Skillet - Whispers in the Dark .

Частичный перевод песни:

Несмотря на ложь, что ты говоришь, Твоё сердце принадлежит мне Моя любовь лишь ждет, Чтобы превратить твои слезы в лепестки роз Я буду тем, кто обнимет тебя, Я буду тем, к кому ты побежишь Моя любовь – пылающий, сжигающий огонь Нет, ты больше не будешь одна Когда наступит ночь, я буду зажигать звезды в небесах Лишь услышь мой шепот во тьме Ты чувствуешь себя одинокой и разбитой Лежишь, словно сломанная кукла Моя любовь лишь ждет, Чтобы укрыть тебя алыми розами   Я буду тем, кто найдет тебя Я буду тем, кто поведет тебя за собой Моя любовь – пылающий, сжигающий огонь Нет, ты больше не будешь одна Когда наступит ночь, я буду зажигать звезды в небесах Лишь услышь мой шепот во тьме Нет, ты больше не будешь одна Когда наступит тьма, знай, я всегда рядом Лишь услышь мой шепот во тьме

 

Самое ведь смешное в чем - раньше я рок не любил вообще. А теперь - девушка показала пару песен, их смысл сильно срезонировал у меня внутри, ну и понеслось...

p.p.s. - фото букета все-таки неудачно было сделано, в интернет-магазине он выглядел красивее, и название у него тоже интересное, романтичное - первое свидание:

Я уж молчу про то, насколько круто он выглядел вживую, на свету...

Мая

Ничего необычного, продавал ручки, продал на 1.150 рублей. В конце дня посмотрел шикарный фильм:

Artifact - Thirty Seconds to Mars

Великолепный фильм, о рок-группе 30 Secon d s To Mars, о творческих людях, которые добились своего. Несмотря на все дерьмо, в котором даже просвета не было видно. Очень сильные люди.

Понравился момент, где они камни выкидывали, символизируя это тем, что хотели оставить все дерьмо в прошлом и не тащить его за собой дальше. Понравилось то, что даже в полной заднице - они находили моменты, где можно было повеселиться и подурачиться, хотя там на самом деле все было настолько ужасно, что только смеяться и оставалось. Мне такие состояния тоже знакомы.

И безумно понравилась позиция - сделай или умри. Не могли такие люди в итоге не добиться своего. Это ведь круто, быть счастливым - зарабатывать на своем любимом деле, пройдя через все трудности, это многого стоит.

Убила там еще фраза:

 

- «То есть, если там будет кадр меня, играющего мою песню, на моем пианино, в моем доме - мне нужно будет их разрешение, чтобы показать этот фильм?»

- «Верно».

 

И забавный момент в конце:

- «У кого есть наш альбом?» - все поднимают руки.

- «Кто украл его через интернет?» - все поднимают руки.

 

* * *

А еще сейчас, поздним вечером, у меня появилось странное ощущение. Как будто я в темном тоннеле, но далеко-далеко впереди - горит яркий, белый свет. И нужно еще долго бежать в сторону него, чтобы выйти из тьмы.

Это про то, что я знаю, как зарабатывать деньги - но мне еще нужно воплотить все эти идеи в жизнь. Девушка вроде есть, красивая, самая лучшая, но - ее еще предстоит добиться...

Да и черт с ним, главное - что в конце тоннеля есть свет, и я к нему непременно дойду. Теперь - только вперед...

Ах да, еще одна была сегодня приятность, мама моей девушки назвала меня, цитирую - Очень умный, невероятно терпеливый мужчина. Приятно конечно, но интересно - в каком месте? Я же дурак, и вообще ненормальный =)

Мая

Великолепный день. Ходил продавать ручки с новым парнем. Начали мы утром, в центре города, постояли минут 20, и я встретил свою красавицу, поэтому отошел минут на 20, и мы посидели немного на лавке.

Таня сняла туфли и положила свои длинные ноги, облаченные в полупрозрачные колготки, ко мне. Секс… - пронеслось где-то в мыслях. В какой-то момент она изобразила ногами печатную машинку, когда та делает так – т-тт-тт-т-т-тт-тррррр. Фиговинка та самая, которая медленно едет вправо, когда печатаешь, и, дойдя до конца строки, с характерным звуком отъезжает до конца влево.

Еще она меня мандаринкой угостила =) И, как оказалось, девушка моя меня ненамеренно спасла. Как только я отошел с ней на лавку, парня хлопнула полиция, и отвела в свою будку, напротив оперного театра. Но ему там ничего не сделали, всего лишь сказали, что здесь такими делами заниматься нельзя без согласования с мэрией города.

Ну и ладно, далее Таня пошла на учебу, а мы с парнем поехали на другое место, на площадь Маркса. Там стояли некоторое время, потом пришла еще одна новая девушка, снова по объявлению о работе.

Оказалось, что она 11 лет занимается дзюдо, участвовала в каком-то большом турнире и заняла там второе место, победив Азиатов. Молодец девочка. Она за день продала ручек на 600 рублей.

Ну а я - продал на 1.422 рубля, а новый парень - на 1.242 рубля. Зато весь день прошел очень ярко, эмоционально, и он пролетел очень быстро, как 5 минут. Хоть и дико устал, зато у меня давно не было такого великолепного настроения.

 

* * *

Вечером, когда приехал домой - меня ждал сюрприз. Там была мать, бабка, обе бухие, и какая-то их подруга, еще одна бабка, но - тоже в хлам перекрытая. Выбесила она меня еще в тамбуре, т.к. не хотела вставать с пола, перегородив собой дверь, в то время как я вынужден был стоять и нюхать сигаретный дым.

В итоге я чуть на нее не накричал, поднял с пола и прошел в квартиру. Но, только я переоделся - она пристала ко мне, говоря полный бред, и еще начала руками размахивать.
Еще и кулаком мне по лицу заехала, овца.

Но, бабок я бить все равно не буду, поэтому пришлось силой усадить ее на кресло. Ей богу, чуть не двинул этой идиотке, благо через минут 10 она от меня отстала. Как обычно - все мое великолепное настроение вечером портят бухие ублюдки.

Далее эти уроды (мать и бабка) снова начали крыть друг друга матами на всю квартиру, но мне похуй - я включил рок (Skillet), на всю громкость, в наушниках, и наслаждаюсь великолепной музыкой =)

Но ничего, уже очень скоро я съезжаю из этой ебанутой квартиры, и начинаю жить самостоятельно. Возможно, уже на следующей неделе.

 

Мая

Очень хороший день. С самого утра поехал в центр города. Сначала посмотрел парад, затем пришел новый парень, и мы продавали ручки. Весь день мы ходили с шариками и ленточками Георгиевскими.

С лентами вообще отдельная история, я полдня бегал, искал, где их раздают, но не мог найти. В итоге начал приставать к людям, и какая-то незнакомая девушка нам две ленты дала. И я еще третью нашел на улице, прямо с булавкой лежала =) Сразу же поднял ее с земли, отряхнул от пыли и прикрепил к своему пиджаку.

Ну а день позитивный еще и потому, что мы, как обычно - половину дня подходили к красивым девчонкам =)

Я продал ручек на 885 рублей (ленился, было бы больше), а парень - на 600 рублей.

Вечером узнал про себя новую правду. Леха позвонил мне, они там со своей девушкой были вдвоем, с Викой, поэтому он включил громкую связь, и мы втроем разговаривали.

И он спрашивает – «Гулял сегодня со своей?», я отвечаю – «Нет, она с друзьями пошла своими», и девушка его говорит – «Тебя динамят, мой друг».

* * *

А еще - пришла в гости сегодня та самая бабушка, которая вчера наговорила мне всякого бреда, и теперь извинялась, плюс угостила пирогом рыбным (собственного приготовления).

Ну а вечером я снова словил ужасно тупое состояние. И снова в плане девушки, с которой хочется проводить каждую секунду своего времени; каждую ночь перед сном думаешь о ней, а также о том, что это одностороннее чувство, и от этого становится как-то паршиво на душе. Даже когда в контакте приходит звуковое оповещение о новом сообщении, моя первая мысль - хоть бы это была она... У нас даже секса еще не было, кстати.

Ебанутая влюбленность, как она бесит, особенно когда второй человек не чувствует абсолютно ничего взаимного, хоть и отвечает во всем, но в другом плане. Это то же самое, что долбиться головой об стену, и верить в то, что результатом будет что-то хорошее, а не разбитая в кровь голова.

Честно - я уже не думаю, что у нас все будет хорошо, и не думаю, что смогу добиться того человека, которому на меня пофиг. Иногда думаю о том, чтобы бросить это дело, лишь бы избавиться от этой гребаной душевной боли, ибо она намного неприятнее любой физической боли, какую бы я не испытывал за всю свою жизнь, уж лучше быть вообще одному, чем испытывать ТАКОЕ чувство... чувство, что ты медленно выгораешь изнутри. Отвратительно...

После всех этих мыслей закрываешь или сворачиваешь на ноутбуке все открытые окна, чтобы отвлечься, но не тут-то было - на рабочем столе стоят ее фотографии, и просто думаешь - да что за пиздец?! И дальше - то самое ебанутое состояние, когда вообще ничего не хочется ни делать, ни думать.

Все теперь держится на одной лишь только вере. Однако сдаваться и искать другую девушку - я не намерен. И ладно, результата может быть всего лишь два - либо я получу абсолютно все: ее душу, тело и разум, либо - ничего.

А ведь совсем недавно я чувствовал лишь то, что хочу двигаться вперед и добиваться больших успехов для нее, и перед этим меня ничто не остановит. А теперь - да чтоб я сдох... Эмоции, эмоции...

Окай, все равно переживу все это, и стану сильнее. Благо, что можно послушать рок (Skillet), и не думать обо всем этом! =)

Великолепная девушка, дала мне все эти эмоции, и затем подсадила на противоядие, в виде рок музыки. Забавно.

Кстати, именно эта песня просто ПИЗДЕЦ КАК сильно выражает мое внутреннее состояние - SKILLET - Comatose, буквально каждая строчка текста.

Краткий примерный перевод:

 

 

Я ненавижу чувствовать себя так, Я так устал бороться с этим. Я сплю и все, о чем мечтаю, Проснуться рядом с тобой. Скажи, что выслушаешь меня, Я скучаю по твоему прикосновению. И чем больше я прячусь, тем больше понимаю, Я медленно теряю тебя. Коматоз… Я никогда не буду пробуждаться без передозировки Тобой! Я не хочу жить, Я не хочу дышать, Если не чувствую тебя рядом со мной. Ты облегчаешь мою боль. Просыпаться рядом с тобой, вот моя реальность. Я не хочу спать, Я не хочу видеть сны, Потому что они не успокаивают меня. То, что ты заставляешь меня чувствовать… Просыпаться рядом с тобой, вот моя реальность. Я ненавижу жизнь без тебя, Я страшно ошибся, усомнившись в тебе. Но демоны застыли в ожидании, Искушая меня покинуть тебя. О, как я обожаю тебя. О, как я жажду тебя. О, как я нуждаюсь в тебе… Коматоз… Я никогда не буду пробуждаться без передозировки Тобой!

 

Честно признаюсь – я никогда не мог даже предположить, что в рок музыке может быть столько жизненного смысла…

Однако, теперь о другой стороне медали. Ведь их всегда две, не правда ли?

Эта чудесная девушка не дает мне ни на миг расслабиться. Я постоянно что-то делаю, придумываю, воплощаю в жизнь, чтобы заработать больше денег и улучшить свою жизнь, чтобы что-то сделать для нее. Не было бы ее – чувствую, я снова слился бы...

Ничто и никогда в жизни меня не мотивировало настолько сильно, как девушка. И теперь - у меня она есть. Именно такая, которую я себе хотел. И именно поэтому - я ее добьюсь. Ведь я самый упертый баран на свете =)

Ну а еще чуть-чуть позже я вспомнил, как лечится все это дело. Пошел и дал телу большую физическую нагрузку - приседания, отжимания и т.д., до момента, пока не вспотел. И ведь реально работает - все негативные мысли как рукой сняло, осталось лишь одно чувство - я победитель и добьюсь всего, что запланировал.

 

Мая

Утром поехал на назначенную встречу.

На самом деле я не сказал, что вчера на улице встретил девушку, которой продал ручку за 100 рублей, а она пригласила меня на встречу, на которой я могу узнать о возможности дополнительного заработка.

Это оказалась сетевая компания (было очевидно), я там посидел, послушал презентацию, пообщался в конце 20 минут с пригласившей меня девушкой (красавица, 27 лет, еще и зарабатывает самостоятельно хорошие деньги). Оказывается, я там всем понравился.

Далее - два новых человека на ручках - слились. Парень посмотрел, как я продаю и сказал, что так не сможет, а девушка вообще сразу же слилась. Я же продал одну ручку, съел хот-дог и поехал домой, т.к. на улице было стоять холодно, да и вообще скучно одному.

Дома был прикол, в тамбуре квартиры на полу лежала и спала бухая бабка, перегородив собой дверь. Весело. Да и мать снова была обдолбана наркотой своей, однако меня эти ублюдки уже не бесят, я то знаю, что очень скоро съеду от них.

* * *

Веселая бля квартирка, я сейчас переоделся, выложил все деньги (5 тысяч), и пошел в туалет. В туалете вспомнил вдруг, что мне нужно поторапливаться, т.к. деньги я оставил на открытом месте, и то наркоманское отродье может их свистнуть, без спроса.

Пиздец, без денег даже в туалет здесь сходить невозможно. Точнее, сходить то можно, только вот нет гарантии, что они останутся потом там, где я их оставил.

* * *

А сейчас еще сижу, ем, решил выглянуть в окно на улицу, и меня передернуло от того, что я там увидел. Идет девушка с коляской, и рядом парень (лет под 28-29), идет с банкой пива в одной руке и с сигаретой в другой.

Очевидно, что отец, но видимо отец уебищный, который и выглядит так, и семью не может обеспечить нормально, в этом я на 100% уверен. Не знаю почему, но меня такие живые картинки очень задевают, видимо потому, что я таким отцом никогда не буду. Аж отвращение вызывает сама мысль...

 

* * *

Составил в ворде объявление об аренде комнаты. Осталось распечатать и расклеить по подъездам в городе.

Теперь сижу и думаю - в голове полный пиздец, хаос... Мне нужно добить денег и срочно снять комнату, на следующей неделе. Сетевой маркетинг видимо откладывается.

Значит, нужно за 3 недели, считая с первого дня аренды - продать свой консалтинг минимум на 30.000 рублей в месяц (а лучше тысяч на 90), и с этих денег купить 2 билета на концерт 30 Seconds To Mars (20 тысяч рублей = два билета плюс проезд туда-обратно в Екатеринбург на двоих).

Чувствую, что просто обязан сводить свою девушку на этот концерт. Ну а далее - буду продвигать свой консалтинговый бизнес. Точняк, решено! Как только расписал все на бумаге - сразу же все по полочкам разложилось в голове.

 

* * *

 

Ну а еще чуть позже, вечером, передо мной встал вопрос, на который я никак не могу ответить. Продолжать ли дальше добиваться девушку, которая на меня почти никак не реагирует?

По логике - определенно не стоит этого делать, и лучше переключиться на другую достойную девушку, которая действительно оценит все мои действия в отношении нее. Да и эти эмоциональные качели меня уже достали конкретно.

Однако, с другой стороны, когда я смотрю на Таню, то внутри все замирает и я думаю - какого хрена она такая красивая... Правда и не только в красоте дело, если выбирать себе будущую жену - я бы определенно выбрал ее. А все потому, что из всех прошлых моих девушек - она самая лучшая.

Фак, полный фак. Однако вспоминается цитата, хоть я в бога и не верю, но смысл мне нравится – «Бог посылает нам подарки, которые обернуты проблемой, и чем больше подарок, тем больше проблема (т.е. обертка)».

Видимо, здесь то же самое. Окай, время покажет, оказался я прав, или же я полный дурак.

По крайней мере, если ее не добьюсь я, это сделает кто-то другой, а этого я уж точно никак не могу допустить.

А еще позднее вечером - вспомнил недавние слова моего очень хорошего знакомого:

 

Михаил Кравченко Вопрос, а нафига ты ей нужен такой весь замечательный только без гроша в кармане? Ведь она даже не может позволить себе рядом с тобой чувствовать себя женщиной. 18-ти летних девочек, которые безумно радуются мороженому - я не беру. Нормальные девушки, которые мне нравятся, я прекрасно сейчас осознаю, что не могут чувствовать себя рядом со мной полноценными женщинами. Хотя этот топик не про это. Зачем мне деньги? -Что бы быть мужчиной, настоящим мужчиной. -Что бы осуществлять свои инфантильные идеи немедленно. -Что бы быть НУЖНЫМ........

 

Полностью согласен со всем вышесказанным. Сейчас у меня девушка и без меня вполне себе неплохо время проводит с друзьями (точнее будет сказать - великолепно проводит время), а ЧТО ей могу дать я, если у меня нет денег? Да ничего.

И это тупо бесит, но ничего не поделаешь, если к своим 23 годам я ничего не достиг в финансовом плане. Ну и еще вспоминаю хорошую цитату - "Мужчина без денег - это то же самое, что член без эрекции".

Блеять, надо же было встретить самую лучшую девушку в моей жизни именно в тот момент, когда мне нечего ей дать. И это чувство мне не дает покоя. Теперь мне нужно либо поднять, как пауэрлифтер, огромный вес, почти без подготовки и надорваться, или же совсем отказаться от этого веса, до лучших времен, когда я стану сильнее.

Черт, не знаю как, но я добьюсь в течение года хорошего финансового результата, не важно, будет ли в это время у меня девушка или нет! Иначе просто не смогу считать себя мужчиной.

И от своих слов, когда дважды дарил ей цветы - отказываться не собираюсь. Ведь настолько сильно и быстро меняться меня еще ни одна девушка не заставляла, пускай и ненамеренно...

 

Мая

Веселенькое утро. Проснулся я от криков двух идиоток - обдолбанной матери наркоманки и алкоголичной бабки. Они снова что-то не поделили, и орали друг на друга на всю квартиру, плюс разбили стекло в двери на кухне. Ну а проснулся я от криков бабки - помогите, меня убивают, голову разбили... В общем - все как обычно.

Благо, что я вчера нашел на Avito объявление об аренде комнаты, и сегодня уже поеду ее смотреть.

 

* * *

Далее я решил не тянуть и поехал собственно смотреть саму комнату. Местечко оказалось хорошим, тихим. Хозяева - молодая семья, и маленькая девочка, с которой мы прикольно поздоровались друг с другом.

Сама комната - просто прелесть. Изолированная, есть вся нужная мебель + стоит пластиковое окно. Да и в квартире все есть - стиралка, два холодильника, микроволновка, раздельный санузел.

Еще и договорился с хозяином, что могу водить гостей (и девушек тоже). В итоге договорились, что я вношу первую половину денег прямо сейчас (3.500 рублей), хоть он и отказывался сразу от денег, я их все же оставил. Заезжаю в итоге завтра-послезавтра.

Но что самое хорошее, от этого дома 5 минут ходьбы до Тани, так что теперь не нужно будет снова вызывать такси и ехать через весь город, если она вдруг еще раз сломает дверь.

* * *

Вечером мне немного вынес мозг мой знакомый. Точнее напомнил то, от чего мне стало пиздец как не хорошо. Все в плане той самой девушки, он тоже сказал, что со стороны все это похоже на то, что ей на меня пофиг.

Ну и далее - посоветовал сразу поговорить с ней на тему того, нужно ли ей это все. Точно блеять! Почему я сам не догадался?! Поговорю на следующей же встрече, завтра, и уже окончательно решу - или да, или нет.

* * *

После, немного позднее - снова пообщался с Таней, и снова начались эти дурацкие эмоциональные качели. Как же заебало это, просто не передать словами...

А впрочем - хватит, заебало меня это. Просто больше не буду навязываться туда, где я не нужен. Пора уже поставить в этом точку.

Переколбасило по эмоциям за последние несколько дней так, что мне уже не важно, кому и что я говорил, в плане того, что добьюсь ее.

Тупо нет смысла, лучше найти открытую девушку, чем писать каждый день разные прикольные смс-ки перед сном, дарить цветы и совершать поступки для той, которая этого не ценит.

Фух, ну вот, теперь стало намного легче. Хотя девушка была и правда шикарная, но - их еще очень много в мире, и уж одну единственную я для себя точно смогу найти.

* * *

Вот уж чертова девушка, все равно не могу отпустить. Мыслями могу, но не внутренними ощущениями...

Ладно я бывшую не послал, потому что не прикольно было быть одному видимо, но здесь у меня целый город девушек теперь, а мне нужна только она.

Чееерт, какой же пиздец у меня сейчас творится внутри, реально передать никакими словами нельзя... Мыслями вроде понимаешь, что это полный пиздец и все безнадежно, но что-то внутри отказывается отпускать этого человека, причем вцепилось мертвой хваткой.

Какое ощущение? Представь себе человека, который стоит на крыше небоскреба, на самом краю. К нему подходит другой человек, и толкает его вниз.

А тот, первый, каким-то невероятным образом прыгает на второго человека и намертво хватается ему руками за шею, и обвивает ногами его тело.

Итог один - они или упадут в итоге оба, либо откажутся прыгать. Вот то же самое произошло сейчас внутри меня, когда я попробовал ее отпустить... Ненавижу ее.

После этого мысленного отскока - она стала мне нравиться еще больше, чем ранее.

А еще мы с ней сейчас только что описали друг друга в переписке в контакте:

АнтонНу ок - Самая лучшая, вредная, красивая сучка, если с матами - пиздец какая упертая и девочка с легким флёром ебанутости, и все равно самая желанная и очень нужная ах да, после красивая идет - сучка, которую хочется убить иногда*

 

Таня Начнем. Серьезный, умный парень. Умеешь делать приятное. Терпеливый. Проницательный А далее - Пиздец какой упертый, невероятно упертый, как баран с километровыми рогами:D Ты не жалеешь себя, даже если блеать видишь какая я и как себя веду. Иногда ты меня бесишь упертостью кстати, не берешь во внимание МОЕ мнение Что еще, коммуникабельный, лапшу на уши вполне успешно вешаешь)

Мая

Великолепный день, ходили с Лехой продавать ручки.

Т.к. мне нужно быстро нарубить денег на аренду комнаты - я сегодня отжег, и стал наглеть с людьми. Раньше такого никогда не делал. Ну, например – подходишь к девушке, а она не останавливается и говорит тебе – «Ой, я опаздываю, спешу…».

Ранее я просто переключался на следующую, но теперь стал говорить – «Ок, тогда я по дороге быстро узнаю» - и иду рядом с ней, и говорю все, что хотел сказать. Работает!

В итоге - продал ручек на 1.720 рублей, потом еще встретил свою красивую девочку, подарил ей одну красивую розовую розу, немного погулял по магазину, проводил до остановки - и поехал домой.

Ацццки устал за сегодня, но днем я доволен. 3.500 рублей лежат в кармане, осталось только завтра сделать деньги на такси и на покушать - и можно сваливать из этой квартиры.

Леха еще сегодня говорил про Таню, точнее давал якобы дружеский совет, чтобы я нашел себе другую девушку, раз эта не отвечает на все мои действия.

Как же меня это заебало, когда мне говорят найти другую! Однако я ответил, что все равно не сдамся и буду действовать дальше, и пофиг, кто что подумает. Мое мнение - все кто говорит, что нужно ее бросить - идиоты. Даже если это скажу я - тоже буду идиотом.

А еще нога уже который день болит, но хрен я ей дам вставить палки в колеса моим планам, поэтому каждый день - мажу мазью, немного массирую, ночью представляю по 5 минут, что она заживает. И ведь работает, блеять! Ну и стараюсь не бегать особо.

Заебиииись, завтра я уже буду ночевать в новой квартире, и это просто изумительно.

 

Мая

Утро заебись. Хотел погладить брюки (постиранные со вчерашнего дня), а бабка говорит – «Вот купи себе утюг и гладь».

Ну ок, обойдусь, у меня и вторые брюки есть.

Днем - ходил продавать с одним хорошим парнем ручки. За день я продал на 815 рублей. Еще днем мы немного погуляли вчетвером, я, парень, моя девушка и ее подруга, и это был полный пиздец.

Точнее полный пиздец - эта ее подруга… Таких эмоциональных, без комплексов людей - я не видел никогда в своей жизни. Зато, с ней было очень и очень весело, она нас двоих с парнем зарядила великолепным настроением на весь оставшийся день.

Правда, не все так гладко было на этой встрече.

При встрече Таня обняла меня просто на отъебись, да и всю встречу на меня тупо вообще ноль внимания. После похода в стоматологию, взял ее за руку - снова ноль внимания, даже на моего знакомого она больше намного внимания обращала. Просто тупо полная отстраненность, и это мне вообще не понравилось.

* * *

Вечером - в 21:00 приехал домой, собрал все заранее приготовленные вчера вещи, заказал такси, обнял сестру - и съехал из этой чертовой квартиры жить самостоятельно. Комнату я снял в итоге за 7.000 рублей, причем в 5 минутах ходьбы от Тани. Зашибись, теперь не нужно будет вызывать такси каждый раз, когда она сломает свою дверь, или учудит что-нибудь еще веселенькое.

Заебись! Теперь меня не будут доставать всякие обдолбанные ублюдки, буду НАКОНЕЦ-ТО жить с АДЕКВАТНЫМИ, хорошими людьми.

Итак, одна из целей 2014 года - выполнена (съехать от родителей).

В самой комнате я сначала разобрал вещи, затем сходил в магазин (у меня 240 рублей денег осталось, а после магазина - 50 рублей). Купил себе немного всякой шняги для дома, и чуток еды - пару мороженных, парочку картофельного пюре быстрого приготовления, и хлеб. Пить буду воду, ибо я ее уже месяц пью вместо пакетированного чая, и вполне доволен.

Далее - пришел с магазина, разобрал оставшиеся вещи, сходил в душ - и теперь пойду перекушу. Сегодняшний день - один из самых лучших в моей жизни.

Теперь следует заняться построением источников дохода (минимум 50.000 рублей на первое время), а также погашением всех имеющихся у меня долгов. За 2014 год я вполне могу это сделать.

p.s. - фотки комнаты скину позже.

Мая

Просто великолепный день. Встал я в 7 утра, а т.к. подушки у меня не было (ее я соорудил из наволочек, полотенца и простыни, но было все равно пиздец как жестко), то я не стал дальше ложиться спать, а встал. Немного посидел дома за ноутом, поел, и выдвинулся продавать ручки.

Утро было веселое, я приехал на место, съел хот-дог, и денег у меня осталось 60 копеек =)

Сегодня было нас трое, я, Виктор (вчерашний парень), и Вика – новая офигеннная, красивая и позитивная девочка. Мы ходили и прикалывались весь день, настроение было просто чудесное у всех.

Потом пришла еще одна новая девочка на обучение, и получилось очень интересно. Я рассказал ей что делать, далее она посмотрела, как ручки продаем мы. Потом подошла к какому-то прохожему парню, и он чуть не сорвался, но тут подошла наша Вика и сказала этому парню вот буквально всего два слова – «Покупай ручку!», - и этот парень в итоге дал им тысячу рублей! Ну, как дал. Швырнул буквально. И ручку сразу же сломал и выкинул.

Новая девочка просто офигела и зависла от неожиданности =) Да что там – я сам удивился.

* * *

Далее мы пошли и посидели в кофейню в торговом центре, попили кофе, поприкалывались, и пошли обратно продавать ручки. Потом новая девочка ушла, я взял с нее 100 рублей за обучение, и мы снова остались втроем.

Под вечер тоже было весело, у нас осталась одна ручка, и мы решили пробовать продавать ее по очереди, по одной попытке у каждого. Мы эту ручку прозвали шлюхой =)

Но в итоге продал ее я, и деньги забрал себе, хотя, как выяснилось – должен был отдать их тому, чья была ручка. Парень возмущался, но деньги я ему так и не отдал. Ну да ладно.

Ну и еще была сегодня приятность. Вика с парнем между собой что-то там разговаривали, и парень говорит (про меня) – «У него книги просто жесть, прочитай, офигеешь от подробностей», - и начал немного ей про меня рассказывать.

Вика в итоге сказала про меня – «Он в любом случае своего добьется в этой жизни».

Это было слышать неожиданно (хотя в последнее время мне эту фразу люди говорят все чаще и чаще), но приятно.

Да и вообще - я собрал свою небольшую компашку, с которой мы чуть ли не каждый день ходим продавать ручки, прикалываемся, и вот уже полтора месяца мой якобы "рабочий" день пролетает незаметно, как 5 минут.

Еще и очень сильно развиваются коммуникативные навыки. Плюс - немного прокачивается моя эмоциональность (которая была практически на нуле). Круто, это ведь свое дело (хоть и очень маленькое), зато, сколько я от него получаю удовольствия и позитива - просто не передать словами. Ручек я, кстати, сегодня продал на 1.387 рублей.

* * *

Вечером сходил в супермаркет за едой, плюс купил себе подушку, а то на твердом спать не интересно совсем =)

За весь день жесть как устал, но день был чудесный. Если не считать девушки своей.

Днем я встретил подругу Тани, и она рассказала, что Тане сегодня было плохо (голова болела и что-то еще, из-за вчерашнего похода к стоматологу).

Далее взял телефон и позвонил ей, раз 10 предложил, что либо я к ней зайду, либо она ко мне, и я просто побуду рядом с ней, пожалею и позабочусь немного. Так нет же, эта упертая дура уперлась и ушла в отказ, мол, не нужно ко мне приходить, я сама тоже никуда не пойду, и вообще - я спать ложусь.

Как же заебало такое отношение, когда искренне хочешь позаботиться о человеке. Уже не знаю, насколько у меня еще хватит с ней нервов...

Мало того, что я терплю ее отношение, снял комнату в 5 минутах ходьбы от нее, чтобы помогать ей и заботиться, так она даже этого не принимает. Просто полный тотальный пиздец.

* * *

Ах да, сегодня еще в переходе метро со мной познакомилась женщина. Точнее – сначала она услышала мой громкий голос, потом встала в стороне и посмотрела на то, как я подхожу к людям и продаю им ручки. Далее она подошла ко мне, познакомилась, похвалила мои коммуникативные навыки, узнала, чем я занимаюсь, и далее спросила, сколько мне бы хватило денег на жизнь?

Я сказал, что 300.000 рублей в месяц вполне хватило бы. Ну и далее она рассказала, чем они с мужем занимаются, и сказала, что я вполне успешно могу на этом заработать. Это кстати тоже сетевой маркетинг. В общем, мы договорились, что позже встретимся и поговорим на эту тему.

И кстати, нога все еще болит, каждый день, уже очень давно. Видимо она не заживет, пока я веду такой активный уровень жизни, однако замедляться я не могу - нужны деньги.

 

 

* * *

Позднее вечером - очередной вынос мозга от Тани. Теперь меня точно все заебало, пусть сама решает, что ей нужнее - принимать мои действия и мое отношение, или нет. Мне блеять всего-то хочется нормальных отношений, а не той херни, что получается в итоге.

 

Кусочек…

Да, кстати, еще одна вещь насчет девочки Тани, очень интересная вещь.

В один из дней мы вместе ехали в метро. Уже не помню, о чем у нас в этот момент был разговор, и о чем я сам думал. Так вот, она стояла спиной к дверям вагона, я - рядом. И вот я беру ее за горло, с легкой такой силой, но беру и держу.

Так вот, вместо того, чтобы сразу же мою руку убрать, или как-то отдернуть, или что-то еще – произошла одна удивительная вещь. Она взяла и положила свою руку поверх моей (а моя рука как раз держала ее за горло), и слегка надавила сверху…

Это был очень короткий миг, одна или две секунды максимум, и только потом она сделала движение, чтобы убрать мою руку со своего горла. Тут все ясно. Когда она усилила нажим в первую секунду - она сделала это бессознательно, в обход логики.

Очень тонкий нюанс, но в общении с людьми, а особенно с девушками - очень важно видеть эти нюансы. Другой может и не заметил бы (хотя не заметить сложно было), но для меня это было слишком очевидно – ей это понравилось. Более того, ее реакция, когда она еще сверху своей рукой надавила – это было явно сделано с желанием, чтобы я применил больше силы…

Самое что интересное, сколько бы мы раз не разговаривали про BDSM – она всегда говорила, что ей все это не нравится и вообще противно. Но вот тут спалилась девочка. Кстати, несколько дней спустя мы разговаривали на интимные темы, я спрашивал, что она вообще в сексе любит, и ведь действительно – она рассказала, что ей это нравится, как нравилось и то, когда в прошлом ее бывший во время секса брал ее за горло.

Помню, она еще спросила у меня – «Ну, раз уж я раскрылась сейчас, может быть, хочешь еще что-то обо мне узнать?». На что я ответил – «Нет, спасибо, мне достаточно и этого».

 

Мая

Очередной мега-позитивный день,

Правда вот утром два каких-то утырка, пока я шел до остановки, сказали, что у меня беспонтовый галстук. Хотя сами они были одеты уебищно. 

Я вообще никак не ожидал такой фразы в свой адрес, и немного подвис, ответив первое, что пришло на ум – «Нормальный галстук». Хотя, если бы не подвис, сказал бы этому утырку, что сам он беспонтовый.

Днем - втроем продавали ручки - я, Витек и Вика. У меня - 1376 рублей за день. Как обычно - больше всех продал я =)

Еще сегодня днем встретил свою сестру в городе, она с нами пару часов походила. Ну и поел шоколадку, на улице бесплатно раздавали батончики пикник =)

Чтобы получить шоколадку, нужно было подойти к промоутеру, крикнуть слово пикник, и хлопнуть в ладоши у себя над головой. Сначала, таким образом, одну шоколадку взял. Затем, через пару часов подошел к ним же, и попросил еще одну шоколадку, снова крикнул пикник, хлопнул в ладоши у себя над головой - и получил вторую шоколадку, которую с удовольствием съел.

Разошлись мы сегодня только в 8 часов вечера, и то - эти голубки уже второй день подряд пошли гулять вдвоем, до 12 часов ночи =) Я что, сваха какая-то?

 

Мая

Однозначно не могу сказать, какой сегодня был день, но в целом - довольно хороший.

Сегодня мы вдвоем со вчерашним парнем снова продавали ручки, правда, сегодня я продал на 1.070 рублей, а он всего на 200. Ну и еще, меня заебало похуистическое отношение Тани, за которой я ухаживал 3 недели.

А ведь реально, ни одной девушке я еще не дарил красивый букет цветов; ни за одной девушкой не бегал три недели подряд, предлагая постоянно свою поддержку и помощь; ни к одной не приезжал в течение часа на такси, когда у нее возникла проблема.

Ну и ладно, раз ей на это класть - мне тоже. Поэтому я сегодня снова начал знакомиться на улице, и взял 4 новых номера телефонов у девушек. Хотя к Тане все еще какие-то чувства остались, но навязываться я больше не собираюсь.

И меня постоянно бесило с ней то, что на улице видишь много целующихся парочек, которые увлечены друг другом, но в случае с ней - не было даже намека на такое отношение ее ко мне.

А еще, сегодня встретил свою бывшую девушку (Полину), ту самую, про которую писал в первой книге. Она мне хоть ничего и не сказала, но меня на некоторое время выбило в плане настроения, и стало как-то стремно, что я за 3 прошедшие года так и не возместил стоимость ноутбука, который я вовремя не выкупил.

А вообще - состояние сейчас ебанутое. Я доволен всем, кроме одного - хочу девушку, с которой будут ВЗАИМНЫЕ чувства. А пока ее нет - у меня нет никакого желания что-то делать и чего-то добиваться.

Деньги вроде есть, и приходят - но у меня даже нет настроения покупать себе нормальную еду, поэтому каждый день я дома ем только картошку быстрого приготовления + вода + мороженное + хлеб, а днем в городе питаюсь хот-догами.

Хотя сегодня я снова встретил промоутеров, которые шоколадки раздавали, и снова подошел к ним. На этот раз меня попросили станцевать лунную походку, что я успешно сделал, и получил свою шоколадку =)

А парень, который был со мной - носом в телефоне набрал слово пикник, и получил две шоколадки.

Ну а если без шуток - вечером у меня одно неизменное состояние. Легкое состояние апатии. На кой хрен добиваться чего-то в жизни только ради себя одного? Да, может я и ненормальный, но я так не хочу.

Сейчас я съехал от родителей, получаю деньги очень легко и в достаточном на жизнь количестве, мой день пролетает за 5 минут, очень позитивно и просто изумительно, но без девушки - меня это все тупо нисколько вообще не радует...

Ладно, переживу. Все равно все эти события в итоге лишь сделают меня еще сильнее, и это замечательно.

 

 

- 041 -

Май 2014
Внутренний стержень найден... [Еноты становятся сильнее]

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 

Мая

Пасмурный, дождливый день, который прошел совсем без настроения.

Сначала я утром поехал на встречу в сетевой маркетинг, затем часа полтора гулял по городу в убитом настроении, не хотелось абсолютно ничего - ни знакомиться ни с кем, ни ручки продавать, еще и погода была пасмурная, это добивало...

Затем позвонила девочка, и за ней еще одна (с моего объявления о работе), поэтому мы договорились встретиться, и я научил их обеих продавать ручки, и, попутно немного поработал сам. Одна из них продала на 500 рублей, вторая - на 850 рублей. Я - на 740 рублей.

Еще сегодня подошел и пообщался на улице минут 5-10 с девочкой промоутером, она рассказала, что у них в семье все делает мать - работает, стирает, готовит, убирает, а отец - просто полное ничтожество, лежит на диване и пьет пиво. Что за пиздец, как ЭТО можно назвать мужиком вообще? Никогда у меня не будет такого отношения к своей жене.

Потом пошел дождь, и я весь насквозь промок, пока шел до дома. Да и дома настроения особо не прибавилось.

* * *

Окай, хватит рыдальню устраивать. Чтобы меня сломала какая-то девушка, из-за моей односторонней влюбленности - хрен позволю такому случиться. И если я за девушками не бегаю, то нужно стать сильным, достойным и успешным человеком, чтобы "та самая девушка" (здесь я не имею в виду какого-то определенного человека) САМА заметила меня, и обратила на себя мое внимание.

Да и вообще, чтобы в принципе больше девушек обращали на меня внимание. И никакой гребаный пикап здесь не поможет, это лишь таблетка от головы, по сравнению с тем стилем жизни, благодаря которому ты можешь стать для своей будущей жены сильным, надежным человеком, который всегда защитит, поддержит и обеспечит всем необходимым (не только материальным). И таким человеком мне быть намного приятнее, чем устраивать громкую показуху.

Что-ж, значит нельзя больше сидеть и ныть каждый вечер, что у меня хреновое настроение, и т.д..  Пора уже начать вести себя как победитель, а не как нытик. Да и плюс ко всему, с моими уебищными родителями, моей младшей сестре помощь может понадобиться в любой момент...

А еще, последние несколько дней мне не дает покоя одно ощущение. Вот я продаю каждый день ручки, бывает за день выходит от 1.000 до 1.700 рублей, но ОДИН ХРЕН - я чувствую, что собираю лишь жалкие крохи со стола, тогда как у меня есть потенциал получать в десятки раз больше денег. Я же могу, черт возьми! И я однозначно этого добьюсь, иначе буду считать себя полным ничтожеством.

А еще, только что мне девушка, с которой я сегодня ручки продавал, написала:

Вера: «Почитала твои книги, ты молодец, уважаю сильных людей».

Мелочь, однако - а приятно.

* * *

Итак, решил сегодня начать с физического состояния. Сначала пошел, и начал отжиматься, тремя разными способами, пока не начала немного кружиться голова.

Далее - немного покачал пресс, сделал несколько приседаний, и сделал общую разминку и чуть-чуть растяжку. После этих действий очень устал, но это еще не все.

Далее - позанимался йогой, по этой системе - Око Возрождения. Пять тибетских жемчужин. Про нее я уже писал ранее. (Всем рекомендую, на эту тему написано две книги).

Сделал по 15 подходов каждого из упражнений. Но, т.к. я перед этим хорошо поотжимался, на пятом упражнении йоги у меня начала в судороге дергаться левая рука, но я пересилил себя и закончил упражнение.

Замечательно, теперь я чувствую себя очень уставшим, но общее физическое самочувствие - просто великолепное!

Ну и под конец - сделал себе легкий массаж правой ступни, которая уже несколько недель болит. Но, как я уже сказал ранее - хрен я позволю ей выбить меня из колеи.

 

 

       * * *

Итак, теперь я буду заниматься йогой каждый день, предположительно утром. И еще - с завтрашнего дня - перестаю есть дерьмо (хлеб, мороженное, картошка быстрого приготовления и т.д.), попробую дома питаться только овощами и фруктами. Ну и пить только воду. Значит, придется купить себе фильтр для воды.

Хех, сейчас вспоминаю себя буквально час назад. Каждый вечер дома сидел и ныл, что жизнь отстой, девушка не отвечает взаимностью и т.д., а потом взял, и по щелчку пальцев изменил все свое мышление и все свои действия. Пиздец!

Принять решение измениться и стать сильнее - можно за одну секунду, и далее - нужно лишь следовать принятому решению, и жизнь неизбежно изменится в лучшую сторону. Ведь все так просто, просто возьми и сделай!

А ведь это никто иной, как я, недавно писал у себя в книге о том, что девушка - это ускоритель, и ноль она ускорить и усилить не сможет. В итоге получится все тот же ноль.

Поэтому теперь я буду сильным сам по себе, а девушка, которая появится у меня в нужный момент - сделает меня еще сильнее. Вот теперь я чувствую, что думаю и поступаю действительно правильно, именно так, как должен поступать мужик.

Черт возьми, у меня даже настроение сейчас поменялось! Прям ощущаю огромный внутренний подъем, а не как последние несколько прошедших дней, которые прошли уныло и апатично. Правду говорят:

Непреодолимых проблем не существует, пока ты жив - ничего не потеряно.

 

Так что ты сам выбираешь - сломаться тебе, или стать сильнее.

А еще послушал свою любимую (с недавнего времени) рок группу Skillet (просто божественная группа) - и настроение стало просто превосходным.

Как замечательно, что этим все еще не закончилось, и позднее, вечером - я очень хорошо и приятно пообщался в VK с очень красивой девушкой, с шикарными волосами и с очень красивыми глазами, которая, к тому же, на пару лет старше меня и вообще из другого города.

Однако девушка эта - приятная абсолютно во всем. Но - загадывать ничего не буду. Хватило мне уже этих загадываний…

 

Мая

Прикольный день. С утра - позанимался йогой, сходил в душ, и поехал в город.

Как обычно, продавали ручки, сначала втроем (с парнем и вчерашней новой девушкой). Она кстати сегодня молодец, продала на 1.500 рублей и уехала домой.

Я лично - продал на 660 рублей. Еще сегодня мы много раз ели бесплатные печеньки (двух видов), и бесплатно пили чай (дегустация была в супермаркете).

Еще взял сегодня 2 новых номера телефонов у девушек.

Ручки на самом деле сегодня продавались медленно, т.к. на улице было очень холодно, а одет я был лишь в пиджак и рубашку, поэтому много раз спускался в переход метро, чтобы погреться. Да и кашлять немного начал с сегодняшнего дня, но хрен я позволю такой погоде сломать меня.

А еще сегодня было странное ощущение днем. Вроде деньги идут, складываешь их себе в карман, и вот у тебя уже полный карман денег - но радости они не приносят ВООБЩЕ никакой, просто ни капли. А хочется взаимных отношений, с какой-нибудь достойной, приятной девушкой, для которой и можно будет добиваться всего в этой жизни.

Ну ладно, хрен с ним, раньше я искал силу и внутренний стержень в девушках, мол, если такая есть - то сделаю все для нее и сильным буду тоже для нее. Теперь же я немного поменял свой подход, и решил быть сильным в первую очередь сам по себе. Решил найти внутренний стержень именно внутри себя. И, должен сказать - вполне получается. С каждым днем - все больше и больше.

Еще кстати видел в метро ту самую Таню, которая сделала вид, что не заметила меня и тупо прошла мимо. Ну ок, ее выбор, даже оспаривать его не собираюсь =)

* * *

Вечером сходил за продуктами, купил свой любимый салат - сельдь под шубой, килограмм огурцов и три груши. Дома, несмотря на усталость и легкий голод - сначала позанимался своим телом (отжимания + пресс + приседания), далее сходил в душ. Все-таки приятно быть сильным, как морально, так и физически. Намного приятнее, чем быть слабым ничтожеством.

Салат, кстати, было очень непривычно есть, без хлеба. После салата я съел одну грушу - и капец как объелся! Хотя салата было всего 250 грамм, и груша была далеко не самая большая.

Оказывается, чтобы вкусно поесть и наесться - совсем не нужно съедать гору всякой всячины, как я делал раньше. Очень неожиданно, хотя о таком уже слышал от кого-то из сыроедов.

* * *

 

Хахах, прикол, по поводу одного из номеров, который я сегодня у девушки взял. Вечером договорились с ней созвониться, и чуть позднее от нее смс приходит, смысл такой - все, я с парнем помирилась, пока.

Весело. Да и вчерашние 4 номера вылетели в трубу. Так что отбор продолжается =)

Но - дальше больше. Через 20 минут от той, которая с парнем помирилась, пришла новая смс - это друзья угарали, не обращай внимания.

Я ни на одну смс не ответил, и поэтому через час от нее пришла еще одна - ты там что, обиделся чтоли?

Однако еще вспомнил, прикольно сегодня было - все у меня постоянно спрашивают, где же я так загорел. Прикол в том, что за полтора месяца на улице у меня только голова загорела и шея. Как-нибудь выложу фото =)

 

Мая

Утром по плану позанимался йогой, доел один из вчерашних огурцов, попил воды, и затем пошел в город, продавать ручки.

Перед выходом из квартиры меня встретила девочка, с которой я живу (соседи - молодая пара с маленькой девочкой), и мы с ней поздоровались, после чего она побежала к маме на кухню со словами – «Мааама, я его видела, дядю! Он на работу пошел!» Позитивка =)

Ну и еще, утром заметил, что та самая Таня меня в VK удалила из друзей, но в итоге все получилось так, что мы стали с этого момента общаться просто как друзья, без планов друг на друга.

Так тоже хорошо. Почему бы и нет, в конце концов, тем более, раз уж мы живем рядом, лучше общаться, чем каждый раз при встрече воротить нос друг от друга. Мне даже пофиг, что она не моя девушка, если когда-нибудь попросит меня в чем-нибудь ей помочь – помогу, чем смогу.

* * *

Однако позже, в городе - все было не слишком позитивно, видимо на мне сказалась вчерашняя погода. Состояние физическое было отвратительное - немного насморк, легкий кашель, легкая слабость.

Еще меня продуло холодным ветром, и получилось очень интересно - болели мышцы от вчерашних отжиманий, и ломило кости от сегодняшнего холодного ветра. Однако я все равно за день продал больше всех ручек, на 834 рубля, плюс взял номера телефонов у трех новых девушек.

Днем я, кстати, съел два хот-дога, один - утром, т.к. после овощей была непривычная легкость в животе и ее хотелось чем-то заполнить, что я и сделал с помощью хот-дога. Однако общее состояние именно от такого режима питания - вполне себе хорошее. Ну и, как обычно, во время хот-догов - мы кормили ими воробушков =)

Это всегда интересно и позитивно, отрываешь кусочек хлеба, бросаешь им, и они могут впятером наброситься на него и даже чуть ли не подраться. А самые дерзкие воробьи - подлетают и выхватывают кусочек хлеба у тебя из руки.

Ну и еще - эти маленькие, юркие, проворные птички - оставляют без еды тормознутых больших голубей, которые ни разу еще не успели подобрать брошенные мной кусочки, т.к. воробушки подлетали и выхватывали их прямо у голубей из-под носа (извиняюсь, из-под клюва). Все как в жизни - кто успел, тот и съел. В Москве, вспоминается, тоже кормил воробушков, так там они в воздухе умудрялись ловить еду, за что я прозвал их цирковыми воробушками.

 

* * *

Вечером, когда поехал домой - купил себе 200 грамм салата, и еще столько же орешков - грецких и жареного фундука (как раз - два моих любимых вида орехов).

Сейчас вот поэтому, когда пришел домой - съел салат, и сижу, ем орешки, классно =)

И без хлеба теперь чувствую себя хорошо. Ну а пью - только воду, правда вот нужно купить все-таки фильтр уже себе! И, что самое интересное - съел меньше половины орехов и объелся, причем нормально так.

* * *

Ну и еще позднее вечером я сижу и думаю - горло болит, нога болит, кости ломит, мышцы после вчерашнего болят... Да к черту, блять! Слабаком быть не хочу, поэтому пересилил себя и все равно сделал все по плану - много отжиманий, растяжка, приседания, покачал пресс и т.д. Забавный момент - сделал больше отжиманий, чем считал возможным сделать мой мозг, сила воли рулит.

После всего этого очень устал, но внутреннее ощущение силы в мышцах - приносит огромный кайф, который просто не передать словами. В который раз убеждаюсь в том, что быть сильным, во всех смыслах - намного лучше и приятнее, чем быть слабаком и ничтожеством.

И, что самое главное - после всех этих действий ты забываешь обо всех проблемах, и внутри есть приятное чувство, что ты - победитель, смог пересилить себя и сделать больше, чем считал возможным. Это радует, и дает внутреннюю силу. Недаром ведь говорят, что спортсмены добиваются в жизни огромных результатов (те, которые не сдаются и идут до победного конца).

Дальше больше, началом 2014 года я вполне доволен, однако нужно делать больше. Что-ж, поживем - увидим, на что я способен на самом деле.

И еще, поздним вечером, после орешков - я съел одну грушу, и она прекрасно дополнила орехи. Теперь я полностью наелся, запил все это дело водой и чувствую себя просто великолепно. Мой новый рацион питания меня полностью устраивает, разве что на него нужно чуть больше денег, чем на предыдущий (уебищный). Ну да ладно, деньги - не проблема.

 

- 042 -

Май 2014
10 дней в вакууме [Еноты выходят из коматоза]

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 

Дни с 20 Мая по 30 Мая - прошли в очень странном состоянии.

Ну, для начала выкладываю обещанные фотки моего забавного загара + фотки комнаты:

 

Вот как раз на второй то фотке четко видно, докуда доходит мой загар, выглядит забавно =) Теперь комната и кухня:

Однако даже кофеварка есть =) А сама комната - очень даже приятная.
И, часть моего рациона (очень даже вкусная):

 

Ну и еще я енотов подкармливаю орешками =)

А теперь, если брать по результатам:

 

· каждый день я занимаюсь йогой; иногда качал пресс и отжимался;

 

· взял за эти 10 дней 19 новых телефонов у девушек на улице, с несколькими гулял (с семью, если быть точным), иногда было по две прогулки в день, однако для отношений девушку еще не нашел (только с одной из семи планируется вторая встреча);

 

· продал ручек за эти 10 дней на 4.979 рублей (мало, потому что я ленился, могло бы быть больше).

 

Все эти 10 дней меня не покидало ощущение того, что я что-то делаю не так. Или наоборот, не делаю того, что нужно делать.

Потому что в начале года я писал список целей на этот, 2014 год, однако продвижения по ним у меня в последнее время нет вообще никакого. Все, что я сделал - съехал от родителей.

И вот, каждый день я прихожу из города, после продажи ручек (пиздец, у меня 30 дней подряд не было выходных, но это не смертельно), и дома вечером либо смотрю фильмы, либо аниме наруто, либо сижу в интернете... Настроение все эти дни было вообще никакое - просто внутренняя пустота, не хотелось абсолютно ничего.

 

И каждый вечер понимаешь, что если ты не начнешь делать какие-то направленные на достижение целей действия - так тупо пройдет вся жизнь. Однако чтобы что-то делать - нужно планировать, нужно писать список действий и дел, и затем воплощать его в жизнь. Однако каждый вечер я откладывал написание такого вот списка, под самыми разными предлогами - лень, нет настроения, уже поздно, и т.д.

Вот ведь в который раз уже убеждаюсь в том, что если ты пишешь на бумаге то, что тебе нужно сделать, если пишешь подробный план на каждый день - только тогда идет продвижение в жизни, причем во всех сферах. Либо - можно годами откладывать в долгий ящик все свои мечты, цели и планы, как это делает подавляющее большинство планеты.

Что-ж, 31 Мая я все же взялся за голову, и, вместо продажи ручек - сел и составил план действий на ближайшее время. Первым делом - полностью убрался в комнате.

Далее - обновил и подредактировал записи для книги, потому что в последние 10 дней у меня не было вообще никакого настроения это делать. Кстати, подведем итоги мая. За весь май я:

 

· Продал ручек на 22.564 рубля;

· Взял 27 новых номеров у девушек;

· Погулял с 7 новыми девушками;

· С 18 мая каждый день занимаюсь йогой.

 

Больше ничего особо интересного и примечательного не было. В планах на июнь месяц - снова начать заниматься консалтингом, и на этот раз довести дело до конца, т.е. до хороших денег.

Все же у меня стоит цель, за весь 2014 год - получить доход, суммарно равный 1.500.000 рублей. Если постараюсь - вполне осилю эту цифру.

Да, кстати, про орехи хочется сказать. Что сейчас, что в Нижнем Новгороде, когда я их покупал – если честно, то пользы мало чувствуется. Съедаю я их гору, но потом… пардон, приходится идти в туалет и дристать. Видимо не так уж хорошо они и усваиваются, а если не усваиваются, значит не так уж и полезны? Нужно будет в этом разобраться…

 

 

- 043 -

Июнь 2014
И снова здравствуй, болотце
[Еноты находят новый источник энергии]

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 

Июня

Был не самый радужный день. Я сидел дома, и наблюдал за окном пасмурную, холодную погоду. В комнате тоже было прохладно, поэтому пришлось сидеть в теплых носках, и в свитере.

Денег осталось 640 рублей, еда снова кончилась, и за ней нужно идти в магазин. Уже 13 июня мне нужно платить за комнату 7.000 рублей. Круто, что сказать.

При всем при этом, дохода у меня нет, поэтому нужно снова идти и продавать на улице ручки, причем в холодную погоду, с дождем и холодным ветром.

Однако меня все это бесит, потому что у меня однозначно есть потенциал для того, чтобы зарабатывать хорошую сумму денег каждый месяц, и не прозябать в холодной комнате в жопе мира - а снимать хорошую квартиру в центре города, питаться хорошей едой, тратить деньги на свое обучение, и т.д. Но единственный критерий, который покажет, стою я чего-либо или нет - это время. Поживем - увидим.

 

 

Июня

Ничем не примечательный день, как обычно - я сходил в магазин на 240 рублей (пирожные 5 шт, лапша за 50р, сникерс и шаурма), теперь 10 рублей осталось, я крут. Как это обычно бывает, пытался чуть поднять себе настроение едой, тобишь - пирожными и шоколадкой.

Вот ты приходишь из магазина, достаешь все это, раскладываешь вкусную еду в красивых коробках и обертках на столе. Все эти вкусняшки так красиво выглядят. Садишься смотреть фильм или какой-нибудь сериал. Смотришь, полностью перенеся свое сознание далеко от этого мира, в мир вымышленный, погружаешься в события, происходящие на экране ноутбука, и закусываешь пирожными и шоколадками, и тебе хорошо.

Но это дает краткосрочный эффект, слишком краткосрочный. Ибо сериал заканчивается, красота на столе сменяется пустыми, уже не такими красивыми коробками с крошками, и ты снова один на один с этой реальностью, и пора бы уже что-то с ней сделать…

Я ведь прекрасно знаю обо всем этом уже давно, что нефиг заедать недовольство едой и убегать от реальности, все равно придется вернуться обратно. Но - сделал это в очередной раз, вместо того, чтобы что-то изменить в себе.

 

Июня

Хорошенькое утро, сегодня я шел пешком до места назначения, т.к. денег не было даже не проезд. Однако - продал ручек за сегодняшний день на 925 рублей, но - снова вошел в эконом режим, и вечером купил себе домой говно-еду - хлеб и картошку быстрого приготовления.

 

Июня

Забавный день. Спал я до двух часов дня, а проснувшись, обнаружил, что на телефоне около 20 пропущенных звонков. Причем часть от тех людей, которые хотели устроиться ко мне на работу (по части продажи ручек). Я даже ответил в 9 утра на один звонок, сказал, что в 11 часов нужно приехать на такое-то место - и дальше тупо лег спать, несмотря на то, что договорился о встрече.

На самом деле – у меня было очень хреновое настроение и пустота внутри, поэтому я на все забил.

Далее я вечером ходил на встречу в сетевой маркетинг (я не писал об этом, что это - уже 4-ая моя встреча). Как я попал снова в сетевой маркетинг? Девушки. Один из очередных взятых мной на улице телефонов у красивой девушки, привел к тому, что мы с ней погуляли в один из дней, зовут ее Надежда. Прекрасное, светлое имя.

Она мне еще в диалоге поведала, что считает странными парочки, которые живут вместе или встречаются, и ничего кроме совместного просмотра фильмов и сериалов практически не делают. Кажется, она даже слегка презирает такое.

Кстати, оказалось, что Надя эта работает в сетевом маркетинге, да и сама в целом была довольно интересным собеседником, и вообще – развивающейся личностью. Вот она-то мне и рассказала про свою компанию, и пригласила на встречу, а я согласился.

Так вот, на этой, уже четвертой встрече, в хорошем помещении, в здании гостиницы прямо напротив новосибирского ЖД вокзала - ничего меня там не зацепило, кроме двух вещей. Первое – незнакомая мне женщина, которая сидела за ноутбуком и переключала на нем слайды.

На вид – ей было лет 35. Это ведь не тот возраст, когда девочка прям вся молодая, очень красивая, свежая, так сказать, и буквально вся сочится жизнерадостностью и женской красотой. А к 30-40 годам у нас многие женщины обычно закрываются, у них пропадает красота, они становятся далеко несчастными, погрязают в быту и проблемах, затухают.

Но вот та женщина, которая сидела напротив меня – я такого еще, кажется, ни разу в своей жизни не видел. Она вся светилась от счастья, постоянно улыбалась. Первое слово, которое приходит на ум в ее адрес - солнышко. Черт возьми, на нее было приятно даже просто смотреть!

И вот тут-то я подумал, что хочу сделать свою будущую жену - похожей на эту женщину. Не в плане внешности или чего-либо. А чтобы моя жена тоже каждый день улыбалась и сияла от счастья. Любо-дорого смотреть на счастливую женщину =)

Вторая зацепившая меня вещь - видео про 12 секретов богатства от Рокфеллера.

 

Как стать богатым? 12 секретов богатства от Джон Рокфеллер ç жмякай

ОСОБЕННО мне понравилась идея - каждый день думать о том, как получать МИНИМУМ по 50.000$ в месяц, каждый месяц. Это кажется чем-то космическим, невозможным! Но ведь все начинается с мысли, ага?

* * *

На самом деле, была еще одна негативная вещь, которая мне совсем не понравилась. Вот сидим мы все, слушаем выступающего парня, и он рассказывает, что благодаря компании стал успешным и богатым. Это еще ладно, все хорошо. Но вот то, что он стал дальше вытворять…

Достает, значит, свой IPhone новенький, кладет на стол, и резким движением смахивает его со стола на пол. Гаджет, разумеется, слетает со стола, и несколько раз подпрыгнув – укатывается куда-то в зал. И выступающий говорит, с широкой улыбкой на лице, явно довольный собой – «А мне все равно, я могу так сделать, ведь у меня достаточно денег для того, чтобы завтра пойти и купить себе новый IPhone ».

Помню, как мне ДИКО не понравилось такое отношение к вещам. Хотя публика, сидящая в зале – кажется, была в восторге от такого представления. Но не я. Ладно, ты разбогател, и можешь себе позволить хорошие вещи, но зачем вести себя по отношению к ним, как полный кретин, и не уважать то, что ты купил – ума не приложу.

Лично я, когда разбогатею – всегда буду помнить, из каких низов я вышел, и какого труда мне это стоило. И буду ценить окружающие меня вещи.

Кстати, по поводу будущего богатства, которого я сейчас не имею – есть отдельная темка. Я ведь написал, что это была уже четвертая встреча по сетевому маркетингу, на которую я пришел. Но что было на предыдущих встречах?

Я несколько раз приходил к ним в офис, и помимо Надежды – со мной беседовал один мужик. Так вот, я отказывался вступать в их компанию, потому что… ну, сначала я хотел. Но т.к. денег не было – мы с Надей ходили по банкам и пробовали взять на меня кредит. Потому что вход в компанию эту был дорогой – толи 40, толи 50 тысяч рублей.

В общем – серьезный такой бизнес. У них там товары действительно были хорошие и качественные, явно не для среднего класса: дорогие немецкие часы, туры и путевки в различные классные места планеты, и т.д.

Но кредиты обломились, ведь у меня убитая напрочь кредитная история, и до сих пор висит два непогашенных банковских кредита. И все, больше у меня мотивации не было, чтобы бегать и искать деньги. А мне сидели и рассказывали в офисе, что если сильно захотеть – все достижимо.

Приводили в пример одну девочку, которая тоже хотела начать у них бизнес, но денег у нее не было, поэтому она реально оббегала всех своих знакомых, друзей и родственников, всем вынесла мозг, но нужную сумму достала, заняла. Потом вступила в компанию, быстро заработала денег, и выплатила все свои долги.

Мне прямо сейчас предложили повторить ее опыт, предложили составить список всех моих знакомых и друзей, и прямо сейчас обзвонить всех их, и найти деньги. Я начал было писать список, написал троих людей, но дальше не пошло…

Мне тупо этого не хотелось! Я сказал как есть – «У меня принцип есть, не занимать никому денег и самому ни у кого не занимать, но это не главное. Я не хочу вступать в сетевой маркетинг в принципе, и не потому, что считаю его плохим. В вашей компании я никогда не стану главным, первым, а я хочу быть именно первым, я хочу что-то свое. Поэтому меня это не устраивает. Я намного охотнее буду реализовывать свои идеи в этой жизни».

В ответ на это, мужик тот надо мной чуть ли не посмеялся и сказал – «Вот у меня уже есть офис, деньги, доход неплохой от этого дела, а у тебя что есть? У тебя только твои идеи и нет больше ничего!».

Но я был непреклонен. Мне это тоже тогда очень не понравилось. Честно если - мне всегда не нравилось, когда в сетевых компаниях говорили что-то вроде – «Вот там есть в мире крутые писатели, Билл Гейтсы, и прочие талантливые от рождения люди, но мы - не они, поэтому нам, простым смертным - остается только сетевой маркетинг, чтобы стать богатым...».

Меня это всегда бесило, я знал, что я могу войти в тот один процент людей, в отличие от всех них, которые в это не верили, но вот я-то всегда это чувствовал! Всегда бесило то, что мне навязывали отказаться верить в то, во что я верил - я могу в этой жизни добиться грандиозного успеха в СВОИХ проектах, реализовывая СВОИ идеи, а не чужие.

 

* * *

Вечером этого дня, в 22:50 - я первый раз за день поел. Хот-дог. В магазине снова купил говно-еду - две картошки БП и хлеб, экономия, мать ее за ногу. Но, БЛЯТЬ, домой я в итоге поехал на машине, т.к. транспорт уже перестал ходить (попутку поймал), за 200 рублей, несмотря на то, что в кармане осталось 250 рублей, а через неделю мне нужно отдать 7.500 рублей за комнату. Ненормальный, одним словом, никакой логики в действиях.

 

Июня

Самое запоминающееся в этот день - это девушка, у которой я сегодня пытался взять номер на улице. Отшила она меня довольно забавно. В ответ на мою просьбу дать номер, она спросила:

- «А сколько тебе лет?»
- «23» - ответил я.
- «Вот тебе 23, и ты промоутер, а у меня уже в 18 лет была своя фирма, хоть и по наследству мне перешла от родителей...»

 

Все, что она говорила дальше - было проигнорировано моим внутренним спам-фильтром. Слишком много из себя строит, на мой взгляд. Я бы все понял, если бы у нее был свой бизнес, НО - по наследству от родителей и столько выебонов - это уже слишком.

Ну, и все-таки еще одна интересная вещь за сегодняшний день - моя новая 17-ти летняя ученица продала ручек на 3.180 рублей. Молодец, больше добавить нечего. Школьница!

 

Июня

Опять же, ничего особо не примечательный день, кроме одного НО. Вчерашняя новая девочка (Алика) конкретно отожгла, и за сегодняшний день поставила рекорд среди всех моих учеников, и продала ручек на 4.400 рублей! Причем времени на это все она потратила всего 5 часов. Получается, что это 880 рублей в час. И снова повторяю – это 17-ти летняя школьница!

Ну и еще - она поставила амбициозную цель - заработать за месяц 60.000 рублей на продаже ручек и съездить отдохнуть в Италию и еще куда-нибудь. И я уверен, она этого добьется.

Я, разумеется, не настолько крут, однако поставил свой личный рекорд по продаже ручек, и за сегодняшний день продал на 2.120 рублей. Кто знает, возможно, я сам зарядился от нее, от ее позитива – она ко всем людям с улыбкой подходила.

 

 

Июня

Сегодня - я побил свой вчерашний рекорд по продаже ручек, и продал на 3.533 рубля (из них - 550 рублей получил в качестве процентов за обучение двух новых девушек). Вчерашняя моя чемпионка сегодня сделала наравне со мной - 3.500 рублей.

Вот так вот. В начале апреля этого года я сильно захотел получить 3000 за день на ручках. Хоть и не сразу, а через 2 месяца – но я пришел к этой цифре. Здорово.

Ну и еще днем, когда мы были в центре города, напротив оперного театра, я под вечер устал долго стоять на ногах, и полчаса сидел на травке, в своем деловом костюме, прислонившись к дереву спиной и наблюдая за проплывающими на небе облаками. Была чудесная погода – тепло, дул прохладный ветерок. И мне глубоко пофиг было, что подумают люди, что я на траве сижу.

 

Июня

День начался очень весело, моя сестра скинула мне скриншоты из одной детской книги, на тему секса. Это просто умора:

Мои скриншоты из этой книги:

Ссылочка ç жмякай

 

Помнится, ранее я уже писал (во 2-ой книге) про книгу о детском сексуальном образовании:

 

Секс -образование и детская психология [Еноты в восторге]

 

Но там - это одно. А здесь - это просто полный пиздец, например фраза - краник отлично помещается в дырочку, больше никак назвать не могу =) Хотя, если по честному – а как еще обо всем этом детям рассказывать, чтобы правдиво было, без аистов и капуст?

* * *

Сейчас вечером сижу, сижу, спокойно себе на диване, и спустя минуту буквально подскочил, тарабаня кулаками по этому же дивану, со словами:

- «Заебало блять все, уже несколько месяцев не было ничего яркого в моей жизни! Черт, я два месяца подряд ручки продаю, ДОЛГО, пора что-то поменять в своей жизни, сделать что-то непредсказуемое, что-то безбашенное. Терпеть не могу однообразие!»

Но что сделать? Сходить в бойцовский клуб? Прыгнуть с крыши на веревке (нет, не за шею привязанной), избить какого-нибудь гопника на улице? Познакомиться с девушкой модельной внешности? Нарваться на полицию? Уехать в Санкт-Петербург, Москву, или любой другой новый город? Уехать туда автостопом? Заработать кучу денег?..

Черт, не знаю, очень остро не хватает встряски, хочется перемен.

Посмотрим, что будет дальше.

 

Июня

Все, что стоит сказать об этом дне - я благополучно расплатился с хозяевами за комнату, и отдал 7.500 рублей за следующий месяц аренды (продажа ручек рулит).

 

Июня

День внезапного озарения. Однако я понял, твою мать!

Понял, почему в последнее время у меня в некоторых моментах все идет не так, как я хочу. А именно - в плане людей.

Конкретно в том, что когда я общаюсь с новой девушкой (а таких у меня за последние два месяца было много), то вместо того, чтобы смотреть на человека как в первый раз (имеется в виду - как будто без всего моего жизненного опыта), я невольно начинаю проецировать на эту самую новую девушку – весь мой прошлый опыт.

Например, в голове крутятся мысли: так, если я погулял с ней и не поцеловал при первой встрече (как было с моей бывшей девушкой) - то все, значит, дальше ничего не будет. А почему не будет? Да потому что с бывшей девушкой поцелуй был на первом свидании!

Или другой вариант - если я спрашиваю, как у девушки прошел день, а она отвечает одним словом, то общаться со мной ей не особо интересно. А почему не интересно? Да потому что моя бывшая хорошая знакомая, которая была влюблена в меня - всегда отвечала подробно, как прошел ее день, и именно из-за этого моего ежедневного вопроса в меня влюбилась!

Или просто начинаешь во время встречи, либо после нее - сравнивать находящуюся прямо сейчас перед тобой девушку - со всеми теми, с которыми общался либо встречался раньше. Причем сравнение идет во всем - в интересах, в поведении, во внешности, и т.д.

Господи, что за бред? Так просто попался в ментальную ловушку разума, и лишь через два месяца до меня дошло - в чем, собственно, заключается моя ошибка.

На самом деле, за последние два месяца я взял около 100 номеров у девушек на улице, погулял примерно с десятью из них, и на каждую из них проецировал мой прошлый опыт, поэтому общение с каждой из них довольно быстро заканчивалось. Практически сразу после первой встречи (даже независимо от того, что мы классно погуляли). А я все гадал - почему же происходит такая хрень?

Что-ж, теперь мне пора научиться видеть в понравившейся мне девушке - ЕЕ личность, ЕЕ интересы, ЕЕ внешность, а не проекции моего прошлого. Иными словами - хочу теперь находиться всецело в настоящем моменте.

Наконец-то я с этим разобрался.

Ну а вторая проблема намного понятнее и лежит она на поверхности. Это - распыление.

Пару месяцев назад это было прикольно - каждый день брать номера на улице у нескольких девчонок. Однако, спустя пару месяцев - это занятие меня задолбало. Да, это позитивно, и гулять с ними тоже довольно прикольно, но с моей изначальной целью - найти себе постоянную девушку - это не особо то вяжется.

Поэтому - этот нюанс я буду тоже исправлять, благо теперь среди всех этих девушек, с которыми я познакомился - есть одна такая, которую хочется добиваться.

 

 

Июня

Забавно. Год назад я боялся подойти даже к одной девушке на улице и познакомиться. А что теперь? За сегодня я взял 7 номеров телефонов у разных незнакомых мне девушек.

Из них: с одной девушкой я сразу же после нашего знакомства погулял (40 минут), с другой прошелся минут 10 и пообщался (притом, что это была великолепная 25-летняя блондинка), и еще с одной 24-х летней - прошелся около 5 минут, проводив до метро и договорившись о встрече в выходные. Классно, кто-бы что ни говорил.

Раньше я даже мечтать о таком не смел, что когда-либо смогу так легко подходить на улице ко всем красивым девушкам подряд и так легко начинать с ними общение! А теперь у меня даже памяти не хватает в мозгу, чтобы запомнить все мои новые знакомства, их номера телефонов, и когда с кем я договорился погулять. Поэтому все расписываю на бумаге – имя, номер, дата нашего свидания.

Июня

Гулял сегодня с тремя новыми девушками. Одна из них была не особо интересной (если честно - вообще не интересной, 16-ти летней школьницей, вообще не понятно, как я додумался взять у нее номер!).

Ну а в целом - ни одна из встреч не закончилась ничем результативным. Все, меня это конкретно заебало. Лучше буду тратить время на себя, и вкладывать силы и время в себя, а достойная девушка - найдется сама.

Июня

Погулял с одной из новых девушек (у которой взял номер несколько дней назад, она учится в консерватории, как и моя бывшая), как обычно, рассказывал, какой я хороший - закончил только 10 классов школы, ненавижу традиционное образование, занимаюсь самообразованием и все дела, ненавижу наемную работу и хочу создать что-то свое...

Гениальный вопрос, который эта девушка мне задала – «За все те 4 года, что ты занимаешься самообразованием - чего ты уже успел добиться?»

Что я смог ответить на этот вопрос? Ничего, черт возьми! Потому что - что я мог ответить? Что на моем счету лишь бесчисленные попытки что-то создать и большой жизненный опыт? И это все заставило меня задуматься...

Июня

Все, теперь точка поставлена окончательно. С этого дня прекращаю вообще брать номера на улице. Слишком много потраченного зря времени - и абсолютно никакого результата.

Подведу небольшой итог в плане девушек. С 7 апреля по 25 июня 2014 года - я взял на улице 93 номера (у разных девушек, разумеется), и с 15-ю из них я погулял, как минимум один раз (с кем-то - больше).

Конверсия во встречи больше 10%. И один хуй - все безрезультатно!

 

Даже если брать по логике - мне нужна одна девушка на всю жизнь. Следовательно, чем тратить время на многих девушек - намного лучше вкладывать время и силы в свое собственное развитие. И тогда, спустя некоторое время, когда я стану намного лучше, чем есть сейчас - выбирать будут не меня, выбирать среди появившихся претенденток буду уже я (которые, как бы это забавно не звучало, уже САМИ выбрали меня).

* * *

Сейчас 1:50 ночи, однако после прочтения этой статьи Антона Бритвы:

 

Куда делись настоящие мужчины? Никуда мы не делись. Мы все еще тут. Чок — тайская рисовая каша, аляпистая и безвкусная, но, в то же время, жизненно необходимая, так как из-за ее дешевизны и простоты, выживает половина Тайланда. Так вот, чок — это ты, дружок. (с) мои кулинарные познания. В очередной раз, читая полный боли женский вопрос на тему «Куда делись «настоящие» мужчины?», я глубоко задумался. А делись ли куда-то? Да никуда не делись! Девушки, мы все еще тут. При всей неадекватности, трусости, безответственности мира прочих мужеподобных — настоящие мужчины по-прежнему на своем месте. Были, есть и будут. И точка. Периодически меня посещают приступы утомления от соплей по поводу деградации «настоящих» мужиков. Поймите, наконец, простую вещь — «чок» всегда останется «чоком», а настоящие мужчины — настоящими мужчинами. И если вы встречаете только «чок», мои вам соболезнования. Дело, скорее всего, в вас самих, ведь подобное притягивается к подобному. На самом деле, все мужчины никогда не были «настоящими». Даже в те времена, когда мы бегали быстрее, чем ямайский спринтер Усейн Болт, в надежде дотянуться до горла антилопы. Мужчины всегда делились на три простых категории. Прямо как яйца у куриц-несушек. Единственно общее между всеми нами то, что все мы от природы полные трусы. Как щенки американских стафордширов. Бойцовскими псами мы становимся только с возрастом и боями. Да, и что бы вы, девушки, там не надумывали — бесстрашных нет. Основное отличие этих категорий в том, что первые даже боятся признаться, что они трусы, а вторые знают это, но ничего с этим не делают, третьи это всегда держат в уме и делают шаги, улучшающие эту плачевную ситуацию. Кстати, вот еще одно наблюдение — наиболее «бесстрашные» с женской точки зрения особи, скорее всего, находятся где-то в первых двух категориях. Короче говоря, кто больше всех орет, тот больше всех боится. Нет ничего зазорного в том, чтобы испытывать страх. Это как хотеть по-маленькому. Другое дело, что при возникшей острой нужде можно пойти и пописать, а можно стоять, тупить, ждать своей очереди и «того самого» дня и, наконец, описаться. Лично мне не стыдно признаться в том, что в этом мире все еще есть вещи, которых я боюсь.   Если вытащить из меня весь объем фобий, страхов, заморочек и переложить на бумагу — скорее всего, получится книжечка размером с Библию. Я это четко понимаю, и мне с этим нормально живется. Просто я также знаю, что настоящее мужество это не тогда, когда не страшно. Это когда взял и сделал, несмотря на то, как сильно сжимало в постыдном месте. Отвечая на вопрос «Куда делись нормальные мужики?» я не имею ни малейшего желания брать на себя всю ответственность за всех представителей рода мужского. Максимум моих возможностей тут — это вставить два или три слова за себя и своих друзей. За тех, в ком я уверен. Могу еще за своих выпускников рассказать. Нас не мучит проблема того, что наши современники своим падением к образу Джастина Бибера оскверняют память наших героических предков. Ни я, ни мои друзья никогда не докатимся до состояния милого кастрированного ослика. У нас есть голова на плечах, острые зубы, крепкие мышцы и, главное, непреодолимое желание быть лучше, чем мы есть сейчас. Это нам вполне хватит, чтобы не комплексовать и не зажиматься на светском рауте или в боксерском ринге. У нас достаточно смелости для того, чтобы признать, что все мы боимся и после этого просто брать и делать. Идти на свои страхи, улучшая себя и мир вокруг. Мы не переживаем из-за того, что наши деды в нашем возрасте убивали фашистов. Если будет нужно, мы легко возьмем в руки оружие. Лично у меня хватит умения, чтобы его разобрать и собрать, и смелости для того, чтобы давить на курок очередями. Нам говорят — вы стали хуже. В каком смысле стали хуже? Мы стали менее умными? Менее чуткими? Безответственными? Или мы не способны довести женщину до оргазма? Может, дело в нашем физическом упадке? Неправда. Мы практически на пике формы. Когда я встаю с утра, то знаю, что сегодня я буду лучше, чем вчера. На секунду быстрее, на минуту ответственней, на одно слово мудрее. Даже если у меня не будет на это сил или настроения, я найду, как сделать так, чтобы они быстро появились. У нас есть много поводов для того, чтобы оправдать свое бессилие. Отсутствие отцовского воспитания, тирания фрустрировавших учительниц, культурная и нравственная среда, поощряющая поход в Zara за новой рубашкой вместо пахоты в спортзале. Но мы ими не пользуемся. Мы давно поняли, что ответственность за нашу жизнь и жизни наших близких возложена этой вселенной на наши плечи. И, несмотря на этот килотонный груз, нам стало жить гораздо проще. Потому, что мы нашли один из базовых элементов смысла нашего существования. Просто мы чаще стали задавать себе вопрос: «Кто, если не я?» Мы пошли дальше, чем предыдущее поколение, выполняя обыденную мужскую работу. Теперь мы не только кормим и защищаем наших близких, но еще и умудряемся делиться добротой и любовью, переживая за то, насколько хорошо себя чувствует и раскрывает себя женщина, находящаяся рядом. Чего еще от нас надо? Мы внимательно следим за тем, что мы едим. Мы не курим и редко пьем. Мы гуляем со стариками в парках, и в нашем сердце живет огромная любовь к детям. Мы помогаем приютам и устраиваем в семьи бездомных животных. Мы тренируемся в спортзалах до потери сознания. Мы зарабатываем деньги. В постели мы заботимся о том, чтобы девушке было хорошо не меньше, чем нам самим. Когда пьяный сосед внизу шумит, мы идем к нему в гости с улыбкой и бейсбольной битой. Какими еще нам надо быть? Ах, как мила и прекрасна эта ностальгия по прошлым временам. Вот раньше, рыцари теряли голову ради дамы на турнирах. Стрелялись на дуэлях. Тыкали друг в друга шпагами. Как эгоистично посылать мужика рубить голову дракону только ради того, чтобы доказать серьезность намерений по отношению к даме. Настоящие мужчины никуда не пропали. Мы были, есть и будем, вне зависимости от количества убитых драконов. И если мы с вами еще не знакомы, так это только потому, что вы притягиваете к себе замечательных обладателей яиц первой и второй категории. И порядковый номер тут, кстати, крутости не делает. Мы не ваши бывшие бойфренды, и не пытайтесь заставить нас выносить за ними их изгаженнные утки. «Настоящие» девушки — с новым годом, и пусть каждый новый день этого года приносит вам радость потому, что вы будете окружены настоящими мужчинами, а не фантиками от уже съеденных конфет. Настоящие мужчины — с приближающимся, и пусть каждый близкий вам человек, хотя бы единожды, скажет в новом году о том, что он гордится вами! Всем остальным я пожелаю просто терпения, оно вам еще пригодится.

 

Так вот, после прочтения этой статьи - у меня появился импульс прямо сейчас встать с дивана и сделать что-то для улучшения своей жизни, несмотря на 2 часа ночи.

Черт возьми, после этой статьи я пошел и сделал 115 приседаний. Обычных приседаний, без отягощений. Хотя я считал все предыдущие 23 года, что мой предел - 30-40 штук, просто потому, что особо никогда этим не занимался, и никогда в своей жизни не делал больше 40 приседаний.

Да и сейчас, после 30 штук, мой мозг стал говорить - все, стой, больше сил нет! Но - сила воли рулит.

В конце - обливался потом, были ватные ноги, но - Я, СУКА, СДЕЛАЛ ЭТО! Чувствовать себя победителем - это очень приятное чувство.

Ну и далее - сделал немного отжиманий. Действительно немного, т.к. силы в руках у меня не особо много, но, сжимая зубы - значительно больше того, чем раньше я считал для себя возможным.

Моя маленькая личная победа.

По окончанию этого я настолько сильно обливался потом, что пришлось идти душ.

* * *

А вот еще великолепный отрывок из другой статьи Антона Бритвы, которым я действительно не могу не поделиться:

 

Все что сейчас тебя окружает, это только твоя заслуга и твой результат. И к тому же - это только твоя ответственность. Этому миру на тебя похер. Он не будет тебе помогать, потому, что ты нихрена не делаешь для того, чтобы он стал лучше. Никто не будет грустить только потому, что ты до сих пор не знаешь, как замотивировать себя. И все это навсегда останется в твоей жизни лишь только потому, что ты по прежнему проявляешь непростительный инфантилизм по отношению к своей жизни. Ты кормишь себя завтраками, парень.

 

И далее:

Ты вполне обычный человек с вполне заурядными талантами. Прими это. Я тоже. Мне хочется иногда думать о том, что я уникален, но это вряд ли. Я вполне обычный, пока я выбираю комфорт и мирюсь с посредственностью. Но я перестаю быть таким, каждый раз, когда я рву этот замкнутый круг. Я перестаю быть таким, когда перестаю искать компромиссы. Я знаю, что когда я больше не смогу и сил больше не будет, свет просто погаснет. А до этого момента я буду идти и делать. Нести свои принципы и идеалы. Делать то, что мне важно.

 

И в конце, не могу не вставить, тоже от Антона Бритвы (эту цитату я распечатаю крупным шрифтом и повешу у себя на стене):

 

Вывод третий, главный. Спроси себя: Что вчера я сделал такого для того, чтобы завтра не смогло меня сломать? А затем - начинай действовать! Ты знаешь, какой следующий шаг давно было пора сделать.

 

 

А этот кусочек прямо в душу запал, т.к. я тему взаимоотношений изучаю все-таки:

Ты знаешь, чему надо учиться мужчинам. А что ты скажешь про девушек? Чего нам не хватает? Наверно, про девочек – не самая моя сильная компетенция. Понимаешь, мы сейчас очень странным путем идем, мы смешиваем гендерные роли. Женщина перестает позволять себе быть слабой, а мужики, наоборот, себе такие позволения все чаще и чаще дают. И все, вроде, неплохо, человек социально адаптирован, а глубокого счастья наедине с самим собой или со второй половиной почему-то не возникает. К сожалению, женщинам сейчас приходится быть сильными, но все равно очень важно, чтобы девочки понимали, что не только социальные и профессиональные реализации – их компетенция. Умение быть слабой или быть в каких-то моментах очарованием, музой, вдохновлять, заряжать, создавать тепло – вот это то, чего вы можете, а мы, мужчины, нет. Очень мало женщин, от которых веет теплом. Закрываются, рисуют из себя, стараются выглядеть или быть похожими на тех, кем не являются. Очень мало тех, от кого веет безусловной женской любовью. А с такой женщиной просто стоишь рядом, даже если это не твоя женщина, и ноги начинают подкашиваться. Современной женщине надо заново учиться любить. Именно когда любовь не как эмоциональный и гормональный всплеск, а любовь как сознательная позиция. Эрих Фром об этом много писал.

В целом считаю, что Антон - замечательный человек. У меня никогда не было отца, и в моей жизни не было мужчин, с которых хотелось бы брать пример, на которых бы хотелось ровняться.

Теперь я нашел таких людей, и Антон Бритва - один из них. Однозначно в этом году я посещу
его тренинг Спарта - Новые Герои.

Однако днем сегодня после ночных приседаний - я мог с трудом ходить. В городе я ничего интересного не сделал, час продавал ручки и поехал домой.

Одно из дел, которое я сделал вечером - прослушал аудиозапись.

Антон Бритва. Первый мужской – 1.Вадим Шлахтер. Путь сверхмужчины. ç жмякай

И снова это сподвигло меня оторвать жопу от дивана и что-то сделать.
Сегодня - я дал хорошую физическую нагрузку на руки.

К слову - Вадим Шлахтер, это еще один мужик, на которого хочется ровняться.

 

- 044 -

Июнь 2014
Еще 180 дней безвозвратно вычеркнуты из жизни                                                       [еноты закончили учебу в первом полугодии 2014 года]

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 

Июня

ЖЕСТЬ! спал до двух часов дня!

Ну да ладно, днем я скачал себе несколько курсов и тренингов, и ко мне "случайно" попала новая книга по пикапу.

Я сразу же начал ее читать и понял – какой же я, черт возьми, МУДАК!

Все те 90+ номеров, которые я взял и 15 встреч с девушками - прошли просто уебищно! Я наступил на все существующие грабли и совершил все возможные ошибки - от взятия номеров на улице, до, непосредственно, самих встреч с этими девушками. Пиздец...

Теперь я вспомнил сам несколько случаев моей тупости. Один из них произошел в недавнем прошлом, в 2013 году, когда я был в Магнитогорске, и продавал на улице ручки, чтобы не ночевать второй день в подъезде.

Как сейчас помню, подошел я тогда к одной красивой девушке, лет 24-25. Уже не помню, продал я ей ручку или нет, однако, после нашего небольшого диалога:

 

 

- «А дайте свой номер?»
- «Ой, ну что вы..». (было сказано с улыбкой)
- «Я серьезно» (я также ответил с улыбкой)

И все, больше ничего сказано не было. Я остался стоять на месте, а она пошла дальше. И все бы ничего, НО - невербалика все выдала. Перед тем, как развернуться и уйти - она замерла, явно ожидая моей дальнейшей реакции, как бы слегка отдаваясь под мои действия.

Это был едва уловимый момент, замерла она лишь на один краткий миг секунды. Но, т.к. реакции с моей стороны не последовало - девушка просто пошла дальше, без слов, НО - с легкой, немного игривой улыбкой на лице. Это мелочь, на которую многие не обратили бы совершенно никакого внимания, но я научился эти мелочи видеть, и обращать на них внимание, поскольку они важны.

Вторая моя яркая ошибка, произошла уже здесь, в Новосибирске. Совсем недавно, в июне, я гулял с девушкой, был поздний вечер. В конце встречи я проводил ее прямо до подъезда, было 11 часов вечера, уже темно. И мы стояли и болтали возле ее подъезда, минут 5 как минимум. И в конце я говорю, видя, как она чешется:

- «Ну все, вижу тебя уже комары закусали совсем...»

Ну и далее говорю что-то, подразумевающее то, что нам пора прощаться. Ее реакция - она стоит на месте и молчит. Как можно было проебать такой момент? Вообще не понятно. Все, что я сделал - обнял и пошел в сторону метро.

Неудивительно, что после такого фиаско с моей стороны - она больше не хотела со мной встречаться. А что нужно было сделать – так это взять и поцеловать ее.

Другой случай - другая девушка, с которой мы сидели в торговом центре. Опять же, невербалика сказала все. Она сидела ко мне в пол-оборота, практически на протяжении всего нашего общения, и общение наше складывалось вполне себе хорошо.

Можно было тысячу и один раз перейти к кинестетике (к прикосновениям), но все, что я сделал, это сказал что-то про ее кулон и дотронулся до него рукой (и, соответственно, до шеи). ВСЕ.

А в разговоре она еще упоминала своего бывшего толи парня, толи ухажера, как он ее в ресторан водил (и она отказалась пить вино, т.к. не пьет), и т.д. Я еще тогда подумал - ну уж если он ее в ресторан водил, что уж я-то с обычной прогулкой - без шансов, ведь у меня-то денег нет…

А вот на текущий момент я вспоминаю одну шикарную цитату, из какой-то книги:

 

Кто-то дарит девушкам цветы, водит по ресторанам и пр.,
а кто-то - ебет их в свое удовольствие.

 

Очень жизненно.

Но самый пиздец, как я сейчас думаю, был в прошлом году, когда я жил в Нижнем Новгороде. Помнится, тогда я познакомился с девушкой в интернете, через пару часов мы уже гуляли (хотя на дворе был поздний вечер, и было уже темно). Во время прогулки мы зашли в суши-бар и немного перекусили, после чего она предложила поехать ко мне, и САМА вызвала такси.

Чем закончился этот вечер? Долгим и бурным сексом? ХУЙ ТАМ ПРАВДА! Я прикрылся какими-то ебанутыми отговорками (про себя, разумеется, а не вслух), что, мол, мне секс вне отношений не интересен и все такое, и - ничего не сделал с ней. Хотя можно было взять и трахнуть, преспокойно!

Она хоть и не была королевой красоты, но внешне была довольно привлекательной. И, вместо того, чтобы взять ее на том же диване, где мы сидели - мы занимались разговорами о разных тренингах по саморазвитию (и о том, как нам самим можно начать на них зарабатывать).

Итог этого вечера - примерно через час ей стало скучно, и она уехала домой, опять же на такси.

Еще кстати, про Нижний Новгород. Как раз про ту девушку, Настю, из-за которой я в этот город изначально и приехал. Как я уже писал, мы в интернете перед этим общались полтора года.

Но как общались, я тогда вел себя ИЗЛИШНЕ СКРОМНО. Ни разу не было в наших разговорах интимных тем, ни разу не было хоть каких-то разговоров о сексе и т.д. Самый, опять же, пиздец, который я вспомнил - как-то раз я нашел в интернете продажник курса по женскому соблазнению.

Так вот, там, в описании был такой кусочек - "...ты сможешь делать с ней все, что захочешь, и более того - девушка САМА захочет встать перед тобой на колени и сделать тебе классный минет...", и далее что-то в этом духе.

Продажник мне показался забавным, и я тогда кинул его этой самой моей знакомой. И, ИЗВИНИЛСЯ. Извинился блять за то, что там такие вещи написаны. Жесть, сейчас без смеха и не вспомнить.

И в третий раз про Нижний Новгород. Была там одна девушка, про которую, я опять же писал во второй книге - которую я выцепил на встречу как раз таки одной из пикаперских штуковин.

И вот, в первую или вторую нашу прогулку (кажется во вторую), мы сидим с ней на лавке, я ее приобнимаю, и она вся напрягается и чуть отстраняется, и говорит что-то вроде того, что ей сейчас отношений не хочется, и мы можем быть просто друзьями.

Я согласился, что мы будем друзьями, и она сразу же расслабилась, сбросив с себя все напряжение (поскольку я ее обнимал в этот момент, это было СЛИШКОМ ЯВНО). Но далее - моя ошибка. Нужно было совсем ненадолго отступить, и дальше продолжать проявлять настойчивость (и чуток наглости).

Я же этого не сделал, и спустя неделю она пишет мне в ВК, что нашла себе парня. Это притом, что она мне говорила, что отношения ей не нужны. А ведь это был беспроигрышный вариант, т.к. даже ее мама мне в первый день нашего знакомства написала смс: "Ты ей нравишься! Заинтересовал! Увлек! Дерзай=)"

И более того – однажды, когда мы гуляли с этой самой девочкой (я приехал к ней в Бор), то помню, разговор зашел на тему секса и она сказала – «Не надо об этом, у меня давно не было секса и мне его сейчас жутко хочется!». Я И ЭТОТ МОМЕНТ ПРОЕБАЛ! =)

Мораль - не слушать, что говорят девушки.

И таких ошибок было еще вагон и маленькая тележка. И далее я пишу в своей книге, в предыдущей главе, что меня заебало, что из 90 телефонов и 15 встреч я не получил абсолютно ничего, и поэтому номера я больше брать не буду.

Но, кто блять виноват в том, что ничего не получилось? Никто иной, как Я. Ведь это я проводил скучные, однотипные свидания. Результат получился вполне логичный.

Одна девочка, кстати, помню - проявила инициативу, когда мы с ней пошли гулять по набережной. Там много газонов вокруг было, и много травы, соответственно. А предложила она взять и посидеть на траве. Никогда ранее я не делал такого, когда гулял с девушками, поэтому согласился. В общем – это было необычно и классно. И она немного полулежала на мне, к концу такой вот нашей прогулки.

Так вот, и далее я думаю про себя, что пикап - полнейшая хуйня, и ничего с его помощью нельзя добиться, т.к. мужик должен быть сильным, физически и морально, да и вообще - должен быть МУЖИКОМ. А пикап этого не даст.

Конечно, блять, не даст, потому что пикап - это лишь инструмент, для развития своей личности. Здесь как с пистолетом - можно использовать как инструмент для достижения какой-то цели (т.е. развивать себя, свои навыки в общении с девушками, свою уверенность и настойчивость, и прочее), или же убивать с его помощью людей (нихрена не развиваться самому, каверкать судьбы, использовать всех девушек подряд и относиться к ним лишь как к объектам собственного сексуального удовлетворения).

Да и вообще - я получаю удовольствие от живого общения с людьми. В особенности, с противоположным полом.

Если я сейчас брошу брать номера и развиваться в сфере девушек, это будет равносильно тому, как я начинал и бросал несколько бизнесов в своей жизни. Итог один - я ничего не добился ни в одном из бизнесов, придумав кучу отговорок, почему это не работает или почему у меня не получится. Однако я уверен, что консалтинг допинаю до результатов, но это уже другой разговор...

Теперь я решил не останавливаться на достигнутом, и продолжать развиваться дальше. В конце концов - пикап для меня является прекрасным инструментом для собственного личностного роста, да и с его помощью я как раз смогу найти ту самую девушку, которая мне нужна.

А попутно - намного лучше разберусь в женской психологии, не по книжкам, а НА ПРАКТИКЕ. И это, я уверен, сделает мои будущие отношения с будущей женой - намного более лучшими.

Если выбирать между пассивной позицией - ждать ту самую, единственную, и знакомиться в соц. сетях; или же активную - знакомиться на улице с любой понравившейся тебе девушкой, - я, не задумываясь, выберу второе, т.к. этот вариант намного вкуснее, лучше и эмоциональнее, чем первый.

Ну и в конце - пикап для меня очень интересная тактическая (а порой и стратегическая) игра, да и спортивный интерес к этому - тоже есть.

Плюс ко всему, я точно могу сказать, что за то время, которое прошло с 4 апреля этого года и по сей день - за все те дни, которые я продавал на улице ручки, - я ведь подходил в 99% случаев только к девушкам, из которых более чем 2/3 были чертовски красивы.

И, скажу, что мне это нравится - ЖИВОЕ общение с девушками, женское внимание. Это добавляет в мою жизнь эмоции, драйв, разнообразие, и это действительно круто! Да и в целом, приятны даже мелочи, как например мне сказала одна из девушек:

- "Ты, пожалуй, первый, кто вот так подошел и взял номер на улице. Обычно или не подходят, или подходят какие-то пьяные неадекватные личности".

В конце концов, были в моей жизни и приятные моменты с девушками, которые мне чертовски понравились.

Первый - это отношения с бывшей девушкой (с той самой, с которой у нас был год отношений и мы жили вместе). При первой встрече мы догулялись осенью до того момента, когда было темно. И мы зашли в какой-то парк, нашли скамейку, и, присев на нее - продолжили общение там.

В какой-то момент темы для разговора стали иссякать, и я просто взял - и поцеловал ее. Обычный, недолгий поцелуй. Но после этого... На одной только лавке мы сидели и целовались минут 15-20, потом я проводил ее до общаги, и мы продолжили это дело там, возле входа. И только потом расстались. Ну и не нужно напоминать, что эта встреча потом переросла в год отношений.

Второй - тот момент, когда я в 19 лет (если правильно помню), пошел знакомиться с тетрадками в сквер. Об этом я тоже писал ранее, в первой книге. Одна из девушек, которая мне свой номер там написала, в тетрадке - я с ней встретился буквально на следующий день.

Пришел к ней на работу (в школу, там были выборы, и они что-то делали с какими-то бумажками). Но человек, который был должен дать деньги за работу - приехал только в 2 часа ночи. А все это время мы сидели там втроем и общались - я, эта девушка и еще какой-то парень.

После - этот же парень отвез нас до центра города (она жила именно там). Хоть это и была наша первая встреча, в машине мы уже держались за руки, всю дорогу. Ну а далее, я проводил ее до подъезда, и мы вроде-бы попрощались, и она стала уходить. На что я ответил – «А обнять?».

После этого она развернулась, подошла ко мне, и поцеловала. Поцелуй был не просто чмоком - это был офигенный, долгий поцелуй. Классно. На следующую встречу мы сходили в кино, после - поздним вечером пошли гулять на набережную. И там, как можно предположить, занимались этим же - поцелуи и все дела.

Но в тот момент я уже позволил себе чуть больше, и не ограничивался ее губами - зона "поражения" расширилась, и я даже захватил ее шею. К слову, ей понравилось, и она спросила - "Ты так себя со всеми девушками ведешь?". Разумеется, я ответил, что нет =) И это все уже было на втором свидании.

Третий - произошел... А вот хрен, ничего больше не происходило. На этом мой скромный список достижений по части девушек - закончился. Если, конечно, считать именно быстрые сценарии развития событий.

Поэтому - я выбираю не сдаваться, и идти дальше.

Кстати, одна очень личная вещь. Когда-то, несколько лет назад, я решил для себя - что если я:

 

· не пью и не курю;

· транслирую в мир то, что мне нужна одна единственная девушка на всю жизнь;

· развиваюсь - читаю книги, прохожу различные тренинги и прочее;

· изучаю тему секса и в первую очередь думаю о том,
как доставить удовольствие партнерше;

· и многое-многое другое...

 

,то - я легко найду себе девушку, причем такую, которая будет от меня в восторге. Теперь-то я понял, что такие убеждения - хуйня это все, это не работает. Девушки не хотят хороших мальчиков. Ну, чересчур скромных и медлительных - уж точно не хотят.

Как итог - 2.5 года без секса, и последние отношения были тоже 2.5 года назад. Да и то, это была хоть и очень красивая девушка, но она САМА в меня влюбилась, моей заслуги в ее приручении там не было.

Теперь стало слишком очевидно, что я был не прав, и нужно меняться, иначе мимо меня пройдет вся жизнь, со всеми присущими ей вкусняшками.

Не то что бы нужно теперь начать бухать, забить на отношения, стать распиздяем и т.д., но все же нужно поменять позицию, и начать быть Мужиком, в первую очередь.

 

КСТАТИ. Та самая пикап-книга, про которую я написал немного выше. Ее, а также все другие материалы по соблазнению (книги и тренинги), которые я успел собрать за свою жизнь, ты можешь получить на моем сайте, вот здесь:

---

Дата добавления: 2019-01-14; просмотров: 258; Мы поможем в написании вашей работы!

Поделиться с друзьями:

---

---

Мы поможем в написании ваших работ!