ВТОРОЙ БОЕЦ развязывает СТАРУХУ, та находит какое-то старьё и подаёт в окно.
ОБЕР-ЛЕЙТЕНАНТ. Большое русское мерси, зер гут, грандмаза, как говорят у нас, в Париже. (Исчезает.)
СТАРУХА (садится рядом со СТАРИКОМ, ждёт некоторое время). Ну…
КОМИССАР. Что ну?
СТАРУХА. Связывайте меня.
КОМИССАР. Не понял.
СТАРУХА. Связывайте меня вместе с ним.
КОМИССАР. Зачем?
КОМИССАР. Вместе на расстрел пойдём.
ПЕРВЫЙ БОЕЦ хохочет.
ВТОРОЙ БОЕЦ. Так, Петрович, я на такое не подписывался. Моё дело – фейерверки. Собрал, подключил – пульнул и до свиданья, а тут, я гляжу, уголовщина начинается!
ПЕРВЫЙ БОЕЦ. Да заткнись ты, дебил, про свои фейерверки. (КОМИССАРУ.) Вляпались, товарищ комиссар…
КОМИССАР (взрывается). Это я, бл…дь, вляпался?! Из-за кого мы тут, бл…дь, оказались? Приказывал же – от колонны не отставать! Какого хрена вы сюда свернули, танкисты-трактористы? Стридлейтеры долбанные?
ВТОРОЙ БОЕЦ. Стритрейсеры.
КОМИССАР. Плевать! Нас в Брестской крепости уже часа два ждут – не дождутся. Наверное, всё областное ГАИ по тревоге подняли, думают, что мы где-нибудь в болоте утонули, а мы тут в сталкеров играем! Нажрались с немцем и решили помажорить на старой колымаге? Как его фамилия, никак не могу запомнить, немца твоего?
ПЕРВЫЙ БОЕЦ. Коцюбинский, вроде.
КОМИССАР. Твою мать! Коцюбинский! Навязался ещё хохол на нашу жопу.
ОБЕР-ЛЕЙТЕНАНТ (входит, давясь от смеха, он – в женской юбке). Обер-лейтенат Коцюбинский по вашему приказанию прибыл!
КОМИССАР. Иди ты на ху…, фашист проклятый! Чтобы я когда-нибудь тебя еще раз взял на операцию – выкуси!
|
|
|
ОБЕР-ЛЕЙТЕНАНТ. Ну, мужики! Раз в год вырвался из семьи! Неужели нельзя немного расслабиться?
КОМИССАР. Расслабился? Теперь ходи обосранный, в юбке.
СТАРИК (СТАРУХЕ). Ты что-нибудь понимаешь?
СТАРУХА. Нет.
СТАРИК. Маскарад какой-то. Кто эти люди?
СТАРУХА. Очки нашел – сам смотри.
СТАРИК. На власовцев не похожи.
СТАРУХА. Может, кино снимают.
ОБЕР-ЛЕЙТЕНАНТ. Ага! Кино и немцы! Щас начнём снимать хоррор – поведём вас на расстрел. И скинем в шахту, как этих… Как их?.. Народовольцев?
САНИТАРКА. Молодогвардейцев.
ОБЕР-ЛЕЙТЕНАНТ. Во-во…
СТАРИК. Может бендеровцы. Я в «Комсомолке» читала, что в этих местах до сих пор прячутся их банды.
КОМИССАР. Молчать за бендеровцев! Мой дед Берлин брал!
СТАРИК. Так кто же вы?
МОЛЧАНИЕ.
ПЕРВЫЙ БОЕЦ (ядовито). Бродячий театр, даже цирк. Гастролируем по бывшим военным городкам.
ВТОРОЙ БОЕЦ. Даём представления с фейерверками.
МЕДСЕСТРА. Перестаньте шутить, мальчики, это уже не смешно.
ПЕРВЫЙ БОЕЦ. А смешно было, когда в тебя этот сумасшедший из автомата палил?
СТАРУХА. Он не специально. У него давление повышенное. И альцгеймер начинается.
СТАРИК. У кого это альцгеймер начинается?
|
|
|
СТАРУХА. У тебя. Скорее даже – паркинсон.
СТАРИК. Что за оскорбления?
СТАРУХА. Ну, ведь ни разу не попал.
СТАРИК. Потому что без очков был. В очках я в Горбатого девять из десяти попадаю.
СТАРУХА. Ой, когда это ты попадал?
Моргает лампочка. Где-то далеко воет какой-то дикий зверь.
СТАРИК. Волк, что ли попался?
СТАРУХА. Какие тут волки? Опять собака.
СТАРИК. Жаль, если собака, я собак люблю больше, чем кошек.
КОМИССАР (взорвался). Молчать! Всем молчать?
СТАРУХА. Совсем озверел этот… Рокоссовский.
СТАРИК. Молодой человек… Теперь я вижу, что вы – достаточно молодой человек – не смейте на нас кричать. Я не позволю…
КОМИССАР. Заткнись, папаша. Из-за вас мы опоздали на регистрацию. Завтрашний праздник начнется, похоже, без нас. (О сотовом телефоне, на котором всё это время пытался набрать номер.) Ну, нет сигнала, нет! У кого-нибудь тянет?
СТАРУХА. Здесь связи нет.
ОБЕР-ЛЕЙТЕНАНТ. В этом наряде я мог бы сойти за шотландского гвардейца при Ватерлоо, но в Брестской крепости – это будет просто пи...ц какой-то!
МЕДСЕСТРА. Мальчики, сколько можно напоминать – здесь женщины.
ОБЕР-ЛЕЙТЕНАНТ. Тем более пи…ц!
ПЕРВЫЙ БОЕЦ. Слышь, Петрович, я, между прочим, на заводе за свой счёт брал. На хрена мне такой праздник?
|
|
|
ВТОРОЙ БОЕЦ. А я чо, зря закупался? Вы вааще знаете, сколько пиротехника щас стоит?
МЕДСЕСТРА. Мамочка родная, роди меня обратно.
СТАРУХА (СТАРИКУ). Тебе веревки не сильно давят?
СТАРИК (кричит). Да что здесь происходит, чёрт возьми? Кто эти ряженные?
БОЛЬШАЯ ПАУЗА.
ОБЕР-ЛЕЙТЕНАНТ (грустно). Ну, я, возможно, и ряженный…
КОМИССАР. Заткнись, Коцюбинский. (СТАРИКУ.) Мы – реконструкторы.
ПАУЗА.
СТАРИК. Архитекторы, что ли?
ОБЕР-ЛЕЙТЕНАНТ. На каком свете живут? Дед, слышал такое слово – интернет? Между прочим, с большой буквы пишется.
СТАРИК (СТАРУХЕ). Никакая это не тайная военная организация. Проходимцы. Клоуны. Посмотри, что у них за оружие! – Бутафоры криворукие делали. Почему не подсказала, где очки?
СТАРУХА. Растерялась, не заметила, защитить тебя пыталась.
СТАРИК. Спасибо, защитила.
КОМИССАР (едва сдерживая себя, сквозь зубы, очень членораздельно). Мы занимаемся реконструкцией военных-исторических событий. Сегодня направлялись в Брестскую крепость, завтра там большой военный праздник, посвященный освобождению Бреста от немецко-фашистских захватчиков, но из-за вас, сумасшедших… А за огнестрельное оружие ответите по закону.
|
|
|
СТАРУХА (заплакала). Говорила я тебе, говорила я тебе, дураку старому: сдай, сдай, сдай в милицию! Или в шахте своей любимой утопи, на такой глубине не найдут.
КОМИССАР. Откуда у вас оружие? (СТАРИК молчит.)
СТАРУХА. Он охотник, охотник со стажем, у него и охотничий билет есть.
КОМИССАР. А Макаров?
СТАРУХА. Наградной, лично маршал Гречко вручал, за Синайскую войну.
ПЕРВЫЙ БОЕЦ. Ну, Рэмбо, а не дед.
ВТОРОЙ БОЕЦ. Это что за война такая – Синайская? С Синаем, что ли?
КОМИССАР. А ППШ откуда? (СТАРИК молчит.)
СТАРУХА. Ну, чего ты молчишь?
СТАРИК. Бабка-буденовка в наследство оставила. Ей еще в гражданскую лично Буденный подарил… За взятие Царицына.
КОМИССАР (без эмоций). Смешно. Будешь выступать с этим номером в КВНе. Но боюсь, в милиции юмора не оценят.
СТАРИК. А ты мне не грози, не боюсь. Не таких вояк видали. Рокоссовский он! Клоун рыжий!
КОМИССАР (бросается к СТАРИКУ, хватает на грудки и поднимает вместе со стулом.) Что ты сказал, что ты сказал, старик? А ну повтори!
СТАРУХА (пытается защитить мужа). Не смейте его трогать! Он – кавалер ордена Красной звезды! У него – вьетнамский орден Дружбы народов! Лично Хошимин вручал!
СТАРИК (зло и членораздельно). Повторяю: клоун ряженный, паяц площадной, артист погорелого театра! Кто тебе дал право носить форму полкового комиссара Красной Армии, форму, за которую на войне фашисты расстреливали в первую очередь? Где ты её украл? С кого снял? – С полкового комиссара Фомина, расстрелянного у Холмских ворот Брестской крепости?
СТАРУХА. Не слушайте его, у него почетная грамота ВЦСПС, у него гипертония, у него …
СТАРИК. Ты ни дня в армии не служил: у тебя портупея не через то плечо, у тебя ремень на яйцах болтается, воротничёк не подшит, звёздочка на фуражке – до горы ногами.
ПЕРВЫЙ БОЕЦ. Петрович, не заводись! Убьёшь старика. У него едва душа в теле, а ты своей тушей, как танк, прёшь!
СТАРУХА. Не слушайте его, не слушайте!
МЕДСЕСТРА. Мальчики, только без рукоприкладства, а то будет, как в прошлом году на линии Сталина.
ВТОРОЙ БОЕЦ. Забираем оружие и валим отсюда. На хрена нам эти неприятности? Зачем нам милиция? На мне неоплаченный штраф в 30 базовых висит за использование пиротехники в общественных местах, у меня в танке два ящика контрабандных китайских ракет и петард. Зачем мне эти приключения? Валим отсюда.
ОБЕР-ЛЕЙТЕНАНТ. Дайте хоть галифе подсушить. В юбке не поеду.
СТАРУХА (кричит). У него сын-алкоголик и тунеядец!
СТАРИК. Замолчи.
ОЧЕНЬ ДОЛГОЕ МОЛЧАНИЕ.
КОМИССАР (отпускает СТАРИКА). Я не ряженный, дед, я – хранитель памяти. Мы все тут – хранители памяти.
СТАРИК (показывает на ОБЕР-ЛЕЙТЕНАНТА). Особенно этот.
ОБЕР-ЛЕЙТЕНАНТ. Ничего ты не понимаешь, дед.
СТАРИК. Тут и понимать нечего. Фашистская форма – есть фашистская форма.
ОБЕР-ЛЕЙТЕНАНТ. Времена изменились, дед. Война давно закончилась. Мы живём в другой стране.
СТАРИК. В какой другой?
КОМИССАР (помолчав). Для нынешних молодых – что Великая Отечественная, что война 12-го года – одинаково по барабану. Сидят в смартфонах, лайкают свои сэлфи да разные фэйки.
СТАРИК. Что вы сказали?
КОМИССАР. Не важно. Книг не читают, только картинки смотрят, ну, на худой конец, комиксы листают. Все очень просто, если разобраться: поколение читающих сменяется поколением смотрящих и играющих. Ничего с этим не поделаешь, закон прогресса. Вот мы им живые картинки из истории и показываем, чтобы помнили о подвиге предков, спасших страну от коричневой чумы… Разве не благородное занятие?
СТАРИК. И где та спасенная страна?
МОЛЧАНИЕ.
КОМИССАР. Себя спроси. Ты в ней дольше жил.
Дата добавления: 2019-07-17; просмотров: 256; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!