Научитесь распознавать «сигналы тревоги» исходящие от ваших друзей

Чем теснее вы связаны с другими людьми, тем более вы способны подмечать их потребности. Они становятся то слишком озабоченными, то чересчур погруженными в себя. Может быть, их что-то тревожит, они переживают какие-то неприятные эмоции? Научитесь следить, присутствуют ли они «здесь» эмоционально. Все время спрашивайте себя: «Он здесь или что-то отвлекает его?»

 

Просите помочь вам

Надежные люди хотят понимать свое духовное состояние и потребности. Вы можете просто сказать: «Ты много значишь для меня. Помоги мне понять, в чем ты нуждаешься и какую роль отводишь в этом мне». Для надежного человека это будет достаточным поощрением, чтобы предоставить вам всю необходимую информацию.

 

Будьте рядом

Подавите соблазн любить исключительно «делом». Нет ничего плохого в том, чтобы посидеть с детьми ваших друзей или помочь им с субботними делами (такую помощь всякий высоко оценит), но надо еще научиться слушать, когда они делятся своими горестями и переживаниями. Научитесь понимать, что глубоко задевает их, говорите им, как вы им сочувствуете, сделайте так, чтобы они могли на вас положиться. Принимайте их слабости и недостатки. Станьте для них «Иисусом во плоти», ибо все мы — Его представители, и Церковь «есть тело Его, полнота Наполняющего все во всем» (Ефесянам 1:23).

 

Говорите правду

У ваших надежных людей есть свои «слепые пятна». Говорите им откровенно, если они наносят ущерб вам, самим себе или другим людям. Противостойте им в смирении, раскрывайте им глаза на одно «слепое пятно» за другим. Не принимайте покровительственный тон, но говорите откровенно, уберегая их от зла.

 

Выходите в мир

И, наконец, покиньте «зону безопасности». Ищите возможность помогать одиноким, угнетенным, менее счастливым, чем вы. Находите людей, которые ничем не могут вам отплатить, становитесь надежным человеком для них. Я со всех сторон слышу о людях, обретающих надежность и в свою очередь находящих способы помогать другим, в том числе:

• нехристианам,

• бедным,

• представителям каких-либо меньшинств,

• неполным семьям,

• выздоравливающим наркоманам,

• людям, переживающим сложный эмоциональный период,

• жертвам СПИДа,

• миссионерским организациям,

• соседям.

Чтобы помогать другим, необязательно становиться священником или душепопечителем. Вы сможете сыграть важную роль в паломничестве другого человека, который даже не догадывается о том, что он нуждается в надежном человеке. Принимайте любовь и передавайте ее дальше.

 

Заключение

Чтобы стать надежным человеком, надо вновь и вновь проходить эти шесть шагов: просить о по­мощи, учиться нуждаться, прорабатывать сопротивление, принимать правду о самом себе, входить в прощение и давать что-то взамен. Они потребуют очень много времени от каждого из нас, но эта работа имеет цель и смысл, она приносит прекрасные духовные и эмоциональные плоды для нас и всех окру­жающих.

Последняя глава нашей книги посвящена каверзному вопросу: «Как различить, когда ненадежные отношения следует исправлять, а когда нужно полностью отказаться от них?»

 

Глава 13

Чинить или менять?

За годы наших занятий мы много раз наталкивались на одну и ту же реакцию: люди, осознав не­обходимость отличать надежных друзей от ненадежных, применяют полученное знание для того, чтобы на законном основании обвинить во всем других и прекратить какие-то надоевшие им отношения. Более того, они часто еще и благодарят нас за то, что мы дали им повод разорвать отношения и даже брак.

Эта ситуация огорчает нас не только потому, что таким образом полностью искажается все то, че­му мы учим, но и потому, что подобная реакция столь же решительно противоречит Библии. Все Писа­ние постоянно наставляет нас исцелять ненадежные отношения. Нельзя выходить из отношений, не по­пытавшись обсудить и решить проблему, даже если речь идет о самых ужасных грехах. Вот этому учит Библия, а не простому выходу: «Я убедился, что он ненадежен, и порвал с ним».

В последней главе мы покажем, что Бог не так решал проблему ненадежных отношений. Он не выходил из них, Он придвигался еще ближе и исцелял их. Постараемся и мы научиться на Его примере.

Бог создал человечество в расчете на многовековые любовные отношения. В идеале люди должны были навсегда сохранить ничем не омраченные отношения с Ним. Бог желал, чтобы они питались пло­дами со всех деревьев райского сада, наслаждались жизнью и общением с Ним. Он хотел, чтобы эти от­ношения продолжались всегда, и Он дал людям древо жизни — вечной, постоянно поддерживаемой. Все это было предназначено для них навсегда.

Однако дела пошли по-другому. Люди сосредоточились на себе, отвернувшись от Бога и Его пу­тей. Бог столкнулся с той проблемой, с какой и мы каждый день сталкиваемся в падшем мире: мы не знаем, сохранить эти отношения или выйти из них.

Мы постоянно обнаруживаем, что отношения развиваются не так, как мы бы того хотели. Они не соответствуют тем ожиданиям, тем надеждам, которые мы питали вначале. Мы повсюду слышим тот самый крик, который вырвался у Бога, когда Его народ отклонился от своего пути: «Ты обидел меня!» (ср. Иезекииль 6:9). Мы разрываемся между обидой, желанием мстить, прощением, состраданием и скорбью, мы жалеем, что вообще завязали эти отношения.

Что же нам делать? В каких случаях надо попытаться примириться и все уладить, а когда считать отношения безнадежной потерей и искать другие? Обдумывая этот вопрос, очень полезно посмотреть, как решал проблему осложнившихся отношений Господь. Пусть Он будет для нас образцом. Мы видим, что Он:

1) начинает с любви;

2) поступает справедливо;

3) использует общину, чтобы перевоспитать человека;

4) принимает реальность и прощает нас;

5) дает шанс измениться;

6) долго терпит.

Применим эти шесть принципов к собственным трудным отношениям.

 

1. Начинать с любви

В тот момент, когда Бог обдумывает Свои отношения с нами, Он уже любим. В Троице Бог нахо­дится внутри постоянных отношений любви. В Иоанна 17:24 Иисус говорит, что Отец всегда, даже до создания мира, любил Его. Бог не нуждается в нас. Следует помнить этот важный принцип, устанавли­вая и прорабатывая свои отношения. Если какой-то человек необходим нам для выживания, мы не суме­ем проработать эти отношения. Зависимость мешает человеку быть самим собой и делать то, что нужно. Чтобы проработать трудные отношения, необходимо быть уверенным в других, надежных от­ношениях, нужно иметь систему поддержки.

Дебби убедилась в этом, разбираясь в своих отношениях с «трудным» мужем. Она компенсирова­ла его привычку гневаться и безответственность, позволяя супругу следовать своим деструктивным схемам. Когда он был не в настроении, Дебби не пыталась противостоять его приступам гнева и угрю­мости, а старалась смягчить его; когда дети изнемогали от постоянной критики и язвительных реплик отца, Дебби прилагала еще больше усилий, чтобы муж ничего не заметил. Прикрывая его безответст­венность, Дебби набирала все больше работы, но ей не удавалось «повысить его самооценку», как она мечтала. Напротив, укрывая мужа от естественных последствий его поведения, она позволяла ему и впредь избегать взросления.

Друзья Дебби уговаривали ее перейти к конфронтации с мужем, но каждый раз, когда она уже со­биралась попробовать это сделать, она пугалась и возвращалась к привычному для нее поведению.

Наконец Дебби присоединилась к группе поддержки для таких, как она, «компенсаторов». Она пе­рестала скрывать от себя тот факт, что ее брак подвергается серьезной опасности, и открыла свою боль другим. Обретая контакт с другими членами группы, Дебби поняла, что не одинока в этой борьбе. По­степенно полученная от членов группы поддержка позволила Дебби укрепиться в ее убеждениях. Те­перь она знала, что не могла противостоять гневу и безответственности мужа потому, что ее преследо­вал страх перед эмоциональным одиночеством.

Дебби обнаружила, что всякий раз трусила не из-за недостатка убеждения или мужества, а из-за глубоко залегающего страха занять собственную позицию и оказаться в эмоциональном одиночестве, утратив связь с мужем. На каком-то уровне она понимала, что это глупо, ведь она и не имела этой связи. Поведение супруга нарушало желанную для Дебби близость, и в глубине души она и так уже была оди­нока. И тем не менее конфликт пугал ее больше, чем подспудный недостаток близости. Она предпочи­тала видимость сохранения связи, а не одиночество, ожидавшее ее при попытке противостоять мужу.

По мере того как Дебби обретала все большее понимание и поддержку в группе, она находила в себе силы для конфронтации с мужем — ведь при этом она по-прежнему могла рассчитывать на под­держку группы. Если муж рассердится и перестанет с ней разговаривать, у нее останутся любящие, го­товые прийти на помощь друзья. Их поддержка дала наконец Дебби мужество решительно противосто­ять мужу. И тут ее супруг тоже обратился за советом. Он признал, что мотивацией для него послужило ощущение, что жена становится слишком сильной и он не может далее ее контролировать. Обретя сильные убеждения, Дебби и мужа вынудила к росту. Но она не смогла бы достичь этого, если бы не опиралась на надежные отношения.

Отношения с другими людьми входят в число наших первичных потребностей. Мы часто готовы идти на компромисс и пренебрегать другими ценностями, другими аспектами жизни, чтобы удовле­творить эту главную потребность. Вот почему хорошая система поддержки необходима для улажива­ния любых трудных отношений.

 

Поступать справедливо

Разбираясь с проблемами Своего народа, Бог всегда действует справедливо. Он верен Своим цен­ностям, Он поступает в соответствии со Своей проповедью. Бог всегда делает как надо. Ему это легко, нам — труднее. Даже когда мы сами создаем проблему, мы предпочитаем не меняться. Но Иисус учил нас вытащить бревно из своего глаза прежде, чем мы возьмемся извлекать соломинку из глаза ближне­го.

Дебби — пример тому. Конечно, у нее хватало проблем с мужем, но на самом деле и у нее были слабости, и, чтобы изменить сложившиеся отношения, ей сначала следовало преодолеть собственные недостатки. Дебби обязана была справиться со страхом одиночества и страхом перед конфликтами, она должна была противостоять своей склонности поддерживать видимость благополучного семейства, прятать «семейные тайны», не обращаясь к друзьям за помощью и поддержкой. Дебби нужно было про­работать навыки коммуникации и научиться говорить с мужем так, чтобы достичь какого-то решения. Ей необходимо было преодолеть схемы, заложенные в ее прошлом и мешавшие благополучным отно­шениям.

Дебби было бы проще и впредь избегать трудных и болезненных изменений характера, возлагая всю вину на мужа, однако духовная лень никогда не позволит нам утолить потребность в хороших от­ношениях. Сперва мы должны осознать, в какой мере мы сами составляем часть своей проблемы, и только тогда мы сможем начать искупительный труд в жизни другого человека. Пока мы ограничиваем­ся реакцией на поведение другого человека, мы не знаем, хочет ли и может ли он меняться. Мы воздаем «злом за зло» (Римлянам 12:17) и сами остаемся частью деструктивной схемы поведения.

Основная мысль нашей книги сводится именно к тому, что начинать необходимо с перемен в сво­ем характере. Чтобы обрести надежных людей, надо самому стать надежным

 

Обратиться за помощью

Преобразуя нашу жизнь, Бог делает это не непосредственно, а с помощью окружающих нас лю­дей. Он делает так, чтобы люди меняли людей. В ветхозаветные времена пророки противостояли своим соплеменникам и воспитывали их: Нафан отчитывал Давида, Моисей вел народ Израиля и не боялся конфронтации с ним. Пытаясь изменить Свой народ, Бог использует священников и наставников, чтобы они воспитывали и наставляли народ.

Нас также окружает община верующих, которые в состоянии помочь нам в час нужды. Мы уже много говорили, какую поддержку мы можем получить от других. Однако в том числе мы нуждаемся в поддержке и для того, чтобы воспитывать людей, которых мы любим. Евангелие от Матфея 18:15-29 предлагает нам в том случае, когда конфронтация с трудным человеком один на один оказывается без­успешной, обратиться к помощи других верующих.

Это и есть вмешательство: когда трудный человек не желает замечать свою проблему, приходит­ся привлекать к конфронтации других людей. Проблемный человек скорее прислушается к мнению двух или трех друзей, чем одного. Наедине с критиком проблемному человеку легче защищать себя и укрываться за ложью. Но совсем другое дело — несколько свидетелей, знакомых по собственному опы­ту с той же проблемой. Множество — это сила, однако ведущим принципом в библейском воспитании остается любовь и смирение. И этот принцип должен осуществляться теми, кто желает лучшего для че­ловека, а не теми, кто ищет самооправдания и мести (см. Галатам 6:1).

Конфронтация во имя любви приносит свои плоды. Многие браки удается спасти, когда один из супругов добивается, чтобы другой обратился к душепопечителю. Люди часто объединяются и угова­ривают кого-нибудь из друзей обратиться за профессиональным советом. Нельзя недооценивать роль друзей и любимых, когда нужно побудить человека к лечению. Среди множества звонков, поступаю­щих в нашу клинику, значительная часть приходится на долю людей, беспокоящихся за своих близких, заботящихся о ком-то, кто не замечает своих проблем или не может обратиться за помощью. Хороший душепопечитель научит вас, как помочь другому человеку попросить помощи.

И, наконец, община дает нам знание и мудрость. «При многих советниках благоденствие» (Притчи 11:14). Зачастую мы настолько запутываемся в проблемах, что не воспринимаем их объективно. Нам необходима помощь со стороны, чтобы выработать правильную позицию и уже с этой позиции иметь дело с проблемным человеком. Душевный вклад друзей, их любовь могут смягчить нашу гордыню, обиду, выправить иррациональное поведение, подкорректировать наш опыт. Друзья дадут мудрый совет как нам, так и тому человеку, которому мы противостоим.

 

---

Дата добавления: 2018-10-27; просмотров: 133; Мы поможем в написании вашей работы!

Поделиться с друзьями:

---

---

Мы поможем в написании ваших работ!