Безусловное принятие в действии

⇐ ПредыдущаяСтр 8 из 11Следующая ⇒

Я уже много-много написала о том, что надо принимать и любить ребёнка безусловно. А о том, как это делать практически, пока ещё очень мало. Попробую наверстать.

Наше отношение к ребёнку выражается в каждой фразе, обращённой к нему, в интонациях, взглядах, прикосновениях. Особенно это становится заметным в конфликтных ситуациях. Как я уже говорила, легко быть доброй и милой мамой, когда ребёнок – сущий ангел. А вот когда между ним и родителем возникает противоречие, тогда-то чувства и проверяются на прочность.

Когда ребёнок ведёт себя «не так», мы стараемся его немедленно приструнить, часто даже не задумываясь о методах. В ход идут выговоры и нотации, упрёки, приказы, шантаж и угрозы, а также нелицеприятные сравнения или обзывания. Такое обращение сильно ранит ребёнка, ставит его в униженное положение относительно взрослого. И конечно, ничего общего не имеет с любовью, заботой и сочувствием.

Отношения, основанные на взаимопонимании, строятся на следующих важных моментах: понимании эмоционального состояния ребенка и искреннем выражении собственных чувств. Психологи называют эти техники «активное слушание» и «я-сообщения».

Активное слушание

С проявлением негативных чувств ребёнка сталкивается каждый родитель. Поведение ребёнка в неприятной для него ситуации широко варьируется от недовольных ноток в голосе, возмущенных фраз, плача до криков, переходящих в истерику. Расстроить маленькое существо может любая (с точки зрения взрослого) мелочь: кто-то отнял любимую игрушку; не получается сложить паззл; порвалась книжка; не купили мороженое. Мы, родители, в ответ утешаем, отвлекаем, объясняем, не придаём значения или даже ругаем. Но наши, казалось бы, абсолютно логичные и успокаивающие фразы совсем не смягчают ситуацию. А порой даже действуют как катализатор для разгорания всё большего недовольства.

Что обычно слышит ребёнок от родителей в ответ на свои жалобы?

– Аааа, я ударился! – Ерунда, даже царапины нет, заживёт.

– Он забрал мою машинку! – Ну, поиграет и отдаст. Не будь жадиной.

– Мой карандаш сломался (плачет). – Это мелочи жизни. Вот тебе другой.

– Не надену этот свитер, он колючий. – Зато тёплый. Надевай, а то простудишься!

– Я устал. – Да ладно, мы только что вышли из дома. Поторапливайся!..

– Картинка не складывается! Глупая игра! ( Бросает паззлы на пол. ) – Ты неправильно делаешь. Надо вот так и вот так.

Что получается? Ребёнок пытается сообщить родителю о своём переживании. А в ответ получает непонимание. Родитель, пытаясь успокоить ребёнка, обесценивает его чувства, как бы говоря, что они неверны и нет причины, чтобы так реагировать. Ребёнок оказывается сбитым с толку, учится не доверять своим ощущениям. Когда причина трудности заключается в эмоциональной сфере, в области чувств, тогда логических доводов ребёнок не слышит и не понимает. Если у него проблема, которая вызывает бурю эмоций здесь и сейчас, то практический подход тоже не поможет. Вы будете стараться исправить положение, показать ребёнку, что и как сделать, научить, дать совет и прочее, но он будет глух к вашим стараниям. Будет продолжать расстраиваться, а может даже начать плакать и психовать ещё сильнее. Чем вызовет в родителе негативную реакцию. Мама хотела как лучше, а получила скандал в ответ на самые добрые намерения. Это кого угодно расстроит. В итоге полное непонимание с обеих сторон, усиление конфликта и взаимное неудовольствие. Так что же делать? Следует научиться слушать ребёнка. Но не просто слышать, что он говорит, а сочувствовать ему, разделять его переживания – активно его слушать.

Всегда, когда вы сталкиваетесь с проявлением негативных чувств ребёнка: с его обидой или страхом, болью или чувством стыда, с опасениями или раздражением, усталостью или нетерпением, – дайте ему понять, что вы знаете о его переживании или состоянии, «слышите» его.

Активно слушать ребёнка – значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.

– Аааа, я ударился! – Это должно быть так больно.

– Он забрал мою машинку! – Ты огорчён и рассержен на него.

– Мой карандаш сломался (плачет). – О! Это очень расстроило тебя!

– Не надену этот свитер, он колючий. – Тебе не нравится, что свитер колит шею. М-да, неприятно всё время ходить и чесаться.

– Я устал. – Чувствуешь себя уставшим. И совсем не хочется идти быстрее.

– Картинка не складывается! Глупая игра! ( Бросает паззлы на пол. ) – Когда что-то сразу не получается, это может здорово огорчить. Хочешь, попробуем вместе?

Когда ребёнку плохо, когда ему больно, грустно, обидно, когда он злится или негодует, единственное, что ему в этот момент по-настоящему нужно, – это возможность разделить свои переживания с самым близким человеком – родителем. Есть такая поговорка: «Разделённая радость удваивается, разделённое горе уменьшается вдвое». И это действительно так. Когда ребёнок видит, что его понимают, что родитель знает, о чём же он так горько плачет, ему сразу становится легче. Он уже не должен нести на себе груз переживаний. В тот момент, когда у нас неприятности, нам зачастую совершенно не нужны советы. Нам нужно сочувствие и понимание. И когда мы это сочувствие получаем, то можем с лёгкой душой исправить ситуацию или поработать над решением проблемы. С детьми происходит то же самое. Они, как и взрослые, могут помочь себе сами. Хотя и кажутся нам порой такими маленькими, неопытными и беспомощными. На самом деле всё, что им нужно от взрослого, – внимание и сопереживание. Им необходимо быть выслушанными и понятыми. Если в сложной ситуации быть рядом с ребёнком и разделить его чувства, не подталкивая к правильному решению, а позволить разобраться самому, то ребёнок сумеет найти истинно верный для него выход из положения.

Активное слушание, или, по-другому, сочувствующее (эмпатическое) слушание возможно лишь тогда, когда родитель уходит от позиции «я всё знаю лучше, чем ребёнок». Но и с ним, как и с любой техникой, если использовать её в корыстных целях, можно скатиться в манипуляцию.

У меня бывало так, что при моей попытке активно послушать сына, он только сильнее расстраивался. Если даже я говорила правильные слова, но в их основе лежало моё стремление повлиять на него таким образом, заставить прислушаться ко мне, он меня не воспринимал.

Как-то был такой случай: сын поиграл за компьютером столько, сколько мы договорились. А через некоторое время смотрю, опять сидит. Я без лишних церемоний и объяснений, но и без криков и ругани, спокойно компьютер выключила. Сын в слёзы. Я напоминаю ему про наш договор. Он начинает плакать ещё громче. Пробую его активно слушать, проговаривать чувства, плач переходит в рёв, еще и махи руками в мою сторону начинаются. Я попыталась уйти на кухню. Сын идёт за мной, не переставая истошно кричать. «Что же мне делать-то», – уже думаю я в полном расстройстве. Изо всех сил постаралась справиться с раздражением. Представила, каково было бы мне, если б это я сидела играла (или смотрела кино), а муж подошёл бы и выключил компьютер. Т. е. я вжилась в ситуацию, попыталась встать на место сына и не понять, а прочувствовать его эмоции, пережить их. И так мне стало его жалко. Просто не передать. Я присела на корточки, обняла его молча, погладила по спине.

Ребёнок мой начал успокаиваться прямо на глазах. Рёв перешёл в плач, плач в хныканья, затем в редкие всхлипы и всё. Через минутку он уже обнимал меня сам. А через три был абсолютно спокоен. Я вытерла ему слёзы, и он убежал играть с игрушками. Ни нотаций, ни напоминаний, больше ни слова о компьютере.

Что произошло? Сын прекрасно помнил о нашей договорённости и знал, что нарушил её и поступил неправильно. Но и о своих чувствах в момент обиды он знал больше, чем я пыталась ему рассказать. В этот момент ему была не нужна я в роли понимающей мамы. Ему нужна была по-настоящему понимающая и принимающая мама.

Дети всегда интуитивно чувствуют подвох. Нет смысла делать вид, что мы принимаем их чувства, произнося «правильные» слова, чтобы только поскорее уже успокоить это кричащее нечто. Ребёнок почувствует такой настрой и расстроится ещё больше. Чтобы по-настоящему помочь своему малышу, нужно по-настоящему ему посочувствовать.

Мы часто боимся истинного принятия, потому что думаем, что раз мы приняли чувства, то теперь согласны с ребёнком и должны встать на его сторону и делать абсолютно всё, что он хочет. Это не так. Выслушать и понять – не значит согласиться. Но для ребёнка есть существенная разница в том, как именно и почему ему отказали. Одно дело, когда тебя даже не послушали, заранее считая все твои беды и проблемы несущественными. Это страшно обидно, оставляет ребёнка один на один с чувством горечи и разочарования. Или тебя внимательно выслушали, в твои слова вникли и отказали лишь после этого, обозначив причину. В этом случае ребёнок не получил того, что хотел, но к нему отнеслись доброжелательно, с вниманием и по-взрослому. А ведь это огромная ценность!

Я-сообщения

«Я-сообщения» – это такие сообщения, в которых родитель говорит о себе, о собственных чувствах и переживаниях.

Если ребёнок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, скажите ему об этом. Негатив нельзя глушить, скрывать, подавлять. Во-первых, это очень вредно для нервной системы и для здоровья в целом, гнев и раздражение буквально разрушает нас изнутри. Во-вторых, на невербальном уровне ребёнок в любом случае считывает эмоции родителя, чувствует, что с вами не всё ладно, а вы тут делаете хорошую мину при плохой игре. Это здорово сбивает с толку. В-третьих, долго копившееся раздражение рискует прорваться и навредить всем. Поэтому негативные чувства нужно не сдерживать, а правильным образом выражать.

Когда говорите о своих чувствах ребёнку, сообщите о себе, о своём переживании, а не о нём, не о его поведении. НЕ: – Ты мешаешь мне отдыхать!

А так: – Я не могу отдохнуть, когда мне садятся на колени.

НЕ: – Ты ужасно громко орёшь, быстро прекрати! А так: – Мои уши глохнут от таких громких звуков.

Я-сообщения должны говорить только о ваших чувствах, а не оценивать и не осуждать поведение ребёнка. Используя я-сообщения, не делайте детям замечаний об их характере или индивидуальности.

Вместо: – Ты просто невыносим. Опять разбросал свои ботинки в коридоре!» Скажите: – Мне неприятно, что ботинки валяются так неаккуратно и грязь с них сыпется на пол.

Вместо: – Ты жуткая лентяйка, раз не хочешь надеть эту кофту сама. – Меня беспокоит, что девочка твоего возраста ленится одеваться самостоятельно.

Дети имеют право услышать об истинных чувствах родителей. Описывая, что мы чувствуем, мы можем быть честны с ними и не обижать их. Когда родители хотят помочь, а не отругать, они говорят только о своих чувствах. Используют слова «я» или «я чувствую»:

– Я начинаю очень злиться, когда дети не слушают меня и продолжают разбрасывать игрушки. – Меня очень утомляет громкая музыка.

– Я не люблю, когда меня дёргают за рукав. Скажи то же самое словами.

Наряду с активным слушанием я-сообщения – это единственно верные способы общения с ребёнком в моменты ваших с ним разногласий. Но есть тут одно предостережение. Говоря о своих чувствах, очень легко скатиться в манипуляцию. Спросите себя, для чего я сейчас говорю ребёнку о своих чувствах? Я забочусь о нём? Или о себе? Я хочу, чтобы он успокоился, исправил поведение, принял верное решение, или я хочу заставить его устыдиться, услышав о том, как он сделал плохо мне, и заставить его поступить по-моему под давлением чувства вины? Когда взрослый делится своими чувствами со взрослым – это одно. В данной ситуации они находятся на равных. Ребенок же начинает чувствовать слишком большую ответственность за настроение родителей. И такая ответственность ему просто не по силам.

Пример. Вы только что пришли домой, уставшая и голодная с единственным желанием выпить хотя бы чашечку чая. А лучше – съесть тарелку супа. Наконец-то добрались до кухни и сели есть. Тут подбегает дочь с просьбой ей почитать. Уместно и правильно в этой ситуации рассказать девочке о своей усталости и желании поесть. Объяснить ей, что пока вы не в состоянии читать, что вам надо немного передохнуть и набраться сил.

Другой вариант, способный испортить ваши отношения с дочерью, если вы с порога начинаете ругаться: «Нет у меня никаких сил сейчас читать книжку! Меня раздражает, когда ко мне, такой уставшей, начинают приставать! Мне неприятен это вечный бардак в комнате! Я устала спотыкаться о раскиданные игрушки! Нет сил опять стирать эти твои грязные футболки! Да когда же это кончится!» И прочее и прочее. То есть это вроде бы и я-сообщения. Но превратились они в агрессивное ворчание, обвинение всех вокруг. И не несут никакого конструктивного смысла.

Смысл я-сообщений не в том, чтобы немедленно изменить неприятную ситуацию, а в том, чтобы поделиться с близкими своими чувствами. Мы ведь не читаем мысли друг друга и порой просто не имеем представления, что твориться в голове у другого человека. Чтобы членам семьи было проще понимать нас, полезно научиться свои чувства открыто выражать. Искренние я-сообщение формируют атмосферу доверия и доброжелательности. Наши неприятные переживания вызывают сочувствие у близких и желание помочь. Если же, как в приведённом примере, я-сообщение выливается в обвинения и давление на окружающих, то с их стороны вместо принятия возникнет протест. Конфликт только усугубится.

Людям свойственно впадать в крайности. И в воспитании детей такое нередко случается. Родитель может быть твёрдым, властным, подавляющим волю ребёнка. А может быть потакающим, не умеющим поставить границу, безропотно служащим ребёнку, превращающим заботу в жертвенность. Эти крайности могут перетекать друг в друга. Ни тот, ни другой стиль воспитания не имеет ничего общего с безусловным принятием. Истина, как обычно, посередине. И её достижению как раз и способствуют активное слушание и я-сообщения. Когда мы слушаем и стараемся услышать ребёнка, мы не скатываемся в авторитарность, мы проявляем уважение к чувствам и личности нашего малыша. Когда мы открыто говорим о том, что доставляет нам неприятности, мы тем самым заботимся о собственном внутреннем состоянии, и не позволяем гневу, обиде, недовольству и прочим негативным эмоциям отравлять нам жизнь. Еще я поняла, что в режимных моментах (пришла пора спать) и в вопросах одевания (надо одеть то-то и то-то) или когда мы куда-то спешим, уравниваю сына с собой в вопросах долженствования: то есть для меня есть какие-то «надо», которые я выполняю, значит, и он должен выполнять. И когда он не выполняет мои просьбы, я злюсь, что вот я-то выполняю, что мне говорят родители, а он нет. Правильно ли я понимаю, что это именно моя психологическая проблема, и я должна давать сыну право выбора и право на чувства, или же все-таки у меня могут быть ситуации, где я могу вести себя именно с позиции власти (например, опаздываем в бассейн: сын не хочет одеваться, мы опаздываем, и я пытаюсь быстро его одеть, параллельно отвлекая)?

Конечно, есть ситуации, в которых родитель должен проявлять власть. От всяческих «надо» никуда не деться. Неверно, если родитель, применяя власть, ругается, критикует, психует и пр. А вот, как вы написали, одевать самой, но при этом отвлекать – это хорошо. Ну и попутно ещё объяснить, зачем вы, собственно, торопитесь и почему всё надо делать быстро.

Но право на чувства ребёнку надо давать всё равно. Например, я принимаю, что ребёнок хочет конфету, сочувствую ему, разделяю его расстройство, но проявляю родительскую власть, пряча конфеты в шкаф.

Всё-таки дети в эмоциональном плане отличаются от взрослого. У них не развито чувство долга, и они не понимают ещё слова «надо». Они пока знают только «хочу». И наша задача научить их этому так, чтобы не вызвать отвращения. И еще немного прислушайтесь к себе. Бывает, что нас задевает детское вот это «не хочу», потому что мы сами себе такого позволить не можем, хотя и хотели бы. Возможно, стоит дать себе больше свободы, снять с себя лишний груз ответственности, тогда и реагировать на ребёнка в таких ситуациях станет проще.

Опасности наказания

По мере взросления ребёнка раньше или позже перед каждым родителем встаёт вопрос о наказании. Это самая противоречивая тема в воспитании детей. Наказание занимает почётное место в существующей на сегодняшний день системе воспитания. То и дело появляются статьи с названиями вроде: «Можно ли шлёпать детей?» «Как правильно кричать на ребёнка?» «Правила применения наказания» и пр.

Проводя опрос среди знакомых, молодых родителей и людей старшего поколения, я сталкивалась, как правило, с такой точкой зрения: «Наказывать ребёнка не хочется, но надо. И никуда от этого не деться». Многим родителям не нравится наказывать детей. Это всегда неприятно. Ребёнок бывает расстроен, обижен. Да и сами мамы и папы часто мучаются чувством вины, мыслями, что они плохие родители, ощущением собственного бессилия. Тогда зачем же вообще родители наказывают детей? Варианты ответов обычно бывают такие:

– Если не наказывать, дети будут продолжать не слушаться. – Ребёнок вырастет избалованным эгоистом.

– Наказание – единственная мера воздействия, которую ребёнок понимает.

– Наказание нужно для того, чтобы ребёнок запомнил и больше себя так не вёл. А если будет, то наказание надо усилить.

– Меня наказывали, и я буду наказывать.

Теперь давайте разбираться подробнее. Прежде всего, наказание физическое – это насилие. В отношениях с ребёнком его быть просто не должно.

Физические наказания оскорбляют и озлобляют, запугивают и унижают детей. Большая часть родителей признаёт, что жестокие воздействия вроде битья розгами, стояния на коленях на горохе или запирания в тёмном чулане недопустимы в воспитании. Можно ведь и более мягкими способами обходиться. Но так ли безобиден подзатыльник, шлепок по попе, по рукам или губам? Ведь как ни крути – это то же самое физическое насилие над ребёнком. Положа руку на сердце признаем, что мы поступаем так с нашими детьми. Практически всегда оправдывая себя отвратительным поведением ребёнка. Вот некоторые высказывания родителей (взятые из Интернета), которые считают, что в некоторых ситуациях шлёпать ребёнка необходимо:

– Иногда бывают ситуации, что по-другому не поступишь. Ребенок не должен выиграть проверку «на вшивость», это приведет к тому, что он потеряет уважение к вам, а вы – авторитет. Вы должны добиться того, чего вы от него ожидаете, и в этом случае даже небольшой, небольный шлепок сыграет свою роль. Если же бить ребенка постоянно – для него это станет привычным, он действительно будет вас ненавидеть. Шлепок должен стать сигналом, что малыш слишком далеко зашел. – Шлепать детей можно. Только нельзя увлекаться и пытаться причинить ребенку боль. Единственного шлепка достаточно. Вот моя дочка: истерика, не слушается, на компромиссы не идет? Шлеп! Но несильно. И ребенок опомнился.

– За дело, за намеренную гадость, за то, что подверг себя или окружающих опасности, – очень бывает полезно шлепнуть по попе. Если хотите заставить дитя что-то сделать, то бить никогда нельзя, а если хотите чтобы чего-то НЕ делал, тогда, может быть, надо. И не забывайте: пожалеешь розгу, испортишь ребенка.

– Мне кажется, что иногда «отрезвляющий» легкий шлепок бывает единственным действенным средством, когда ребенок в истерике и не контролирует себя, не видит и не слышит. Такой шлепок возвращает его в реальность. Но это должно быть в крайнем случае!

– Я помню, как мама научила меня читать на кухне шлепками. За два часа сквозь слёзы и плач научился и читал без проблем! Вот сила шлепков!

– Если ребенок будет расти в розовых кружевах, если его никто не шлепнет, голос на него не повысит, то он вырастет и будет нежизнеспособным неженкой! В метро толкнут – для него трагедия, в очереди наорут и пошлют – он готов покончить с собой! Знаю, потому что сама такая. Меня в детстве холили-лелеяли, а сейчас я людей боюсь и переживаю, если кто на меня даже посмотрит сурово. Надо детей к жизни готовить, заранее учить, что люди жестокие.

И звучат эти высказывания вроде бы логично. И сразу кажется, что лёгкое физическое воздействие оправдано, ведь это же просто шлепок. Но это не так. Хаим Гинотт говорил: «Когда ребенок бьет ребенка, мы называем это агрессией. Когда ребенок бьет взрослого, мы называем это враждебностью. Когда взрослый бьет взрослого, мы называем это нападением. Когда взрослый бьет ребенка, мы называем это дисциплиной».

Двойная мораль в действии. Дисциплина и наказания – это совсем не синонимы. В основе дисциплины должна быть любовь, а не страх перед наказанием.

Есть ещё такое мнение среди так называемых исследователей. Поскольку маленькие дети до 3–4 лет по уровню развития и социализации близки к животным, то и понимают они лучше общение на уровне силы. Поэтому физическое воздействие на них гораздо эффективнее, чем объяснения. Тут я могу вставить маленькую ремарку согласия. Согласия в том смысле, что ребёнку проще пережить шлепки, чем нудные родительские морализаторства, моральные унижения и бесконечные лекции о недопустимом поведении. Но это совсем не значит, что не надо объяснять. Проблема не в том, что ребёнок лучше воспринимает информацию через пятую точку, чем ушами, или в его нежелании слушать слова, а в том формате, в котором родитель обычно свои объяснения излагает. Но это совсем-совсем не означает, что маленького ребёнка можно и нужно бить.

Как-то наткнулась в Интернете на вообще варварскую статью. Цитирую: «В возрасте до одного года малыша не оскорбляют физические наказания. И, наоборот, 2–3-летний ребенок остро реагирует, если его отшлепать. Шлепать ребенка можно только пока он еще слишком мал и не может воспринять это как оскорбление». Честно скажу, у меня после прочтения от ужаса волосы на голове зашевелились. Предлагать шлёпать грудного младенчика – это я не знаю, кем надо быть!

Обычно у родителей нервы сдают в период детского отрицания всего и вся в районе 2 лет либо во время кризиса 3 лет. В этом случае некоторые исследователи говорят, что чтобы сломить строптивость ребёнка и показать ему, кто тут главный, его можно и нужно шлёпать. А вот кода кризис пройден, ребёнок стал личностью, в нём появились зачатки социализации, тогда только можно начать объяснять и договариваться. Т. е. до 3–4 лет нужно шлепать, а потом – нет.

В противовес этому мнению приведу интересный факт. Древняя ведическая культура разрешала наказывать физически только мальчиков только после 5 лет и до 14 лет. Физическое наказание учит мальчика ответственности на свои поступки. При этом наказывать должен только отец, как высший авторитет семьи. Мать ассоциируется у ребенка с любовью и нежностью, поэтому она не должна так наказывать, только отстраняться. Физическое наказание матерью сына унижает его мужское достоинство и формирует в нем неуважительное отношение к женскому полу. Девочек можно наказывать только отстранением. Девочка должна расти в любви и нежности, развивать в себе эти черты, чтобы потом стать хорошей женой и матерью. Если отец будет наказывать дочь физически, то она начнет бояться мужчин, что приведет ее к неудачам в семейной жизни. Девочка должна видеть в отце защитника и опору, тогда она выберет себе такого же мужа.

Теперь смотрите, какое возникает противоречие. Одни говорят, что можно воспитать, не наказывая до 4–5-ти лет, а потом применять наказания, если это необходимо. Другие пишут, что после 3–4 лет физические наказания уже совершенно неэффективны и сильно вредят личности ребёнка. Отсюда делаем простой вывод. Можно и нужно воспитывать ребёнка без физического воздействия. И самое главное, что это возможно.

Насилие порождает насилие. Невозможно битьём вдолбить в мальчика, что девочек обижать нельзя. Невозможно заставить уважать другого человека (а главное, родителя), если самого ребёнка не уважают и унижают. «Телесные наказания учат детей тому, что проблемы можно решить с помощью насилия. Исследования показывают, что те, кто причиняет боль, учат этому тех, кому боль причиняют, и тех, кто становится свидетелями этого процесса. Телесные наказания не учат детей внутреннему контролю» (А. Хайман).

Но с фактами не поспоришь. Порой действительно случается так, что ребёнок реагирует на нас, лишь когда мы применили к нему жесткое воздействие, шлёпнули или наорали. Но это не потому, что он не понимает по-другому, а потому, что родитель не умеет по-другому чётко обозначить границы. Часто уставший родитель только шлепком или криком в состоянии донести до ребёнка, что чаша его терпения переполнена. И ребёнок реагирует.

Есть анекдот в тему. «Приезжает барин в свое поместье, идет осмотреть окрестности. Видит ручей, а мостика через него нет. Думает, непорядок, надо построить. Зовёт управляющего и велит к следующему своему приезду соорудить мост. Приезжает барин в свое поместье через год. Видит, мостика через ручей до сих пор нет – не построили. Вызывает управляющего и орёт: «Я еще год назад велел мостик построить! Где?! Да, я вас всех сейчас на кол посажу!». На следующий день к вечеру вышел, глядь – мостик стоит, и какой! С навесом, резьба по дереву, кренделя, фонарики и всё такое… Барин в шоке: «И чего же это вы целый год дурака валяли, хотя за день справились?» Управляющий: «Так ведь до сих пор прямого указания не было!.

Это я к чему всё? Если мы, родители, научимся выражать свои требования в доступной для ребёнка форме (т. е. давать прямые указания иными способами), нам не придётся прибегать к жёстким мерам.

Родители говорят: «Хорошо, с физическим наказанием понятно. Бить нельзя. Так как же тогда наказывать: ставить в угол, лишать удовольствий, игнорировать?»

Мы, взрослые, условно пытаемся разделить наказания на «хорошие» и «плохие». Конечно, мы не варвары и хотим добиваться послушания приемлемыми методами. Но ведь стульчики/углы/изоляция/тайм-ауты, запрет мультиков, лишение сладкого, не поход в кино с родителями – это тоже наказание. А дело в том, что наказание, как таковое вообще, не может исправить поведение человека. Под страхом наказания ребёнок может перестать делать то, что ему запрещено. Но это лишь внешнее соответствие. Реального осознания неправильности своих действий не происходит.

Почему же наказание неэффективно?

Оно не воспитывает, не меняет человека к лучшему, а лишь сдерживает. А когда сдерживающий фактор исчезает, тормоза слетают. Приведу пример из рассказа одного нашего соотечественника, живущего и работающего в Германии. Как-то приехал он в командировку в Россию с двумя своими германскими коллегами. Вот они вышли из аэропорта, стоят ждут такси. Немцы покурили и бросили окурки на асфальт. К слову говоря, в Германии за это полагается штраф в 20 евро. Русский их спрашивает, мол, зачем бросили окурки, вон же мусорка стоит рядом. Они на него удивлённо посмотрели и сказали: «А зачем? У вас же за это не наказывают». Т. е. получается, что когда были сняты внешние ограничения, личность проявила низкий уровень культуры. Деградирует на глазах, так как отсутствуют ограничения внутренние. Есть внешнее соответствие нормам и правилам (боязнь наказания в виде штрафа), но нет внутреннего (морального).

То же самое и с детьми. Можно добиться послушания, наказывая ребёнка. Но нельзя наказаниями воспитать из него нравственную личность. Наказание не может устранить недопустимое поведение. Оно может остановить его в данный момент времени, но не является гарантией того, что такого больше не повторится. Скорее всего, ребёнок станет более осторожным, начнёт лучше «заметать следы», искусней врать. Наказания не сделают ребёнка более честным и ответственным. Но научат его быть более осторожным и изворотливым.

Мой сын в одно время стал частенько стучать по машинам на улице. У некоторых от этого включалась сигнализация. И поначалу я говорила ему так: «Не надо так делать, а то прибежит сейчас владелец машины и будет ругаться». На что мне сын, подумав, стал отвечать: «А давай мы стукнем и убежим. Он же не узнает, что это мы сделали». Тут я поняла, что неверно объясняла. Поэтому стала менять направление с боязни злого дяди на личную ответственность, на чувства. Говорила, что владельцу может быть неприятно, что его машину портят. Что если бы это была папина машина, а какой-то мальчик по ней бы так стучал, папе бы расстраивался. Да и мы сами будем знать, что поступили плохо, даже если сердитый дядя нас не догонит. И вот такие объяснения, получается, подействовали, потому что стучать по капотам машин мой мальчик перестал.

Или вот ещё пример. Посмотрите, что творится у нас в стране с законами в области дорожного движения. Их регулярно переписывают, ужесточают санкции за неисполнение, вдвое увеличивают штрафы, но водители не становятся более законопослушными, не начинают более тщательно соблюдать правила, они просто научаются не попадаться. Ни камеры, ни усиленные посты на дорогах, ни лишение прав – ничего из этого не заставляет снизить скорость, если человек хочет ехать быстрее допустимого, если ему понадобилось, срочно развернуться в неположенном месте или остановиться.

Наряду с физическим наказанием существует психологическое воздействие. Которое по разрушительности своей порой не уступает физическому, превращаясь в психологическое насилие. Встречаются родители, которые гордо носят на груди орден «Я не бью своего ребёнка», но так унижают его при этом эмоционально игнорированием, криками, презрением, осуждением, вечным недовольством, угрозами, отстранением и пр., что кажется, уж лучше бы били, меньше б вреда для психики наделали.

Психологическое «насилие» может быть куда более болезненным, чем битьё. Крики, запугивания, оскорбления, угрозы встречаются в жизни детей достаточно часто. И мы ими пользуемся, искренне полагая, что действуем во благо. Ведь если спокойно не понимает, то как ещё объяснить? Зато уж наверняка, что так больше не сделает.

А задумываемся ли мы, что чувствуют наши дети в эти моменты? Часто, не понимая причины крика, не осознавая своей вины, он улавливает только одно – наши негативные эмоции. Он чувствует в этот момент, что его не любят. А это самый страшный для ребёнка вывод.

Вот несколько детских воспоминаний сейчас уже взрослых людей:

– Мама моя до сих пор гордится, как лихо отучила меня в 7 лет грызть ногти обещанием сдать в детдом. Она до сих пор не понимает, как была не права. И как мне было больно. Аргумент даже сейчас – а зато у тебя ногти красивые и глистов нет. Цель оправдывает средства. Точка.

– А вот мне хотелось отомстить за то, что отец называл меня пренебрежительными словами (примеров приводить не буду, но уже лет 10, если не больше прошло, но я ничего не забыла) – это мне было несоизмеримо больнее, чем то, что меня мама ударила 3 раза. Да лучше б он меня и 30 раз ударил, чем такое говорил.

– Единственный раз, когда я озлобилась по-настоящему, – когда мне сказали, что мы сейчас, значит, счастливой семьей идём купаться – а мне не хотелось, мы до этого с папой поругались. Меня взяли за запястье и радоваться-купаться на озеро отволокли. Волоком по траве. В тот же день я ушла из дома (единственный раз в жизни) в соседний посёлок.

Даже если наказание не наносит физического вреда, оно очень часто причиняет вред психологический, эмоциональный.

Даже столь безобидный вроде бы способ, как отдаление. Это гуманный и приветствуемый многими психологами способ наказания заключается в том, чтобы отправить непослушного ребёнка в некое место, где ничто не будет его отвлекать – ни книги, ни игрушки, ни игры, – и настаивать на том, чтобы он сидел там определённое количество времени. Предполагается, что ребёнок вернётся смирившимся и послушным.

Классический и старый как мир вариант отдаления – стояние в углу. Некоторые предлагают заменить угол сидением на стуле или отправлением в другую комнату. Наказание в форме отдаления часто предлагают как замену другим методам. Оно не наносит вреда психике малыша. Но приносит ли оно пользу? Вспомните себя в детстве, о чём думали вы, стоя в углу или сидя в одиночестве? Было ли это раскаяние или обида и злость? Некоторые дети придумывают планы мести. Некоторые тут же забывают о том, зачем они, собственно, тут стоят и отвлекаются на свои мысли. Я, например, много раз в детстве стояла в углу. Плакала навзрыд и чувствовала себя ужасно несчастной. До сих пор ведь помню. В силу характера я не придумывала планов мести, но ругала сама себя, что не могу быть другой, не доставлять неприятностей родителям. А ещё страшно страдала от того, что мама, как мне казалось, меня не любит. Именно к таким выводам я приходила, отбывая своё наказание.

Не нужно отдалять ребёнка. Его нужно остановить и переориентировать. Когда ребёнок ведёт себя неправильно, ему нужно не отдаление, а беседа с ласковым и чутким родителем, который поможет ему справиться со своими чувствами, объяснит правила и границы дозволенного и поможет изменить ситуацию.

Система воспитания детей без наказаний встречает массу возражений среди многих родителей. Люди буквально отстаивают право воспитывать детей наказаниями. И их можно понять. Метод «кнута и пряника» укоренился в наших умах очень глубоко. Нам кажется, что только с помощью наказания можно не допустить патологического развития личности. Слишком уж много перед нашими глазами примеров ужасных подростков, малолетних преступников, хамов, наглецов и пр. неприятных личностей. Видя всё это, мы готовы любой ценой (пусть бы даже и жестокостью) вырастить из детей достойных членов общества, оправдывая себя и объясняя ребёнку, что это для его же блага.

Но я ещё раз повторюсь, отсутствие наказания и вседозволенность – это разные вещи. Неправильные поступки и ошибочное поведение ребёнка можно и нужно пресекать. Но не с позиции авторитарной родительской власти, а с позиции доброжелательных наставлений.

Ведь что такое «наказать»? Это значит «дать наказ», т. е. дать наставления, инструкции по выполнению какого-либо дела. В старину воспитание детей происходило с помощью наказаний, но не в значении применения карающих мер воздействий на непослушных сорванцов, а «сказыванием» (то есть проговариванием и объяснением), а также и «показом», то есть личным примером со стороны того, кто давал наказ, кто наставлял. У слова «наказание» есть множество однокоренных слов, отражающих его истинное значение: сказать, показать, сказка, сказание, показ, приказ, указ. Получается, что наказание в изначальном варианте не имело ничего общего с физическим воздействием. Суть воспитания во вразумлении, основанном на взаимном уважении и собственном примере.

Наказывая, то есть наставляя ученика, не надо гневаться, впадать в ярость: как же можно вразумить другого, если сам себя ведёшь неразумно?

Лучше научить, чем ругать. Первое – кротко и любо, второе – жестоко; первое – исправляет ошибающихся, а второе – оскорбляет.

Непослушному ребёнку необходимо внимание родителей, а не крики и битьё. К невероятно сильно расшалившемуся или набезобразничавшему чаду можно применить жёсткие действия. Например, схватить его в охапку и утащить от места действия (если он лезет, куда нельзя, или дерётся, или ни в какую не хочет уйти из магазина, или он что-то ломает и не желает остановиться). Или увести за руку, если ребёнок уже тяжёлый, чтобы нести его на руках. Увести, несмотря на дикие крики и сопротивление, – это гораздо лучше, чем шлёпать по попе. Вы не унижаете оскорблениями ребенка, а меняете ситуацию. И делаете так столько раз, пока ребенок не поймет, что он поступает неправильно, и не прекратит подобные действия.

Если проблемы во взаимодействии зашли глубоко, то начинать их исправление в первую очередь нужно с основ взаимоотношений: безусловного принятия и активного слушания. Также надо перестать реагировать на непослушание прежним способом. А вместо этого начать использовать другие методы общения. Перейти с позиции исправления на позицию помощи ребёнку.

Отношение к наказаниям менялось в обществе с развитием его культуры.

Первый культурный слой – первобытное варварское общество. Действует закон силы – кто сильнее, тот и прав. В качестве наказания применяется принцип мщения. Практически за любую провинность убивают: украл овцу – убит, увёл чужую жену – убит, оскорбил – убит. Понятие прощения, помощи, воспитания другого отсутствует. Инакомыслящих, непохожих, «не таких» уничтожают. Кто не с нами, тот против нас.

Следующий культурный слой – в ход пошёл ветхозаветный принцип «Око за око, зуб за зуб». Степень наказания соответствует степени проступка. Украл – верни украденное, отработай; убил – умри сам; оскорбил – извинись, обесчестил – женись и т. д. Действует принцип справедливости. Перевоспитание происходит вразумлением и справедливым возмездием.

Третий культурный пласт – религиозные системы. Например, христианская культура, которая говорит о помощи, милости, прощения. Воспитание через показание ошибочного направления и наставления на верный путь. Заложена возможность исправления и изменения каждого человека. Любого. Вне зависимости от тяжести проступка. Отношения, основанные на любви и безусловном принятии.

Ветхозаветный принцип сидит в нас очень крепко. И его действительно сложно оспаривать, ведь он такой правильный, логичный и, что самое важное, справедливый. Представим себе ситуацию. Мальчик в песочнице ударил девочку лопаткой по голове. Девочка плачет, ей больно. Её мама негодует. Что делать? Отругать драчливого мальчишку, утащить с площадки, стукнуть его тоже лопаткой в ответ, чтоб понял, что творит, дать по попе, опять же для уравновешивания его удара? Справедливость ведь должна восторжествовать. Око за око. Ударил? На, получи!

А если попробовать разобраться? Почему ударил? Не умеет выразить чувства словами, был уже чем-то расстроен, девочка сломала его башню (нечаянно) и т. д. И мальчик сам уже сожалеет, что сорвался. Видит, как девочке больно, жалеет её. Понимаете, он уже изменился. Вот в этот самый момент, нужно его поддержать, поддержать это его изменение, похвалить осознание. Для любящего родителя любовь к ребёнку важнее справедливости. Потому что справедливость зачастую касается только действий, но не учитывает чувства.

Если же мы видим, что изменений в ребёнке нет, тогда имеет смысл включить более жесткий режим. Расшалившегося мальчика обуздать, ограничить его физическую активность (взять на руки, крепко обнять, посадить к себе на колени), переключить, дать выкричаться. Послушать его, принять чувства, даже самые плохие. Но провести границу между чувствами и поведением. Да, ребёнок имеет право испытывать гнев и выражать его. Нет, он не имеет право причинять другим физический или эмоциональный вред. Можно сказать ему: «Ты был очень груб с Катей и даже ударил её. Я не могу позволить, чтобы мой сын обижал девочек. Скажи Кате о своих чувствах словами, а не кулаками». Попробовать перенаправить его агрессию. Может, пусть попрыгает, помашет руками, постучит лопаткой по песку. Важно научить наших детей осознавать своё недовольство и выражать его, не загоняя внутрь. Словами, например. Если неприемлемое поведение продолжается – лучше уйти с площадки. И поговорить с ребёнком позже, уже когда эмоции поутихнут.

В вопросе наказаний очень важна подоплёка. Что внутри? Что движет поведением родителя, когда он наказывает ребёнка. Как правило, это раздражение, обида, страх. И редко когда понимание, что ребёнок ведёт себя сейчас неправильно и надо ему помочь исправиться.

А что движет родителем, когда он решает не наказывать? Это тоже важно. Это должны быть не столько благие намерения, сколько любовь. Не наказывать не для того, чтобы хвалиться другим, какая я прогрессивная мама, или самой себе казаться лучше и праведнее. А ради любви. Безусловной. Но не слепой. Любящая мама видит недостатки своего ребёнка, принимает их и помогает ему с ними справляться. Помогает становиться лучше, добрее, мудрее. Если же материнская любовь склонна к идеализации, то такая мама будет своего ребёнка любить лишь хорошим, закрывая глаза на плохие поступки, тем самым развращая (портя) его.

Пример: ребёнок плохо учится. Справедливый родитель возьмётся со всей строгостью за исправление недопустимого поведения. Надо больше заниматься, надо усилить контроль, надо убрать развлечения, они лишь отвлекают и т. д. Родитель, любящий лишь хорошее, будет уверен, что проблема во вне. Ребёнок ангел, а все вокруг плохие: учителя плохо объясняют и невнимательны, сосед по парте отвлекает, предмет скучный, магнитные бури и пр. Чуткий же родитель попробует разобраться. Возможно, ребёнку не хватает организованности или же он отстал по предметам и не может нагнать, либо поссорился с другом или есть конфликт с учителем. Вешние причины остаются теми же самыми, но отношение родителя к ребёнку и его проблемам в корне меняется. Чуткий родитель будет оставаться на стороне ребёнка, помогая измениться, а не ругать и наказывать за недостатки.

Жизнь без наказаний

Мы привыкли, что метод «кнута и пряника» – единственный в воспитании. Ошибка состоит в том, что этот метод подходит для дрессировки. Если же мы хотим растить человека, то в основе должно быть что-то большее, чем поощрение и наказание.

Мы зачастую ведём себя неестественно с нашими детьми, постоянно пытаясь их чему-то научить, преподать им урок в каждой ситуации. Поэтому часто скатываемся в морализаторство и занудство, приказы и угрозы, сарказм, нотации и обвинения. Можем начать ругаться, кричать или наказывать. Детей не нужно бесконечно поучать и наставлять. Нужно просто жить рядом с ними. Демонстрируя любовь и заботу не просто на словах, но и своим внутренним состоянием и своими действиями. Дети к ним очень чувствительны.

Естественные последствия

Самый простой, самый действенный и верный способ, являющийся альтернативой наказанию, – метод естественных последствий.

Он работает прекрасно в отношении неодушевлённых предметов или животных. Допустим, малыш не послушал предупреждения, дотронулся до горячей дверцы духовки и обжог пальчики. Это естественное следствие непослушания. Либо он мучил кота, и кот его оцарапал. Или он бегал по лужам, поскользнулся, упал и набрал воды в сапоги, рукава, короче, весь вымок. Это тоже логичное следствие необдуманных действий. Человек лучше всего учится на собственном опыте. Нельзя лишать детей этой возможности. Так они научаются нести ответственность за самих себя. Другое дело, что и ругать после этого уже не нужно. Ребёнок уже получил свой урок, уже может быть расстроен и подавлен. Так что лучше в этот момент его поддержать, активно послушать. А не злорадствовать: «Вооот, я же говорила!»

А могут ли быть естественные последствия в общении между ребёнком и родителем? Ещё как! Если мы стараемся быть искренней, то замечаем, что наши естественные реакции для ребёнка гораздо важнее наставлений, и их ребёнок понимает лучше. Именно воспринимая чувства и отношение родителя в определённой ситуации, ребёнок понимает, какое поведение неприемлемо.

Итак, с детьми нужно быть искренними. Допустим, у мамы с ребёнком выдался тяжёлый вечер, малыш скандалил, мама нервничала, сорвалась. Но постепенно все успокоились, хотя неприятный осадок и остался. И вот перед сном ребёнок просит спеть ему песню. А маме совсем не хочется. Какое-то не песенное настроение после конфликта. Если она собираетесь наказать ребёнка, она скажет: «Не буду петь. Это такое наказание. Останешься без песни, раз трепал мне нервы весь вечер». Т. е. око за око, зуб за зуб в чистом виде. Но если мама будет на стороне ребёнка и искренне выскажет своё отношение, используя я-сообщения, то получится примерно так: «Знаешь, у меня совсем нет настроения. Мы повздорили с тобой, я всё ещё переживаю по этому поводу. И мне трудно петь в таком состоянии. Я смогу спеть тебе завтра, когда отдохну. Спокойной ночи, дорогой». И ребёнок понимает, что плохое настроение мамы – это естественное следствие их конфликта. Если же мама наступит себе на горло и из соображений «я же хорошая мама, я не наказываю ребёнка» таки споёт ему песню, хотя ей самой и не хочется, то ребёнок усвоит, что он может делать всё, что захочет, вести себя как угодно, не считаться с мамой, но то, что ему положено, он всё равно получит.

Может показаться, что дать ребёнку ощутить последствия и наказать его – это одно и то же. Но это не так. Т. е. по форме всё выглядит одинаково. Ребёнок не получил желаемого. Но суть отличается. Свежий пирожок и подтухший внешне выглядят одинаково, но содержание их сильно разнится. То же самое тут. Когда родители наказывают, они давят властью и авторитетом (каким бы мягким ни было наказание). Когда же родители искренни, ребёнок учится чуткости и вниманию к потребностям других людей.

Ещё примеры. Допустим, ребёнок убегает с площадки на дорогу. Что, конечно, опасно. Лучше забрать его с прогулки и идти домой. Можно представить это ребёнку как наказание за непослушание. Т. е. ты меня не слушался, вот тебе за это, сиди дома! А можно объяснить, что обеспечить его безопасность тут, на улице, когда он постоянно убегает, мама не может и элементарно боитесь за его жизнь. А дома безопасно.

Дочь взяла мамины туфли, вернула их грязными. Естественной реакцией мамы будет нежелание давать в следующий раз дочери свою одежду.

Или сын-школьник регулярно опаздывает к ужину, хотя в семье принято есть вместе за общим столом. Естественные последствия – он должен будет позаботиться о еде для себя самостоятельно. Разогреть уже остывший ужин, либо отварить себе пельмени.

Всё дело во внутреннем отношении. Именно оно определяет, где грань. Если мы настроены на любовь, если стоим на стороне ребёнка, мы её легко почувствуем. Можно быть одновременно любящей и строгой, если того требует ситуация.

Дети, выросшие в семьях, где их постоянно ругали, наказывали и читали морали, став взрослыми, вспоминают об этом так:

Вспоминаю, как в 19 лет я уехала (фактически легально сбежала) от родителей, где за малейший проступок мне читали мораль и пугали страшными последствиями «на всю жизнь», и оказалась в чужой стране с минимальным количеством денег и вообще без опыта самостоятельной жизни. Я делала глупости, теряла деньги, оставалась без еды. И это было счастье – меня никто за это не ругал. Потеряла деньги, поголодала сутки. И никто слова не сказал. Потом стала внимательнее и к деньгам, и к другим моментам. Но страх наказания (словесного) еще долго меня преследовал. И я вспоминала это безумное студенчество и это ощущение – последствия будут, но меня никто не накажет! А последствия, как правило, не страшные и разгрести их можно. У меня это случилось в 21, когда я снял себе квартиру и стал жить сам. Каким неожиданным и приятным открытием было, что жизненные проблемы в массе своей – фигня по сравнению с реакцией на них мамы с бабушкой. И что можно не париться, и решать их по мере поступления. И не врать никому. Где-то спустя полгода после отселения я забыл в метро коробку с только что купленными кроссовками. Коробка уехала, на следующий день я сходил в магазин за новой парой. А когда вспомнил мамино: «Опять сменку потерял?! Ну сколько, сколько можно!» – тут-то меня и пробило на долгий, истеричный смех. Да, это было великое открытие! После начала самостоятельной жизни понимаешь, что большинство бытовых заморочек элементарно решаются без всяких охов, стенаний и мозговыносительства окружающим. Просто берешь и делаешь. Или не делаешь, если это не мешает жить.

Пример взрослого

Пример взрослого – лучший метод воспитания. На эту тему есть замечательные строки у Льва Толстого: «Я о воспитании никогда не писал, потому что полагаю, что воспитание сводится к тому, чтобы самому жить хорошо, то есть самому двигаться, воспитываться, только этим люди влияют на других, воспитывают их. И тем более на детей, с которыми связаны. Быть правдивым и честным с детьми, не скрывая от них того, что происходит в душе, есть единственное воспитание. Педагогика же есть наука о том, каким образом, живя дурно, можно иметь хорошее влияние на детей, вроде того есть наша медицина – как, живя противно законам природы, все-таки быть здоровым. Науки хитрые и пустые, никогда не достигающие своей цели. Все трудности воспитания вытекают из того, что родители, не только не исправляя своих недостатков, но и оправдывая их в себе, хотят не видеть эти недостатки в детях».

Воспитание всегда основано на подражании. В процессе обучения можно заложить в человека определённые понятия, правила, нормы. Но нельзя заставить его им следовать. Можно очертить некие понятия: добро и зло, хорошо/плохо, можно/нельзя, но решение о том, каким образом ему поступать, человек всегда принимает самостоятельно. Другими словами, можно привести лошадь к водопою, но нельзя заставить её пить.

Ребёнок впитает то, что вы считаете правильным лишь тогда, когда это является вашим образом жизни. Так что если вы хотите воспитать личность, начните с себя. Одна из родительских иллюзий: дети воспринимают именно то, что им говорят. На самом деле дети копируют поведение взрослых, практически вне зависимости от того, какие слова те при этом произносят. Ребёнок впитывает те правила и нормы, по которым реально живут его родители, а не те, которые они пытаются ему навязать. Желая быть похожим на родителей, желая стать такими же, как они, ребёнок перенимает модели их поведения, манеры, правила, которым они следуют по жизни.

Можно много раз повторять, что «нужно уважать старших», но если сами родители кричат на своих старших родственников, ругают начальника, язвительно отзываются о соседях, то откуда ребёнку взять пример уважительного отношения?

«Вчера я был умным и пытался изменить мир. Сегодня я стал мудрым и начал с себя». Это известное изречение я отношу и к воспитанию детей. Ребёнок наше зеркало. Если у него есть качества, которые не нравятся родителям, значит это есть и в них самих. Дети, как увеличительное стекло для наших достоинств и недостатков. Поэтому, если ребёнок кажется нам плохим, значит, нам есть над чем подумать и над чем поработать в себе. Детскую душу не обмануть красивыми фразами, напускным поведением и показными добродетелями. Они копируют наше внутреннее состояние. Какие мы внутри, какие мы настоящие, такими вырастут и наши дети.

Если родители курят и регулярно обедают в «Макдональдсе», то бесполезно читать детям лекции о здоровом образе жизни. Если переходят дорогу на красный свет (быстренько, пока нет машин), то и ребёнок не усвоит, что это опасно (а что такого? Мама же так делает). Если проводят все вечера перед телевизором или за компьютерными играми, то невозможно будет заинтересовать ребёнка книгами и учёбой. Если мама и папа каждые выходные ездят на велосипедную прогулку, звонят своим родителям, справляясь об их делах и здоровье, если следят за чистотой и порядком, если сами читают и в доме полно книг, то не придётся ко всему этому ребёнка принуждать. Ненаправленное воздействие намного сильнее.

Нужно самому быть хорошим человеком, тогда получится воспитать хорошего ребёнка. Нужно самому стать счастливым, тогда рядом будет расти счастливый малыш. Если стремимся к тому, чтобы ребёнок стал добрым, отзывчивым, ярким, умным, успешным, это получится, если мы сами будем такими.

Искренность

Иногда общение с ребёнком вынуждает нас преодолевать себя. Но попытка быть милой и терпеливой, когда внутри бушует ураган, работает только против нас. Если в момент сильных негативных чувств пытаться изображать из себя «слишком хорошую маму», это может привести к срыву на ребенке.

Ребёнок бегает по квартире и нарочно врезается в маму.

Мать (изо всех стараясь быть хорошей): Дорогой, пожалуйста, не врезайся в меня.

Ребёнок продолжает.

Мать (уже громче): Сын, будь добр, давай уже прекрати это!

Ребёнок снова подбегает и врезается в живот.

Мать (отвешивая подзатыльник): Да что же это такое! Я ведь сказала, не трогай меня! Неужели не понятно?!

Если что-то не нравится, не надо терпеть и кипеть. Надо сразу об этом сказать. Когда нам нужно, что бы нас услышали и немедленно прекратили неприемлемое поведение, нужно не умолять, а сказать уверенно и даже с нажимом. Твёрдая фраза: «Мне больно, когда в меня врезаются. Мне это совсем не нравится!» – остановит ребёнка. Если нет, то можно поймать его «на подлёте», не дав врезаться, заглянуть в глаза и повторить, что надо остановиться, иначе он причиняет маме боль.

Действие

Не все дети одинаково реагируют на слова. Одному ребёнку достаточно сказать один единственный раз, чтобы он внял просьбе, другой не воспримет и на десятый. «Перестань стучать ложкой по кастрюле, я ни слова не слышу из телевизора! Ты что не слышишь меня? Я говорю, перестань стучать! Так, повторяю в последний раз – прекрати этот ужасный стук! Да что это такое! Ну, ты сам напросился!» Бах! И шлепок по попе. Теперь услышал.

– Почему я должен повторять? Когда отец что-то говорит, он должен тут же реагировать. – Он как будто специально! Делает вид, что не слышит.

– Да всё он слышит, просто не хочет прекратить.

Во-первых, ребёнок действительно может вас не слышать. Когда он поглощён своим делом, да ещё и достаточно шумным, окружающие звуки для него становятся просто фоном. Белый шум, из которого родительская речь не вычленяется. Во-вторых, может он и слышал, что ему сказали, но ещё не успел среагировать. У некоторых детей переключение между разными видами деятельности отнимает много сил и времени. Они просто физически не способны остановиться сразу. Их нервная система так не умеет. А если родители настаивают и принуждают, то ребёнок может начать раздражаться или обижаться.

В-третьих, если ребёнка по многу раз в день отрывать от интересных ему занятий, не давать ему делать то, что ему хочется, он просто перестанет слушать родителей. Потому что ему необходимо развитие и познание, и когда оно пресекается из раза в раз, приходится как-то отстаивать свои права.

Так что же делать? Действовать. В первой главе книги много говорилось о способах выражения любви. Прикосновения и взгляд глаза в глаза бесконечно важны не только, когда мы хотим выразить ребёнку своё доброе отношение, но и когда мы хотим, чтобы он нас услышал и понял. Шлепок по попе – это действие. И, как показывает практика, достаточно эффективное. Но ведь можно обойтись приятными воздействиями: подойти к грохочущему мальчишке, дотронуться до его плеча или взять за руку (это однозначно приятней, чем получить шлепок), позвать по имени и, глядя в глаза, произнести: «Антон, этот грохот мешает мне слушать новости. Перестань, пожалуйста, стучать». И не ждать сиюсекундной реакции. Дайте ребёнку время на переключение.

Нередко используется такое понятие, как отрезвляющий шлепок. Когда ребёнок перевозбуждён, очень активен, кричит, бегает, прыгает, абсолютно не слышит родителей – одним словом, бесится – кажется, шлёпнуть, и все будут спокойны. Почему это срабатывает? Причина та же самая. Детская нервная система не развита в достаточной степени, чтобы быстро переключаться между разными видами деятельности. Не может он от бега тут же перейти к шагу, не получается перестать кричать и начать говорить спокойным голосом. В этом случае шлепок срабатывает, как тумблер. Хлоп!

Бывает, что ребёнок уже и сам рад бы успокоиться, да не может. Так не далеко и до истерики. И он подсознательно начинает выводить родителя. Чтобы тот уже что-то сделал! Помог ему. А мы удивляемся: «Он что, нарочно так? Такое ощущение, что прям нарывается!» Так и есть. Только вряд ли ребёнку непременно хочется получить по пятой точке. Его бы и другие способы устроили. Можно, например, взять ребёнка за руки, попрыгать с ним активно вместе, а потом постепенно перейти к спокойным действиям. Сначала как-то потормошить, чтобы переключить его на себя. Многие дети любят висеть вниз головой, или лететь к потолку, или кружиться. С моими детьми срабатывает схватить в охапку, шутливо-грозно сказать: «Это кто тут балуется? Сейчас нос отгрызу!», и пока ребёнок, смеясь, прикрывает нос руками, уложить его на диван, обнять, погладить и постепенно утихомирить.

Предотвращение проблемы

Быть родителем – это не только разрешать уже сложившиеся ситуации, но предвидеть те, которые могут произойти.

Не стоит надевать на дочь белые колготки, а на сына светло-голубые шорты сразу после дождя. Упадёт ведь. Так чего зря себя, да и ребёнка заодно травмировать. Маме не придётся расстраиваться из-за испорченной нарядной одежды, а ребёнок распрекрасно обойдётся без выговора за неряшливость. Если мы знаем, что наше чадо будет стремительно кататься с горки, то лучше пусть на девочке будут шорты или удобные штанишки вместо юбки, а на мальчике что-то не рвущееся и тёмного цвета. В слякотную осенне-весеннюю погоду лучше наряжаться в резиновые сапоги и брать с собой несколько пар варежек (а то они почему-то любят намокать).

Ценные и дорогие сердцу вещи можно убрать подальше, чтоб не дразнили любопытного человечка. Вместо того чтобы ругать ребенка, который исследует мир, лучше изменить окружающую обстановку, условия. Если сильно пачкает пол и себя, когда рисует, можно рисовать в ванне, там проще сразу и помыться. Если разбрасывает одежду и вещи из шкафов, можно переложить на нижние полки то, что не больно-то жалко или трудно испортить, скажем, пелёнки, газеты, коробки, кастрюли и пр.

Игра

Бывают ситуации, когда от действий родителя напрямую зависит здоровье ребёнка. Например, ребёнок отказывается чистить зубы. Я сталкивалась с диаметральными отношениями родителей к подобным вопросам. Одни говорят: «Не хочет чистить зубы, кричит, сопротивляется – я не заставляю, он у нас зубы не чистит». Другие возмущаются: «Что значит, не хочет чистить? Да я бы ремнём загнала, это же вопрос здоровья!» Эти родители готовы любой ценой спасать. Так сказать, тащат в светлое будущее под дулом пистолета. Не самый хороший вариант, правда? Но и первые родители не больно хороши, они идут по пути наименьшего сопротивления. Они не хотят сталкиваться с неприятными реакциями ребёнка, с криками и возмущением, потому и попустительствуют, ссылаясь на свободу выбора ребёнка. Но это забота не о ребёнке, а о себе на самом деле. Такие родители уходят от конфликта, вместо того чтобы его решать.

Представьте ситуацию. Человек попал в больницу. У него на ноге рана, которая уже начала гноиться. И вот врачу нужно рану зашить, но прежде её вычистить и продезинфицировать. Он приступает к своим обязанностям, но пациенту больно, он кричит, вырывается, просит этого не делать. И добренький хирург, жалея его, не вычищает рану до конца, зашивает как есть и отпускает человека с миром. А через некоторое время на ноге начинается гангрена, и ногу приходится ампутировать. Т. е. все мы понимаем, что врач обязан спасать человека, даже если делает ему больно. Лучше перетерпеть эту боль сейчас, чем потом лишиться ноги. С другой стороны, если врач будет слишком жёстким и принципиальным, будет наплевательски относиться к чувствам пациента, то он, хоть и вылечив его, оставит в душе неприятный осадок. Кто смотрел сериал «Доктор Хаус», тот поймёт, о чём я.

Так каким должен быть врач? Добрым и строгим одновременно. Сочетать в себе противоположности. Сочувствовать и жалеть, но не попустительствовать в заблуждениях. Во всём важна золотая середина.

Так же и родителю нужно уметь находить слова, чтобы донести важность, объяснить, вразумить. В каких-то ситуациях важно уметь пошутить, перевести ситуацию в игру. Например, многие дети терпеть не могут всякие лечебные процедуры вроде промывания носа, полоскания горла, закапывания капель или приёма лекарств. И чтобы такие неприятные, но необходимые мероприятия проходили веселее, можно придумать какую-то игру: то космическому кораблю требуется заливка топлива в баки, то самолёту нужен ремонт или поможем храбрым солдатикам-лейкоцитам победить злые вирусы. Многие дети, даже, наверное, все, терпеть не могут мыть голову. И тут есть место игре. Мы аквалангисты и ныряем под воду, или мы боремся с грязью магией воды, или ищем маленькие точки на потолке, задрав голову, пока мама быстро-быстро её споласкивает.

Игра – ведущая деятельность ребёнка. Он учится, играя. Он живёт, играя. Можно любое дело перевести в игру, и оно станет веселее. Есть такая поговорка: «Что не можешь предотвратить, надо возглавить». Если мы знаем, что ребёнок терпеть не может убирать игрушки и обязательно устроит скандал, или будет хныкать, или вяло возиться, нужно начать самой, но не сделать всё за ребёнка, а заинтересовать его. Например, так: «Давай будем закидывать кубики в коробку. Смотри, как я могу. О-па! Попала! Ну-ка ты попробуй». Ребёнок с радостью включится в это дело. И в любое другое, если оно будет ему интересно.

Помните, как Том Сойер красил забор? Приведу целиком этот отрывок:

Том появился на тротуаре с ведром известки и длинной кистью в руках. Он оглядел забор, и всякая радость отлетела от него, а дух погрузился в глубочайшую тоску. Тридцать ярдов дощатого забора в девять футов вышиной! Жизнь показалась ему пустой, а существование – тяжким бременем. Вздыхая, он окунул кисть в ведро и провел ею по верхней доске забора, повторил эту операцию, проделал ее снова, сравнил ничтожную выбеленную полоску с необозримым материком некрашеного забора и уселся на загородку под дерево в полном унынии… Но в эту мрачную и безнадежную минуту его вдруг осенило вдохновение. Не более и не менее как настоящее ослепительное вдохновение! Он взялся за кисть и продолжал не торопясь работать. Скоро из-за угла показался Бен Роджерс – тот самый мальчик, чьих насмешек Том боялся больше всего на свете…

Том рассматривал свой последний мазок глазами художника, потом еще раз осторожно провел кистью по забору и отступил, любуясь результатами. Бен подошел и стал рядом с ним. Том проглотил слюну, так ему захотелось яблока, но упорно работал. Бен сказал:

– Что, старик, работать приходится, а?

Том круто обернулся и сказал:

– А, это ты, Бен? Я и не заметил.

– Слушай, я иду купаться. А ты не хочешь? Да нет, ты, конечно, поработаешь? Ну, само собой, работать куда интересней.

Том пристально посмотрел на Бена и спросил:

– Чего ты называешь работой?

– А это, по-твоему, не работа, что ли?

Том снова принялся белить и ответил небрежно:

– Что ж, может, работа, а может, и не работа. Я знаю только одно, что Тому Сойеру она по душе.

– Да брось ты, уж будто бы тебе так нравится белить!

Кисть все так же равномерно двигалась по забору.

– Нравится? А почему же нет? Небось, не каждый день нашему брату достается белить забор.

После этого все дело представилось в новом свете. Бен перестал жевать яблоко. Том осторожно водил кистью взад и вперед, останавливаясь время от времени, чтобы полюбоваться результатом, добавлял мазок, другой, опять любовался результатом, а Бен следил за каждым его движением, проявляя все больше и больше интереса к делу. Вдруг он сказал:

– Слушай, Том, дай мне побелить немножко.

Том задумался и сначала как будто готов был согласиться, а потом вдруг передумал.

– Нет, Бен, все равно ничего не выйдет. Тетя Полли прямо трясется над этим забором; понимаешь, он выходит на улицу, – если б это была та сторона, что во двор, она бы слова не сказала, да и я тоже. Она прямо трясется над этим забором. Его знаешь как надо белить? По-моему, разве один мальчик из тысячи, а то и из двух тысяч сумеет выбелить его как следует.

– Да что ты? Слушай, пусти хоть попробовать, хоть чуть-чуть. Том, я бы тебя пустил, если б ты был на моем месте.

– Бен, я бы с радостью, честное индейское! Да ведь как быть с тетей Полли? Джиму тоже хотелось покрасить, а она не позволила. Сиду хотелось, она и Сиду не позволила. Видишь, какие дела? Ну-ка, возьмешься ты белить забор, а вдруг что-нибудь…

– Да что ты, Том, я же буду стараться. Ну пусти, я попробую. Слушай, я тебе дам серединку от яблока.

– Ну, ладно… Хотя нет, Бен, лучше не надо. Я боюсь.

– Я все яблоко тебе отдам!

Том выпустил кисть из рук с виду не очень охотно, зато с ликованием в душе. И пока бывший пароход «Большая Миссури» трудился в поте лица на солнцепеке, удалившийся от дел художник, сидя в тени на бочонке, болтал ногами, жевал яблоко и обдумывал дальнейший план избиения младенцев. За ними дело не стало. Мальчики ежеминутно пробегали по улице; они подходили, чтобы посмеяться над Томом, – и оставались белить забор. Когда Бен выдохся, Том продал следующую очередь Билли Фишеру за подержанного бумажного змея, а когда тот устал белить, Джонни Миллер купил очередь за дохлую крысу с веревочкой, чтобы удобней было вертеть, и т. д. и т. д., час за часом.

К середине дня из бедного мальчика, близкого к нищете, Том стал богачом и буквально утопал в роскоши…

Том подумал, что жить на свете не так уж плохо. Сам того не подозревая, он открыл великий закон, управляющий человеческими действиями, а именно: для того чтобы мальчику или взрослому захотелось чего-нибудь, нужно только одно – чтобы этого было нелегко добиться. Если бы Том был великим и мудрым мыслителем, он сделал бы вывод, что Работа – это то, что человек обязан делать, а Игра – то, чего он делать не обязан.

Если мы предоставим детям возможность не работать, а играть, делать дело не потому, что оно «надо», а потому что это может быть «здорово», их жизнь станет гораздо интересней, а наша – проще, потому что не придётся наших ребят заставлять и принуждать, тратя на это кучу времени, сил и нервов. Серьёзный вред

Знаю на собственном опыте, что труднее всего адекватно реагировать на детское непослушание, когда ребёнок причиняет серьезный вред другому. Особенно, когда этот другой совсем малыш. Мне достаточно длительный период времени было трудно справиться с собой и разрулить ситуацию без криков, когда сын отбирал игрушки у младшей сестрёнки, толкал её или стукал. И в момент, когда я сама особенно активно размышляла на эту тему, мне пришло письмо от мамы двоих деток. Она писала о том, что её старшая дочка (3 года) играла с пуговицами и оставила одну на видном месте прямо перед младшим братом (меньше года), а тот её проглотил. Хотя девочка была предупреждена о правилах обращения с мелкими игрушками, об опасности для малыша и пр., случилось то, что случилось. Мама страшно перепугалась, вызвала скорую, но всё обошлось. И вопрос мамы был в том, что же делать в такой ситуации, ведь тут всё могло кончиться очень плачевно? Нужно ли наказать ребёнка в такой серьёзной ситуации и как?

Практически в это время сходный случай произошёл и с моими детьми. Поэтому отвечая на письмо этой мамы, мне было на что опираться. Мой сын прищемил сестрёнке пальцы балконной дверью. Когда я увидела посиневшее вмятины на уже опухающих пальчиках, я была уверена, что у дочери перелом, но, слава Богу, всё обошлось. Даже рентген в травмпункте не стали делать, врач сказал, что это просто ушиб.

Итак, ответ на письмо.

Ситуация сложная. Ведь вред ребёнок нанёс не себе, а другому, более маленькому и беззащитному, тем более, был предупреждён об опасности заранее. Если бы вы отлупили Машу с целью «Чтоб на всю жизнь запомнила», – это бы тоже не помогло. А скорее всего бы, и озлобило. Давайте рассуждать так. Она ещё сама совсем маленький ребёнок. Она за саму себя редко когда может отвечать. Что уж тут про ответственность за другого говорить. Это воспитывать надо, конечно. Но всё будет постепенно. И всё-таки 3 года – ещё не тот возраст. Что делать? Объяснять. С примерами. С описаниями. Стараясь не на сознание ставку делать, а чтоб через чувства понимание пришло. НЕ «Ты старшая. Ты должна заботиться о Ване». А как-то так: «Я страшно перепугалась за Ваню! Проглотить пуговицу – это очень опасно. У него мог заболеть животик. Ему могло быть трудно дышать. Мы бы все очень за него переживали. Бедный наш малыш! Маме всегда страшно, когда что-то происходит с её любимыми детками. Помнишь, как я испугалась за тебя, когда ты ___ (вспомнить подходящий случай). Теперь за Ваню тоже боюсь». Ну и всё-такое в том же духе. Цель: донести до дочери ваши переживания, вашу любовь к обоим своим детям (несмотря ни на что) и необходимость прислушиваться к вам в вопросах безопасности. Объяснять, напоминать, объяснять, напоминать, объяснять… Пока количество не перейдёт в качество. Пока страх в вас ещё силён, введите ограничение: не давайте пока ничего мелкого Маше вообще. Объясняйте опасностью для Вани. Пару дней, неделю… какое-то время, пока вы сами не успокоитесь.

Родительская вина в этом, безусловно, есть. Но вы правы, невозможно целый день не сводить с детей глаз. Не зря говорят: «Бог не выдаст, свинья не съест». Обезопасьте квартиру и детей максимально, как можете, а остальное уже не ваша воля.

А насчёт наказания, в нас сильно крепко сидит «Око за око, зуб за зуб». Но ведь это применимо к преступникам, к тем, кто специально причиняет другому вред. У детей вред от незнания, недопонимания, невнимательности, отсутствия чувства опасности. Наказанием это не исправить. Только с взрослением, с постепенным осознанием, научением предугадывать опасность. Если несчастье не случилось, то за что наказывать? За одну только вероятность? Несправедливо. А если уже случилось, то смысл наказывать? Уже глупо. Тут уже другие проблемы решать надо.

Я чувствую, что взрослым очень важно тут помнить, что с детьми случается всякое. И уже если оно случилось, то для чего-то. И саму эту ситуацию, прежде всего, нужно принять. Ничего в нашей жизни не случается просто так. Любая ситуация имеет высший смысл. Не позволяйте себе действовать сгоряча. Потому что первая реакция обычно очень сильная, ведь вызвана страхом. С ребёнком надо поговорить, но позже. Когда принимаем ситуацию, когда отпускаем её, когда снимаем тяжкий груз ответственности с себя и не перекладываем его на ребёнка, тогда находятся нужные слова.

Что касается меня самой, то я вела беседы с сыном. Когда сама уже успокоилась и уняла дрожь в руках и голосе. Беседовала несколько раз, объясняла, приводила примеры и пр. По квартире на каждой двери развесила яркие таблички с надписями: «Осторожно, дверь! Береги пальчики, не закрывай!» Запрещала играть с дверью. Дети очень любят встать по разные стороны от неё и закрывать каждый со своей стороны. В этом случае беру обоих за руки, объясняю, запрещаю, предлагаю другое занятие. Дочь пришла из сада с сильно разбитой коленкой, ее толкнула другая девочка. Моя дочь сдачи не дает (я учу, т. к. очень обидно и больно за нее). Какое поведение тут верно? Просто сегодня идем в сад на праздник, и меня просто переполняют эмоции поговорить с этой девочкой и с ее родителями.

Хорошо бы учить ребёнка говорить другим детям, как ему неприятно то, что они делают. Если толкают или стукают, то чтоб прямо так и говорил: «Мне больно», «Не толкай меня», «Это неприятно» и пр. Поймите, другие дети тоже не плохие и не вредители. Они просто не умеют по-другому играть (их не научили). Или, может, этой девочке стало от чего-то обидно, а выразить обиду словами она не может, вот и толкается. Мало ли какая ещё ситуация бывает.

В группе сына был мальчик, который одно время всех без разбора лупил по голове. А мальчик-то хороший. Очень милый в общении. Просто активный. Энергии много, девать некуда, как приложить себя, не знает.

С этой девочкой вполне можно поговорить. Почему бы и нет. Но не с позиции «вот устрою я ей, чтоб на всю жизнь запомнила». А с целью донести до неё, как это больно, когда тебя толкают.

С дочкой тоже общайтесь на тему драк. Расспрашивайте, как у них другие детки общаются. Вот смотрите, можно сказать ей «бей в ответ тоже» или сказать «не лезь, лучше уйди», ребёнок станет действовать по шаблону. Не нужно этого. Учите взаимодействию с окружающими. Рассказывайте, что другие дети могут драться, потому что они плохо могут объяснить словами или не умеют по-другому. И не давайте драке строго эмоционально отрицательную окраску. Потому что если вдруг так случится, что драться полезет ваша девочка, она будет считать себя плохой. Драки – это то, что бывает, случается, никуда от них не деться, но желательно учиться обходиться без них. И тогда, в зависимости от ситуации, она будет понимать (будет постепенно учиться), как поступить.

Вот личный пример приведу. Я была в детстве драчливой. Потому что не была столь бойкой на язык, как другие девочки. И когда меня обижали словами, я толкалась и дралась. В том числе и с мальчишками. Т. е. налицо неуверенность в себе. Так? Т. е. важно не научить ребёнка однозначно давать сдачи или уходить от конфликтов. Важно научить разбираться в ситуациях и вырастить их уверенными в себе. А для этого надо их любить и безусловно принимать.

Очень надеюсь, что к концу этой главы каждый поверил в то, что без наказаний в воспитании ребёнка можно обойтись. Без наказаний, тем более физических, можно вырастить умного, самостоятельного, ответственного, доброго и любящего человека, уважающего самого себя и других.

Ещё раз повторюсь. Я ни в коем случае не призываю воспитывать ребёнка распущенным, вытворяющим всё, что ему только захочется, не обращающим внимание на потребности и чувства окружающих. Но я стремилась показать варианты и возможности для общения с ребёнком без унижений, грубостей и давления авторитетом. Любовь, уважение, чуткость, вера в добрую природу ребёнка и свою собственную способны творить чудеса.

Дата добавления: 2018-11-24; просмотров: 169; Мы поможем в написании вашей работы!

Поделиться с друзьями:

⇐ Предыдущая 2 3 4 5 6 789 10 11 Следующая ⇒

Мы поможем в написании ваших работ!