Skillet - Whispers in the Dark . 7 страница



Я думал, что у меня с родителями пиздец. Однако вот кусочек того, что она рассказала мне по переписке:

 

 

  Я могу рассказать. С детства я была странной. Перекидывалась всем телом по ту сторону балкона(6 этаж) дразнила бабушку. Уцелела чудом.   Далее. Меня не воспитывала мама и папа, а бабушка. Папу я называю папкой. Я его боялась с детства, так как он матерится и психопатит. Моя мама лежала в больницах психушках. Её хотели лишить материнских прав. На суде меня хотел взять отец, но взяла бабушка-мамина мама. Так она меня воспитала. Мама выписывалась из больниц, жила с мужчиной. Иногда по ночам к нам приезжала милиция - маму где-то находили пьяной, в распущенном состоянии. Когда мне было 13 лет, бабушка вызвала к нам домой отца, рассказывала о моем поведении. Он матерился, я плакала. А утром в школу уходила под слова его: "Пусть пиздует". Я рыдала. В автобусе спала, меня будили кондуктора на конечной. 14 лет. Я закончила 8 класс. Стала развиваться, взрослеть. Мама была рядом, но по ночам бывал ни с того ни с сего психоз. Я просыпалась. Мама всегда относилась ко мне как к подруге, а не к дочери. Я это чувствовала. Отец говорил, что я вся в мать - проститутка. А я ни с кем даже не начала еще встречаться. Я была зажатой со сверстниками, с мальчиками держалась подчеркнуто недоступно и холодно, даже язвительно. Из-за неуверенности. Когда мне исполнилось 15, я поступила в Муз. Пед. училище. Моя мама на тот момент была беременна и скрывалась от всех – потому что ей не разрешали рожать, потому что она больна, на таблетках. 1 курс училища - у меня началась чесотка на руках, ладонях. Я не могла терпеть страшный зуд, это была экзема на нервной почве. Бабушка повела меня к врачу, там мне выписали какие-то мази, и сказали мазать всё тело. В один из таких дней - 14 февраля 2004 года - я приболела. Поехала домой с уроков - а дома папка. Бабушка опять жаловалась ему на мое поведение. он дико матерился. Я плакала. Они сидели смотрели телевизор, а я сидела на кровати и плакала. Отец: "Ты чё как дебилка!"-когда я скорчила лицо в рыданиях. Я рыдала, рыдала, сколько это возможно. Так как мамы не было дома на тот период, я ушла в маленькую комнату. Разделась, стала мазать тело кремом. И тут отец как назло пошел в мою комнату. Я в спешке обратно одеваюсь. Мне стыдно, больно, гадко. На меня негатив сыплется. Он ушел из комнаты, а я достала тюбик с валерьянкой (желтенькой таблеткой) и проглотила всю пачку. Так не хотелось больше жить…     Может, моя наивность меня спасла, так как я проснулась через несколько часов, ничего не понимая. А тем временем мама скрывалась от врачей, от бабушки. Она тогда жила с мужем, который тоже был больным человеком. 16 лет 2 курс. Мама приходит к нам как жертва концлагеря. тощая, измученная. с Олеськой (новорожденной моей сестрой). В общем, стали жить все в одной комнате, а маленькую сдавали студенту. Мама была взвинчена, бывало, будила меня среди ночи, говорила, что я что-то не так сделала - Олеську когда-то разбудила, пела. играла на пианино. Нападки и приезды папки прекратились. Тут уже другие проблемы были. Так мы прожили год учебный, еще один, мне исполнилось 17, я уехала на практику в летний лагерь. Приезжаю, а бабушка как будто постарела. Говорит, Олесю сдали в дом малютки, а маму в больницу. Я допытываюсь, а она мне говорит, что маму с Олесей видели на улице в лесочке, там мама совершала сексуальные действия с мужиком, при ребенке. Да и потом, мама и воспитывала ее ужасно. Держала в манеже, гулять по дому не пускала. Ребенок не развивался. Она говорила младенцу, скандировала: "Бабка сука, бабка блядь. Бабку в рот надо ебать". Еще била иногда. Я в то лето съездила на море после практики - мне все родственники сложились к совершеннолетию. Ездили с бабушкой в дом малютки, у Олеси недетские страдающие глаза. Маму не видела. А потом увидела ее с новым мужчиной, он оказался еще более с приветом. Когда начался судебный период он мне стала показывать какие-то фотки, где мама голая занимается с кем-то сексом. Мы с ним вдвоем к ней в больницу ездили. На Банную гору. Несчастная моя мама!!! Так, прошло время, меня звали на суд, но я не пошла. А что я могла там сказать? За маму? За бабушку? И там и там не айс. Всё более-менее успокоилось, мама жила дома, Олеся в Доме ребёнка. Мы к ней ездили. Мама тоже ездила. Мне было 19 лет. Стали с мамой ходить в церковь. Там я на исповеди встретила человека, который сильно повлиял на ход моей жизни. Он был священник, который не может жениться. Старше меня на 15 лет. Может, в нем я искала отца? Но это уже совсем другая история... Теперь я взрослая, мне бы свою семью создавать, но я не могу. Я безумно ревнива, не уверена в себе. Я слаба! Нет опоры, которая бы меня держала. За что мне ухватиться - за детство? Которое принесло мне столько горя. С ужасом я понимаю, что с возрастом становлюсь всё более и более неадекватнее. Лежала в неврозах. Пропустила год учебы. Какая-то незнакомая тетка сказала, что ей меня жалко. Однажды меня чуть не убили уголовники, к которым я согласилась пойти в гости!!! это было всего 2 года назад. А еще я пошла в Рождество по обочине дороги к Нему, кого так любила, которому нельзя жениться. Остановилась машина, я села в нее, надеялась, довезут (как обычно делали). А тут меня повезли в лес и хотели изнасиловать. Вслух я стала читать молитву. Он отстал.     Я так постарела, если б все знали!!! В 20 мне давали 15, а в 22 стали давать 29. Бог есть? Я думаю, что всё-таки да. 15.10.13 Только вот как мне найти в себе силы жить дальше, не зацикливаясь на прошлом? Прокляла мама, проклял Он. Я его соблазнила. Это огромный грех!!! Теперь хочется верить, но не получается. Утрачена та чистота. Я не верю больше священникам, я не верю никому. И я чертовски завидую тем, у кого счастливое детство. Вообще, я стала очень завистлива и порочна. Сколько мне еще жить, я не знаю, но надо как-то выбираться из этого болота. В 17 лет я написала стихотворение "Завещание": Схороните меня вы навеки Разбросайте еловые ветки И венец положите на плечи И пускай разгораются свечи.   Под Шопена ноктюрн пусть всё будет Вы уж сделайте это, люди Окружите кольцом моё ложе Зябко в холоде спать белой коже   Буду ль слышать я ваши упреки Иль стенания чьи-то-эх, знать бы... Умерла я оставив пороки, Не познав таинств дня моей свадьбы   Схороните меня вы навеки Разбросайте еловые ветки Я от вас ухожу прямо в небо И с венцом ухожу, как с победой!!!   Тут дата, я писала это все уже своей близкой подруге. Почему-то решила и тебе.  

 

И теперь я думаю - ПИЗДЕЦ!!! КАК может девушка со всем этим жить, и остаться при всем этом - нормальной?!

 

Ближе к вечеру, я посмотрел количество имеющихся в наличии денежных средств - там было примерно 630 рублей, подумал, что хреново, когда денег мало, и пошел на кухню, за едой. По дороге меня внезапно озарило, после небольшого внутреннего монолога: - "Мало денег. Нужно больше. А как получить? Нужно что-то полезное сделать для людей. А что я умею? Нужно продолжить заниматься консалтингом..."

 

- и я вдруг подумал - к черту деньги! Нужно всего лишь стать кем-то полезным для общества, и для других людей. Приносить какую-то пользу, иными словами. И тогда мне больше никогда не нужно будет думать о том, что денег мало и о том, как их достать.

Черт возьми, это же так просто, и легко выполнимо! Еще в Москве, в прошлом году, когда я в активных продажах работал, топ-менеджер говорил (я не помню дословно, но смысл постараюсь передать максимально близко):

 

- "Когда я был на вашем месте, и также ходил каждый день в поле (по квартирам, имеется в виду), я не думал о том, что на текущий день буду получать 3.000.000 рублей в месяц. Я хотел денег, но не думал только о них. Я думал о том, КЕМ мне нужно стать, чтобы вообще не париться о деньгах. Как стать полезным человеком: как мне стать лучше и получить новые навыки; как собрать свою команду, а потом обучить моих людей, чтобы каждый из них собрал свою команду; как открыть свой офис, а затем помочь другим людям так же открыть свои офиса. Каждый день я думал о том, как стать Топ-менеджером этой компании. Я думал о том, как сесть в то кресло (и показал рукой на кресло владельца нашего офиса). И тогда, когда я сяду в это кресло - мне уже не нужно будет думать о деньгах, они у меня будут как следствие всей проделанной мной работы".

 

 

* * *

Еще позднее мне написала незнакомая девушка, и очень приятно отзывалась о моих книгах:

 

 

Яна Привет! Почитала твои книги. Вдохновляет! Поняла, что нужно срочно выходить из зоны комфорта. Я это вроде итак знала, но сейчас осознала. Ты очень живо пишешь! Приятно читать. По-моему - стремление к саморазвитию самая лучшая характеристика =)

 

* * *

В плане дел - сегодня снова сидел дома весь день. Слава богу, мышцы уже практически восстановились, и завтра уже можно начинать что-то конкретное делать.

Днем - читал книгу по пикапу. Ну а ночью, как обычно, слушал и конспектировал тренинг по консалтингу, примерно с часу ночи и до полпятого утра.

Уснуть потом не мог до шести часов утра. И вот, как раз в 6 часов утра, когда я лежу на диване в душной комнате и пытаюсь уснуть - в голову приходит одна мысль. Да и в голову ли, и мысль ли это была? Скорее какое-то глубинное осознание, причем довольно простой вещи: "Каждый человек в нашей жизни является для нас учителем".

 

Раньше я смотрел на эту фразу так, будто есть в ней глубокий, философский смысл, пока для меня непостижимый. Но теперь-то я понял, прожил, пропустил через себя эту суть. И теперь совершенно очевидно, что все люди, которые попались мне в жизни - сделали меня лучше:

 

  • у кого-то я научился тому, как жить не стоит;

  • кто-то показал на своем примере, как следует жить достойному человеку, Мужчине;

  • у кого-то я подглядел интересные вещи, идеи или мысли, которые далее использовал в своей жизни;

  • кто-то внес в мою жизнь много негатива, но, отталкиваясь от этого негатива - я изменился;

  • кто-то научил смотреть на определенные вещи совсем с другой стороны;

  • кто-то научил меня верить в себя, и в свои силы;

  • кто-то очень наглядно показал пример того, чего не нужно делать, чтобы твоя будущая семья не погрязла в хаосе;

  • кто-то обманул и кинул, но это научило меня думать головой;

  • кто-то рьяно критиковал все мои начинания, мечты и цели - однако и это научило меня не обращать внимания на неудачников, и идти дальше;

  • кто-то в чем-то сломал меня (в прошлом) - но это дало мне возможность переступить через свои страхи - и стать личностью, намного более сильной морально, чем раньше;

  • кто-то - наоборот, хорошо и позитивно отзывался о какой-то моей деятельности, и это придавало мне сил;

  • и т.д.

 

И, после всех этих мыслей - я наконец-то смог уснуть.

 

Июня

Спал я до часу дня, однако сегодня мне надоело сидеть пятый день дома, и я пошел на улицу, снова продавать ручки.

Забавно, но за 4 дня у меня случился небольшой застой, в общении с людьми, и поэтому к первому человеку на улице подойти было реально трудно. Было такое чувство, когда я к двум молодым девушкам подошел, что внутри меня разбилась огромная стена. Но, практика сделала свое дело - и дальше уже было намного легче.

Но не все так гладко. Сегодня я получил денег - 58 рублей. Далее человек, с которым я продавал ручки - ушел по своим делам. А стоять одному - у меня не было абсолютно никакого настроения, и я поехал домой.

Далее я подсчитал свои заработки на продаже ручек за июнь:

 

 

01 - 220 рублей 02 - 200 рублей 04 - 925 рублей 05 - 1.000 рублей 07 - 432 рубля 08 - 2.295 рублей 09 - 300 рублей 10 - 2.120 рублей 11 - 3.533 рубля 12 - 750 рублей 13 - 1850 рублей 14 - 1.183 рубля 15 - 843 рубля, 50 копеек 16 - 218 рублей 17 - 719 рублей 18 - 50 рублей 19 - 368 рублей 20 - 471 рубль 21 - 23 рубля 22 - 637 рублей 23 - 750 рублей 24 - 776 рублей 25 - 150 рублей 30 - 58 рублей

 

Итого - 19.871 рубль 50 копеек. Ничтожно малая сумма...

 

* * *

Дальнейшее мое состояние было пиздец каким, ибо несколько факторов меня добили, по большей части морально, и уже прямо на улице, когда я ехал домой.

 

В плане физического состояния - мышцы все еще полностью не восстановились, и ходить было неприятно, да и ночью я видимо как-то не так спал, потому что после пробуждения немного болела шея. Далее - сам заработок в 58 рублей - это просто тупо смешно.

Далее - наличности осталось 400 рублей, с небольшим. Далее - через 2 недели нужно снова отдавать деньги за комнату.

Далее - факты. СУКА, ПРОШЛА ПОЛОВИНА ЛЕТА!

 

· А у меня мои цели совершенно не выполнены,

· консалтинговый бизнес нихрена не начат,

· девушки все еще нет,

· денег нет,

· ТОТАЛЬНЫЙ ПИЗДЕЦ, одним словом.

 

И все эти факторы нехило долбанули по моему психофизическому состоянию. Да так долбанули, что хотелось провалиться сквозь землю. Если бы я пил алкоголь - точно выпил бы чего-нибудь, да покрепче.

Благо - с этим делом я давно завязал, и придется, как я это обычно делаю - просто тупо пережить, за счет своей силы воли и веры. А уж что-что, но вера в полноценную, насыщенную жизнь, в которой я получу по максимуму - она у меня непоколебима.

Несмотря на любую жопу, которая будет вокруг меня происходить - я буду верить в свое яркое будущее, и буду делать для этого определенные действия. Рано или поздно, но своего я в этой жизнь добьюсь.

И глубоко внутри себя, я, черт возьми, уверен, что все критики, которые говорили, что у меня ничего не получится в этой жизни - однажды захлебнутся своей же слюной от зависти.

* * *

 

Подумать с другой стороны - не все так плохо. Ведь то, куда я нацелился - меня радует.

 

Есть много девушек, которые ходят по улицам, и с каждой можно сделать все, что ты хочешь (в доступных рамках, а с некоторыми, чуть позже - и в недоступных), тогда как большинство других парней - боятся и обламываются делать такие вещи, и будут обламываться всю свою жизнь, так никогда ничего и не получив.

Есть огромное количество бизнесов в моем городе, но, вместо того, чтобы идти и устраиваться к ним на работу и быть винтиком в механизме - я иду к владельцу бизнеса и общаюсь с ним на равных, и предлагаю вместе сделать его бизнес еще более прибыльным.

А впоследствии, некоторые из них - еще и платят мне деньги за сотрудничество, причем по предоплате. Пока это был всего один платный клиент, в прошлом году, но - дальше будет больше.

Это все чертовски круто! И мне это очень даже нравится. Нужно лишь повъебывать некоторое время в этих направлениях - и жизнь станет намного более лучше, приятнее, интереснее и эмоциональнее.

Самое что забавное, я сейчас говорил про пикап и консалтинг, и в тренинге только что услышал слова Андрея Парабеллума, которые применительны как к девушкам, так и к консалтингу:

 

 

Клиент не считается клиентом до тех пор, пока не заплатил денег.
До этого момента, пока деньги еще не получены - нужно делать абсолютно все максимально комфортным образом для себя , а не для него.

 

Можно поменять слово клиент на слово девушка, и слово деньги - на слово секс. И, вуаля, это будет та же суть, но уже - про девушек.

Черт возьми, даже смысл один и тот же. Заинтересовать девушку своей личностью, довести до секса и потом - строить отношения (или не строить, тут уже по желанию). Заинтересовать бизнесмена, продать свой консалтинг и потом - оказать услугу (увеличить прибыль в его бизнесе).

Но самое что смешное во всем этом. У меня была одна девушка, с которой у меня был год отношений и секс (только с ней за всю жизнь, на текущий момент). И в консалтинге у меня тоже был один случайный клиент, в Нижнем Новгороде в 2013 году, который купил мои услуги. Смешно.

Блин, а вообще - забавно сейчас вспоминать себя еще буквально год назад. У меня тогда от того, чтобы пойти к владельцу бизнеса и что-то предложить - волосы дыбом вставали. Да и на улице было страшно подойти даже к одной девушке. Сейчас я не бог, и не гуру в таких вопросах - но однозначно радует, что ситуация улучшилась. Да и есть куда дальше расти. И хочется расти, что самое главное.

То, что раньше было ОЧЕНЬ СТРАШНО делать, на сей день - является одним из моих самых любимых занятий. Мораль - переступай через свои страхи и развивайся, как личность. Банально, просто, но - не все делают, черт возьми.

* * *

Вечером этого же дня, чтобы не сидеть и не скулить на свои неудачи в жизни - решил позаниматься своим телом. Разумеется, в это дело пыталась вмешаться лень - но она была быстро послана лесом.

В итоге я сделал несколько упражнений на мышцы рук и грудь (больше, чем в прошлый раз, хоть и сжимая зубы, и обливаясь потом - но сделал), далее - упражнения на пресс и еще немного на руки, и под конец - на ягодичные мышцы (уж коли мышца на правой ноге окончательно не восстановилась - я нашел другой выход). В итоге - остался совершенно без сил и пошел в душ.

 

Но когда вышел из душа - чувствовал себя просто божественно, на физическом уровне. На умственном - был вполне доволен тем, что я пересилил себя, и сегодняшний день уже прошел не зря. На психическом - здесь вообще непередаваемое чувство... Такое чувство, что для меня в жизни нет непреодолимых преград и проблем.

Теперь, после душа - решил подвести итоги прошедшего полугодия. Точнее - подметить свои успехи. На мой взгляд, их ОЧЕНЬ МАЛО, и я могу намного больше. Но, по факту:

 

1. От родителей я все же съехал,

 

2. За три прошедших месяца взял у девушек 96 телефонов и провел 16 свиданий.
Да, капитально стремных свиданий, НО - у меня теперь есть свой собственный жизненный опыт, от которого я теперь могу отталкиваться,

 

3. Мои суммарные доходы от продажи ручек на улице за апрель, май и июнь составляют 59.493 рубля. Еще + 500 рублей, которые нашел в метро, плюс 10-копеечные монетки (да, если вижу на улице - поднимаю), плюс 3.500 рублей за установку Windows разным людям.

 

4. Обучил лично, вживую - 15 человек продажам ручек. Суммарно они за эти три месяца продали явно больше, чем мои 60.000 рублей.

 

5. За эти полгода контента для книг стало немного больше.


6. С 12 февраля по 02 апреля - я провел 13 встреч с собственниками бизнесов. На большинстве из них - провел бесплатный базовый аудит. Одним (магазин шуб, верхней одежды и шапок) - вообще взорвал мозг (со мной был мой хороший знакомый, и он это подтвердил). 19 марта сделал 2 аудита в один день, причем с холодного обхода торгового центра (да, это чертовски мало, но, 2 аудита в один день - это уже была моя маленькая победа). Также в феврале я лично сделал 295 звонков с предложением этого самого аудита, и еще 13 звонков в марте. МАЛО, БЛЯТЬ. НО - это было сделано, нужно лишь все это усилить и масштабировать.


Дата добавления: 2019-01-14; просмотров: 407; Мы поможем в написании вашей работы!

Поделиться с друзьями:






Мы поможем в написании ваших работ!