОЛЬШЕ ТОГО, ОНИ ДАЖЕ НЕ СОЗНАЮТ, ЧТО УГНЕТЕНЫ, ПОКА ИМ НЕ ДАЛИ ВОЗМОЖНОСТИ СРАВНИВАТЬ». Д. Оруэлл.

Каждый день, встречаясь в репетиционной, они взяли за правило подначивать друг друга. ВСЁ говорил НИКТО:

- Ну, как там Пат, наш ангел-хранитель?

Что значило: нет Пат – нет НИКТО, и нет ничего, что есть в настоящем.

НЕКТО говорил ВСЁ:

- А как там наша рыжая бестия Мари?

Что значило: нет Мари – нет ВСЁ, и нет ничего, что есть в настоящем.

НЕКТО подобный вопрос не задавался. Потому что Йоко всегда была на репетициях…

 19. Советский «Фиат» в ромашках.

19 символизирует условия, сложившиеся в процессе эволюционного развития

человека, при которых может быть достигнута (или не достигнута)

гармонизация тонких и плотных планов индивидуума.

НИКТО, НЕКТО и ВСЕ находились в состоянии лёгкого опьянения от успехов.

Кроме плановых концертов в НИИ, они стали подхалтуривать на свадьбах, что никогда не входило в их планы. Заведующая микрорайоновской кафешки как-то наведалась в репетиционную и предложила отыграть одну-единственную свадьбу:

 - Гонорар 40 рублей на брата! И аппаратуру далеко возить не надо - ещё один плюс.

«Братья» посовещались, и отыграли. Потом отыграли вторую свадьбу, третью… десятую.  

К августу  в сейфе, где хранились инструменты, образовалась солидная, по их представлениям, кучка из денежных купюр. Йоко предложила устроить по этому поводу маленькую пирушку в ближайший выходной день и, попутно, обсудить, как «с чувством, с толком, с расстановкой» [32] распорядиться капиталом.

- Как поступил бы Фамусов? – спросил ВСЁ.

- Нет! – ответила Йоко. - Как Рокфеллер!

- Конечно, Рокфеллер, - добавил НИКТО, - по поручению Политбюро ЦК КПСС.

 - Воскресенье – радостный день! – пропел первую строчку песни Даниэля Буна НЕКТО.

- День рожденья – радостный день! – поправил его ВСЁ. - Пусть исчезнет ссор наших тень!

- Какой-такой ещё день рождения? – искренни, по-детски удивилась Йоко.

- Годовщина со дня появления на свет НИКТО, НЕКТО и ВСЁ, – ответил НИКТО.

- Во времечко-то бежит: неужели прошёл целый год?

- Не целый, - уточнил ВСЁ, - а только 359 суток: не хватает ещё шести…

«НЕТ НИЧЕГО НЕПОДВИЖНОГО, ВСЁ ДВИЖЕТСЯ, ВСЁ ВИБРИРУЕТ…» Гермес Трисмегист.

 На акустических колонках, как это было после предновогоднего концерта, опять красовались фруктики и салатики, которые принесли из дома Мари и Пат.

Йоко с нескрываемой досадой уставилась на девчонок.

Рыжая Мари, без веснушек на лице, и Пат, с веснушками, стояли рядышком и выглядели, как две бесприданницы, одетые в простые летние платьица. На ногах сандалии - у одной, босоножки на тонкой подошве - у другой. Реснички – без туши, губки – без помады, аккуратные ноготки – без лака.

Йоко выглядела в точности наоборот: макияж, тушь, помада, маникюр. Всё по полной программе. Наряд был один в один из гардероба хиппи: короткая голубая жилеточка, одетая на голое тело, джинсы, вытертые на коленях, на ногах – сабо. И на всем красовался лейбл «Маде ин не наше»! Единственный предмет в руках Йоко, где значилось «Маде ин СССР», была хозяйственная сумка со спиртным, где уместилось всё: от сухого вина до коньяка, на любой вкус. За исключением португальского портвейна...

«Я ВЕРЮ в маникюр, в кричащую одежду… в розовый цвет, а также В ТО, ЧТО СЧАСТЛИВЫЕ ДЕВУШКИ – САМЫЕ КРАСИВЫЕ… Я ВЕРЮ В ЧУДЕСА…» Одри Хепбёрн.

- А ведь мы восемь месяцев не собирались вместе… - заметила осторожно, нейтрально Мари, – странно… Почему?

- Это не странно! – ответила ворчливо Йоко.

- Я догадываюсь – почему… - улыбнулся ВСЁ. – Вероятно, потому, что во всём виноват НИКТО!

- Кровавый тиран? – спросила Пат.

- Кто бы спорил… – хитро отреагировал НЕКТО.

- Ваши догадки засчитываются, как правильные! – твёрдо произнесла Йоко, оставшись довольной своей последней фразой: она, вроде бы, не сказала ничего, и, в то же время, сказала всё, и сказала главное. Важно, что не своими устами: надо ещё разобраться, кто здесь будет командовать парадом!

ВСЁ озабоченно почесал затылок:

- В твоём облике, Йоко, нет одной важной детали…

- Какой же это? – она с беспокойством оглядела себя.

  - Японского разреза глаз!

- Шутник, однако… – спокойно выдохнула Йоко. – А я уж было харакири хотела себе сделать… а впору расхохотаться!

- Ждём от тебя хохота… – деликатно произнёс ВСЁ, как конферансье на концерте. – Начинай!

Посмеялись все, кроме НИКТО. Он сидел рядом с ламповым радиоприёмником и ловил волну радио Монте-Карло, которая блуждала, то пропадая, то опять обнаруживаясь: вражеские голоса в СССР глушили надёжно.

- Музыку и ту нельзя послушать по-человечески! - взорвался НЕКТО. – А ведь там все последние хиты - вот сволочи!

- Всё Монако, где находится этот огромный город Монте-Карло с одноимённым радио, можно пешком пройти за час прогулочным шагом… - сказал НИКТО, не отвлекаясь от поиска относительно-оптимальной чистоты звука.

- Правда? – удивилась Йоко.

- Правда, – ответила Пат.

- А я думала…

- А ты думала, что это государство – гигант?– спросил ВСЁ. - А СССР – это карликовый гадкий утёнок?

- А я так и думаю! – с жёсткостью в голосе заявила Йоко. - И люди там, в «государствах-гигантах» живут в десять раз лучше, чем мы!

- А ты хотела бы там жить?.. И стать одной из тридцатитысячного населения этого «мегаполиса»? – спросила Мари.

- Конечно, без вопросов!

- А я – нет, - сказала Пат. – Мне для жизни необходимо самое малое: чистый воздух и чистая вода, чистое небо над головой и зелёная трава под ногами, и ещё НИКТО.

- Мне для жизни надо ещё меньше! – сообщил друзьям НИКТО. – Это - простая еда и простая одежда, и ещё Пат.

- Которая является… - продолжил с подчёркнутым пафосом ВСЁ, - эталоном света, и нашей путеводной звездочкой!

Пат крепко сжала свой маленький кулачок и пригрозила им ВСЁ…

«МЫ БЕДНЫ, – ГОВОРЯТ КАШМИРЦЫ, – НО У НАС ЕСТЬ ТЕ ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ ПО СТАРИННОЙ ПОСЛОВИЦЕ ОБЛЕГЧАЮТ ПЕЧАЛЬ СЕРДЦА: ЧИСТАЯ ВОДА, ЗЕЛЕНАЯ ТРАВА И ПРЕКРАСНЫЕ ЖЕНЩИНЫ…» И. Ефремов, «Лезвие бритвы».

- У нас – нефть, газ и все природные богатства! – решил блеснуть эрудицией НЕКТО. – Там, в Монако – ничего! А живём мы в десять раз хуже… как в дерьме: где справедливость? Где?

(НАЗАД В БУДУЩЕЕ! В 2018 году в Сети мне попался на глаза демотиватор со следующим текстом: «ПРОЙДЁТ ЕЩЁ 25-30 ЛЕТ И РАССКАЗЫ О ТОМ, ЧТО ПРИ СССР ПРОСТЫЕ ЛЮДИ БЕСПЛАТНО ПОЛУЧАЛИ КВАРТИРЫ, БЫЛА БЕСПЛАТНАЯ МЕДИЦИНА, БЕСПЛАТНОЕ ОБРАЗОВАНИЕ – БУДУТ ВОСПРИНИМАТЬСЯ, КАК ФАНТАСТИЧЕСКИЕ СКАЗКИ».)

 

- А кто сказал, что справедливость возможна? – спросил НИКТО. – Справедливость в наше райское время…

«НЕЛЬЗЯ ПРОБИТЬСЯ К КРАСИВОЙ ЖИЗНИ, НЕ БУДУЧИ ПОДОНКОМ». Джон Леннон.

         

Разговор на тему справедливости тут же закончился, поскольку зазвучала песня Джо Дассена « L ' Ete Indien ».

 

Йоко открыла свою сумку, и достала бутылку, попавшуюся первой под руку - это был коньяк. Чистые бокалы и рюмки стояли на пианино, но она решила пить из горлышка, как это было 31 декабря: а почему бы и не пить, если все так заслушались Дассеном? каждому – своё!.. И она сделала первый глоток.

Все окна были открыты настежь. Было душно, как перед грозой. После второго глотка коньяка Йоко сама стала похожей на грозу:

- Мы зачем собрались? Слушать радио, вашу мать?

- Мы собрались слушать Йоко под аккомпанемент радио, - ответил кротко ВСЁ. – А ты хлещешь из горла, вместо того, чтобы солировать… Начинай, наконец!

- У меня идея: сделать нашу жизнь ярче!.. Но кому-то эта идея может показаться дикой… Итак, преамбула: кругом нас – серость и скука: как же это обрыдло… А жизнь должна бурлить!

- Как в кипящей кастрюле с жирными кусками мяса в ней? – спросил ВСЁ.

- Мне кажется, что кто-то сейчас получит по башке! – с нешуточной угрозой предположила Йоко. – Я не пожалею коньяка.

- Я, кажется, догадываюсь, кто будет этим счастливчиком… – робко вымолвила Мари.  - Это НЕКТО?

- Ответ засчитывается, как неправильный! – ответила резко Йоко.

- Стоп, – сказала Пат. – Дайте же человеку сказать!..

«ЕСЛИ ТЕБЕ НЕПРЕМЕННО НУЖНО ЧЬЕ-ТО РАЗРЕШЕНИЕ НА ТВОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ, ТО ТЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО БЕДНЯГА…» Герман Гессе.

Йоко начала свою речь:

- У нас на курсе препод продаёт горбатого «Запорожца» в идеальном состоянии, всего за 800 рублей! Предлагаю купить его, срезать крышу, перекрасить кузов в зелёный цвет и расписать его ромашками. Плюс к этому разместить там портреты НИКТО, НЕКТО и ВСЁ, это я беру на себя: второй такой машины не будет в Алма-Ате! И мы будем рассекать на ней по городу среди всеобщей серости и скуки - ну, как?

 - Мне нравится! - захлопала в ладоши Мари.

- И мне, – сказала Пат. – Это будет советский «Фиат» в ромашках.

- Мне тоже, - ответил ВСЁ. – Только… как же мы там разместимся вшестером? Уберём капот, под которым у горбатого находится багажник, и усадим туда НЕКТО вместе с Йоко?

- Дорогуша, какой же ты редкий обалдуй! – проговорила Йоко с такой же нескрываемой досадой, с которой чуть раньше рассматривала Мари и Пат.

- Может, я и обалдуй, но у нас в сейфе всего 700 рублей.

- Должно быть больше! – нахмурилась Йоко. - Где остальные?

- А ты думаешь - нам бесплатно достались струны и приставка для гитары НЕКТО, а также пластик для моих барабанов? Молочный коктейль с рогаликами тоже стоил денег. И потом… мы планировали поднакопить ещё деньжат и купить подержанный «Гибсон» для НЕКТО, чтобы…

- Чтобы что? – Йоко решительно взяла бутылку за горлышко.

- Чтобы НЕКТО больше гармонизировал с Йоко, – ответила Мари.

- «Гибсон» - это заманчиво... – мечтательно заметил НЕКТО.

- Да, гитара никуда от нас не ускачет! – раздражённо заявила Йоко. - А вот горбатый точно уплывёт!

- Я могу потерпеть, – скороговоркой откликнулся НЕКТО.

Йоко выглядела, как на броневике Ленин, агитирующий за Советскую власть - пылко, страстно, по-коммунистически:

- Да, поймите же вы, наивные патриоты: жить надо ярко и красиво! Как живёт Запад! Как живёт Монако!

НИКТО вновь поймал волну Монте-Карло, где теперь звучали Смоки « If You Think You Know How To Love Me », один из хитов 1975 года. И прибавил громкость.

- Есть красота внешняя, и есть красота внутренняя, – сказал он. - Часто эти две красоты, которые должны составлять целое, не гармонизируют между собой. А часто – находятся в полном противоречии.

- В дисгармонии? – спросила Мари.

- В филармонии! – ответил НЕКТО. - Где играют глухонемые!

- Мари, ты читаешь мои мысли… – сказал НИКТО. – Так вот, здесь Смоки – могу ошибаться! – красивы внутренней красотой. Представить вам перевод того, о чём поёт Крис Норман? Я адаптирую его, по мере способностей, применительно к нашей ситуации.

- Только сильно не перевирай! – предупредила Йоко. – Чтобы Смоки не обиделись!

- Обещаю. Перевод:

Поездка в душную погоду по центральной улице.
     Наш ГОРБАТЫЙ «Фиат» едет по АЛМА-АТИНСКОЙ августовской жаре.
     Пыль, нависшая с пустынного неба,
     Сквозь которую мы едем,
     Жжёт наши глаза…

     - Думаю, Крис Норман будет не в претензии, - сказала Пат.

- Возможно, - сухо заметила Йоко.

- Не знаю - не знаю, - со скепсисом заметил НЕКТО, - понравятся ли ему слова «наш горбатый «Фиат» и «алма-атинская жара»?

- Понравятся – понравятся! – захлопала в ладоши Мари.

- Тогда остаётся решить, где нам срочно добыть недостающие 100 рублей? – обозначил главную проблему ВСЁ.

- И как добыть…  – добавил НЕКТО.

- Быть или не быть, как говаривал незабвенный Уильям наш Шекспир - вот, в чём вопрос! – согласилась Мари.

- Точнее: бить или не бить! – поправил классическую реплику Гамлета ВСЁ. – И кого не бить конкретно?.. С одной стороны, вроде бы и надо, а с другой…

- А с другой? – вкрадчиво спросила Йоко и резко повернулась к ВСЁ.

- С другой?.. – ВСЁ сделал вид, что размышляет, и в упор не видит разъяренной реакции Йоко. – С другой стороны, устроим прямо сейчас условно-бесплатный концерт!

- Для кого? – Йоко крепко сжала горлышко бутылки. – Да, трындеть – не мешки таскать!  Какой-такой условно-бесплатный концерт? Ты более условно-безмозглое предложение не мог родить?

- Это иллюзия, что моё предложение безмозглое!– ответил ВСЁ. – Очень оно даже мозглое: я всё продумал! Никого зазывать в зал нам не надо - наши слушатели будут находиться по другую сторону от этих открытых окон: и мороки никакой, а навар будет зависеть только о того, как мы сыграем!

- Навар условно-бесплатный? – Йоко не выпускала из руки бутылку.

- Конечно, «условно-бесплатный»! - подтвердил НИКТО. - Потому что «всё должно иметь свою цену – книжка, симфония, научная теория, шлягер «Смоки» или «Спейс».

- Меня цитируешь? Молодец! – просиял, как медный таз НЕКТО. – Итак: окна уже открывать? Или подождать особых распоряжений?

 - Об этом поинтересуйся у Йоко, – предложил ВСЁ.

Йоко подыскивала что-нибудь хлёсткое, чтобы ответить наглецу, но такое словцо, как назло, не подыскивалось. Она отхлебнула из бутылки…

«ТО, ЧТО ОДИН ЧЕЛОВЕК СЧИТАЕТ своим СОКРОВИЩЕМ И МУДРОСТЬЮ, ДЛЯ ДРУГОГО ЗВУЧИТ, КАК ГЛУПОСТЬ…» Герман Гессе.

 

Рядом со зданием НИИ находилась зелёная зона, где среди недели прогуливалась по асфальтированным дорожкам учёная публика, а в нерабочие дни шлялись все, кому не лень: вот они - потенциальные слушатели условно-бесплатного концерта! Вдоль дорожек стоял подстриженный кустарник, между дорожек - подстриженный газон. Окна репетиционной выходили именно туда.

- Я, наверное, «за» концерт… - НЕКТО задумался, – двумя руками.

- А я - двумя ногами! – с вызовом заявила Йоко.– А НИКТО где так поднаторел в английском?

- Меня поляки научили.  

- А девушки, склонные к харакири, разве не в курсе: поляки - в пику всему рускому – с ума сходят от англосаксов?! – объяснил суть проблемы ВСЁ. – И прямо выпрыгивают из трусов (поляки) и из трусиков (польки) от английского!

- Теперь в курсе: вразумил. А теперь давай-ка приступай к реализации своей условно-гениальной идеи! Так не терпится увидеть, что из этого выйдет.

- Усилители – на полную катушку? – спросила робко Мари, желая ускорить начало концерта: сколько можно трепаться, переливая из пустого в порожнее?

- На самую полную! – распорядился ВСЁ.

- С чего начнём? – спросил не робко НЕКТО.

- Начнём с начала, - ответил НИКТО.

- «Особо тупым» - будь ласка - объяснить, что есть, в твоём понимании, начало? - полюбопытствовала с издёвкой Йоко.

- Начало – это «Старый мир», и он же есть и конец, альфа и омега.

- Поехали! - скомандовал ВСЁ, и сказанное эхом через ревербератор улетело на улицу…

«КОЛИЧЕСТВОМ НУЖД ДЕТИ ПРЕВОСХОДЯТ ВЗРОСЛЫХ, ЖЕНЩИНЫ – МУЖЧИН, БОЛЬНЫЕ – ЗДОРОВЫХ. Короче говоря, всегда и везде низшее нуждается в большем, чем высшее. Вот почему Боги ни в чем не нуждаются, а те, кто всего ближе стоит к Богам, имеют наименьшие потребности». Лукиан.

После третьей песни за окном послышались редкие хлопки.

ВСЁ встал из-за барабанов и выглянул наружу. Прямо на газоне расположилось с десяток молодых парочек, не меньше. Они дружно замахали руками, увидев его.

Условно-бесплатный концерт продолжился. В перерывах между песнями  ВСЁ стал взрываться разными остротами, как это было на предновогоднем концерте.

- Sex, drugs and rock-n-roll [33]! – крикнул он в микрофон.

Публика отреагировала аплодисментами.

- Мы все живем во власти жесточайшей диктатуры!.. – прозвучал следующий лозунг. - Это диктатура женских прелестей!.. Это диктатура большой груди! Или – маленькой: кому как больше нравится!..

Йоко повернула микрофон на стойке к себе.

- Если ты… -  произнесла интригующе она, - хотя бы раз в месяц не снимаешь трусики с какой-нибудь новой женской задницы, значит, ты – нездоров!

Публика взорвалась хохотом.

- Или – не мужик? – спросила Мари, у которой не было в руках микрофона.

Йоко возмущённо повернулась к ней:

- Не мешай своими глупыми репликами! И не появляйся у окна: у нас не вечер вопросов и ответов. У нас – шоу: мы здесь деньги зарабатываем! - И, стоя в полный рост на подоконнике в своей стильной жилетке, одетой на голое тело, фирменных джинсах, и в сабо на ногах, она отхлебнула из бутылки.

После очередной песни внёс свою лепту в прибаутки НИКТО:

- Будем верны заветам Ильича… – сказал он в микрофон без эмоций. – «Все запреты, касающиеся сексуальности, должны быть сняты»… Помните эти эпохальные – не побоюсь так выразиться – слова?

Публика зааплодировала.

- Мы так не на одного, на два горбатых заработаем! – Йоко азартно потёрла ладошку о ладошку. – Ещё чего-нибудь подкинь такого, с перцем: чтоб в мозгах полыхнуло!..

«ЧТО НАШИМ ВРАГАМ НРАВИТСЯ, ТО НАМ ВРЕДНО». И. Сталин.

 

НИКТО пожал плечами.

- Умоляю! – Йоко поправила стойку с микрофоном перед ним.

- Ахтунг всем… – покорно произнёс он. – Специально по просьбе нашей боевой подруги Йоко представляю вам следующую цитату из большевистских декретов «О женщинах»: «Каждая комсомолка, которой поступило предложение от комсомольца вступить в половые отношения, должна его выполнить. Иначе она не заслуживает звания пролетарской студентки».

Слушатели за окном отреагировали: кто – смехом, кто – молчанием, кто – редкими хлопками в ладоши.

- Ну, молодчина! – с жаром отреагировала Йоко. – Это ты здорово взбодрил комсомольцев и студенток! Только зачем про меня – в микрофон? Я это тебе припомню.

- Йоко всё позабыла, – робко заметила Мари. – Эти «невинные» цитаты уже звучали во время нашей пирушки после первого концерта.

- Мне это простительно: тогда я напилась в стельку, почти. Поэтому кое-что и пролетело мимо ушей.

- Ох, и договоритесь вы на свою голову! – удручённо посетовал НЕКТО, но и он не смог сдержать улыбки на озабоченном своём лице.

Они сыграли ещё несколько песен.

Ближе к концу их условно-бесплатного концерта публики заметно прибавилось.

Прогремел гром и пошёл тёплый летний дождик.

НЕКТО выглянул в окно. Публика и не думала расходиться. Парочки теперь сидели под зонтиками. ВСЁ - в микрофон! - высказал гениальную мысль, что последней песенкой должна стать « Have you ever seen the rain » (Видел ли ты дождь?) из Криденс. Публика живо отреагировала на это предложение.

Когда прозвучал последний аккорд и ВСЁ завершил его взрывом барабанных синкоп, НИКТО взял микрофон и продекламировал перевод текста песни:

- Мне сказал один старик:
     Перед бурей есть миг:
     Вокруг замирает всё вдруг.
     А когда уйдёт гроза,
     Посмотри, открой глаза!
     И вновь радуги свет льётся в небесах…
     
      НИКТО, НЕКТО и ВСЁ запрыгнули на широкий подоконник самого большого оконного проёма, прощаясь с публикой. Слушатели, поднявшиеся с газона на ноги, тоже замахали им в ответ свободными от зонтиков руками. После этого ВСЁ поставил завершающую точку:

 - На этом наш праздничный концерт, посвящённый советскому «Фиату» в ромашках, подошёл к своему логическому завершению: спасибо всем Вам! Концерт закончился, но праздник продолжается! До новых встреч! А теперь к вам выйдет девушка по имени Йоко со шляпой в руках. Зачем? Объяснять не буду. Мы вас любим!

 - Обалдуй! – беззлобно прикрикнула Йоко, не в микрофон. – Тупой обалдуй!

 И получила от Мари беззлобный вопрос:

 - А что - обалдуи бывают острыми?

 Йоко ничего не ответила. Вместо неё ответил ВСЁ:

  - Да здравствует годовщина со дня рождения обалдуев «НИКТО, НЕКТО и ВСЁ»!.. Вижу – не всех это обрадовало: может, НЕКТО из списка обалдуев вычеркнуть?

 - Не надо! – свирепо гаркнула в микрофон Йоко.

 После этого состоялась пир. И пир удался, несмотря на то, что сказала Пат под занавес.

Ближе к концу импровизированного застолья, она сбегала на вахту, где имелся телефон, и позвонила отцу, который работал большим начальником в МВД. Вернувшись, она сообщила следующее:

- Отец долго смеялся над нашим «Фиатом», разукрашенным ромашками. Когда он успокоился, то посоветовал долго не мешкать и срочно брать машину, срочно! Только ездить мы будем не долго: до первого гаишника!

Хохотали все, за исключением Йоко.

- ВОТ ТАК МЫ И ЖИВЁМ: В СЕРОСТИ И СКУКЕ, - насупилась она, – НИ МУЗЫКИ ИЗ МОНТЕ-КАРЛО НЕ ПОСЛУШАТЬ ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ, НИ ПО АЛМА-АТЕ ПОГОНЯТЬ НА КАБРИОЛЕТЕ СОБСТВЕННОЙ КОНСТРУКЦИИ…

(НАЗАД В БУДУЩЕЕ! В Интернете в 2018 году читаю пронзительное: «Раньше в СССР РАЙ был везде: РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес… А сейчас… АДминистрация!.. На улицах вечные пробки, в которых почти каждый автомобиль везёт только одну задницу, и музыка из салонов «Мерсов», «Фордов», Ниссанов»… - на любой вкус!..»

Насколько гармонизирует эта ремарка с текстом моего забавного черновика 1978 года пусть решит сам Читатель.)

Шампань-коблер.

Число 20 состоит из двойки и нуля. 2 резонирует с колебаниями дуальности, 

символизирует гармонию и разрушение… 0 заряжен мощным потоком энергии…

В качестве компенсации за невозможность рассекать по городу на хипповском «Запорожце» и без помех наслаждаться поп-музыкой из радиоэфира, Йоко предложила ввести традицию посещения баров, перебираясь лениво из одного в другой, как это делали герои «Фиесты» Хемингуэя.

- Хоть это мы можем позволить себе? – спросила гневно она. – Хоть эту безобидную блажь? За нашу поруганную юность.

- Это мы можем позволить себе вполне, – сказал ВСЁ. – Раз Леонид Ильич и КПСС - втайне и безмерно любя Йоко во всех её проявлениях - позволили появиться в Алма-Ате таким питейным заведениям, которые называются барами, значит, и нам позволено ими слегка попользоваться. Так попользуемся же этими безобидными рассадниками умеренного пьянства и неумеренного растления советской молодёжи на почве всеобщей алкоголизации! Спасибо партии родной за наше счастливое сегодня!

- Иногда ты говоришь здравые вещи, - похвалила Йоко. – Жалко, что не часто.

Слово попользоваться было также взято из хемингуэевской «Фиесты», и при общем одобрении введено в их словарный запас.

Беспечное и беззаботное шастанье по барам стало ещё одним следствием лёгкого опьянения от успехов в музицировании «НИКТО, НЕКТО и ВСЁ». И могло перерасти в опьянение тяжёлое, как результат этой «безобидной» модности, проникшей в СССР из капиталистического рая.

Если раньше в шесть часов после полудня они были, как штык, в репетиционной НИИ, то теперь после обеда они собирались в каком-нибудь из баров. О чём говорили? Ни о чём. В баре надо было лишь выглядеть в соответствии с протоколом. Что считалось протоколом? Джинсы (только - не индийские и не из Восточной Германии, и тем более – из Польши). Устало-хипповствующий вид: нам не до чего нет дела! Только, ради всего святого, не трогайте нас, дайте жить! На столе – стакан с коктейлем «шампань-коблер», между указательным и средним пальцем – вечно дымящаяся сигарета: всё, больше ничего не надо…

«ПОСЛУШАЙТЕ, ДЖЕЙК… У ВАС НИКОГДА НЕ БЫВАЕТ ТАКОГО ЧУВСТВА, ЧТО ЖИЗНЬ ВАША ПРОХОДИТ, А ВЫ ЕЮ НЕ ПОЛЬЗУЕТЕСЬ?..» Э. Хемингуэй. И восходит солнце (Фиеста).

 

Однажды НЕКТО купил в магазине кубинские сигары, чтобы привнести, в сравнении с окружающими, особый шик их посиделкам. Сигары оказались пересушёнными и горели почти, как порох. Стоило больших усилий, чтобы не подать вида, насколько они отвратительны, наоборот – надо было показать, насколько они обыденны и насколько сладки. Задача оказалась не из лёгких, если учесть, что никто толком не знал, что их не курят, как сигареты, а лишь поласкают дымом рот. Когда это знание пришло, НЕКТО больше сигар не покупал.

Начинали, как правило, с бара на третьем этаже в ресторане «Алма-Ата». Среди завсегдатаев он имел название «Этажерка». По популярности на осень 1975-го он стоял на первом месте в городе, и яблоку здесь было некуда упасть. Почему? Рядом, в двухстах метрах, находился Центральный Гастроном (ЦГ), в котором можно было купить всё, что душа пожелает, и выпить это в «Этажерке», цивилизованно, благопристойно, и в тоже время - дёшево и сердито!

Кроме того, в баре имелся музыкальный автомат, рассчитанный на репертуар из двадцати пластинок. За пять копеек можно было наслаждаться «Сувенирами» Руссоса снова и снова, что и происходило изо дня в день: другие девятнадцать песен этот хитрый «меломан» воспроизводить категорически отказывался, никогда не возвращая назад пятак, брошенный в прорезь для приёма монет, каких бы тумаков он не получал. Это никем не воспринималось трагически, напротив – являлось особой изюминкой «Этажерки», завсегдатаи которой с большим удовольствием наблюдали, как механический пожиратель пятаков каждый божий день куражился над новичками. Позже, когда аппарат починился и он стал исправно воспроизводить все двадцать хитов того времени, многих это обстоятельство опечалило.

Следующим местом цивильного времяпровождения была барная стойка в ресторане «Иссык», на первом этаже гостиницы «Алма-Ата». Здесь собиралась более солидная публика, и частенько строгий швейцар заворачивал школьников. Уговорить его, чтобы попасть внутрь респектабельного питейного заведения, было делом напрасным. Хотя… если швейцар не гнушался получить на лапу лишний рубль, мимо него могла пройти хоть ясельная группа детского сада.

После «Иссыка» можно было пройти пятьсот метров вниз, по направлению к Дому Правительства, и оказаться на открытой террасе богемного «Акку».

До бара ресторана «Турист» в гостинице «Алатау» тоже можно было добраться пешком: за час - спортивной ходьбой! за три - прогулочным шагом. Но это никого не останавливало: долго пешком - есть такси. На худой конец – можно прокатиться общественным транспортом, который ходил, как часы.

После «Туриста» можно было сесть на автобус и отправиться на Медео, в каминный зал, который размещался на первом этаже гостиницы.

После каминного зала можно было уже никуда не спешить, поскольку ехать в НИИ на репетицию было глупо: и время было позднее, и смысла никакого не имело.

Как обстояло дело с совершенствованием исполнительского мастерства? Никак. По мнению Йоко, кому это надо – пусть он, хоть до утра, пилит и пилит эти дебильные гаммы: ведь ночи, как таковые, никто не отменял?

Ночи, как таковые, никто не отменял, это правда. А вот свадьбы, которые между делом отыгрывали НИКТО, НЕКТО и ВСЁ, Йоко отменила одним движением своего язычка. Когда в очередной раз заведующая кафешки пришла, чтобы назвать дату очередного мероприятия, она не прозрачно намекнула, что не мешало бы повысить гонорары. Завкафе сказала, что подумает, и после этого больше не появлялась.

Что оставалось делать? Ничего не оставалось, как продолжать шастать по барам.

В посиделках со стаканом «шампань-коблера» в руках вовсе не принимали участия Пат и Мари, объясняя это занятостью учёбой. На самом деле они не желали в упор видеть Йоко. Йоко испытывала к ним подобные же чувства…

«ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ НЕ КУРИТ И НЕ ПЬЁТ ПОНЕВОЛЕ ВЫЗЫВАЕТ ВОПРОС: А НЕ СВОЛОЧЬ ЛИ ОН?..» А. Чехов.

Пристрастие к немолочным коктейлям не осталось незамеченным родителями НИКТО, НЕКТО и ВСЁ. Поспособствовал тому банальный до нелепости случай.

В «Этажерке» студенты, разгорячённые излишним потреблением спиртного, принесённого из ЦГ, устроили драку, побили посуду, сломали пару стульев. Бармен вызвал милицию, к приезду которой студенты благополучно смылись. А в это время в баре, не особенно растревоженные дежурным мордобоем, мирно наслаждались жизнью НЕКТО, ВСЁ и Йоко. Долго не церемонясь, милиционеры забрали в отделение НЕКТО и ВСЁ за хулиганство и порчу социалистической собственности. Йоко позвонила родителям друзей. Те тотчас примчались в милицию и не добились ничего, кроме обещаний, что следствие во всём разберётся. Им ничего не оставалось, как убраться восвояси.

Йоко, тем временем, оставалась в «Этажерке», куда, опаздывая, должен был прийти НИКТО. Он, с улыбкой до ушей, выслушал рассказ о случившемся и позвонил Пат. Пат позвонила отцу. Через полчаса НЕКТО и ВСЁ подтянулись в «Этажерку», отпущенные на свободу доблестной милицией, и все дружно продолжили веселье. Тем более, что повод для веселья образовался. Не до веселья было родителям НЕКТО и ВСЁ. Они, уже побывав дома, тоже подтянулись в «Этажерку», чтобы увидеть воочию легендарную троицу.

Троица стояла у барной стойки.

Вечер был в самом разгаре и все столики были заняты. НИКТО сказал, что надо набить морду бармену, который не вмешался, когда забирали НЕКТО и ВСЁ, и, тем самым, допустил беспредел, и прогулочным шагам направился выполнять им же и предложенное. Бармен давно оценил сложившуюся ситуацию (арестованные НЕКТО и ВСЁ недолго пробыли у ментов, значит, держаться надо с ними уважительно!) и понял, что запахло жареным. Он тут же принёс свои извинения: народу было много, замотался, потерял контроль, а когда опомнился, то милиция уже умчалась. НИКТО ничего не сказал, и вернулся к друзьям.

Родителей НЕКТО и ВСЁ, к тому времени, и след простыл. ВСЁ пояснил, что они, мол, сыты по горло лицезрением этого вертепа. И поэтому спешно умчались вон. Это сообщение создало ещё один повод для веселья и продолжения банкета. Стакан Йоко был пуст и она отправилась за «шампань-коблером». Коктейль ей отпустили без очереди, мгновенно.

- Смех, да и только! – прыснула от смеха она.

- Потому что получить по морде – это не так уж и смешно, – нарочито мрачно разъяснил НЕКТО. – Можно понять бармена: почему мы получили статус привилегированных посетителей!

- Смех смехом, - вздохнул опечаленно ВСЁ, - но мою мать НИКТО напугал сильно, когда вразвалочку направился к бармену: она готова была бежать отсюда, как от пожара… У неё был панический страх: куда это она попала? Это без преувеличений… В глазах отца НЕКТО я тоже не увидел много оптимизма, в них был ужас. Отчего? НИКТО, вроде, здесь вообще не при делах. Он и явился сюда, когда нас уже загребли. Тем не менее, всех драных кошек повесили на него. Кто объяснит: по каким-таким причинам НИКТО  пользуется у всех такой «любовью»?

- Ну, это перебор! - категорично возразил НЕКТО. -  Да, отец мне часто говорит, что НИКТО какой-то не интеллигентный, дикарь: это его коробит. И всё, никакой ненависти. Про «любовь» ты загнул.

- Я и не претендую на звание интеллигента, - сказал НИКТО. – И никогда не претендовал. Я из семьи военных, где отец, дед, прадед – все были военными.

- И ваша миссия – война? - спросила Йоко. - Только там вы чувствуете себя комфортно?

- Наша миссия – м i р...

На этом тема войны и мира была закрыта. Тем более, что Толстой, Тютчев, Ремарк, Хемингуэй об этом уже всё сказали. И достаточно убедительно…

«СУЩЕСТВОВАНИЕ, ПОМИМО ЦЕЛИ ДУХОВНОГО РОСТА, ЯВЛЯЕТСЯ ЛИШЬ БЕССМЫСЛЕННЫМ КОШМАРОМ». Ф. Тютчев.

Тема войны и мира не была закрыта родителями НЕКТО и ВСЁ. Она разрабатывалась и вширь, и вглубь, и результатом анализа стал окончательный вердикт: НИКТО опасен! Хотя, с другой стороны, он есть не что иное, как шут гороховый, плохо влияющий на НЕКТО и ВСЁ. Почему? Пожалуй, аргументировано, чётко и ясно на этот вопрос не ответила бы ни мать ВСЁ, которая работала в психдиспансере, ни отец НЕКТО, который был начальником по финансам в аптекоуправлении Алма-Аты. Они просто видели НИКТО очень непохожим на их собственных детей. И на уровне инстинкта самосохранения понимали, что этого мальчишку хорошо бы изолировать, чтобы их ненаглядные детки тоже не стали какими-то не такими, как этот НИКТО...

   «ПРОГРЕСС ЧЕЛОВЕЧЕСТВА, ВОЗМОЖНО, ЛИШЬ НАША ИЛЛЮЗИЯ». Д. Оруэлл.

Через полчаса в «Этажерку» подтянулась Пат.

B Ai0AFAAGAAgAAAAhAKomDr68AAAAIQEAABkAAAAAAAAAAAAAAAAAtgQAAGRycy9fcmVscy9lMm9E b2MueG1sLnJlbHNQSwECLQAUAAYACAAAACEALj7tnN8AAAAFAQAADwAAAAAAAAAAAAAAAACpBQAA ZHJzL2Rvd25yZXYueG1sUEsBAi0ACgAAAAAAAAAhADcZphHkrwkA5K8JABQAAAAAAAAAAAAAAAAA tQYAAGRycy9tZWRpYS9pbWFnZTEucG5nUEsFBgAAAAAGAAYAfAEAAMu2CQAAAA== ">

Она попросила отца доставить её к месту происшествия и он, отложив все дела на службе, привёз её. И не только привёз, на третий этаж они поднялись вместе.

- Здорово, бандиты! – сказал он. – Я вижу вся компания в сборе. Молодцы: всегда надо держаться друг друга! Только Мари я не вижу.

- Да, Мари здесь только и не хватает, – согласился ВСЁ. – Она бы точно присоединилась к НИКТО, когда он пошёл беседовать с барменом.

- Я попробую её заменить. - Отец Пат направился к стойке, где кудесничил с напитками бармен, и задержался там не больше минуты. Во время их разговора бармен имел вид бледный.

- Всё в порядке, товарищи бандиты, - сказал он, вернувшись к бандитам, другом которых была его дочь.

- Конечно, в порядке! – подтвердила Пат. – А как иначе? Пап, ты не волнуйся: у нас всегда всё в порядке!

- Я знаю, – ответил он. - Ты коня наскоку остановишь. Кроме того, если с тобой рядом НИКТО - это значит, что ничего плохого не может случиться по определению.

- Вот именно! – Пат чмокнула отца в щёку. - Поэтому возвращайся быстрей к маме, а я через час, самое большее – через полтора, буду дома…

 «ВЫ ВСЕ – ПОТЕРЯННОЕ ПОКОЛЕНИЕ». Гертруда Стайн (в разговоре)». Эпиграф романа Э. Хемингуэя «И восходит солнце».

        

«Этажерка» продолжала веселиться. Из музыкального автомата звучали «Сувениры».

- Какой симпатичный мужчина! – покачала головой Йоко. – И не скажешь, что он из МВД. Я это отметила ещё 31 декабря.

- Симпатичный? – удивился ВСЁ. – Никакой он не симпатичный. У Пат – мировой папашка! А он когда-нибудь форму носит?

- Конечно, – ответила Пат. - По праздникам, 9 мая – обязательно. А, в основном, он всегда в костюме, как сегодня.

- И чем же это НИКТО заслужил такое уважение у мирового папашки? – спросила Йоко.

- Ничем.

- Теперь понимаю. Теперь вопросов нет, потому что НИКТО заслужил уважение «ничем»: всё ясно! А в каком звании батяня Пат?

- Много будешь знать – плохо будешь спать, - сказал НИКТО. – Он, скажем так, старший офицер. Этого достаточно?

- Вполне, – безразлично отреагировала Йоко.

- Тогда выпьем за нашу спасительницу! – предложил ВСЁ, и поднял вверх свой стакан.

- Секундочку! – остановила тостующего Йоко, и унеслась к стойке, вернувшись назад с новым «шампань-коблером» в руке. – Это спасительнице! Как здесь не выпить?

- Не выпить – грех, – одобрительно махнул головой НЕКТО.

- Я не пью это, - сказала Пат, и подвинулась ближе к НИКТО, словно перемещая себя в безопасную зону, где ей ничего не может угрожать.

- Ты не пьёшь эту алкогольную вкуснятину? – спросил строго ВСЁ, с наигранной насмешкой. – Которую вокруг хлещут за милую душу все? Какой ужас! Может, ты ещё скажешь, что не имеешь тайного желания - втайне от родителей! – пыхнуть сигареткой с марихуанкой?

- Да, скажу… – Пат выглядела мило и невозмутимо.

Механический меломан окружила стайка девчонок и принялась нажимать на кнопки, в результате чего бар опять наполнился музыкой Руссоса.

- Как же так? – Йоко с недоумением оглядела веселящееся окружение. – Ходить в бар и ничего не пить, кроме воды?

  - Можешь считать, что ЭТО У МЕНЯ ФИШКА ТАКАЯ, - ответила спокойно Пат, не стараясь перекричать гвалт всеобщего шумного ликования, которым бурлила «Этажерка», - ХОДИТЬ В БАР И НЕ ДУРЕТЬ ОТ СПИРТНОГО.

- Вот – вот! - заметил НЕКТО. – Это так же, как у НИКТО в отношении к музыке. Для него наше музицирование – это потеха, это за-ба-ва!

Слово «забава» особенно злило НЕКТО.

- Согласен, - сказал НИКТО. – МУЗЫКА ДЛЯ МЕНЯ – ЗАБАВА: Я ЛЮБЛЮ ВХОДИТЬ В НЕЁ, НО НЕ ЛЮБЛЮ ДУРЕТЬ ОТ НЕЁ. Всё, в точности, как у Пат с барами.

- Вы, наверное, боитесь сойти с ума - потерять голову! - как от музыки, так и от баров? – спросил ВСЁ.

- Очень боимся, – ответила Пат, тоже шутливо. – Очень-очень!

- Даже, если это так модно – терять голову, – добавил НИКТО. –  Если для всех высшая степень комфорта - дрейфовать по течению, абы куда (куда занесёт – туда и занесёт!), это ещё не значит, что нельзя сидеть на вёслах, обходя отмели, пороги, стремнины, и двигаться по курсу... И ещё к слову. Я КОЛЛЕКЦИОНИРУЮ ВОПРОСЫ, НА КОТОРЫЕ НЕТ ОТВЕТОВ. «ПОЧЕМУ ЛЮДИ (В МАССЕ СВОЕЙ) ДРЕЙФУЮТ ПО ТЕЧЕНИЮ ЖИЗНИ?» - один из этой коллекции.

Надо запомнить, подумала Йоко, про «вопросы, на которые нет ответов».

- Мода, комфорт, вёсла, отмели, пороги…  – всё это чрезвычайно интересно! – произнесла возбуждённо она. - Интересно до чёртиков. А я вот хочу и буду терять голову! - И подняла «шампань-коблер». – Так попользуемся же этой «отравой»! И не забавы для!

- А удовольствия ради! – закончил НЕКТО.

Всё дружно попользовались «шампань-коблером»…

«МЫ ИМЕЕМ ВРАГОВ ВНУТРЕННИХ. МЫ ИМЕЕМ ВРАГОВ ВНЕШНИХ. ОБ ЭТОМ НЕЛЬЗЯ ЗАБЫВАТЬ, ТОВАРИЩИ, НИ НА ОДНУ МИНУТУ». И. Сталин.

 

Через два года, 31 августа 1977 года, когда они в том же составе заседали в«Этажерке».

Йоко вспомнила:

- А у меня осталась зарубка в памяти насчёт «Коллекции вопросов, на которые нет ответов». Ничего не изменилось с тех времён? Никаких новых рекомендаций не появилось по этому поводу?

- Ничего не изменилось, - ответил НИКТО. - Новых рекомендаций нет. Почему?

- Почему?

  - Я придерживаюсь трёх правил.Первое: никогда не надо никому давать никаких советов и рекомендаций. Никогда.Второе: если у тебя «вдруг» образовались какие-либо трудности, то причины их логичнее поискать в себе: наступил на грабли – получил в лоб, и т.д. по всей цепочке последующих событий.Третье (знакомое всем, кто был причастен к «НИКТО, НЕКТО и ВСЁ»): если каждый день ты не получаешь новые знания, значит, ты подтвердил вердикт о своей человеческой профнепригодности… и должен жить тем, чем живут братья наши меньшие: есть, пить, спать, совокупляться, обороняться.

- Значит, надо соблюдать всего три правила? – спросила удивлённо Йоко. - И всё?

- В качестве постскриптума: список вечных правил не ограничивается этими тремя. Их больше.

- Сколько? Десять, сто, двести, тысяча?

ВСЁ внёс оживление в диалог:

- Огласите весь список, пожалуйста!

- Не могу, – сказал НИКТО. – Потому что никогда не следует забывать о правиле, которое значится под № 1: никогда и никому ничего не навязывайте! Поэтому я воздержусь оглашать весь список…

За три года их знакомства вокруг изменилось многое, подумала Йоко. Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее дорога впереди. События, как цепная реакция, меняют людей. Единственный человек, в котором ничего не изменилось – это НИКТО. Почему? Вероятно, это из категории вопросов, не имеющих ответа...

   

 21. Шпон. 26 октября 1975 года.

«Двадцать один» - это производное двух священных чисел 3 и 7.

- Если гора не идет к Магомету, то Магомет идёт к горе! – сказал ВСЁ многозначительно.

Под «горой» подразумевалась их троица, под «Магометом» – легендарный «Гибсон».

Дело в том, что Витольд сообщил НЕКТО, что срочно продаётся в отличнейшем состоянии гитара всего за 1100 рублей. Срок на размышления – три дня. В понедельник, 27 октября, надо дать ответ: покупает он со своей компанией «Гибсон» или не покупает. Желающих захапать такой инструмент – хоть отбавляй.

800 рублей, не истраченные на покупку горбатого «Запорожца», лежали в сейфе. Не хватало ещё трёх сотен.

- Я у матери попросил взаймы на пару месяцев, - сообщил ВСЁ, очень весело. – За это время мы сумеем наладить контакты с заведующей кафешки, если опять не вмешается Йоко, и легко отобьём наш долг.

- Угу, – отозвался НЕКТО, очень не весело. – И что сказала твоя мама?

- Что, если она ещё раз об этом услышит, то отправит меня в дурдом на предмет выяснения моей адекватности. А ты? Ты поговорил со своими?

- Мне такая бредовая мысль даже в голову не могла прийти!

- А мне пришла, – сказал НИКТО, - мой отец нас бы понял, если мы планировали купить Калаш или, на крайний случай, пистолет Стечкина.  А здесь… на кону – деревянно-пластмассовая болванка за тысяча сто рублей?!. Его реакция была бы в точном соответствии с третьим законом Ньютона: F₁ = -F_2. Но ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО ВЫХОДА НЕТ.

- Кто бы сомневался, что мы услышим очередную формулу от НИКТО, - заметила не без иронии Йоко.

- Ты не любишь формулы? – спросил без иронии ВСЁ.

- Да, не люблю. И они тоже ко мне равнодушны.

- Не огорчайся! - ответил НИКТО, - я подарю тебе логарифмическую линейку, чтобы проще было делать и простые, и сложные вычисления. Хочешь, чтобы формулы полюбили тебя? Полюби их, и они ответят тебе взаимностью.

- Кто бы сомневался! Только мне, далёкой от всяких там идиотских формул, нафиг не нужны никакие линейки, чтобы мерить…

- Реальность?

- Вот именно – реальность! А реальность сейчас такова, что мы здесь занимаемся хиромантией. Нам не хватает ещё химию сюда приплести, чтобы выяснить, где взять эти несчастные триста рублей, для полного кайфа!

- И физику, - добавил НЕКТО, – квантовую.

- А, может, закончим заниматься любимым занятием НИКТО - переливать из пустого в порожнее? – спросила раздражённо Йоко. - Если выход всегда есть.

  - Мудрые слова! – согласился ВСЁ. – Выход всегда есть! Я предлагаю продать Йоко в гарем какому-нибудь шейху, который сейчас играет в казино в государстве-гиганте под названием Монако… за триста рублей.

- За триста? – переспросил НЕКТО: сказать, что он был ошарашен – это значило не сказать ничего.

- Ты не ослышался… – усмехнулась Йоко. Её локоток соскользнул и ударил по клавишам – пианино взорвалось какофонией басовых нот.

- Какие, однако, вы барыги! – возмутился ВСЁ. - Вас смутила столь скромная сумма? Прибавим нолик. Три тысячи пойдёт? Или Йоко стоит ещё больше?

- «Если мы можем сделать человека счастливей и веселее, нам следует это сделать в любом случае, просит он нас о том или нет». Герман Гессе, – сказал НИКТО.

- Умно! – констатировал с прохладцей НЕКТО. – Слов нет. Это покруче всяких там квантов!

- А что: здесь мы убиваем сразу двух зайцев, – согласился ВСЁ, – и Йоко осчастливим забугорным раем, которым она бредит, и недостающие деньги возьмём! Если НЕКТО не против.

- Какую ахинею вы ещё придумаете, комбинаторы доморощенные? - огрызнулся НЕКТО.

 (НАЗАД В БУДУЩЕЕ! То, что 40 лет назад могло выглядеть, как шутка, сегодня стало реальностью. Ярослав Яргин 23 апреля 2018 года, в 06:51, сообщил в Интернете, что в конце месяца в России откроется первый легальный бордель.

В досуговом центре Dolls Hotel в «Москва-Сити» появится «веселое заведение» LumiDolls. В номере борделя можно будет развлечься с особой секс-куклой. Она подвижна и оснащена подогревом и искусственным интеллектом. Цены на номера в Dolls Hotel составляют 1,5-2,5 тысячи рублей в час, а вместе с куклой – 5 тысяч рублей в час.

Кстати, дешевыми их не назовешь – если проанализировать цены на «живых» проституток, которые находятся в Сети в свободном доступе, то видно, что они практически идентичны цене, по которой предлагается кукла.

Основатель центра считает, что его детище способно не только удовлетворить сексуально озабоченных граждан, но и привести к снижению количества «настоящих» проституток. За рубежом такие салоны очень популярны среди людей, которые имеют определенные психические отклонения.)

- Тебе не по нраву идея с шейхом? Хорошо, есть другая идея, более реальная – публичный дом, это на худой конец… – ВСЁ выдержал паузу, чтобы оценить реакцию, которую произвели его слова, произнесённые тоном профессионального переговорщика. - Йоко, ты не волнуйся, мы выберем для тебя бордель самый престижный, какой только есть в сытой Европе, или ты настаиваешь только на Монте-Карло?

Йоко в ответ не произнесла ни слова. Ей ничего и не надо было говорить: достаточно было на неё посмотреть.

- А почему бы не устроить очередной условно-бесплатный концерт через открытые окна в репетиционной? – спросила она, с претензией на шутку, но шуткой это не прозвучало. - А со шляпой в руках к благодарной публике не отправить Мари?

- Отправить можно, - не стал спорить НИКТО, - только боюсь, что нашу рыжую Мари украдут вместе со шляпой.

- И не будет у нас ни Мари, и ни шляпы… – произнёс печально ВСЁ. - Йоко, ты о ком больше будешь сожалеть: о Мари? или о шляпе?

- Я больше буду переживать, если на месте Мари, следом за ней, не окажется Пат! Зачем счастьем пользоваться в одиночку? Счастьем надо делиться. Про шляпу, вообще, промолчу - это для меня будет невосполнимой утратой! – Йоко встала, и ушла вон по-английски.

За Йоко ушёл по-английски НЕКТО.

Первый день, данный на размышления, был использован…

(НАЗАД В БУДУЩЕЕ! Ещё одна ремарка в тему, и, наверное, не очень в тему. Среди пёстрого контента в Сети читаю смешной-несмешной анекдот:

    «Париж. По улице идёт иностранец. Видит митинг, в котором участвуют одни женщины. Спрашивает у местного жителя:
    - Месье, что это за митинг?
    - Проститутки бастуют.
    - Их не устраивают заработки?
    - Ну, что вы – они зарабатывают больше, чем члены правительства.
    - Может, у них плохие условия труда?
    - Лучшие отели Парижа к их услугам!
    - Может, им не нравится клиентура?
      - Что вы – вся финансовая и культурная элита пользуется их услугами!
    - Почему же они бастуют?
    - Бляди, сэр…»

Дальше читаю комментарий с тонким подтекстом, с издёвкой: «И когда в процветающей современной России такое будем?!. Проституток – в культуре, в науке, в политике! – валом, а никто не бастует…»

За ним следует комментарий без подтекста, а просто приводящий две цитаты: сенатора РФ и дочери сенатора: 1. «Вам мешает российский народ, его нужно ликвидировать!» 2. «Люблю евреев, потому что все русские – быдло!»

На это отвечает первый комментатор, уже без намёков на иронию: «Им – тем, кто в культуре, в науке, в политике! - уже не надо бастовать, они у власти!..»)

«ВЫ НАСТОЯЩИЙ АЛМА-АТИНЕЦ, если САМИ СОЗДАЁТЕ СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ РАЙ И СОБСТВЕННЫЙ АД. «Ученик как-то спросил: «Прошу тебя, учитель, позволь мне увидеть рай». Учитель ответил: «Поди в другую комнату, сядь и закрой глаза, тогда увидишь рай.» Ученик пошёл в другую комнату и сел медитировать. И увидел он огромную территорию, но ничего более. Там не было ни рек из мёда, ни морей из молока, ни кирпичей из рубинов, ни крыш из алмазов. Он пошёл к учителю и сказал: «Спасибо, учитель. Теперь я увидел рай. Но мне хотелось бы и ад увидеть». Учитель ответил: Хорошо, сделай ещё раз так же». Ученик пошёл в комнату и сел медитировать, и снова он увидел огромную территорию, но там ничего не было – ни змей, ни огня, ни дьяволов, ни злых животных, ничего. Тогда он пошёл к учителю и сказал: «Я видел какую-то территорию, но там опять ничего не было». Тогда учитель сказал: «Ты ожидал увидеть там реки мёда и моря молока? Или змей? Или адский огонь? Нет, там ничего нет; тебе придётся брать всё отсюда. Именно здесь ты должен набрать всё: либо радости рая, либо пламя ада». (Мысль, заимствованная у Хазрат Инайят Хана.)

 

Второй день также не принёс никаких результатов.

На третий день, в воскресенье, 26 октября НИКТО, НЕКТО и ВСЁ условились собраться в 8.00 за СШ № 63 на неосвоенной цивилизацией территории, усеянной валунами, оставшимися здесь после селя.

- «Вот и лето прошло, словно и не бывало», – сказал НИКТО.

ВСЁ продолжил:

- «На пригреве тепло. Только этого мало» [34]. А год назад мы стояли на школьном плацу, который источал запах свежего асфальта… Помните?

НЕКТО был не в настроении, чтобы что-то вспоминать.

- Мы зачем собрались здесь? – спросил он. – Чтобы ностальгировать? Или делом заниматься?

- Делом, – ответил НИКТО. – Чтобы не забыть, с чего всё началось. Зачем и почему началось.

- Дальше, я предполагаю, последует очередная цитата из Гессе? Или опять из Тарковского?

- Нет, далее последует реплика: F = ma [35]! Классическая и ключевая…

 (Русо-туристо - облико морале! - приезжает в Алма-Ату, чтобы на Медео покататься на коньках, и попутно познакомиться с достижениями, обычаями и нравами великого казахского народа. На проспекте Абая он подходит к гаишнику-казаху и спрашивает:

 - Ничего не могу понять: почему все казахи при разговоре постоянно рифмуют далёкие по смыслу и какие-то непонятно-странные слова: анал – манал, шашлык – машлык?

- О, есть такое дело «кое-где у нас порой»! – отвечает гаишник важно. – А всё потому,  что никакой культур – мультуры у людей нет!)

- Что день грядущий нам готовит? – спросил ВСЁ, радостно.

- Видится мне – ничего хорошего, - ответил НЕКТО, нерадостно.

- Значит, ничего хорошего он тебе и не принесёт, - сказал НИКТО.

- А мне видится – принесёт только хорошее! – заметил ВСЁ.

- Значит, только хорошее в реальности и произойдёт, – утвердительно добавил НИКТО.

- Свежо предание, да верится с трудом, - выдавил улыбку на лице НЕКТО. - Придётся, видимо, хорошенько попотеть, чтобы поверить.

- Придётся: F₁ = -F₂… - подтвердил ВСЁ. – Фу, ты чёрт: с НИКТО свяжешься – как Лобачевский залопочешь!

- Да уж: закудахчешь, как Менделеев, - охотно согласился НЕКТО…

«МЕНЯ ПРИВЛЕКАЕТ ВАШ СКЛАД УМА. МЫ С ВАМИ ПОХОЖЕ МЫСЛИМ, С ТОЙ ТОЛЬКО РАЗНИЦЕЙ, ЧТО ВЫ БЕЗУМНЫ». Д. Оруэлл.

Как допинг для плодотворных размышлений, ими была припасёна бутылка «Таласа» и плавленый сырок «Дружба» за 19 копеек. Утренняя свежесть, пение птичек, которые заливались на все голоса, тёплые, нагретые солнцем, камни, приспособленные для сидения – всё способствовало оптимистическому настроению: выход из создавшейся ситуации где-то рядом, и он был найден.

ВСЁ вспомнил, как в «Этажерке» студенты, которые шиковали за соседним столиком, жарко обсуждали, как на товарной станции Алма-Аты-2 можно за разгрузку одного вагона заработать 150 рублей: покорпеть придётся – зато, какой навар!

- На святое дело идём, – сказал он, - не деньги загребать лопатой, а «Гибсон» выручать.

- А ты когда-нибудь вагоны разгружал? – спросил НЕКТО, скептично.

- А у тебя есть другие идеи? – поинтересовался ВСЁ, без скепсиса.

Других идей не было. И они отправились на станцию…

ЧТОБЫ СТАТЬ ПЕРВЫМ – НАДО СНАЧАЛА ПОЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ПЕРВЫМ…

На проходной их остановил охранник:

- Куда?

- В никуда, – ответил НИКТО.

- Понятно, – сказал охранник. – Проходи!

И они проследовали на товарный двор, где не видно было ни души.

- Выходной день! – проговорил НЕКТО, радостно. - Только таким болванам, как мы, придёт в голову вкалывать, когда все отдыхают. С таким же успехом мы могли бы приехать сюда в полночь.

- Не обобщай! – ответил ВСЁ, не радостно.

Наконец вдалеке они увидели небольшого роста казаха-толстяка, и поспешили к нему чуть ли не вприпрыжку…

«ВЫ НАСТОЯЩИЙ АЛМА-АТИНЕЦ, если С ПОЧТЕНИЕМ ОТНОСИТЕСЬ К СТАРШИМ…» Из «Кодекса поведения алма-атинцев».

 

- К арбузной мастерской не подскажите, как пройти? – спросил приветливо НИКТО.

 - Чего-чего? – брезгливо поморщился толстяк, ещё сильнее сощурив глаза, и без того узкие, оглядывая мальчишек: вырядились, как в театр!

- У нас арбуз сломался, – ответил ВСЁ. – И нам хотелось бы его срочно отремонтировать!

- А башку вам срочно не надо отремонтировать? – изумился ещё более брезгливо казах. Потом развернулся и ушёл, скрывшись в дверях ближайшего склада…

«ЕСЛИ СТОИШЬ НА КРАЮ ОБРЫВА И РАЗДУМЫВАЕШЬ: ПРЫГНУТЬ ИЛИ НЕТ — ПРЫГНИ!» Джон Леннон.

 

- Про арбузную мастерскую – это вы хорошо придумали! - проговорил НЕКТО, радостно.

- Это – да… - ответил ВСЁ, не радостно. - Вот беда: где мы теперь будем ремонтировать наш сломанный арбуз?..

И они двинулись дальше по территории товарного двора. В округе, сколько хватало глаз, никого не было видно. Пришлось вернуться к дверям, где скрылся казах. После продолжительного стука руками и ногами в двери, запертые изнутри, в проеме появился тот же толстяк.

- Что надо? – с угрозой пробормотал он. За ним стоял ещё один казах, не такой толстый, но не более дружелюбный. – Мы больных на всю голову по воскресеньям не принимаем!

- Нам бы вагон разгрузить… - сказал НЕКТО, вежливо и любезно.

- Так бы и сказали, – сказал второй казах, с раздражением.

И они принялись о чём-то быстро-быстро говорить по-казахски. Было непонятно: бранятся они или, таким вот образом, совещаются.

- Прежде, чем ехать за границу, надо язык учить, - сказал НИКТО, - язык заграницы.

- Мы, по-твоему, попали за границу? – спросил ВСЁ.

- Такое впечатление, что попали.

- А ты перед Польшей польский выучил? – спросил НЕКТО.

- Перед Польшей я знал, что поляки – славяне. Правда, сами поляки давно внушили себе, что они никакого отношения к руским не имеют, но это не помешало им понимать нас, а нам – их.

Казахи смолкли.

- Деньги понадобились? – ощерился толстяк.

- Деньги? – переспросил НИКТО. – Нет! Мы просто любим по воскресеньям вагоны разгружать!

И казахи опять принялись говорить на своём: гыр-гыр-гыр.

- Мы им ненароком не мешаем? – не тихо полюбопытствовал ВСЁ. – Своим присутствием?

- Ты что? – тут же отреагировал толстяк. - Борзый такой, что ли?

- Нет, он не борзый, – ответил НИКТО.  – Он – оборзевший: никакой культур-мультуры у него нет!

- Понятно, – поморщился второй казах. - Тогда давайте за мной, оборзевшие!

Они прошли в железнодорожный тупик, где стояли крытые пятидесятитонные товарные вагоны. Рядом располагались складские помещения.

- Выбирай вагон, оборзевший! – прикрикнул толстяк.

- Какой?

- Любой!

- Этот! - ВСЁ указал на вагон, мимо которого они проходили.

- Якши [36]! - Второй казах принялся открывать вагон: сорвал пломбу, отработанным движением ноги откатил дверь в сторону. – За работу, оборзевшие!

- Что это там? – спросил НЕКТО.

- Шпон! – ответил толстяк. - Выгружать осторожно! Не ломать! Складывать на поддоны! Поддоны будет увозить автокар! Автокарщик работает до шести! Не очистите весь вагон – наряд не закрою, денег не ждите! Вот такой вот анал-манал!

Они снова заговорили по-казахски, теперь веселее, чем раньше. И часто посмеивались. Потом, продолжая гоготать, удалились восвояси…

«ВЫ НАСТОЯЩИЙ АЛМА-АТИНЕЦ, если НИКОГДА НЕ ДЕЛИТЕ ЛЮДЕЙ ПО НАЦИОНАЛЬНЫМ ПРИЗНАКАМ: НА НАШИХ И НЕ НАШИХ…» Из «Кодекса поведения алма-атинцев».

 

Внезапно воцарилась тишина.

Ещё минуту назад воробьи стаями шумно барражировали под крышами складов, а теперь вдруг пропали. НИКТО, НЕКТО и ВСЁ стояли, как вкопанные, перед вагоном, под потолок набитым шпоном.

- «Всё, что сбыться могло, мне, как лист пятипалый… - произнёс негромко НЕКТО, - прямо в руки легло, только этого мало…»

- Страшно? – спросил НИКТО.

- Страшно, аж жуть! – ответил ВСЁ.

- Страшнее атомной войны… – заметил вполголоса НЕКТО…

«НУ, ГРАЖДАНЕ АЛКОГОЛИКИ, ХУЛИГАНЫ, ТУНЕЯДЦЫ, КТО ХОЧЕТ СЕГОДНЯ ПОРАБОТАТЬ?» Л. Гайдай, «Операция Ы и другие приключения Шурика» (картина была лидером кинопроката в СССР в 1965 году, её посмотрели 69,6 миллионов зрителей: а сколько её увидели потом?!).

Теперь каждый, словно ему одному предстояло разгрузить этот вагон, расписывал в воображении собственный сценарий развития событий ближайших девяти часов, до 18.00, как в книжке: предисловие - вступление – завязка – кульминация – развязка – эпилог.

И никому не хотелось делиться – вслух! - своей версией этого сценария.

Ещё не поздно было плюнуть на всё: никто никого здесь не неволил, никто ни перед кем никакими обязательствами не связан.

- Что-то стало холодать, – первым вышел из ступора НИКТО.

- Не пора бы нам поддать? – откликнулся НЕКТО.

- Поддать нам сейчас не помешало бы, - согласился ВСЁ, - если бы наш «Талас» мы не припрятали под валуном за школой.

- Это НИКТО - умник! - предложил его там оставить! – уточнил НЕКТО.

- Да, я… – признался НИКТО.

И после этого впору было расхохотаться, но хохот не состоялся: перед боем не расхохочешься...

«В БЕЗОПАСНЫЙ ПУТЬ ПОСЫЛАЮТ ТОЛЬКО СЛАБЫХ». Герман Гессе.

ВСЁ подтащил поддон к открытой двери вагона и поставил его на попа. Влез на него, и оттуда смог дотянуться до верхних связок шпона. Вниз полетела первая связка, вторая, третья… НИКТО и НЕКТО принялись переносить их на большой поддон, который лежал метрах в двадцати от вагона. И вот уже был готов первый слой. Второй слой они стали – в спешке! – укладывать, как и первый: крайние связки попадали вниз. Пришлось снять второй слой и уложить его перпендикулярно первому. ВСЁ наблюдал за процессом с высоты стоящего вертикально поддона.

 - У вас - прямо-таки - талант грузчиков! – крикнул он. – Зачем, спрашиваю я, вы хотели закопать его в землю? Не-якши это! Не-якши.

После этого дело пошло. Через час место ВСЁ занял НЕКТО. Он уже мог залезть внутрь вагона.

Ещё через час решили устроить перекур, первый, сидячий. Ладони горели огнём от верёвок, которыми был перевязан шпон…

   «ВЫ НАСТОЯЩИЙ АЛМА-АТИНЕЦ, если ВЫ ЗНАЕТЕ, ЧТО НЕТ ПУТИ, КОТОРЫЙ ВЕДЁТ К СЧАСТЬЮ, ПОСКОЛЬКУ СЧАСТЬЕ – ЭТО И ЕСТЬ САМ ПУТЬ…» Из «Кодекса поведения алма-атинцев».

- О чём это, интересно, говорили наши начальники? – спросил НЕКТО.

- Их восхитил наш парадно-выходной наряд, – ответил НИКТО. – Они, я думаю, в жизни не видели таких грузчиков.

- Откуда ты знаешь?

- Я же говорил: чтобы ехать за границу, надо знать язык заграницы. Иначе дело – швах. Я, как-никак, уже год, как живу в Казахстане.

- Серьёзно? Это целых двенадцать месяцев?

- Нет, двенадцать с хвостиком… Они ещё сожалели, что мы не во фраках и без бабочек на шее.

- Да, мы – бараны… Надо было взять с собой рабочую одежду.

- А у тебя она дома есть? – спросил ВСЁ.

- У меня  нет.

- У меня – почему-то! - тоже.

- И почему это? – спросил НИКТО, и сделал многозначительную паузу. – Может, потому, что никто не предполагал, что нас занесёт сюда?

- Никто не предполагал… - ответил ВСЁ.

- Никто… - сказал НЕКТО. - Такое «счастье» - набитое шпоном! - может привидеться только в страшном сне.

И впору было расхохотаться после этого, и хохот – на этот раз - состоялся…

"СНАЧАЛА ОЧЕНЬ НЕУДОБНО ДЕРЖАТЬ СИТАР, НО ПОТОМ, ЛЕТ ЧЕРЕЗ 200-300, ПОСТЕПЕННО ПРИВЫКАЕШЬ". Джон Леннон. (Харрисон первым из битлов познакомился с индийской классической музыкой и ведической традицией гаудия-вайшнавизм, пришёл в восхищение от ситара и погрузился в изучение игры на этом инструменте. В 1968 году все участники группы провёли несколько месяцев в Ришикеше, занимаясь изучением трансцендентальной медитации с Махариши Махеш Йоги. Харрисон и Леннон экспериментировали с практикой «медитации», распевая маха-мантру «Харе Кришна» по несколько часов подряд.)

НИКТО, ничего не сказав, ушёл. НЕКТО и ВСЁ переглянулись. Через минут пять он вернулся с грязными, промасленными рукавицами в руках. Раздал их. Себе он оставил самые никчемные, где было больше дыр, чем на других.

- Я их нашёл в курилке, - сказал он. - Теперь дело пойдёт лучше.

Дело пошло лучше. Через час они уже могли входить в вагон, и теперь втроём переносили связки со шпоном к большому поддону. Скоро три поддона были готовы к перевозке. Подъехал автокар и увёз их на склад.

Следующий перерыв был полусидячим. По их лицам струился пот…

«ВЫ НАСТОЯЩИЙ АЛМА-АТИНЕЦ, если ЖИВЁТЕ ПО ПОНЯТИЯМ СПРАВЕДЛИВОСТИ (N.B: не путать с воровским Кодексом поведения)…»

- На часах – 13.00, - сказал ВСЁ, - а мы ещё не осилили и четвёртой части вагона. Нам не хватает четвёртого грузчика.

- Какого-такого четвёртого? – спросил НЕКТО.

- Йоко! Кого же ещё? Кто виноват, что мы отстранены от халтур на свадьбах? Пушкин? Если бы не она, не видать нам этот драгоценный чудо-вагон, как собственных ушей!  

 - Ладно тебе сгущать краски, - сказал НИКТО. – Предлагаю этот шпон принимать, как подарок. От Богов.

- Хорошенький подарочек! – усмехнулся НЕКТО.

- Всё, что нам преподносят Они, есть благо.

- Благо? – закашлялся НЕКТО. – В гробу я видал такое благо! У меня ноги уже не ходят и руки не держат.

- Конечно, благо. А что ещё? Правда, люди - по недоумию! - имеют обыкновение в таких ситуациях зависать в прострации и… офонаревать, поскольку перед ними вырисовываются два пути, а выбрать надо один, только один.

- Что же это за пути такие скользкие?

    - Первый – это воспользоваться этим благом, поднимаясь по лестнице в небо, ПО ЛЕСТНИЦЕ, КОТОРАЯ НЕ ИМЕЕТ КОНЦА. Это как в «Лестнице в небо» Led Zeppelin [37], где речь идёт речь о том, что человек извечно стремится вырваться из земного тлена ввысь, и ещё о девушке, которая считала, что лестницу на небеса можно просто купить за сходную цену. И ещё о том, что восхождение по ступеням этой лестницы нельзя купишь ни за какое золото м i ра…

- А какие вкусности ты приготовил на второе? – спросил угрюмо НЕКТО. - Первое блюдо, надо признаться, встало как-то поперёк… горла. Второй путь, надеюсь, будет без терний, звёзд и огненных специй?

- Второй – без... Путь № 2  – это тупо проигнорировать благо, не преодолевая никаких лестниц и довольствуясь топтанием на одном месте: ать, два – левой, ать, два – левой!

- Ты какой выбираешь – первый или второй? – спросил ВСЁ.

- Никакой! - НЕКТО поморщился. - В гробу я видал эти пути. Есть охота - сил нет!

- У нас есть сырок. Не зря я его прихватил.

НИКТО вытащил из кармана швейцарский складной нож и разрезал «Дружбу» на три равные части. Это был их обед.

- Нечего было на вокзал на такси ехать! - заметил ВСЁ.

- Стоп! – возмутился НЕКТО. – Так ты же сам сказал – надо мчаться, как на пожар! Если не такси - у нас сейчас был бы целый рубль. На пирожки хватило бы.

- Как же ты достал своими пирожками. Скажи спасибо, что у тебя «Дружба» есть!

- Спасибо: одной «Дружбой» сыт не будешь! А вот шашлычок-машлычок сейчас был бы очень кстати.

- А я бы от чёрной икорки не отказался, – сказал ВСЁ. - Ещё бы руки было, где помыть.

- А я предпочёл бы красненькую, с маслицем на городской булке, разрезанной пополам.

- А харя от красненькой у тебя не треснет?.. Может, тебе ещё буржуинских крабов подать, произведённых совдеповским пищепромом?

- Всем попробовать пора бы, как вкусны и нежны крабы! - покачал головой от удовольствия НЕКТО.

- Какие великие познания в области кулинарии: ты – великий гурман!

- А ты, как думал: знание – сила!

- Век живи – век учись, – согласился НИКТО. – Априори: процесс получения знаний не должен прекращаться до самого последнего дня.

- До смерти? – хихикнул ВСЁ.

- Спорный постулат, достаточно спорный… – пробурчал НЕКТО. – А если в середине жизни ты наелся, и сыт по горло этими знаниями: что тогда?

- Значит, наступила смерть, – ответил НИКТО, – преждевременная…

(«Фердинанд тряхнул своей львиной гривой:

- БРАТЬЯ, ЖИЗНЬ – ЭТО БОЛЕЗНЬ…» Э.М. Ремарк, Три товарища.)

Что они знали друг о друге, общаясь прежде, в обыденной жизни? Ничего. Теперь, на товарном дворе, на поверхность выплыло много разного и всякого. Например, что НЕКТО никак не может обойтись без того, чтобы вовремя поесть. ВСЁ раздражала пыль и грязь вокруг. НИКТО не раздражило ничего, кроме пустых разговоров о том, что им что-то мешает и кто-то, неведомый всем, вставляет палки в колёса.

- Шило в мешке не утаить, - сказал он. – То, что раньше было скрытым, нельзя скрыть, если попадаешь на шпон.

- Да здравствует шпон! – выкрикнул ВСЁ…

Перебранка набирала обороты и хорошо, что - как из-под земли - образовался толстый казах. Он осмотрел оборзевших юнцов и отметил к своему удовольствию, что борзости у них поубавилось. Потом внимательно осмотрел вагон.

- Плохо! – заявил он тоном приговора. – Совсем плохо! Вы зачем сюда припёрлись? Языки чесать? Что сидим? Вкалывать надо! Вкалывать!

Между вагоном и перроном, куда шла выгрузка, была щель шириной около метра. В эту щель прямо под вагон улетело несколько связок. Это случилось в самом начале работы.

- А вот за это придётся вычесть из вашей зарплаты! - заметил толстяк, довольно потирая руки.

- Да, достанем мы этот шпон, будь он не ладен, - дружелюбно пообещал НЕКТО.

- Это уже не шпон! Это ошмётки шпона! Но достать их вам всё равно придётся. Вкалывать надо! Вкалывать!

- Водицей здесь можно разжиться? – спросил НИКТО. – Без водицы не вкалывается.

  - Пойдём, борзый! Дам я тебе воды… Грузчики, вашу маму.

- Ты нашу маму не трогал бы, - предупредил ВСЁ, - от греха подальше.

- Грамотный нашёлся? – Толстяк насторожился. - Ты лучше вкалывай, чем болтать! Времени у вас - совсем пшик остался. Если что-то не нравится – валите отсюда!

- Мы свалим, когда посчитаем нужным, – ответил спокойно НИКТО. - Сейчас валить – твоя очередь…

Казах постоял, перетаптываясь с ноги на ногу: зелёные юнцы, но этих юнцов трое, силы не равные. И, брезгливо фыркнув, ушёл.

- Как бы это нам боком не вышло, - НЕКТО поправил очки на переносице. – Думаешь - он тебя правильно понял?

- Думаю – да. Французы, как и казахи, всегда и всё правильно "понимают", когда с ними разговаривают по-немецки…

«ВЫ НАСТОЯЩИЙ АЛМА-АТИНЕЦ, если ПРЕДПОЧИТАЕТЕ ДРАКУ ОДИН НА ОДИН, НЕЖЕЛИ БЬЁТЕ ПРОТИВНИКА (ВРАГА) ШАЛМАНОМ, ТОЛПОЙ, ОРАВОЙ, ШОБЛОЙ…» Из «Кодекса поведения алма-атинцев».

До 18.00 оставалось пять часов. И надо было поднапрячься.

- Чтобы добавить нашему приподнятому настроению ещё больше радости и бодрости, - сказал ВСЁ, - предлагаю поиграть в игру «Продолжить фразу»!

- Умно! – заявил, усмехнувшись, НЕКТО. – Впадаешь в детство? И нас - за собой? Ну, давай свою дурацкую фразу!

- ВЫ НАСТОЯЩИЙ АЛМА-АТИНЕЦ, ЕСЛИ…

- У меня на уме только плохие и злые продолжения, - ответил НИКТО. – Я – пас.

- Давай, какие есть: не корову проигрываем.

- Пожалуйста: ВЫ НАСТОЯЩИЙ… ЕСЛИ ВЫ НЕ ШАЛАВА И НЕ ПОДОНОК.

- Шикарно! – расхохотался ВСЁ. – Мой вариант: ВЫ НАСТОЯЩИЙ… ЕСЛИ ВАС - НЕ РАЗДУМЫВАЯ! - ВСЕГДА ВОЗЬМУТ С СОБОЙ В РАЗВЕДКУ!

- Да, ну, вас к лешему с вашими играми, - отмахнулся рукой, как от назойливой мухи, НЕКТО. – Делу – время, потехи – час.

- Вот тебя переклинило! - заметил НИКТО. - « Die Uhr schl ä gt keinem Gl ü cklichen » [38], что по-руски значит – «счастливые часов не наблюдают».

- Чего-чего, а вот счастья (как и детства!) у нас полные штаны!

- Бляха-муха! – удивился ВСЁ. – Тебя кто так лихо шпрехать научил? Поляки?

- Нет, польки. Та часть Польши, где мы жили, до Второй Мировой была немецкой территорией. А Вроцлав, недалеко от которого находится Легница, назывался Бреслау. Может, поэтому i ch spreche Deutsch?

 - Точно - только поэтому, - подтвердил НЕКТО. –  Я шестнадцать лет – от рождения! - живу в Казахстане, а по-казахски вот - не бельмесн: почему?.. Ну, давай ещё чего-нибудь отчебучь на посошок, только экспромтом, с привязкой к настоящему моменту. И чтобы без всяких там цитат и плагиата, чтобы был оригинал!

- ВЫ НАСТОЯЩИЙ АЛМА-АТИНЕЦ, если ВАШ ЛОЗУНГ – ALMA-ATINER ALLER LÄNDER, VEREINIGT EUCH! Что по-руски значит – АЛМА-АТИНЦЫ ВСЕХ СТРАН, ОБЪЕДИНЯЙТЕСЬ!

- Шикарно! – оценил новый лозунг ВСЁ. – А теперь вернёмся к нашим баранам…

«ВЫ НЕ УСПЕЛИ ЗАМЕТИТЬ, ЧТО МЫ ЖИВЁМ В ЭПОХУ ПОЛНОГО САМОРАСТЕРЗАНИЯ?..» Э.М. Ремарк, «Три товарища».

 

 Скинув с себя мокрые насквозь рубашки и майки, они принялись за работу.

Опять какие-то связки летели под вагон, в щель. И опять, подтрунивая друг над другом, они таскали шпон на большой поддон. Автокар увозил уложенные связки и возвращался с пустым поддоном. И опять укладывались связки, и автокар курсировал от площадки перед вагоном на склад и обратно.

Через два часа вагон был разгружен только на треть…

«БЛАЖЕН, КТО ВЕРУЕТ, ТЕПЛО ЕМУ НА СВЕТЕ». А. Грибоедов, «Горе от ума».

- Перекур? – спросил осторожно НЕКТО.

- Какой нафиг перекур? – прикрикнул ВСЁ. – Тебе, что было сказано? Вкалывать, вкалывать и ещё раз вкалывать! Как завещал великий Ленин, как учит коммунистическая партия!

- Я уже сыт по горло этим вкалыванием…

- Все сыты! Но это не значит, что надо терять присутствие духа! Главное - держать хвост пистолетом!

- Хвост пистолетом? – возмутился НЕКТО. – Ты кого сейчас хочешь подбодрить: нас или себя в первую очередь?

- Ты прав, – ответил ВСЁ без возмущения, – в первую очередь я хочу придать сил себе, но это не меняет главного – держать хвост!

- Вот ты заладил! К лешему твой хвост, к лешему! Ты меня понял?

- Слушай, если тебе так в лом корячиться с этим шпоном, мы можем прямо сейчас съездить за деньгами в НИИ и купить тебе в ЦУМе «Тонику» за 130 рублей. Знаешь такой шедевр советского гитаростроения? Нет, мы купим тебе не одну «Тонику». Мы купим штук пять, разного цвета, будешь менять их в зависимости от настроения. Хочешь?

- Очень хочу! Я прямо с ума схожу, как хочу этого. «Тоникой», да будет тебе известно, хорошо только пыль выбивать из ковров!

- Согласен: как выбивалка, «Тоника» не знает себе равных. Но, помимо этого, на ней можно ещё и играть.

- Да уж, у неё сплошные плюсы: выбил пыль – пошёл играть; наигрался – пошёл пыль выбивать!

- Плохому танцору всегда что-то мешает… По-твоему, на «Тонике» хорошо играть нельзя?

- По-моему – нет! И нечего трогать мои яйца - они у меня в порядке, в полном!

- В яйцах наша сила! – улыбнулся ВСЁ. - Тебе об этом Йоко сказала?

- А хоть бы и так! – фыркнул НЕКТО.  – К лешему «Тонику» - сам можешь играть на ней: коряво на корявом! Как у нас до сих пор и получалось.

- Тогда за дело! Вперёд к «Гибсону»! Шпон ждёт тебя!

- Иди ты к чёрту со своим шпоном. Более идиотского способа заработки денег придумать трудно.

- Шпон – это не заработок, - подчеркнул НИКТО, – это забава, лишь забава. Зато наградой за эту забаву будет инструмент, на котором играет Леннон.

- Идите вы к чёрту со своими забавами! – стоял на своём НЕКТО. - Я лучше «Тоникой» буду ковры выбивать. Понятно?

- Понятно, – улыбнулся ВСЁ. – И не понятно: то ты - Вася, то ты - не Вася. Короче: езжай в ЦУМ и покупай свою «Тонику». А мы как-нибудь добьём этот шпон без тебя.

- И поеду! – проворчал НЕКТО, и прыгнул из вагона на перрон, пытаясь с большим запасом преодолеть щель между перроном и вагоном. Запас оказался чрезмерным, поскольку его брюки в этот момент порвались по шву в самом интересном месте.

- То, что будет сквозить между ног – это сущая ерунда, – откомментировал ЧП ВСЁ. – То, что твоя дырень привлечёт внимание всех, когда ты будешь добираться до ЦУМа – это я тебе гарантирую.

И впору было всем вместе повеселиться, но веселье не получилось.

Больше других было не до шуток НЕКТО: брюки, которые треснули в самое неподходящее время и в самом неподходящем месте, были теми самыми, которые подарил ему Витольд!

- Ну, и что: всё-таки – перекур? – спросил НИКТО.

- Перекур, – процедил сквозь зубы НЕКТО, и сиганул обратно в вагон…

   «ЕДИНСТВЕННЫЙ ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ МОЖЕТ МЕНЯ КОНТРОЛИРОВАТЬ  - ЭТО Я САМ, НО У МЕНЯ ОЧЕНЬ РЕДКО ПОЛУЧАЕТСЯ». Джон Леннон.

Теперь они отдыхали не на поддонах, а, кто – сидя, а кто - лежа, прямо на пропыленных связках шпона, в разных углах вагона: какая разница, где и как устраивать короткую передышку - грязнее, чем они уже есть сейчас, они не станут.

 

Предстояло вынести ещё две третьих от всего груза, на которые отводилось три часа. А сил уже не было никаких. С автокарщиком вряд ли удастся сговориться: что ему скажет толстый казах, так тот и сделает. Не успеют они добить шпон до конца – не видать оплаты.

НИКТО отрывал кусочками кожу с прорвавшихся мозолей на правой руке, и заматывал кровоточащие болячки платком, который он предварительно разорвал на узкие полоски, чтобы было больше перевязочного материала.

НЕКТО лежал на боку, спиной к друзьям.

ВСЁ что-то мурлыкал себе под нос, подкидывая вверх монетку и ловя её, чтобы посмотреть, что там: орёл или решка?

- Судя по всему, - проговорил медленно он, - чёрта с два мы одолеем этот шпон. Скорее он одолеет нас! - и снова подкинул монетку. - Ну, вот – опять решка: значит, так тому и быть.

- Иди ты со своей решкой! – огрызнулся НЕКТО. - Без того тошно!

- Тебя я к чёрту посылать не буду. Я вижу – ты с ним давно в обнимку. Тебе и идти к нему не надо.

- Ещё одно слово – я пойду не к чёрту! – ответил НЕКТО с вызовом, - а на все четыре стороны! И начхать мне, кто и как об этом подумает.

- Бросив друзей на произвол судьбы? А если война?

- Войны нет! – фыркнул НЕКТО.

- Война есть, – настаивал ВСЁ, - и надо идти в разведку. Ты с нами? Или побежишь к мамке под юбку?

- Отвечаю, как разведчик разведчику: побегу к мамке! Доволен?

- А я тебя в разведку и не возьму, потому что никакой ты не разведчик. И скатертью тебе дорожка, – сказал ВСЁ, подкинув монетку, и вдруг заорал, – Ура! Орёл! Всем подъём! Вперёд к победе коммунизма!

- За Родину, за Сталина, – донеслось из угла, где сидел НИКТО, заканчивая перебинтовку левой ладони.

- Да, идите вы, куда хотите! – НЕКТО повернулся спиной к друзьям. – Только без меня.

- Без тебя – так без тебя…

(Утраченные страницы рукописи.)

Когда в вагоне оставалось связок десять шпона в самом дальнем углу вагона, где, свернувшись калачиком, отдыхал НЕКТО, ВСЁ заорал, что было сил:

- Старый мир! Вот и окончен пир!

НЕКТО подскочил, как ужаленный:

- Я уснул?.. Какой же я - гад.

- Не бери в голову: перетрудился – со всеми может случиться, не беда. И вовсе ты не гад. Ты – НЕКТО. И мы тебя любим.

- Я вас – тоже.

Автокарщик принялся сигналить, давая понять, что время вышло – надо делать последний рейс.

Последние десять связок НЕКТО перетаскал один, запретив друзьям даже близко подходить к шпону.

  Скоро вагон был пуст…

«ЕСЛИ ВЫ СМОЖЕТЕ НАЙТИ ПУТЬ БЕЗ КАКИХ-ЛИБО ПРЕПЯТСТВИЙ, ОН, ВЕРОЯТНО, НИКУДА НЕ ВЕДЁТ». Че Гевара.

 

- «Понапрасну ни зло, ни добро не пропало, - сказал НИКТО, у него было ощущение, что он стоит, как на палубе корабля в бурю: перрон под ногами ходил ходуном, – всё горело светло, только этого мало…»

Втроём, в ряд, они уселись на грязный пол внутри вагона. И, опёршись спиной о стенку, вытянули ноги.

- Никогда не думал, что такое удовольствие может доставлять простое сидение, - проговорил медленно ВСЁ, экономя последние силы, - и ничего больше делать не надо.

- Ничего странного, - ответил НИКТО. – Главное, что мы не потеряли присутствия духа.

- И что держали хвост пистолетом! – отметил бойко НЕКТО. – Особенно я: сам не знаю, как я отрубился, а вы в это время пахали, как лошади.

- Не очень-то мы и пахали, когда тебя сморило, – уточнил ВСЁ. - НИКТО придумал хитрый манёвр: откатить бочки, которые мешали автокару подъезжать близко к вагону. Мы их откатили. Остальное было делом техники. Но главное, что ты отдохнул.

- Да, мне херовее теперь, чем было до отдыха… – признался НЕКТО.

- А мне не херовее… Только сил никаких нет. Пока метались от вагону к поддону - силы были. Стоило закончить – сил, как не бывало. Закурить бы!

- А у меня есть, - НЕКТО достал из кармана пачку «Казахстанских». – Ты же не куришь.

- А теперь захотелось.

- И мне, – сказал НИКТО…

«ВЫ НАСТОЯШИЙ АЛМА-АТИНЕЦ, если НЕУКОСНИТЕЛЬНО ПРИДЕРЖИВАЕТЕСЬ ПРАВИЛА: КТО НЕ ПЬЁТ «ТАЛАС» - ТОТ НЕ ДРУГ ДЛЯ НАС!..» Из «Кодекса поведения алма-атинцев».

 

Они сидели бы так и сидели, неизвестно сколько времени, если бы автокарщик, пенсионного возраста крепкий мужик, отправлявшийся домой, не увидел эту «задумчивую» троицу и не зашёл к ним в вагон:

- Ну, вы сильны! Я думал, что до обеда сбежите отсюда.

- Мы не умеем бегать, – объяснил причину их силы ВСЁ. – Мы умеем только прыгать. И лучший прыгун среди нас – это НЕКТО.

- Верно: я по прыжкам - мастер спорта…

- Заслуженный, – добавил НИКТО.

- Гнуснее разгрузки, чем эти снопы шпона, ничего нет, – сказал автокарщик. – Грузчики, которые здесь пашут не первый год, обходят шпон стороной. Вам в этом смысле сильно повезло.

- Повезло – это не то слово! – заметил НЕКТО.

- Это был подарок, который мы выбрали сами, – открыл «страшную» тайну ВСЁ.

- И выбрали не сегодня… - продолжил НИКТО.

- Если не секрет: когда, если не сегодня? – усмехнулся автокарщик.

- Одно лето и 55 дней назад…

- Здорово! – разулыбался автокарщик. – А что было 420 дней назад? Интересно узнать.

- 420 дней назад нас не было. И не было ничего. Потом мы появились на свет и прикинули: что будет через 420 дней? И выбрали этот вагон…

- Здорово! – опять повторил автокарщик. – С таким настроением можно идти, хоть на смерть, не то, что на шпон. Я бы с вами в бой пошёл, не раздумывая, как на праздник…

- Взаимно… – ответил ВСЁ. – Умирать надо весело!

- Верно: умирать – так с музыкой! Но труднее, как назло, весело жить.

- Веселье и смех силе брат… - с оттенком таинственности произнёс НИКТО.

- Тоже верно. А хотите вмазать? Это будет сейчас для вас, как реанимация.

- У нас в кармане ни гроша, а до кассы мы ещё не доползли.

- Не страшно! – успокоил автокарщик, и достал из кармана бутылку 0.5 «Таласа».- Вы мне – козырные сигаретки «Казахстанские», я вам – портюшу. И будем в расчёте.

- А как же ты? – спросил ВСЁ.

- Не волнуйтесь: я по дороге домой ещё прикуплю. Что для нас деньги - мусор: нищие не обеднеют!

- КТО НЕ ПЬЁТ «ТАЛАС» - ТОТ НЕ ДРУГ ДЛЯ НАС»! – по возможности бодро произнёс НИКТО. – Славяно-арийская народная мудрость.

- Верно, не друг, – согласился автокарщик, – враг!..

- «ВЫ НАСТОЯЩИЙ АЛМА-АТИНЕЦ, - по возможности бодро проговорил ВСЁ, - если ЗНАЕТЕ, ЧТО В КАЗАХСТАНЕ ЕСТЬ ЦЕЛЫХ ДВА КОСМОДРОМА: ПЕРВЫЙ – ПЛАНЕТАРНЫЙ, В БАЙКОНУРЕ И ВТОРОЙ – МЕЖГАЛАКТИЧЕСКИЙ, В ЧУЙСКОЙ ДОЛИНЕ.

- Верно, два космодрома! Я это знаю: от Чуйской долины до Космоса один хороший косячок - и ты уже там…

«ЛЮДИ, ДОРОГОЙ МОЙ, КУДА БОЛЕЕ СТРАШНЫЙ ЯД, НЕЖЕЛИ ВОДКА И ТАБАК…» Э.М. Ремарк, « Три товарища».

.

Мальчишки из горла быстро оприходовали портвейн, но реанимация не произошла. И сил это им не прибавило.

- Эта отрава, которая нас не отравила… почему-то… - НИКТО покрутил в руке пустой «Талас». – Почему?

- И сколько же денег вам пообещал Тулеген? – спросил автокарщик.

- Этого толстяка зовут Тулеген?

- Тулеген.

- Ё-моё! – стукнул себя по лбу ВСЁ. – Об этом мы не говорили.

- Молодцы, – улыбался автокарщик. - Нечего сказать. Об этом надо договариваться на берегу. А теперь – руки в ноги и в кассу!

НИКТО, НЕКТО и ВСЁ, еле-как поднявшись на ноги, поплелись в административное здание товарной станции…

«ВЫ НАСТОЯЩИЙ АЛМА-АТИНЕЦ, если ИМЕЛИ (ИМЕЕТЕ) ОБЫКНОВЕНИЕ КУПАТЬСЯ В ЛЕДЯНОЙ ВОДЕ ГОРНОЙ РЕЧКИ, АРЫКЕ, ФОНТАНЕ (В ДЕТСТВЕ ИЛИ ПОД ШАФЭ)...» Из «Кодекса поведения алма-атинцев».

Когда они вышли из проходной, было уже темно.

- Может, нам вернуться назад, в вагон, и подремать там час-другой? – спросил НЕКТО. – Что-то ноги совсем не хотят никуда идти…

- И не у тебя одного… – заметил ВСЁ.

- Боюсь, что Тулеген нас с распростёртыми объятиями только и ждёт-не дождётся… – сказал НИКТО.

И, пошатываясь, они двинулись через железнодорожные пути в направлению к вокзалу Алма-Аты 2, который светился огнями. Путь был не длинный, но ковыляли они долго.

На перроне вокзала было немноголюдно. Продавщицы пирожков, стоящие со скучающим видом, слегка приободрились, когда мимо них грязные, как черти, проплыли, словно засыпая на ходу, трое мальчишек.

Оказавшись на привокзальной площади, они увидели на остановке троллейбус № 6, готовый отправиться по маршруту до ВДНХ.

- Нам сегодня как-то сказочно везёт! – заявил оптимистично НЕКТО, когда они забрались в салон троллейбуса.

- Необычайно! - согласился ВСЁ. – Причём с самого утра!

Следующим испытанием стала покупка билетов.

Мелочи в карманах ни у кого не было. Пятак, который подкидывал ВСЁ, тоже загадочным образом исчез. Если бы он не исчез, можно было сделать шахер-махер: кинуть монетку в кассу, над которой висела табличка с надписью «СОВЕСТЬ – ЛУЧШИЙ КОНТРОЛЁР!», и открутить билетов столько, сколько надо. Теперь пришлось тащиться из последних сил, которых не было, через весь салон к водителю, чтобы купить абонементы.

Этот путь показался НИКТО не менее забавным, чем вся их шпоновая разгрузка.

Водитель подозрительно посмотрел на чумазого юнца и сказал, что абонементы закончились. Юнец подал ему червонец для размена. Водитель оценил его на предмет фальшивки, потом разменял на купюры по рублю.

НИКТО двинулся в обратный путь, сопровождаемый взглядами пассажиров.

 Подойдя к кассе, он поднял вверх руку, в которой держал один рубль, чтобы видели все, раз уж они с таким интересом наблюдают за ним. И сунув купюру в прорезь кассы, оторвал ровно три билетика стоимостью четыре копейки каждый.

Троллейбус тронулся с места и плавно начал движение. Это помогло НИКТО дойти до конца салона, где клевали носом НЕКТО и ВСЁ. Опустившись на сиденье рядом с ними, он испытал ощущение счастья.

- «Жизнь брала под крыло, берегла и спасала», - сказал он.

- «Мне и вправду везло, – сказал НЕКТО. – Только этого мало».

- Тарковский прав, – сказал ВСЁ, - «ТОЛЬКО ЭТОГО МАЛО». Нам! И всем!

- ВСЕМ – ЭТО ВСЕМУ ЧЕЛОВЕЧЕСТВУ? – спросил НЕКТО.

- НЕТ, – ответил НИКТО, – ВСЕМУ КОСМОСУ…

На конечной остановке, когда все пассажиры покинули салон, водитель подошёл к спящим в конце троллейбуса на задних сиденьях бичуганского вида мальчишкам, размышляя, что с ними делать: вызвать милицию или разбудить? Ни то, ни другое он делать не стал, и поехал в депо…

«ВЫ НАСТОЯЩИЙ АЛМА-АТИНЕЦ, если У ВАС НИКОГДА И НЕ К КОМУ НЕТ НИКАКИХ ПРЕТЕНЗИЙ; ЕДИНСТВЕННЫЙ ЧЕЛОВЕК, К КОТОРОМУ ОНИ МОГУТ БЫТЬ – ВЫ САМИ…» Из «Кодекса поведения алма-атинцев».

Утро НИКТО, НЕКТО и ВСЁ встретили в пустом троллейбусе, на тех же задних сидениях: полулёжа, вповалку, прижавшись один к другому. Кто оказался в середине – тому было теплее, чем крайним.

- Если бы в салоне не было так холодно, я бы, наверное, проспал ещё сутки, – сказал ВСЁ.

- А я бы проспал двое, – сказал НЕКТО. – И почему это в троллейбусах не предусмотрены одеяла? На случай какого-нибудь ЧП или непредвиденного катаклизма.

- Потому что ТРОЛЛЕЙБУСАМИ, как и всем м i ром, РУКОВОДЯТ СУМАСШЕДШИЕ МАНЬЯКИ, – ответил ВСЁ, посмотрев на наручные часы. – Им дела нет, что в октябре по ночам спать без одеяла не очень – бр-р-р! - комильфо…

На часах было ровно 6.03, не больше, не меньше.

Через короткое время троллейбус вырулит из депо, чтобы отправиться по маршруту № 6.

 

- Шут с ними – с маньяками, – сказал НИКТО. – ГЛАВНОЕ, ЧТОБЫ НЕ ПОПАХИВАЛО МЕРТВЕЧИНОЙ…

- Какая здесь может быть мертвечина? - возразил НЕКТО. - Если вокруг ни души?

- Значит, мертвечиной попахивает от нас, - заметил ВСЁ. - Больше не от кого.

 - Как это было вчера? – поинтересовался с деланной серьёзностью НЕКТО.

- Нет, как это было двенадцать часов назад, – уточнил  монотонно ВСЁ.

- И – ГЛАВНОЕ! - КАК ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ В БУДУЩЕМ, - уточнил тоже крайне серьёзно НИКТО, - КОТОРОЕ ЗАВТРА СТАНЕТ НАСТОЯЩИМ. НАСТОЯЩИМ, В КОТОРОМ БУДЕМ ЖИТЬ МЫ…

- Да, это сильно сказано, ПОТОМУ ЧТО здесь есть и здравый смысл, и сермяжная правда!

И впору было расхохотаться после этого пародийного повторения диалога, который состоялся ВЧЕРА в первый вечерний час воскресенья, 26 октября 1975 года.

И хохот состоялся, лишний раз подтвердив правило: СМЕХ СИЛЕ БРАТ!..

Хотя, подумал НЕКТО, а было ли в реальности это 26 октября?

И был ли в реальности этот проклятый вагон, разгрузить который за день просто не-воз-мож-но?

Нет, такое возможно только в кино!

Только в кино можно увидеть подобное. Увидеть и потешиться всласть над фантазиями, которые придумал сценарист и которые потом снял режиссёр!

В жизни такого не бы-ва-ет…

А была ли эта ночь, подумал ВСЁ, которая длилась мгновенье?

Этот троллейбус, как консервная банка, будто бы есть и, в то же время, его быть не должно по всем законам здравого смысла, как не должно быть ничего, что кажется, что это было…

По логике текстов «Бхагават Гиты», подумал НИКТО, где сказано, что само наше существование происходит в атмосфере несуществования, получается, что вполне допустима версия, что ни шпона, ни ночи, проведённой в троллейбусе, не было…

 

Почему тогда ноет всё тело, все мышцы рук и ног? Почему?

Откуда тогда коросты на ладонях, которые образовались на месте кровавых мозолей? Откуда?

Если по неосторожности сжать пальцы в кулак – они точно, как тонкий лёд, пойдут трещинами по двум-трём линиям. И по ним начнёт сочиться кровь.

Кровь – это то, что есть? Или то, чего нет?

А как быть с червонцем и девятью купюрами по рублю, которые лежали в кармане у НИКТО? Как быть с кассой на  товарной станции Алма-Аты-2 и Киборгшей?..

Значит, всё это было! И значит, что накрылся медным тазом Гибсон!

Вот, чего точно не было, так это сделки по продаже Йоко во французский (или какой другой) бордель, которая могла бы исправить положение…

Вслух ВСЁ сказал, повернувшись к НЕКТО:

- А ты, помнится, всё ныл, что «ничего хорошего» прошедший день не принесёт!

- Теперь мне это видится по-другому. Признаюсь - был не прав! Каюсь. Если знаешь, что «только хорошее» будет – «только хорошее» и случится!

Все вторично дружно посмеялись по этому поводу…

- Однако… ГЛАВНОЕ – ЭТО ПОМНИТЬ, что в каждом правиле есть исключение, – сказал ВСЁ, - ИНОЙ СМЕХ ПЛАЧЕМ ОТЗОВЁТСЯ!

- Плачем? - спросил НЕКТО. – А если без хохмачества? Про главное. Это, всё-таки, что: ГЛАВНОЕ - не терять присутствия духа? держать хвост пистолетом? помнить об исключениях из правил? Или что-то другое?.. А то получается - у нас семь пятниц на неделе.

- САМОЕ ГЛАВНОЕ ИЗ САМЫХ ГЛАВНЫХ - это…

- Что это?

- ЭТО ЖИТЬ В РЕАЛЬНОСТИ, А НЕ В ИЛЛЮЗИЯХ, - сказал НИКТО.

- Всё просто! - сказал ВСЁ. – И предельно ясно!

- Да уж, яснее некуда… - НЕКТО привстал, чтобы посмотреть поверх оконного стекла, заляпанного жирными пальцами пассажиров. -  Вопрос: то, что сегодня на календаре 27 октября – это реальность?

- Абсолютная реальность, – ответил НИКТО, - для нас. И…

- И, соответственно, для битлов? – спросил НЕКТО, закончив тем самым магическую реплику, начатую НИКТО.

- И-ме-ен-но! – вставил свои три копейки ВСЁ.

- Неужели накануне 27-го числа им тоже посчастливилось разгружать шпон?.. – НЕКТО посмотрел на свои ладони.

Они в третий раз дружно повеселились.

Проходящий мимо троллейбуса работник депо встал на цыпочки и заглянул в салон: кто это там шуткует и хохмит в столь ранний час?..

 - У Битлз был «свой шпон», – сказал НИКТО. – И «своё 27-е число».

- Неизвестный факт их биографии! - отметил НЕКТО. – Для меня! А для них?

- Для Леннона это было хорошо известно.

- А для Ринго? – спросил ВСЁ.

- И для Ринго, и для Пола, и для Джорджа, поскольку каждый из них был неотделим от других, что в итоге и подарило м i ру феномен под названием The Beatles .  Не было бы подобного сочетания несочетаемого у НИКТО, НЕКТО и ВСЁ, не было бы наших музыкальных подвигов, а также легендарного подвига на ниве разгрузки шпона. И не было бы нашего 27 числа.

- А с этого места попрошу поподробнее! – потребовал ВСЁ.

СМЕХ – НЕ ГРЕХ, КОЛЬ ПРИЯТЕН ДЛЯ ВСЕХ!..

- Итак, про неизвестно-известные факты, - произнёс, как увертюру к своему дальнейшему рассказу, НИКТО. – 27-е число, которое образует «девятку» (2 + 7 = 9), было особенным, как для Леннона, так и для остальных битлов.

Джон родился 9 октября 1940 года. На семьдесят втором (7 + 2) автобусе он, будучи студентом, каждое утро ездил от своего дома в Ливерпульский художественный колледж. Первое знакомство битлов с Эпстайном [39] произошло в ливерпульском клубе «Кэверн» 9 ноября 1961 года, а 9 мая 1962 года был подписан контракт с «И-Эм-Ай- Рекорд» в Лондоне, что стало началом в звёздном восхождении ливерпульских хулиганов на олимп славы.

Среди песен Леннона были «Революция 9», «Сон № 9», «Один после 909», которую он написал в доме матери по адресу: 9 Newcastle (девять букв) Road , Wavertree (девять букв), Liverpool (девять букв). Добавим к этому, что соавтор Леннона носил фамилию McCartney (девять букв). «А еще», как сказала бы Пат?

- А ещё? – повторил НЕКТО.

- Леннон познакомился с Йоко 9 ноября 1966 года. Квартира, которую они снимали в Нью-Йорке, находилась на Западной 72-ой улице (7 + 2 = 9), а номер их квартиры в доме «Дакота» тоже был 72. Сын Леннона Шон родился 9 октября 1975 года (восемнадцать дней назад).

- А ещё?

- В индийском символизме «девятка» связана с «тройкой», числом совершенства и полноты бытия. «Девятка», как «тройка» в квадрате, соответствует достижению совершенства на трёх планах бытия – телесном, интеллектуальном, духовном.

 - А ещё?

- Эпстайн умер 27 (2 + 7 = 9) августа 1967 года. После чего группа стала потихоньку распадаться.

- А ещё?

- Смерть настигла Леннона в Нью-Йорке на Девятой авеню за несколько минут до начала нового дня – 9 декабря по американским часам. В Англии в это время ДЕВЯТОЕ декабря уже наступило [40].

- Охренеть – полный улёт! – с восторгом и с ужасом подвёл итог НЕКТО. – Весёлые подробности к 27-му числу – даже взбодрило! И маковая росинка на завтрак с чёрным кофе или крепким чаем со сливками уже не нужна: я, лично, сыт по горло и полон сил: вперёд, к победе коммунизма!

 Они услышали, как в кабину вошёл водитель и включил двигатель. Потом троллейбус тронулся с места и медленно покатил в направлении к выезду из парка…

 Утраченные страницы рукописи.

      ( - НИКТО впору книгу про ливерпульских хулиганов писать! – заявил бравурно ВСЁ.

 - Пат сказала, что я её уже написал. Только не книгу, а черновик, с веселыми картинками.

   - Представляю себе, какой это забавный черновик! – степенно-смешно покачал головой НЕКТО.

 - Не представляешь, - возразил ВСЁ. – Написанную книгу видела только Пат!

  - Выходит, нам её увидеть не дано?.. Это нехорошо!

 - Самые забавные забавы, и самые  весёлые картинки мы увидим не на бумаге – в жизни… - внёс ясность в проблему, которой нет, НИКТО.)

  «ВЫ НАСТОЯЩИЙ АЛМА-АТИНЕЦ, если У ВАС ВСЕГДА И ВСЁ ХОРОШО (N.B: ДАЖЕ ЕСЛИ – НЕ ХОРОШО!)…» Из «Кодекса поведении алма-атинцев».

(Конец первой части.)

Алма-Ата, 1978.

 

 ПОСЛЕСЛОВИЕ.

Как нет ни одного листочка на дереве, похожего на другой, и у каждого свой алгоритм жизненного цикла – так нет, по-моему, ни одной книги, увидевшей свет, похожей на другую, и у каждой свой путь. «НИКТО, НЕКТО и ВСЁ» - не исключение.

С момента рождения моего забавного черновика до сегодняшнего дня его сопровождают забавные события и метаморфозы. Причём их накопилось столько, что они самопроизвольно сложились в отдельную «Книгу о книге «НИКТО, НЕКТО и ВСЁ», где ничего не надо придумывать и живописать, поскольку НАСТОЯЩЕЕ раскрасило её такими красками, что только и остаётся сделать, как последовательно изложить всё в реальных лицах и реальных ситуациях – большего не надо.

---

Дата добавления: 2019-08-30; просмотров: 244; Мы поможем в написании вашей работы!

Поделиться с друзьями:

---

---

Мы поможем в написании ваших работ!