Что делать, если ребенок требует выражений любви
Некоторые дети, с которыми работает игровой терапевт, в жизни очень редко получали открытые выражения любви и часто испытывают сильную потребность в выражении эмоций. Они могут испытывать неуверенность относительно своего места в системе отношений и нуждаться в подтверждении, что терапевту они действительно небезразличны. Когда ребенок спрашивает: «Ты меня любишь?» — не следует отвечать: «Тебе интересно, люблю ли я тебя»? Да, ребенка интересует именно это и именно об этом он спрашивает. И, значит, совершенно необязательно вновь повторять его собственный вопрос. Для терапевта в таких случаях наступает время совместного построения личностных отношений с ребенком. В описываемом ниже взаимодействии терапевт игнорирует эмоциональную потребность ребенка, и тот быстро меняет фокус взаимодействия. Это шестая сессия восьмилетнего Фрэнка.
Фрэнк: (сидя в ящике с песком) Я хочу сказать тебе что-то, но... (некоторое время сидит молча, просеивая песок сквозь пальцы).
Терапевт: У тебя есть что сказать мне, но ты не уверен, хочешь ли ты это сделать.
Фрэнк: Ага. Тебе от этого может стать больно, и вдруг ты заплачешь. (Зарывает пальцы в песок и смотрит вниз).
Терапевт: Ты не хочешь сделать мне больно.
Фрэнк: Ага, и еще... (избегает смотреть в глаза, глубже закапывает руку в песок и некоторое время молчит, бросая взгляды на терапевта). Это про твоих детей.
|
|
|
Терапевт: Так это что-то о моих детях.
Фрэнк: Ага, и... в общем... (вдруг быстро, задохнувшись). Это... ты любишь меня?
Терапевт: Тебе хочется знать, как я к тебе отношусь?
Фрэнк: Ага... Любишь?
Терапевт: Тебе важно знать, как я к тебе отношусь, люблю я тебя или нет?
Фрэнк: (продолжает сидеть на песке, глаза опущены, руки глубоко в песке, пальцы что-то нащупали). Эй, что это? (вытаскивает из песка гвоздь).
Момент эмоционального контакта с Фрэнком теперь миновал. Возможность откликнуться на его эмоциональные потребности, быть может, еще появится, потому что эти вопросы для детей очень важны, но этот конкретный момент ушел навсегда.
Терапевт всегда надеется, что ребенок чувствует, что терапевт искренне интересуется им и высоко его ценит. Но, тем не менее, бывают дети, нуждающиеся в более конкретном подтверждении, которые могут снова и снова спрашивать: «Ты любишь меня?» В такие минуты терапевт должен выражать теплое отношение, участие и отзывчивость, потому что Я-концепция и самооценка ребенка легко уязвимы. Если терапевту действительно небезразличен этот ребенок и он его высоко ценит — было бы уместно в такую минуту сказать об этом ребенку. В современном обществе слова «люблю» и «нравишься» разбрасывают беспечно, как конфетти, часто не заботясь о том, стоит ли за ними какое-то реальное содержание. Поэтому, отвечая на такой вопрос, терапевту, возможно, захочется передать свои чувства в такой фразе: «Ты для меня совершенно особенный, и время, которое мы проводим вместе, тоже совершенно особенное». Так же можно ответить и на вопрос ребенка: «Я тебе нравлюсь?»
|
|
|
Что делать, если ребенок хочет обнять терапевта или забраться к нему на колени
Когда ребенок ищет подтверждения тому, что о» терапевту небезразличен, достаточно бывает сказать ему об этом. Иногда лучше всего бывает сохранить нейтральную, принимающую и уклончивую позицию, особенно в случае, когда ребенок стремится манипулировать терапевтом. В случае, когда ребенок стремится обниматься с терапевтом, забираться к нему на колени и т. д., следует проявлять осторожность и попытаться понять мотивы, руководящие ребенком. Конечно, если ребенок обнимает терапевта, тому не следует сидеть столбом, словно он аршин проглотил. Терапевту захочется ответить ребенку тем же, но тут следует быть осторожным. Подвергался ли этот ребенок сексуальному насилию? Может быть, ребенку объясняли, что если ты кого-то любишь или кто-то тебе нравится, то продемонстрировать это можно только в сексуальных проявлениях? Означает ли для ребенка «расположенность» — обольстительное поведение, выражаемое в прикосновениях, ласках, поглаживаниях? Что, если девочка вдруг вскакивает на колени к терапевту-мужчине и начинает игриво хихикать? Разумеется, терапевт поймет возможные причины такого поведения и отреагирует соответственно: «Я знаю, что тебе это нравится, но я и так знаю, что ты ко мне хорошо относишься, без того, чтобы ты забиралась ко мне на колени»,— скажет он, осторожно снимая ребенка с колен.
|
|
|
Для некоторых детей совершенно естественно, разглядывая комнату, прислониться к коленям терапевта. Так они чувствуют себя удобно и делают это неосознанно. Просто они чувствуют себя свободными и действуют спонтанно. Если терапевт при этом наклоняется и обнимает ребенка, можно задать вопрос: чьи потребности при этом удовлетворяются? Ведь терапевт тем самым берет на себя управление ситуацией и развитием отношений.
Иногда ребенок может взять бутылочку с соской, начать сосать, взобраться на колени к терапевту и просить, чтобы его подержали, как младенца. Здесь подходящую реакцию может подсказать уровень комфортности самого терапевта. Если он чувствует, что это вполне невинная просьба, и в ней не содержится никаких скрытых мотивов, что ребенок просто отреагирует последовательность вновь испытываемых им чувств, связанных с младенчеством, естественно обнять ребенка, подержать его так несколько минут. Терапевт, однако, должен быть готов к тому, что за этим последуют другие просьбы: например, спеть песенку, покачать, поменять штанишки. В какой-то момент может потребоваться наложить ограничения на роль, которую терапевта просят исполнить.
|
|
|
Эта ситуация может действительно оказаться одним самых неловких моментов в терапевтическом процессе. Допустим, терапевт не позволит ребенку взобраться к себе на колени: почувствует ли ребенок себя отверженным или это просто поможет ему сделать еще один шаг в направлении обретения веры в собственные силы? Будет ли тот факт, что терапевт держит ребенка на коленях, усиливать его собственные родительские чувства и, тем самым, помешает ему признать отдельность ребенка?
Физические и сексуальные посягательства достигли сейчас таких эпидемических размеров и стали настолько эмоционально значимыми проблемами в нашем обществе, что больше уже нельзя дать никакой четкой рекомендации относительно реакции на поведение ребенка, кроме как быть очень осторожным. Если возникают сомнения относительно потребностей или намерений ребенка, возможно, следует сказать ему: «Я знаю, ты хочешь сделать вид, что ты маленький и сосешь из соски. Ты можешь это сделать вон там, в кукольной кроватке». Здесь мы приводим этот ответ с большими допусками, потому что он может быть неверно понят. Тем не менее, такой ответ может понадобиться терапевту для того, чтобы сохранить условия, необходимые для роста ребенка. Само по себе то обстоятельство, что укачивание ребенка кажется терапевту естественным, оправдывает его поведения, если терапевт не разобрался как следует в собственных потребностях. В большинстве случаев взять ребенка на колени и покачать его совершенно естественно и уместно.
Дата добавления: 2019-07-17; просмотров: 130; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!