Семейные правила «своевременной оплаты счетов»
Исповедание греха возвращает нас к текущему счёту. В начале наших семейных отношений мы условились придерживаться определённых правил, чтобы жить слаженной жизнью. Эти правила были установлены для «своевременной оплаты счетов». Правила вступали в силу, как только нас подбрасывало на «ухабе».
Первое правило гласило – Никогда не расходиться, пока проблема остаётся неразрешённой. Муж и жена должны оставаться вместе. Он не идёт на работу, а она не идёт в магазин. Они решают проблему здесь и сейчас. Это не означает, что муж будет опаздывать на работу каждый день. Супруги могут наладить отношения также быстро, как и испортить их. Всё, что от них требуется, это признание своей неправоты. Если они «споткнулись» о семейный бюджет, то нет надобности в спешке приводить её в порядок, достаточно исповедовать грех.
Второе правило – Не приглашать гостей в дом, если в семье нет гармонии. Не впускайте в дом никого, пока у вас натянутые отношения. Если супруги ещё не преодолели «ухаб», им не следует открывать звонящим в дверь. А если на улице дождь, им надо быстро помириться.
Третье правило похоже на предыдущее – Оставайтесь дома, пока вы в ссоре. Если вас тряхнуло на ухабе по дороге в церковь, решите свою проблему в машине, прежде чем вы отправитесь на богослужение. Если вы рассорились по дороге к друзьям, не входите в дом, пока не помиритесь.
Четвёртое правило требует небольшого объяснения. Много раз в дружеской компании кто-то из супругов произносит что-то обидное для другого. Если грех очевиден, то восстановление первоначального положения должно быть произведено в присутствии всей компании. Восстановление положения должно быть сделано на людях, как и совершенный грех. Зачастую супруги могут испортить отношения наедине, и другие об этом не узнают. Например, один из них «взорвётся» по дороге домой. Когда проблема возникает на людях, супруги должны подать друг другу сигнал, означающий «прости» и «прощаю» в ответ. Итак, правило гласит – Никогда не откладывайте примирения, даже если вас окружают другие люди.
|
|
|
Ещё одно правило поможет мужчине и женщине жить в согласии с Господом и друг с другом. Никогда не занимайтесь сексом, если вы в ссоре. Это правило не допускает превращение того, что задумал Бог как объединяющее и удивительное переживание, в лицемерный спектакль.
Применение этих правил окажет огромное влияние на отношения супругов с родными и друзьями. Ни будь таких сдерживающих факторов, все кругом были бы в курсе ваших семейных проблем. Но если вы добросовестно применяете эти правила, никто не увидит вас, вместе или порознь, в разладе с семьёй. Бог желает, чтобы мужчина и женщина жили в союзе друг с другом, и эти правила придадут им сил. Им не надо будет лицемерить, потому что они на самом деле живут в гармонии; они продолжают выяснять отношения, но не у всех на виду. Строгое исполнение этих правил предотвращает накопление грехов.
|
|
|
Глава шестая. Разнообразные искушения.
«Синдром хорошего парня»
Сюзан полагает, что вышла замуж за очень хорошего человека и не понимает, почему она так разочарована в нём. Когда Сюзан сердится на мужа, она чувствует себя виноватой – не из-за того, что она срывается, а потому что не может найти этому объяснения. Она неудовлетворенна жизнью и всё же ощущает, что никто не сможет по-настоящему понять, отчего её постигло разочарование. Как могут другие понять то, чего она сама не понимает? Почему её так огорчает этот «хороший парень»?
В современном христианском мире бесчисленное количество брачных отношений так и не осуществились в духовном смысле. Был заключён брачный союз, существуют интимные супружеские отношения, и, тем не менее, с браком что-то не так. Брак не доведён до конца духовно, если муж играет роль некоего «духовного евнуха». Такой евнух бессилен в своей духовной мужественности, в отличие от биологической.
|
|
|
Когда муж духовно несостоятелен, жена, в результате, глубоко разочарована и обижена на него. Когда она поддаётся искушению, симптомы разочарования могут проявляться многообразно, и в большом, и в малом. Обжорство и пьянство могут стать одними из самых серьёзных проявлений разочарования.
Ирония заключается в том, что в большинстве случаев «духовные евнухи» – хорошие парни. И поскольку духовное пренебрежение очевидным образом сказывается именно на жене, люди со стороны задаются вопросом «да что с ней такое?» В результате она ещё более разочарована и обижена. Существует множество примеров, на основании которых, можно дать название этому явлению – Синдром Хорошего Парня.
Теперь необходимо дать определение синдрому. Далеко не все мужья с несчастными жёнами – «хорошие парни». Библия предостерегает мужей от сурового обращения с жёнами (Колоссянам 3:19). Синдром Сурового Парня не трудно определить; если муж ни во что не ставит жену, то не секрет, в чём причина её несчастья. Наша цель – рассмотреть те ситуации, в которых женщина испытывает глубокое разочарование в браке с хорошим человеком и, следовательно, находится в смятении.
|
|
|
У бесчисленного множества добропорядочных христиан жёны постоянно живут в состоянии отчаяния. И чем тяжелее жене, тем лучше старается вести себя муж. К сожалению, эта «порядочность» не заменяет библейской мягкости. Эта не та любовь, о которой мы рассуждали ранее; это уход от ответственности или слюнтяйство. Время от времени, семейные отношения накаляются до бела, и женское разочарование выводит мужа из себя. Затем он просит прощения, потому что знает, что не должен так поступать, и он продолжает потакать жене, вместо того, чтобы проявлять любовь через лидерство.
Как учит апостол Пётр, женщинам необходимо понимать, что их ведёт за собой господин. «Так Сарра повиновалась Аврааму, называя его господином. Вы – дети её, если делаете добро и не смущаетесь ни от какого страха». (1 Петра 3:6). К несчастью, многие женщины ведомы (если это можно назвать водительством) мужчинами, которые не что иное, как живущее, дышащее, передвигающееся и говорящее бремя. Сколькие женщины могли бы считаться дочерьми Авраама? Сколькие из них могли бы назвать своего мужа господином, не покривив душой? Муж – господин? Но именно мужу дана власть взращивать семью.
Этой властью мужчина должен, безоговорочно, распоряжаться подобно Христу со смирением. Он не должен распоряжаться ею в своих интересах, и, тем не менее, он должен уметь обладать ею, потому что он – муж. Печально, что в нашей культуре слово «муж» понимается не более чем мужчина, юридически связанный узами брака (на несколько лет) с определённой женщиной. Этимология этого слова указывает на то, что в нём заложен гораздо более глубокий смысл; муж – распорядитель средств. Следует понимать, что мужчина не может взять в жёны женщину, пока он не научиться распоряжаться данной ему властью.
Он должен вести себя, словно у него есть на это законное право. Он – господин, распорядитель сада, и ему было заповедовано Богом следить за тем, чтобы бы растения в саду обильно плодоносили. Этого нельзя добиться, будучи просто «хорошим парнем» и «болтаясь» по саду. Садом надо управлять, руководить, ухаживать за ним и возделывать его. Многим мужчинам такое занятие чуждо; они проводят всё время в саду, угощаясь тем, что выросло само по себе, но при этом украдкой следят за нарушителями частных владений.
Если кому-то по душе сад, заросший сорняками, то усилия мужа здесь совершенно не к чему. Если кто-то доволен разочарованной женой, то вы легко получите результат, бездействуя. Всё, что нужно сделать мужу, - это оставить жену в покое. А «хорошим парням» это отлично удаётся.
Суровый муж появляется в саду, чтобы растоптать плоды. Его присутствие – разрушительно. К несчастью, есть мужчины, соответствующие такому описанию. Но в современной церкви гораздо больше мужчин первого типа. Сами по себе они ничего не уничтожают, они просто стоят и смотрят, как растут сорняки. Они не уверены, что имеют право там находится и пропалывать сорняки, т.е. брать на себя ответственность за возделывание сада; нет, уж лучше не лезть в это. Отрекаясь от власти, мужчина отказывается от распорядительства и права быть главой дома. А жена разочарована в мужчине, который только называется мужем.
Некоторые мужчины могут возразить, что их жёны требуют, чтобы их оставили в покое, а они лишь исполняют их желание. На это замечание есть два ответа. Во-первых, никакие требования жён не отменяют повелений Христа о том, что женщину нельзя предоставлять самой себе. «Мужья, любите своих жён, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за неё» (Ефесянам 5:25). Муж – глава жены, а мужу глава – Христос. Христос повелел мужьям подражать Ему – и это обязывает любовь быть действенной. Во-вторых, жёнами следует повелевать твёрдой рукой. Так или иначе, она будет часто испытывать мужа, но её постигнет глубокое разочарование (и отчаяние), если муж уступит ей своё место. Очень важно, чтобы муж давал жене, то, что заповедует Библия, а не то, что предлагает жена.
Итак, благочестивый муж – прежде всего благочестивый господин. Женщина, осознающая библейскую истину и называющая определённого мужчину своим мужем, также называет его своим господином. Трагедия состоит в том, что массовый уход мужей от ответственности выставил библейское положение о господстве мужчины в доме на посмешище. Мужчина не может отделаться от жены добрыми намерениями. Он не может отмахнуться от неё приятными манерами и обходительностью, отличной репутацией в церкви и благорасположением соседей. В мире духовных евнухов трудно найти мужчину, а не просто особь мужского пола.
Итак, в этом состоит суть проблемы; многие христиане – «хорошие парни», но они не обеспечивают семье руководства, которого требует Библия и их жёны. «Хочу также, чтобы вы знали, что всякому мужу глава Христос, жене глава – муж, а Христу глава – Бог» (1 Коринфянам 11:3).
Однако установление диагноза не решает самой проблемы. Многие мужчины осознают, что они сложили с себя ответственность, но не уверены, что им делать дальше. Прежде всего, необходимо исповедовать Богу проблему как грех. Бог установил определённую форму управления семьёй, и мы не имеем права изменять или переделывать то, что установил Он. Не имеет значения, что послужило причиной этих изменений – неподчинение Богу или банальная слабохарактерность. Эта проблема должна быть исповедована перед Богом, как не соответствующая Божьему установлению.
Второй этап заключается в детальном определении проблемы, после чего следует исповедание. Далее я привожу модели ситуаций, но это все лишь примеры. Этот список ни в коем случае нельзя считать исчерпывающим.
§ Жена просит совета: В некоторых случаях жена сталкивается с проблемой и обращается мужу за советом. На вопрос жены «Что мне делать?» безответственный муж отвечает, что ему всё равно, и она вольна поступать по своему усмотрению. Когда жена просит совета, она всегда должна получить его. Если она просит мужа принять решение, он должен сделать это.
Когда к моей жене приходит за советом женщина, она, как правило, интересуется, одобряет ли муж её приход сюда. И когда они обсуждают сложившуюся ситуацию, моя жена часто спрашивает гостью, что об этом думает её муж. Она регулярно слышит в ответ: «Он сказал, что выбор за мной». Мужской уход от ответственности не ограничивается пустяками - женщинам часто приходится принимать жизненноважные решения, такие как предохранение, например.
§ Я уже обжегся один раз: Безответственные мужья защищают себя так: «С моей женой уже так было. Она пришла ко мне за советом, и я принял решение. Ей оно не понравилось. Я счёл, что на самом деле ей это было не нужно, и махнул на всё рукой». Такую ошибку допустить не трудно, но всё же это ошибка. В данной ситуации жене не требуется, чтобы он принял какое-то решение, ей необходимо твёрдое решение.
Многие женщины хотят, чтобы их мужья приняли на себя управление домой. Они просят мужа принять решение, и он делает это. Но затем жена гадает, действительно ли муж так считает, или он решился отделаться от неё. И она перечит ему. Это происходит не потому, что она отвергает его руководство, а потому что она хочет быть уверена в его истинном лидерстве. Если затем он сдаётся, ей становится ясно, что вообще не принимал никакого решения.
§ Я же тебе говорил: Представьте, что необходимо принять какое-либо решение, а муж и жена не согласны друг с другом. После обсуждения, муж уступает жене, и они поступают так, как хотела жена. Вследствие её решения, всё идёт кувырком. Уход мужа от ответственности очевиден из его реакции на неприятность. Если он говорит (или думает): «Посмотри, что ты наделала», - показывает, что он отказался от лидерства.
Благочестивый муж может решить, приняв во внимание аргументы своей жены, поступить так, как «хочет она». Но в благочестивом доме это решение сразу же станет его решением. Он полностью отвечает за неё. Если жена попытается винить себя в случае неудачи, он должен удержать её. «Нет, дорогая. Это сделал я». Возможно, в ходе обсуждения она предложила эту идею, но в библейской семье, муж несёт ответственность за принятое решение.
§ Поступаю по-своему: Некоторые безответственные мужья считают, что они принимают правильные решения, совсем не посоветовавшись с женой. «Купил что?» Такой вопрос отдаляет мужа от библейского лидерства; если он хочет что-то сделать, то не следует скрывать это от жены. Когда муж действует в тайне от жены, потому что понимает, что жена обладает в доме правом вето по практическим вопросам. Поскольку ему очень хочется поступить по-своему, он скрывает свои действия от жены. Это – не лидерство; это эгоистический уход от власти.
Как вырваться мужчине из этого замкнутого круга? Мы уже говорили о важности исповедания греха. Чем дольше муж и жена будут винить во всём особенности характера или воспитания, тем дольше будет существовать проблема. Мужчине, не исполняющему обязанности главы дома, следует исповедовать свой отказ от полномочий – он должен рассматривать этот грех наряду с обманом или прелюбодеянием. Это грех неповиновения.
Следующий шаг после исповедания всех грехов, связанных с этой проблемой, заключается в анализе и молитве. Обеспокоенному проблемой мужу следует составить список из двух категорий.
Первая категория должна состоять из вещей, происходящих в доме вопреки его пожеланиям. Например, представьте, что муж неоднократно высказывался против того, чтобы дети смотрели телевизор. Поскольку дети продолжают смотреть телевизор, он должен внести этот пункт в список. Если он полагает, что жена слишком часто обращается за советом к отцу, но она упорно продолжает это делать, ему стоит внести это в список. Он перечисляет все сферы семейной жизни, где его решения игнорируются.
Вторая категория должна содержать перечисление тех сфер жизни, в которых ничего не меняется из-за отсутствия должного руководства с его стороны. Предположим, жена устанавливает правила поведения для детей, но делает это против своей воли. Она несколько раз просит помощи мужа, но он только отмахивается: «Я не знаю. По-моему у тебя всё хорошо получается». Представьте, что она предложила ему изучать Божье Слово вместе, но он ни как не найдёт времени. Он должен внести это в список.
Он должен тщательно проработать этот список. Первая категория должна содержать все сферы жизни, где его главенство игнорируется. Вторая – все сферы, в которых его главенство никогда не проявлялось. Размышляя над списком, он должен помнить о том, что нуждается в прощении. Ему следует поблагодарить Бога за милость к грешникам и успокоение в том, что Бог даровал нам праведность в Своём Сыне.
Важно, чтобы этот список не превратился в жалобную книгу на жену. Суть заключается не в том, чтобы уйти от греха безответственности и впасть в грех горечи и уныния. Муж сложил свои полномочия, данные ему Богом, и теперь он просто определяет конкретные сферы семейной жизни, требующие исправления.
После того, как он составил список, ему следует помолиться о нём в течение нескольких дней. В эти дни он может убирать или добавлять пункты к списку. Кропотливая работа над списком предотвратит резкое или опрометчивое столкновение с женой. Когда он уверен, что список адекватно отражает ситуацию, ему следует поговорить с женой. Возможно, им потребуется несколько часов для того, чтобы подробно обсудить происходящее в доме. Если в семье есть подростки, с ними стоит побеседовать отдельно.
Он должен объяснить жене, что исповедовал грех безответственности перед Богом и что хочет попросить прощения и у неё. Он не должен нападать на неё или обвинять её. Он должен вести себя со смирением. Он поступал с ней не правильно, а теперь он восстанавливает положение. Если она согрешила (скорее всего), он ещё не достоин исправлять её (Гал. 6:1).
Им следует вместе обсудить составленный мужем список. Самая важная часть списка – категория, говорящая о пренебрежении решениями или попытками мужа руководить семьёй и оставшаяся без надлежащего внимания. Он должен попросить прощения и помощи у жены в борьбе с этим грехом. По окончании разговора им следует вместе помолиться.
После разговора есть шанс, что муж и жена вздохнут с облегчением. Но проблема ещё не решена. В течение последующей недели муж должен выбрать из списка одну из менее значительных сфер и принять решение по данной проблеме. Если начнёт проявляться старая модель поведения, он должен предупредить жену, что не желает оставаться безответственным. В не зависимости от происходящего, он не должен менять своего решения. Он не должен отступать, даже если жена расстроится. Если она попытается объяснить, что в данной ситуации всё не так как …он не должен уступать ей. Его настойчивость – решающий фактор.
Очевидно, что ему следует провести достаточно времени в молитве, чтобы не принять глупое или эгоистичное решение. Но даже если его выбор будет не лучшим, дело не в этом. На карту поставлено восстановление его благочестивого лидерства в доме.
Причина, по которой он должен начать с незначительной проблемы, проста. Если человек приступает к занятиям тяжёлой атлетикой, он не начнёт с поднятия максимального веса. Если кто-то решит начать бегать по утрам, он не побежит 15 км в первый же день. Такие намерения обеспечат провал и отвратят вас от дальнейших попыток. То же самое происходит с этой проблемой. Муж пытается покончить со старой привычкой. Этого будет трудно добиться, не испытав осложнений при принятии правильного решения. Следовательно, ему нужно начать с выбора стиральной машины, а не с продажи дома и переезда на полуостров Юкон на Аляске.
И после того как он успешно справился с первой задачей, ему нужно переходить ко второй. Он учится делать первые шаги в качестве лидера, и вскоре он убедится, что это подобно ходьбе – идти надо шаг за шагом.
Дата добавления: 2018-05-09; просмотров: 181; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!