В действительности Мария и Николай поженились, чтобы «получать».
а) Оба они хотели заслужить высокую оценку. (Кроме того, оба хотели, чтобы общество оценило их: «Человек должен вступить в брак, и мне это удалось».)
б) Оба они хотели воспользоваться качествами друг друга, которых им самим не хватало (качествами, которые они старались сделать частью себя).
в) Каждый хотел сделать другого продолжением себя.
г) Каждый хотел обрести в другом всезнающего, всемогущего, неэгоистичного, «хорошего» родителя, и хотел избежать в нем всезнающего, всемогущего «плохого» родителя.
Различия и разногласия
1. Когда Мария и Николай поженились, они не осознавали, что им придется не только получать, но и «давать». а) Каждый чувствовал, как будто ему нечего дать. б) Каждый чувствовал, что от него не стоит ожидать «отдачи», потому что партнер – это всего лишь продолжение его самого. в) Даже когда они давали друг другу, то у них это получалось неохотно, с тревогой и видом самопожертвования, потому что ни один из них в действительности не надеялся «получить».
2. После вступления в брак Мария и Николай обнаружили, что партнер не оправдывает их ожиданий, и это вызвало у них разочарование. На самом деле, то, что они видят теперь – это шаблоны поведения партнера в повседневной жизни; обычно они являются неприятной неожиданностью, потому что не проявляются во время ухаживания.
а) Мария ложится спать в бигуди.
б) Мария все время разваривает картошку.
|
|
|
в) Николай разбрасывает по комнате грязные носки.
г) Николай храпит по ночам.
3. После вступления в брак Мария и Николай начали видеть друг друга в новом свете, они обнаружили, что отличаются друг от друга, причем им кажется, что из-за этого у них что-то отнимается, а не добавляется.
а) Различия воспринимаются как нечто плохое, потому что они ведут к разногласиям.
б) Разногласия напоминают им обоим, что другой человек существует сам по себе, в отдельности, а не только как их продолжение.
4. Употребляя термин «различия», я имею в виду всю область индивидуальности в целом, то, чем каждый человек естественно отличается от любого другого.
а) Различия между людьми могут быть физическими (А высокого роста, Б – низкого; А мужского пола, Б – женского).
б) У людей могут быть разные личностные характеристики или темпераменты (А эмоционален и общителен, Б замкнут и сдержан).
в) У людей может быть разный образовательный уровень и разные способности (А знает физику, Б – музыку; А умеет обращаться с инструментами, Б – хорошо поет).
г) Различия, обнаруженные в другом человеке, можно использовать деструктивно, а не как возможность сделать свою жизнь богаче.
5. Больше всего Марию и Николая беспокоят такие различия, как:
|
|
|
а) Разные привычки, желания, вкусы, предпочтения (А любит ездить на рыбалку, Б терпеть не может рыбалку; А любит оставлять на ночь форточку открытой, Б любит закрывать форточку).
б) Разные мнения и ожидания (А религиозен, Б не религиозен; А ожидает, что женщины должны быть сильными, Б ожидает, что мужчины должны быть сильными).
6. Различия, ведущие к конфликту интересов (к разногласиям), воспринимаются как оскорбления и как доказательства того, что тебя не любят. а) Кажется, что различия ставят под угрозу автономию и самооценку. б) Чтобы один из них получил, второму придется давать. Но если на всех не хватит, то как второй получит свою долю? в) До супружества каждый из них думал, что другой сможет позаботиться о них обоих. Но теперь, когда возникли разногласия, ситуация выглядит так, как будто он даже о себе не может позаботиться.
7. Если бы у Марии и Николая была высокая самооценка, они смогли бы доверять друг другу.
а) Каждый из них был бы уверен в своей способности получать то, что ему нужно от партнера.
б) Каждый из них мог бы даже подождать и получить желаемое несколько позже.
в) Каждый мог бы давать другому и при этом не чувствовать себя ограбленным.
|
|
|
г) Каждый из них мог бы использовать различия между собой и партнером для дальнейшего личностного роста.
8. Марии и Николаю не хватает доверия друг к другу.
а) Каждый чувствует, что его запаса, его ресурсов едва хватает на поддержание собственной жизни, не говоря уже о жизни другого.
б) Каждый как будто бы говорит своим поведением: «Я ничто. Я буду жить для тебя». Но одновременно с этим каждый ведет себя так, как будто бы говорит своим поведением: «Сам по себе я ничто, так что, пожалуйста, живи для меня».
9. Потому что они мало доверяют друг другу, некоторые аспекты совместной жизни представляют для них особую угрозу, поскольку в этих аспектах проверяется их способность учесть индивидуальные особенности друг друга. Больше всего это касается следующих аспектов: денег, еды, секса, отдыха, работы, воспитания детей, взаимоотношений с родственниками.
10. Даже если бы они умели доверять друг другу, совместная жизнь заставляет их решать, в какие моменты давать, а в какие получать, учитывая требования реальной жизни. Им нужно решить:
а) Что они будут давать и получать (насколько зависимыми они будут).
б) Что они не будут давать и получать (насколько они будут независимыми).
|
|
|
11. Им нужно найти особого рода баланс в отношениях, учитывая требования реальной жизни:
а) Между тем, чего хочет А и тем, чего хочет Б.
б) Между тем, что А делает лучше и что Б делает лучше.
в) Между тем, что думает А и что думает Б.
г) Между тем, за что будет отвечать А и за что будет отвечать Б.
12. Им нужно научиться настаивать на своих желаниях, мыслях, чувствах и знаниях, не унижая, не разрушая другого, и не нападая на него, и, кроме того, прийти к подходящему для обоих конечному результату.
а) Если они смогут выработать функциональные отношения, то они смогут сказать: «Я думаю то, что я думаю, я чувствую то, что я чувствую, я знаю то, что я знаю. Я – это я, и я не виню тебя за то, что ты – это ты. Я ценю все, что ты можешь предложить мне. Давай посмотрим, какой самый конструктивный подход мы можем выработать вместе».
б) Но если они не смогут выработать функциональные отношения, то они скажут: «Будь таким как я; будь на моей стороне. Если ты не согласен со мной, то ты плохой. Реальность и твои потребности не имеют значения».
13. Давайте рассмотрим пример разногласия в «функциональной» паре. Предположим, что супруги хотят пообедать в кафе. Но давайте предположим также, что А хочет пельмени, а Б хочет курицу. В кафе, где есть пельмени, не готовят курицу; в кафе, где готовят курицу, нет пельменей.
а) Каждый может попытаться уговорить партнера: «Пожалуйста, давай поедим пельмени».
б) Каждый может предложить очередность: «Давай в этот раз поедим курицу, а в следующий раз - пельмени».
в) Они могут попробовать найти альтернативу, устраивающую их обоих: «Мы оба любим рыбу», или «Давай найдем другое кафе, где есть и пельмени, и курица».
г) Они могут принять решение, учитывая обстоятельства: «Кафе, где есть пельмени, ближе, а мы торопимся, давай поедим пельмени».
д) Они могут попробовать найти равновесие между своими желаниями и желанием быть вместе: «Ты поешь пельмени, раз они тебе больше нравятся, а я поем курицу, а потом встретимся». Они способны отделиться друг от друга на время и принять самостоятельное решение.
е) В крайнем случае, они могут воспользоваться мнением третьего человека, чтобы он принял решение вместо них: «Игорь хочет поесть с нами. Давай спросим Игоря, где он хочет поесть».
14. Давайте возьмем тот же самый пример и посмотрим, как воспринимают разногласия «нефункциональные» пары. Они исходят из принципа, что любовь должна сочетаться с полным согласием, поэтому:
а) Мы обнаруживаем, что они откладывают и долго колеблются: «Давай решим позднее, что поесть» (бывает так, что они совсем пропускают этот обед или ужин).
б) Мы обнаруживаем, что они стараются принудить друг друга: «Мы будем есть пельмени и всё тут!»
в) Мы обнаруживаем, что они стараются ввести друг друга в заблуждение: «И то, и другое – еда, поэтому давай есть пельмени».
г) Мы обнаруживаем, что они стараются отрицать желания друг друга: «На самом деле ты не любишь курицу» или «только сумасшедшему может нравиться курица!»
д) Всегда обнаруживается, что они обвиняют и дают моральные оценки: «Ты плохой и эгоистичный, раз ты не хочешь есть со мной пельмени. Ты никогда не делаешь то, что я хочу. У тебя дурные намерения по отношению ко мне».
15. Чем менее функциональные отношения между Марией и Николаем, тем больше они склонны проявлять разногласия так: «Если бы ты любил меня, ты бы делал то, что я хочу». Они никогда не пользуются таким подходом, при котором они разделяются и принимают самостоятельные решения; даже если они договариваются о самостоятельности, она никогда не становится реально осуществимой.
16. Мария и Николай обвиняют один другого, потому что они уязвлены и разочарованы; они ожидали полного согласия. а) Они ожидали, что будут по достоинству оценены, но теперь они видят, что вместо этого на них возводятся обвинения. б) Они ожидали единения друг с другом, а вместо этого получают разъединенность и различия.
17. Однако Мария и Николай опасаются слишком явных обвинений, потому что их пугают последствия. Николай ведет себя так, как будто бы он говорит сам себе:
«Если я обвиню Марию, то она этого не выдержит. Я не могу потерять Мэри, потому что мне нужно, чтобы она меня ценила. А что, если Мария не будет особенно сокрушаться, потому что в действительности она не ценит меня? Что будет, если вместо этого Мария обвинит меня, причинит мне боль, повергнет меня обратно в одиночество?»
«Нет, этого не должно случиться! Мария нуждается во мне. Я несу ответственность за нее. Я не должен прямо обвинять Марию».
Мария делает то же самое.
18. Разногласие между Марией и Николаем становится подспудным. (Фактически, их общение, по большей части, становится подспудным, скрытым.)
а) Когда Николай и Мария хотят обвинить друг друга в том, что им чего-то не дали, то им приходится маскировать свои обвинения, общаясь не прямо, а скрыто.
б) Когда им хочется попросить о чем-то, им приходится маскировать свои просьбы, тем самым общаясь не прямо, а скрыто.
19. В следующем примере описывается, как звучит скрытая просьба. Предположим, что Мария хочет пойти в кино.
а) Вместо того, чтобы сказать: «Я хочу пойти в кино. А ты хочешь?», она могла бы сказать Николаю: «Разве ты не хочешь посмотреть кино?» или: «Тебе хорошо было бы посмотреть кино».
б) Если ей приходится маскировать свою просьбу еще больше (если, например, ее поведение является «шизофреническим»), то она может сказать: «На нашей улице открылся новый кинотеатр» или «Все говорят о Михалкове».
20. Скрытое обвинение может, например, звучать так (предполагая, что Николай не отзывается на просьбу Марии):
а) Вместо того, чтобы сказать: «Ты не слушаешь меня, когда я о чем-нибудь тебя прошу. Ты вредный», Мэри говорит: «Никто никогда не обращает на меня внимания».
б) Или, если ей приходится замаскировать свое обвинение еще больше (как в случае шизофрении), то она может сказать: «Мир глух к просьбам».
21. Когда просьбы и обвинения становятся настолько скрытыми, любой посторонний человек, наблюдающий со стороны, приходит в замешательство и спрашивает: «Кто хочет чего, и от кого? Кто сделал что, и с кем они это сделали?»
а) Ребенок в такой семье может прийти в замешательство.
б) Терапевт может оказаться в замешательстве, если он не проследит, чтобы желания и обвинения четко обозначались, как исходящие от кого-то и обращенные к кому-то.
22. Если наблюдать за людьми, переходя от наиболее функциональных к наименее функциональным, то желания и обвинения все реже и реже принадлежат кому-то конкретному.
а) Они адресуются скорее ближайшей планете, чем ближайшему человеку.
б) Ответные реакции на просьбы и обвинения становятся все уклончивее.
– Сообщения посылаются так, словно они никому не адресованы.
– Ответные реакции тоже как будто бы никому не принадлежат.
23. Мария и Николай могут уклониться от просьб и обвинений, выйдя из ситуации. В то же самое время, они превращают свой открытый выход из ситуации в скрытое обвинение.
а) Они могут выйти, сказав: «Делай как знаешь… Делай по-своему… Ты, дорогой, всегда прав».
б) Они могут выйти из ситуации, не говоря ничего, а буквально покидая поле деятельности в самый важный момент, когда принимается решение, тем самым они сообщают: «Делай как знаешь. Мне приходится отсутствовать, чтобы продолжать жить с тобой».
в) Они могут уйти от ситуации через наркотики, сон, алкоголь, невнимательность, «тупость», в этом случае они сообщают: «Делай как знаешь. Мне нужно быть в отключке, чтобы жить с тобой».
г) Они могут уйти от ситуации, физически заболев, в этом случае они сообщают: «Делай как знаешь. Мне нужно болеть, чтобы продолжать жить с тобой».
д) В качестве последнего прибежища, они могут уйти от ситуации с помощью психической болезни, как будто бы говоря этим: «Делай как знаешь. Мне приходится сойти с ума, чтобы продолжать жить с тобой».
24. За всеми этими масками Марии и Николая скрывается страдание, потому что они не уверены в том, что их любят. а) Каждый из них старается скрыть свое разочарование. б) Каждый из них старается защитить, умилостивить другого и угодить ему, потому что этот другой необходим для того, чтобы выжить. в) Что бы они не делали, то, как они это делают, выдает их страдание, разочарование и чувство обделённости.
25. В роли психотерапевта я обнаружила, что нефункциональность вероятна там, где общение между людьми становится все более непрямым и скрытым. Однако я еще не описала супружеские пары, в которых партнеры «тянут одеяло на себя» (я даже называю это «синдром качелей»).
а) Каждый говорит: «Я прав!» «Нет, я прав!»
«Ты никудышный!» «Нет, ты никудышный!»
б) Супруги, которые тянут одеяло на себя, по крайней мере делают это открыто.
– Они не соглашаются открыто, но вместе с тем, у них есть и скрытые разногласия.
– Ни один из супругов не смешивает свои желания с желаниями другого. Каждому из них очень легко услышать желания другого, потому что эти желания обычно выкрикиваются.
– Любому постороннему человеку легко заметить, что у них разногласия и он может прокомментировать такое положение дел, причем с его замечаниями супруги согласятся.
– Муж и жена, застрявшие в этом шаблоне, не водят себя за нос, как другие люди, маскирующие свое разочарование. Однако чувство пониженной самооценки у каждого из них в отдельности создает взаимную потребность друг в друге, и они чувствуют себя в ловушке. Они способны признать, что они разные, но не способны воспринимать себя отдельными.
26. Обобщим все то, что описано выше: если у Марии и Николая нефукциональные отношения (если у них ребенок с проблемой), то у них будет низкая самооценка, нереалистичные ожидания и мало доверия. Так они могут с легкостью установить и закрепить взаимоотношения, при которых они теряют себя. Собственная уникальность и обособленность может признаваться ими только в скрытой форме.
а) Как будто бы Николай говорит себе: «Мария нуждается во мне, я несу за нее ответственность. Я должен во всем соглашаться с Марией, иначе она не выдержит. Мы с Марией не отличаемся друг от друга. И мы не должны проявлять разногласий, за исключением мелких поводов. Она чувствует то же, что и я, любит то же, что и я, и думает то же, что и я. Мы живем друг для друга, у нас общий кровяной поток».
б) Каждый из них так сильно старается угодить другому и защитить его, что в конечном счете он начинает жить согласно своим представлениям о том, чего хочет его партнер.
– Один из них передает контроль над собой другому, хотя чувствует при этом негодование.
– Другой смиряется с ответственностью за необходимость контролировать другого, хотя это вызывает в нем негодование.
27. В результате получается, что один из них ведет себя как родитель, а другой – как ребенок. а) Один говорит: «Вот, заведуй моей жизнью вместо меня (хотя мне бы так хотелось, чтобы ты этого не делал!)» б) Другой говорит: «Ладно, я буду заведовать твоей жизнью за тебя (хотя мне бы так хотелось, чтобы ты сам заведовал!)». в) Один из них играет роль сильного и адекватного партнера, а другой - беспомощного и неадекватного. В таких взаимоотношениях хватает место только для одного сильного, адекватного человека.
г) Они действуют так, как будто бы индивидуальность несовместима с ролью жены или мужа; как будто индивидуальность и супружеская жизнь в принципе не сочетаются.
28. До вступления в брак Мария и Николай никогда не выражали свою индивидуальность в полной мере.
а) Теперь, вступив в брак, они стараются не проявлять свою индивидуальность даже в той малой степени, в какой она у них проявлялась раньше; это делается, чтобы войти в супружескую роль.
б) Теперь на поверхности они стараются быть лишь супругами, живущими друг для друга.
в) В глубине души они все еще стараются проявить свою индивидуальность.
29. Мария и Николай продолжают такие отношения, потому что в действительности ничего лучшего они и не ожидали. а) Они всегда надеялись, что у них это будет по-другому (жизнь остается такой же, как раньше – но, быть может, она как-то изменится!) Мария надеялась, что Николай окажется другим, и ее опасения по поводу мужчин не оправдаются.
Николай надеялся, что Мария окажется другой, и его опасения по поводу женщин не оправдаются.
б) Тем временем, Марии нужно защищаться от собственных страхов, пользуясь теми же тактическими ходами, которые ее родители использовали друг против друга, потому что она не знает других ходов. (Николай делает то же самое.)
30. Какие бы отношения не выработались у Марии и Николая, их разочаровало то, что они получили.
а) Вскоре им предстоит стать родителями, хотя они плохо справляются с супружескими ролями и им не удается сохранять свою индивидуальность в браке.
б) Если они столкнулись с трудностями, стараясь найти сочетание индивидуальности с супружеством, им будет еще труднее сочетать это с родительскими ролями.
Начало терапии
Теперь я хочу отправиться за кулисы и подробно описать начало терапии. Хотя я, естественно, убеждена в эффективности своих методов, и надеюсь, что они будут полезны другим терапевтам, я не считаю их последним и единственным словом в терапевтической технике.
Я не считаю так, поскольку у меня есть прочное убеждение, что каждому терапевту необходимо найти свой уникальный и индивидуальный подход к своему ремеслу. Когда он занимается с клиентами, ему никогда не следует приносить свою особенную манеру в жертву какому-то безличному профессиональному идеалу. Как вы могли заметить, везде, где это было возможно, я сохранила свой собственный стиль речи (например, когда я спрашиваю у семьи: «Что болит в этой семье?»), свои любимые фразы и шутки.
Я обнаружила также, что неформальная и индивидуальная манера создает атмосферу доброй воли и надежды и помогает терапевтическому сеансу не превратиться в похоронный ритуал или в заседание суда.
2. Давайте начнем с первого контакта терапевта с одним из членов семьи. Вероятнее всего, это будет телефонный звонок. Во время первого разговора терапевт сосредотачивается на четырех моментах:
а) Он выясняет состав семьи Кузнецовых.
– Сколько братьев и сестер у вашего сына Саши? Если есть братья и сестры, то сколько им лет? Живет ли бабушка ребенка в двух шагах от вашего дома? Если да, то насколько большое участие она принимает в семейной жизни? Не появился ли в семье недавно еще один член (например, новорожденный ребенок)?
– Или, наоборот, кто-то недавно переехал и отделился от семьи? Если да, то кто? Дедушка? Сын?
б) Терапевт узнает возраст всех членов семьи, потому что эта информация подскажет ему, чего следует ожидать от каждого из них. Это также подскажет ему, например, какую нагрузку несут супруги как родители.
– Сколько лет Марии и ее мужу, Николаю – двадцать с чем-то, тридцать с чем-то, пятьдесят с чем-то? Это молодая семья или старая?
– Сколько лет Саше? На какой он ступени взросления? (Быть может, терапевт не узнает всю эту информацию во время первого разговора, но он держит эти вопросы в уме, когда он говорит с Марией Петровной по телефону.)
в) Терапевт знакомит Марию Петровну с семейным подходом в терапии, и объясняет ей важность участия ее мужа в терапии.
г) Вначале он говорит с Марией Петровной о ней самой и о Николае Алексеевиче как о родителях Саши, а не как о супругах. Таким образом, он временно присоединяется к их сосредоточении на Саше как на проблеме, как на «причине, по которой мы обратились за помощью».
д) Теперь вам предлагается пример первого разговора по телефону:
Клиент: Здравствуйте! Меня зовут Мария Петровна Кузнецова. Мне порекомендовали пройти семейную терапию, и я решила обратиться к вам.
Терапевт: Как вам кажется, в чем именно проблема? С чем вы хотите поработать?
К: Вы знаете, у нас проблемы с нашим мальчиком, Сашей. У него плохо дела идут в школе. Вообще-то раньше у него не было проблем. Может быть, его новая учительница слишком на него давит. Я не знаю. Он плохо ведет себя в школе, на него идут жалобы. Учителя говорят, что он стал какой-то нервный, напряженный, и мне кажется…
Т: Ясно. Учителя жалуются на поведение Саши в школе. Он напряжен. В чем у него это проявляется? На что именно жалуются учителя?
К: Ну-у, он много безобразничает, его трудно угомонить, они говорят, что с Сашей трудно справиться. Я этого не понимаю. Честно говоря, я ума не приложу, что делать. Он не говорит мне, что не так, и я подумала, может быть, вы сможете…если мы с мужем что-то делаем не так…
Т: Значит эта ситуация вас беспокоит. Мы можем вместе разобраться в этом.
К: Вы знаете, мы сделали, все, что могли. Мы давали Саше все, что он хотел.
Т: Я уверен, что у вас все это вызывает недоумение, и вы стараетесь понять, в чем дело. Как вы уже знаете, мы работаем с семьями, и я думаю, что лучше всего нам встретиться сначала с вами и вашим мужем. Я думаю, это наилучший вариант. Вы родители. Расскажите мне, сколько человек в вашей семье?
К: Ну, Саша и Юля. И мой муж Николай, и я. Нас всего четверо.
Т: Вас всего четверо. Вашего мужа зовут Николай. А сколько лет Саше? Сколько Юле?
К: Саше десять, а Юле скоро будет семь.
Т: Саше десять, а Юле почти семь. Есть ли еще кто-то в вашей семье?
К: Нет.
Т: Хорошо, как я уже говорила, мы работаем со всей семьей. Я запишу вас на прием.
К: Но… я… знаете… я не уверена, что Николай может … Я не уверена, что он захочет. Я его пока не спрашивала, но он…
Т: Мне нужно узнать точку зрения вашего мужа, и только он может ее объяснить. У него есть важная информация, которая поможет нам лучше понять, что происходит. Очень важно встретиться с вами обоими. Скажите своему мужу, что семья не семья без присутствия и отца, и матери. Очень важно, чтобы он смог поучаствовать и помочь в нашей работе.
К: Хорошо, я ему это скажу. Но я не знаю. Он довольно… он не проявляет большого желания…
Т: Скажите своему мужу, что мы нуждаемся в его содействии. Нам необходимо знать его собственный взгляд на ситуацию, он ведь мужчина. Нам нужна вся информация, какую мы только можем получить, и вклад отца здесь очень важен. Только он сам может высказать свою точку зрения. Никто не может это сделать за него.
К: Ладно, я постараюсь. Когда вы сможете принять нас?
Семейные правила
Семейные правила управляют поведением членов семьи, регулируют его и помогают строить семейное взаимодействие; правила указывают, что члены семьи должны делать и чего они делать не должны. Правила – это живая, динамическая и влиятельная сила в семейной жизни. Однако, большинство семей не осознают многих правил, по которым они живут. Когда вы начнете осознавать ваши семейные правила, вы сможете проверить, являются ли они подходящими и актуальными, и если захотите, вы сможете их изменить или усовершенствовать.
Как ваши семейные правила влияют на вас или других членов семьи? Какие из них являются открытыми, а какие – скрытыми? Кто создает эти правила? Откуда они берутся? Что происходит, когда они нарушаются? Эти вопросы мы исследуем ниже. Предлагаемое упражнение может открыть новые увлекательные возможности, и результатом будет большее удовлетворение от совместной жизни и большая забота друг о друге.
Дата добавления: 2020-04-08; просмотров: 49; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!