СТАРИК возвращается – на нём полковничий китель, увешанный боевыми наградами.



ВТОРОЙ БОЕЦ. Может, просто за встречу?

СТАРИК. Я бы за Вьетнам…

СТАРУХА. Оставь ты свой Вьетнам.  

КОМИССАР. Предлагаю – за Евразийский Военный Социально-патриотический Комитет возрождения Союза Советских Социалистических Республик!!!

Мужчины чокаются, выпивают.

СТАРУХА (задумавшемуся СТАРИКУ). Закусывай. Что-то ты сегодня расхрабрился. Смотри, скорая не доедет. (Гостям.) Картошка остыла, зато без нитратов.

ПЕРВЫЙ БОЕЦ. Спасибо. А вы американскими трофеями закусите.

ПАУЗА. Гости закусывают.

СТАРИК. Вроде, первый раз вы сказали – «Либерально-патриотический комитет»?

КОМИССАР (ест гамбургер). Конечно.

СТАРИК. А сейчас мы пили за «Социально-патриотический».

КОМИССАР (поперхнулся). Да?..

СТАРИК. Я плохо вижу, но хорошо слышу. И я не в маразме, как некоторым (Бросил взгляд на СТАРУХУ.) кажется.

МЕДСЕСТРА. Ой, мамочки родные.

ПАУЗА.

КОМИССАР. Ну, что молчим, как рыба об лёд, товарищи бойцы? Без своего полкового комиссара двух слов связать не могём?

ВТОРОЙ БОЕЦ. Лично я отвечаю за пиротехнику… То есть огневую поддержку…

САНИТАРКА. А у меня живот болит.

ПЕРВЫЙ БОЕЦ. В нашей организации есть два подразделения: либеральное и социальное… Мне так кажется…

КОМИССАР. Ну, вот, можете же, если напрягёте мозги. (СТАРИКУ.) Одним словом, мы пытаемся привлечь к нашему движению как можно больше сторонников, я бы даже сказал, – электорат.

СТАРУХА (Старику, выковыривая мясо из гамбургера). Закуси котлеткой.

КОМИССАР. А после встречи с вами у меня появилась идея создать третье подразделение: «Коммунистическо-патриотическое»…

ПЕРВЫЙ БОЕЦ (СТАРИКУ). Вы можете его возглавить. (Получает локтём под дых от КОМИССАРА.)

СТАРИК. Кстати, раз уж зашла речь о мавзолее… (Кладёт на стол ППШ, стволом на КОМИССАРА.) Как ваша организация относится к вопросу о переносе тела Ленина.

КОМИССАР. Кто говорил о мавзолее?

ВТОРОЙ БОЕЦ. Что вы на меня смотрите? Я отвечаю за пиротехнику. Задолбали вы меня все! Чтоб я еще раз с вами связался! (Пытается встать.)

СТАРИК. Всем сидеть!

САНИТАРКА. Мамочки родные… Мальчики, налейте мне водки.

СТАРИК. Это для меня вопрос принципиальный.

КОМИССАР. Для нас тоже. И мы с вами абсолютно согласны.

СТАРИК. Согласны с чем?

КОМИССАР. Согласны с вами.

СТАРИК. В чём согласны?

КОМИССАР. Во всём.

СТАРИК. Уточните.

КОМИССАР. Особенно в этом сложном вопросе, не говоря уже о более простых.

Снаружи раздается пьяное пение: «Дойчен зольдатен, унтер-официрен».

КОМИССАР (очень тихо). Пи…ец… Проснулся, сука… Щас такое начнётся…

СТАРУХА. Кого ещё чёрт несёт на нашу голову? Лучше бы я с сыном, дебоширом и алкоголиком, осталась, с ним спокойней.

Дверь с грохотом распахивается и вваливается в стельку пьяный ОБЕР-ЛЕЙТЕНАНТ гитлеровской армии.

ОБЕР-ЛЕЙТЕНАНТ. Что, партизаны-бляди, думали, спрячетесь, от фашистских карателей? Без меня всю водку выжрать хотели? Хрен вам от Геббельса! (Поёт дурным голосом.) Только рюмка водки на столе!

СТАРУХА. Всё-таки, власовцы.

СТАРИК. Всем руки вверх!

       СТАРИК тянется к своему ППШ, но гости успевают навалиться на него, а ПЕРВЫЙ БОЕЦ рывком переворачивает стол. Автомат падает на пол – длинная автоматная очередь лупит в потолок, лопаются лампочки… ТИШИНА и ТЕМЕНЬ

ОБЕР-ЛЕЙТЕНАНТ (из темноты, мгновенно протрезвевший). Тьфутыбля… Мужики, кажется, я обосрался.

 

СЦЕНА 4

 

Кто-то сопит и пыхтит в темноте.

ГОЛОС ВТОРОГО БОЙЦА. Не попаду никак… Не могу попасть…

ГОЛОС КОМИССАРА. Долго вы там колупаться будете?

ГОЛОС ВТОРОГО БОЙЦА. Петрович, не вижу ни хрена, попасть не могу.

ГОЛОС ПЕРВЫЙ БОЙЦА. Что, чувство дырки отказало?

ГОЛОС САНИТАРКИ. А ничего, что здесь женщина?

ГОЛОС КОМИССАРА. Вот, горе-электрики.

ГОЛОС ВТОРОГО БОЙЦА. Моя специализация – пиротехника.

ГОЛОС ПЕРВОГО БОЙЦА. Закручивай быстрей, пиротехник, не то отпущу!

Загорается лампочка, которую вкручивал ВТОРОЙ БОЕЦ, поддерживаемый ПЕРВЫМ. СТАРИК привязан к стулу. СТАРУХА – к кровати.

КОМИССАР. Наконец-то!..

ПЕРВЫЙ БОЕЦ (садится на койку, скачет на панцирной сетке). Неудобно здесь сексом заниматься, правда, дед?

КОМИССАР. Отставить шуточки. Посмотри, что там еще?

ПЕРВЫЙ БОЕЦ идёт к металлическому шкафу, достаёт охотничье ружьё, пистолет Макарова, кладёт их на стол, рядом с ППШ.

КОМИССАР. Да, дедуля, хорошо ты вооружился, будет чем правоохранительным органам заняться.

ОБЕР-ЛЕЙТЕНАНТ (снаружи, через разбитое окно). Мужики, Христом-Богом прошу: дайте какие-нибудь штаны.

КОМИССАР. Без порток походишь. Это тебе вместо гауптвахты за нарушение спортивного режима. Хрен тебя когда еще возьму с собой.

ОБЕР-ЛЕЙТЕНАНТ. Тьфутыбля, тогда я голяка к вам завалюсь. Мне комары всю жопу отгрызли.

САНИТАРКА. Мальчики, ну дайте ему кто-нибудь штаны.

ВТОРОЙ БОЕЦ. Где их взять? С себя снять?

ПЕРВЫЙ БОЕЦ (СТАРИКУ). Дед, есть у тебя какое-нибудь барахло? (СТАРИК молчит.)

СТАРУХА. Дай от парадки.

СТАРИК. Чтобы мои парадные брюки носила вражеская жопа? Может, ему и кортик офицерский подарить?

СТАРУХА. Да какой он немец? Слышишь, по-русски говорит!

ОБЕР-ЛЕЙТЕНАНТ. Ёб вашу трижды по черепу да по крышке гроба мать, нашли нерусского!

СТАРУХА. Очень даже по-русски говорит.

СТАРИК. Ничего не знаю. Где мои очки?

КОМИССАР. Да на лбу твои очки, дед, на лбу! Всё время – на лбу! (Надевает СТАРИКУ на нос очки, которые тот всё это время на замечал. Отдаёт честь СТАРИКУ.) Здравия желаю, товарищ полковник!

СТАРУХА. Гвардии полковник.

КОМИССАР. Да насрать – гвардии, не гвардии… Какая тут гвардия?.. Посмотрите вы на себя. Устроили бомжарню! (Пинает ногой ящик с барахлом.)

ОБЕР-ЛЕЙТЕНАНТ. Сжальтесь, сучьи дети.

СТАРУХА. У меня есть кое-что, правда, поношенное. Если не забрезгует.

МЕДСЕСТРА. Пожалуйста, если вас не затруднит.

СТАРУХА. Вон там, в тумбочке… Я сама, если развяжите…

МЕДСЕСТРА. Развяжите её, мальчики… Куда бабушка денется?

ПЕРВЫЙ БОЕЦ. Кто её знает, бабушку… такого дедушки! Может, у неё пулемет под матрасом.

ВТОРОЙ БОЕЦ. И граната под юбкой.

МЕДСЕСТРА. Ну, придурки! Что про вас еще сказать.

КОМИССАР. Развяжи, Бяша.


Дата добавления: 2019-07-17; просмотров: 260; Мы поможем в написании вашей работы!

Поделиться с друзьями:






Мы поможем в написании ваших работ!